Приветствую Вас Гость | RSS
Среда
28-06-2017, 17:01
СВЕТ без границ
Главная СВЕТ без границ Регистрация Вход

Личные сообщения() · Новые сообщения Участники · Поиск · RSS

Страница 1 из 3123»
СВЕТ без границ » общение » Говорим обо всём » Дети - наше НАСТОЯЩЕЕ ! ((Все только для детей и про детей))
Дети - наше НАСТОЯЩЕЕ !
geraДата: Вторник, 28-04-2015, 18:00 | Сообщение # 1
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
ЛЮБОВЬ И ДЕТСТВО
* В самом начале своей жизни каждый из нас подобен цветочному бутону - так же закрыт. Только после того, как бутон получит тепло от солнечных лучей и питание из почвы, он раскроется и станет видна вся красота таившегося в нем цветка. Точно так же человеческая личность с самого начала жизни нуждается в тепле человеческой любви и питании, то есть в родительской заботе, для того, чтобы раскрыться и обнаружить всю неповторимую красоту, какую Бог вложил в каждого человека. Все мы являемся произведениями тех, кто нас любит или отказывает нам в любви.

Джон Пауэлл

В каждом из нас до сих пор находится трехлетний ребенок, которому страшно, который хочет только немножко любви.

Луиза Хей.

* Мир не только строится в детской, но и разрушается из нее; здесь прокладываются не только пути спасения, но и пути погибели.

И.А. Ильин.

* Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.

Эрма Бомбек.

* Упрямый ребенок - результат неразумного поведения матери.

Януш Корчак.

* Ребенок - зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца.

Василий Александрович Сухомлинский.

* Лучший подарок, который мы можем сделать ребенку, – это не столько любить его, сколько научить его любить самого себя.

Жак Саломе.

http://heatpsy.narod.ru/vel18.html
http://waytosoul.ru/node/3266


Перестань бороться и наслаждайся жизнью!

Сообщение отредактировал gera - Вторник, 28-04-2015, 18:25
 
geraДата: Вторник, 28-04-2015, 18:05 | Сообщение # 2
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
Любовь к ребенку. Как мы любим наших детей?

О любви говорить трудно. О любви лучше молчать. Вместе с тем, любовь - единственное, может быть, что достойно слов. И нет, наверное, ни одного предмета, о котором было бы известно так много и одновременно - так мало. Поэтому с самого начала нужно определиться, о чем именно будет идти речь.

Любовь долготерпит, милосердствует,

Любовь не завидует,

Любовь не превозносится, не гордится,

Не бесчинствует, не ищет своего,

Не раздражается, не мыслит зла,

Не радуется неправде,

А сорадуется истине;

Все покрывает, всему верит,

Всего надеется, все переносит.

Любовь никогда не перестает,

Хотя и пророчества прекратятся,

И языки умолкнут,

И знание упразднится.

Каждый думает, что он знает о любви если не все, то много, и готов рассуждать на эту тему. А любви между людьми все меньше. «Мы все думает, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить. На самом деле очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями. Мы думаем, что любим человека, потому что у нас к нему ласковое чувство, потому что нас с ним хорошо; но любовь - нечто гораздо большее, более требовательное и, порой, трагическое.

«Не забудь! Не забудь!», - напоминать друг другу о себе не только добром, но порой и всем, что раздражает людей вокруг нас, только бы не быть забытыми, только бы заметили нас, только бы не было страшного чувства, что меня нет». А пока вот это: «А Я? А как же Я?» стоит у человека на первом месте, он не может любить по-настоящему.



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!

Сообщение отредактировал gera - Вторник, 28-04-2015, 18:06
 
geraДата: Вторник, 28-04-2015, 18:07 | Сообщение # 3
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline


Стать матерью

Многие женщины почему-то думают, что родить ребенка и стать матерью – одно и то же. С тем же успехом можно было бы сказать, что одно и то же – иметь рояль и быть пианистом.

С.Харрис

Мать – это человек, занимающий одно из главных мест в жизни.

Никто не приходит в этот мир, не соприкасаясь с матерью. Поэтому феномен матери всегда был, есть и будет актуальным. Материнская любовь является по своей природе безусловной и поэтому очень важны взаимоотношения между младенцем и мамой.

Безусловная любовь матери дает ребенку:

- чувство защищенности;

- безопасность;

- убежище, преображает опасный и незнакомый мир в нормальную сферу обитания;

- говорит о его важности и желанности в жизни;

- дает прочное ощущение надежности;

- питает не только физической, но и душевной пищей;

- дарит способность доверять людям, миру, себе;

- вкладывает чувство принадлежности к роду, нации…

- устанавливает границы личностного пространства, что позволяет ребенку брать ответственность на себя по мере взросления;

- помогает устанавливать и завязывать связи с другими людьми;



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!

Сообщение отредактировал gera - Вторник, 28-04-2015, 18:11
 
geraДата: Вторник, 28-04-2015, 18:14 | Сообщение # 4
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline


Важность материнской любви

Я мама, а мама никогда не бывает одинокой.

К.Денев


Первый подарок матери – жизнь, второй любовь, третий – понимание.

Хотя отношения между матерью и младенцем являются основополагающими для человеческих взаимоотношений, их содержание и особенности стали исследоваться относительно недавно.

Наши взаимоотношения с матерью или человеком, который ее заменяет, хотите – верьте, хотите - нет, вторгаются во все сферы нашей жизни. С самого рождения мы учимся от матери близости, общению, устанавливать личные границы и дистанцию в отношениях. Мать показывает нам, как справляться с неудачами и тревогами, несбывшимися ожиданиями, утратами и горем. Мать – это человек, который определяет качество эмоциональной составляющей личности или, другими словами, той части нашей души, которая отвечает за успех в любви и работе.

Отношения с матерью особенно отражаются на нашей способности

- доверять,

- любить,

- принимать любовь.

От того, как сложились наши отношения или сложатся отношения наших детей с матерью или человеком, который ее заменяет, зависит наше понимание безопасности, свободы, самооценки.

Роль матери настолько велика, что уже есть много подтвержденных экспериментов, где доказано, что то, что происходит с матерью во время беременности не только с физическим здоровьем, но с ее чувствами, переживаниями, запоминается ребенком как собственный опыт и в последующем воспроизводиться в своей жизни. Будьте очень внимательны те, кто ждет ребенка или планирует, все нерешенные семейные и другие жизненные вопросы желательно решить до беременности. Сделайте все, чтобы вынашивание ребенка приносило только позитивные эмоции.

То, что и как мать говорит, желает, реагирует на события, выражает эмоции, записывается в память ребенка и в дальнейшем влияет на всю его жизнь.

Прежде всех других обнаруживает себя органическая потребность ребенка в физическом и эмоциональном контакте с матерью. Нарушение такой важной потребности может стать причиной разных форм психического неблагополучия.

Ребенок - плод материнского тела, и даже отделившись от него, становясь физически все более автономным, он долго еще будет нуждаться в тепле этого тела, в прикосновениях матери, в ее ласке. И всю свою жизнь, уже став взрослым, будет нуждаться в ее любви. Он - прежде всего прямое физическое ее продолжение, и уже поэтому его психологическая зависимость от нее – органическая.

Между матерью и ребенком складывается особый вид привязанности, иногда продолжающийся всю жизнь. Эта привязанность может быть здоровой, способствующей развитию ребенка и негативной, удерживающей взросления и становления ребенка.



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!

Сообщение отредактировал gera - Вторник, 28-04-2015, 18:15
 
geraДата: Вторник, 28-04-2015, 18:17 | Сообщение # 5
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline


Важность отцовской любви

Я не начало жизни, не конец

Я продолженье жизни – я отец

М.Светлов


Родителями не рождаются, а становятся. Каждый взрослый должен заняться собственным воспитанием и взращивать себя как мать или отец.Ребенку, даже если он в этом и не признается, хочется, чтобы у него были и счастливые мама и папа.

Родители несут ответственность не только за то, чтобы ребенок был накормлен, одет, умел читать и писать, но и за ту психологическую обстановку, в которой он развивается. Ребенок хочет быть плодом любви мамы и папы, ведь счастливые дети бывают только у счастливых родителей.

Отец имеет важнейшее значение для развития ребёнка с самого момента рождения!

Хотя чувство отцовства к мужчинам приходит намного позже, чем чувство материнства к женщинам. Отцы начинают в полноте чувствовать свое отцовство часто тогда, когда дети уже подросли. Есть утверждение, что пока отцовские чувства не проснулись лучшее, что может делать отец – это любить мать своих детей.

Исходя из отличий материнской и отцовской любви, можем определять и различные роли родителей для формирования личности в ребенке. Сегодня выпуск посвящен роли отца.

Отец в семье!

- Отец - это один из первых объектов, который играет роль в ранней идентификации ребенка. Именно отец помогает осознать новорожденному его пол. Ты девочка! Ты мальчик!

- Папа для ребенка не просто родной человек, а образец мужчины, символ мужественности, мужского начала. Благодаря той символической функции, которую он выполняет, отец помогает малышу составить представления о себе самом и об окружающих.

- Отцу присуща врождённая реакция в направлении заботы о жене и детях и их защиты. Именно новорожденный очень сильно влияет на укрепление инстинкта защиты у мужчин.

- Роль отца представляет собой определённый пример поведения, источник уверенности и авторитета. Отец - олицетворение дисциплины и порядка.

- Отец - наиболее естественный источник познания о мире, труде и технике. Он способствует ориентировке на будущую профессию и создаёт социально полезные цели и идеалы. Если мать предоставляет ребенку возможность ощутить интимность человеческой любви, то отец проводит малыша по пути к человеческому обществу.

- Отец может сформировать у ребёнка способность к инициативе и противостоянию групповому давлению. Чем больше ребёнок привязан к матери (по сравнению с отцом), тем менее активно он может противостоять агрессии окружающих.

- Авторитарность отца оказывает на умственные характеристики детей положительное влияние, тогда как авторитарность матери - отрицательное.

-


Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Вторник, 28-04-2015, 18:21 | Сообщение # 6
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline


Отличие материнской и отцовской любви.

Как и все в мире, отношения между людьми имеют начало, развитие и окончание.Когда человеческие взаимоотношения не поддерживаются, не развиваются, не укрепляются, они приходят в упадок и распадаются. И надо подойти к такому периоду жизни ответственно и с пониманием интересов всех участвующих сторон в бракорозводном процессе.

Для того, чтобы лучше понять, что ребенок ожидает от своих родителей, как папа и мама влияют на последующую его жизнь, надо узнать какие особенности материнской и отцовсокй любви и чем они отличаюся. Эти отличия будут изложены по книге Эриха Фромма (1900-1980, американский психолог, философ, социолог)„Иискусство любви”Итак,Материнская любовь:- считается высшим видом человеческой любви;

- наиболее священной изо всех эмоциональных связей;

- ее достижение - не любовь к младенцу, а любовь к растущему ребенку;

- являет собой неравенство – где один полностью нуждается в помощи, а другой полностью ее дает, не требуя ничего взамен;Материнская любовь дает:- безусловное утверждение в жизни ребенка его потребностей и сохранения жизни:

- положительные источники тепла и пищи, эйфорического состояния удовлетворения и безопасноти;

- объединяет все переживания в одно „Я любим потому, что я – ребенок своей матери”;

- дает почувствовать свою значимость „Я любим, потому, что я прекрасен, чудесен. Я любим потому, что мать нуждается во мне.;



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Вторник, 28-04-2015, 18:23 | Сообщение # 7
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline


Развод глазами ребенка

Как и все в мире, отношения между людьми имеют начало, развитие и окончание. Когда человеческие взаимоотношения не поддерживаются, не развиваются, не укрепляются, они приходят в упадок и распадаются. И надо подойти к такому периоду жизни ответственно и с пониманием интересов всех участвующих сторон в бракорозводном процессе. Для того, чтобы лучше понять, что ребенок ожидает от своих родителей, как папа и мама влияют на последующую его жизнь, надо узнать какие особенности материнской и отцовской любви и чем они отличаюся. Зная природу и особенности материнской и отцовской любви, нам легче будет понять чувства и мысли ребенка при розводе или других критических моментах семейной жизни.

Решение принято! Развод неизбежен. Как быть? Часто разочарованные супруги чувствуют, что к ним приближается жизненный крах, ставят точку на своей жизни и полностью переключаются на жизнь ребенка.

Когда человек чувствует, что он не в состоянии придать смысл своей собственной жизни, он старается обрести этот смысл в ребенке. Но так можно ввергнуть в беду как самого себя, так и своего ребенка. Себя потому, что проблема существования может быть разрешена каждым человеком только внутри самого себя, а не при помощи посередника - ребенка .

Дети служат проективным целям и тогда, когда встает вопрос только начинает подыматься о расторжении несчастливого брака. Главный аргумент родителей в такой ситуации тот, что они не могут разойтись, чтобы не лишать ребенка благодеяний единой семьи. Всякое тщательное изучение показало бы, однако, что атмосфера напряженности и несчастливости внутри «единой семьи» более вредна для ребенка, чем открытый разрыв – который по крайней мере учит, что человек в состоянии посредством смелого решения изменить непереносимую ситуацию.

Когда уже все попытки по налаживанию отношений исчерпали себя, примирение невозможно, то единственным выходом из сложившийся ситуации - это развод, который становиться реальностью. Решая вопросы этого периода жизни, надо учитывать интересы и чувства всех членов семьи.

Многие родители имеют большую надежду, что дети не сильно переживают по поводу развода. Развод всегда вызывает в родителей чувство вины.

Надеждой на то, что можно развестись, не причинив детям боли, родители широко открывают двери таким механизмам защиты, как отрицание и вытеснение. Это мешает вовремя и чувствительно пережить развод и детям и взрослым

Принимая желаемое за действительное, родители не замечают, как их дети страдают из-за развода. Поглощены своими страстями и обидами, они не желают принимать всерьез те знаки, которыми дети сигнализируют о своих несчастиях и страхах. Нередко и дети при этом как бы играют за одно с родителями. Потому что, находясь в подобной же тяжелой ситуации, они не желают смотреть в глаза своим переживаниям, что заставляет их отрицать свои проблемы. Это часто встречающаяся ситуация. Научная литература утверждает, что развод относиться к тем событиям в жизни ребенка, которые часто всего ведут к образованию невротических симптомов (ночное недержание, трудности в школе, агрессивность, депрессивные настроения, регрессии, психосоматические заболевания).

Только очень малая часть детей открыто проявляют свои реакции на развод. Часто ни дети, ни родители не желают принимать действительное значение развода. Спрятать свои переживания хочется и детям и взрослым, но проявление открытой боли, тем не менее, – это единственный способ ее преодоления. В ином случае она не может быть «переработана», и тогда в детской душе навсегда остаются глубокие шрамы.

Фактом является то, что развод приносит детям боль. Если в детей были хорошие отношения с обоими родителями, то боль намного сильнее. Развод или уход одного из родителей вызывает в них целый ряд страхов, чувств и мыслей.

Чувства ребенка в этот период

Страх больше никогда не увидеть папу. Для ребенка это означает навсегда потерять человека, которого ты любишь больше всех.

Для многих детей потеря папы может создать впечатления, что любовь имеет свой конец. Раз папа уходит, значит он перестал любить и оставляет меня. В этот период дети узнают, что любовь имеет конец. Мысли ребенка: «Если любовь тоже кончается ( как сейчас между мамой и папой ), кто знает, не кончиться ли однажды мамина и папина любовь ко мне» В ходе развода дети начинают всерьез опасаться, что могут быть в какой-то день они окажутся покинутыми родителями.



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Вторник, 28-04-2015, 18:27 | Сообщение # 8
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline


Как вернуть любовь сына?

Мой четырнадцатилетний сын от первого брака перестал меня слушаться. Мои просьбы игнорирует. Бывает, что огрызается или объявляет мне бойкот. Раньше я немного времени уделяла его воспитанию, так как приходилось много работать. Сын тогда очень скучал и каждый раз спрашивал, когда я приеду домой. Но сейчас я нахожусь в декретном отпуске по уходу за дочерью и очень хочу помочь сыну в этот нелегкий для него переходный период. Однако, найти общий язык с ним никак не могу. Моего мужа сын больше слушается, чем меня. Но если они поссорятся, сын всегда \”отыграется” на мне и меня сделает крайней. Я не знаю как себя вести в таких ситуациях, как с ним общаться? Что мне нужно сделать, чтобы вернуть любовь сына? Заранее благодарю за консультацию. Перечитав много литературы по воспитанию подростков, я окончательно запуталась. Поэтому решила получить консультацию специалиста.

Ответ



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!

Сообщение отредактировал gera - Вторник, 28-04-2015, 18:28
 
geraДата: Вторник, 28-04-2015, 18:30 | Сообщение # 9
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline

Рассеянность и невнимательность дочери

Здравствуйте Снежана.

У меня вот такой вопрос, моей дочери 5 лет. Я недавно была на ее занятиях танцами и обратила внимание на то, что она не старается запомнить движения, а просто повторяет за другими, если образец сбивается она делает тоже самое, то есть я обратила внимание, что она не включает мозги, такое ощущение что руки ноги работают, а голова в облаках. Учитель поправляет, она может не слышать, все могут уже делать другое, она на том же “зависла”. Это невнимательность или что?

Учим стих - много раз повторили, она его уже знает почти, немножко напрячься нужно, чтобы держать в памяти связку слов, обычно это 2-3 слова которые не часто употребляются, но значение их знает, все она тормозит и ждет когда подскажут. Как донести и вообще, что делать, чтобы она осознанно что- либо делала, а не на автомате?

Вот еще ситуация например я говорю, переодевайся, пойдем обедать. Она отвечает хорошо. Через время я зову обедать приходит, как есть, я спрашиваю, почему не переоделась? Отвечает - забыла. Или прибегает и спрашивает мама, а что мне делать? Спрашиваю, что - либо о том, как провела день иногда рассказывает много, а иногда отвечает «забыла». Может тут есть просто нежелание делиться со мной чем-то.



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!

Сообщение отредактировал gera - Вторник, 28-04-2015, 18:32
 
geraДата: Вторник, 28-04-2015, 18:39 | Сообщение # 10
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline


Скрытые послания к совести

Итак, читатели согласятся со мной в том, что советь настолько тонкая вещь и передать ее детям одними нравоучениями не получиться. Детская совесть – это своего рода зеркало всей семьи, даже несколько поколений. Занимаясь темой воспитания детей, я все больше убеждаюсь, на сколько процесс воспитания детей взаимосвязан с внутренним состоянием родителей. Даже осмелюсь допустить, занимаясь собой, своим личным совершенствованиям и ростом родители уже будет очень активно воспитывать детей. Изменяя себя, мудрый родитель открыт к детскому сознанию намного больше, чем родители, которые пришли к умозаключению, что уже все в жизни постигли и могут только воспитывать детей без личного дальнейшего обучения.

Внутрисемейные взаимоотношения очень важны для воспитания совести. Родители передают целый набор предписаний детям. Но надо помнить, что предписания часто бывают двусмысленны и иметь скрытые послания. Нечеткие, размытые предписания записываются не на камне, а в опыте ребенка. Чтобы лучше понять мою мысль, приведу несколько скрытых предписаний, которые популярны в современных семьях.

(взято из семинаров для родителей).



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Вторник, 28-04-2015, 18:41 | Сообщение # 11
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline


Безусловная любовь

При внимательном изучении понятия безусловной любви, не возникает больших трудностей в разумении его. Но как быть на практике? Оказывается, мы любим ребенка, но он может этого так и не узнать. Большие сложности возникают в том, как выразить свою безусловную любовь. Что сделать, чтобы человек, которого мы любим, также ощутил ее и смог ответить?

У большинства родителей чувство любви к ребенку в сердце может быть очень сильным. Но этого недостаточно. Видит ли ребенок по вашему поведению силу внутренней любви к нему?

Исследователи детской психологии пришли к выводу, что ребенок всегда задает родителям один и тот же вопрос «Любишь ли ты меня?». Но поскольку, дети еще не зрелы в своих чувствах, то они задают этот вопрос не словами, а своим поведением. Ответ на этот вопрос очень важен для них.

Если мы любим дочь или сына безусловно, то они никогда не усомнятся в этом и будут уверены, что в ответ на свой вопрос всегда услышат: «Да».

Но если мы подчеркиваем свою любовь оговорками, претензиями и критикой, то дети не чувствуют себя в безопасности и начинают беспокоиться, поведение становится невыносимым. Мы сами, того не осознавая, даем ответ ребенку нашей реакцией на его поведение – «Моя любовь к тебе условная!»

Только безусловная любовь поможет нам понять, как мы - родители, учителя, тренера - должны правильно реагировать на действия детей, может быть не всегда приемлемые. Умение правильно выражать и проявлять любовные чувства к детям важно и требует особой тренировки.

А сегодня отметим для себя, что слова и действия являются главными показателями нашей любви в понимании ребенка.

Осознать что-то большее он не может и судит о вашей любви только с высоты своей детской необходимости быть любимым всегда.

http://vospitanie.mamochka.biz/kak-lyubit-bezuslovno



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!

Сообщение отредактировал gera - Вторник, 28-04-2015, 18:42
 
geraДата: Вторник, 28-04-2015, 18:50 | Сообщение # 12
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
Нужно ли воспитывать детей?



Одним из важнейших вопросов в организации домашнего обучения – это, конечно, вопрос о воспитании. Вопрос этот не самый популярный: одно из наиболее распространенных мнений на настоящий момент состоит в том, что детей вообще не нужно воспитывать, что позитивные качества человека являются врожденными, и все, что требуется от родителей – это максимально самоустраниться, чтобы избежать негативного влияния своей личности и не мешать самостоятельному развитию личности ребенка. То есть, по сути – свести все свое взаимодействие с ребенком до минимума – обслуживания и логистики.



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!

Сообщение отредактировал gera - Вторник, 28-04-2015, 18:51
 
geraДата: Вторник, 28-04-2015, 18:54 | Сообщение # 13
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline


Что такое воспитание?

Этимология этого слова позволяет прояснить его подлинный смысл. Мы совершенно забыли, что слово «воспитание» является родственным слову «питание» и, следовательно, синонимом слову «вскармливание».

Ребенок, рождаясь на свет, сперва воспитывается, т.е. вскармливается своими родителями в буквальном смысле этого слова. Материнское молоко, даруемое ребенку с любовью и терпением, есть первое воспитание любого человеческого существа – это его приобщение к миру лучших человеческих чувств – любви, радости, близости, покоя.

Первая твердая пища, предлагаемая ребенку, есть первое приобщение ребенка к бесконечному разнообразию человеческой культуры.

Однако далее воспитание нового человеческого существа происходит уже не так физиологично и материально-зримо. Последующее развитие происходит за счет впитывания в себя всевозможных воздействий извне: из окружающей природной среды, социума, личного окружения. При этом, разумеется, главными воспитателями ребенка всегда остаются его родители. Следует помнить, что не только мать, но и отец питают своего ребенка собой долгое годы спустя после того, как он уже отлучен от груди. Этим питанием является для ребенка все – поведение его родителей, язык, тембр голоса, ритм жизни, стиль отношений с окружающими и домашними, работа, отдых, и многое, многое другое. Многим родителям бывает не по себе в тот момент, когда они осознают, что их дети впитывают в себя все моменты их поведения, потому что слишком хорошо знают, что бывают далеки от идеала. Многих это приводит в отчаяние, поскольку они хотели бы быть идеальными родителями для своих детей. Но идеал далек и недостижим, а воспитывать детей нужно здесь и сейчас. Очень важно, чтобы молодые родители понимали, что для их детей полноценным питанием являются даже их недостатки, несовершенства характера, жизненные проблемы – при условии, если они их стараются активно преодолеть. Дети подрастут и сами столкнутся с теми же недостатками и проблемами – и пример живой родителей будет для них поистине бесценным подспорьем.

Поэтому молодым родителям следует избегать как бесплодного стремления к немедленному и безусловному совершенству, так и легкомыслия и попустительства. Нужно понимать, что процесс воспитания, начавшись при первом прикладывании ребенка к груди, никогда не прерывается и не заканчивается. Воспитание заключается не только и не столько в «позитивном» или «негативном» стимулировании – он в любом слове или деле взрослого человека, оказавшегося в поле зрения ребенка.

Воспитание и культура.

Если понимать воспитание в таком ключе – как никогда не прерывающийся процесс «вскармливания» детей разнообразной «пищей» (материальной и духовной), то основной вопрос заключается в том, как сделать эту «пищу» максимально более доброкачественной и легко усвояемой. Речь идет о своеобразной «духовной диете», которой следует придерживаться родителям, имеющим детей. Этой-то «диетой», наиболее пригодной для воспитания, является культура – религиозная, национальная, наконец, семейная.

Между тем мало кто в нашем практичном и циничном обществе задумывается о том, что такое культура, зачем и для чего она нужна. Почему? Потому что культура предельно далека от прагматики и технологии, ее невозможно свести к простому объему знаний, умений и навыков, или к простому набору морально-этических законов и предписаний, или к простой сумме художественных произведений и объектов искусства всех времен и народов. Культура – это особый образ жизни людей, находящийся вне зависимости от их уровня жизни. Этот образ жизни заключается в стремлении к максимальной плодотворности каждой отдельной человеческой жизни, в максимальной развитии талантов и способностей каждой отдельной личности. Причем эти усилия не имеют никакого отношения к тому, что в нашем обществе принято называть «пользой» или «материальной выгодой»: довольно часто развитие личности и коммерческий интерес расходятся между собой, даже толком не повстречавшись.



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Среда, 29-04-2015, 15:12 | Сообщение # 14
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline


Кризис трех лет
Кризис 3-х лет относится к числу острых. Ребенок неуправляем, впадает в ярость. Поведение почти не поддается коррекции. Период труден как для взрослого, так и для самого ребенка. Симптомы называют семизвездием кризиса 3 лет .
УПРЯМСТВО

Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем.

Например, ребенок просит купить во время прогулки апельсиновый сок. Мама заходит в магазин, но там есть только яблочный, малыш отказывается пить, потому что сок «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно, требует именно апельсиновый. Ребенок устраивает истерики (чаще в людных местах): Ваня захотел снять шапку в автобусе, а мама не разрешила, и вот уже все пассажиры слушают возмущенные вопли ребенка.

СТРОПТИВОСТЬ

Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает).



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!

Сообщение отредактировал gera - Четверг, 30-04-2015, 08:53
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 08:36 | Сообщение # 15
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
Советы детского психолога


Вот какие решения преодоления кризиса предлагают психологи Дон и Джоан Элиум, авторы книг по воспитанию сына и дочери.

1. Для малыша важно знать, что каждое утро после того, как он проснется, его одежда будет лежать на стуле рядом с кроватью, что он оденется, умоется, будет завтракать вместе с родителями, после почистит зубы, вымоет руки и будет играть. Подобный простой распорядок устанавливают и поддерживают родители. Причем, делая это, не повторяют по сто раз: «Оденься, умойся, ...» Они берут ребенка за руку, ведут с собой в ванную комнату, приговаривая: «А теперь пора умыться». Или: «Пора убирать игрушки. Эти кубики - словно потерявшиеся автомобили, давай поищем для них гараж...» Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Не нужно ожидать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.

2. Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» - абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и последовательно, строго соблюдаются в семье (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора и т.д.).



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!

Сообщение отредактировал gera - Четверг, 30-04-2015, 08:37
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 08:40 | Сообщение # 16
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline

Кризис семи лет

Возрастные кризисы – переходные этапы от одного возраста к другому. Психическое развитие осуществляется посредством смены стабильных и критических возрастов. Описаны следующие возрастные кризисы:

• кризис новорожденности;

• кризис трех лет - переход от младенчества к дошкольному возрасту;

• кризис семи лет – соединительное звено между дошкольным и школьным возрастом;

• кризис 13 лет совпадает с переходом к подростковому возрасту.

Возрастные рамки могут изменяться в зависимости от особенностей развития ребенка (кризис 3-х лет может начаться и в 2,5 года, и в 3,5, а закончиться около 4-х лет или в 3,6; кризис семи лет может начаться в 6, если ребенок в этом возрасте идет в школу). На этих этапах происходит изменение типа отношения со взрослыми и сверстниками, смена одного вида деятельности другим (игра, которая является основным видом деятельности в дошкольном возрасте, сменяется стремлением учиться, узнавать новое в 7-8 лет).

Возрастные кризисы – закономерные и необходимые этапы развития ребенка. Однако часто кризисы сопровождаются проявлениями отрицательных черт (упрямство, конфликтность, негативизм и т.д.), которые могут закрепиться при неблагоприятном исходе. Острота протекания кризисов зависит от индивидуальных особенностей ребенка и от поведения взрослых (родителей, педагогов).

Итак, кризис семи лет

Ребенок прощается с детским садом (если посещал его), и вот он на пороге еще одной ступеньки детства, впереди новая, школьная жизнь. Там он уже не будет « малышом», потому что становится взрослым! Однако, чтобы успешно подняться по этой лестнице взросления, ребенок должен многое уметь и, прежде всего, быть готовым к тому, чтобы учиться в школе. В психологии есть термин «школьная зрелость», т.е. ребенок должен «созреть», чтобы успешно преодолеть кризис семи лет, выдержать нагрузки школы, ее мир требований, отношений со сверстниками и учителями, изменение отношений между ним и Вами.



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 08:43 | Сообщение # 17
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
Для чего ребенку нужны друзья.
В дружбе, как и в любви, есть тайна. Легче объяснить ее на примерах, чем докопаться до скрытых механизмов зарождения.

Потребность в общении со сверстниками возникает у ребенка очень рано, впервые заявляя о себе на третьем году жизни. Тогда же появляются и первые проблемы в общении со сверстниками. Взрослые вдруг замечают, что малыш быстро сворачивает игру с другими детьми, если возникает "угроза" его благополучию, ни в какую не желает делиться игрушками, а при попытке другого ребенка завладеть ими, реагирует агрессивно или плачет.

Для 2-3-летнего малыша это нормально. С такого противоречивого поведения обычно и начинаются детские контакты. Ребенок тянется к своему сверстнику, но пока не в состоянии преодолеть свой детский эгоизм, договориться о взаимоприемлемых условиях игры. В этом возрасте контакты детей ситуативны, малосодержательны и часто конфликтны. Они скорее играют рядом каждый в свое, лишь изредка оценивая игру соседа или ненадолго подключаясь к ней.

Со временем с помощью взрослого малыш усваивает правила совместной игры. Любимая игрушка в руках другого ребенка уже не вызывает панического страха ее потерять. Усвоив закон "очередности" и отдавая на время свое "сокровище" товарищу, он и сам может претендовать на его игрушку. А если к грузовичку приятеля добавить свой совочек, получится загрузка транспорта песком и можно строить домик. Так возникает сюжетная игра, настолько привлекательная, что играющие вместе дети преодолевают каждый свой эгоизм, начинают согласовывать свои действия по заранее оговоренным правилам.

К 7 годам время игры удлиняется и дети как бы обособляются. Общение по поводу игры становится общением, иногда и вовсе с ней не связанным. Дети в этом возрасте уже могут обмениваться мнениями о прочитанных книгах, рассуждать о событиях, известных им по разговорам взрослых, сравнивать свои умения и знания, выражать свое отношение к другим детям и даже посплетничать. Но самое главное теперь – стремление завоевать уважение сверстника.



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!

Сообщение отредактировал gera - Четверг, 30-04-2015, 08:46
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 08:49 | Сообщение # 18
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline


ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО

А если такой группы у ребенка нет? Если отношения со сверстниками не сложились и его контакты с ними по-прежнему противоречивы, как у 3-летних? Действительно ли сверстники так важны? Не могут ли родители или близкие взрослые заменить ребенку дефицит общения со сверстниками? Единого мнения по этому поводу нет. Одни психологи считают, что взрослый способен дать ребенку все, если включится в детскую игру как полноценный партнер. Другие не согласны с этим: взрослый просто не в состоянии уделять ребенку столько времени, сколько необходимо для игры, а умение, пусть даже на время, "впадать в детство" разрушает его родительский авторитет и сбивает с толку ребенка. Взрослый и сверстник играют каждый свою неповторимую роль – важно знать, какую именно.


Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 08:57 | Сообщение # 19
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline


КОНТАКТНЫЙ И ЗАМКНУТЫЙ РЕБЕНОК

Однако не у всех детей "выход в свет" протекает успешно. Бывает, что ребенок долго и мучительно ищет свой путь к другим детям и не всегда его находит. Чем это чревато? Не преувеличиваем ли мы роль сверстников? Быть может, наш малыш просто самодостаточная личность, он намного опережает ровесников в развитии, с детьми ему скучно, вот он и играет в одиночку?

В любой детской группе всегда можно выделить несколько категорий малышей по степени их активности в налаживании контактов с ровесниками. Кто-то сам проявляет инициативу и после ряда проб и ошибок находит свою группу, в которой с удовольствием проводит время. Кто-то долго присматривается к играм ровесников, ему нравится, как они играют, и он сам бы не прочь поиграть, но не может преодолеть застенчивости и влиться в коллектив. Хотя, если инициативу проявит другой ребенок, застенчивый малыш будет вполне успешно взаимодействовать с ним и игры не испортит.

Но есть дети, которых сверстники активно отвергают. Это не всегда драчуны и "агрессоры". Нередко это малыши, которые в силу тех или иных причин резко отличаются от сверстников поведением, внешним видом, интеллектом, порой, существенно опережающим средний уровень. Причины, по которым одни дети всегда оказываются заводилами и без труда осваиваются в любой компании, а другие либо не хотят, либо не могут завоевать расположения сверстников, все еще не до конца ясны.

Одни психологи полагают, что общительность – наследственная черта характера. Другие объясняют ее ранним жизненным опытом малыша: если в первые недели жизни он в достаточной мере получил тепла, заботы и любви, он обрел своеобразное чувство "доверия к миру", которое и делает его активнее, смелее и общительнее сверстников, выросших в строгих рамках кормления по часам и т.д.

Последнее время наметилась довольно тревожная тенденция – младшие школьники как будто разучились играть вместе. Их контакты кратковременны, малосодержательны и непродуктивны, словно у них начисто пропал дар общения с себе подобными. В ряду главных причин психологи в первую очередь выделяют демографический кризис: многие дети растут без братьев и сестер. Отсутствие таких близкородственных детских контактов обедняет социальный опыт ребенка, его мышление не ориентируется на коллективные формы игры.

Если отсутствие общения с братьями или сестрами в семье у ребенка не компенсировалось разновозрастной дворовой компанией и он не посещал детский сад, то, по имеющимся данным, и в его учебе неизбежны осложнения. Более того, неконтактным детям грозит не только академическая неуспеваемость – они, как правило, хуже адаптируются к новым условиям, часто растут излишне мнительными и тревожными или слишком самолюбивыми. В подростковом возрасте у них возникают сложности в общении с противоположным полом, они хуже делают карьеру в зрелом возрасте и, как правило, не очень счастливы в семейной жизни. Эти данные опровергают некоторые сложившиеся у нас стереотипы.

Долгое время считалось, что общение сверстников складывается само собой, не требует вмешательства взрослого, и уж совсем дикой казалась мысль, что детей нужно специально учить играть вместе. Сегодня это делать необходимо. То, что отношения детей, сталкивающихся на игровых площадках, в детском саду или школе, когда-то складывались легче и быстрее, объясняется тем, что первый опыт общения с другими детьми ребенок получал в семье (своей, соседской, близкородственной). Этот опыт общения под присмотром взрослого создавал впечатление стихийно складывающегося, хотя таковым не был.

Стоило измениться жизненному укладу нового поколения – и ребенок оказался в вынужденной изоляции от сверстников. Он, конечно, не разучился играть, но коллективные игры все чаще заменяет игра в одиночку, иногда даже и не с игрушками, а с компьютером. Результат – формализация детских отношений, агрессивность, эмоциональная глухота к другому ребенку. И это далеко не так безобидно, как может показаться на первый взгляд.

Ребенок, не прошедший "школы" общения со сверстниками, выпадает из устоявшейся детской культурной среды с ее неписаными законами и правилами. Он не умеет "говорить" со сверстниками на их языке и, естественно, отторгается ими. С возрастом это вызывает дополнительные расстройства в поведении и характере. Ребенок проявляет свою неудовлетворенность в общении, раздражаясь, становясь агрессивным. При этом он может скрывать свое смятение под маской бравады, демонстративного шутовства, или уйти в себя, замкнуться, впасть в депрессию. Круг замыкается.

Социальная некомпетентность оборачивается серьезными расстройствами психики. Почему все так сложно со сверстником? Наверное, потому, что в поисках друзей за пределами семьи ребенок ищет "доброе зеркало", в котором его отражение было бы максимально приближено к тому, что он привык видеть дома. Вынужденный проводить много времени среди "беспощадных" зеркал, он не выдерживает и ломается, а расположить к себе других он просто не умеет. Найти друга, в конечном счете, означает самому создать такое зеркало в руках другого человека, в которое хотелось бы смотреться, не испытывая отвращения к себе.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!

Сообщение отредактировал gera - Четверг, 30-04-2015, 08:58
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 09:00 | Сообщение # 20
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline

ТИПЫ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ.

Известный детский психотерапевт, специалист в области детско-родительских отношений, А. С. Спиваковская выделяет восемь типов родительской любви.

Действенная любовь (симпатия, уважение, близость).

Формула семейного воспитания при этом такова: хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и буду помогать ему в этом. Действенная любовь включает активное внимание к интересам ребенка, принятие его как самостоятельной личности, теплое эмоциональное отношение.

Отстраненная любовь (симпатия, уважение, но большая дистанция в общении).

Воспитание осуществляется по формуле: смотрите какой у меня прекрасный ребенок, жаль, что у меня так мало времени для общения с ним. Родители высоко оценивают ребенка, особенно его успехи или способности, но это сочетается с незнанием его душевного мира, с неумением помочь в его проблемах.

Действенная жалость (симпатия, близость, но отсутствие уважения).



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!

Сообщение отредактировал gera - Четверг, 30-04-2015, 09:02
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 09:05 | Сообщение # 21
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline


Четыре заповеди мудрого родителя

Ребенка нужно не просто любить, этого мало. Его нужно уважать и видеть в нем личность. Не забывайте также о том, что воспитание — процесс «долгоиграющий», мгновенных результатов ждать не приходится. Если малыш по каким-то причинам не оправдывает ваших ожиданий, не кипятитесь. Спокойно подумайте, что вы можете сделать, чтобы ситуация со временем изменилась.

1. Не пытайтесь сделать из ребенка самого-самого.

Так не бывает, чтобы человек одинаково хорошо все знал и умел. Даже самые взрослые и мудрые на это неспособны. Никогда не говорите: «Вот Маша в 4 года уже читает, а ты?!» или «Я в твои годы на турнике 20 раз отжимался, а ты — тюфяк тюфяком». Зато ваш Вася клеит бумажные кораблики, «сечет» в компьютере. Наверняка найдется хоть одно дело, с которым он справляется лучше других. Так похвалите его за то, что он знает и умеет, и никогда не ругайте за то, что умеют другие!



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 09:09 | Сообщение # 22
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline


Родители и дети: отпустить, но только с компасом в сердце

«Если любишь кого-то – отпусти, и если вернется – он твой». Сколько раз мы слышали и повторяли про себя, как мантру, эту фразу. Скольких мы отпустили – и сколько вернулись к нам. Сложнее всего отпустить то, что любишь – потому что страшно, потому что не знаешь, а вернется ли… Отпустить любимого человека или отпустить любимый город – и отправиться в новое путешествие, не обрубая связи, как невидимой пуповиной оставаясь связанным с родным местом, с родными людьми.

Турбины рычат, выталкивая горячий воздух, отталкивается от земли самолет, и, оглядываясь назад, ты видишь поколонившийся тебе вслед родной город, а впереди, за облаками, уже ждут новые берега. Но и старые берега – тоже будут ждать.

Отпустить – значит, позволить человеку принимать самостоятельные решения.

Отпустить – значит, верить и доверять.

Отпустить – значит, дать человеку кредит доверия.

Как отпускают родители своих детей в далекие страны на учебу? Доверяют, любят, верят – так, и только так. Переживают, но верят, что ребенок справится, и что все – во благо. Ведь как может не сжиматься сердце, когда из трубки льется родной голос, перетянутый часовыми поясами и разницей во времени?..

Хорошо, когда дети с родителями остаются на связи, если даже на невидимой. Хорошо, когда дети по доброй воле и с благословения родителей отправляются учиться, жить, работать в дргуие страны. Можно быть рядом, на расстоянии руки, на расстоянии объятия – но быть далеко друг от друга. Это дар, когда дети и родители могут географически находиться далеко друг от друга, по-прежнему чувствуя друг друга рядом.

Есть разные дети, разные родители. Есть родители, которые сами решают, каким боком повернуть это пресловутое «во благо», отправляя детей – часто не по их доброй воле – на учебу в далекие страны.



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 09:11 | Сообщение # 23
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline


Живите здесь и сейчас

Наш мальчик был запланирован. Как только мы перестали предохраняться - беременность наступила в том же месяце. Я была на седьмом небе от счастья! Вот как все удачно складывается. Ура, ура, ура! Я буду мамой! Во мне уже сейчас что-то живое… как же это удивительно и здорово!

Через две недели безудержная радость сменилась страхом - появились кровянистые выделения, доктор сказала "угроза выкидыша", и отправила в больницу. Я жила только завтрашним днем - может завтра все наладится? Но наступало завтра, и я думала - ну, может, завтра?

Естественно, что я перечитала гору литературы, я знала, что, в какие сроки происходит с этим маленьким комочком. И постоянно думала: "Вот надо дожить до 12 недель, вот тогда будет все более- менее ясно!" Потом: "Ну, 12 это конечно не срок, вот - 16!" Потом я ждала 20-й недели - делали очередное УЗИ, Потом - 28-й (при ранних родах у ребенка есть шансы выжить).

Радовалась я только тому факту, что у меня будет малыш. Само же состояние беременности угнетало. До 16 недель - постоянная угроза выкидыша и страх. Потом - большой тяжелый неудобный живот. Изжога после любой еды была до самого конца. В последний триместр - каждую ночь - икры сводило судорогой. Как же уже хотелось, чтоб это побыстрее закончилось! Я гладила свой "бегемотский" живот и мечтала - вот он родится, и тогда… мы будем играть, гулять, смеяться… все будет так хорошо!



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 09:25 | Сообщение # 24
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
Пусть наши дети растут гармоничными
Создавшиеся жизненные условия, нарушения экологической обстановки побудили нас к созданию единого сборника для оздоровления детей, который включает все виды здоровьесберегающих технологий (дыхательной, корригирующей гимнастик, психогимнастики, точечного массажа, элементов релаксации) с включением гимнастики Хатха-йоги.

Йога - это полноценная гимнастика, гармонично развивающая все мышцы тела, и прекрасное средство борьбы с искривлением позвоночника.

Результат занятий йогой - пластичные движения ребенка.

Йога учит глубоко дышать, что способствует расширению и укреплению грудной клетки, улучшает работу внутренних органов. Упражнения хатха-йоги формирует умение расслабляться.

Асаны хатха-йоги - это удобные позы, определенные положения тела. К тому же выполнение таких физических упражнений не требует использования гимнастических снарядов или специальных приспособлений. При разучивании асан с детьми дошкольного возраста следует придерживаться определенных правил:

• Заниматься йогой рекомендуется через час после приема пищи.

• Принимать позы, только разогрев мышцы.

• Необходим четкий показ упражнений.

• Рекомендуется включать асаны в утреннюю гимнастику, зарядку после дневного сна, в физкультурные занятия и физминутки.

• Обязателен отдых после фиксаций каждой асаны и полное расслабление после комплекса упражнений хатха-йоги.

• Нужно соблюдать принцип постепенности: от простого - к сложному.

• Заниматься надо в облегченной форме (маечка, шортики, без обуви), на полу на коврике.

• Весь комплекс целесообразно сопровождать специально подобранной спокойной музыкой для релаксации и медитации.

Противопоказания: нельзя выполнять асаны при повышенной температуре тела и кровяном давлении, при ОРЗ, в случае возникновения острых болезненных ощущениях во время занятий (не значительная боль при выполнении упражнений на растягивание в начальном периоде естественна). Дети с хроническими заболеваниями допускаются к занятиям с разрешения врача.

Каждый ребенок должен выполнять все действия на пределе своих возможностей. Дети ни в коем случае не должны переутомляться!

Йоги считают, что кратковременный отдых после каждого упражнения и длительный отдых в конце комплекса очень важны. Самый короткий отдых после принятия той или иной позы равняется двум спокойным вдохам и выдохам. Поза расслабления (полного отдыха) расценивается в йоге как одна из самых полезных. Ею обязательно надо заканчивать весь комплекс статических упражнений. Кроме того, поза расслабления может служить и самостоятельным упражнением для восстановления и укрепления, как физической формы, так и психического состояния.

Основными целями организации деятельности с детьми по методике Хатха-йоги являются:

- совершенствовать двигательные умения и навыки детей;

- формировать правильную осанку и равномерное дыхание;

- укреплять мышцы тела;

- сохранять и развивать гибкость и эластичность позвоночника, подвижность суставов;

- учить детей чувствовать свое тело во время выполнения упражнений Хатха-йоги;

- развивать морально-волевые качества, выдержку, настойчивость в достижении результатов, потребность в ежедневной двигательной деятельности;

- вырабатывать равновесие, координацию движений.

http://www.ivalex.vistcom.ru/helth65.htm


Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 09:29 | Сообщение # 25
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
Детская йога
В данном сборнике представлен инновационный опыт работы образовательного учреждения Детский сад N 6 "Василек" п. Шушенское в оздоровительной программе по профилактике простудных заболеваний и заболеваний опорно-двигательного аппарата.

Материалы сборника содержат двадцать комплексов занятий для детей разновозрастной группы.

В приложение включены стихи для проведения релаксационных мероприятий. Данный сборник может быть использован инструкторами по физической культуре детских садов, воспитателями.



СЕНТЯБРЬ. Комплекс N1

• Вводная часть.

Ходьба:

- на носках, руки вверх, ладони во внутрь;

- на пятках, руки на пояс;

- полуприседе, руки вперед.

Бег:

- легкий бег;

- подскоки;

2.Корригирующее упражнение "Гусеница".

Цель: Формирование правильной осанки, развитие координации движений в крупных мышечных группах рук и ног.

И.п.: встать на четвереньки, подтянуть колени к рукам, не отрывая ног от пола. А затем переставить обе руки одновременно вперед, как можно дальше. Так и передвигается гусеница в поисках еды. А теперь мы все - гусеницы. Поползли!

3.Самомассаж "Упругий живот".

Лежа, погладить живот по часовой стрелке (пощипывание, поглаживание, похлопывание ребром ладони).

4. Точечный массаж.

Указательными пальцами нажимать точки около ноздрей.

5. Упражнение Хатха-Йога "Лягушка".

Стоя прямо, ноги вместе, руки опущены вдоль туловища. Правую ногу отставить в сторону, руки вытянуть в стороны. Присесть, руки согнуть в локтях. Спину держать прямо, голову не опускать. Стопы ног ставятся параллельно одна другой.

6. Дыхательная гимнастика "Совушка-сова".



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!

Сообщение отредактировал gera - Четверг, 30-04-2015, 09:33
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 09:32 | Сообщение # 26
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
Детская йога

Октябрь

Комплекс N3

• Вводная часть.

Ходьба:

- на носках, руки в стороны;

- "Слоники" - опереться на ладони и колени, высокие четвереньки;

- приставным шагом правым и левым боком.



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!

Сообщение отредактировал gera - Четверг, 30-04-2015, 09:32
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 09:38 | Сообщение # 27
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
Детская йога

Комплекс N4

Вводная часть.

Ходьба:

- "Раки" - и.п. сидя на полу, руки сбоку на ладонях. 1-перенести туловище к ступням ног; 2-и.п.

- с упражнениями: руки вперед, вверх, в стороны сжимая пальцы в кулак на каждый шаг;

- высоко поднимая колено.

Бег:



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!

Сообщение отредактировал gera - Четверг, 30-04-2015, 09:42
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 09:44 | Сообщение # 28
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
Детская йога

Адхо мукха врикшасана - поза дерева листвой вниз

Придвинь коврик узкой стороной к стене и поставь ладони на ширину плеч на пол, в 10 сантиметрах от стены. Затем подойди ногами ближе к стене, вытягивая всю спину вдоль стены.

Выпрями руки и не позволяй им сгибаться в локтях. Вытяни ту ногу, которой тебе удобней махнуть и сильным махом закинь ее пяткой к стене. Другая нога сама догонит первую.

Соедини стопы на стене и вытяни ноги. Шея расслаблена, голова висит теменем вниз. Потом по очереди мягко опусти ноги на пол.

Эту позу можно осваивать в паре со взрослым. Он поможет тебе закидывать ноги на стену. Или сам будет играть роль стены.

Ширшасана - поза стоя на голове

Эту позу тоже следует изучать с опорой на стену, или в углу.



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 09:46 | Сообщение # 29
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
Мама, ну давай порисуем!



Самое главное, это не отбить желание ребенка рисовать

Как обычно бывает, ребенок подходит и говорит:

- Мама, ну давай порисуем!

В ответ:

Подожди, сейчас некогда, да ты испачкаешься, давай потом……………….

Это отбивает желание малыша рисовать, если не в первый раз, но во второй и третий точно. Ребенок не умеет планировать, и может быть, в то время когда вы будете свободны, и сядете с ним рисовать, желания у него уже не будет, и удовольствия от рисования тоже……. По идее ребенок не должен подходить и просить – мама можно порисовать, достань мне бумагу, краски карандаши

А как правильно? Ребенок захотел рисовать, сел, и рисует, вот как должно быть:

Доступность. Все принадлежности для творчества должны лежать так, чтобы в любое время ребенок без посторонней помощи мог взять их, и сесть рисовать. Лучше если бы и бумага, и краски, и карандаши находились в одном месте, и у ребенка был свой стол для занятий. Ведь когда ему придется по разным шкафам искать краски, карандаши, а потом еще и бумагу, и когда он все это найдет, а стол занят, желание рисовать пропадает мгновенно. В итоге, ребенок либо рисует мало, либо без желания, либо не рисует вовсе.

Постоянное наличие материала для творчества. Чтобы резервы бумаги, карандашей, и красок не истощались. Рисовать можно на остатках обоев от ремонта, можно купить кучу самой дешевой бумаги для принтера, с работы родителей можно приносить бумагу, которую уже использовали с одной стороны, и опять, чтобы все это лежало в доступном для ребенка месте.

Чем рисовать? Дети до полутора лет любят рисовать толстыми фломастерами, им удобнее ими рисовать, легко держать, и даже что-то там, получается, изобразить на бумаге. Краски ребенку можно предложить уже около года, с хорошей мягкой большой кистью, к тому же сейчас большой выбор пальчиков безвредных красок, красок для рисования в ванной, все это облегчает жизнь мамам, и деткам. В ванной можно рисовать, наклеивая листы мокрой бумаги на стену, и не боясь запачкать одежду.



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!

Сообщение отредактировал gera - Четверг, 30-04-2015, 09:46
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 10:38 | Сообщение # 30
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline



Как научится не бояться любить

Страх любви появляется только у людей, которые очень заинтересованы в любви и стремящихся к ней. Однако они подавляют это чувство, и из-за такого подавления возникает боязнь любви. Потому что с этим чувством связываются условия для интересного существования.

Это случается очень рано, когда ребёнка «играют» гормоны и начинается половое созревание. Его интересуют определённые сорта книг, смотреть определённые фильмы, становится возбужденным любовью и у него появляется надежда, что он подрастёт и у него обязательно случится большая, красивая любовь — появляется идеал любви. А как научиться не бояться любить.

Когда появляется идеал любви, появляется такая вершина, которая никогда не будет достигнута, потому что с любовью связываются все надежды этого ребёнка. Иногда эта любовь становится настоящим проклятием — идеал теперь проклятие ребёнка. Он это делает подсознательно, при этом, сам не понимая того.

Идеал превышает общечеловеческие нормы, он слеплён из определённых образов, из определённых книг, из определённой поэзии, из определённых фильмов. Ребёнок начинает выбирать каким будет эта женщина или этот мужчина — какого размера, какой красоты, как будет как пахнуть, одеваться и так далее.

Это делают почти все тревожно-мнительные дети. До семи лет они уже развиты, секс их начинает тревожить к годам где-то 12-14, а до 14 лет они уже формируют общий образ будущего возлюбленного. Это полностью собирательный образ, но он остаётся на подсознательном уровне в виде идеала. С этого момента ребёнок защищается, закрывается и чем ярче он создаёт идеал, тем более обречённым становится на нелюбовь.



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 10:40 | Сообщение # 31
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline

Прогулки на природу.

Мамам и папам.

Не нужно лишний раз вам описывать то, как нужно и полезно совершать с ребенком вылазки на природу. Лес, водоемы, луга, сопки и горы насыщенны не только мощной положительной энергетикой, познавательны для кругозора. А физическая нагрузка, которую получает ребенок при прогулке на свежем воздухе, весьма полезна для здоровья.

Совершая прогулку на природе не скупитесь на объяснения, рассказывайте ребенку о том, что его окружает, не ленитесь собрать несколько желудей, забавных коряг, сухих листьев, шишек и другой природный материал. Из всего этого можно сделать очень интересные поделки.

Каждая встреча с природой дает возможность детям наблюдать издалека и близко жизнь леса. Обращайте их внимание на красоту леса в любое время года, суток и в любую погоду. Учите детей удивляться форме деревьев, цвету неба, капле воды, стройности былинки, Приучайте детей слушать пение птиц и выделять птичьих солистов. Обратите их внимание на то, как музыкален лесной шум. Научите детей различать шепот листвы, тихий плеск волны, журчание ручейков, стрекотание кузнечиков и другие звуки природы журчанию речки, полету пчелы, пению птиц.

И не забывайте принять меры предосторожности от укусов насекомых, заранее использовать репелленты и подобрать соответствующую одежду для прогулки.

Правила поведения на природе.

Учите ребенка беречь природу, расскажите ему правила поведения на природе. Некоторые думают, что вреда не будет, если собрать охапку цветов, вырвать съедобный гриб с грибницей, поймать птенца, подобрать ежика и т.д. Взрослые должны настойчиво разъяснять детям, что их желания могут быть губительными для леса и зверюшек, которые живут в этом лесу. Лес, речка, луг - дом для растений и животных, а не ваш и будьте вежливыми гостями в этом лесу. Удержите руку ребенка, тянущуюся к необычному цветку. И объясните, что, срывая цветущее растение, мы тем самым мешаем ему нормально размножаться семенами и этим губим растительность в природе. К примеру, чтобы из семени ландыша выросло цветущее растение, необходимо не менее семи — восьми лет.

Если увидите в лесу маленьких птенцов или зверенышей, не берите их с собой домой. Животные в природе — не потерянные и не брошенные, они живут своей жизнью. Никто не создаст им необходимых условий для роста и развития, кроме их собственных родителей. Также не следует брать яйца из гнезд, разорять муравейники и раскапывать норы. Не пытайтесь заглянуть в гнездо, а тем более трогать его, птенцов или яйца. Некоторые птицы после этого бросают свои гнезда.

Правила поведения в природе запрещают включать на полную мощность транзисторные приемники, магнитофоны, поднимать крик и шум. Громкие звуки тревожат зверей и птиц, они покидают свои гнезда и норы. Часто от значительных колебаний воздуха, издаваемых транзисторными и магнитофонными аппаратами, не могут подняться в воздух шмели, жучки, пчелы и др.

Старайтесь не разводить костер в лесу. Даже самым правильным способом разведенный, а затем тщательно затушенный костер может вызвать пожар. Если внутри головешек или полусгоревших дров останется хотя бы микроскопическая искорка, она через день-два способна разгореться.

Необходимо помнить, что огонь отпугивает всех лесных обитателей. Обычно, увидев огонь, дикие звери и птицы спасаются бегством. Если в лесу горит костер, то в радиусе 100–150 м покидают гнезда совы, певчие дрозды и другие птицы, покидают надолго, и насиживаемые яйца успевают остыть, кладка погибает.

Кроме того, стволы деревьев, находящиеся ближе 10 м от огня, сильно нагреваются в нижней части, что приводит к отмиранию живых тканей ствола. От сильного жара погибают также всасывающие (мелкие) корни деревьев, расположенные около поверхности почвы. Все это в конечном итоге вызывает гибель дерева. Такие мертвые деревья можно встретить в лесу. Они служат немым укором людям, которые не берегут лес.

Берегите природу!

http://academi.rodim.ru/kl-mir/ekolog-prog.html


Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 10:41 | Сообщение # 32
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline


МАЛЕНЬКОЕ СОЛНЫШКО

рассказ для детей

Ох! Какая была холодная зима! Представьте, каково зимовать в земле многочисленным мелкому населению: червячкам, всяким насекомым и, конечно же, семенам. Одна надежда на снег, которого в эту зиму выпало, к счастью для них, очень много. Червячкам и насекомым ,конечно, легче, они могут спрятаться поглубже, зарыться в гниющих корнях старых растений или под ковер из листьев.

А вот бедные семена должны рассчитывать только на то, что упадет на них сверху осенью и прикроет их немножко. Под таким одеяльцем из листьев оказалось маленькое зернышко. Оно, конечно, совсем не чувствовало холода, потому что очень крепко спало.

И снился ему волшебный сон – небольшая полянка, покрытая сочной зеленой травой, среди которой золотом горело множество желтых огоньков.

Это было так чудесно! И вдруг один огонек показался маленькому семечку каким-то родным, от него веяло таким теплом, что малыш подумал:

-Это, может быть, моя мама?

Он не помнил ее, но очень скучал. Неожиданно сон его прервался незнакомым ощущением. Семечко почувствовало, что по нему пробежала холодная струйка. Она становилась все больше и больше, стало сыро, но немного теплее. Глупыш и не догадывался, что пришла весна, и начал таять снег. Дни становились все длиннее и теплее, хотя для него все время была ночь, ведь солнышко не могло проникнуть сквозь толстое лиственное одеяло, зато подогревало влажные листья, и семечку стало очень жарко, оно вдруг почувствовало, что становится все толще и толще.

Прошло какое – то время и крепыш, (в которого превратился наш малыш),



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!

Сообщение отредактировал gera - Четверг, 30-04-2015, 10:43
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 10:44 | Сообщение # 33
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
Ребенок на природе - кошмар или счастье?

Итак, вы хотите взять ребенка с собой на природу. Или не очень хотите, но вас очень уговаривают. Насколько это реально? Не навредит ли это малышу? Как он переживет такое экстремальное событие? Что можно сделать, чтобы все прошло как нельзя лучше? И чего вообще ожидать от сомещения природы и ребенка? Поделюсь опытом хождения по лесам и морям с полугодовалого возраста.

1. Для начала - на какой срок вы рассчитываете.

Период адаптации у детей может быть от суток до недели, в зависимости от возраста и предыдущего опыта. Ребенок, который до 10 лет сидел дома и кроме как на дачу никуда не ездил, будет адаптироваться дольше и тяжелее, может заболеть, особенно если вы смените климатический пояс. В любом случае расстройство желудка, плохое самочувствие вплоть до повышения температуры, нервы и капризы ему обеспечены. И - внимание, это и к взрослым относится - один из естественных способов облегчить акклиматизацию - одно-двухдневная голодовка. Это нормально, появляется обычно само на второй-третий день пребывания на новом месте (первый-второй после первой ночевки), проявляется в нежелании есть вообще или есть "тяжелую" пищу. Взрослые, привыкшие к питанию по расписанию, часто игнорируют нежелание есть, упирая на то, что "есть надо". Однако такая голодовка сильно снижает давление акклиматизации на организм, включая желудочные расстройства и общее самочувствие, так что если ваш ребенок не хочет есть - лучше отнеситесь к этому с пониманием. Другое дело - дети до года, особенно находящиеся на грудном вскармливании. Они адаптируются быстро и безболезненно, могут чаще прикладываться к груди, больше спать и немного больше капризничать, но в целом вы можете даже не заметить разницы. Вообще материнское молоко служит очень неплохим лекарством, так что кормящим мамам-путешественницам очень повезло. В любом случае начинать стоит в своем климатическом поясе и на небольшой срок. Скажем, два дня - неделю. Вариант без ночевки я вообще не рассматриваю, это пикник, а не выход на природу, толку от него минимум, и ощущения слияния с природой ребенку это не даст. Впрочем, если вы уверены в своем ребенке, то можно сразу и надолго - ребенок выдержит, они гораздо крепче, чем мы о них думаем, честное слово, и адаптируются быстрее и легче, чем взрослые... Главное - чтобы выдержали родители, потому что отдуваться в любом случае придется им. Если вы едете сразу далеко и надолго - то это "надолго" должно быть больше недели, иначе скорее всего вся поездка запомнится как сплошная акклиматизация и не вызовет желания её повторить - ни у вас, ни у ребенка. Вечная проблема отпускников - только привык - уже уезжать...

2. Организация быта.



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!

Сообщение отредактировал gera - Четверг, 30-04-2015, 10:46
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 10:49 | Сообщение # 34
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
Пусть ДЕТИ растут ДОБРЫМИ.
УРОКИ ДОБРОТЫ

Способность к сопереживанию у ребенка воспитать непросто. Она развивается постепенно и не сразу проявляется полностью. Доброте ребенка учит взрослый, делая это ненавязчиво, но постоянно, привлекая внимание своего малыша прежде всего к личности другого ребенка, к его душевному состоянию: “Не обижай других”, “Если видишь, что кто-то плачет, подойди и успокой. Тебе ведь лучше, когда тебя утешают?” и т.д. Таких уроков потребуется немало. И начинать их надо очень рано, не пропуская те жизненные ситуации, которые способны подвигнуть ребенка к действенному отклику на эмоциональный дискомфорт товарища. Первое и основное правило – воспитывать доброту можно только добром, опираясь при этом на то хорошее, что уже сформировалось в характере ребенка или только начинает складываться. 3-летний Петя – очень активный мальчик. Он легко верховодит сверстниками. Однажды его мама расстроилась, увидев, как в детском саду, пробегая мимо медлительного Антона, сын выхватил у того трактор. Антон заплакал. Петя по инерции пробежал еще немного, но потом оглянулся, вернулся, вынул из кармана сушку и, вздохнув, сунул ее Антону. Изумленный Антон обрадовался, позабыв о тракторе. Иногда маленьким детям приписывают природный эгоизм или агрессивность, призывая искоренять эти “смертные грехи” “огнем и мечом”: наказаниями, нотациями и т.п. Но дело в том, что в этом возрасте ребенок еще не усвоил, что его товарищи такие же люди, как и он, и часто относится к ним, как, например, к игрушкам. Ребенок, завладевший привлекательным предметом, становится для сверстников всего лишь препятствием, которое надо преодолеть, применив силу. Что в этом случае делать взрослому? Можно остановить малыша, образумить, напомнить о переживаниях обиженного. Можно настойчиво убеждать, что обиженный – тоже человек. Можно в разгар конфликта повысить голос и осудить обидчика, не скрывая огорчения его поведением... Но гораздо полезнее побеседовать с ребенком после того как он успокоится и сможет вас разумно выслушать. Лучше всего отыскать те – вполне хорошие – намерения, которые были у ребенка, и убедить, что он просто не учел, каково его товарищу, а ведь интересы других – это самое главное, о чем забывать нельзя никогда. “Да, трактор у Антона замечательный, – говорила Пете его мама. – Ты как его увидел, так обо всем и позабыл, да?”. “Я же не насовсем его забрал. Чего он разревелся-то”? – недоумевал Петя. “Я-то знаю, что на время, но ведь Антоша-то этого не знал”. “Реветь нечего было”, – упорствовал Петя. “Знаешь, – задумчиво ответила мама, – иногда бывает так горько, что и не сдержишься. Но ты молодец, что вернулся и дал ему сушку”. “Ты видела?” – обрадовался сын. “Да, я еще не ушла, и мы вдвоем с воспитательницей все видели. Она сказала, что ты добрый, не всякий малыш заметит огорчение другого. И я горжусь тобой...”. Петя потупился. Было ясно, что он и тронут одобрением мамы, и слегка смущен своим поступком.

http://www.kid.ru/pregnancy/index433.php3


Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 10:51 | Сообщение # 35
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline


ДРУЗЬЯ ИЛИ КОНКУРЕНТЫ?

Как уже отмечалось, дошкольники 4-5 лет парадоксально отзываются на переживания ровесников: радуются их неудачам и огорчаются их успехам. Происходит это оттого, что детям этого возраста свойственна особая манера поведения. Ее иногда называют соревновательностью или склонностью к конкуренции. Причина этого явления – в естественном желании ребенка познать себя в своих лучших качествах. Со взрослым ему не сравниться, вот и остается отыскивать действительное (или хотя бы мнимое) превосходство над своими ровесниками. В наивных поисках слабостей товарища, в смехе над чужим разорванным платьем, пролитым супом, ушибленной коленкой нет ни злонравия, ни жестокости, а лишь стремление ребенка казаться лучше. И взрослым надо помнить об этом и помогать детям преодолевать эффект “кривого зеркала”, в котором они видят преувеличенными и недостатки своих товарищей, и – на этом фоне – свои достоинства. Обсуждайте в семье личные достоинства друзей ребенка, вместе вспоминайте их веселые проделки, забавы, те случаи, когда кто-то помог или посочувствовал другому. В детском саду неплохо устраивать дни рождения, выставки рисунков, праздничные выступления. Пусть каждый ребенок время от времени становится центром внимания группы – так он обязательно проявится в своих лучших качествах, продемонстрирует свои успехи и завоевания.

http://www.kid.ru/pregnancy/index433.php3


Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 10:52 | Сообщение # 36
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline


ЗА СВОЙ СЧЕТ

Хорошо, когда ваш ребенок видит переживания других, но еще лучше, если он адекватно отзывается на них. Однако не менее важно, чтобы он помог другому не за счет кого-то, а сам, и чтобы испытал при этом радость от своего поступка. Это произошло в первые послевоенные годы. Алеша пошел в первый класс. И каждый раз, когда мама готовила ему завтрак для школы, он просил, чтобы все было в двух экземплярах: две груши, два яблока... Мальчик объяснял, что второе яблоко – для Мити, соседа по парте. Мама знала, что многодетная семья Мити очень нуждается, отец Мити погиб на фронте, мальчику в школу завтраков не давали. И Алеша делился с Митей всем, что получал сам. (Кстати, Митя никогда его об этом не просил и всегда принимал угощение Алеши со смущением, отказывался.) Мама Алеши одобряла отношение сына к товарищу. Но что-то беспокоило ее: получалось, что Алеша проявлял доброту как бы не сам, а, по существу, за ее счет. Она часто думала, как изменить ситуацию. Однажды такая возможность представилась... Мама купила Алеше большой набор цветных карандашей – редкость по тем временам, да и не дешевая. Алеша был, разумеется, очень рад. Вернувшись из школы, он попросил маму купить такой же набор и для Мити, ему хотелось порадовать друга. Тогда мама сказала сыну: “Если я куплю карандаши, то получится, что это я их подарила Мите, а ты, наверное, хочешь сделать это сам.” “Конечно, – отозвался Алеша, – я сам их ему отдам”. “Нет, – ответила мама, – я имею в виду другое. Ты сам их и купишь, на свои деньги”. “Как это? – спросил сын. – У меня же денег нет”. “Каждое воскресенье я даю тебе деньги на мороженое и кино. Можешь несколько раз отказаться от мороженого и не сходить в кино, а на сэкономленные деньги купишь Мите карандаши. Это будет твой подарок”. Алеше понравилась идея мамы. Он справился с искушениями, и через некоторое время цветные карандаши для Мити были куплены на его деньги. Надо было видеть сияние, исходящее от Алеши, когда он нес заветную покупку в школу, чтобы подарить Мите. И конечно же, те взрослые, что стремятся воспитать доброту у своего ребенка, сами должны быть образцом сердечности и отзывчивости.

http://www.kid.ru/pregnancy/index433.php3


Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 10:53 | Сообщение # 37
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline


Как привить ребенку доброту?

От природы люди не бывают ни добрыми, ни злыми, а приобретают эти качества под влиянием условий социальной среды и воспитания, прежде всего семейного.

Ребенок, едва научившийся ходить и говорить, способен переживать понятные ему реальные и сказочные события. Жалко козлика, которого съели серые волки, очень хочется помочь бабушке, которая заболела и не может подняться с постели. Сочувствуя, проявляя отзывчивость и заботу, ребенок по крупицам аккумулирует нравственное качество, имя которому доброта.

Доброта формируется у детей в повседневных делах. Оберегая молодое деревце, развешивая в саду кормушки и гнезда для птиц, воспитывая щенка, ребенок начинает осознавать потребность защищать слабые существа, заботиться о них.

Воспитанию доброты способствуют игры, требующие взаимопомощи и взаимовыручки. Но игры без направляющего влияния взрослых могут способствовать и воспитанию жестокости. Это бывает в тех случаях, когда более сильные и ловкие дети заставляют слабых и неумелых подолгу «водить», высмеивают за неловкость.

Уже в раннем возрасте ребенок должен знать, что доброту не следует подчеркивать и афишировать, выставлять напоказ. Проявления доброты, чуткости, отзывчивости должны быть естественными и незаметными, органически свойственными поведению человека.

Чем старше дети, тем важнее внушать им, подлинная доброта — это не всепрощение, что она обязательно должна сочетаться с требовательностью и принципиальностью.

http://otvetin.ru/domsemya/7411-kak-privit-rebenku-dobrotu.html


Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 10:55 | Сообщение # 38
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
"Мир добр, малыш!"


"Мир добр, малыш!" - девиз дошкольного детства

Когда заводишь с родителями разговор о том, что маленькие дети ведут себя так, будто весь мир насквозь добрый, достойный доверия и подражания, часто слышишь возражение: "Но разве не надо как можно раньше объяснить ребенку, что это не так? Что мир не благополучен, что нужно защищаться от него и держаться на расстоянии?". Ответ на этот вопрос приходит сам собой, стоит лишь посмотреть в полные радостного ожидания глаза ребенка. Они сами и есть ответ: "открыть глаза" на горе и несчастье мира можно, только когда у ребенка будет достаточно сил, чтобы справиться с такими проблемами. Если сделать это слишком рано, результатом будут неуверенность, слабость, а впоследствии труднопреодолимые сомнения в смысле собственного существования. Вопрос родителей, собственно говоря, должен бы звучать так: что мы можем сделать, чтобы не обмануть это исконное доверие к миру? Чтобы ребенок ощутил, что его окружают взрослые, которые стараются создать "добрый" мир? Как нам воспитанием укрепить его, чтобы он умел справиться со всем недобрым, что встретится ему в жизни?

Только в детстве у человека есть мать, которая "как в раю", делает для него всё, заботится обо всём, что ему нужно, любит его просто за то, что он есть. В дальнейшей жизни такое отношение к другим людям встречается крайне редко. Но каждый таит в душе стремление к этому. В дальнейшей жизни это стремление может стать мерилом для создания способности любить, которая "отдаёт", "дарует", а не "берёт". Чем больше он получает от нас впечатлений, которые не обманывают его исконного доверия, тем больше названные жизненные качества откладываются в нем как опыт и могут в будущем стать его внутренней целью и душевной опорой.



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 10:56 | Сообщение # 39
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline




Первая любовь в детском саду.

Автор - Алена Журавлева

Когда к вам приходит ребенок и сообщает страшную тайну, что в детском саду ему понравилась одна девочка (или мальчик) и он влюбился… – постараться не вспугнуть малыша, быть предельно внимательными и острожными – ведь он делится с вами самым сокровенным. насмешка или даже неосторожная улыбка может обидеть трогательное существо и малыш может просто замкнуться в себе и потом будет очень сложно войти к нему в доверие.

Первая любовь для многих из нас связана не со школьным возрастом, а именно с детским садом. Попробуйте вспомнить – два шкафчика рядом, на двери вашего – кошечка, на его пингвиненок. Он – с растрепанными рыжими волосами и веснушками, в заштопанных носках… И несмотря ни на что он был такой красивый!

Вот такие остаются воспоминания, иногда смешные, иногда грустные, но в них всегда присутствует душевное тепло. Сейчас, имея уже кое-какой опыт за спиной, мы знаем, как реагировать на те или иные события. Но что делать маленькому человеку, который впервые сталкивается с первой любовью? Образцом любых отношений, безусловно, является семья – отношения мамы и папы. Причем, «уроки» этой школы откладываются глубоко в подсознании. Ребенок всегда чувствует, какие отношения между родителями, даже, если, например, поссорившись, вы абсолютно не будете это показывать.

Психологи утверждают, что уже будучи взрослыми, люди подсознательно проецирует отношения родителей на свою новую семью. И это вполне нормально, когда дети искренне влюбляются в своих родителей, или в их друзей – опыт первой любви у всех разный и не стоит этого бояться.

Понятно, что мальчишки в детском саду всегда будут дергать девчонок за косички, а девчонки в свою очередь – дразниться, но постарайтесь научить своего ребенка тому, что знаки внимания можно оказывать не только подобным образом. Ведь все это происходит именно из-за боязни насмешек со стороны других или из-за непонимания того, что с ними вообще происходит. Дайте ребенку почувствовать, что любовь – это совершенно нормальное чувство, которого не надо бояться и избегать. Помните, что именно ваше поведение является ориентиром для малыша.

http://www.det-sad.com/lubov


Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 11:00 | Сообщение # 40
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
А ты меня любишь ? АГА!!!



Самую первую влюбленность малыша родители обычно не воспринимают всерьез. Хотя сами наверняка хранят память о первых чувствах всю свою жизнь... Как отвлечь малыша от первой влюблённости?

Когда случится чудо, никто не знает заранее. Иногда человек ждет этого чувства долгие годы, а оно так и не разгорается в его сердце. Но бывает и совсем по-другому... „Еще в детском саду мой сын влюбился в девочку из группы. Носил ей конфеты, игрушки, но девочка категорически не хотела с ним общаться. Дошло до того, что Миша стал плохо спать по ночам. Воспитательница сказала, что он даже стоял на коленях перед этой девочкой, чтобы она разрешила ему с ним сидеть. Я пыталась поговорить с родителями Насти, но они сказали, что их дочери наш Миша не нравится и они ничего не могут с этим поделать. Нам даже пришлось Мишу в школу отдать с шести лет, чтобы он не встречался лишний раз с Настей. Миша уже стал забывать о своей „несчастной" любви, но в этом году Настя тоже пошла в школу. Боюсь, что для сына это будет новой психологической травмой. Может, перевести его в другую школу?"

Помните героев фильма „Вам и не снилось" — влюбленных мальчика и девочку, родители которых не хотели, чтобы их дети встречались? А финал драмы „Ромео и Джульетта"? Есть немало примеров того, как вмешательство родителей в отношения детей приводило к трагическим последствиям. Мы часто недооцениваем чувства наших малышей. Нам они кажутся несерьезными, и мы уверены, что они быстро пройдут. Первое желание родителей — помочь своему ребенку — приводит, в конце концов, к решению запретить, не пустить, увезти... Но разве можно запретить или заставить любить?! Избегая проблему, ее не решишь. Подобная тактика может привести к тому, что ребенок, скрывая свои чувства, перестанет доверять родным людям, не будет советоваться с ними. Да и родительское желание „подстелить соломку'' вряд ли к чему приведет — в случае с влюбленностью без шишек не обойтись, тем более, что для малыша это — неоценимый опыт человеческих взаимоотношений. Поэтому особенно важно, какую роль будет играть взрослый человек в этот непростой для ребенка период: друга, которому можно доверить самое сокровенное, или врага, от которого хочется поскорее сбежать.

Поговорим?

Если все-таки случилось так, что к вашему ребенку нагрянула первая, да к тому же неразделенная любовь, во-первых, найдите в себе силы, терпение и время откровенно поговорить с ним. Отвлеките малыша от первой влюблённости, предложите ему заняться интересными играми, поиграть с друзьями. Вспомните свою первую любовь, расскажите ему, что вы тогда чувствовали, о чем думали, как сложились (или не сложились) ваши дальнейшие отношения с тем человеком. Малыш сможет понять и прислушаться к вашим словам в том случае, если ваш рассказ будет эмоциональным и, конечно же, искренним. Во время разговора важно помнить, что именно от нас, взрослых, зависит, какой след оставит в душе ребенка первая влюбленность. Возможно, кому-то детские чувства покажутся немного наивными и даже смешными, но на самом деле по остроте детские эмоции могут даже превосходить переживания взрослых. Поэтому в беседе с ребенком нужно быть не менее деликатным, чем со взрослым. Насмешка, непонимание со стороны родителей могут нанести малышу настоящую душевную травму, а чувство неполноценности может даже обернуться нервными стрессами, депрессией. Страх выглядеть в глазах других людей смешным способен убить в ребенке само желание любить.

Яблоко от яблоньки

В дошкольном и младшем школьном возрасте (5-9 лет) на развитие малыша огромное влияние оказывает семья: дети подражают маме и папе во всем, в том числе и в отношениях. Если в семье мужчина относится с уважением к собственной жене, то и его сын будет проявлять заботу по отношению к девочкам. Если женщина позволяет себе покрикивать на своего супруга, то и ее дочь, скорее всего, не будет миндальничать с мальчиками. Всегда нужно помнить, что с первых дней жизни детей мы воспитываем будущих мам или отцов. Именно поведение домочадцев является ориентиром в мире чувств для малыша. Важно научить ребенка правильно выстраивать свои отношения с противоположным полом, когда дети только учатся любить и принимать любовь от другого человека. Не стоит говорить ребенку: „Да у тебя этих Насть будет еще..." Подобные слова прививают легкомысленное отношение к любви, программируют на многочисленных партнеров. Научите своего ребенка уважать чувства других людей. И если предмет любви не отвечает взаимностью, значит, у него есть на это причины. Дайте ребенку понять, что влюбленность — совершенно нормальное чувство, которого не нужно бояться и избегать.



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 11:07 | Сообщение # 41
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
Самооценка ребенка

Что такое самооценка?

Это то, как человек оценивает себя, свои возможности, поступки. Мы постоянно сравниваем себя с другими, и на основе этого сравнения вырабатываем мнение о себе, о своих возможностях и способностях, чертах своего характера и человеческих качествах. Так постепенно складывается наша самооценка. Адекватная самооценка позволяет человеку соотносить свои силы с задачами разной трудности и требованиями окружающих. Неадекватная (заниженная или завышенная) деформирует внутренний мир, мешает гармоничному развитию.

Самооценка начинает развиваться уже в раннем детстве. Часто мы слышим: "Ты уже такой большой, а завязывать шнурки (есть кашу, читать, др.) так и не научился!" Родители не задумываются над тем, что именно из их оценок, в первую очередь, и складывается мнение ребенка о себе; это потом, в школьном возрасте, он научится сам оценивать свои возможности, успехи и неудачи. Именно в семье ребенок узнает, любят ли его, принимают ли таким, каков он есть, сопутствует ли ему успех или неудача.

Как проявляется уровень самооценки в поведении?

Активность, находчивость, бодрость, чувство юмора, общительность, желание идти на контакт - вот те качества, которые свойственны детям с адекватной самооценкой. Они охотно участвуют в играх, не обижаются, если оказываются проигравшими.



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!

Сообщение отредактировал gera - Четверг, 30-04-2015, 12:23
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 11:13 | Сообщение # 42
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
Стихи про маму
Стихи для детей

Стихи про маму

Ольга Чусовитина

Кто открыл мне этот мир,
Не жалея своих сил?
И всегда оберегала?
Лучшая на свете МАМА.

Кто на свете всех милее
И теплом своим согреет,
Любит больше, чем себя?
Это МАМОЧКА моя.

Книжки вечером читает
И всегда всё понимает,
Даже если я упряма,
Знаю, любит меня МАМА.

Никогда не унывает,
Что мне надо, точно знает.
Если, вдруг, случится драма,
Кто поддержит? Моя МАМА.

Я шагаю по дорожке,
Но устали мои ножки.
Перепрыгнуть через яму
Кто поможет? Знаю — МАМА.



Я маму люблю

Л. Давыдова

Мне мама приносит
Игрушки, конфеты,
Но маму люблю я
Совсем не за это.

Веселые песни
Она напевает,
Нам скучно вдвоем
Никогда не бывает.

Я ей открываю
Свои все секреты.
Но маму люблю я
Не только за это.

Люблю свою маму,
Скажу я вам прямо,
Ну просто за то,
Что она моя мама!





Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 12:23 | Сообщение # 43
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
Советы родителям


Советы родителям, заинтересованным в формировании адекватной самооценки

• Не оберегайте ребенка от повседневных дел, не стремитесь решить за него все проблемы, но и не перегружайте его. Пусть малыш поможет с уборкой, сам польет цветок, получит удовольствие от сделанного и заслуженную похвалу. Не нужно ставить перед ним непосильные задачи, для выполнения которых он еще просто не дорос.

• Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрять, когда он этого заслуживает. Если малыш давно умеет сам есть ложкой, не нужно каждый раз за это хвалить, но если у него получилось поесть аккуратно, не размазав кашу по всему столу, обязательно отметьте это достижение.

• Поощряйте в ребенку инициативу.

• Не забывайте,что малыш внимательно наблюдает за Вами. Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Сравните: "У мамы не получился пирог, ну ничего, в следующий раз положим больше муки" / "Ужас! Пирог не получился! Никогда больше не буду печь!"



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 12:26 | Сообщение # 44
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
Наши дети
...Только сильные души могут порвать этот круг



"Ребёнок, окружённый критикой — учится обвинять;

Ребёнок, окружённый насмешками — учится быть недоверчивым;

Ребёнок, окружённый враждебностью — учится бороться;

Ребёнок, окружённый злостью - учится причинять боль;

Ребёнок, окружённый непониманием - учится не слышать других;

Ребёнок, окружённый обманом - учится врать;

Ребёнок, окружённый позором — учится чувствовать вину;



...и только сильные души могут порвать этот круг...

Ребёнок, окружённый поддержкой - учится защищать;

Ребёнок, окружённый ожиданием — учится быть терпеливым;

Ребёнок, окружённый похвалами — учится быть уверенным;

Ребёнок, окружённый честностью — учится быть справедливым;

Ребёнок, окружённый безопасностью — учится доверию;

Ребёнок, окружённый одобрением — учится уважать себя;

Ребёнок, окружённый любовью — учится любить и дарить любовь;

Ребёнок, окружённый свободой выбора - учится быть ответственным за свои решения.

...и такое воспитание сложно сломить..."

Ани Чоинг Долма

http://hand-made-www.livejourn...


Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 12:32 | Сообщение # 45
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
Когда сигнал от души.
Очень важно помочь маленькому человеку найти свой путь в жизни

Все родители хотят, чтобы их дети стали счастливыми и успешными. Но многие забывают, что обнаружить и развить талант можно только принимая и уважая индивидуальность.

Взращивайте творческое начало!

Далеко не все родители, видящие в своих детях творческие задатки, обращают на это должное внимание. Дескать, ребенок должен быть накормлен и одет, остальное – непозволительная роскошь. В итоге многие дети растут как сорняки, что особенно губительно сказывается на эмоциональном плане, который как раз и важен для развития творческих способностей. Из таких детишек вырастают люди, которые в 40 лет обнаруживают, что не знают, в чем их призвание в жизни. А ведь вполне возможно, что в детстве у такого «нераскрывшегося» художника, врача, педагога или бизнесмена было страстное желание заниматься чем-то по настоящему своим. Вот только родители не смогли по материальным соображениям купить пианино, посмеялись над стихотворением, не поддержали интерес к точным наукам. Или просто не обращали внимания на порывы малыша.

Сегодня многие психологи не устают повторять, что желание заниматься творчеством – одна из основных человеческих потребностей. И лучше бы родителям как можно внимательней отнестись к задаткам ребенка с самого раннего детства.

Идеальное время

Вся жизнь человека это искания возможностей и способов проявить свою личность. Время наиболее интенсивных поисков – детство и юность.

Ребенок, изучая окружающий мир, ждет сигнала от своей души. Если то, что он видит, ощущает и делает, входит в резонанс с его внутренней сущностью – он понимает: это мне нравится, я хочу, чтобы это было в моей жизни. Поэтому взрослые просто обязаны дать детям возможность осознать и найти себя именно в том возрасте, когда они ищут свое место в жизни. И предоставить им свободу выбора.

Желательно, чтобы поиск профессии начинался не позднее подросткового возраста. Иначе человек рискует застрять в нем на долгие годы, и даже никогда не найти то, что его радовало бы и было бы стимулом к труду и счастливому образу жизни. Всему свое время. Потерять нужное время – значит потерять наилучшие возможности.

Обретение призвания



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 12:34 | Сообщение # 46
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
Танцуй свою сказку ВСЮ ЖИЗНЬ!


Катерина-балерина, танцуй свою сказку ВСЮ ЖИЗНЬ!
Почти рождественская история: добрые люди помогли талантливой
девчушке из бедной деревеньки добраться до Питера и выйти на
сцену легендарной Мариинки.
Когда Полина Васильевна Чурочкина умирала (сгорела от саркомы
как спичка), последними ее словами было:
- Скажите бабушке и дедушке моей ученицы Кати Иванниковой,
пусть они обязательно везут девочку в Ленинград, в Вагановское
училище - из нее должна получиться балерина.
Но хоть на Полину Васильевну, руководительницу балетного
кружка в местном ДК, куда бегала заниматься Катя, Иванниковы чуть
не молились, завет этот казался невыполнимым. Где тот Ленинград
со знаменитым Вагановским и где их родные Ливны Орловской области
с огородами-кормильцами! Да еще дед, Виктор Сергеевич, рассудил -
как припечатал: "Куда нам, деревенским!" Вдвоем с бабушкой они
поднимали Катю, были ей чуть не с пеленок вместо матери и отца -
у тех после развода такая жизнь завертелась, что дочкой родители
даже не интересовались.
Но от судьбы разве уйдешь? Через пару недель после похорон к
Иванниковым вдруг явился гонец: "Вот вам деньги на дорогу до
Питера". Прислал их муж покойной Полины Васильевны Владимир
Сергеевич.
Ножка взлетела, как тонкая стрелка Дорога бабушке с внучкой
выпала неблизкая. Сначала три часа до Орла на автобусе, дальше
почти сутки - поездом.


Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 12:41 | Сообщение # 47
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
КОМПЬЮТЕР И ЗДОРОВЬЕ РЕБЕНКА

По данным экспертов ВОЗ, до 92% взрослых, работающих на компьютере, жалуются в конце рабочего дня на различные неприятные ощущения и усталость, которые в дальнейшем приводят к неблагоприятным последствиям. Чаще всего страдают глаза; через несколько часов работы появляется чувство жжения - словно в глаза попал песок, болят веки.

Даже не очень продолжительная работа за компьютером, не более 1-2 часов, вызывает у 73% подростков общее и зрительное утомление, в то время как обычные учебные занятия вызывают усталость только у 54% подростков. Увлекшись компьютером, испытывая большой эмоциональный подъем, школьники даже не замечают наступившего утомления и продолжают работать дальше. Если же на экране высвечивается не обучающая программа, а одна из многочисленных компьютерных игр, подростки, даже чувствуя утомление, не в силах оторваться от него по несколько часов.

Сегодня за компьютером сидят и малыши! Если это происходит в детском саду, то много сидеть за компьютером им не дадут. Но дома они практически бесконтрольны. В результате ребенок к вечеру возбужден, раздражен, не управляем. И когда он наконец засыпает, то спит плохо: без конца просыпается, будит родителей. Велико же бывает их удивление, когда они узнают, что виновник всего - любимый компьютер!

От общего к частному

Родителей больше всего беспокоят всякого рода излучения от компьютера. Наши измерения рентгеновского излучения показали, что оно находится на уровне фона земли. Электромагнитное излучение от компьютера хорошего качества также соответствует нормативам. Однако с боковых и задних стенок компьютера низкого качества уровень низкочастотных электромагнитных излучений может быть повышен. В помещении с работающим компьютером, кроме того, изменяются физические характеристики воздуха: температура может повышаться до 26-27 градусов, относительная влажность - снижаться ниже нормы, то есть до 40-60%, а содержание двуокиси углерода - увеличиваться. Наряду с этим воздух ионизируется, увеличивающееся число положительных (тяжелых) ионов неблагоприятно влияет на работоспособность. Ионы, осаждаясь на пылинках воздуха, попадают и в дыхательные пути. Некоторые люди, в том числе дети, особенно чувствительны и болезненно реагируют на эти изменения воздуха. У них появляется першение в горле, покашливание из-за повышенной сухости слизистых.

5 правил безопасности

Если приобрести компьютер хорошего качества - тогда ряд проблем отпадет сам собой. Но есть 5 правил, которые хорошо бы запомнить:

1. Компьютер следует расположить в углу или задней поверхностью к стене.

2. В помещении, где используется компьютер, необходима ежедневная влажная уборка. Поэтому пол в нем не надо закрывать паласом или ковром.

3. До и после работы на компьютере следует протирать экран слегка увлажненной чистой тряпкой или губкой.

4. Считается, что наши зеленые друзья - кактусы - тоже помогают уменьшить негативное влияние компьютера.

5. Не забывайте почаще проветривать комнату, а аквариум или другие емкости с водой увеличивают влажность воздуха.



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!

Сообщение отредактировал gera - Четверг, 30-04-2015, 12:43
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 12:45 | Сообщение # 48
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline



Компьютерные игры: вред или польза

Компьютеризация нашей жизни давно стала привычной и принесла с собой наряду с пользой немало проблем. Относится это и к компьютерным играм - тем более, что ими в основном увлекаются дети и подростки. В обществе все больше распространяется мнение о том, что они опасны для психики ребенка: развивают в нем агрессивность, сужают круг его интересов, обедняют эмоциональную сферу.



С 80-х годов в средствах массовой информации появляется много сообщений, предупреждающих об опасном влиянии компьютера в целом и компьютерных игр в частности на психику подростков. Среди основных обвинений - зависимость, которая выражается в психопатологических симптомах: неспособность подростка переключаться на другие развлечения, чувство мнимого превосходства над окружающими, oскудение эмоциональной сферы и т.д.

Некоторые компьютерные игры провоцируют агрессивное поведение, возвеличивание войн и насилия, правого экстремизма.

В качестве негативных последствий указывают сужение круга интересов подростка, стремление к созданию собственного мира, уход от реальности. Занятия с компьютером один на один, часто в ущерб общению со сверстниками, приводят к социальной изоляции и трудностям в межличностных контактах. Негативную картину дополняют соматические нарушения (снижение остроты зрения, быстрая утомляемость и др.), которые, как полагают, - прямое следствие "копмьютеризации" свободного времени подростков.



Приведенные выше мнения высказывают не только в СМИ, но и находят поддержку в научном сообществе. Названные проблемы сделали необходимым исследования, которые могли бы выявить особенности подростков, проводящих большое количество времени за компьютерными играми.





Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 12:46 | Сообщение # 49
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е...


Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дойти до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.

Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.

Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!



Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
geraДата: Четверг, 30-04-2015, 12:50 | Сообщение # 50
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 11497
Статус: Offline
ПЕСТОВАНИЕ ДЕТЕЙ В древности детей пестовали. Это сейчас их воспитывают, взращивают, обучают и обихаживают...

Пестование - это целый процесс настройки родителей на биоритмы ребенка и настройки ребенка на биополе Земли. Оказывается, все старославянские "игры для самых маленьких" (типа"сороки-вороны", "трех колодцев", "ладушек") - и не игры вовсе, а лечебные процедуры на базе акупунктуры.

Пока в столицах разрабатывают "новоавторские" или заимствуют западные методики, провинция возвращается к истокам. О том, как правильно "пестовать" малышей, чтобы росли здоровыми и сильными, рассказала начальник отдела семейного воспитания самарского центра Елена БАКУЛИНА. То, что хорошо для младенца, иногда может помочь и взрослому. Попробуйте.

Пестование

Если вы ребенка просто пеленаете, моете и кормите - это вы за ним ухаживаете. Если вы говорите при этом нечто вроде: "Ах ты мой сладкий! Давай-ка эту ручку сюда, а вот эту - в рукавчик. А теперь мы наденем памперс" - это вы его воспитываете: ибо человек должен знать, что его любят, с ним общаются и вообще пора когда-нибудь начать разговаривать.
А вот если вы, умывая дитятю, произносите пестушку вроде:

Водичка, водичка,
Умой мое личико -
Чтоб глазки блестели,
Чтоб щечки горели,
Чтоб смеялся роток,
Чтоб кусался зубок

А делая массаж или зарядку, приговариваете:
Потягушки-потягунюшки,
Поперек толстунюшки.
Ноженьки - ходунюшки,
Рученьки - хватунюшки.
В роток - говорок,
А в головку - разумок...

Так вот, если вы пичкаете ребеночка этими приговорками-пестушками,то вы устанавливаете ритм, включаетесь в общий энергетический поток земли. На земле все подчинено определенным ритмам: дыхание, кровообращение, выработка гормонов... День и ночь, лунные месяцы, приливы и отливы. Каждая клеточка работает в своем ритме. На том, кстати, и строятся заговоры от болезней: ведуны ловят "здоровый ритм" и подстраивают под него больной орган. Так что на каждую болячку - свой стих. Современный городской человек из природных ритмов выбит, он отгораживается от них, а бунтующий организм успокаивает таблетками.



Сорока-ворона

На ладошках и на стопах есть проекции всех внутренних органов. И все эти "бабушкины сказки" - не что иное, как массаж в игре. Круговые движения взрослым пальцем по детской ладони в игре "Сорока-ворона кашу варила, деток кормила" стимулируют работу желудочно-кишечного тракта у малыша.

На центре ладони - проекция тонкого кишечника; отсюда и надо начинать массажик. Затем увеличивайте круги - по спирали к внешним контурам ладони: так вы "подгоняете" толстый кишечник (текст надо произносить не торопясь, разделяя слоги). Закончить "варить кашу" надо на слове "кормила", проведя линию от развернувшейся спирали между средним и безымянным пальцами: здесь проходит линия прямой кишки (кстати, регулярный массаж между подушечками среднего и безымянного пальцев на собственной ладони избавит вас от запоров).

Дальше - внимание!Все не так просто. Описывая работу "сороки-вороны" на раздаче этой самой каши деткам, не стоит халтурить, указывая легким касанием "этому дала, этому дала..." Каждого "детку", то есть каждый пальчик вашего младенца надо взять за кончик и слегка сжать. Сначала мизинчик: он отвечает за работу сердца. Потом безымянный - для хорошей работы нервной системы и половой сферы. Массаж подушечки среднего пальца стимулирует работу печени; указательного - желудка. Большой палец (которому "не дала, потому что кашу не варил, дрова не рубил - вот тебе!") не случайно оставляют напоследок: он ответственен за голову, сюда же выходит и так называемый "легочный меридиан". Поэтому большой пальчик недостаточно просто слегка сжать, а надо как следует "побить", чтобы активизировать деятельность мозга и провести профилактику респираторных заболеваний.
Кстати, эта игра совершенно не противопоказана и взрослым. Только вы уж сами решайте, какой пальчик нуждается в максимально эффективном массаже.

http://sakhmama.2bb.ru/viewtopic.php?id=178


Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
 
СВЕТ без границ » общение » Говорим обо всём » Дети - наше НАСТОЯЩЕЕ ! ((Все только для детей и про детей))
Страница 1 из 3123»
Поиск:

Свет без границ Copyright  © 2017
Сделать бесплатный сайт с uCoz