ЛЮБОВЬ И ДЕТСТВО * В самом начале своей жизни каждый из нас подобен цветочному бутону - так же закрыт. Только после того, как бутон получит тепло от солнечных лучей и питание из почвы, он раскроется и станет видна вся красота таившегося в нем цветка. Точно так же человеческая личность с самого начала жизни нуждается в тепле человеческой любви и питании, то есть в родительской заботе, для того, чтобы раскрыться и обнаружить всю неповторимую красоту, какую Бог вложил в каждого человека. Все мы являемся произведениями тех, кто нас любит или отказывает нам в любви.
Джон Пауэлл
В каждом из нас до сих пор находится трехлетний ребенок, которому страшно, который хочет только немножко любви.
Луиза Хей.
* Мир не только строится в детской, но и разрушается из нее; здесь прокладываются не только пути спасения, но и пути погибели.
И.А. Ильин.
* Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.
Эрма Бомбек.
* Упрямый ребенок - результат неразумного поведения матери.
Януш Корчак.
* Ребенок - зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца.
Василий Александрович Сухомлинский.
* Лучший подарок, который мы можем сделать ребенку, – это не столько любить его, сколько научить его любить самого себя.
Любовь к ребенку. Как мы любим наших детей? О любви говорить трудно. О любви лучше молчать. Вместе с тем, любовь - единственное, может быть, что достойно слов. И нет, наверное, ни одного предмета, о котором было бы известно так много и одновременно - так мало. Поэтому с самого начала нужно определиться, о чем именно будет идти речь.
Любовь долготерпит, милосердствует,
Любовь не завидует,
Любовь не превозносится, не гордится,
Не бесчинствует, не ищет своего,
Не раздражается, не мыслит зла,
Не радуется неправде,
А сорадуется истине;
Все покрывает, всему верит,
Всего надеется, все переносит.
Любовь никогда не перестает,
Хотя и пророчества прекратятся,
И языки умолкнут,
И знание упразднится.
Каждый думает, что он знает о любви если не все, то много, и готов рассуждать на эту тему. А любви между людьми все меньше. «Мы все думает, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить. На самом деле очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями. Мы думаем, что любим человека, потому что у нас к нему ласковое чувство, потому что нас с ним хорошо; но любовь - нечто гораздо большее, более требовательное и, порой, трагическое.
«Не забудь! Не забудь!», - напоминать друг другу о себе не только добром, но порой и всем, что раздражает людей вокруг нас, только бы не быть забытыми, только бы заметили нас, только бы не было страшного чувства, что меня нет». А пока вот это: «А Я? А как же Я?» стоит у человека на первом месте, он не может любить по-настоящему.
Но, кажется, все эти трудности не имеют отношения к любви материнской - ведь, как правило, со своим малышом маме приятно и легко. Редко кто сомневается в качестве этой любви, мы привыкли считать, что всякая мать - по определению мать любящая, а исключения - те самые уроды, без которых ни в одной семье не обходится. Однако оглянемся – и жизнь покажет нам, что все не так просто. Одна журналистка, писавшая материал о нелюбимых детях, ожидала услышать от читателей слова о неактуальности и исключительности темы. Однако, к ее ужасу, очень многие знакомые, прочитав статью, говорили ей: «А меня тоже в детстве на любили».
И речь идет даже не о таких вопиющих случаях, как насилие и садизм по отношению к детям, хотя и их ужасающе много. Все большее число, казалось бы, вполне благополучных родителей тяготятся своими детьми, видят в них по большей части помеху. И не важно, карьере мешает ребенок, общению с друзьями, привычному комфортному образу жизни или духовному росту, как его себе представляют родители. Главное - мешает. Это становится очевидным уже из общепринятой манеры разговора взрослого с ребенком. Все реже слышно ласковое общение. Все чаще – сердитые, раздраженные окрики. Иногда складывается ощущение, что все общение мамы, папы или бабушки с ребенком состоит из череды приказов и порицаний.
Наверняка, это не всегда проявление негативного отношения к ребенку, а зачастую просто стереотипное поведение, усвоенное с пеленок и воспроизводимое неосознанно. И самого этого взрослого, наверное, в детстве недолюбили и недоласкали. Но ведь этот стереотип взялся не с потолка, он сформировался как результат многократного повторения одной и той же реакции на поведение ребенка – раздражения (а ведь помните - любовь не раздражается, долготерпит, милосердствует?). И вот страшный диагноз нашего времени: в сердце родителей очень часто нет и малой искры истинной любви к малышу, хотя признаться себе в этом невозможно.
«Большинство родителей считает себя любящими. Они заботятся, тревожатся о детях, отдают им все лучшее, отказывая себе. Ребенок, особенно единственный, нередко – кумир в семье. Но любовь ли это? Может быть, ребенок – самая «любимая» собственность? Любить ребенка - значит поставить себя на второе место, а его не первое. Не идти у него на поводу, не уступать ему во всем: нужно перенести на ребенка центр внимания. Только при таком неослабном внимании можно научиться понимать его мысли, чувства, состояния. Это проникновение во внутренний мир ребенка, глубоко отличный от мира взрослого, становится началом живого общения с ним как с особой, неповторимой индивидуальностью».
Именно это понимание, врастание, вживание друг в друга делает отношения родителей и детей подлинными, глубокими, наполненными любовью и счастьем. Конечно, это требует каждодневного труда, приложения духовных сил, однако без такого стремления к единению естественные родительские чувства умиления, трепетная нежность к своей «кровиночке» неудержимо тают по мере взросления и отделения ребенка от родителей - с первыми трудностями, ссорами, с упрямыми «не хочу и не буду». Естественная любовь к своему младенцу - так же, как и чувства между мужчиной и женщиной, - бывает яркой и сильной в первый момент. Однако она растает без следа, если не будут приложены усилия к взращиванию из маленького семени чувств могучего дерева подлинной любви.
Но даже та «естественная» любовь, которая, кажется, должна быть в сердце каждой матери, - хоть ее-то всякий ли ребенок ощущает? Изливается ли она на него или остается где-то внутри, как корень, не давший ни одного побега? Иногда кажется, что мама боится показать кому-то и даже самой себе, что любит малыша. А маленькое, нежное, беспомощное существо требует любви, потому что задыхается без нее, требует, как может: и болезнями, и капризами, и безобразным поведением - и только раздражает родных все сильнее.
«С ним невозможно справиться», «Кроме крика ни на что не реагирует», «Все делает не так, назло», «Упрямый как баран, совершенно не слушается» - вот как родители воспринимают данное им Богом благословение - своих детей.
Наверное, насильно заставить любить нельзя, тем более такими вот способами «от противного». Но ведь и сами дети не осознают, к чему они стремятся, чего добиваются. Им просто плохо. Их души, не напитавшись родительской любовью, подобно деревьям на каменном утесе, засыхают и растут вкривь и вкось, маленькие и уродливые.
Ребенок нуждается во многой любви и нежности, а также во многом руководстве. Он хочет, чтобы ты посидел рядом с ним, хочет рассказать тебе о своих проблемах, хочет, чтобы ты его ласково погладил и поцеловал. Когда малыш ведет себя беспокойно, то маме надо взять его на руки, приласкать и поцеловать, чтобы он успокоился и умиротворился.
Если, будучи ребенком, человек насытился нежностью и любовью, то впоследствии у него будут силы на то, чтобы преодолеть те проблемы, с которыми он будет сталкиваться в жизни… Сегодня в мире живет злоба. Вместо того, чтобы удержать детей от зла, пока они не придут в совершенный возраст, им препятствуют даже в добром.
Конечно, есть мамы, для которых общение с детишками - в радость. И все вышесказанное может напрямую их не затрагивать. Но и таким мамочкам есть о чем задуматься. Естественная привязанность к «дитятке» сама по себе недостаточна для любящей матери. Ведь это, возможно, не любовь подлинная, а то самое «ласковое чувство, потому что нам с ним хорошо».
Понаблюдаем за собой повнимательнее: как только появляются трудности, и «с ними хорошо» превращается в «плохо», «трудно» - псевдолюбовь испаряется. Это естественная, в каком-то смысле животная, любовь есть тот талант, который дает Господь каждому родителю.
Для человека, устремленного к Богу, необходимо преобразить естественное ласковое чувство к младенцу, умножить его не столько количественно, сколько качественно, зажечь в сердце своем огонь настоящей любви, в которой есть место и труду, которая «душу полагает». Как и любую естественную добродетель, инстинктивную родительскую любовь следует поставить на подобающее ей место.
Чем плоха естественная любовь, в частности, любовь матери к ребенку? Ответим - ничем не плоха. Она очень даже хороша, особенно в ситуации, когда столько родителей зарывают этот Богом данный талант в землю. Но это еще не значит, что она есть уже готовая «совокупность совершенств». Что может быть возвышеннее, чище и ближе к небу, чем любовь матери? Но, оказывается, сосредоточенность, зацикленность на естественных чувствах к своему дитяти может сослужить очень недобрую службу. И речь идет не только о так называемой слепоте материнской любви, не позволяющей вовремя увидеть проблемы ребенка.
Страсти, всем нам присущие, могут исказить любое доброе стремление. Прилепляясь и паразитируя на прекрасном чувстве любви, расцветают пышным цветом собственничество, ревность, тщеславие, жажда власти и обладания. Не случайно К.Льюис в своем знаменитом эссе «Расторжение брака» в череде зарисовок описывает патологическую любовь матери к своему ребенку. Эта мать так зациклилась на нем, что не видела никого и ничего вокруг. В нем были сосредоточены все стремления и чаяния ее жизни.
Казалось бы, вот оно, самоотречение, забвение себя ради ближнего! Но при более внимательном рассмотрении оказывается, что это чудовищный самообман, - на самом деле в центре ее чувств она сама, ее эмоциональный комфорт, ее наслаждение. Такое поистине слепое обожание заграждает глаза матери, замыкает ее сердце, не впуская туда никого - ни Бога, ни прочих людей. Такая мать не просто забывает о собственных интересах – она не помнит ни о муже, ни о других детях, не говоря уже о более отдаленных родственниках или друзьях. Да и самому объекту такой любви не сладко.
«Как часто хотел бы он сказать: люби меня меньше, но дай мне дышать! Или научись любить меня иначе, чтобы твоя любовь была для меня свободой, чтобы мне не быть пленником другого человека, который лучше меня знает, как я должен жить, в чем мое счастье, каков мой путь духовный или житейский», - так можно было бы описать чувства объекта такой «любви», который по сути уже становится не самостоятельной личностью, а инструментом для получения приятных эмоций.
Не всегда искажения бывают столь патологичны, и поэтому зачастую они не столь уж бросаются в глаза. Лен Макмиллан выделяет три типа любви:
«Я буду любить тебя, если…»; «Я буду любить тебя, потому что…»; «Я буду любить тебя, несмотря на…».
Это именно типы наших отношений к ближнему, и как определенные установки они присутствуют в наших чувствах всегда, даже если не декларируются, не озвучиваются именно в такой форме. Необязательно вслух заявлять: «Я буду любить тебя, если ты будешь хорошо учиться», - если наше отношение к ребенку напрямую зависит от отметки в дневнике, он все поймет без слов.
Любовь условная, «люблю, если…» опасна тем, что при несоответствии выставляемым условиям ребенок тяжело переживает свою ущербность, вплоть до столь участившихся случаев самоубийства: маленький человек считает себя недостойным любви. Но и в случае соответствия родительским ожиданиям для ребенка присутствуют негативные последствия такого отношения, хотя бы потому, что он воспринимает родительскую модель отношений, транслируя ее в будущем в собственных контактах с людьми. То есть и сам предъявляет условия другим людям, и от них предполагает аналогичное отношение.
«Заслуженная любовь», «люблю, потому что…» чревата тем, что разжигает в человеке стремление к соперничеству. То есть, если мы демонстрируем ребенку, что любим его за какие-то его качества или заслуги, то он,
во-первых, будет испытывать потребность постоянно подкреплять наше отношение новыми достижениями и слышать подтверждение нашей любви - а такое постоянное напряжение не может пройти бесследно для психики, и рано или поздно случится срыв.
Во-вторых, «заслуженная любовь» провоцирует конкуренцию с потенциальными соперниками. У ребенка это, в первую очередь, ревность в отношении братьев или сестер, а во вторую, опасение, что родители могут разлюбить его, узнав, что какой-либо другой ребенок из близкого или далекого окружения превзошел его.
«Любовь по принципу «потому что…» вселяет тревогу, неуверенность и страх. А вдруг любящим нас откроется другая картина? Вдруг они увидят, что мы вовсе не так привлекательны, как им представлялось? Страшно, что рано или поздно откроется наше «подлинное лицо», быть может, неприятное и отталкивающее. Боязнь будущего охлаждения чувств порой мешает жить в радости совместной жизнью с другим человеком в настоящем».
Именно эти два вида любви, «условная» и «заслуженная», встречаются наиболее часто. Причем если первая еще может встречать нарекания, то вторая прочно поселилась в умах и воспринимается как само собой разумеющееся. «Люблю мужа, потому что он добрый, умный, нежный, сильный; люблю детей, потому что они веселые, непосредственные, послушные, умненькие...» и т. п. Человек выстраивает идеальный образ объекта своей любви и зачастую пытается перекраивать-перевоспитывать реального ближнего под свои абстрактные схемы.
Однако подлинная любовь, та, которой учит нас Господь, - иного свойства. Она зависит не от объекта любви, а от субъекта - от самого любящего. И если такая любовь изменяет любимого, то не насилием и не попреками.
Любовь «несмотря на…» видит человека незаменимым и не сравнивает его ни с кем. Она позволяет ощутить другую личность не как совокупность достоинств и недостатков, добродетели и порока, а как целую уникальную Вселенную и тем самым расширяет наш собственный внутренний мир. Она преображает, одухотворяет, помогает любимому стать таким, каким его видит любящий.
Многие женщины почему-то думают, что родить ребенка и стать матерью – одно и то же. С тем же успехом можно было бы сказать, что одно и то же – иметь рояль и быть пианистом.
С.Харрис
Мать – это человек, занимающий одно из главных мест в жизни.
Никто не приходит в этот мир, не соприкасаясь с матерью. Поэтому феномен матери всегда был, есть и будет актуальным. Материнская любовь является по своей природе безусловной и поэтому очень важны взаимоотношения между младенцем и мамой.
Безусловная любовь матери дает ребенку:
- чувство защищенности;
- безопасность;
- убежище, преображает опасный и незнакомый мир в нормальную сферу обитания;
- говорит о его важности и желанности в жизни;
- дает прочное ощущение надежности;
- питает не только физической, но и душевной пищей;
- дарит способность доверять людям, миру, себе;
- вкладывает чувство принадлежности к роду, нации…
- устанавливает границы личностного пространства, что позволяет ребенку брать ответственность на себя по мере взросления;
- помогает устанавливать и завязывать связи с другими людьми;
Все это необходимо каждому ребенку для здорового развития.
Также, все перечисленное, является важными компоненты счастливой жизни, которые может дать только мать, ведущая себя предсказуемо, последовательно, спокойно. Такой матери присущи в огромном количестве – забота, ласка, внимательность, чуткость. Материнская любовь выводит малыша в мир, пронизанный человеческими связями.
Человек не может достичь ощущение своей нужности самостоятельным интеллектуальным усилием. Разум может подсказывать вам, что вы любимы, но если не получить достаточно любви от матери, всю жизнь человек будет терзаем мыслями, что его не любят и в нем нет никакой ценности.
В начале жизни ребенок должен постоянно убеждаться в том, что он любим и желанен – только так он будет в состоянии вступить в длительные отношения, войти в любое сообщество.
Если мать не сумеет в должной мере обеспечить любовь и границы личности, или если она даст что-то одно, то взрослый человек будет тратить огромные внутренние ресурсы чтобы найти способ компенсировать этот недостаток – любви и границ личностного пространства. (Это может быть причиной многих пагубных пристрастий и зависимостей)
Генри Клауд и Джон Таунсед (известные психологи из Калифорнии) выделили шесть составляющих успешного материнства:
- не отсутствовать, а поддерживать эмоциональную связь с ребенком;
- быть удерживающей, а не хрупкой (не быть манипулируемой);
- способствовать отделению ребенка, а не препятствовать ему;
- принимать недостатки ребенка, а не требовать от него совершенства во всем;
- способствовать взрослению, а не удерживать в детском состоянии;
- помочь ребенку выйти в самостоятельную жизнь, а не вести себя, как «наседка».
Признаки хорошей матери:
- Хорошая мать признает, что допускает ошибки в воспитании, и учитывает этот фактор в процессе своей жизни и легко исправляет их без вины и сожалений. Она знает, что у нее не может все получаться, но не теряется от собственных промахов, поскольку готова их исправить, учиться на своих ошибках и двигаться дальше.
- Хорошая мать понимает, что является первым человеком, которого любит малыш, она – первый «объекто любви» сына или дочери. Для эмоционального, физического, интеллектуального и социального развития человек должен быть не только любимым, но и любить. Любовь питает душу, окрашивает красками человеческие отношения, наполняет жизнь надеждой. Потребность любить – одна из фундаментальных потребностей человека, для удовлетворения которой требуется определенная личность. Если мать соответствует этой потребности, любовь обращается на нее. Если нет – человек оказывается в одиночестве, либо начинает испытывать ненависть. Поэтому хорошая мать работает над собой и обеспечивает достойный объект любви для сына или дочери.
Неправильные отношения с матерью порождают две группы проблем во взрослой жизни.
Первый род проблем связан с чувствами, которые мы испытываем к матери, к нанесенным ею обидами и неудовлетворенными ею нашими потребностями. Эта группа проблем определяет наше отношение к прошлому своей жизни (детство).
Второй род проблем – это схемы и динамика отношений с матерью, которым мы научились в детстве от нее же. Это задает поведенческие схемы, заложенные в прошлом, но воспроизводящиеся в настоящем.
Первая группа проблем проявляет себя в том, что подавленные, невысказанные чувства гнева, возмущения против матери переносятся в личную семейную жизнь и на их основе могут строится взаимоотношения между супругами. Излишний контроль со стороны матери, безоговорочное исполнение ее команд формируют чувство недоверия к близким людям – жене или мужу. Происходит перенос отношений, что ведет к серьезным семейным проблемам.
Мы склоны переносить на свои сегодняшними отношения с любимыми те чувства, которые на самом деле принадлежат нашему прошлому. Если отношения с матерью не сложились с ним надо разобраться сегодня во имя будущего.
Второй ряд проблем, связанных с матерью, которые дают нам схему поведения при завязывании и развитии различных видов взаимоотношений.
Какие негативные схемы поведения могут быть заложены:
- нежелания близости или трудности в близких отношениях;
- привычка угождать всем;
- подавление чувств, невозможность открыться для партнера;
- агрессивность во взаимоотношениях без видимой на то причины;
- избыточный контроль других, членов семьи;
- недоверие людям…
Все это оплетает мозг человека, который создан как воспринимающее и воспроизводящее существо родительских схем. Ваш стиль воспитания и поведения с детьми сегодня закладывает схему того образа жизни, который они усвоят и будут воспроизводить в своей будущем, строить свою жизнь. Как вы, мама, ведете себя во время бракоразводного процесса или данного периода жизни, будет усвоено ребенком, как вести себя в любых жизненных кризисных ситуациях, которых, к сожалению, никому не избежать.
Вот почему, мы обречены воспроизводить усвоенные ложные образцы отношений и поведения до тех пор, пока не осознаем их и не сумеем изменить.
Первый подарок матери – жизнь, второй любовь, третий – понимание.
Хотя отношения между матерью и младенцем являются основополагающими для человеческих взаимоотношений, их содержание и особенности стали исследоваться относительно недавно.
Наши взаимоотношения с матерью или человеком, который ее заменяет, хотите – верьте, хотите - нет, вторгаются во все сферы нашей жизни. С самого рождения мы учимся от матери близости, общению, устанавливать личные границы и дистанцию в отношениях. Мать показывает нам, как справляться с неудачами и тревогами, несбывшимися ожиданиями, утратами и горем. Мать – это человек, который определяет качество эмоциональной составляющей личности или, другими словами, той части нашей души, которая отвечает за успех в любви и работе.
Отношения с матерью особенно отражаются на нашей способности
- доверять,
- любить,
- принимать любовь.
От того, как сложились наши отношения или сложатся отношения наших детей с матерью или человеком, который ее заменяет, зависит наше понимание безопасности, свободы, самооценки.
Роль матери настолько велика, что уже есть много подтвержденных экспериментов, где доказано, что то, что происходит с матерью во время беременности не только с физическим здоровьем, но с ее чувствами, переживаниями, запоминается ребенком как собственный опыт и в последующем воспроизводиться в своей жизни. Будьте очень внимательны те, кто ждет ребенка или планирует, все нерешенные семейные и другие жизненные вопросы желательно решить до беременности. Сделайте все, чтобы вынашивание ребенка приносило только позитивные эмоции.
То, что и как мать говорит, желает, реагирует на события, выражает эмоции, записывается в память ребенка и в дальнейшем влияет на всю его жизнь.
Прежде всех других обнаруживает себя органическая потребность ребенка в физическом и эмоциональном контакте с матерью. Нарушение такой важной потребности может стать причиной разных форм психического неблагополучия.
Ребенок - плод материнского тела, и даже отделившись от него, становясь физически все более автономным, он долго еще будет нуждаться в тепле этого тела, в прикосновениях матери, в ее ласке. И всю свою жизнь, уже став взрослым, будет нуждаться в ее любви. Он - прежде всего прямое физическое ее продолжение, и уже поэтому его психологическая зависимость от нее – органическая.
Между матерью и ребенком складывается особый вид привязанности, иногда продолжающийся всю жизнь. Эта привязанность может быть здоровой, способствующей развитию ребенка и негативной, удерживающей взросления и становления ребенка.
Что может сделать эту привязанность здоровой и не разрушительной?
- способность матери чувствовать и отзываться на любые сигналы ребенка, будто то взгляд улыбка, плач, лепет…
- способность быть отзывчивой и внимательной к потребностям;
- помощь в преодолении трудностей (начиная с самого раннего детства).
Все это помогает выстроить взаимоотношения с ребенком на основе сотрудничества. Такой вид отношений полностью исключает «подстроить ребенка под себя», не считаясь с его потребностями и желаниями.
Качества матери, которые важны для роста и развития детей!
- теплота;
- мягкость;
- нежность в отношениях;
- подбадривание;
- эмоциональная поддержка…
Дети с здоровым чувством привязанности в раннем детстве проявляют
-общительность,
- сообразительность,
- изобретательность в играх.
В подростковом возрасет таким детям присущи:
- черты лидерства;
- инициативность;
- отзывчивость;
- сочувствие;
- самостоятельность;
- популярность среди сверстников (что очень важно для подростка).
Здоровая привязанность к матери, заложенная в раннем детстве, влияет на поведение ребенка в будущем. В процессе многократно повторяющихся взаимодействий с матерью у ребенка формируются так называемые “рабочие модели себя и других людей”. Во взрослой жизни они помогают ему ориентироваться в новых ситуациях, интерпретировать их и соответствующим образом реагировать.
Здоровая привязанность к матери дает понять ребенку, то:
- что другие люди также надежны, как и мать;
- предсказуемы;
- другим можно доверять.
Мать особо ответственна за формирование чувства доверия в ребенке к себе, миру, другим людям.
- в отношениях матери и ребенка присутствует нечувствительность к детской инициативе;
- пренебрежение интересами и потребностями ребенка;
- навязчивый, контролирующий стиль отношений;
- отсутствие спонтанности в общении.
Нездоровая привязанность формируется также тогда, когда к ребенку относятся с чуткостью только в моменты его болезни. В последующем такие люди осознают, что для того, чтобы получить мне любовь и заботу, надо заболеть. Так и начинают формироваться хронические болезни, причиной которых вполне может быть подсознательное желания получить сочувствие от близких.
Некоторые матери искренни, но непоследовательны в эмоциональном взаимодействии с ребенком. Они то чрезмерно чувствительны, то холодны и недоступны. Невозможность предсказать поведение матери вызывает у младенца реакции беспокойства и гнева, ребенок оказывается в ситуации непредсказуемого, неопределенного, что может усилить его негативное поведение.
Различия в качестве привязанностей к матери оказывает влияние и на романтические, интимные межличностные отношение взрослых.
Кроме того, уже доказано экспериментально, что стиль привязанности, складывающийся в раннем детстве, влияет на отношения человека к работе. Взрослые с надежным стилем привязанности к матери и на работе чувствуют себя уверенно, они не боятся сделать ошибку и не позволяют, чтобы их личные отношения мешали работе.
При тревожной двойственной привязанности у людей отмечаются большая зависимость от похвалы, страх отвержения; они допускают, чтобы личные отношения сказывались на их деятельности. Такие люди часто чувствуют некомфортность в жизни.
Что делать, чтобы развить здоровую положительную привязанность матери и малыша?
- Создавайте условия для развития образа ” Я ” ребенка. Для этого предоставляйте ему свободу выбора действий, игрушек, партнеров по игре.
- Уважайте право малыша на собственное мнение, проявления самостоятельности и независимости.
- С первых дней жизни младенца будьте осознанно внимательны к нему. В первые недели жизни новорожденный еще фактически не является партнером по общению, но постоянный поток воздействий, обращенных к нему, создает привычку и вкус к ласке, теплым словам и тем самым формирует потребность в общении.
Практикуя бережное, доброжелательное, уважительное отношение к малышу, мать и другие близкие люди укрепляют его положительное самоощущение, чувство своего “Я “. А это, в свою очередь, позволяет ребенку проявлять больше личностной активности, инициативы, интереса в освоении окружающего мира.
Мать, которая всегда чутка к жизненноважным потребностям ребенка, подготавливает его к любым непредсказуемым жизненным ситуациям. Даже во время бракоразводного процесса или других кризисных моментов жизни, здоровая привязанность «мать-ребенок» поможет с наименьшими внутренними потерями пройти любые этапы жизни. Среди психологов по вопросам семьи бытует мнение, что развод – это не событие, а процесс, который может начинаться сразу после рождения ребенка. Его можно избежать только грамотным и каждодневным развитием отношений между супругами на эмоциональном и физическом уровне.
Когда же мать мало интересуется ребенком, редко играет, разговаривает, берет на руки или другими словами – ребенок становиться объектом добросовестного ухода, нежели полноценным человеком и личностью – у малыша недостаточно развивается понятие собственного “Я”, что становиться основой глубокой жизненной НЕУВЕРЕННОСТИ.
Недолюбленные матерью дети легко попадают в зависимость от отношений, будучи взрослыми, излишне привязываются к людям, партнерам требуя от них большой любви.
Известные американские психологи Генри Клауд и Джон Таунсед много времени уделили изучению «феномена матери» в нашей жизни. Они пришли к выводам, что присутствуют два важных фактора, которые определяют личность человека:
1.Отношения, которые мы испытываем со стороны матери и других людей, занимающих центральное место в жизни.
2. Наш внутренний ответ на эти отношения.
Если, будучи ребенком, человек испытывал негативное отношение со стороны матери, то могут появиться предпосылки проникнуться на всю жизнь недоверием к людям. Такой человек будет прятать от них свои слабости и потребности, станет агрессивным и напористым. Для решения своих личных проблем он будет прибегать к давлению, контролю над людьми.
Изъяны в отношениях с матерью вызывают защитную реакцию, которая будет препятствовать человеку получить то, в чем он нуждается. Если мать не умеет сочувствовать и проявлять терпимость, в дальнейшем в человека может выработаться схема, которая будет препятствовать ему принимать сочувствие от других. Такой человек будет обвинять людей, что они черствы и холодны к нему.
Роль матери в жизни сына!
Мать вкладывает в мальчика свое понимание жизни, понимание отношений между мужчинами и женщинами. Мужчина подсознательно ищет себе жену, схожую с матерью. Если отношения с матерью складывались плохо, юноша стремится найти жену с противоположными качествами, чем мать. Как будущий муж будет любить свою жену, является зеркалом его любви к родной матери.
Роль матери в жизни дочери!
Каждая мать должна помнить, что однажды ее дочь будет следовать ее примеру, а не ее совету.
Родителями не рождаются, а становятся. Каждый взрослый должен заняться собственным воспитанием и взращивать себя как мать или отец.Ребенку, даже если он в этом и не признается, хочется, чтобы у него были и счастливые мама и папа.
Родители несут ответственность не только за то, чтобы ребенок был накормлен, одет, умел читать и писать, но и за ту психологическую обстановку, в которой он развивается. Ребенок хочет быть плодом любви мамы и папы, ведь счастливые дети бывают только у счастливых родителей.
Отец имеет важнейшее значение для развития ребёнка с самого момента рождения!
Хотя чувство отцовства к мужчинам приходит намного позже, чем чувство материнства к женщинам. Отцы начинают в полноте чувствовать свое отцовство часто тогда, когда дети уже подросли. Есть утверждение, что пока отцовские чувства не проснулись лучшее, что может делать отец – это любить мать своих детей.
Исходя из отличий материнской и отцовской любви, можем определять и различные роли родителей для формирования личности в ребенке. Сегодня выпуск посвящен роли отца.
Отец в семье!
- Отец - это один из первых объектов, который играет роль в ранней идентификации ребенка. Именно отец помогает осознать новорожденному его пол. Ты девочка! Ты мальчик!
- Папа для ребенка не просто родной человек, а образец мужчины, символ мужественности, мужского начала. Благодаря той символической функции, которую он выполняет, отец помогает малышу составить представления о себе самом и об окружающих.
- Отцу присуща врождённая реакция в направлении заботы о жене и детях и их защиты. Именно новорожденный очень сильно влияет на укрепление инстинкта защиты у мужчин.
- Роль отца представляет собой определённый пример поведения, источник уверенности и авторитета. Отец - олицетворение дисциплины и порядка.
- Отец - наиболее естественный источник познания о мире, труде и технике. Он способствует ориентировке на будущую профессию и создаёт социально полезные цели и идеалы. Если мать предоставляет ребенку возможность ощутить интимность человеческой любви, то отец проводит малыша по пути к человеческому обществу.
- Отец может сформировать у ребёнка способность к инициативе и противостоянию групповому давлению. Чем больше ребёнок привязан к матери (по сравнению с отцом), тем менее активно он может противостоять агрессии окружающих.
- Авторитарность отца оказывает на умственные характеристики детей положительное влияние, тогда как авторитарность матери - отрицательное.
-
Отец меньше опекает детей, предоставляет им больше самостоятельности, воспитывая в ребёнке самодисциплину. Этим самым отцы поощряют процесс отделения ребёнка от матери и ускоряют адаптацию к социальным условиям.
- Отец – единственный герой для ребенка, который способен разогнать тени и спугнуть любое чудовище. С отцом у ребенка пропадает страх. Отец - это «божество»! Отец всемогущ и неуязвим, он может все в глазах ребенка.
Качества хорошего отца:
- отец должен быть доступным для малыша;
- иметь желание и терпение объяснять незнакомое явление, предметы, опыт…
- уметь хвалить за исследование, успешное действие;
- включенность в совместную деятельность с ребенком;
- ответственность за материальное обеспечение потребностей детей;
- осведомленность – всегда с интересом и участием следить за ростом детей.
Отцовская душевная забота о ребенке – это способность быстро, горячо и деятельно откликаться на его эмоциональные потребности.
Выраженная любовь отца даёт ощущение особого эмоционально-психологического благополучия, которое не может в полной мере обеспечить одинокая женщина-мать.
Любовь отца учит и сына, и дочь тому, как может проявлять себя любовь мужчины к детям, к жене и к окружающим.
Любовь отца обеспечивает пример родительского поведения детей в будущем, формирование жизненной позиции и полоролевых позиции в обществе
Любящий отец нередко более эффективный воспитатель, чем женщина.
Быть родителем - значит помогать детям формировать свой характер. Отец очень сильно влияет на развитие таких качеств в ребенке как:
- сдержанность;
- неторопливость;
- эмоциональная уравновешенность;
- безмятежность;
- спокойствие;
- оптимизм;
- исполнительность;
- ответственность.
Дети эмоционально ближе к матери, чем к отцу. В большинстве случаев после развода ребенок остается с матерью. Но это отнюдь не значит, что дети не нуждаются в отце.
К чему приводит безотцовщина, то есть когда нет связи ребенка с отцом или отец не выполняет свои функции:
- Дети, которые в очень раннем возрасте лишились общения со своим отцом, могут быть излишне агрессивными в период полового созревания.
- Чувство неполноценности чаще посещает людей, которые не имели тесной связи с отцом, даже если и не были в разводе. Также эти люди страдают от чувства отверженности и беззащитности, им присущи различные виды страхов.
- Недостаточный опыт общения с отцом и отсутствие приемлемой модели идентификации ослабляют формирование отцовских чувств у мальчика и юноши, что часто в будущем неблагоприятно сказывается на воспитании своих собственных детей.
- Ребёнок, растущий без отцовского авторитета, как правило, недисциплинирован, асоциален, агрессивен.
- Юноши, выросшие в семье без отца могут отрицательно относиться к матери. У них развивается недоверие людям, повышенная тревожность.
- Девочки, воспитывающейся в неполной семье, чувствуют недостаток мужского внимания, и пытаются восполнить эту нужду раннему вступлению в любовную связь и «вешаясь» то на одного мужчину, то на другого.
Отцовство является необходимым условием полноценного развития личности мужчины.
Для полноценного развития каждый мальчик должен иметь
- образец для подражания;
- дружбу с отцом;
- одобрение отца;
- время с отцом наедине.
В соприкосновении с отцом у мальчика созревают истинно мужские черты:
- потребность и способность защищать,
- принимать на себя ответственность,
- внутренняя энергия и душевная сила.
Отец - проводник, который помогает мальчику совершить переход от малыша на маминых руках к мальчику, а потом к юноше.
Девочке тоже нужны дружеские отношения с отцом
Влияние отца на половую идентификацию девочки наиболее значительно проявляется в период юности. Половая идентичность девочки является одобрением себя самой как достойной представительницы женского пола. В возрасте (13-15 лет) она должна получить признание своей значимости как будущей женщины в основном от отца.
Отец способствует формированию у дочери позитивной самооценки, выражая одобрение ее действиям, способностям, внешности. У девочек, воспитывающихся без отцов, при отсутствии реальной модели отношений между мужчиной и женщиной, может сформироваться нереалистичное отношение к лицам мужского пола.
Повседневное общение дочери с отцом учит ее разбираться в мужской психологии, подстраиваться под нее, учит не бояться мужчин. Будучи взрослой, каждая девочка будет пытаться выстраивать свои отношения с мужчинами по аналогии, какие были у нее с отцом.
Зная особенности отцовской любви и роли отца в семейных отношениях, хочется сделать только один вывод. Даже если случился развод, связь с родным отцом не должна прекращаться.
Как и все в мире, отношения между людьми имеют начало, развитие и окончание.Когда человеческие взаимоотношения не поддерживаются, не развиваются, не укрепляются, они приходят в упадок и распадаются. И надо подойти к такому периоду жизни ответственно и с пониманием интересов всех участвующих сторон в бракорозводном процессе.
Для того, чтобы лучше понять, что ребенок ожидает от своих родителей, как папа и мама влияют на последующую его жизнь, надо узнать какие особенности материнской и отцовсокй любви и чем они отличаюся. Эти отличия будут изложены по книге Эриха Фромма (1900-1980, американский психолог, философ, социолог)„Иискусство любви”Итак,Материнская любовь:- считается высшим видом человеческой любви;
- наиболее священной изо всех эмоциональных связей;
- ее достижение - не любовь к младенцу, а любовь к растущему ребенку;
- являет собой неравенство – где один полностью нуждается в помощи, а другой полностью ее дает, не требуя ничего взамен;Материнская любовь дает:- безусловное утверждение в жизни ребенка его потребностей и сохранения жизни:
- положительные источники тепла и пищи, эйфорического состояния удовлетворения и безопасноти;
- объединяет все переживания в одно „Я любим потому, что я – ребенок своей матери”;
- дает почувствовать свою значимость „Я любим, потому, что я прекрасен, чудесен. Я любим потому, что мать нуждается во мне.;
- каждодневная бескорыстная забота матери говорит малышу „Я любим, потому, что это я. „Названные переживания являються пассивными. Это значит, „что нет ничего, что я сделал для того, чтобы быть любимым” Материнская любовь имеет безусловный характер. Все, что от меня требуется, это быть – быть ее ребенком.- установку, которая внушает ребенку любовь к жизни, дает ему почувствовать, что хорошо быть живым, хорошо быть маленьким мальчиком или девочкой, хорошо жить на этой земле!
- укрепляет желание быть жизнеспособным, внушает ребенку любовь к жизни и ко всему сущему.Конечным итогом материнской любви должно быть желание, чтобы ребенок отделился от матери. В материнской любви два человека, которые были едины, становятся отдельными друг от друга. Мать должна не просто терпеть, а именно хотеть и поддерживать отдаление ребенка.Материнская любовь – это блаженство, это покой, ее не нужно добиваться, ее не нужно заслуживать.В идеальном случае материнская любовь:
- не пытается помешать ребенку взрослеть;
- не пытается назначить награду за беспомощность;
- имеет веру в жизнь;
- не должна быть тревожной;
- имеет желание, чтобы ребенок стал независимым,
- и, в конце концов, отделился от матери.Негативная сторона в безусловной материнской любви.1. Из-за того, что любовь матери не надо заслуживать, к ребенку может прийти ощущение, что этой любви нельзя добиться, вызвать или контролировать.Если она есть, то она равна блаженству, если же ее нет, это все равно, как если бы все прекрасное ушло из жизни – и я ничего не могу сделать, чтобы эту любовь создать.2. В любви матери присутствует нарциссистский элемент.
Ввиду того, что ребенок воспринимается как часть ее самой, любовь и слепое обожание матери могут быть удовлетворением ее нарциссизма.3.В основе материнской любви могут быть обнаружены мотивы стремительного желания власти или обладания. Ребенок, существо беспомощное и полностью зависимое от ее воли, это естественный объект удовлетворения для женщины, властной и обладающей собственническими чертами.Именно на этой стадии многие матери оказываются неспособны решить задачу материнской любви. Нарциссистская, властная, с собственнической установкой женщина может успешно быть любящей матерью, пока ребенок мал. Во взрослеющем ребенке мать может видеть угрозу потери своего объекта власти и контроля. Многие матери имеют трудности во времена, когда ребенок начинает отделяться от нее.Ребенку важно, чтобы у него была не только хорошая мать, но и счастливая мать. Потому, что все тревоги матерей проецируются на детей.Однако день за днем ребенок становится все более независимым: он учится ходить, говорить, самостоятельно открывать мир; связь с матерью несколько утрачивает свое жизненное значение и вместо нее все более и более важной становится связь с отцом.Отцовская любовьЕсли мать – это дом, из которого мы уходим, это природа, океан; отец не представляет никакого такого природного дома. Он имеет слабую связь с ребенком в первые годы его жизни, и его важность для ребенка в этот период не идет ни в какое сравнение с важностью матери.Но хотя отец не представляет природного мира, он представляет другой полюс человеческого существования:
- мир мысли, вещей, созданных – человеческими руками,
- закона и порядка, дисциплины,
- путешествий и приключений.Отцовская любовь это обусловленная любовь. Ее принцип таков: «Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня».Условная любовь отца:- учит ребенка, как узнавать дорогу в мир.
- позволяет что-то сделать, чтобы добиться ее, „я могу трудиться ради нее”;
- не находится вне пределов контроля ребенка, как любовь материнская;
- направляема принципами и ожиданиями;
- она должна быть терпеливой и снисходительной, а не угрожающей и авторитетной;
- должна давать растущему ребенку все возрастающее чувство собственной силы;
- позволяет ему стать самому для себя авторитетом и освободиться от авторитета отцаОтрицательная сторона отцовской любви составляет :- факт, что должна быть заслужена;
- что она может быть утеряна, если человек не сделает того, что от него ждут.Материнская и отцовская установка по отношению к ребенку соответствует его собственным потребностям. Младенец нуждается в материнской безусловной любви и заботе как физиологически, так и психически.
Ребенок старше шести лет начинает нуждаться в отцовской любви, авторитете и руководстве отца.
Функция матери – обеспечить ребенку безопасность в жизни,
Функция отца – учить его, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком то общество, в котором он родился.
В конечном счете, зрелый человек приходит к тому моменту, когда он сам становится и своей собственной матерью и своим собственным отцом. Он обретает как бы материнское и отцовское сознание.
Материнское сознание говорит: «Нет злодеяния, нет преступления, которое могло бы лишить тебя моей любви, моего желания, чтобы ты жил и был счастлив».
Отцовское сознание говорит: «Ты совершил зло, ты не можешь избежать следствий своего злого поступка, и если ты хочешь, чтобы я любил тебя, ты должен прежде всего исправить свое поведение».
Зрелый человек внешне становится свободен от материнской и отцовской фигур, он строит их внутри себя.Когда человек чувствует, что он не в состоянии придать смысл своей собственной жизни, он старается обрести этот смысл в ребенке. Но так можно ввергнуть в беду как самого себя, так и своего ребенка.
Себя потому, что проблема существования может быть разрешена каждым человеком только внутри самого себя, а не при помощи посредника; ребенка потому, что в человеке могут отсутствовать качества, которые необходимы для воспитания ребенка.
Дети служат проективным целям и тогда, когда встает вопрос о расторжении несчастливого брака. Главный аргумент родителей в такой ситуации тот, что они не могут разойтись, чтобы не лишать ребенка благодеяний единой семьи.
Всякое тщательное изучение показало бы, однако, что атмосфера напряженности и несчастливости внутри «единой семьи» более вредна для ребенка, чем открытый разрыв – который по крайней мере учит, что человек в состоянии посредством смелого решения изменить непереносимую ситуацию.
Зная природу и особенности материнской и отцовской любви, нам легче будет понять чувства и мысли ребенка при розводе или других критических моментах семейной жизни
Как и все в мире, отношения между людьми имеют начало, развитие и окончание. Когда человеческие взаимоотношения не поддерживаются, не развиваются, не укрепляются, они приходят в упадок и распадаются. И надо подойти к такому периоду жизни ответственно и с пониманием интересов всех участвующих сторон в бракорозводном процессе. Для того, чтобы лучше понять, что ребенок ожидает от своих родителей, как папа и мама влияют на последующую его жизнь, надо узнать какие особенности материнской и отцовской любви и чем они отличаюся. Зная природу и особенности материнской и отцовской любви, нам легче будет понять чувства и мысли ребенка при розводе или других критических моментах семейной жизни.
Решение принято! Развод неизбежен. Как быть? Часто разочарованные супруги чувствуют, что к ним приближается жизненный крах, ставят точку на своей жизни и полностью переключаются на жизнь ребенка.
Когда человек чувствует, что он не в состоянии придать смысл своей собственной жизни, он старается обрести этот смысл в ребенке. Но так можно ввергнуть в беду как самого себя, так и своего ребенка. Себя потому, что проблема существования может быть разрешена каждым человеком только внутри самого себя, а не при помощи посередника - ребенка .
Дети служат проективным целям и тогда, когда встает вопрос только начинает подыматься о расторжении несчастливого брака. Главный аргумент родителей в такой ситуации тот, что они не могут разойтись, чтобы не лишать ребенка благодеяний единой семьи. Всякое тщательное изучение показало бы, однако, что атмосфера напряженности и несчастливости внутри «единой семьи» более вредна для ребенка, чем открытый разрыв – который по крайней мере учит, что человек в состоянии посредством смелого решения изменить непереносимую ситуацию.
Когда уже все попытки по налаживанию отношений исчерпали себя, примирение невозможно, то единственным выходом из сложившийся ситуации - это развод, который становиться реальностью. Решая вопросы этого периода жизни, надо учитывать интересы и чувства всех членов семьи.
Многие родители имеют большую надежду, что дети не сильно переживают по поводу развода. Развод всегда вызывает в родителей чувство вины.
Надеждой на то, что можно развестись, не причинив детям боли, родители широко открывают двери таким механизмам защиты, как отрицание и вытеснение. Это мешает вовремя и чувствительно пережить развод и детям и взрослым
Принимая желаемое за действительное, родители не замечают, как их дети страдают из-за развода. Поглощены своими страстями и обидами, они не желают принимать всерьез те знаки, которыми дети сигнализируют о своих несчастиях и страхах. Нередко и дети при этом как бы играют за одно с родителями. Потому что, находясь в подобной же тяжелой ситуации, они не желают смотреть в глаза своим переживаниям, что заставляет их отрицать свои проблемы. Это часто встречающаяся ситуация. Научная литература утверждает, что развод относиться к тем событиям в жизни ребенка, которые часто всего ведут к образованию невротических симптомов (ночное недержание, трудности в школе, агрессивность, депрессивные настроения, регрессии, психосоматические заболевания).
Только очень малая часть детей открыто проявляют свои реакции на развод. Часто ни дети, ни родители не желают принимать действительное значение развода. Спрятать свои переживания хочется и детям и взрослым, но проявление открытой боли, тем не менее, – это единственный способ ее преодоления. В ином случае она не может быть «переработана», и тогда в детской душе навсегда остаются глубокие шрамы.
Фактом является то, что развод приносит детям боль. Если в детей были хорошие отношения с обоими родителями, то боль намного сильнее. Развод или уход одного из родителей вызывает в них целый ряд страхов, чувств и мыслей.
Чувства ребенка в этот период
Страх больше никогда не увидеть папу. Для ребенка это означает навсегда потерять человека, которого ты любишь больше всех.
Для многих детей потеря папы может создать впечатления, что любовь имеет свой конец. Раз папа уходит, значит он перестал любить и оставляет меня. В этот период дети узнают, что любовь имеет конец. Мысли ребенка: «Если любовь тоже кончается ( как сейчас между мамой и папой ), кто знает, не кончиться ли однажды мамина и папина любовь ко мне» В ходе развода дети начинают всерьез опасаться, что могут быть в какой-то день они окажутся покинутыми родителями.
У многих детей развод вызывает частичную потерю своей идентификации. Мысли ребенка: «Я совершенно не понимаю, кто я такой \ такая». Любая разлука приносит в жизнь разочарование, печаль, своеобразные страхи с потерей себя. Это связано с тем, что любые любовные отношения изменяют нас, мы «принимаем в себя» часть любимого человека. Уход человека, которого любишь, забирает часть личности. Это и происходит во время развода.
Воздействие разлуки на детей протекает итого драматичнее, потому что огромная часть развития их собственной личности основывается на идентификации с аспектами личностей родителей в том виде, в каком они их воспринимают. Таким образом, разлука не просто делает ребенка одиноким, она его буквально «ополовинивает». Часто дети теряют именно «мужественные» части своей личности (чувство силы и независимость).В определенном возрасте идентификация ребенка с отцом непременно относиться к восприятию собственного «Я».
Развод родителей вызывает у детей и другие чувства. Например, агрессивность. Она появляется от того, что ребенок чувствует себя покинутым, преданным, он чувствует, что его желания не вызывают уважения. Большей частью дети направляют свою агрессивность против того родителя, которого считают виновным в разводе. Порой она оборачивается против обоих.
Важно заметить то обстоятельство, что многие дети винят в разводе самих себя. И чем дети младше, тем чувствуют себя виноватыми. Честно сказать, все дети берут часть вины за развод на себя. Многие дети становятся посредниками между родителями. Пытаются их примирить, и если такое не удается, то для ребенка это означает провал его стараний. И когда родители ссорятся из-за ребенка, ничего удивительного в том нет, что ребенок чувствует себя причиной разногласий.
Вот это чувство вины и является главной причинно агрессивности детей, подростков в семьях, где произошел развод.
Однако, жизнь есть жизнь, он продолжается не смотря ни на какие кризисы и катаклизмы. Развод – это кризис, который вызывает различные аффекты и чувства. Здоровый, нормальный ребенок просто обязан реагировать на такой кризис. Надежда, что ребенок может на него не реагировать стоит на шатком фундаменте. Только тот ребенок не станет реагировать на такое событие, отношение которого к родителям уже давно и окончательно разрушено. В таких случаях развод приносит ребенку облегчение.
Итак, каждый психически здоровый ребенок должен реагировать на развод, и его внешнее спокойствие или кажущаяся безучастность еще ничего не говорят о его внутреннем состоянии. Понимание всего этого является первым шагом к преодолению кризиса.
Как могут родители помочь детям в этот сложный период для всей семьи?
Как писалось выше, у детей обостряется страх быть покинутыми своими родителями. Для ребенка конец любви между мамой и папой означает, что однажды их любовь может прекратиться и к нему.
Страхи могут проявляться в разнообразных симптомах. Родители, и прежде всего тот из них, с кем остается жить ребенок (чаще всего это мать) должны проявлять в это время необыкновенно много внимания и терпения к проявлению симптомов страха.
Могут быть следующие симптомы страха:
<!--[endif]-->
- усиление зависимости от родителя, с которым ребенок живет;
- появляется потребность контролировать родителя (чаще всего мать);
- усиливается склонность к слезам и капризам;
- может появиться ночное недержание, приступы ярости…
Сразу после развода эти симптомы не являются «невротическими». Они проходят, как реактивное приспособление к изменившейся жизненной ситуации. Их еще можно назвать реакции переживаний. Эти симптомы, если приспособление проходит тихо и спокойно, будут преодолены и удаляться сами собой.
Детям надо создать условия, чтобы эти симптомы были репрессированы или прожиты. Родителям надо это понимать и немного изменить свои ожидания от детей. Этим самим они дадут им возможность восстановить то доверие, которое в ходе развода оказалось потерянным.
Это далеко не значить, что все надо пустить на самотек и отменить воспитание. Обычное «нет» должно и дальше и присутствовать без упрека. Все что требуется от матери - это смягчить свое раздражение и облегчать ребенку примирение, которое следует за ссорой.
Мать должна позаботиться, чтобы воспитатели в детсаду или учителя в школе также узнали о произошедшем разрыве отношений в семье и попросила понимания педагогов.
Не надо прекращать разговоры на тему: «Почему вы не вместе дольше? Объясни мне это еще раз!..» Терпеливо и с любовью надо снова и снова давать ответы на поставленные вопросы ребенка. Главное донести мысль до сына или дочери, что он любим и ни в чем не виноват в разводе. Многие дети вообще не задают вопросы. Задача родителя в этот период самому подымать эту тему разговора, особенно если заметил, что ребенок чем-то удручен и озабочен.
Посмотрим правде в глаза! Как тяжело проявить такие материнские чувства, когда мама сама в полном разрушении и упадке?! Чаще всего психически мать не готова поставить руку поддержки ребенку. Для этого и существует служба психологической помощи. Психологи после развода рекомендуют проходить психотерапию и провести восстановительный период.
Для матери развод может означать снижение материального уровня, потерю социальных отношений, потерю дружественных контактов плюс острые переживания за не сложившиеся отношения и несчастную любовь. Также добавляются напряженные отношения с разведенным мужем, квартирный вопрос. Часто известие о новой женитьбе бывшего супруга разрушает мир в душе полностью. Некоторые матери после развода вынуждены переехать к своим родителям. Таким образом, очень много шансов впасть в зависимость от них. Для детей это может означать, что мать медленно превращается в старшую сестру, а бабушка и дедушка занимают место родителей. И воспитание уже идет в другом направлении.
И тут! Что ожидает мать в послеразводный период от ребенка?
- абсолютное послушание;
- большую самостоятельность ребенка;
- нетребовательность во внимании;
- не «испытывать мамино терпение».
А что ожидает ребенок?
- самоотверженной матери;
- терпеливой невспыльчивой матери;
- особенно заботливой, даже более, чем до сих пор была.
В этом парадоксе и заключается то, что у детей отнимается возможность преодоления изначальных и весьма драматических переживаний после развода.
Но все таки! Кто старше? У кого больше жизненного опыта? Кто должен более мудро вести себя? Мать!
Но мать мене всего способна на проявление материнских чувств. Круг ее общения разрушен, она сама нуждается в профессиональной помощи психолога. А для ребенка это значит, что кроме потери папы, он еще и теряет частичку мамы, которая полностью поглощена своим состоянием. Ребенок теряет именно ту часть матери, которая всегда ему говорила, что «я люблю тебя не смотря ни на что.»
Первые недели и месяцы после развода – это время, когда многому еще можно помочь. Как жизнь показывает, именно в этот период страхи у детей непрерывно возрастают. Эти месяцы в дальнейшем развитии ребенка очень важны. Если в это время страхи и конфликты непомерно возрастают, то дело может дойти до полного или частичного срыва системы защиты – это психическое равновесие, которое мы бессознательно создаем на протяжении всей нашей жизни, чтобы быть в состоянии преодолевать свои внутри-психические конфликты. Когда наше жизненное равновесие разрушается, старые конфликты ( для ребенка это конфликты, которые были пережиты до развода), могут снова приобрети актуальность. Это все станет причиной страха, которые часто переходит в панику. На уровне психики происходит прорыв старых внутрипсихических конфликтов, которые были вытеснены раньше. Это становиться причиной формирование огромной НЕУВЕРЕННОСТИ в себе.
Очень важно в данный период оказать ребенку квалифицированную психологическую помощь.
Можно ли оправдать развод с педагогической
точки зрения!?
Как любой вид человеческого поведения, как любое событие, развод подлежит общественной оценке. Эта оценка противоречива. С одной стороны развод уже давно стал обычным явлением. Развод являет собой однозначно признанную обществом возможность освобождения от неудачного супружества, с ним связана надежда на независимость и самореализацию. С другой стороны также однозначно считается, что для детей развод – истинная катастрофа.
Очень часто в устах педагогов или психологов звучит своего рода психопатологическая оценка - «ребенок разведенных родителей».
Подобные социальные оценки могут послужить родителям показателем собственной несостоятельности. У большинства матерей и отцов конфликт между личными потребностями и родительской ответственностью вызывают тяжелое чувство вины и непоправимой жизненной неудачи.
Исследования, которые изучали последствия развода, доказывают, что с педагогической точки зрения развод кажется делом абсолютно безответственным.
Так ли это? Правомерны ли подобные выводы?
Конечно, нет!
Развод, хоть и заставляет ребенка страдать, но это не означает, что его будущая жизнь окончательно разрушена. Когда у родителей возникает мысль о разводе, каждый честно должен задать себе вопрос «Следует ли мне развестись или продолжать жить в этих невыносимых условиях и постоянных скандалах?».
Если родитель соглашается на развод, дети попадают в категорию «дети разведенных родителей». Если же ради блага детей родители продолжают совместно существовать, то их дети попадают в категорию - «дети, растущие в конфликтных семьях». Заботясь о душевном состоянии ребенка, родитель самостоятельно решает, что лучше для него.
Чаще всего процесс развода длится месяцы и годы, полные напряжения и конфликтов. Есть данные, которые подтверждают, что дети больше страдают от семейных конфликтов, чем от процесса развода.
Часто родители стоят перед выбором: «Мое счастье или счастье ребенка!?»
Каждый из нас по желанию может понять и посочувствовать близкому человеку, но это удается только тогда, когда ты сам чувствуешь себя уравновешенным, удовлетворенным. Только в хорошем расположении духа у человека возрастает желание передать благополучие другому – другу, родителям, знакомым…Если в семейной жизни один из родителей постоянно испытывает неудовлетворенность, упадок сил и агрессивное напряжение, то у него может исчезнуть способность чувствовать своего ребенка. И как тогда успешное воспитание? Невозможно!
Только счастливые родители могут воспитать счастливых детей!
Отец и мать для ребенка - это модель становления его как личности, становления его собственной жизни. Все самые важные жизненные навыки ребенок приобретает в условиях семьи. Дети полностью идентифицируют себя с родителями и на основе своих впечатлений о них создают образы (сознательные или бессознательные), которые становятся моделью собственного «Я». Дети усваивают представления матери и отца о моральных ценностях и нормах, некоторые типичные образцы поведения.
Вопрос. Как отразиться на душевном развитии ребенка ориентация на постоянно недовольных собой и миром людей?
Долг каждого родителя перед самим собой и детьми - позаботиться о том, чтобы у детей были счастливые папа и мама, которые умеют радоваться жизни.
Развод – это конец отношениям меду мужчиной и женщиной.
Мой четырнадцатилетний сын от первого брака перестал меня слушаться. Мои просьбы игнорирует. Бывает, что огрызается или объявляет мне бойкот. Раньше я немного времени уделяла его воспитанию, так как приходилось много работать. Сын тогда очень скучал и каждый раз спрашивал, когда я приеду домой. Но сейчас я нахожусь в декретном отпуске по уходу за дочерью и очень хочу помочь сыну в этот нелегкий для него переходный период. Однако, найти общий язык с ним никак не могу. Моего мужа сын больше слушается, чем меня. Но если они поссорятся, сын всегда \”отыграется” на мне и меня сделает крайней. Я не знаю как себя вести в таких ситуациях, как с ним общаться? Что мне нужно сделать, чтобы вернуть любовь сына? Заранее благодарю за консультацию. Перечитав много литературы по воспитанию подростков, я окончательно запуталась. Поэтому решила получить консультацию специалиста.
Ответ
Здравствуйте Татьяна!
Спасибо Вам за вопрос.
Для того, чтобы лучше понять, что может оказать позитивное влияние на Вашего ребенка в сложившейся ситуации, Вам необходимо взглянуть на обстоятельства глазами подростка. Если Вы сумеете посмотреть на свою семейную жизнь взглядом Вашего ребенка, Вам удастся избежать ошибочных поступков, за которые приходилось бы раскаиваться.
Это хорошо, что Вы заметили изменения в поведении, и как старший человек и мать пытаетесь помочь сыну. Первый шаг уже сделан! Вы обязательно наладите свои отношения. Но это будет не сразу, делайте свою часть работы, а время сделает свое.
Ваш сын вступил в переходный возраст. Вы хорошо понимаете, что ему приходится нелегко становиться взрослым. Очень часто он чувствует свою беспомощность и часто это в подростков выливается в агрессию против близких людей. В каждой семье такой период является волнительным, но проходимым. Здесь нужно, только терпение и понимание подростковой психологии. В этом возрасте особенно вырабатывается самооценка личности.
Вместе с этими изменениями в Вашей семье появляется дочь. Практически все старшие дети очень болезненно относятся к такой новости. У них теряется уверенность, что их любят и они значимы для родителей. Но это легко преодолевается, если родители смогут найти разумную середину во взаимоотношениях с детьми разного пола и возраста.
Существуют способы, с помощью которых Вы сможете перестроить ситуацию и помочь ребенку проявить собственные силы и способности в решении жизненных трудностей.
В сложившейся семейной ситуации у Вашего сына очень сильно возрастает потребность в общении с родным отцом. Вы ничего не написали об этом. Но если это возможно и допустимо, то помогите сыну поддержать контакт с родным отцом.
Отец - это человек, который помогает и направляет ребенка в переходные и кризисные периоды жизни. Отец может стать «терапевтом», который поможет перейти к новым жизненным условиям. В такие периоды отец может дать гарантию, что все можно преодолеть, вселить уверенность.
В Вашей ситуации родной отец может стать для сына единственным человеком, кому он бы смог доверить свои страхи и переживания. Сейчас, как никогда раньше, подростку важна поддержка отца, даже и пассивная. Пусть Ваши личные чувства не помешают увидеть ту важную необходимость родного отца сегодня для сына. Это важно еще и потому, что именно сейчас в мальчике формируется доверие к надежности любовных и дружеских отношений.
Если по каким-то причинам невозможен контакт с отцом, то хорошо, чтобы у сына был наставник мужчина – тренер, учитель, сосед…. кому бы он смог доверять.
Все это отнюдь не значит, что Ваш сын не нуждается в материнской любви. Скорее наоборот, он очень боится потерять ее, поскольку появилась сестра.
Как мать, Вы играете огромную роль в становлении его личности. Продолжайте любить его безусловно, но не навязчиво.
Ловите моменты, когда подросток будет открыт к общению, бросайте все и пытайтесь выслушать его, не перебивая. Также определите его «родной язык любви» и выражайте свою любовь доступно для сына. Это не трудно сделать матери, главное правильно определить это «язык».
Также любовь должна быть твердой! Не разрешайте ему в неуважительной манере обращаться с Вами. Скажите, что Вам это неприятно, и не желаете в таком тоне разговаривать с ним. Твердо, уверенно и немногословно скажите об этом сыну столько раз, сколько понадобиться.
Хочется отметить еще один момент с письма. Вы пишете
«…Раньше я немного времени уделяла его воспитанию, так как приходилось много работать. Сын тогда очень скучал и каждый раз спрашивал, когда я приеду домой..»
Чувство вины не поможет Вам в данной ситуации. Примите себя такой, какой Вы есть. Прошлое осталось позади. В то время Вы не могли действовать иначе. Но сегодня Вы хотите помочь сыну пройти трудный этап жизни, чувство вины будет только препятствовать Вам в этом. Станьте уверенной и мужественной в этом очень благородном желании. Сын обязательно почувствует Вашу решимость и Вы получите взаимность.
У меня вот такой вопрос, моей дочери 5 лет. Я недавно была на ее занятиях танцами и обратила внимание на то, что она не старается запомнить движения, а просто повторяет за другими, если образец сбивается она делает тоже самое, то есть я обратила внимание, что она не включает мозги, такое ощущение что руки ноги работают, а голова в облаках. Учитель поправляет, она может не слышать, все могут уже делать другое, она на том же “зависла”. Это невнимательность или что?
Учим стих - много раз повторили, она его уже знает почти, немножко напрячься нужно, чтобы держать в памяти связку слов, обычно это 2-3 слова которые не часто употребляются, но значение их знает, все она тормозит и ждет когда подскажут. Как донести и вообще, что делать, чтобы она осознанно что- либо делала, а не на автомате?
Вот еще ситуация например я говорю, переодевайся, пойдем обедать. Она отвечает хорошо. Через время я зову обедать приходит, как есть, я спрашиваю, почему не переоделась? Отвечает - забыла. Или прибегает и спрашивает мама, а что мне делать? Спрашиваю, что - либо о том, как провела день иногда рассказывает много, а иногда отвечает «забыла». Может тут есть просто нежелание делиться со мной чем-то.
Снежана, если есть возможность подскажите, как исправить ситуацию. Оксана
Ответ
Оксана, здравствуйте!
Прочитав письмо, я проследила две Ваши материнские тревоги о дочери. О том, что ребенок делает неосознанно какие-то действия, не включает мышления, когда занимается танцами или обучением.
И второй момент, Вы переживаете, что дочь не делится с Вами событиями из своей жизни в той мере, в какой бы Вам хотелось.
Вначале я хочу вернуться к следующей строке из Вашего письма:
Спрашиваю, что-либо о том, как провела день иногда рассказывает много, а иногда отвечает «забыла». Может тут есть просто нежелание делиться со мной чем-то?
[spoiler]Оксана, а что именно здесь Вас тревожит? Насколько подробно Вы хотите, чтобы маленькая девочка рассказывала Вам, что происходило за время Вашего отсутствия? Что Вас больше интересует перечень событий или как себя ребенок чувствовал? У меня нет ответа, почему девочка не делится с Вами всеми событиями своей детской жизни. Но я могу подсказать, что, развивая свою материнскую чуткость и правильно (понятно и доступно для возраста девочки) задавая вопросы, можно узнать многое о том, как девочка себя чувствовала без присутствия мамы, и что ей было особо интересно.
Например, может, есть смысл поменять сами вопросы?
Что тебе было интересно?
Тебе не было скучно?
Как ты думаешь, тебе хочется еще раз провести так день?
Хороший способ узнать, что происходило в жизни ребенка, начать самой рассказывать, как прошел день, что было интересного и веселого, есть ли усталость, хочется ли отдохнуть.
Когда мама открыта к дочери и делится своими чувствами, девочка может легко перенять такую черту характера и для себя:”Мама говорит, значит и мне нормально рассказать о себе.”
И тут еще момент. Следите за собой, как Вы реагируете, когда девочка рассказывает что-то, что Вам очень не нравится или Вы не довольно, что сделала девочка. Если будет очень бурная и негативная реакция, то в следующий раз ребенку будет неохота снова раскрываться, даже если все было так, как маме нравится.
Наблюдайте за собой, Оксана и дочерью. Привносите в Ваши отношения те струнки понимания и любви, которые Вам хотелось бы иметь. Вы мама, Вы имеет все шансы быть ведущей в Ваших отношениях. Помните, личный пример – самый лучший способ получить взамен то, что желается.
Далее о рассеянности и невнимательности.
Рассеянность внимания сегодня очень распространенное явление среди детей. Школьные учителя, воспитатели детсадов, не только родители громко заявляют о том, что детям сегодня очень трудно удерживать внимание на уроке и во время любого обучения. Моя точка зрения состоит в том, что такой феномен, как Дети Индиго, действительно существует. И такое широкое явление как дефицит внимания уже давно признано и изучается психологами, педагогами, эзотериками, медиками. Данную особенность закрепили за детьми, которые представляют новое поколения – Индиго, которое ставит новые задачи перед педагогами и психологами. В специальной литературе даже есть термин СДВГ - синдром дефицита внимания и гиперактивности у детей.
Дальше я выложу общеизвестную информацию специалистов о вопросе, которые важен для Вас, Оксана.
Расстройство внимания и гиперактивность у детей проявляются в поведении ребенка дома, в саду или в школе и влияют на его учебу и его отношения с окружающими.
Как можно более ранняя диагностика этого состояния и соответствующее лечение способствуют развитию ребенка, помогают ему реализовать его умения и способности в сфере учебы, добиться успехов в соответствии с его природным потенциалом и вырасти полноценным членом общества.
По данным исследований СДВГ является результатом легкого отличия в функционировании центральной нервной системы ребенка, которое можно наблюдать в следующем:
• Ребенку тяжело сосредоточиться и внимательно слушать в течение долгого времени.
• Ребенку тяжело сконцентрировать свое внимание на одном основном предмете.
• Ребенку тяжело организовать учебный материал.
• Ребенок легко отвлекается.
Это может доставлять неудобство, как родителям, так и самим детям, но с точки зрения умственного развития эти дети нисколько не отличаются от других. Это их особенность, а не патология. Специалисты рекомендуют провести диагностику с целью, чтобы помогать им приспособиться к жизни с такой личной спецификой. В первую очередь, надо родителям приобрести терпение и никак не ругать ребенка за его невнимательность.
Синдром дефицита внимания делится на два основных типа, которые широко известны:
Дефицит внимания с гиперактивностью
СДВГ – синдром дефицита внимания с гиперактивностью. Дети с таким типом расстройства более заметны, их легче диагностировать. Им трудно сосредоточиться долгое время на одном предмете. Кроме того, они импульсивны, очень подвижны - это “попрыгунчики” (гиперактивные), что может очень помешать во время урока в классе.
Этот тип расстройства труднее выявить и диагностировать. Это дети-”мечтатели”. Они как будто слушают, но на самом деле думают о чем-то другом, легко отвлекаются. Они спокойны, не особо подвижны, и учитель не обращает на них внимания. Родители тоже не всегда понимают, почему у тихого спокойного ребенка есть проблемы в учебе, и считают причиной лень.
Не маловажную роль играет наследственный фактор.
Речь не идет о состоянии, которое проходит с возрастом, как думали прежде. Сегодня говорят о том, что треть детей перестают страдать СДВГ в более зрелом возрасте. Однако, по-видимому, основная перемена происходит в снижении гиперактивности и импульсивности, тогда как проблема внимания остается. Поэтому считают, что СДВГ существует в любом возрасте, и у взрослых тоже.
Какие признаки указывают на необходимость обследования?
Если вы замечаете у своего ребенка один или более из нижеперечисленных симптомов поведения, стоит пройти обследование:
• Ребенку тяжело сосредоточиться, он может сконцентрировать свое внимание только на короткий период времени.
• Ребенку сложно доводить начатые дела до конца.
• Ребенок легко отвлекается.
• Рассеянность: ребенок забывчив, теряет вещи.
• Импульсивность: делает не подумав, не может дождаться своей очереди, вскакивает на уроках в классе.
• Повышенная двигательная активность.
• Ребенок болтлив, создает много шума во время разных действий.
• Ему трудно принимать границы.
• Его учебные успехи не соответствуют его истинным способностям.
В чем состоит лечение?
Лечение СДВГ является комплексным и заключает в себе следующие компоненты:
• Рекомендации родителям и детям, как справляться с СДВГ дома и в школе, в то же время осознавая и понимая проблемы ребенка
• Обучение способам учебы
• При необходимости – прием лекарств, цель которых - повысить концентрацию внимания ребенка и помочь ему в его учебной деятельности
Для нормального развития ребенку с СДВГ нужны понимание, помощь и правильное отношение. Цель лечения – научить ребенка справляться с проблемами, которые ставит перед ним его состояние, помочь ему концентрировать внимание, научить его подходящим способам учебы и помочь ему преодолевать социальные проблемы, если таковые существуют.
Все это позволит ему достичь зрелости без заниженной самооценки, без отставания в учебе, овладев подходящими ему способами учебы, без тяжелых социальных проблем и с возможностью реализовать свои способности.
Знание проблемы, ранняя диагностика и соответствующее лечение помогут достичь этих целей.
Итак, читатели согласятся со мной в том, что советь настолько тонкая вещь и передать ее детям одними нравоучениями не получиться. Детская совесть – это своего рода зеркало всей семьи, даже несколько поколений. Занимаясь темой воспитания детей, я все больше убеждаюсь, на сколько процесс воспитания детей взаимосвязан с внутренним состоянием родителей. Даже осмелюсь допустить, занимаясь собой, своим личным совершенствованиям и ростом родители уже будет очень активно воспитывать детей. Изменяя себя, мудрый родитель открыт к детскому сознанию намного больше, чем родители, которые пришли к умозаключению, что уже все в жизни постигли и могут только воспитывать детей без личного дальнейшего обучения.
Внутрисемейные взаимоотношения очень важны для воспитания совести. Родители передают целый набор предписаний детям. Но надо помнить, что предписания часто бывают двусмысленны и иметь скрытые послания. Нечеткие, размытые предписания записываются не на камне, а в опыте ребенка. Чтобы лучше понять мою мысль, приведу несколько скрытых предписаний, которые популярны в современных семьях.
(взято из семинаров для родителей).
- Правду говорить надо всегда, но по определенным вопросам лучше не говорить правду, а то папа рассердиться (ребенок усваивает, что правда не всегда полезна для него).
- Не показывай что ты огорчен, мать рассердиться.(ребенок учится прятать свои печальные эмоции и задавливать боль).
- Никогда не допускай ошибок. Ты сам должен знать как себя вести, не дожидайся указаний. ( от ребенка требуют взрослых поступков, запрещают познавать, ведь познание возможно через ошибки также).
- Ты сам должен догадаться, что папа \ мама не в настроении, не надо беспокоить. (ребенку не разрешают в доме быть собой, указывают, что его жизнь зависит от настроения родителей, скованность становится нормой в семье).
- Не надо стремится к независимости, делай только то, что говорят. Любая независимость – это оскорбление. (ребенок не будет уметь отстаивать свое мнение).
Никто из родителей не вывешивает такие наставления на плакатах в доме. Но родительское слово посильнее любых рекламных щитов. Никто не заставляет детей учить их наизусть. Дети запоминают такие наставления на всю жизнь и потом переносят их в свои семьи, потому что они стали частью их опыта и совести.
Ребенок, выросший в семье, где запрещалось показывать свое огорчение и разочарование родителям, не сможет проявлять откровенность в дружеских и любовных отношениях. Решая свои личные жизненные задачи, эмоционально подавленные дети не смогут во взрослой жизни проявить свои лучшие качества, поскольку совесть им будет говорить «Не высовывайся!», «Ты приносишь неудобство»…
Ребенок очень чувствует внутренний настрой родителя. Можно говорить много правильных и положительных слов, но дети воспринимают то, во что родители верят и как живут, а не то чему учат детей. Для формирования этики ребенка важно, что родители сообщают своими душевным состоянием и поступками. В мозгу ребенка в качестве жестких правил, наряду с образцами родительского поведения, запечатлеваются и внутренние родительские реакции.
Эмоционально зажатые люди всегда следуют своему внутреннему строгому цензору, который сформировался в детстве. Как только предоставляется возможность побежать за мечтой такие взрослые люди останавливаются внутренним голосом: «С какой стати тебе это понадобилось? Это вовсе не нужно! У тебя ничего не получится! » и тому подобное. Так можно стать заложником своей же совести. Поэтому совесть надо старательно созидать, а с возрастом пересматривать внутренние ее установки.
Когда ребенок допускает ошибки, высказывает нежелательные чувства, проявляет излишнюю самоуверенность или в нем пробуждается половое влечение, отношение родителей к таким важным этапам развития ребенка определит насколько доступными будут для него в будущем эти части его личности. Не так редко родители реагирует гневно, внушая ребенку чувство стыда и вины за содеянное. Ребенок научиться подавлять в себя эти свои стороны личности. Ребенку будет трудно их признавать и принимать как часть своего «я».Если же родители понимают, что происходит с их сыном или дочерью и не критикуют, а наоборот помогают справиться с чувствами и эмоциями, то ребенком в будущем будут «опознаны» эти стороны себя и приняты совестью и уже взрослый человек сможет применить их правильно в своей жизни.
На форуме «Города Мастеров» в теме «Скрытые послания» можно прочитать больше о двусмысленности родительских слов и их результатах здесь.
При внимательном изучении понятия безусловной любви, не возникает больших трудностей в разумении его. Но как быть на практике? Оказывается, мы любим ребенка, но он может этого так и не узнать. Большие сложности возникают в том, как выразить свою безусловную любовь. Что сделать, чтобы человек, которого мы любим, также ощутил ее и смог ответить?
У большинства родителей чувство любви к ребенку в сердце может быть очень сильным. Но этого недостаточно. Видит ли ребенок по вашему поведению силу внутренней любви к нему?
Исследователи детской психологии пришли к выводу, что ребенок всегда задает родителям один и тот же вопрос «Любишь ли ты меня?». Но поскольку, дети еще не зрелы в своих чувствах, то они задают этот вопрос не словами, а своим поведением. Ответ на этот вопрос очень важен для них.
Если мы любим дочь или сына безусловно, то они никогда не усомнятся в этом и будут уверены, что в ответ на свой вопрос всегда услышат: «Да».
Но если мы подчеркиваем свою любовь оговорками, претензиями и критикой, то дети не чувствуют себя в безопасности и начинают беспокоиться, поведение становится невыносимым. Мы сами, того не осознавая, даем ответ ребенку нашей реакцией на его поведение – «Моя любовь к тебе условная!»
Только безусловная любовь поможет нам понять, как мы - родители, учителя, тренера - должны правильно реагировать на действия детей, может быть не всегда приемлемые. Умение правильно выражать и проявлять любовные чувства к детям важно и требует особой тренировки.
А сегодня отметим для себя, что слова и действия являются главными показателями нашей любви в понимании ребенка.
Осознать что-то большее он не может и судит о вашей любви только с высоты своей детской необходимости быть любимым всегда.
Одним из важнейших вопросов в организации домашнего обучения – это, конечно, вопрос о воспитании. Вопрос этот не самый популярный: одно из наиболее распространенных мнений на настоящий момент состоит в том, что детей вообще не нужно воспитывать, что позитивные качества человека являются врожденными, и все, что требуется от родителей – это максимально самоустраниться, чтобы избежать негативного влияния своей личности и не мешать самостоятельному развитию личности ребенка. То есть, по сути – свести все свое взаимодействие с ребенком до минимума – обслуживания и логистики.
Между тем это совершенно не так, потому что, при всем желании, родители не могут избавить ребенка от своего влияния. И в этом им не помогут ни садики, ни школы, ни кружки, ни секции (даже если ребенок будет большую часть времени проводить вне дома): все худшее, что он может усвоить от своих родителей, будет им усвоено непременно. Удивительным образом дети умудряются воспроизводить черты характера своих родителей, даже не общаясь с ними: такое часто наблюдается в практике воспитания детей в неполных семьях – папа вроде бы и не присутствует, а сын ведет себя необъяснимо похожим образом…
А вот что касается положительных черт характеров своих родителей, то как раз они-то при таком подходе рискуют остаться совершенно неусвоенными. Потому что для того, чтобы трусить, когда страшно, тосковать, когда скучно, лениться, в то время как нужно работать, не требуется силы воли – это получается само собой. А вот для того, чтобы преодолевать страх, тоску, лень, необходима сила воли, которая никогда не появляется сама собой – ее специальным образом воспитывают.
Популярные мнения о воспитании.
Однако, даже когда родители признают всю важность воспитания для формирования личности ребенка, очень мало кто из них верно понимает, что же такое воспитание, и чем правильное воспитание отличается от неправильного. Многие родители вообще путают воспитание детей и дрессировку животных (хотя, сложно отрицать, что между маленькими детьми и животными существует определенное сходство, местами даже очень сильное). Такое неразличение поведения разумных и неразумных существ приводит к тому, что воспитание неоправданным образом сводится к одной из двух моделей:
- «позитивной»: воспитание приравнивается к выработке условного рефлекса (послушание) на некоторый набор позитивных стимулов (одобрение, похвала, любовь, подарки, поощрение, дружба);
- «негативной»: воспитание сводится к выработке условного рефлекса (послушание) на некоторый набор негативных стимулов (порицание, осуждение, наказание, отторжение, неприятие).
Этимология этого слова позволяет прояснить его подлинный смысл. Мы совершенно забыли, что слово «воспитание» является родственным слову «питание» и, следовательно, синонимом слову «вскармливание».
Ребенок, рождаясь на свет, сперва воспитывается, т.е. вскармливается своими родителями в буквальном смысле этого слова. Материнское молоко, даруемое ребенку с любовью и терпением, есть первое воспитание любого человеческого существа – это его приобщение к миру лучших человеческих чувств – любви, радости, близости, покоя.
Первая твердая пища, предлагаемая ребенку, есть первое приобщение ребенка к бесконечному разнообразию человеческой культуры.
Однако далее воспитание нового человеческого существа происходит уже не так физиологично и материально-зримо. Последующее развитие происходит за счет впитывания в себя всевозможных воздействий извне: из окружающей природной среды, социума, личного окружения. При этом, разумеется, главными воспитателями ребенка всегда остаются его родители. Следует помнить, что не только мать, но и отец питают своего ребенка собой долгое годы спустя после того, как он уже отлучен от груди. Этим питанием является для ребенка все – поведение его родителей, язык, тембр голоса, ритм жизни, стиль отношений с окружающими и домашними, работа, отдых, и многое, многое другое. Многим родителям бывает не по себе в тот момент, когда они осознают, что их дети впитывают в себя все моменты их поведения, потому что слишком хорошо знают, что бывают далеки от идеала. Многих это приводит в отчаяние, поскольку они хотели бы быть идеальными родителями для своих детей. Но идеал далек и недостижим, а воспитывать детей нужно здесь и сейчас. Очень важно, чтобы молодые родители понимали, что для их детей полноценным питанием являются даже их недостатки, несовершенства характера, жизненные проблемы – при условии, если они их стараются активно преодолеть. Дети подрастут и сами столкнутся с теми же недостатками и проблемами – и пример живой родителей будет для них поистине бесценным подспорьем.
Поэтому молодым родителям следует избегать как бесплодного стремления к немедленному и безусловному совершенству, так и легкомыслия и попустительства. Нужно понимать, что процесс воспитания, начавшись при первом прикладывании ребенка к груди, никогда не прерывается и не заканчивается. Воспитание заключается не только и не столько в «позитивном» или «негативном» стимулировании – он в любом слове или деле взрослого человека, оказавшегося в поле зрения ребенка.
Воспитание и культура.
Если понимать воспитание в таком ключе – как никогда не прерывающийся процесс «вскармливания» детей разнообразной «пищей» (материальной и духовной), то основной вопрос заключается в том, как сделать эту «пищу» максимально более доброкачественной и легко усвояемой. Речь идет о своеобразной «духовной диете», которой следует придерживаться родителям, имеющим детей. Этой-то «диетой», наиболее пригодной для воспитания, является культура – религиозная, национальная, наконец, семейная.
Между тем мало кто в нашем практичном и циничном обществе задумывается о том, что такое культура, зачем и для чего она нужна. Почему? Потому что культура предельно далека от прагматики и технологии, ее невозможно свести к простому объему знаний, умений и навыков, или к простому набору морально-этических законов и предписаний, или к простой сумме художественных произведений и объектов искусства всех времен и народов. Культура – это особый образ жизни людей, находящийся вне зависимости от их уровня жизни. Этот образ жизни заключается в стремлении к максимальной плодотворности каждой отдельной человеческой жизни, в максимальной развитии талантов и способностей каждой отдельной личности. Причем эти усилия не имеют никакого отношения к тому, что в нашем обществе принято называть «пользой» или «материальной выгодой»: довольно часто развитие личности и коммерческий интерес расходятся между собой, даже толком не повстречавшись.
Дети, чье воспитание происходит через приобщение их к живой культурной традиции, гораздо меньше зависят в своем поведении от «позитивных» и «негативных» стимулов. Этим они качественно отличаются от собаки Павлова. Ребенок, для которого жизнь и творчество выдающихся исторических личностей являются примерами поведения, достойного подражания, не склонен «выделять слюну» на «позитивный» стимул, равно как испытывать стресс или апатию от «негативного». Такой ребенок – не управляемый кнутом и пряником андроид, а формирующаяся личность, главная задача которой – созреть и полностью овладеть своими скрытыми способностями. А для этого нужно научиться быть независимым – как от давления собственных желаний и потребностей, так и от давления требований социума. Первое достигается через независимость от «позитивного» стимулирования, второе – через независимость от «негативного». А это значит, что ребенок должен уметь обходиться без первого и быть стойким ко второму.
Как же все-таки воспитывать детей?
Личность человека формируется через взаимодействие со всем спектром жизненных явлений и ситуаций: «позитивных» – таких, как любовь, дружба, радость, удовольствие, интерес, так и «негативных» – таких, как задачи, проблемы, лишения, боль, страдания. Если делать упор только на одних или на других – ребенок никогда не научится понимать и любить мир в его целостности и многообразии. Он вырастет либо прекраснодушным пленником иллюзий, либо озлобленным мироотрицателем и человеконенавистником. Подлинная задача родителей – через себя, свое поведение, свой опыт, личный пример и личное отношение к культуре человечества познакомить ребенка со всем пестрым спектром противоречивых жизненных ситуаций. Именно от своих родителей дети должны получить все многообразные жизненные уроки, потому что только они способны дать их максимально бережно и в максимально подходящей для ребенка форме – ведь кто же знает детей лучше и ценит больше, чем их родители? Поэтому очень важно, чтобы дети получили от своих родителей не только опыт безусловной и всепрощающей любви – но и опыт требовательного и взыскательного отношения к своему поведению и развитию. Это значит, что родители должны уметь не только любить и опекать своего ребенка, не только хвалить за достижения – но и требовать неукоснительного соблюдения определенных жизненных правил и норм, а также порицать за недостаточно тщательное их соблюдение, и даже наказывать за злостное нарушение таковых. Последнее совершенно неизбежно, если родители в самом деле заботятся о своих детях, а не о том, как бы снять с себя ответственность и переложить ее на посторонних и, далее – на государство и саму жизнь: очевидно, что детей, которых родители в детстве не воспитывали должным образом, далее куда больнее наказывает общество и судьба.
Только родители (или очень близкие ребенку и по-настоящему любящие его люди) могут порицать ребенка и наказывать его таким образом, чтобы целостность его личности при этом не пострадала. Из этого не следует, что они всегда умеют это делать – увы, неумолимая статистика семейного насилия свидетельствует скорее об обратном. Из этого следует, что родители обязательно должны относиться к вопросам воспитания с максимальной ответственностью и серьезностью. А это значит, что им следует рационально разобраться в этом вопросе, отбросив шаблоны и эмоции. В противном случае в тот момент, когда ребенок будет вести себя безобразно, ваши нервы могут элементарно не выдержать нагрузки, вы сорветесь и наброситесь на ребенка с малопредсказуемыми последствиями. Эта ситуация кажется вам нереальной? Напрасно. Известно, что большая часть случаев семейного насилия, вплоть до совершенно невероятных и вопиющих случаев, произошла в состоянии аффекта, когда взрослые люди полностью теряли контроль над собой.
Как можно избежать подобных ситуаций и, в особенности – их ужасающих последствий?
Только одним образом – если «негативные» педагогические воздействия не рассматриваются как что-то, что простительно совершать лишь под горячую руку. Из одной педагогической книжки в другую кочует мнение, что если вы шлепнули ребенка в момент, когда он вывел вас из себя – это ничего, с кем не бывает. Несомненно, что именно это мнение дает такому количеству взрослых людей моральное основания срываться на своих детей в минуты, когда они эмоционально взвинчены – а ведь именно тогда, когда они не контролируют себя, их действия могут иметь самые разрушительные последствия!
При этом взрослых, которые с холодной головой утверждают, что наказание является необходимой составной частью воспитания, и что наказывать детей нужно разумно, сдержанно, и ни в коем случае не под горячую руку – безо всякой серьезной аргументации обвиняют в жестоком обращении с детьми. Между тем только рациональный подход поможет использовать такой обоюдоострый, как скальпель хирурга, инструмент, как наказание, с пользой для ребенка, а не во вред ему.
Воспитание и обучение.
Обучение является одним из ответов на вопрос, для чего нужно воспитывать детей. Дело в том, что без правильного воспитания успешное обучение детей попросту невозможно. Ребенок, в котором не воспитаны определенные морально-волевые качества и навыки: терпение, собранность, умение слушать, сосредотачиваться на выполнении того или иного задания на полчаса и более, отказываться от желаний расслабиться, развлечься, поиграть, то есть, дисциплина – просто не сможет плодотворно учиться. Еще раз подчеркну, что процесс воспитания этих важнейших качеств не сводится к тому, что родители только словесно приказывают или силовыми методами принуждают ребенка неподвижно сидеть, делать то, не делать этого – все это не даст хороших результатов, если не будет подкреплено живым примером родителей. Ребенок никогда не научится терпению, если вы не терпеливы, не будет собранным, если вы разбрасываетесь, не станет вас слушать, если вы никогда не слушаете его. А это значит, что воспитание нужно начинать задолго до начала обучения ребенка – и это, в первую очередь, должно быть самовоспитание самих родителей. Что касается ребенка, то его, как уже говорилось, нужно воспитывать с рождения. Единственное, что на разных этапах жизни наибольшее внимание следует отводить воспитанию разных личностных качеств ребенка:
- с 0 до 1,5 лет – фокус внимания на физическом уровне личности: на грудном вскармливании, здоровье, физическом контакте с ребенком, на развитии его двигательной активности – от переворачивания до ходьбы, бега, моторики;
- с 1,5 до 3 лет – фокус внимания на поведении ребенка, то есть на его реакциях на внешние воздействия: на приучении ребенка к чистоте, обучении его простейшим ритуалам общения и простейшим навыкам самообслуживания, на обучении его способам безопасного взаимодействия с окружающей средой;
- с 3 до 5 лет – фокус внимания на речи ребенка и его коммуникативной стратегии проявляющейся через игру: то есть на том, как он выстраивает отношения с окружающими его близкими и дальними, взрослыми и ровесниками, людьми своего пола и противоположного;
- с 5 до 7 лет – фокус внимания на образном мышлении ребенка, на развитии его творческих способностей, а также волевых навыков – умения сосредотачиваться на одном конкретном процессе, доводить до конца начатое, ставить цель и добиваться ее достижения;
- с 7 лет и далее – фокус внимания на абстрактном мышлении ребенка, умении познавать действительность в системе и выстраивать между частями системы логические связи.
Понятно, что если внимание родителя сфокусировано на развитии одного уровня личности ребенка – это не значит, что другие уровни можно оставлять без внимания. Это было бы совершенно неразумно. Данная предельно условная периодизация демонстрирует только, на каком этапе развития личности какие ее уровни должны развиваться в обязательном порядке, а какие – в факультативном.
Выводы и рекомендации.
Итак, все вышесказанное приводит нас к следующим выводам:
1. воспитание ребенка является необходимым условием его успешного обучения;
2. воспитание ребенка не сводится к выработке желательных реакций на набор «позитивных» или «негативных» стимулов;
3. воспитание ребенка должно осуществляться на живом примере его родителей;
4. воспитание ребенка возможно лишь на основании той или иной живой культурной традиции;
5. наказание наряду с поощрением является законным, хотя и чрезвычайным элементом воспитания, пренебрежение или злоупотребление которым приводит к катастрофическим последствиям.
Ну, а в качестве рекомендации я хотела бы заверить тех родителей, которым все вышесказанное кажется совершенно нереальным, что они совершенно неправы.
В самом деле, если рассматривать ребенка как побочный продукт родительского эгоизма и их стремления к сексуальному удовольствию – тогда, конечно, требование воспитывать детей через культуру собственной личности можно считать чрезмерным.
Однако, если рассматривать личность ребенка как зеркало, отражающее все недостатки и достоинства личностей его родителей – тогда все встает на свои места. Если взрослые сами будут стремиться к совершенству в своих действиях, чувствах и мыслях, к саморазвитию и развитию культурной традиции – их дети будут поступать так же.
Если взрослые сводят воспитание к набору шаблонных фраз, шантажу, манипуляции или жестокости – в ответ они обычно получают либо протест и открытое неповиновение, либо лицемерие и ложь.
Если взрослые вовсе избегают воспитания – они калечат своего ребенка непоправимым образом, поскольку вместо целостной – то есть здоровой, правильно сформированной, личности вырастает сущность, собранная непонятно как случайным образом и состоящая в основном из дыр и обрывков тех или иных качеств.
Отказ от воспитания ребенка – прямой путь к его душевной и духовной инвалидности, даже при внешнем физическом благополучии.
Какую из этих альтернатив предпочесть – выбирать вам. Школьная общеобразовательная система переварит любую из них. Однако в заключение статьи я хочу сказать, что домашнее обучение без правильного воспитания ребенка через культурную традицию и личный пример родителей попросту невозможно.
Кризис трех лет Кризис 3-х лет относится к числу острых. Ребенок неуправляем, впадает в ярость. Поведение почти не поддается коррекции. Период труден как для взрослого, так и для самого ребенка. Симптомы называют семизвездием кризиса 3 лет . УПРЯМСТВО
Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем.
Например, ребенок просит купить во время прогулки апельсиновый сок. Мама заходит в магазин, но там есть только яблочный, малыш отказывается пить, потому что сок «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно, требует именно апельсиновый. Ребенок устраивает истерики (чаще в людных местах): Ваня захотел снять шапку в автобусе, а мама не разрешила, и вот уже все пассажиры слушают возмущенные вопли ребенка.
СТРОПТИВОСТЬ
Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает).
СВОЕВОЛИЕ
Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Например, малышу захотелось пойти погулять, но взрослым некогда. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей (вежливые просьбы, нытье, угрозы, капризы и т.д.).
СИМПТОМ ОБЕСЦЕНИВАНИЯ
Проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает насмешку, смех, удивление, то для малыша это может стать подкреплением его действий. Когда позднее (в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит и захотят это исправить, то сделать что-либо будет уже поздно. Синдром обесценивания станет привычной линией поведения ребенка.
ДЕСПОТИЗМ
Ребенок заставляет родителей делать все, что он хочет. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.
НЕГАТИВИЗМ
Это реакция ребенка не на содержание предложений взрослых, а на то, что это исходит именно от взрослого. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. Часто это проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием все съедает. Кризис протекает как кризис социальных отношений и связан со становлением самосознания ребенка. Появляется позиция "Я сам" . Ребенок познает различие между "должен" и "хочу".
Если кризис протекает вяло, это говорит о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности. У детей начинает формироваться воля. Дети перестают нуждаться в опеке со стороны взрослых и стремятся сами делать выбор. Чувство стыда и неуверенности вместо автономии возникают тогда, когда родители ограничивают проявления независимости ребенка, наказывают или высмеивают всякие попытки самостоятельности.
Зона ближайшего развития ребенка состоит в обретении "могу": он должен научиться соотносить свое "хочу" с "должен" и "нельзя" и на этой основе определить свое "могу". Кризис затягивается, если взрослый стоит на позиции "хочу" (вседозволенность) или "нельзя" (запреты). Следует предоставить ребенку сферу деятельности, где бы он мог проявлять самостоятельность.
Эта сфера деятельности – в игре. Игра с ее особыми правилами и нормами, которые отражают социальные связи, служит для ребенка тем безопасным островом, где он может развивать и апробировать свою независимость, самостоятельность.
Совет родителям!
Старайтесь корректировать поведение ребенка терпеливо, тихо и незаметно. Это большой и кропотливый родительский труд. Но стоит запастись терпением. Потому что именно кризис 3 лет является переломным для того, чтобы развить у ребенка самостоятельность, умение и стремление приспосабливаться к жизни, проявлять жизненную позицию, проявлять себя как личность. http://www.solnet.ee/parents/p2_07.htm.
Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
Сообщение отредактировал gera - Четверг, 30-04-2015, 08:53
Вот какие решения преодоления кризиса предлагают психологи Дон и Джоан Элиум, авторы книг по воспитанию сына и дочери. 1. Для малыша важно знать, что каждое утро после того, как он проснется, его одежда будет лежать на стуле рядом с кроватью, что он оденется, умоется, будет завтракать вместе с родителями, после почистит зубы, вымоет руки и будет играть. Подобный простой распорядок устанавливают и поддерживают родители. Причем, делая это, не повторяют по сто раз: «Оденься, умойся, ...» Они берут ребенка за руку, ведут с собой в ванную комнату, приговаривая: «А теперь пора умыться». Или: «Пора убирать игрушки. Эти кубики - словно потерявшиеся автомобили, давай поищем для них гараж...» Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Не нужно ожидать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.
2. Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» - абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и последовательно, строго соблюдаются в семье (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора и т.д.).
Причем, «кирпичные стены» возводят родители не столько на словах, сколько через создание определенной домашней среды. Никакие суровые слова, объяснения, шлепки по рукам не смогут воздействовать на любопытство растущего исследователя. Ребенок скорее будет недоумевать и обижаться на родителя, который стукнул его за то, что он потянулся к красивой статуэтке. Лучше просто убрать бьющиеся и опасные предметы так, чтобы ребенок не мог дотянуться, пока не подрастет настолько, что сможет обращаться с ними достаточно осторожно.
Мальчикам и девочкам с рождения и до 4-5 лет именно «кирпичные стены» могут обеспечить физическую и эмоциональную безопасность. В их сознании благодаря абсолютным запретам возникают границы собственных возможностей. Дети знают, что родители упорядочили их жизнь, и поэтому они могут спокойно проявлять свою активность с естественной энергией и отсутствием внутренних запретов. Дети получают абсолютную свободу в ограниченных «кирпичными стенами» пределах.
Что делать родителям, чтобы помочь ребенку
пережить кризис трех лет
• Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 – 4 года.
• Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.
• Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по-возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.
• Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).
• Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива, то дочь, скорее всего, будет такой же).
• При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что–нибудь нейтральное.
• Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.
• Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по-очереди - ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание, ...
• Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.
• Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный.
Возрастные кризисы – переходные этапы от одного возраста к другому. Психическое развитие осуществляется посредством смены стабильных и критических возрастов. Описаны следующие возрастные кризисы:
• кризис новорожденности;
• кризис трех лет - переход от младенчества к дошкольному возрасту;
• кризис семи лет – соединительное звено между дошкольным и школьным возрастом;
• кризис 13 лет совпадает с переходом к подростковому возрасту.
Возрастные рамки могут изменяться в зависимости от особенностей развития ребенка (кризис 3-х лет может начаться и в 2,5 года, и в 3,5, а закончиться около 4-х лет или в 3,6; кризис семи лет может начаться в 6, если ребенок в этом возрасте идет в школу). На этих этапах происходит изменение типа отношения со взрослыми и сверстниками, смена одного вида деятельности другим (игра, которая является основным видом деятельности в дошкольном возрасте, сменяется стремлением учиться, узнавать новое в 7-8 лет).
Возрастные кризисы – закономерные и необходимые этапы развития ребенка. Однако часто кризисы сопровождаются проявлениями отрицательных черт (упрямство, конфликтность, негативизм и т.д.), которые могут закрепиться при неблагоприятном исходе. Острота протекания кризисов зависит от индивидуальных особенностей ребенка и от поведения взрослых (родителей, педагогов).
Итак, кризис семи лет
Ребенок прощается с детским садом (если посещал его), и вот он на пороге еще одной ступеньки детства, впереди новая, школьная жизнь. Там он уже не будет « малышом», потому что становится взрослым! Однако, чтобы успешно подняться по этой лестнице взросления, ребенок должен многое уметь и, прежде всего, быть готовым к тому, чтобы учиться в школе. В психологии есть термин «школьная зрелость», т.е. ребенок должен «созреть», чтобы успешно преодолеть кризис семи лет, выдержать нагрузки школы, ее мир требований, отношений со сверстниками и учителями, изменение отношений между ним и Вами.
Каковы предпосылки успешной адаптации к школе?
1. Умственная, интеллектуальная готовность.
К 6-и годам ребенок должен иметь элементарные познания об окружающей действительности, о пространстве, времени, живой и неживой природе. Он должен уметь обобщать, классифицировать, выделять главное, второстепенное. У малыша появляется жажда знаний, игры и развлечения уходят на второй план, усиливается любознательность (ребенок задает вопросы больше философские или касающиеся определенных наук, чем житейские). Ребенок уже интересуется не только конечным результатом проделанной работы, но и способами ее выполнения, умеет сам оценивать свою работу. Также у него должны быть развиты произвольная память и речь (если необходимо, обратитесь к логопеду).
Чтобы успешно заниматься в школе, ребенок должен быть готовым к роли ученика, который имеет свои права и обязанности. Это умение владеть собой и подчинять свои желания необходимости (произвольное поведение) - ребенок постепенно теряет свою трогательную непосредственность. Большое значение имеет умение налаживать контакт со сверстниками, умение уступать и защищаться, подчиняться общим правилам и отстаивать свое мнение. У ребенка должна быть эмоциональная независимость, которая развивается (или угнетается) с Вашей помощью. Готовым к школьному обучению считается ребенок, которого школа привлекает не только внешней стороной (тетради, учебники, красивый ранец), но и возможностью получить новые знания, обрести друзей.
Уровень школьной зрелости проверяют психологи, работающие при детских садах и центрах развития, они помогут заранее (за 4-5 месяцев до школы) выявить проблемы и подскажут, как помочь ребенку.
Если уровень школьной зрелости высок, кризис семи лет( на который наслаивается и адаптация к новой жизни), пройдет гладко, его признаки быстро (в течении 3-4 месяцев) пройдут без негативных последствий. Но если ребенок еще «не дорос» до школы лучше повременить, иначе кризис будет проходить бурно, оставляя последствия на всю жизнь.
Признаки кризиса
Повышенная утомляемость, раздражительность, вспышки гнева, замкнутость, плохая успеваемость, агрессивность или, наоборот, излишняя застенчивость, повышенная тревожность (ребенок играет роль шута среди сверстников, выбирает в друзья старших детей, заискивает перед воспитателями, учителями, старается им угодить, чрезмерно вежлив), низкая самооценка (см. статью «Самооценка»).
Возможные неблагоприятные последствия
Нежелание учиться, посещать школу; низкая успеваемость; проблемы в общении со сверстниками; закрепленная высокая тревожность в сочетании с неадекватной самооценкой; может развиться невроз, который необходимо лечить с помощью психолога, психиатра.
Советы родителям
• Главный совет – будьте внимательны к ребенку, любите его, но не «привязывайте» к себе, пусть у него будут друзья, свой круг общения. Будьте готовы поддержать ребенка, выслушать и ободрить его. Залог успеха – доброжелательные и открытые отношения в семье. Справиться с проблемой легче, когда она только возникла и не привела еще к негативным последствиям.
• Заранее проверьте у ребенка уровень школьной зрелости.
• Создайте условия для развития интеллекта (игры, развивающие игры и упражнения, познавательные книги), речи (чтение сказок,стихов, беседы).
• Поощряйте общение со сверстниками.
• Учите ребенка управлять эмоциями (на примере своего поведения; есть специальные игры и упражнения).
• Следите за состоянием здоровья (больной, ослабленный ребенок хуже воспринимает новую информацию, не идет на контакт с окружающими).
• Психологически готовьте к школе: расскажите, что ему предстоит (с положительной окраской), какие могут быть сложности и как можно с ними справиться, проведите экскурсию по школе).
• Реально оцените возможности ребенка. При среднем уровне интеллекта, при наличии тяжелых родовых травм, ослабленности не стоит записывать малыша в спец. класс с повышенной нагрузкой; параллельно со школой водить в секции (повремените полгода).
Для чего ребенку нужны друзья. В дружбе, как и в любви, есть тайна. Легче объяснить ее на примерах, чем докопаться до скрытых механизмов зарождения.
Потребность в общении со сверстниками возникает у ребенка очень рано, впервые заявляя о себе на третьем году жизни. Тогда же появляются и первые проблемы в общении со сверстниками. Взрослые вдруг замечают, что малыш быстро сворачивает игру с другими детьми, если возникает "угроза" его благополучию, ни в какую не желает делиться игрушками, а при попытке другого ребенка завладеть ими, реагирует агрессивно или плачет.
Для 2-3-летнего малыша это нормально. С такого противоречивого поведения обычно и начинаются детские контакты. Ребенок тянется к своему сверстнику, но пока не в состоянии преодолеть свой детский эгоизм, договориться о взаимоприемлемых условиях игры. В этом возрасте контакты детей ситуативны, малосодержательны и часто конфликтны. Они скорее играют рядом каждый в свое, лишь изредка оценивая игру соседа или ненадолго подключаясь к ней.
Со временем с помощью взрослого малыш усваивает правила совместной игры. Любимая игрушка в руках другого ребенка уже не вызывает панического страха ее потерять. Усвоив закон "очередности" и отдавая на время свое "сокровище" товарищу, он и сам может претендовать на его игрушку. А если к грузовичку приятеля добавить свой совочек, получится загрузка транспорта песком и можно строить домик. Так возникает сюжетная игра, настолько привлекательная, что играющие вместе дети преодолевают каждый свой эгоизм, начинают согласовывать свои действия по заранее оговоренным правилам.
К 7 годам время игры удлиняется и дети как бы обособляются. Общение по поводу игры становится общением, иногда и вовсе с ней не связанным. Дети в этом возрасте уже могут обмениваться мнениями о прочитанных книгах, рассуждать о событиях, известных им по разговорам взрослых, сравнивать свои умения и знания, выражать свое отношение к другим детям и даже посплетничать. Но самое главное теперь – стремление завоевать уважение сверстника.
7-летний ребенок озабочен не столько тем, с кем и во что поиграть, сколько своей репутацией у тех детей, мнением которых он дорожит. Завоеванный авторитет ребенок будет отстаивать всеми силами, готовый даже поменять уже сложившиеся стереотипы собственного поведения, если сверстники их не одобряют. Такая группа других детей, значимых для малыша, дает ему психическую стабильность и эмоциональный комфорт.
ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО
А если такой группы у ребенка нет? Если отношения со сверстниками не сложились и его контакты с ними по-прежнему противоречивы, как у 3-летних? Действительно ли сверстники так важны? Не могут ли родители или близкие взрослые заменить ребенку дефицит общения со сверстниками? Единого мнения по этому поводу нет. Одни психологи считают, что взрослый способен дать ребенку все, если включится в детскую игру как полноценный партнер. Другие не согласны с этим: взрослый просто не в состоянии уделять ребенку столько времени, сколько необходимо для игры, а умение, пусть даже на время, "впадать в детство" разрушает его родительский авторитет и сбивает с толку ребенка. Взрослый и сверстник играют каждый свою неповторимую роль – важно знать, какую именно. [spoiler]Осознание своих индивидуальных качеств, способность оценивать себя в разных ситуациях – не являются врожденными. Первоначально они формируются у ребенка в общении с самыми близкими людьми. И роль родителей здесь неоспорима. Окружающие нас люди – своеобразные невидимые "зеркала". Их отношение к нам, оценки наших поступков – по сути наше "отражение", оно и закладывает основу нашего самосознания, нашей личности.
Сначала таких "зеркал" в жизни ребенка мало. Первоначальные сведения о себе малыш получает от мамы – и это "зеркало" самое доброе и сочувственное: в нем младенец отражается только в своих превосходных чертах. Он еще ни в чем не преуспел, а его уже любят, им восхищаются, окружают заботой, обеспечивая тот уровень комфорта и безопасности, без которого ему просто не выжить.
Одновременно безграничная любовь матери закладывает самую фундаментальную основу его личности – положительное отношение к себе, ощущение безопасности окружающего мира, чувство доверия к людям. По мере взросления и появления первых требований к ребенку и порицаний, он, ради поддержания этого главного для себя позитивного отношения взрослых, будет активно осваивать новые способы поведения и действия, чтобы преодолеть их недовольство и вернуть столь необходимое восхищение собой.
Впервые опыт общения с родными и приятелями подвергается серьезному испытанию в детском саду. То внимание, заботу и любовь, которые дома ему дарили просто так, теперь, при общении с новым взрослым и сверстниками – необходимо заслужить. Да и отражение в новых "зеркалах" не всегда "льстит" ребенку. Большинство детей справляется с этой ситуацией: отношения с новыми людьми, взрослыми и малышами, постепенно налаживаются. Разница отражений в домашних и посторонних "зеркалах" либо сглаживается, либо остается значительной, но скорее обогащает ребенка новым знанием о себе, нежели травмирует его.
Иногда новые "зеркала" становятся важнее прежних, поскольку в них дети и взрослее и самостоятельнее. В любом случае расширение сферы взаимодействия ребенка с окружающими – важная часть его общего развития. Выходя за пределы сложившихся в семье стереотипов общения, ребенок не только обогащает свой социальный опыт, но и обретает способность к познанию своего Я с новых сторон, что, безусловно, ему как личности очень важно. Он как бы обретает новые ориентиры в отношении к себе, в понимании себя самого.
КОНТАКТНЫЙ И ЗАМКНУТЫЙ РЕБЕНОК
Однако не у всех детей "выход в свет" протекает успешно. Бывает, что ребенок долго и мучительно ищет свой путь к другим детям и не всегда его находит. Чем это чревато? Не преувеличиваем ли мы роль сверстников? Быть может, наш малыш просто самодостаточная личность, он намного опережает ровесников в развитии, с детьми ему скучно, вот он и играет в одиночку?
В любой детской группе всегда можно выделить несколько категорий малышей по степени их активности в налаживании контактов с ровесниками. Кто-то сам проявляет инициативу и после ряда проб и ошибок находит свою группу, в которой с удовольствием проводит время. Кто-то долго присматривается к играм ровесников, ему нравится, как они играют, и он сам бы не прочь поиграть, но не может преодолеть застенчивости и влиться в коллектив. Хотя, если инициативу проявит другой ребенок, застенчивый малыш будет вполне успешно взаимодействовать с ним и игры не испортит.
Но есть дети, которых сверстники активно отвергают. Это не всегда драчуны и "агрессоры". Нередко это малыши, которые в силу тех или иных причин резко отличаются от сверстников поведением, внешним видом, интеллектом, порой, существенно опережающим средний уровень. Причины, по которым одни дети всегда оказываются заводилами и без труда осваиваются в любой компании, а другие либо не хотят, либо не могут завоевать расположения сверстников, все еще не до конца ясны.
Одни психологи полагают, что общительность – наследственная черта характера. Другие объясняют ее ранним жизненным опытом малыша: если в первые недели жизни он в достаточной мере получил тепла, заботы и любви, он обрел своеобразное чувство "доверия к миру", которое и делает его активнее, смелее и общительнее сверстников, выросших в строгих рамках кормления по часам и т.д.
Последнее время наметилась довольно тревожная тенденция – младшие школьники как будто разучились играть вместе. Их контакты кратковременны, малосодержательны и непродуктивны, словно у них начисто пропал дар общения с себе подобными. В ряду главных причин психологи в первую очередь выделяют демографический кризис: многие дети растут без братьев и сестер. Отсутствие таких близкородственных детских контактов обедняет социальный опыт ребенка, его мышление не ориентируется на коллективные формы игры.
Если отсутствие общения с братьями или сестрами в семье у ребенка не компенсировалось разновозрастной дворовой компанией и он не посещал детский сад, то, по имеющимся данным, и в его учебе неизбежны осложнения. Более того, неконтактным детям грозит не только академическая неуспеваемость – они, как правило, хуже адаптируются к новым условиям, часто растут излишне мнительными и тревожными или слишком самолюбивыми. В подростковом возрасте у них возникают сложности в общении с противоположным полом, они хуже делают карьеру в зрелом возрасте и, как правило, не очень счастливы в семейной жизни. Эти данные опровергают некоторые сложившиеся у нас стереотипы.
Долгое время считалось, что общение сверстников складывается само собой, не требует вмешательства взрослого, и уж совсем дикой казалась мысль, что детей нужно специально учить играть вместе. Сегодня это делать необходимо. То, что отношения детей, сталкивающихся на игровых площадках, в детском саду или школе, когда-то складывались легче и быстрее, объясняется тем, что первый опыт общения с другими детьми ребенок получал в семье (своей, соседской, близкородственной). Этот опыт общения под присмотром взрослого создавал впечатление стихийно складывающегося, хотя таковым не был.
Стоило измениться жизненному укладу нового поколения – и ребенок оказался в вынужденной изоляции от сверстников. Он, конечно, не разучился играть, но коллективные игры все чаще заменяет игра в одиночку, иногда даже и не с игрушками, а с компьютером. Результат – формализация детских отношений, агрессивность, эмоциональная глухота к другому ребенку. И это далеко не так безобидно, как может показаться на первый взгляд.
Ребенок, не прошедший "школы" общения со сверстниками, выпадает из устоявшейся детской культурной среды с ее неписаными законами и правилами. Он не умеет "говорить" со сверстниками на их языке и, естественно, отторгается ими. С возрастом это вызывает дополнительные расстройства в поведении и характере. Ребенок проявляет свою неудовлетворенность в общении, раздражаясь, становясь агрессивным. При этом он может скрывать свое смятение под маской бравады, демонстративного шутовства, или уйти в себя, замкнуться, впасть в депрессию. Круг замыкается.
Социальная некомпетентность оборачивается серьезными расстройствами психики. Почему все так сложно со сверстником? Наверное, потому, что в поисках друзей за пределами семьи ребенок ищет "доброе зеркало", в котором его отражение было бы максимально приближено к тому, что он привык видеть дома. Вынужденный проводить много времени среди "беспощадных" зеркал, он не выдерживает и ломается, а расположить к себе других он просто не умеет. Найти друга, в конечном счете, означает самому создать такое зеркало в руках другого человека, в которое хотелось бы смотреться, не испытывая отвращения к себе.
КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ
Ребенок не может обойтись без сверстников, но его общение с ними без помощи взрослых почти всегда оказывается малоуспешным. Конечно, самые первые уроки общения даются в семье, но этим нельзя ограничиваться. Иногда во взаимоотношения с другими детьми необходимо вмешиваться напрямую: ребенка нужно учить, как достойно выходить из конфликтной ситуации, мириться, различать допустимое и недопустимое воздействие на агрессивного сверстника. Неподготовленность наших детей к социальным коллизиям, впервые возникающим перед ними, очевидна. Один 6-летний мальчик, постоянно терроризируемый детьми постарше на игровой площадке, все пытался найти способ гасить их враждебность: демонстрировал свою ловкость, уступал их требованиям уйти и не мешать, отдавал им свои конфеты – ничего не помогало. Однажды он вернулся домой окрыленным – ему показалось, что он нашел это волшебное средство: "Мама, я сказал им, что скоро иду в первый класс, и они меня почти не обижали". Он и позже пытался гасить так агрессивность сверстников, пока не осознал, что у каждого агрессора свои мотивы и в каждом случае нужен свой подход.
Рано или поздно ребенок овладевает подходящими к каждому конкретному случаю способами воздействия на сверстников, а пока его ни на минуту нельзя оставлять наедине с этими проблемами. От того, как сложится опыт его общения с ровесниками в конце дошкольного и начале школьного периода, зависит, какую компанию он выберет в подростковом возрасте.
Детская компания – довольно жестокое сообщество. Неспособный вписаться в группу – безжалостно изгоняется. Не всегда в этом его вина – работают пока малопонятные науке механизмы взаимных симпатий и антипатий. Трудно вывести закономерность, почему одни дети чрезвычайно притягательны для ровесников, а другие, ничем их не хуже, – нет. Психологи полагают, что в основе избирательности – способность популярных детей максимально удовлетворять потребность ровесников в общении.
Популярный ребенок обычно инициативен в контактах, чувствителен к переживаниям других, доброжелателен, признает заслуги товарищей по игре и сопереживает им. Другими словами, популярный ребенок умеет общаться и неэгоистичен. На его популярность оказывает влияние и взрослый, неприязнь или симпатия которого, даже не выказываемые явно, передаются группе и сказываются на отношениях детей друг к другу. Поэтому и наладить их, и ввести отвергаемого малыша в игровой коллектив может именно авторитетный взрослый.
Как показали опыты, достаточно серии несложных занятий, в которых взрослый выделяет в отвергаемом ребенке положительные черты, чтобы дети постепенно приняли его в свой круг.
Стихийно отношения сверстников не всегда складываются успешно, оставляя зарубки в душе не только "обижаемого", но и "обидчика". Но ребенка нельзя оберегать от сверстников из страха, что его отвергнут. В школе на первый план выйдет очень серьезная задача: систематическое овладение основами знаний, и тут отношения со сверстниками могут стать либо нашей родительской опорой, либо колоссальной помехой.
Ребенку с дошкольного возраста жизненно необходима компания как важное условие его личностного и социального развития, в том числе и подготовки к школе.
А если такой группы у ребенка нет? Если отношения со сверстниками не сложились и его контакты с ними по-прежнему противоречивы, как у 3-летних? Действительно ли сверстники так важны? Не могут ли родители или близкие взрослые заменить ребенку дефицит общения со сверстниками? Единого мнения по этому поводу нет. Одни психологи считают, что взрослый способен дать ребенку все, если включится в детскую игру как полноценный партнер. Другие не согласны с этим: взрослый просто не в состоянии уделять ребенку столько времени, сколько необходимо для игры, а умение, пусть даже на время, "впадать в детство" разрушает его родительский авторитет и сбивает с толку ребенка. Взрослый и сверстник играют каждый свою неповторимую роль – важно знать, какую именно.
Осознание своих индивидуальных качеств, способность оценивать себя в разных ситуациях – не являются врожденными. Первоначально они формируются у ребенка в общении с самыми близкими людьми. И роль родителей здесь неоспорима. Окружающие нас люди – своеобразные невидимые "зеркала". Их отношение к нам, оценки наших поступков – по сути наше "отражение", оно и закладывает основу нашего самосознания, нашей личности.
Сначала таких "зеркал" в жизни ребенка мало. Первоначальные сведения о себе малыш получает от мамы – и это "зеркало" самое доброе и сочувственное: в нем младенец отражается только в своих превосходных чертах. Он еще ни в чем не преуспел, а его уже любят, им восхищаются, окружают заботой, обеспечивая тот уровень комфорта и безопасности, без которого ему просто не выжить.
Одновременно безграничная любовь матери закладывает самую фундаментальную основу его личности – положительное отношение к себе, ощущение безопасности окружающего мира, чувство доверия к людям. По мере взросления и появления первых требований к ребенку и порицаний, он, ради поддержания этого главного для себя позитивного отношения взрослых, будет активно осваивать новые способы поведения и действия, чтобы преодолеть их недовольство и вернуть столь необходимое восхищение собой.
Впервые опыт общения с родными и приятелями подвергается серьезному испытанию в детском саду. То внимание, заботу и любовь, которые дома ему дарили просто так, теперь, при общении с новым взрослым и сверстниками – необходимо заслужить. Да и отражение в новых "зеркалах" не всегда "льстит" ребенку. Большинство детей справляется с этой ситуацией: отношения с новыми людьми, взрослыми и малышами, постепенно налаживаются. Разница отражений в домашних и посторонних "зеркалах" либо сглаживается, либо остается значительной, но скорее обогащает ребенка новым знанием о себе, нежели травмирует его.
Иногда новые "зеркала" становятся важнее прежних, поскольку в них дети и взрослее и самостоятельнее. В любом случае расширение сферы взаимодействия ребенка с окружающими – важная часть его общего развития. Выходя за пределы сложившихся в семье стереотипов общения, ребенок не только обогащает свой социальный опыт, но и обретает способность к познанию своего Я с новых сторон, что, безусловно, ему как личности очень важно. Он как бы обретает новые ориентиры в отношении к себе, в понимании себя самого.
Однако не у всех детей "выход в свет" протекает успешно. Бывает, что ребенок долго и мучительно ищет свой путь к другим детям и не всегда его находит. Чем это чревато? Не преувеличиваем ли мы роль сверстников? Быть может, наш малыш просто самодостаточная личность, он намного опережает ровесников в развитии, с детьми ему скучно, вот он и играет в одиночку?
В любой детской группе всегда можно выделить несколько категорий малышей по степени их активности в налаживании контактов с ровесниками. Кто-то сам проявляет инициативу и после ряда проб и ошибок находит свою группу, в которой с удовольствием проводит время. Кто-то долго присматривается к играм ровесников, ему нравится, как они играют, и он сам бы не прочь поиграть, но не может преодолеть застенчивости и влиться в коллектив. Хотя, если инициативу проявит другой ребенок, застенчивый малыш будет вполне успешно взаимодействовать с ним и игры не испортит.
Но есть дети, которых сверстники активно отвергают. Это не всегда драчуны и "агрессоры". Нередко это малыши, которые в силу тех или иных причин резко отличаются от сверстников поведением, внешним видом, интеллектом, порой, существенно опережающим средний уровень. Причины, по которым одни дети всегда оказываются заводилами и без труда осваиваются в любой компании, а другие либо не хотят, либо не могут завоевать расположения сверстников, все еще не до конца ясны.
Одни психологи полагают, что общительность – наследственная черта характера. Другие объясняют ее ранним жизненным опытом малыша: если в первые недели жизни он в достаточной мере получил тепла, заботы и любви, он обрел своеобразное чувство "доверия к миру", которое и делает его активнее, смелее и общительнее сверстников, выросших в строгих рамках кормления по часам и т.д.
Последнее время наметилась довольно тревожная тенденция – младшие школьники как будто разучились играть вместе. Их контакты кратковременны, малосодержательны и непродуктивны, словно у них начисто пропал дар общения с себе подобными. В ряду главных причин психологи в первую очередь выделяют демографический кризис: многие дети растут без братьев и сестер. Отсутствие таких близкородственных детских контактов обедняет социальный опыт ребенка, его мышление не ориентируется на коллективные формы игры.
Если отсутствие общения с братьями или сестрами в семье у ребенка не компенсировалось разновозрастной дворовой компанией и он не посещал детский сад, то, по имеющимся данным, и в его учебе неизбежны осложнения. Более того, неконтактным детям грозит не только академическая неуспеваемость – они, как правило, хуже адаптируются к новым условиям, часто растут излишне мнительными и тревожными или слишком самолюбивыми. В подростковом возрасте у них возникают сложности в общении с противоположным полом, они хуже делают карьеру в зрелом возрасте и, как правило, не очень счастливы в семейной жизни. Эти данные опровергают некоторые сложившиеся у нас стереотипы.
Долгое время считалось, что общение сверстников складывается само собой, не требует вмешательства взрослого, и уж совсем дикой казалась мысль, что детей нужно специально учить играть вместе. Сегодня это делать необходимо. То, что отношения детей, сталкивающихся на игровых площадках, в детском саду или школе, когда-то складывались легче и быстрее, объясняется тем, что первый опыт общения с другими детьми ребенок получал в семье (своей, соседской, близкородственной). Этот опыт общения под присмотром взрослого создавал впечатление стихийно складывающегося, хотя таковым не был.
Стоило измениться жизненному укладу нового поколения – и ребенок оказался в вынужденной изоляции от сверстников. Он, конечно, не разучился играть, но коллективные игры все чаще заменяет игра в одиночку, иногда даже и не с игрушками, а с компьютером. Результат – формализация детских отношений, агрессивность, эмоциональная глухота к другому ребенку. И это далеко не так безобидно, как может показаться на первый взгляд.
Ребенок, не прошедший "школы" общения со сверстниками, выпадает из устоявшейся детской культурной среды с ее неписаными законами и правилами. Он не умеет "говорить" со сверстниками на их языке и, естественно, отторгается ими. С возрастом это вызывает дополнительные расстройства в поведении и характере. Ребенок проявляет свою неудовлетворенность в общении, раздражаясь, становясь агрессивным. При этом он может скрывать свое смятение под маской бравады, демонстративного шутовства, или уйти в себя, замкнуться, впасть в депрессию. Круг замыкается.
Социальная некомпетентность оборачивается серьезными расстройствами психики. Почему все так сложно со сверстником? Наверное, потому, что в поисках друзей за пределами семьи ребенок ищет "доброе зеркало", в котором его отражение было бы максимально приближено к тому, что он привык видеть дома. Вынужденный проводить много времени среди "беспощадных" зеркал, он не выдерживает и ломается, а расположить к себе других он просто не умеет. Найти друга, в конечном счете, означает самому создать такое зеркало в руках другого человека, в которое хотелось бы смотреться, не испытывая отвращения к себе. КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ
Ребенок не может обойтись без сверстников, но его общение с ними без помощи взрослых почти всегда оказывается малоуспешным. Конечно, самые первые уроки общения даются в семье, но этим нельзя ограничиваться. Иногда во взаимоотношения с другими детьми необходимо вмешиваться напрямую: ребенка нужно учить, как достойно выходить из конфликтной ситуации, мириться, различать допустимое и недопустимое воздействие на агрессивного сверстника. Неподготовленность наших детей к социальным коллизиям, впервые возникающим перед ними, очевидна. Один 6-летний мальчик, постоянно терроризируемый детьми постарше на игровой площадке, все пытался найти способ гасить их враждебность: демонстрировал свою ловкость, уступал их требованиям уйти и не мешать, отдавал им свои конфеты – ничего не помогало. Однажды он вернулся домой окрыленным – ему показалось, что он нашел это волшебное средство: "Мама, я сказал им, что скоро иду в первый класс, и они меня почти не обижали". Он и позже пытался гасить так агрессивность сверстников, пока не осознал, что у каждого агрессора свои мотивы и в каждом случае нужен свой подход.
Рано или поздно ребенок овладевает подходящими к каждому конкретному случаю способами воздействия на сверстников, а пока его ни на минуту нельзя оставлять наедине с этими проблемами. От того, как сложится опыт его общения с ровесниками в конце дошкольного и начале школьного периода, зависит, какую компанию он выберет в подростковом возрасте.
Детская компания – довольно жестокое сообщество. Неспособный вписаться в группу – безжалостно изгоняется. Не всегда в этом его вина – работают пока малопонятные науке механизмы взаимных симпатий и антипатий. Трудно вывести закономерность, почему одни дети чрезвычайно притягательны для ровесников, а другие, ничем их не хуже, – нет. Психологи полагают, что в основе избирательности – способность популярных детей максимально удовлетворять потребность ровесников в общении.
Популярный ребенок обычно инициативен в контактах, чувствителен к переживаниям других, доброжелателен, признает заслуги товарищей по игре и сопереживает им. Другими словами, популярный ребенок умеет общаться и неэгоистичен. На его популярность оказывает влияние и взрослый, неприязнь или симпатия которого, даже не выказываемые явно, передаются группе и сказываются на отношениях детей друг к другу. Поэтому и наладить их, и ввести отвергаемого малыша в игровой коллектив может именно авторитетный взрослый.
Как показали опыты, достаточно серии несложных занятий, в которых взрослый выделяет в отвергаемом ребенке положительные черты, чтобы дети постепенно приняли его в свой круг.
Стихийно отношения сверстников не всегда складываются успешно, оставляя зарубки в душе не только "обижаемого", но и "обидчика". Но ребенка нельзя оберегать от сверстников из страха, что его отвергнут. В школе на первый план выйдет очень серьезная задача: систематическое овладение основами знаний, и тут отношения со сверстниками могут стать либо нашей родительской опорой, либо колоссальной помехой.
Ребенку с дошкольного возраста жизненно необходима компания как важное условие его личностного и социального развития, в том числе и подготовки к школе.
Автор:
Татьяна Ермолова. Cтарший научный сотрудник Психологического института РАО кандидат психологических наук
Известный детский психотерапевт, специалист в области детско-родительских отношений, А. С. Спиваковская выделяет восемь типов родительской любви.
Действенная любовь (симпатия, уважение, близость).
Формула семейного воспитания при этом такова: хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и буду помогать ему в этом. Действенная любовь включает активное внимание к интересам ребенка, принятие его как самостоятельной личности, теплое эмоциональное отношение.
Отстраненная любовь (симпатия, уважение, но большая дистанция в общении).
Воспитание осуществляется по формуле: смотрите какой у меня прекрасный ребенок, жаль, что у меня так мало времени для общения с ним. Родители высоко оценивают ребенка, особенно его успехи или способности, но это сочетается с незнанием его душевного мира, с неумением помочь в его проблемах.
Действенная жалость (симпатия, близость, но отсутствие уважения).
Формула такова: хотя мой ребенок недостаточно умен и развит, но все равно я его люблю. Для этого стиля характерно признание действительных (а часто и мнимых) отклонений в умственном или физическом развитии ребенка, в результате чего родители начинают чрезмерно опекать, не веря в его способности и возможности, не доверяя ребенку.
Снисходительное отстранение (симпатия, неуважение, большая дистанция в общении).
Воспитание по принципу: нельзя винить моего ребенка в том, что он недостаточно умен и развит. Родителям свойственно не вполне осознанное оправдание личностных особенностей ребенка его наследственностью, условиями рождения. Они как бы признают за ребенком право на неблагополучие и несчастье и при этом не особенно стремятся предотвратить это, не вмешиваются в его дела и плохо осведомлены о его переживаниях и внутреннем мире.
Отвержение (антипатия, неуважение, большая дистанция в общении).
Подобное отношение встречается достаточно редко, его формула: ребенок меня раздражает, не хочу иметь с ним дела.
Родитель холоден и неприступен даже тогда, когда ребенок нуждается в помощи и поддержке.
Презрение (антипатия, неуважение и малая дистанция в общении).
Такое отношение соответствует формуле: я мучаюсь и страдаю от того, что мой ребенок так неразвит, неумен, неприятен другим. Родитель обычно не замечает в ребенке ничего положительного, игнорирует любые достижения, но в то же время мучительно переживает свою связь с таким неудачником. Для родителей характерно признание своего бессилия и переадресация ответственности специалистам для исправления.
Преследование (антипатия, уважение, близость).
Формула: мой ребенок негодяй, и я докажу ему это! Родители пытаются строгостью и жестким контролем переломить ребенка, выступают инициаторами привлечения к воспитанию общественности. Однако, наряду с внутренней убежденностью, что их ребенок превратится в законченного негодяя, присутствует признание детской силы и воли.
Отказ (антипатия, уважение, большая дистанция в общении).
Родители живут по формуле: я не хочу иметь дело с этим негодяем. В воспитании преобладает отстранение от проблем ребенка, родители как бы издали следят за ним, признавая его силу, ценность некоторых личностных качеств. В поведении родителей просматривается не вполне осознанный призыв: оградите нас от этого чудовища.
Чаще всего в поведении родителей смешиваются несколько вариантов отношений. Однако можно определить, какая именно установка на данный момент стала для родителей ведущей.
Ребенка нужно не просто любить, этого мало. Его нужно уважать и видеть в нем личность. Не забывайте также о том, что воспитание — процесс «долгоиграющий», мгновенных результатов ждать не приходится. Если малыш по каким-то причинам не оправдывает ваших ожиданий, не кипятитесь. Спокойно подумайте, что вы можете сделать, чтобы ситуация со временем изменилась.
1. Не пытайтесь сделать из ребенка самого-самого.
Так не бывает, чтобы человек одинаково хорошо все знал и умел. Даже самые взрослые и мудрые на это неспособны. Никогда не говорите: «Вот Маша в 4 года уже читает, а ты?!» или «Я в твои годы на турнике 20 раз отжимался, а ты — тюфяк тюфяком». Зато ваш Вася клеит бумажные кораблики, «сечет» в компьютере. Наверняка найдется хоть одно дело, с которым он справляется лучше других. Так похвалите его за то, что он знает и умеет, и никогда не ругайте за то, что умеют другие!
2. Не сравнивайте вслух ребенка с другими детьми.
Воспринимайте рассказ об успехах чужих детей просто как информацию. Ведь вас самих сообщение о том, что президент Уганды (ваш ровесник, между прочим) награжден очередным орденом, не переполняет стыдом и обидой? Если разговор о том, что «Мишенька из второго подъезда непревзойденно играет на скрипочке», происходит в присутствии вашего ребенка, а вам в ответ похвалиться нечем — лучше все равно что-нибудь скажите. Например: «А мой Петька плеваться дальше всех умеет». И пусть все смотрят на вас круглыми глазами. Важно, чтобы Петька знал: вы любите его таким, какой он есть!
3. Перестаньте шантажировать.
Навсегда исключите из своего словаря такие фразы: «Вот, я старалась, а ты ...», «Я вот лежу, болею, а ты ...», «Я тебя растила, а ты ...». Это, граждане родители, на языке Уголовного кодекса называется шантаж. Самая нечестная из всех попыток устыдить. И самая неэффективная. Знаете, что отвечают на подобные фразы 99% детей? «А я тебя рожать меня не просил!»
4. Избегайте свидетелей.
Если действительно возникает ситуация, ввергающая вас в краску (ребенок нахамил старику, устроил истерику в магазине), нужно твердо и решительно увести его с места происшествия. Чувство собственного достоинства присуще не только взрослым, поэтому очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей. После этого спокойно объясните почему так делать нельзя. Вот тут призвать малыша к стыду вполне уместно. Ведь на определенном этапе жизни эта эмоция играет важную и полезную роль тормоза, не позволяющего совершать неблаговидные поступки.
Главное — не забывать, что у всего должна быть мера.
Ребенок учится тому, чему его учит жизнь (Барбара Л. Вулф)
Если ребенок живет в атмосфере любви и признания, он учится находить любовь.
Если к ребенку относятся враждебно, он учится драться.
Если ребенка высмеивают, он учится быть застенчивым.
Если ребенка стыдят, он учится чувствовать себя виноватым.
Если ребенок вынужден проявлять терпимость, он учится терпению.
Если ребенка поощряют, он учится уверенности в себе.
Если ребенка хвалят, он учится благодарности.
Если к ребенку относятся честно, он учится справедливости.
Если ребенок растет в безопасности, он учится доверять.
Если к ребенку относятся с одобрением, он учится любить себя.
Родители и дети: отпустить, но только с компасом в сердце
«Если любишь кого-то – отпусти, и если вернется – он твой». Сколько раз мы слышали и повторяли про себя, как мантру, эту фразу. Скольких мы отпустили – и сколько вернулись к нам. Сложнее всего отпустить то, что любишь – потому что страшно, потому что не знаешь, а вернется ли… Отпустить любимого человека или отпустить любимый город – и отправиться в новое путешествие, не обрубая связи, как невидимой пуповиной оставаясь связанным с родным местом, с родными людьми.
Турбины рычат, выталкивая горячий воздух, отталкивается от земли самолет, и, оглядываясь назад, ты видишь поколонившийся тебе вслед родной город, а впереди, за облаками, уже ждут новые берега. Но и старые берега – тоже будут ждать.
Отпустить – значит, позволить человеку принимать самостоятельные решения.
Отпустить – значит, верить и доверять.
Отпустить – значит, дать человеку кредит доверия.
Как отпускают родители своих детей в далекие страны на учебу? Доверяют, любят, верят – так, и только так. Переживают, но верят, что ребенок справится, и что все – во благо. Ведь как может не сжиматься сердце, когда из трубки льется родной голос, перетянутый часовыми поясами и разницей во времени?..
Хорошо, когда дети с родителями остаются на связи, если даже на невидимой. Хорошо, когда дети по доброй воле и с благословения родителей отправляются учиться, жить, работать в дргуие страны. Можно быть рядом, на расстоянии руки, на расстоянии объятия – но быть далеко друг от друга. Это дар, когда дети и родители могут географически находиться далеко друг от друга, по-прежнему чувствуя друг друга рядом.
Есть разные дети, разные родители. Есть родители, которые сами решают, каким боком повернуть это пресловутое «во благо», отправляя детей – часто не по их доброй воле – на учебу в далекие страны.
Ох, уж это «во благо», сколькими слезами оно вылилось тем, кто не слышит друг друга. Для российских детей Германия и Англия могут быть еще не таким радикальным вариантом, как, например, Новая Зеландия или Чили, до которых из России, как назло, меньше, чем за два дня, не доберешься. Решив, что ребенку будет такое отлучение в образовательных целях только «во благо», родители планомерно воплощают задуманное: зачастую по принципу «у меня этого не было, зато у тебя будет». В части случаев ребенок доволен и начинать заранее дуреть от предстоящей свободы, возможностей и благ глобализации. Это в большей части и в идеале. А в меньшей половине ребенок едет, потому что родители так решили. Он, может быть, и рад был бы дома остаться и по средним показателям поступить в местный ВУЗ, но раз родители считают инчае – так тому и быть. Билет на самолет, плата за перевес багажа, и 1 сентября – на другом боку планеты.
Мне не так давно довелось познакомиться с двумя школьниками, которые, не закончив школу в России, были в обязательном поярдке сосланы родителем на североамериканскую землю. Родитель, видимо, в своем решении «от и до» рукводствовался приницпом «во благо». План вступил в действие год назад, но с тех пор тем «благом» так и не запахло. Двое школьников, которым случилось быть братьями, присмотревшись к жизни в новой обстановке, решили все предоставленные блага радикально проигнорировать. Не беспокоясь ни о чем – в том числе и об оплаченной родителем учебе – ребята решили жить в свое удовольствие, «дым коромыслом» и ежедневное торжество безответственности. Никаких устремлений, никаких желаний, подспудная революция: «нас родители сюда отправили, мы им назло будем не учиться, а прожигать жизнь». Принцип «во благо» не сработал. Сработал другой прицип – «назло бабушке отморожу уши». Система не сработала на начальном этапе. Данный школьникам кредит доверия от лица родителей был растрачен «в пух и прах». Отпустить – отпустили, но результат ушел в минус (не говоря уже о финансовых показателях).
Как, спрашивается, после такой истории кого-то куда-то отпускать – будь то детей на программу по обмену во Францию или любимого мужчину за хлебом в магазин?
За проблемой отпускания всегда стоит проблема доверия. Если отношения между детьми и родителями не клеились на родной земле, то какова вероятность того, что они наладятся, когда ребенок окажется предоставленным самому себе на расстоянии в пятьдесят тысяч километров от дома и с полной потерей нравственных ориентиров? У некоторых людей сломан моральный компас – если они выходят из дома с неработающим компасом, найти дорогу обратно будет непросто.
Но не все так печально. Задача родителей – поддерживать работу «внутреннего компаса» у своих детей. Это необходимое оборудование, которое нужно и детям, и их родителям (туристам оно тоже не помешает), чтобы, когда придет время, можно было бы отпустить друг друга – и не бояться потеряться.
Отпускать не страшно, если мы знаем, что у ребенка всегда есть дорога назад, что компас исправно работает, что ребенок с пути не собьется – это как минмум, и что все у него получится и даже больше – это программа максимум.
В детской психологии это называется надежной привязанностью. Дети, надежно привязанные к родителям, в социальном экспериминте демонстрировали следующее поведение: как только мать выходила из комнаты, ребенок на короткое время расстраивался, но затем быстро находил, чем себя занять и какие игрушки исследовать, затем – по возвращении матери в комнату – ребенок был очень рад ее видеть. Большинство детей демонстрируют именно такое поведение.
Нарушение привязанности к родителям у ребенка выражается разными способами: как показывал этот известный в психологии эксперимент, ребенок игнорировал мать по возвращении, или высказывал признаки агрессии, или слишком тяжело переносил расставание даже на несколько минут. Привязанность, как часть «внутреннего компаса» ребенка, закладывается в возрасте до пяти лет. Ребенок, вырастающий год за годом во взрослого человека, несет с собой багаж знаний о мире, приобретенных через общение с родителями.
Отправившись в далекие страны, ребенок (он же – взрослый, несколькими годами позже) вскоре найдет, чем заняться, и будет также рад вновь объединиться с родными людьми, когда будет такая возможность.
Некоторые дети в отсутствие родителей начинают ломать данные им игрушки, как вышеупомянутые школьники начали устраивать моральный бунт против благ, данных родителями – и дело не в том, что это, как минимум, неэтично – кусать кормящую тебя руку. Это уже последствия. Первопричина сидит в детстве, в уверенности, заложенной родителями, в чувстве надежности и доверия, которые даже через часовые пояса связывают родителей и детей, которые «во французской стороне, на родной планете».
Если ребенка – даже в 18-20 лет они все равно «ребенки» – родители отпустили, то ему почти жизненно необходимо знать, что отпустили его, дав безлимитный кредит доверия, любви и поддержки. Это кредит, который, в отличие от банковского, иногда можно не выплачивать, но с ним за плечами можно пройти километры в любом направлении.
Основная задача того, кому отсыпали сполна доверия – не подвести. А сверхзадача – доверие оправдать и план по светлому будущему перевыполнить, и даже не столько перед окружающими, сколько перед самим собой. Потому что когда ребенка отпускают, у него должны раскинуться крылья – и только он сам определяет, как высоко он будет летать. И чем надежнее работает «внутренний компас» у человека, тем выше он сможет летать. «Если любишь кого-то – отпусти, и если вернется – он твой» – помня эту народную мудрость, давайте попробуем если и не сразу возвращаться к любимым (предолевать расстояния не всегда получается так часто, как хотелось бы), сколько не расставаться с ними в своих делах и мыслях. Потому что наш исправный «внутренний компас» всегда будет показывать в одном направлении – в направлении нашего сердца.
Наш мальчик был запланирован. Как только мы перестали предохраняться - беременность наступила в том же месяце. Я была на седьмом небе от счастья! Вот как все удачно складывается. Ура, ура, ура! Я буду мамой! Во мне уже сейчас что-то живое… как же это удивительно и здорово!
Через две недели безудержная радость сменилась страхом - появились кровянистые выделения, доктор сказала "угроза выкидыша", и отправила в больницу. Я жила только завтрашним днем - может завтра все наладится? Но наступало завтра, и я думала - ну, может, завтра?
Естественно, что я перечитала гору литературы, я знала, что, в какие сроки происходит с этим маленьким комочком. И постоянно думала: "Вот надо дожить до 12 недель, вот тогда будет все более- менее ясно!" Потом: "Ну, 12 это конечно не срок, вот - 16!" Потом я ждала 20-й недели - делали очередное УЗИ, Потом - 28-й (при ранних родах у ребенка есть шансы выжить).
Радовалась я только тому факту, что у меня будет малыш. Само же состояние беременности угнетало. До 16 недель - постоянная угроза выкидыша и страх. Потом - большой тяжелый неудобный живот. Изжога после любой еды была до самого конца. В последний триместр - каждую ночь - икры сводило судорогой. Как же уже хотелось, чтоб это побыстрее закончилось! Я гладила свой "бегемотский" живот и мечтала - вот он родится, и тогда… мы будем играть, гулять, смеяться… все будет так хорошо!
И он, конечно же, родился! Самый красивый, самый замечательный (а какая мама так не думает?) малыш. Но, как это обычно бывает, мечты слегка разбавились реальностью. Роды были тяжелые. И к груди моего лапочку приложили только на восьмые сутки - грудное вскармливание наладить не удалось. По ночам он кричал. Днем не слезал с рук. Он был - чудо! Но у меня болела спина, я постоянно хотела спать, он меня дергал за волосы…
"Есть женщины в русских селеньях", они чудно управляются с двумя, тремя, пятью детишками одновременно, ведут хозяйство, кормят мужа борщом и пирогами... Если честно, я им очень симпатизирую, и хотела бы походить на них. Но у меня не получилось. Когда детенышу перевалило за годик, я так устала, что вздрагивала от каждого скрипа, орала на всех по любому поводу, боялась темноты и одиночества, пила "новопассит", который, похоже, нисколечко не помогал.
К счастью, рядом со мной был мой очень терпеливый муж. Это раз. Два - я вспомнила о своем дипломе психолога и решила экспериментировать "на кошках" (т. е на себе) - ну что за психолог, который сам себе помочь не может?
Как я выбиралась из этого болота - здесь рассказывать не буду, хотя, поверьте, это очень захватывающе. Расскажу о том, к чему пришла, спустя несколько лет. Долгий, нелегкий путь - хотя на словах все так просто. Буквально одна фраза: "Живите здесь и сейчас". А ведь меняется все. Ты начинаешь по-настоящему жить, ценить то, что есть, любить ту синицу в руках, которую сам поймал (хотя о журавле в небе тоже полезно иногда вспоминать - чтоб было к чему стремиться!).
А у меня родился второй малыш, точнее, малышка. Дочка. Проблемы беременности повторились в те же самые сроки. Но я знала - у меня все будет хорошо! Я подписала отказ от госпитализации и вылеживала Дашку дома. (Категорически не рекомендую никому этого делать - у всех свой путь! А докторов в таком положении слушаться - сам Бог велел - хуже не сделают, это точно). Во второй половине беременности было так же тяжело физически - но ведь я уже знала, что у меня все будет прекрасно! В общем, воспринималось все гораздо более оптимистично. Роды были быстрыми и нетяжелыми. Конечно, было больно, иногда я даже пыталась начинать кричать (абсолютно бессмысленное и непродуктивное занятие!), но этот трудный процесс мне даже понравился. А ведь после рождения сына я сказала: "Нет, никогда!"
Сейчас Дашке год и два месяца. Она тоже очень плохо спит ночами. Капризничает днем, и не слезает с рук. А я не мечтаю, чтоб это поскорее закончилось. Оно закончится тогда, когда придет время. Когда позволит Бог. И, может, тогда мы пожалеем, что никто не тянет нас за руку постоянно, не задирает маме майку и не ищет самую лучшую соску, и что не надо уже кормить с ложечки, и не надо постоянно быть рядом...
Потому что это так прекрасно, когда это маленькое пухленькое создание смотрит на тебя ясными глазами, и считает, что мама - что весь мир. Они вырастут, перестанут спать с нами в одной постели, а мы будем листать альбом с фотографиями, и вспоминать - какое это было замечательное время. У нас с нашими детками будут, возможно, совместные увлечения, мы будем чему-то вместе радоваться и огорчаться, они будут самыми лучшими. Но они не будут уже такими очаровательными малышами.
Давайте будем меньше обращать внимания на бессонные ночи (на том свете выспимся!), на истерики и размазанную по полу кашу. А больше - на своего малыша, который открывает большой мир, и давайте будем открывать этот мир вместе. Сегодня! Сейчас!
Пусть наши дети растут гармоничными Создавшиеся жизненные условия, нарушения экологической обстановки побудили нас к созданию единого сборника для оздоровления детей, который включает все виды здоровьесберегающих технологий (дыхательной, корригирующей гимнастик, психогимнастики, точечного массажа, элементов релаксации) с включением гимнастики Хатха-йоги.
Йога - это полноценная гимнастика, гармонично развивающая все мышцы тела, и прекрасное средство борьбы с искривлением позвоночника.
Результат занятий йогой - пластичные движения ребенка.
Йога учит глубоко дышать, что способствует расширению и укреплению грудной клетки, улучшает работу внутренних органов. Упражнения хатха-йоги формирует умение расслабляться.
Асаны хатха-йоги - это удобные позы, определенные положения тела. К тому же выполнение таких физических упражнений не требует использования гимнастических снарядов или специальных приспособлений. При разучивании асан с детьми дошкольного возраста следует придерживаться определенных правил:
• Заниматься йогой рекомендуется через час после приема пищи.
• Принимать позы, только разогрев мышцы.
• Необходим четкий показ упражнений.
• Рекомендуется включать асаны в утреннюю гимнастику, зарядку после дневного сна, в физкультурные занятия и физминутки.
• Обязателен отдых после фиксаций каждой асаны и полное расслабление после комплекса упражнений хатха-йоги.
• Нужно соблюдать принцип постепенности: от простого - к сложному.
• Заниматься надо в облегченной форме (маечка, шортики, без обуви), на полу на коврике.
• Весь комплекс целесообразно сопровождать специально подобранной спокойной музыкой для релаксации и медитации.
Противопоказания: нельзя выполнять асаны при повышенной температуре тела и кровяном давлении, при ОРЗ, в случае возникновения острых болезненных ощущениях во время занятий (не значительная боль при выполнении упражнений на растягивание в начальном периоде естественна). Дети с хроническими заболеваниями допускаются к занятиям с разрешения врача.
Каждый ребенок должен выполнять все действия на пределе своих возможностей. Дети ни в коем случае не должны переутомляться!
Йоги считают, что кратковременный отдых после каждого упражнения и длительный отдых в конце комплекса очень важны. Самый короткий отдых после принятия той или иной позы равняется двум спокойным вдохам и выдохам. Поза расслабления (полного отдыха) расценивается в йоге как одна из самых полезных. Ею обязательно надо заканчивать весь комплекс статических упражнений. Кроме того, поза расслабления может служить и самостоятельным упражнением для восстановления и укрепления, как физической формы, так и психического состояния.
Основными целями организации деятельности с детьми по методике Хатха-йоги являются:
- совершенствовать двигательные умения и навыки детей;
- формировать правильную осанку и равномерное дыхание;
- укреплять мышцы тела;
- сохранять и развивать гибкость и эластичность позвоночника, подвижность суставов;
- учить детей чувствовать свое тело во время выполнения упражнений Хатха-йоги;
- развивать морально-волевые качества, выдержку, настойчивость в достижении результатов, потребность в ежедневной двигательной деятельности;
Детская йога В данном сборнике представлен инновационный опыт работы образовательного учреждения Детский сад N 6 "Василек" п. Шушенское в оздоровительной программе по профилактике простудных заболеваний и заболеваний опорно-двигательного аппарата.
Материалы сборника содержат двадцать комплексов занятий для детей разновозрастной группы.
В приложение включены стихи для проведения релаксационных мероприятий. Данный сборник может быть использован инструкторами по физической культуре детских садов, воспитателями.
СЕНТЯБРЬ. Комплекс N1
• Вводная часть.
Ходьба:
- на носках, руки вверх, ладони во внутрь;
- на пятках, руки на пояс;
- полуприседе, руки вперед.
Бег:
- легкий бег;
- подскоки;
2.Корригирующее упражнение "Гусеница".
Цель: Формирование правильной осанки, развитие координации движений в крупных мышечных группах рук и ног.
И.п.: встать на четвереньки, подтянуть колени к рукам, не отрывая ног от пола. А затем переставить обе руки одновременно вперед, как можно дальше. Так и передвигается гусеница в поисках еды. А теперь мы все - гусеницы. Поползли!
3.Самомассаж "Упругий живот".
Лежа, погладить живот по часовой стрелке (пощипывание, поглаживание, похлопывание ребром ладони).
4. Точечный массаж.
Указательными пальцами нажимать точки около ноздрей.
5. Упражнение Хатха-Йога "Лягушка".
Стоя прямо, ноги вместе, руки опущены вдоль туловища. Правую ногу отставить в сторону, руки вытянуть в стороны. Присесть, руки согнуть в локтях. Спину держать прямо, голову не опускать. Стопы ног ставятся параллельно одна другой.
6. Дыхательная гимнастика "Совушка-сова".
•
Развитие коррекции движений рук с дыхательными движениями грудной клетки, улучшение функции дыхания (углубленный выдох).
• По сигналу "день" дети-"совы" медленно поворачивают голову влево и вправо. По сигналу "ночь" дети смотрят вперед и взмахивают руками-"крыльями". Опуская их вниз, протяжно, без напряжения произносят "у..у..ффф". Повторяют 2-4 раза.
7. Психогимнастика "Штанга".
Ребенок поднимает "тяжелую штангу". Потом бросает ее. Отдыхает.
8. Релаксация.
Дети ложатся на коврики в удобной для них позе, закрывают глаза. Минуты релаксации может сопровождаться речь педагога (см. приложение).
Комплекс N2
• Вводная часть.
Ходьба:
- одна нога на пятке, другая на носок;
- ноги скрестно;
- "Пауки" - опереться руками и ногами о пол, животом вверх;
Бег:
- обычный бег;
- боковой галоп правым и левым боком;
- спиной вперед.
2. Корригирующее упражнение "Лягушки"
Цель: Формирование правильной осанки, укрепление мышц нижних конечностей и мышц, участвующих в формировании свода стопы.
Вот лягушки по дорожке
Скачут, вытянувши ножки.
Ква-ква-ква!
Скачут, вытянувши ножки!
И.п.: встать на четвереньки, присесть, пальцами рук касаться пола. Колени развести, руки между коленями. Подпрыгнуть вверх и вернуться в и.п. (2-й вариант: с продвижением вперед)
Средь деревьев, на болотце,
Есть свой дом у лягушат.
Вот лягушки по дорожке
Скачут, вытянувши ножки.
Скачут, не жалея ножки.
3. Самомассаж "Лепим человечка".
Лежа, на вдохе потянуть левую ногу пяткой вперед, левую руку вдоль туловища вниз в и.п., выдох. На вдохе потянуть правую ногу пяткой вперед, правую руку вдоль туловища вниз в и.п., выдох. Потянуть обе ноги пятками вперед двумя руками вниз вдоль тела.
4. Звуковые игровые упражнения "На турнике".
Стоя, ноги вместе, гимнастическую палку держать в обеих руках перед собой. Поднять палку вверх, подняться на носки - вдох, палку опустить назад на лопатки - длинный выдох. Выдыхая, произносить "ф-ф-ф-ф", повторить 3-4 раза.
5. Упражнение Хатха-Йога "Водомерка".
Лежа на животе, руки вытянуты вперед, голова опущена на руки. Руки и ноги раздвинуть в стороны, голову поднять вверх. Выполнять 3 раза по 6 секунд. Голова должна быть высоко от пола, ноги раздвинуть как можно шире.
• Дети дуют на вертушку или подвешенные воздушные шарики: воздух вдыхается через нос и резко выдыхается через рот.
• На столе между карандашами расположить 5-10 шариков. Вытянув губы трубочкой, глубоким, сильным выдохом ребенку необходимо сдуть шары со стола по одному. Вдох через нос.
7. Психогимнастика "Сосулька".
У нас под крышей
Белый гвоздь висит,
Солнце взойдет,
Гвоздь упадет.
(В.Селиверстов)
Первая и вторая строчки: руки над головой. Третья и четвертая строчки: уронить расслабленные руки и присесть.
8. Релаксация.
Дети ложатся на коврики в удобной для них позе, закрывают глаза. Минуты релаксации может сопровождаться речь педагога (см. приложение).
Цель: Развитие умения сохранять равновесие, формирование правильной осанки, укрепление связочно-мышечного аппарата туловища и конечностей.
Плывет по реке лодочка, а в ней оловянный солдатик. Вдруг подул резкий ветер, и началась качка. Но ни чего не страшно оловянному солдатику. Хотите стать таким же стойким и сильным, как оловянный солдатик?
И.п.: встать на колени, руки плотно прижать к туловищу. Наклониться назад, как можно ниже, держать спину прямо, а затем выпрямиться. Повторить 3 раза. Сесть на пятки, отдохнуть.
3. Самомассаж "Гибкая спина".
Слегка наклонить туловище вперед, сжать руки в кулаки и тыльной стороной растереть спину, начиная от возможно высокой точки и заканчивая у крестца. Правую и левую руки двигать в противоположных направлениях от позвоночника к бокам.
4. Точечный массаж "Грудка".
Точка находиться чуть ниже ключиц. Эта точка связана со слизистой трахеи бронхов, а так же костным мозгом. При массаже этой точки уменьшается кашель, улучшается кровоснабжение. Каждую точку массируют указательным пальцем любой руки на счет 4, сначала по часовой, затем против часовой стрелки - 4-5 раз. С каждым комплексом можно добавлять упражнение (точку).
5. Упражнение Хатха-Йога "Страус".
Стоя прямо, ноги вместе, руки опущены вдоль туловища. Правую ногу отставить в сторону, руки в стороны. Руки согнуть в локтях, присесть. Наклониться вперед, голова упирается в пол (страус спрятался). Повторить 3-4 раза. Стопы ног и ладони рук ставятся параллельно одна другой.
6. Дыхательная гимнастика "Пастушок дудит в рожок".
• Необходимо вдохнуть воздух через нос и резко выдохнуть в рожок.
7. Психогимнастика "Каждый спит:".
В зал входит ведущий и видит:
На дворе встречается он
Тьму людей, и каждый спит:
Тот, как вкопанный сидит,
Тот, не двигаясь, идет,
Тот, стоит, раскрывши рот.
(В.А. Жуковский)
Ведущий подходит к фигурам детей, застывшим в различных позах. Он пытается их разбудить, беря за руки. Он поднимает чью-нибудь руку, но она опускается.
8. Релаксация.
Дети ложатся на коврики в удобной для них позе, закрывают глаза. Минуты релаксации может сопровождаться речь педагога (см. приложение).
И.п.: сидя, ноги вместе, руки на полу. Поднять ноги вверх, руки развести в стороны - "полетели самолеты". Удерживать позу 5-10с, затем отдохнуть. Повторить 3 раза.
3. Самомассаж "Лепим лицо".
Сидя, ноги врозь, поглаживать лоб, щеки, крылья носа (по лицевым линиям). Нажать на активные точки переносицы, середину бровей, похлопать по щекам.
4. Звуковые игровые упражнения "Шагом марш!".
Стоя, гимнастическая палка в руках. Ходьба, высоко поднимая колени. На 2 шага - вдох, на 6-8 шагов - выдох. Выдыхая, произносить "ти-ш-ш-ше", повторить в течение 1,5 минут.
5. Упражнение Хатха-Йога "Червячок".
Сидя на пятках, руки лежат на коленях. Развести колени в стороны, руки согнуть в локтях. Локти положить на пол, голову наклонить. Повторить 3-4 раза, ладони рук параллельно, голову на пол не опускать.
6. Дыхательная гимнастика "Вперед быстрей иди, только не беги".
• Улучшение дренажной функции бронхов, общефизическое воздействие, развитие ловкости.
• Задача заключается в том, чтобы по сигналу как можно быстрее достигнуть финиша. Но бежать нельзя: можно кувыркаться, перекатываться с боку на бок, ходить на четвереньках и др. достигнув финиша, дети спокойным шагом возвращаются обратно.
7. Психогимнстика "Спящий котенок".
Ребенок исполняет роль котенка, который ложиться на коврик и засыпает. У котенка мерно поднимается и опускается животик.
8. Релаксация.
Дети ложатся на коврики в удобной для них позе, закрывают глаза. Минуты релаксации может сопровождаться речь педагога (см. приложение).
Приложение
(минуты релаксации могут сопровождаться речью педагога)
Релаксация "Здравствуй, солнце!"
Вначале произносятся слова: "О, источник света и энергии на Земле! Из своих бесчисленных лучей даруй мне один, чтобы в жизни мог я на миг засветиться так же ярко, как и ты!"
И.п.: встать прямо, носки и пятки вместе. Сложить ладони вместе перед собой. С вдохом поднять руки и лицо вверх и отвести их назад, слегка прогнувшись в пояснице. Задержать дыхание и находиться в этой позе несколько секунд. С выдохом наклонить корпус вниз к прямым ногам и положить ладони у ступней. Задержать дыхание и находиться в этой позе несколько секунд. С вдохом опустить таз вниз, согнув ноги в коленях. Оставив правую ногу на месте, а левую отвести назад, пальцы и колено касаются пола. Прогнуться в пояснице, смотреть прямо перед собой. Сделать глубокий вдох и отвести вторую ногу назад. Встать на колени, тело выпрямить. С выдохом опустить тело так, чтобы грудь, живот, ноги были на коврике, руки под подбородок, с вдохом поднять голову и верхнюю часть корпуса вверх, прогнувшись насколько возможно в пояснице; руки в стороны. Задержать дыхание, затем с вдохом выгнуть спину вверх, пятки опустить, ступни полностью касаются коврика. Задержаться в этом положении. С вдохом согнуть правую ногу в колене и вытянуть ее вперед, к груди. Задержать дыхание. С вдохом подтянуть вперед левую ногу. После паузы выдохнуть и выпрямить ноги, прижав грудь к коленям. С вдохом выпрямить корпус, поднять руки вверх и прогнуться в пояснице. Опустить руки вдоль тела, выдохнуть, расслабиться.
Придвинь коврик узкой стороной к стене и поставь ладони на ширину плеч на пол, в 10 сантиметрах от стены. Затем подойди ногами ближе к стене, вытягивая всю спину вдоль стены.
Выпрями руки и не позволяй им сгибаться в локтях. Вытяни ту ногу, которой тебе удобней махнуть и сильным махом закинь ее пяткой к стене. Другая нога сама догонит первую.
Соедини стопы на стене и вытяни ноги. Шея расслаблена, голова висит теменем вниз. Потом по очереди мягко опусти ноги на пол.
Эту позу можно осваивать в паре со взрослым. Он поможет тебе закидывать ноги на стену. Или сам будет играть роль стены.
Ширшасана - поза стоя на голове
Эту позу тоже следует изучать с опорой на стену, или в углу.
Сложи коврик вчетверо и придвинь его к стене. Опустись на колени, поставь локти на коврик на ширину плеч. Глубоко переплети пальцы рук в замок. Прижми внешнюю сторону этого замка к стене, раскрой ладони в виде полукруга или чаши, и помести в эту чашу затылок.
Голова стоит на темени, взгляд параллельно полу. Сильно прижми локти к полу – они не должны расходиться в стороны. Подойди ногами к голове, выпрямляя всю спину вдоль стены и, опираясь на локти, подними по очереди обе ноги вверх, пока пятки не коснутся стены над головой.
Соедини стопы и вытянись вверх. Через некоторое время опусти ноги по очереди на пол и сделай Поклон йога.
Йога мудрасана - поклон йога
Если ты случайно окажешься перед троном восточного владыки или придешь за советом к мудрецу, этой асаной ты сможешь выразить им свое глубокое почтение.
руки и голову на пол и вытянись. Живот висит над полом, таз опускается на пятки, а оба бока вытягиваются за руками вперед. Эту асану надо обязательно выполнять после Позы Стоя на голове и после того, как сделаешь несколько прогибов назад
Саламба сарвангасана - поза стоя на плечах
Ложись на спину и, опираясь на ладони, перенеси ноги за голову на кончики пальцев.
Подхвати себя двумя ладонями под спину и прижми локти к полу. Опираясь на локти, оторви пальцы ног от пола и подними ноги к потолку.
Соедини стопы и вытянись вверх. Старайся, чтобы вес тела приходился на локти, а не на шею. Втягивай копчик и не задерживай дыхание.
Мягко опусти ноги за голову и сделай Позу плуга (Халасана).
Халасана поза плуга
Оставь ноги за головой на кончиках пальцев, подхватывая ладонями спину. Убери ладони со спины и вытяни руки за голову к стопам. Выпрями ноги в коленях и постарайся выпрямить спину и оба бока. Затем согни ноги в коленях, и, поддерживая спину и таз руками, вернись в положение лежа на спине.
По материалам книги Палатника М. "Простая йога для детей"
Самое главное, это не отбить желание ребенка рисовать
Как обычно бывает, ребенок подходит и говорит:
- Мама, ну давай порисуем!
В ответ:
Подожди, сейчас некогда, да ты испачкаешься, давай потом……………….
Это отбивает желание малыша рисовать, если не в первый раз, но во второй и третий точно. Ребенок не умеет планировать, и может быть, в то время когда вы будете свободны, и сядете с ним рисовать, желания у него уже не будет, и удовольствия от рисования тоже……. По идее ребенок не должен подходить и просить – мама можно порисовать, достань мне бумагу, краски карандаши
А как правильно? Ребенок захотел рисовать, сел, и рисует, вот как должно быть:
Доступность. Все принадлежности для творчества должны лежать так, чтобы в любое время ребенок без посторонней помощи мог взять их, и сесть рисовать. Лучше если бы и бумага, и краски, и карандаши находились в одном месте, и у ребенка был свой стол для занятий. Ведь когда ему придется по разным шкафам искать краски, карандаши, а потом еще и бумагу, и когда он все это найдет, а стол занят, желание рисовать пропадает мгновенно. В итоге, ребенок либо рисует мало, либо без желания, либо не рисует вовсе.
Постоянное наличие материала для творчества. Чтобы резервы бумаги, карандашей, и красок не истощались. Рисовать можно на остатках обоев от ремонта, можно купить кучу самой дешевой бумаги для принтера, с работы родителей можно приносить бумагу, которую уже использовали с одной стороны, и опять, чтобы все это лежало в доступном для ребенка месте.
Чем рисовать? Дети до полутора лет любят рисовать толстыми фломастерами, им удобнее ими рисовать, легко держать, и даже что-то там, получается, изобразить на бумаге. Краски ребенку можно предложить уже около года, с хорошей мягкой большой кистью, к тому же сейчас большой выбор пальчиков безвредных красок, красок для рисования в ванной, все это облегчает жизнь мамам, и деткам. В ванной можно рисовать, наклеивая листы мокрой бумаги на стену, и не боясь запачкать одежду.
Особенно дети любят что-то раскрашивать! Предложите ему раскрасить деревянные заготовочки, это очень удобно. А где их взять спросите вы? Сейчас много наборов по русским сказкам, в которые входят деревянные не раскрашенные фигурки. Для детей постарше можно делать гипсовые фигурки, гуашь на них ложится прекрасно, а вдохновения и удовольствия ребенку от этого больше, чем от рисования на простой бумаге.
Если вы рисуете вместе с малышом, то попытайтесь работать на его уровне…… Он рисует треугольники, вы квадраты, а то ребенок расстроится, пока он просто ставил точки, вы уже нарисовали шедевр, это занизит его самооценку, и не какие разговоры о том, что, мама просто уже большая, не помогут. Но повторяю, эти правила, для совместной работы. Если вы рисуете сами по себе, то покажите ему свои способности, ребенок должен знать, что умеет его мама...
"Как помочь ребенку рисовать?»
Отвечая на вопросы ребенка, можно сразу взять карандаш, и сделать наброски по теме вопроса. За бумагой идти далеко не надо. Она же доступна, как мы договорились? Рассказывая ребенку о чем-то, и одновременно рисуя, вы делает полезное дело, во-первых, ответ лучше усваивается, когда есть наглядность, во-вторых, ребенок приучается думать с бумагой. В три четыре года, ребенку можно предложить делать иллюстрации к своему рассказу, или о том, как прошел день. Это развивает не только художественные навыки, но и речь ребенка, перед школой пригодится, то, что он умеет составить рассказ по картинки, смотря на картинку, ребенок учится мыслить.
Рисование на прогулке, возьмите с собой фломастеры и лист бумаги, вдруг ребенок захочет нарисовать, кошку, которую встретит, качели, или просто травку, а может он вас попросит сделать это, не отказывайтесь!
Обсуждаем шедевр ребенка. Попросите сначала, малыша самому рассказать про свой рисунок, не когда не ругайте его, но и не нахваливайте, без повода. Пусть на рисунке, совсем не чего не понятно, ведь дети рисуют символически, и каждый свой рисунок проживают, для них это не рисунок, а событие, которое происходит сейчас, в то время пока он создает рисунок. Как-то я подошла в своей дочери, и на листе ватмана увидела, по-моему, мнению, какие то каляки-маляки. Когда я спросила, что это? Она рассказала мне целую сказку, описав каждую черточку на своем рисунке. Обычно дети очень расстраиваются, когда родители не отгадывают то, что он нарисовал, поэтому лучше сначала спросить его комментарии, или сказать я тут вижу круг желтого цвета, расскажи мне про него. А если бегемот ребенка совсем на него не похож, то всегда можно найти, за что похвалить, и что прокомментировать. Примеры: Твой бегемот розового цвета, он, наверное, очень добрый и веселый. Какая добрая улыбка у солнышка, даже мне теплее стало! Старайтесь хвалить без конкретики, избегайте общих фраз, типа – молодец, как красиво……… рассмотрите детали, и прокомментируйте их. А ругать ребенка за его работу нельзя не в коем случае, это табу!
Собирайте рисунки ребенка, устраивайте выставки, все это вдохновляет ребенка, повышает его самооценку. Можно собирать рисунки в отдельные папки по темам, а темы придумать не сложно: зима, лето, герои мультфильмов, домашние животные, моя семья, транспорт…….. очень помогает ребенку, если и вы нарисуете картинки, по той же теме, что и ребенок. Ребенок рисует танк, мама самолет, ребенок рисует рыбку, мама аквариум……
Когда в 4-5 лет ребенок начнет нервничать, что его рисунки не такие, как у Пети или Васи, что он не сможет нарисовать так, как на образце, самое время рассказать ему, что у каждого свой стиль. И если бы все рисовали одинаково, то было бы не интересно, разные рисунки, тем и интересны, что в них отражается мир, таким, каким ты его видишь сам.
Удачи вам и вашему ребенку, рисуйте от души и для хорошего настроения!
Страх любви появляется только у людей, которые очень заинтересованы в любви и стремящихся к ней. Однако они подавляют это чувство, и из-за такого подавления возникает боязнь любви. Потому что с этим чувством связываются условия для интересного существования.
Это случается очень рано, когда ребёнка «играют» гормоны и начинается половое созревание. Его интересуют определённые сорта книг, смотреть определённые фильмы, становится возбужденным любовью и у него появляется надежда, что он подрастёт и у него обязательно случится большая, красивая любовь — появляется идеал любви. А как научиться не бояться любить.
Когда появляется идеал любви, появляется такая вершина, которая никогда не будет достигнута, потому что с любовью связываются все надежды этого ребёнка. Иногда эта любовь становится настоящим проклятием — идеал теперь проклятие ребёнка. Он это делает подсознательно, при этом, сам не понимая того.
Идеал превышает общечеловеческие нормы, он слеплён из определённых образов, из определённых книг, из определённой поэзии, из определённых фильмов. Ребёнок начинает выбирать каким будет эта женщина или этот мужчина — какого размера, какой красоты, как будет как пахнуть, одеваться и так далее.
Это делают почти все тревожно-мнительные дети. До семи лет они уже развиты, секс их начинает тревожить к годам где-то 12-14, а до 14 лет они уже формируют общий образ будущего возлюбленного. Это полностью собирательный образ, но он остаётся на подсознательном уровне в виде идеала. С этого момента ребёнок защищается, закрывается и чем ярче он создаёт идеал, тем более обречённым становится на нелюбовь.
Для чего всё это делается? Благодаря подобному идеалу дети защищают себя от жизни. Они уже потеряли свое простодушие, свое целомудрие, чистоту и это метод закрыться, чтобы больше никогда не рисковать, чтобы не вводить в свою жизнь другого человека, не идеального. Он боится любить.
Теперь ребёнок абсолютно защищён от других. Она, к примеру, говорит: "Мне не нравится этот мальчик ", она предупреждает остальных, что ей нравится лишь определённый тип молодых людей, мальчик же предупреждает, что ему больше нравится определённый тип девушек, а действительно в них возникает страх, они боятся любить.
Ребёнок начинает показывать себя, демонстрировать своё равнодушие другим. Потому что у него ещё есть время подождать, а напряжение, которое связано с ожидание любви, растёт. В это время ребёнок как бы сканирует, как именно к нему относятся другие. Он полностью зависим. И он начинает наблюдать как другие дети, в особенности, если это красивые девочки или мальчики, к нему относятся. От этого формируется тревожно-мнительный синдром, он боится любить. Он показывает равнодушие и пренебрежение, никого к себе не пускает, а сам грезит и мечтает о любви.
Из-за такой закрытости, ребёнок везде начинает видеть к себе равнодушие. Сейчас мир отражает его определённым способом. От невыносимости своей душевной боли он теперь "дышит ядом", ещё больше дышит безразличием, он не показывает себя, он не формируется полноценно, как нужно, он не взрослеет и начинает закрываться ещё больше, узнав эту боль. Теперь сам он не верит, что любовь когда-нибудь случится, он боится любить.
И, наконец, приходит к ней эта любовь, в определённом возрасте, приходит другой мальчик говорит: "Я люблю тебя!". Однако ребенок не сможет уже открыться, он бы рад, он ждал, пускай не идеал, он мечтал, он хотел, он заглядывал во все глаза. Однако теперь, когда подошли к нему, он уже не знает, что ему делать. У него нет рациональности, у него нет вариантов, как поступить. Он сейчас боится боли, которую ощутил внутри себя.
Значит вариант такой: или он категорически отказывается от отношений, при этом, боясь, что его бросят, либо он начинает просто атаковать другого, ему сложно научиться любить. Если ей не нравится мальчик, она начинает показывать пренебрежение, своё равнодушие, демонстрировать, что она в нём не заинтересована, одновременно внутренне страдая, цепляясь, не зная как поступать, не имея никакой возможности полностью раскрыться перед другим.
Эти дети оказываются во внутренней трагедии, они не знают, как не боятся любить. Человек без любви не сможет жить, он обязан получить опыт от любви. А выходит, что кто-то появляется, а идеал не пускает, всюду спрятано разочарование. Такой человек внутри себя прокисает.
Он думает, что везде запрятаны ловушки, всюду для него только закрытые двери. Приходит любовь, и он не сможет ни насытиться, ни согреться, по той причине, что это не отвечает его идеалу, который он придумал в своём подсознании.
Он не сможет раскрыться, потому что знает душевную боль, и как все были к нему равнодушны. У него всё идёт только на перекос: он или показателен, или скрыт. То есть всюду крайние степени. Нигде такой человек-ребёнок не будет счастлив. Вот так и живет человек.
Так что с своей психикой лучше не играть. Детей нужно обучать, чтобы не было таких собирательных ролей, чтобы они научились не бояться любить. Потому что ум — виртуальный мир. И если кто-нибудь туда, что-нибудь привносит, то это и живет там. А привносят все, и всегда, без всякого понимания.
Всё делается так, чтобы уже с самого начала ум ребёнка был запичкан. И в итоге эти дети, а потом уже и взрослые, не смогут прожить жизнь полностью полноценно. Всю жизнь они будут хотеть любви, нуждаться в ней и избегать ее. По той причине, что они очень опасаются разоблачения, они не будут никогда согреты.
Не нужно лишний раз вам описывать то, как нужно и полезно совершать с ребенком вылазки на природу. Лес, водоемы, луга, сопки и горы насыщенны не только мощной положительной энергетикой, познавательны для кругозора. А физическая нагрузка, которую получает ребенок при прогулке на свежем воздухе, весьма полезна для здоровья.
Совершая прогулку на природе не скупитесь на объяснения, рассказывайте ребенку о том, что его окружает, не ленитесь собрать несколько желудей, забавных коряг, сухих листьев, шишек и другой природный материал. Из всего этого можно сделать очень интересные поделки.
Каждая встреча с природой дает возможность детям наблюдать издалека и близко жизнь леса. Обращайте их внимание на красоту леса в любое время года, суток и в любую погоду. Учите детей удивляться форме деревьев, цвету неба, капле воды, стройности былинки, Приучайте детей слушать пение птиц и выделять птичьих солистов. Обратите их внимание на то, как музыкален лесной шум. Научите детей различать шепот листвы, тихий плеск волны, журчание ручейков, стрекотание кузнечиков и другие звуки природы журчанию речки, полету пчелы, пению птиц.
И не забывайте принять меры предосторожности от укусов насекомых, заранее использовать репелленты и подобрать соответствующую одежду для прогулки.
Правила поведения на природе.
Учите ребенка беречь природу, расскажите ему правила поведения на природе. Некоторые думают, что вреда не будет, если собрать охапку цветов, вырвать съедобный гриб с грибницей, поймать птенца, подобрать ежика и т.д. Взрослые должны настойчиво разъяснять детям, что их желания могут быть губительными для леса и зверюшек, которые живут в этом лесу. Лес, речка, луг - дом для растений и животных, а не ваш и будьте вежливыми гостями в этом лесу. Удержите руку ребенка, тянущуюся к необычному цветку. И объясните, что, срывая цветущее растение, мы тем самым мешаем ему нормально размножаться семенами и этим губим растительность в природе. К примеру, чтобы из семени ландыша выросло цветущее растение, необходимо не менее семи — восьми лет.
Если увидите в лесу маленьких птенцов или зверенышей, не берите их с собой домой. Животные в природе — не потерянные и не брошенные, они живут своей жизнью. Никто не создаст им необходимых условий для роста и развития, кроме их собственных родителей. Также не следует брать яйца из гнезд, разорять муравейники и раскапывать норы. Не пытайтесь заглянуть в гнездо, а тем более трогать его, птенцов или яйца. Некоторые птицы после этого бросают свои гнезда.
Правила поведения в природе запрещают включать на полную мощность транзисторные приемники, магнитофоны, поднимать крик и шум. Громкие звуки тревожат зверей и птиц, они покидают свои гнезда и норы. Часто от значительных колебаний воздуха, издаваемых транзисторными и магнитофонными аппаратами, не могут подняться в воздух шмели, жучки, пчелы и др.
Старайтесь не разводить костер в лесу. Даже самым правильным способом разведенный, а затем тщательно затушенный костер может вызвать пожар. Если внутри головешек или полусгоревших дров останется хотя бы микроскопическая искорка, она через день-два способна разгореться.
Необходимо помнить, что огонь отпугивает всех лесных обитателей. Обычно, увидев огонь, дикие звери и птицы спасаются бегством. Если в лесу горит костер, то в радиусе 100–150 м покидают гнезда совы, певчие дрозды и другие птицы, покидают надолго, и насиживаемые яйца успевают остыть, кладка погибает.
Кроме того, стволы деревьев, находящиеся ближе 10 м от огня, сильно нагреваются в нижней части, что приводит к отмиранию живых тканей ствола. От сильного жара погибают также всасывающие (мелкие) корни деревьев, расположенные около поверхности почвы. Все это в конечном итоге вызывает гибель дерева. Такие мертвые деревья можно встретить в лесу. Они служат немым укором людям, которые не берегут лес.
Ох! Какая была холодная зима! Представьте, каково зимовать в земле многочисленным мелкому населению: червячкам, всяким насекомым и, конечно же, семенам. Одна надежда на снег, которого в эту зиму выпало, к счастью для них, очень много. Червячкам и насекомым ,конечно, легче, они могут спрятаться поглубже, зарыться в гниющих корнях старых растений или под ковер из листьев.
А вот бедные семена должны рассчитывать только на то, что упадет на них сверху осенью и прикроет их немножко. Под таким одеяльцем из листьев оказалось маленькое зернышко. Оно, конечно, совсем не чувствовало холода, потому что очень крепко спало.
И снился ему волшебный сон – небольшая полянка, покрытая сочной зеленой травой, среди которой золотом горело множество желтых огоньков.
Это было так чудесно! И вдруг один огонек показался маленькому семечку каким-то родным, от него веяло таким теплом, что малыш подумал:
-Это, может быть, моя мама?
Он не помнил ее, но очень скучал. Неожиданно сон его прервался незнакомым ощущением. Семечко почувствовало, что по нему пробежала холодная струйка. Она становилась все больше и больше, стало сыро, но немного теплее. Глупыш и не догадывался, что пришла весна, и начал таять снег. Дни становились все длиннее и теплее, хотя для него все время была ночь, ведь солнышко не могло проникнуть сквозь толстое лиственное одеяло, зато подогревало влажные листья, и семечку стало очень жарко, оно вдруг почувствовало, что становится все толще и толще.
Прошло какое – то время и крепыш, (в которого превратился наш малыш),
заметил еще одно изменение, из него проклюнулись ростки: один в землю (корешок), один – вверх. Он не знал, хорошо это или плохо, но почему - то радовался происходящим с ним изменениям. Семечко уже не спало и, с нетерпением, ждало новых чудес.
В одно прекрасное мгновение вокруг вдруг стало так светло, что у подростка перехватило дыхание (дышать – то он умел хорошо). А еще через какое то время все вокруг осветилось золотистым светом, и наш «малыш» увидел такой же огонек, как во сне, только очень большой.
- Я ошибся, это не может быть моей мамой, - подумал он и немного
загрустил, но не надолго. Ведь происходило столько интересного, вокруг него все зеленело, звучало, светилось. Он теперь знал, что бывает день и ночь. Энергия переполняла его, и малыш рос не по дням, а по часам, делаясь все пышнее. Из середины букета прекрасных листьев, в который он теперь превратился, появился бутон. Когда же, ранним утром, вновь взошло ослепительное солнце, оно заметило далеко внизу на фоне зеленой травы свои крошечные копии. Среди них было и наше чудо – семечко. Как обычно при свете дня молодое растение стало оглядывать родную полянку, радуясь быстрым изменениям вокруг. Ночью прошел теплый дождик, умыв пробуждающуюся природу. На листиках висели капельки росы, переливаясь в лучах восходящего солнца. Повсюду, из зелени полянки выглядывали пушистые золотистые шарики.
- Ой! Ведь я же это видел во сне! Какие они красивые, как маленькие солнышки, - позавидовал он и грустно опустил свою шапочку.
Тут он увидел свое отражение в маленькой лужице после дождя и пробормотал смущенно:
- Что я вижу? Неужели это я?
Из «зеркальца» на него смотрела точно такая же золотистая шляпка.
Не веря в свое счастье, он поднял головку навстречу солнцу и улыбнулся.
Улыбка сделала его еще больше и ярче.
Вдруг раздался шум, на полянку выбежали с визгом дети и на перегонки стали срывать яркие желтые огоньки.
Они подходили к нему все ближе и ближе. Грустные мысли появились в золотистой головке:
- Вот и все! Я чуть не замерз зимой, так старался расти, только недавно увидел солнышко. Сейчас меня сорвут, и все будет кончено…
Бедный цветочек зажмурился, чтобы ничего больше не видеть. Но, услышав шорох приближающихся шагов, решил все – таки открыть глаза, чтобы в последний раз посмотреть на солнышко, и увидел наклонившуюся над ним девочку.
В ее голубых, как небо, глазах было столько тепла и доброты, что в цветочке затеплилась надежда. А девочка, присев, поцеловала испуганное растение в золотистый кружочек и прикрыла его большим листом растущего рядом лопуха, пряча от ребят.
Через некоторое время на полянке все стихло. Поднявшийся ветерок сдвинул укрытие и наше «семечко» увидело страшную картину. Повсюду валялись сорванные и измятые безжалостными руками маленькие желтые головки. Только его золотистая шапочка желтела среди зелени лужайки, как гимн маленькому, доброму сердечку девочки, которая еще не раз прибегала на полянку навестить свой спасенный цветочек. Он же с благодарностью встречал ее широко раскрытой шляпкой в солнечную погоду, или спрятавшись в бутончик перед дождем, словно предупреждая девочку о скорой непогоде. Ему хотелось, чтоб так продолжалось вечно, но вот одуванчик (это было его имя) вновь почувствовал какие - то изменения внутри. Там, где были желтые лучики, стали появляться крохотные семена, прикрепленные к маленьким белым парашютикам
Когда, в очередной раз, девочка прибежала к своему цветочку, она обнаружила, что маленькое солнышко превратилось в белый пушистый шарик. Теперь наше, когда - то крошечное семечко, скучавшее по маме, само стало мамой.
Где - то далеко сверкнула молния, глухо заурчал гром. Приближалась гроза. Но предупредить девочку о дожде было уже некому. Поднявшийся ветер разрушил беленький шарик, понес по поляне маленькие парашютики, рассеивая чудо – семена.
Вслед им грустно смотрело наше замечательное семечко - мама, прощаясь и желая им теплой снежной зимы, чтобы следующей весной они могли превратиться в маленькие золотые солнышки, радующие глаз. http://waytosoul.ru/node/1949
Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
Сообщение отредактировал gera - Четверг, 30-04-2015, 10:43
Ребенок на природе - кошмар или счастье? Итак, вы хотите взять ребенка с собой на природу. Или не очень хотите, но вас очень уговаривают. Насколько это реально? Не навредит ли это малышу? Как он переживет такое экстремальное событие? Что можно сделать, чтобы все прошло как нельзя лучше? И чего вообще ожидать от сомещения природы и ребенка? Поделюсь опытом хождения по лесам и морям с полугодовалого возраста.
1. Для начала - на какой срок вы рассчитываете.
Период адаптации у детей может быть от суток до недели, в зависимости от возраста и предыдущего опыта. Ребенок, который до 10 лет сидел дома и кроме как на дачу никуда не ездил, будет адаптироваться дольше и тяжелее, может заболеть, особенно если вы смените климатический пояс. В любом случае расстройство желудка, плохое самочувствие вплоть до повышения температуры, нервы и капризы ему обеспечены. И - внимание, это и к взрослым относится - один из естественных способов облегчить акклиматизацию - одно-двухдневная голодовка. Это нормально, появляется обычно само на второй-третий день пребывания на новом месте (первый-второй после первой ночевки), проявляется в нежелании есть вообще или есть "тяжелую" пищу. Взрослые, привыкшие к питанию по расписанию, часто игнорируют нежелание есть, упирая на то, что "есть надо". Однако такая голодовка сильно снижает давление акклиматизации на организм, включая желудочные расстройства и общее самочувствие, так что если ваш ребенок не хочет есть - лучше отнеситесь к этому с пониманием. Другое дело - дети до года, особенно находящиеся на грудном вскармливании. Они адаптируются быстро и безболезненно, могут чаще прикладываться к груди, больше спать и немного больше капризничать, но в целом вы можете даже не заметить разницы. Вообще материнское молоко служит очень неплохим лекарством, так что кормящим мамам-путешественницам очень повезло. В любом случае начинать стоит в своем климатическом поясе и на небольшой срок. Скажем, два дня - неделю. Вариант без ночевки я вообще не рассматриваю, это пикник, а не выход на природу, толку от него минимум, и ощущения слияния с природой ребенку это не даст. Впрочем, если вы уверены в своем ребенке, то можно сразу и надолго - ребенок выдержит, они гораздо крепче, чем мы о них думаем, честное слово, и адаптируются быстрее и легче, чем взрослые... Главное - чтобы выдержали родители, потому что отдуваться в любом случае придется им. Если вы едете сразу далеко и надолго - то это "надолго" должно быть больше недели, иначе скорее всего вся поездка запомнится как сплошная акклиматизация и не вызовет желания её повторить - ни у вас, ни у ребенка. Вечная проблема отпускников - только привык - уже уезжать...
2. Организация быта.
Стандартному среднестатистическому ребенку необходимы еда, питье и гигиена. Надеюсь, про котелок, воду и дрова все сами догадаются. Ребенок вполне может этим всем пользоваться, главное - следить за тем, чтобы вода хорошо прокипела. Еда с общего стола скорее всего через пару дней вызовет легкое расстройство желудка - это проходит ещё за пару дней. Кстати, ко взрослым это тоже относится, но их состояние не вызывает обычно такой паники, как все то же самое у малыша. На небольшой срок (смотрите, какая температура ожидается на месте и сколько выдержит при такой погоде ваш запас) имеет смысл взять молока и/или соков в мелкой упаковке (0,2-0,5), по одному на день, и чистой воды строго для питья/мытья овощей и фруктов, если таковые предполагаются. На море для мытья можно использовать морскую воду - она слишком соленая для большинства наших микроскопических врагов, но придает своеобразный привкус, который может очень не понравиться малышу. Имейте в виду, к материнской груди этот привкус тоже очень хорошо пристает Моргаю Для совсем малышей можно брать с собой детские растворимые кашки - они разводятся кипяченой водой, соком или молоком, детки постарше едят со взрослыми.
Гигиена на природе... штука не то чтобы лишняя, но, скажем так, гораздо менее обязательная. С ребенком не случится ничего страшного, если он с головы до ног вываляется в золе или соляной грязи и проходит так весь день. Говорят, это даже полезно для кожи Моргаю Более того - именно на природе окружающие поймут вас правильно и не будут компостировать мозги аккуратизмом. Как говорит Ульянкина бабушка: "Грязный ребенок - счастливый ребенок!" Ну а на все прочие случаи жизни обычно есть туалетная бумага и вода из близлежащего водоема или речки. Её можно греть и даже кипятить, хотя в последнем я не вижу необходимости. Если очень влом (а со мной это бывает довально часто), то можно использовать такое волшебное средство, как влажные салфетки. Довольно часто малышам помогает детский крем. В остальном... Как говорят геологи - а уж полевики знают толк в полевой жизни - "Земля (зола и т.д.) - это не грязь, это минеральные вещества", "В лесу каждая пылинка - витаминка". Это все - чистая правда, честное слово. Главное - чтобы и вы в это поверили и не паниковали, и с вашим ребенком все будет в порядке. Запомните: если вы с ужасом на лице и воплем "Брось эту гадость! А то опять неделю живот болеть будет!" броситесь отбирать у ребенка очень вкусную и грязную палочку - у него реально будет болеть живот, всю неделю, а то и больше. А если вы спокойно махнете рукой "Да что с этим ребенком станется" - довольный ребенок продолжит грызть палочку, и этим все и закончится. Наши дети нам верят. Больше, чем себе.
3. Опасности.
О, как ужасно выглядят такие колючие и опасные для ребенка сучки! Как устрашающе блестит водяная гладь! Как вгоняют в дрожь кривые, словно созданные для лазания деревья и камни! Как нервирует приближение ребенка к костру! Как пугает послышавшееся из куста шипение - наверняка ядовитой змеи!
На самом деле все гораздо проще. Ваш ребенок не больше вашего хочет сломать себе ногу, утонуть, напороться на сучок, съесть ядовитую ягоду и прочее и прочее и прочее... Вся беда в том, что он пока НЕ ЗНАЕТ, что здесь является опасностью, а что - нет. Вы можете ему объяснить. Дать потрогать малышу горячий камень из очага - чтобы не обжегся, но почувствовал, что трогать не стоит. Протянуть маленькую лапку к огню - медленно, пока не отдернет. Потрогать маленьким пальчиком колючку. Словом, знакомить ребенка с этим миром, показывать и давать в руки. И говорить, говорить, говорить... Учить ребенка обращаться со всем, что он встретит на природе. Это сложнее, чем постоянно рыкать "Нельзя!", но зато потом вы сможете быть уверены, что ребенок отличит ядовитую ягоду от съедобной, гадюку от ужа, сможет сам слезть с дерева и развести огонь, и прочее и прочее ДАЖЕ ЕСЛИ ВАС НЕ ОКАЖЕТСЯ РЯДОМ. А это дорогого стоит. Более того, если вы хотите, чтобы ваш ребенок и дальше хотел ходить с вами в походы - его уверенность в собственной состоятельности как походника придаст ему такого желания. Словом, если не хотите, чтобы ваш ребенок утонул - научите его плавать! И запомните: если вы с ужасом на лице и воплем "слезай немедленно, а то разобьешься!" броситесь снимать ребенка с дерева - ваш ребенок действительно упадет, не с этого дерева, так со следующего. А если вы спокойно удивитесь: "Ого, куда влез! Я бы побоялся, а ты вон как лазаешь - как обезьянка! Ну-ка, а покажи, как слезать будешь?" - то ребенок и слезет, и залезет, и ещё раз слезет... И так сколько угодно и совершенно безопасно. Наши дети нам верят. Больше, чем себе.
4. Здоровье.
Наши дети куда как здоровее нас. Если, конечно, им не мешать. И специально закалять их совершенно не нужно. Большинство детей в раннем детстве страдает от жары - их слишком кутают. На самом деле у детей с рождения настолько совершенная теплорегуляция, что нам такая и не снилась. И одевать их надо чуть-чуть прохладнее, чем себя. Давать ребенку ходить голым и босым, когда он этого хочет. И в целом ориентироваться прежде всего на ощущения самого ребенка "тепло-холодно", а не нашего взрослого испорченного и больного организма. Понятное дело, что начинать лучше всего с рождения, но плавно перейти на такую систему можно даже сейчас. И даже вам Моргаю В остальном... Есть такая чудесная штука - бальзам ПОСЛЕ укусов насекомых в маленьких тубах, тот же Москитол, помогает от ВСЕХ кожных проблем, от антисептики до ожогов, ускоряет заживление, устраняет зуд, по сравнению с ним Спасатель и аналоги заметно хуже. Добавить пластырь, бинт, активированный уголь или его аналоги, пантенол (против ожогов) или его аналоги, противовоспалительное, антигистаминное и жаропонижающее - базовая аптечка готова. Лекарства по хроническим болезеням подберете сами. Хорошо взять с собой книжку по травам - среди местной растительности можно найти много всего полезного. Если в команде нет врача, то весьма полезно самим родителям внимательно изучить книжку по первой помощи на природе и справочник по детским болезням, можно и с собой взять. В сети есть, например, здесь.
Привожу также список пунктов, каждый из которых является серьезным основанием для срочного вывоза ребенка в больницу. Сразу оговорюсь, что лично я, зная своего ребенка и ее возможности, часть из этих пунктов проигнорирую, продолжая внимательно наблюдать за дочкой. Но иметь в виду все же следует.
1. Температура больше 38,5 или держащаяся больше 2 суток
2. Сильная вялость, сонливость, слабость
3. Непрекращающаяся рвота и понос
4. Несколько укусов пчел\ос
5. Тяжёлый кашель с затруднённым дыханием
6. Подозрение на вывих или перелом
7. Ожог площадью больше одной детской ладони
8. Ожог 3 степени (до мяса)
9. Неоднократная или долгая потеря сознания
10. Кровотечение из носа или раны, не останавливающееся в течение 10-15 минут
11. Утопление (даже если ребёнок продышался его обязательно надо к врачу на предмет воды в лёгких)
12. Падение с высоты более 3 метров
13. Рвота, головная боль или головкружение после падения
14. Сильная, приступообразная боль в напряжённом животе
15. Кровь в моче, стуле и других выделениях
16. Травмы глаз, слизистых и половых органов
17. Укусы животных, особенно диких
18. Воспалённые раны, нарывы, сильный стоматит, опухшие и горячие гематомы
19. "На глазок" - если ребёнок постоянно плаксив, пассивен, мало и плохо ест, виснет на маме, не играет и не интересуется окружающим - лучше прервать адаптацию и отложить до более благоприятных времён.
(за список спасибо Нике)
В целом главная задача родителей на природе (как и везде, впрочем) - учить своего ребенка жить. Наблюдать, помогать, объяснять. Все дети разные, уровень подготовки у всех разный, и никто другой не знает вашего ребенка лучше вас и не сможет помочь ему освоиться на природе лучше вас. Удачи вам в этом!
Пусть ДЕТИ растут ДОБРЫМИ. УРОКИ ДОБРОТЫ Способность к сопереживанию у ребенка воспитать непросто. Она развивается постепенно и не сразу проявляется полностью. Доброте ребенка учит взрослый, делая это ненавязчиво, но постоянно, привлекая внимание своего малыша прежде всего к личности другого ребенка, к его душевному состоянию: “Не обижай других”, “Если видишь, что кто-то плачет, подойди и успокой. Тебе ведь лучше, когда тебя утешают?” и т.д. Таких уроков потребуется немало. И начинать их надо очень рано, не пропуская те жизненные ситуации, которые способны подвигнуть ребенка к действенному отклику на эмоциональный дискомфорт товарища. Первое и основное правило – воспитывать доброту можно только добром, опираясь при этом на то хорошее, что уже сформировалось в характере ребенка или только начинает складываться. 3-летний Петя – очень активный мальчик. Он легко верховодит сверстниками. Однажды его мама расстроилась, увидев, как в детском саду, пробегая мимо медлительного Антона, сын выхватил у того трактор. Антон заплакал. Петя по инерции пробежал еще немного, но потом оглянулся, вернулся, вынул из кармана сушку и, вздохнув, сунул ее Антону. Изумленный Антон обрадовался, позабыв о тракторе. Иногда маленьким детям приписывают природный эгоизм или агрессивность, призывая искоренять эти “смертные грехи” “огнем и мечом”: наказаниями, нотациями и т.п. Но дело в том, что в этом возрасте ребенок еще не усвоил, что его товарищи такие же люди, как и он, и часто относится к ним, как, например, к игрушкам. Ребенок, завладевший привлекательным предметом, становится для сверстников всего лишь препятствием, которое надо преодолеть, применив силу. Что в этом случае делать взрослому? Можно остановить малыша, образумить, напомнить о переживаниях обиженного. Можно настойчиво убеждать, что обиженный – тоже человек. Можно в разгар конфликта повысить голос и осудить обидчика, не скрывая огорчения его поведением... Но гораздо полезнее побеседовать с ребенком после того как он успокоится и сможет вас разумно выслушать. Лучше всего отыскать те – вполне хорошие – намерения, которые были у ребенка, и убедить, что он просто не учел, каково его товарищу, а ведь интересы других – это самое главное, о чем забывать нельзя никогда. “Да, трактор у Антона замечательный, – говорила Пете его мама. – Ты как его увидел, так обо всем и позабыл, да?”. “Я же не насовсем его забрал. Чего он разревелся-то”? – недоумевал Петя. “Я-то знаю, что на время, но ведь Антоша-то этого не знал”. “Реветь нечего было”, – упорствовал Петя. “Знаешь, – задумчиво ответила мама, – иногда бывает так горько, что и не сдержишься. Но ты молодец, что вернулся и дал ему сушку”. “Ты видела?” – обрадовался сын. “Да, я еще не ушла, и мы вдвоем с воспитательницей все видели. Она сказала, что ты добрый, не всякий малыш заметит огорчение другого. И я горжусь тобой...”. Петя потупился. Было ясно, что он и тронут одобрением мамы, и слегка смущен своим поступком.
Как уже отмечалось, дошкольники 4-5 лет парадоксально отзываются на переживания ровесников: радуются их неудачам и огорчаются их успехам. Происходит это оттого, что детям этого возраста свойственна особая манера поведения. Ее иногда называют соревновательностью или склонностью к конкуренции. Причина этого явления – в естественном желании ребенка познать себя в своих лучших качествах. Со взрослым ему не сравниться, вот и остается отыскивать действительное (или хотя бы мнимое) превосходство над своими ровесниками. В наивных поисках слабостей товарища, в смехе над чужим разорванным платьем, пролитым супом, ушибленной коленкой нет ни злонравия, ни жестокости, а лишь стремление ребенка казаться лучше. И взрослым надо помнить об этом и помогать детям преодолевать эффект “кривого зеркала”, в котором они видят преувеличенными и недостатки своих товарищей, и – на этом фоне – свои достоинства. Обсуждайте в семье личные достоинства друзей ребенка, вместе вспоминайте их веселые проделки, забавы, те случаи, когда кто-то помог или посочувствовал другому. В детском саду неплохо устраивать дни рождения, выставки рисунков, праздничные выступления. Пусть каждый ребенок время от времени становится центром внимания группы – так он обязательно проявится в своих лучших качествах, продемонстрирует свои успехи и завоевания.
Хорошо, когда ваш ребенок видит переживания других, но еще лучше, если он адекватно отзывается на них. Однако не менее важно, чтобы он помог другому не за счет кого-то, а сам, и чтобы испытал при этом радость от своего поступка. Это произошло в первые послевоенные годы. Алеша пошел в первый класс. И каждый раз, когда мама готовила ему завтрак для школы, он просил, чтобы все было в двух экземплярах: две груши, два яблока... Мальчик объяснял, что второе яблоко – для Мити, соседа по парте. Мама знала, что многодетная семья Мити очень нуждается, отец Мити погиб на фронте, мальчику в школу завтраков не давали. И Алеша делился с Митей всем, что получал сам. (Кстати, Митя никогда его об этом не просил и всегда принимал угощение Алеши со смущением, отказывался.) Мама Алеши одобряла отношение сына к товарищу. Но что-то беспокоило ее: получалось, что Алеша проявлял доброту как бы не сам, а, по существу, за ее счет. Она часто думала, как изменить ситуацию. Однажды такая возможность представилась... Мама купила Алеше большой набор цветных карандашей – редкость по тем временам, да и не дешевая. Алеша был, разумеется, очень рад. Вернувшись из школы, он попросил маму купить такой же набор и для Мити, ему хотелось порадовать друга. Тогда мама сказала сыну: “Если я куплю карандаши, то получится, что это я их подарила Мите, а ты, наверное, хочешь сделать это сам.” “Конечно, – отозвался Алеша, – я сам их ему отдам”. “Нет, – ответила мама, – я имею в виду другое. Ты сам их и купишь, на свои деньги”. “Как это? – спросил сын. – У меня же денег нет”. “Каждое воскресенье я даю тебе деньги на мороженое и кино. Можешь несколько раз отказаться от мороженого и не сходить в кино, а на сэкономленные деньги купишь Мите карандаши. Это будет твой подарок”. Алеше понравилась идея мамы. Он справился с искушениями, и через некоторое время цветные карандаши для Мити были куплены на его деньги. Надо было видеть сияние, исходящее от Алеши, когда он нес заветную покупку в школу, чтобы подарить Мите. И конечно же, те взрослые, что стремятся воспитать доброту у своего ребенка, сами должны быть образцом сердечности и отзывчивости.
От природы люди не бывают ни добрыми, ни злыми, а приобретают эти качества под влиянием условий социальной среды и воспитания, прежде всего семейного.
Ребенок, едва научившийся ходить и говорить, способен переживать понятные ему реальные и сказочные события. Жалко козлика, которого съели серые волки, очень хочется помочь бабушке, которая заболела и не может подняться с постели. Сочувствуя, проявляя отзывчивость и заботу, ребенок по крупицам аккумулирует нравственное качество, имя которому доброта.
Доброта формируется у детей в повседневных делах. Оберегая молодое деревце, развешивая в саду кормушки и гнезда для птиц, воспитывая щенка, ребенок начинает осознавать потребность защищать слабые существа, заботиться о них.
Воспитанию доброты способствуют игры, требующие взаимопомощи и взаимовыручки. Но игры без направляющего влияния взрослых могут способствовать и воспитанию жестокости. Это бывает в тех случаях, когда более сильные и ловкие дети заставляют слабых и неумелых подолгу «водить», высмеивают за неловкость. Уже в раннем возрасте ребенок должен знать, что доброту не следует подчеркивать и афишировать, выставлять напоказ. Проявления доброты, чуткости, отзывчивости должны быть естественными и незаметными, органически свойственными поведению человека.
Чем старше дети, тем важнее внушать им, подлинная доброта — это не всепрощение, что она обязательно должна сочетаться с требовательностью и принципиальностью.
Когда заводишь с родителями разговор о том, что маленькие дети ведут себя так, будто весь мир насквозь добрый, достойный доверия и подражания, часто слышишь возражение: "Но разве не надо как можно раньше объяснить ребенку, что это не так? Что мир не благополучен, что нужно защищаться от него и держаться на расстоянии?". Ответ на этот вопрос приходит сам собой, стоит лишь посмотреть в полные радостного ожидания глаза ребенка. Они сами и есть ответ: "открыть глаза" на горе и несчастье мира можно, только когда у ребенка будет достаточно сил, чтобы справиться с такими проблемами. Если сделать это слишком рано, результатом будут неуверенность, слабость, а впоследствии труднопреодолимые сомнения в смысле собственного существования. Вопрос родителей, собственно говоря, должен бы звучать так: что мы можем сделать, чтобы не обмануть это исконное доверие к миру? Чтобы ребенок ощутил, что его окружают взрослые, которые стараются создать "добрый" мир? Как нам воспитанием укрепить его, чтобы он умел справиться со всем недобрым, что встретится ему в жизни?
Только в детстве у человека есть мать, которая "как в раю", делает для него всё, заботится обо всём, что ему нужно, любит его просто за то, что он есть. В дальнейшей жизни такое отношение к другим людям встречается крайне редко. Но каждый таит в душе стремление к этому. В дальнейшей жизни это стремление может стать мерилом для создания способности любить, которая "отдаёт", "дарует", а не "берёт". Чем больше он получает от нас впечатлений, которые не обманывают его исконного доверия, тем больше названные жизненные качества откладываются в нем как опыт и могут в будущем стать его внутренней целью и душевной опорой.
Весь период жизни ребенка от рождения до 7 лет должен проходить под своеобразным девизом, гласящим: "Мир Добр!". И родители должны делать все возможное, чтобы воплотить этот девиз в жизнь своего ребенка: постараться оградить его от травм и, соответственно, от общения с врачами, от любых злых людей и обстоятельств. Если все же что-то случается, то взрослым нужно вести себя абсолютно спокойно и все объяснять ребенку. Если малыш сильно поранился, а его впечатлительная мама начинает рыдать и причитать, то ребенку это совсем не облегчит боль, а скорее, обострит переживание боли.
Мир добр! За первые 7 лет ребенок должен вынести эту уверенность. Не переживайте, что ребенок из-за этого не научится реально оценивать мир и вырастет хлюпиком. Научится на 100%! И наоборот, будет сильным и стойким, ведь он будет несмотря ни на что верить в добрые силы бытия. А вот если ребенок не возьмет в свою дальнейшую жизнь эту уверенность, то впоследствии его будет уже не разубедить в том, что его окружают только подлецы и негодяи. Человек, который рассуждает таким образом, - глубоко несчастен, болен и полон гложущих его страхов и неуверенности, коренящихся в первом семилетии. Это человек с заведомо рабской психологией.
Мир добр, Малыш! И он рад приветствовать тебя!
Безусловная доброта и красота мира должна проявляться во всем поведении взрослых относительно ребенка. И здесь хочется вспомнить народную мудрость, гласящую: "Все лучшее - детям!". Это должен быть не пустой лозунг, мы действительно должны стремиться к этому. К примеру, мать покупает для своего ребенка-дошкольника краски, потому что её ребенок очень любит рисовать. Она берет те, что подешевле, ну и что, что у них цвета так себе, ведь он только учится рисовать. Вот когда станет настоящим художником... Это совершенно неверный подход! Ведь краски плохого качества могут не только отбить на всю жизнь желание заниматься живописью, но и навсегда испортить ребенку чувство вкуса и цвета. Мы всегда должны помнить об этом, когда что-либо предлагаем нашему ребенку. Пусть он изведет все краски на свою "мазню", ведь для этого мы их и покупали! Качество той или иной вещи определяет, какой у ребенка впоследствии будет вкус. И если уж он действительно когда-нибудь станет художником, тогда он сам и будет решать, взять ли ему краски похуже для своих тренировочных работ или нет.
Все дети любят рисовать. Причем, как знают абсолютно все родители, рисуют дети далеко не только в специально припасенных для этих целей альбомах. Они рисуют в книгах, журналах, альбомах для фотографий, на шкафах и стенах! Запрещать это нельзя! И здесь речь идет даже не о том, что это пустой запрет или что это отобьет желание рисовать вообще. Здесь речь о том, почему и для чего ребенок делает это.
Ребенок в своем развитии как бы повторяет развитие всего человечества. Древние люди так же рисовали на своих стенах - на скалах, в пещерах. Кроме того, рисуя дома на обоях, малыш тем самым полностью изживает потребность в этом, и в подростковом периоде уже никогда не будет писать на парте или на заборе матерные или любые другие, далеко не приличные, слова. Такой закон. Множество педагогов и родителей мира взяли его себе на заметку. Что они делают? Меняют каждый месяц обои в детских садах и квартирах? Отнюдь. Они примечают наиболее удобное и излюбленное место, на котором ребенок рисует, договариваются с детьми - и периодически прикрепляют к нему лист ватмана! Когда лист изрисован, его снимают и прикрепляют новый. Думается, что этот простой и оттого гениальный вариант решения проблемы устроит большинство современных родителей...
Источник: книга "Per aspera ad astra...", автор - Светлана Смирнова.
Когда к вам приходит ребенок и сообщает страшную тайну, что в детском саду ему понравилась одна девочка (или мальчик) и он влюбился… – постараться не вспугнуть малыша, быть предельно внимательными и острожными – ведь он делится с вами самым сокровенным. насмешка или даже неосторожная улыбка может обидеть трогательное существо и малыш может просто замкнуться в себе и потом будет очень сложно войти к нему в доверие.
Первая любовь для многих из нас связана не со школьным возрастом, а именно с детским садом. Попробуйте вспомнить – два шкафчика рядом, на двери вашего – кошечка, на его пингвиненок. Он – с растрепанными рыжими волосами и веснушками, в заштопанных носках… И несмотря ни на что он был такой красивый!
Вот такие остаются воспоминания, иногда смешные, иногда грустные, но в них всегда присутствует душевное тепло. Сейчас, имея уже кое-какой опыт за спиной, мы знаем, как реагировать на те или иные события. Но что делать маленькому человеку, который впервые сталкивается с первой любовью? Образцом любых отношений, безусловно, является семья – отношения мамы и папы. Причем, «уроки» этой школы откладываются глубоко в подсознании. Ребенок всегда чувствует, какие отношения между родителями, даже, если, например, поссорившись, вы абсолютно не будете это показывать.
Психологи утверждают, что уже будучи взрослыми, люди подсознательно проецирует отношения родителей на свою новую семью. И это вполне нормально, когда дети искренне влюбляются в своих родителей, или в их друзей – опыт первой любви у всех разный и не стоит этого бояться.
Понятно, что мальчишки в детском саду всегда будут дергать девчонок за косички, а девчонки в свою очередь – дразниться, но постарайтесь научить своего ребенка тому, что знаки внимания можно оказывать не только подобным образом. Ведь все это происходит именно из-за боязни насмешек со стороны других или из-за непонимания того, что с ними вообще происходит. Дайте ребенку почувствовать, что любовь – это совершенно нормальное чувство, которого не надо бояться и избегать. Помните, что именно ваше поведение является ориентиром для малыша.
Самую первую влюбленность малыша родители обычно не воспринимают всерьез. Хотя сами наверняка хранят память о первых чувствах всю свою жизнь... Как отвлечь малыша от первой влюблённости?
Когда случится чудо, никто не знает заранее. Иногда человек ждет этого чувства долгие годы, а оно так и не разгорается в его сердце. Но бывает и совсем по-другому... „Еще в детском саду мой сын влюбился в девочку из группы. Носил ей конфеты, игрушки, но девочка категорически не хотела с ним общаться. Дошло до того, что Миша стал плохо спать по ночам. Воспитательница сказала, что он даже стоял на коленях перед этой девочкой, чтобы она разрешила ему с ним сидеть. Я пыталась поговорить с родителями Насти, но они сказали, что их дочери наш Миша не нравится и они ничего не могут с этим поделать. Нам даже пришлось Мишу в школу отдать с шести лет, чтобы он не встречался лишний раз с Настей. Миша уже стал забывать о своей „несчастной" любви, но в этом году Настя тоже пошла в школу. Боюсь, что для сына это будет новой психологической травмой. Может, перевести его в другую школу?"
Помните героев фильма „Вам и не снилось" — влюбленных мальчика и девочку, родители которых не хотели, чтобы их дети встречались? А финал драмы „Ромео и Джульетта"? Есть немало примеров того, как вмешательство родителей в отношения детей приводило к трагическим последствиям. Мы часто недооцениваем чувства наших малышей. Нам они кажутся несерьезными, и мы уверены, что они быстро пройдут. Первое желание родителей — помочь своему ребенку — приводит, в конце концов, к решению запретить, не пустить, увезти... Но разве можно запретить или заставить любить?! Избегая проблему, ее не решишь. Подобная тактика может привести к тому, что ребенок, скрывая свои чувства, перестанет доверять родным людям, не будет советоваться с ними. Да и родительское желание „подстелить соломку'' вряд ли к чему приведет — в случае с влюбленностью без шишек не обойтись, тем более, что для малыша это — неоценимый опыт человеческих взаимоотношений. Поэтому особенно важно, какую роль будет играть взрослый человек в этот непростой для ребенка период: друга, которому можно доверить самое сокровенное, или врага, от которого хочется поскорее сбежать.
Поговорим?
Если все-таки случилось так, что к вашему ребенку нагрянула первая, да к тому же неразделенная любовь, во-первых, найдите в себе силы, терпение и время откровенно поговорить с ним. Отвлеките малыша от первой влюблённости, предложите ему заняться интересными играми, поиграть с друзьями. Вспомните свою первую любовь, расскажите ему, что вы тогда чувствовали, о чем думали, как сложились (или не сложились) ваши дальнейшие отношения с тем человеком. Малыш сможет понять и прислушаться к вашим словам в том случае, если ваш рассказ будет эмоциональным и, конечно же, искренним. Во время разговора важно помнить, что именно от нас, взрослых, зависит, какой след оставит в душе ребенка первая влюбленность. Возможно, кому-то детские чувства покажутся немного наивными и даже смешными, но на самом деле по остроте детские эмоции могут даже превосходить переживания взрослых. Поэтому в беседе с ребенком нужно быть не менее деликатным, чем со взрослым. Насмешка, непонимание со стороны родителей могут нанести малышу настоящую душевную травму, а чувство неполноценности может даже обернуться нервными стрессами, депрессией. Страх выглядеть в глазах других людей смешным способен убить в ребенке само желание любить.
Яблоко от яблоньки
В дошкольном и младшем школьном возрасте (5-9 лет) на развитие малыша огромное влияние оказывает семья: дети подражают маме и папе во всем, в том числе и в отношениях. Если в семье мужчина относится с уважением к собственной жене, то и его сын будет проявлять заботу по отношению к девочкам. Если женщина позволяет себе покрикивать на своего супруга, то и ее дочь, скорее всего, не будет миндальничать с мальчиками. Всегда нужно помнить, что с первых дней жизни детей мы воспитываем будущих мам или отцов. Именно поведение домочадцев является ориентиром в мире чувств для малыша. Важно научить ребенка правильно выстраивать свои отношения с противоположным полом, когда дети только учатся любить и принимать любовь от другого человека. Не стоит говорить ребенку: „Да у тебя этих Насть будет еще..." Подобные слова прививают легкомысленное отношение к любви, программируют на многочисленных партнеров. Научите своего ребенка уважать чувства других людей. И если предмет любви не отвечает взаимностью, значит, у него есть на это причины. Дайте ребенку понять, что влюбленность — совершенно нормальное чувство, которого не нужно бояться и избегать.
В мире чувств
Переживая первую влюбленность, дети очень часто не могут выразить всю гамму своих ощущений и настроений. Задача взрослого — помочь ребенку ориентироваться в мире своих чувств. Предложите малышу позаниматься вот такими несложными играми-заданиями.
„Пиктограммы"
Приготовьте фишки диаметром около 5 см из плотного картона. Изобразите на них разные эмоции — грусть, радость, удивление, испуг (должно получиться что-то вроде смайликов). Обыграйте с ребенком различные ситуации, которые могут возникнуть у него при общении со сверстниками, и предложите выбрать то личико, которое будет в это время больше всего подходить ему по настроению.
„Садовник"
Желательно, чтобы для этой игры подобралось 5-6 участников. Предложите ребятишкам выбрать для себя образ какого-либо цветка — например, роза, ромашка, колокольчик, одуванчик. Определите с помощью считалки, кто будет ведущим — „садовником". Он встает в центре круга и говорит: „Я садовником родился, не на шутку рассердился. Все цветы мне надоели, кроме... Астры". Астра говорит: „Ой!" Садовник: „Что с тобой?" Астра: „Влюблена..." Садовник: „В кого?" Астра: „В Василька!" Василек: „Ой...", и т.д. Эта игра учит детей эмоциональной отзывчивости, терпимости.
„Дюймовочка"
Перечитайте вместе эту всем известную сказку Г.Х. Андерсена, а затем предложите пофантазировать и рассказать, что случилось бы с Дюймовочкой, если бы ласточка не успела ее забрать, если бы ей понравился крот, если бы она не встретила в далеких краях эльфа или если бы эльф ей не понравился. Представляя варианты развития сюжета, ребенок научится гибкости, способности взглянуть на ситуацию с разных точек зрения. Для мальчика, возможно, будет более актуальна не „Дюймочовка", а, например, „Стойкий оловянный солдатик".
Сказка о любви
Чтобы легче разобраться в переживаниях ребенка, можно провести с ним такую игру-тест. Предложите начало сказки: „Жил-был маленький щенок. У него было много друзей, тоже щенков, веселых, сильных, ловких, как он сам. Щенку нравился котенок, который жил во дворе. Котенок был таким красивым, но беззащитным... И щенок влюбился в него. Он познакомился с котенком и стал с ним играть. Но друзья щенка стали над ним смеяться: „Ты же собака! Что ты играешь с кошкой?" И однажды щенок..." Пусть ребенок продолжит рассказ. Внимательно выслушайте ответ — какую тактику он выберет: пойдет на поводу у друзей или будет отстаивать право на собственный выбор? Откажется от дружбы с любимым существом или найдет способ помирить друзей с тем, кто не из их круга. Для девочки поменяйте персонажей сказки местами: котенок хочет дружить с сильным и ловким щенком. Вас должен насторожить финал, в котором щенок отказывается от общения с котенком. Порадуйтесь за ребенка, если он придумает, как помирить других щенков с котенком (например, затеяв общую игру).
Давай почитаем
Бывает и так, что советы родителей принимаются ребенком в штыки. Он считает, что его не понимают, но ему все равно хочется найти того, кто будет переживать такие же чувства и эмоции. На выручку придет умная и добрая... книжка о любви. Когда ребенку много читают, он начинает сопереживать персонажам книги, а это способствует развитию его эмоциональной сферы. А когда родители и малыш вместе анализируют прочитанное, у крохи развиваются к тому же логика и интуиция. Детям дошкольного возраста будет понятна сказка С. Т. Аксакова „Аленький цветочек". Она показывает, как любовь воспитывает в человеке чувство долга, ответственности и превращает чудище в человека.
Известная сказка Ш. Перро „Золушка" учит, что любовь не терпит алчности, лжи и приводит к торжеству справедливости и добра. В сказке Г. X. Андерсена «Свинопас» принц готов ради любви пойти на многие жертвы, но для его возлюбленной важен лишь внешний блеск. Обсудите прочитанное с ребенком, спросите, почему принц отказался от любви принцессы, кто из героев любит по-настоящему.
Школьникам предложите почитать рассказ Виктора Драгунского „Девочка на шаре" (из „Денискиных рассказов"), автор очень точно передает эмоциональные переживания мальчика, связанные с опытом первой любви. Рассказ поможет и родителям и детям лучше понимать друг друга. Обратите внимание ребенка на то, как папа переживает за сына. Почитайте вместе с малышом „взрослые" стихи. Даже если ребенок не сможет по достоинству оценить образцы высокой поэзии Анны Ахматовой, Сергея Есенина, ему передадутся эмоции и настроение, рожденные прекрасным чувством любви.
Это то, как человек оценивает себя, свои возможности, поступки. Мы постоянно сравниваем себя с другими, и на основе этого сравнения вырабатываем мнение о себе, о своих возможностях и способностях, чертах своего характера и человеческих качествах. Так постепенно складывается наша самооценка. Адекватная самооценка позволяет человеку соотносить свои силы с задачами разной трудности и требованиями окружающих. Неадекватная (заниженная или завышенная) деформирует внутренний мир, мешает гармоничному развитию.
Самооценка начинает развиваться уже в раннем детстве. Часто мы слышим: "Ты уже такой большой, а завязывать шнурки (есть кашу, читать, др.) так и не научился!" Родители не задумываются над тем, что именно из их оценок, в первую очередь, и складывается мнение ребенка о себе; это потом, в школьном возрасте, он научится сам оценивать свои возможности, успехи и неудачи. Именно в семье ребенок узнает, любят ли его, принимают ли таким, каков он есть, сопутствует ли ему успех или неудача.
Как проявляется уровень самооценки в поведении?
Активность, находчивость, бодрость, чувство юмора, общительность, желание идти на контакт - вот те качества, которые свойственны детям с адекватной самооценкой. Они охотно участвуют в играх, не обижаются, если оказываются проигравшими.
Пассивность, мнительность, повышенная ранимость, обидчивость часто свойственны детям с заниженной самооценкой. Они не хотят участвовать в играх, потому что боятся оказаться хуже других, а если участвуют в них, то часто обижаются. Иногда дети, которым дается негативная оценка в семье, стремятся компенсировать это в общении со сверстниками. Они хотят всегда и везде быть первыми и принимают близко к сердцу, если это им не удается.
При завышенной самооценке дети во всем стремятся быть лучше других. Часто от такого ребенка можно услышать: "Я - самый лучший (сильный, красивый). Вы все должны меня слушать". Он часто бывает агрессивен с теми детьми, которые тоже хотят быть лидерами.
Это, конечно, очень краткие описания. Но, может быть, кто-то из вас, дорогие родители, узнал своего ребенка? Тест «ЛЕСЕНКА»
(тест «Десять ступенек»)
Хотите проверить, какая самооценка у вашего малыша? Это легко сделать с помощью теста "Лесенка". Его используют с 3-х лет.
Нарисуйте на листе бумаги или вырежьте лесенку из 10 ступенек. Теперь покажите ее ребенку и объясните, что на самой нижней ступеньке стоят самые плохие (злые, завистливые и т.д.) мальчики и девочки, на второй ступеньке - чуть получше, на третьей еще лучше и так далее. А вот на самой верхней ступеньке стоят самые-самые умные (хорошие, добрые) мальчики и девочки. Важно, чтобы ребенок правильно понял расположение на ступеньках, поэтому можно его об этом переспросить. А теперь спросите, на какой ступеньке стоял бы он сам? Пусть нарисует себя на этой ступеньке или поставит куколку. Вот вы и выполнили задание, остается сделать выводы.
• Если ребенок ставит себя на первую, 2-ю, 3-ю ступеньки снизу, то у него заниженная самооценка.
• Если на 4-ю, 5-ю, 6-ю, 7-ю, то средняя (адекватная).
• А если стоит на 8-й, 9-й, 10-й, то самооценка завышена.
Но для детей-дошколят завышенной считается самооценка, если малыш постоянно ставит себя на 10-ю ступеньку.
Что же делать, если самооценка Вашего ребенка неадекватна (сильно завышена или занижена)? Уровень самооценки может изменяться, особенно в дошкольном возрасте. Каждое наше обращение к ребенку, каждая оценка его деятельности, реакция на успехи и неудачи - все это оказывает влияние на отношение малыша к себе. То есть, мы можем помочь ребенку сформировать адекватную самооценку. http://www.solnet.ee/parents/p2_01.html
Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
Сообщение отредактировал gera - Четверг, 30-04-2015, 12:23
Кто открыл мне этот мир, Не жалея своих сил? И всегда оберегала? Лучшая на свете МАМА.
Кто на свете всех милее И теплом своим согреет, Любит больше, чем себя? Это МАМОЧКА моя.
Книжки вечером читает И всегда всё понимает, Даже если я упряма, Знаю, любит меня МАМА.
Никогда не унывает, Что мне надо, точно знает. Если, вдруг, случится драма, Кто поддержит? Моя МАМА.
Я шагаю по дорожке, Но устали мои ножки. Перепрыгнуть через яму Кто поможет? Знаю — МАМА.
Я маму люблю
Л. Давыдова
Мне мама приносит Игрушки, конфеты, Но маму люблю я Совсем не за это.
Веселые песни Она напевает, Нам скучно вдвоем Никогда не бывает.
Я ей открываю Свои все секреты. Но маму люблю я Не только за это.
Люблю свою маму, Скажу я вам прямо, Ну просто за то, Что она моя мама!
Разговор с мамой
Агния Барто
Сын зовёт: „Агу, агу!" - Мол, побудь со мною. А в ответ: — Я не могу, Я посуду мою.
Но опять: „Агу, агу!" - Слышно с новой силой. И в ответ: — Бегу, бегу, Не сердись, мой милый!
Ты ведь, мамочка, устала...
Елена Дюк
Ты ведь, мамочка, устала — Отдохнула б, полежала, Почитала, повязала, Телевизор бы включила, Может, что-нибудь пошила, Постирала, поварила, Подмела бы пол, помыла…
Ну а ты покой забыла — Вновь и вновь глядишь уныло То в дневник, а то в тетрадь! И сидишь со мною рядом, И меня пронзаешь взглядом. Ты ведь, мамочка, устала… Да и мне бы… Погулять…
Разноцветный подарок
Петр Синявский
Я подарок разноцветный Подарить решила маме. Я старалась, рисовала Четырьмя карандашами.
Но сначала я на красный Слишком сильно нажимала, А потом, за красным сразу Фиолетовый сломала,
А потом сломался синий, И оранжевый сломала… Все равно портрет красивый, Потому что это — мама!
Разговор с дочкой
Агния Барто
— Мне не хватает теплоты, - Она сказала дочке. Дочь удивилась: — Мерзнешь ты И в летние денечки?
— Ты не поймешь, еще мала, - Вздохнула мать устало. А дочь кричит: — Я поняла! - И тащит одеяло.
Что такое счастье?
Михаил Яснов
Вот я уже Дорос до лета, Я прожил дней - Не сосчитать. Теперь я знаю: Счастье - Это Приткнуться к маме И читать!
Мамочка
Убайт Раджаб
Кто пpишёл ко мне с yтpа? Мамочка. Кто сказал: «Вставать поpа»? Мамочка.
Кашy кто yспел сваpить? Мамочка. Чаю — в пиалy налить? Мамочка.
Кто косички мне заплёл? Мамочка. Целый дом один подмёл? Мамочка.
Кто цветов в садy наpвал? Мамочка. Кто меня поцеловал? Мамочка.
Кто pебячий любит смех? Мамочка. Кто на свете лyчше всех? Мамочка.
Обида
Эмма Мошковская
Я маму мою обидел, Теперь никогда-никогда Из дому вместе не выйдем, Не сходим с ней никуда.
Она в окно не помашет, Я тоже не помашу, Она ничего не расскажет, Я тоже не расскажу…
Возьму я мешок за плечи, Я хлеба кусок найду, Найду я палку покрепче, Уйду я, уйду в тайгу!
Я буду ходить по следу, Я буду искать руду, Я через бурную реку Строить мосты пойду!
И буду я главный начальник, И буду я с бородой, И буду всегда печальный И молчаливый такой…
И вот будет вечер зимний, И вот пройдет много лет, И вот в самолет реактивный Мама возьмет билет.
И в день моего рожденья Тот самолет прилетит. И выйдет оттуда мама, И мама меня простит!
Подарок маме
Ольга Чусовитина
Маму я свою люблю, Ей подарок подарю. Я подарок сделал сам Из бумаги с красками. Маме я его отдам, Обнимая ласково.
Вот бы как мама...
Михаил Садовский
Поёт моя мама Всегда за работой, А я ей всегда Помогаю с охотой!
Мечтаю На маму похожим Я стать. Я гладить учусь И варить, И стирать,
И пыль вытираю, И пол подметаю… Мечтаю. Мечтаю. Мечтаю, Мечтаю…
Мечтаю, Как мама, Всё делать уметь, И, может, Как мама, Я выучусь петь.
Если бы я был девчонкой
Эдуард Успенский
Если был бы я девчонкой - Я бы время не терял! Я б на улице не прыгал, Я б рубашки постирал,
Я бы вымыл в кухне пол, Я бы в комнате подмел, Перемыл бы чашки, ложки, Сам начистил бы картошки,
Все свои игрушки сам Я б расставил по местам!
Отчего я не девчонка? Я бы маме так помог! Мама сразу бы сказала: «Молодчина ты, сынок!»
Колыбельная для мамы
И. Чернецкая
Мама долго хлопотала: Все дела, дела, дела… Мама за день так устала, На диване прилегла.
Я ее не буду трогать, Только возе постою. Пусть поспит она немного - Я ей песенку спою.
К маме стану я поближе - Очень я ее люблю! Жалко только, что не слышит Мама песенку мою.
Советы родителям, заинтересованным в формировании адекватной самооценки
• Не оберегайте ребенка от повседневных дел, не стремитесь решить за него все проблемы, но и не перегружайте его. Пусть малыш поможет с уборкой, сам польет цветок, получит удовольствие от сделанного и заслуженную похвалу. Не нужно ставить перед ним непосильные задачи, для выполнения которых он еще просто не дорос.
• Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрять, когда он этого заслуживает. Если малыш давно умеет сам есть ложкой, не нужно каждый раз за это хвалить, но если у него получилось поесть аккуратно, не размазав кашу по всему столу, обязательно отметьте это достижение.
• Поощряйте в ребенку инициативу.
• Не забывайте,что малыш внимательно наблюдает за Вами. Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Сравните: "У мамы не получился пирог, ну ничего, в следующий раз положим больше муки" / "Ужас! Пирог не получился! Никогда больше не буду печь!"
•
Не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (тем, какой он был вчера или будет завтра).
• Не бойтесь искренне любить своего ребенка и показывать ему свою любовь!
Игры, которые помогут Вам лучше узнать своего ребенка, сформировать и поддержать у него адекватную самооценку
"Имя"
Можно предложить ребенку придумать себе имя, которое он хотел бы иметь, или оставить свое. Спросите, почему ему не нравится или нравится его имя, почему бы он хотел, чтобы его называли по-другому. Эта игра может дать дополнительную информацию о самооценку малыша. Ведь часто отказ от своего имени означает, что ребенок недоволен собой или хочет быть лучше, xем он есть сейчас.
"Проигрывание ситуаций"
Ребенку предлагаются ситуации, в которых он должен изображать самого себя. Ситуации могут быть разными, придуманными или взятыми из жизни ребенка. Прочие роли при разыгрывании выполняет один из родителей или другие дети. Иногда полезно меняться ролями. Примеры ситуаций:
-- Ты участвовал в соревновании и занял первое место, а твой друг был почти последним. Он очень расстроился, помоги ему успокоиться.
-- Мама принесла 3 апельсина, тебе и сестре (брату), как ты поделишь их? Почему?
-- Ребята из твоей группы в д/с играют в интересную игру, а ты опоздал, игра уже началась. Попроси, чтобы тебя приняли в игру. Что будешь делать, если дети не захотят принять тебя? (Эта игра поможет вашему ребенку освоить эффективные способы поведения и использовать их в реальной жизни.)
"Жмурки"
Не удивляйтесь, эта старая, всем известная игра очень полезна: она поможет Вашему ребенку почуствовать себя в роли лидера, что может, в случае успеха, значительно воздействовать на самооценку. Можно играть в классические "Жмурки" (с завязанными глазами "жмурка" ищет детей по голосу и отгадывает на ощупь, кто это); можно дать в руки детям колокольчик и т.д.
"Зеркало"
В эту игру можно играть вдвоем с ребенком или с несколькими детьми. Ребенок смотрится в "зеркало", которое повторяет все его движения, жесты, мимику. "Зеркалом" может быть родитель или другой ребенок. Можно изображать не себя, а кого-нибудь другого, "Зеркало" должно отгадать, потом поменяйтесь ролями. Игра помогает ребенку открыться, почувствовать себя более свободно, раскованно.
Можно поиграть и в " Прятки", и в "Магазин", и просто надувать шары, кто быстрее. Главное,чтобы ребенок успешно справлялся с заданиями и учился достойно проигрывать.
Когда сигнал от души. Очень важно помочь маленькому человеку найти свой путь в жизни Все родители хотят, чтобы их дети стали счастливыми и успешными. Но многие забывают, что обнаружить и развить талант можно только принимая и уважая индивидуальность.
Взращивайте творческое начало!
Далеко не все родители, видящие в своих детях творческие задатки, обращают на это должное внимание. Дескать, ребенок должен быть накормлен и одет, остальное – непозволительная роскошь. В итоге многие дети растут как сорняки, что особенно губительно сказывается на эмоциональном плане, который как раз и важен для развития творческих способностей. Из таких детишек вырастают люди, которые в 40 лет обнаруживают, что не знают, в чем их призвание в жизни. А ведь вполне возможно, что в детстве у такого «нераскрывшегося» художника, врача, педагога или бизнесмена было страстное желание заниматься чем-то по настоящему своим. Вот только родители не смогли по материальным соображениям купить пианино, посмеялись над стихотворением, не поддержали интерес к точным наукам. Или просто не обращали внимания на порывы малыша.
Сегодня многие психологи не устают повторять, что желание заниматься творчеством – одна из основных человеческих потребностей. И лучше бы родителям как можно внимательней отнестись к задаткам ребенка с самого раннего детства.
Идеальное время
Вся жизнь человека это искания возможностей и способов проявить свою личность. Время наиболее интенсивных поисков – детство и юность.
Ребенок, изучая окружающий мир, ждет сигнала от своей души. Если то, что он видит, ощущает и делает, входит в резонанс с его внутренней сущностью – он понимает: это мне нравится, я хочу, чтобы это было в моей жизни. Поэтому взрослые просто обязаны дать детям возможность осознать и найти себя именно в том возрасте, когда они ищут свое место в жизни. И предоставить им свободу выбора.
Желательно, чтобы поиск профессии начинался не позднее подросткового возраста. Иначе человек рискует застрять в нем на долгие годы, и даже никогда не найти то, что его радовало бы и было бы стимулом к труду и счастливому образу жизни. Всему свое время. Потерять нужное время – значит потерять наилучшие возможности.
Обретение призвания
Есть дети, в которых росток настоящего призвания только и ждет, чтобы обнаружить себя. Они словно запрограммированы совершить нечто выдающееся, сотворить из своей жизни законченное произведение. Говоря о желании стать кем-то, чаще всего мы вспоминаем детей-музыкантов, вундеркиндов, которые, подобно Моцарту, с 5 лет начинают выступать на сцене. Но ранний интерес может проявиться не только к искусству. Предметом подлинной страсти может оказаться что угодно – науки, спорт и даже бизнес. Как возникает этот загадочный зов? Нет в жизни таких сфер, где не может проявиться человеческий талант и яркая индивидуальность.
Порой дети в музыкальных, актерских и учительских династиях с рождения знают, кем станут. Кажется, что их выбор предопределен семьей, в которой они родились. Ребенок действительно может унаследовать некоторые способности, такие, например, как абсолютный слух. Но гена архитектора, актера или кинорежиссера всё-таки не существует. Желание стать ими у детей возникает благодаря атмосфере в семье – если ребенок видит, как сильно родители увлечены своей профессией, у него автоматически возникает желание им подражать. Маленький человек как бы «примеривает» на себя специальность мамы или папы. Если такой «костюм» ему понравится, то он вполне может «надеть» его во взрослую жизнь.
Разум и интуиция едины
Если вы хотите поддержать в малыше творческое начало и помочь ему найти свое призвание, в первую очередь создайте благоприятную психологическую обстановку для занятий. Находите слова поддержки для новых начинаний, относитесь к ним с симпатией и теплотой. Аккуратно и ненавязчиво одобряйте стремления ребенка, проявляйте сочувствие, если у него что-то не получается. Но ни в коем случае не высказывайтесь отрицательно о его творческих попытках! Не стоит повторять: «Хорошо, но могло быть лучше». Ребенок вскоре сделает вывод, что все его старания напрасны. Подобные слова не собьют с пути только детей с невероятно упорным стремлением к цели, но таких – единицы.
Будьте терпимы к странным идеям ребенка: сначала разберитесь в причинах появления такой идеи, потом попытайтесь найти в ней рациональное зерно.
Оставляйте сына или дочь одних и позволяйте им самостоятельно заниматься делами. Чрезмерная опека иногда способна заглушить творчество, а навязчивая родительская помощь может восприниматься как нарушение личностных границ.
Открыто выражайте свои чувства к ребенку. Дети, уверенные в любви и уважении родителей, развиваются быстрее. Путь к открытию собственного призвания у них более короткий и менее тернистый. У многих талантливых и успешных людей были любящие родители.
Не бойтесь проявлять собственную индивидуальность, не заглушайте в себе творческие порывы. Будет ли это связано с сочинением стихов или приготовлением изысканных блюд – неважно. Важно, чтобы ваше творчество несло радость. Каждый одаренный и реализованный человек встретил хоть раз в своей жизни неординарную личность, оказавшую на него сильнейшее влияние. У вас есть шанс стать такой личностью для своего ребенка.
Учите малыша полагаться в познании себя и мира не столько на разум, сколько на интуицию. Для этого наряду с вопросами: «Как ты считаешь?», «Что ты думаешь по этому поводу?» – чаще задавайте вопрос: «Что ты чувствуешь?» Ведь большие открытия часто совершаются интуитивно, благодаря вдохновению и озарению.
Создайте дома особую, необходимую для творчества атмосферу. Она поможет маленькому творцу избежать возможного общественного непонимания и неодобрения. Нельзя, чтобы творчество ребенка было заглушено. Иначе энергия, отпущенная на самореализацию, направиться в нежелательное русло.
И конечно, учите чадо справляться с негативными эмоциями и видеть в жизни красоту.
Ключ к пониманию способностей
Вот что говорит по этому поводу Томас Хоэр, доктор философии, успешно применяющей теорию множественности интеллекта с 1988 года:
«Чтобы понять стиль обучения своего ребенка, наблюдайте за его играми. Какие игрушки он предпочитает? Вы, скорее всего, заметите, что они все имеют нечто общее. Возможно, его привлекает яркость их красок и неповторимость формы и текстуры, или производимые игрушками звуки.
Затем понаблюдайте, как он играет. Больше любит рассматривать игрушки или ему нужно трогать и держать их в руках? Может, ему не столько важны игрушки, сколько возможность двигаться, крутиться, кувыркаться?
Наблюдайте за своим ребенком и тогда, когда вы читаете ему. Что ему более интересно – рассматривать иллюстрации или вслушиваться в музыку и ритм слов? Может быть, трогать предметы, изображенные на картинках? А может этот непоседа просто соскакивает с ваших колен и начинает «проигрывать» все то, о чем вы ему читаете?»
Приняв индивидуальные особенности ребенка, его стиль взаимодействия с миром, можно найти разные способы развития его способностей. Задействуйте его сильные стороны, и обучение чему-либо перестанет быть скучным занятием.
Катерина-балерина, танцуй свою сказку ВСЮ ЖИЗНЬ! Почти рождественская история: добрые люди помогли талантливой девчушке из бедной деревеньки добраться до Питера и выйти на сцену легендарной Мариинки. Когда Полина Васильевна Чурочкина умирала (сгорела от саркомы как спичка), последними ее словами было: - Скажите бабушке и дедушке моей ученицы Кати Иванниковой, пусть они обязательно везут девочку в Ленинград, в Вагановское училище - из нее должна получиться балерина. Но хоть на Полину Васильевну, руководительницу балетного кружка в местном ДК, куда бегала заниматься Катя, Иванниковы чуть не молились, завет этот казался невыполнимым. Где тот Ленинград со знаменитым Вагановским и где их родные Ливны Орловской области с огородами-кормильцами! Да еще дед, Виктор Сергеевич, рассудил - как припечатал: "Куда нам, деревенским!" Вдвоем с бабушкой они поднимали Катю, были ей чуть не с пеленок вместо матери и отца - у тех после развода такая жизнь завертелась, что дочкой родители даже не интересовались. Но от судьбы разве уйдешь? Через пару недель после похорон к Иванниковым вдруг явился гонец: "Вот вам деньги на дорогу до Питера". Прислал их муж покойной Полины Васильевны Владимир Сергеевич. Ножка взлетела, как тонкая стрелка Дорога бабушке с внучкой выпала неблизкая. Сначала три часа до Орла на автобусе, дальше почти сутки - поездом.
Дед отпускал путешественниц неохотно, считал затею баловством. Но нашел для поездки оправдание: "Пусть хоть Ленинград посмотрят, я там уже был однажды, а они - ни разу". Сам остался в Ливнах - огород поливать. Первый тур в Вагановском (сорок человек на место!) Катя прошла без сучка и задоринки. Второй - тоже. Сам Игорь Бельский, легенда балета, подошел к Кате - проверить растяжку. Осторожно так потянул девчоночью ножку вверх, а ножка - оп! - и взлетела вмиг выше уха, как стрелка в небо. "Ну и ну!" - изумился корифей. Откуда ему было знать, что Катерина к своим девяти годам успела заработать первый взрослый (!) разряд по художественной гимнастике? После третьего тура бабушка Лидия Борисовна телефонировала в Ливны: "Дед, мы поступили!" На том конце провода - тишина, а потом хмурое: "Хватит, возвращайтесь домой. На какие шиши вы там будете жить? И где?" Вопросы, конечно, резонные. В Питере у Иванниковых - ни родни, ни знакомых. Спасибо землячке Наташе Гранкиной: приискала гостьям угол на питерской окраине. К Наташе- то и кинулась бабушка за советом, когда дед спросил, словно ушат холодной воды на фантазерок вылил. "Поезжайте-ка вы, Лидия Борисовна, в Ливны одна, - рассудила Наташа, - забирайте из школы Катины документы и возвращайтесь. А девочка пускай пока со мной останется". В Петербург Лидия Борисовна вернулась в слезах. Дед даже не пошел провожать ее до автобуса - так и остался дома один- одинешенек. Талант и труд все перетрут! Но переживать, впрочем, бабушке было некогда. Утром Катю за руку - и с тремя пересадками, на перекладных до Вагановского училища. Внучка - к станку, а бабушка полы моет - спасибо, люди добрые устроили уборщицей. За три месяца Лидия Борисовна "схуднула" с 52-го размера до миниатюрного 46-го. Работала в трех местах, а денег все равно катастрофически не хватало. Пуанты для Кати - 200 рублей, черный купальник - 400. А на какие шиши покупать фрукты и соки - балерину-то макаронами с картошкой кормить не будешь?! А за жилье платить? Дед же заладил свое: "Возвращайтесь, и весь сказ! Дома хоть с голода не помрем!" Чтобы вернуть восвояси упрямиц, даже перестал высылать в Питер супруге ее законную пенсию: оголодают, мол, и вернутся как миленькие. Но бабушка тоже была не лыком шита, перехитрила деда: "Хорошо, едем, только пришли денег на билеты". Выслал. Бабушка с внучкой их проели-прожили. Наконец, дед не выдержал и сам поехал в Питер - забирать любимых женщин. А приехал, пришел в Вагановское, поглядел на счастливых внучку и жену и... махнул рукой. Остался с ними в Петербурге. Чужие помогали как родным Бог знает, кому помогает! Свалилось на деда нежданно- негаданно счастье - работа в Питере. Да какая! Получил место заместителя директора по хозяйственной части в гимназии при Русском музее. А что: у мужика высшее инженерно-строительное образование, в родных Ливнах и больницу построил, и поликлинику, и спорткомплекс, и магазины! Да поди разберись, Бог ли помог или мир по-прежнему не без добрых людей? Вместе с местом получил Виктор Сергеевич и служебную жилплощадь - комнату в двух шагах от Невского проспекта. И теперь Лидия Борисовна, уложив мужа и внучку спать, молит у Бога здоровья - для тех, без чьего участия они бы просто пропали. ...Мы сидим в уютной комнате за столом, уставленным домашними вкусностями. Пока Лидия Борисовна меня угощает, Виктор Сергеевич побежал в училище - у внучки закончились уроки. Катерина-балерина только порог переступила - словно солнечный зайчик по комнате запрыгал. И я не верю, глядя на нее, что все приключившееся с Иванниковыми - просто цепь счастливых случайностей. Наверняка выводил ее сам Боженька, дыша в затылок этому лучистому ребенку. - Да, я тоже иногда думаю, что кто-то наверху нам помогает, - подхватывает Виктор Сергеевич. Через минуту дед с гордостью демонстрирует мне дневник Кати: одни "пятерки", самые последние - по географии и французскому. Из всего класса только у Кати по хореографии высший балл, она первая ученица. В почетной рамочке у девочки - пропуск в Кремлевский Дворец, где Катя танцевала балет вместе со звездами - Ульяной Лопаткиной и Дианой Вишневой. Но задаваться Катюше некогда. Два-три раза в неделю после уроков едет в Мариинский театр, танцует там в настоящих "взрослых" спектаклях. Получается, работает девчонка с девяти утра до одиннадцати вечера. Иногда возвращается домой за полночь, а ведь надо еще уроки сделать, и не тяп-ляп, а как всегда - на "отлично". - Катя, - спрашиваю, - вот ты уже танцуешь в прославленной Мариинке - не робеешь? - Сначала было страшно, а теперь привыкла. Всего Катерина выходит на сцену в двенадцати спектаклях. В "Служанке-госпоже" танцует Амурчика, в "Спящей красавице" - вальс... Пока партии крошечные, кордебалетные, зато какие звезды рядом - Лопаткина, Вишнева, Махалина! А к Рождеству Кате доверили серьезную, почти "взрослую" партию - Маши в "Щелкунчике". - Знаешь, Катя, сегодня видел, как на тебя берут билеты в театр, - радуется, как мальчишка, ее строгий дед. Вообще-то он ни одного спектакля с Катей не видел. Это его принципиальная позиция: быть свидетелем только вершин, рекордов внучки. - Вот когда Лебедя будешь танцевать, тогда и приду! - не сдается упрямец на уговоры внучки. Не дело, конечно, загадывать на шесть лет вперед - а именно столько Кате еще учиться в Вагановском, - но чем черт не шутит! Все примы начинали когда-то с Амурчиков. - Знаете, Лопаткина делает пять оборотов вокруг себя, а наша - уже два с половиной, - гордо докладывает дед мне на прощание, крепко прижимая к себе Катю. Вообще-то по большому секрету он мне признался: решил поступиться принципами и уже сговорился с бабушкой - пойти-таки в Мариинский театр поглядеть на внучку. Случится это в Рождество, когда весь балетный мир - от Японии до Америки - танцует "Щелкунчика". И в холодном Петербурге на сцену вылетит девочка Катя, чтобы станцевать девочку Машу из рождественской сказки. Дай-то ей Бог высокого полета!
КОМПЬЮТЕР И ЗДОРОВЬЕ РЕБЕНКА По данным экспертов ВОЗ, до 92% взрослых, работающих на компьютере, жалуются в конце рабочего дня на различные неприятные ощущения и усталость, которые в дальнейшем приводят к неблагоприятным последствиям. Чаще всего страдают глаза; через несколько часов работы появляется чувство жжения - словно в глаза попал песок, болят веки.
Даже не очень продолжительная работа за компьютером, не более 1-2 часов, вызывает у 73% подростков общее и зрительное утомление, в то время как обычные учебные занятия вызывают усталость только у 54% подростков. Увлекшись компьютером, испытывая большой эмоциональный подъем, школьники даже не замечают наступившего утомления и продолжают работать дальше. Если же на экране высвечивается не обучающая программа, а одна из многочисленных компьютерных игр, подростки, даже чувствуя утомление, не в силах оторваться от него по несколько часов.
Сегодня за компьютером сидят и малыши! Если это происходит в детском саду, то много сидеть за компьютером им не дадут. Но дома они практически бесконтрольны. В результате ребенок к вечеру возбужден, раздражен, не управляем. И когда он наконец засыпает, то спит плохо: без конца просыпается, будит родителей. Велико же бывает их удивление, когда они узнают, что виновник всего - любимый компьютер! От общего к частному
Родителей больше всего беспокоят всякого рода излучения от компьютера. Наши измерения рентгеновского излучения показали, что оно находится на уровне фона земли. Электромагнитное излучение от компьютера хорошего качества также соответствует нормативам. Однако с боковых и задних стенок компьютера низкого качества уровень низкочастотных электромагнитных излучений может быть повышен. В помещении с работающим компьютером, кроме того, изменяются физические характеристики воздуха: температура может повышаться до 26-27 градусов, относительная влажность - снижаться ниже нормы, то есть до 40-60%, а содержание двуокиси углерода - увеличиваться. Наряду с этим воздух ионизируется, увеличивающееся число положительных (тяжелых) ионов неблагоприятно влияет на работоспособность. Ионы, осаждаясь на пылинках воздуха, попадают и в дыхательные пути. Некоторые люди, в том числе дети, особенно чувствительны и болезненно реагируют на эти изменения воздуха. У них появляется першение в горле, покашливание из-за повышенной сухости слизистых.
5 правил безопасности
Если приобрести компьютер хорошего качества - тогда ряд проблем отпадет сам собой. Но есть 5 правил, которые хорошо бы запомнить:
1. Компьютер следует расположить в углу или задней поверхностью к стене.
2. В помещении, где используется компьютер, необходима ежедневная влажная уборка. Поэтому пол в нем не надо закрывать паласом или ковром.
3. До и после работы на компьютере следует протирать экран слегка увлажненной чистой тряпкой или губкой.
4. Считается, что наши зеленые друзья - кактусы - тоже помогают уменьшить негативное влияние компьютера.
5. Не забывайте почаще проветривать комнату, а аквариум или другие емкости с водой увеличивают влажность воздуха.
Но это еще не все
Есть ряд других негативных факторов, о влиянии которых мы задумываемся гораздо реже. И напрасно. Ведь что представляет собой ребенок 5-6 лет? Бурно развивающийся организм.
В частности продолжает развиваться костная система, кисть руки еще находится в стадии развития. Интенсивные преобразования претерпевает такая важная для обучения функция - произвольного внимания, формируется нормальная зрительная рефракция глаза. Аккомодационная система глаза ребенка уже готова к зрительной нагрузке, но резкое ее нарастание опасно: перегрузки могут привести к "поломкам". Вот почему любая работа для дошкольников, в том числе и длительность их общения с компьютером, строго нормируется.
В ходе общения с компьютером детям приходится решать постепенно усложняющиеся пространственные и логические задачи. Для этого необходимо иметь достаточно развитое абстрактное мышление, способность сравнивать, сопоставлять, анализировать, за короткое время проявить все свои знания, умения, навыки. А это требует значительного умственного и зрительного напряжения, поскольку на довольно близком расстоянии приходится рассматривать на экране мелкие буквы, рисунки, цифры, штрихи. Периодически переводя взгляд с экрана на клавиатуру, ребенок постоянно перестраивает систему аккомодации глаза. Это вызывает напряжение глазных мышц, которое усиливается световой пульсацией экрана.
Таким образом, нагрузка на глаза при общении с компьютером существенно отличается от нагрузки при других видах зрительной работы - чтения, например, или даже просмотра телепередачи. Добавим сюда и сидячую позу, которая увеличивает статистическую нагрузку и снижает и без того низкую двигательную активность современного ребенка.
А также ...
Еще один важный фактор - нервно-эмоциональное напряжение. Не секрет, что общение с компьютером, особенно с игровыми программами, сопровождается сильным нервным напряжением, поскольку требует быстрой ответной реакции. Кратковременная концентрация нервных процессов вызывает у ребенка явное утомление. Работая за компьютером, он испытывает своеобразный эмоциональный стресс. Наши исследования показали, что даже само ожидание игры сопровождается значительным увеличением содержания гормонов коры надпочечников.
Предупредить переутомление можно, если ограничить длительность работы ребенка за компьютером,
проводить гимнастику для глаз (офтальмотренаж),
правильно обустроить рабочее место,
использовать только качественные программы,
соответствующие возрасту ребенка.
Это очень важно хотя бы потому, что, как показали наши исследования, беспокойство, рассеянность, усталость начинают проявляться уже на 14-й минуте работы ребенка на компьютере,
а после 20 минут - у 25% детей были зафиксированы неприятные явления как со стороны центральной нервной системы, так и со стороны зрительного аппарата.
Представьте теперь, что происходит или может произойти с ребенком, часами бесконтрольно просиживающим за компьютером.
Дети близоруких (средней или сильной степени) родителей неблагоприятно реагируют уже через 10 минут.
Без ущерба для здоровья ребенок может непрерывно работать за компьютером всего 15 минут, а дети близоруких родителей - только 10 минут.
Родители, внимание!!!!!!!
Возможно, кого-то из родителей шокируют наши рекомендации - ведь для многих из них это попросту сильно меняет устоявшиеся домашние правила.
Но мы шокируем их еще больше - 15 минут не ежедневно, а лишь три раза в неделю, через день!
Таковы данные наших исследований. Доподлинно известно, что сегодня в домах, где родители не особенно осведомлены, дети просиживают за экраном не 15 минут три раза в неделю, а ежедневно - и по многу часов!
Упражнения для глаз
Эффективная профилактическая мера - зрительная гимнастика. Ее проводят дважды: через 7-8 минут от начала работы ребенка на компьютере и после ее окончания. Непродолжительная гимнастика - около одной минуты, проста и доступна каждому. Например, сидя за компьютером, ребенок поднимает глаза кверху и, представив летящего там мотылька или бабочку, следит за их полетом из одного угла комнаты в другой, не поворачивая при этом головы - двигаться должны только глаза!
Есть, конечно, и другие нехитрые правила. Обучите им своего ребенка на выбор. Пусть выполняет их самостоятельно. Польза от этого будет не малая.
1. На счет 1-4 закрыть глаза, не напрягая глазные мышцы, на счет 1-6 широко раскрыть глаза и посмотреть вдаль. Повторить 4-5 раз.
2. Посмотреть на кончик носа на счет 1-4, а потом перевести взгляд вдаль на счет 1-6. Повторить 4-5 раз.
3. Не поворачивая головы, медленно делать круговые движения глазами вверх-вправо-вниз-влево и в обратную сторону: вверх-влево-вниз-вправо. Затем посмотреть вдаль на счет 1-6. Повторить 4-5 раз.
4. Держа голову неподвижно, перевести взор, зафиксировав его, на счет 1-4 вверх, на счет 1-6 прямо; затем аналогично вниз-прямо, вправо-прямо, влево-прямо. Проделать движение по диагонали в одну и другую стороны, переводя глаза прямо на счет 1-6. Повторить 3-4 раза.
5. Не поворачивая головы, закрытыми глазами "посмотреть" направо на счет 1-4 и прямо на счет 1-6. Поднять глаза вверх на счет 1-4, опустить вниз на счет 1-4 и перевести взгляд прямо на счет 1-6. Повторить 4-5 раз.
6. Посмотреть на указательный палец, удаленный от глаз на расстоянии 25-30 см, и на счет 1-4 приблизить его к кончику носа, потом перевести взор вдаль на счет 1-6. Повторить 4-5 раз.
Рабочее место
Кроме всего, важно знать, как правильно организовать рабочее место. Сделать это не трудно, а сохранению здоровья ребенка помочь может. Так, мебель должна соответствовать его росту.
Стул должен быть обязательно со спинкой. Сидеть ребенок должен на расстоянии не менее 50-70 см от компьютера (чем дальше, тем лучше), упираясь взором перпендикулярно в центр экрана. Посадка прямая или слегка наклоненная вперед, с небольшим наклоном головы. Чтобы обеспечить устойчивость посадки, ребенок должен сидеть на стуле, опираясь на 2/3 - 3/4 длины бедра. Между корпусом тела и краем стола сохраняется свободное пространство не менее 5 см. Руки свободно лежат на столе. Ноги согнуты в тазобедренном и коленном суставах под прямым углом и располагаются под столом на соответствующей подставке.
Стол, на котором стоит компьютер, следует поставить в хорошо освещенное место, но так, чтобы на экране не было бликов. Помните, занятия на компьютере принесут пользу, если вы прислушаетесь к нашим рекомендациям и будете их выполнять. От этого зависит здоровье вашего ребенка.
Рост ребенка в см Стол (высота в мм) Стул( в мм)
90 - 100 420 240
101 - 115 460 260
116 - 130 520 300
Людмила Леонова
Член-корреспондент РАО,доктор медицинских наук, профессор
Людмила Макарова
Кандидат медицинских наук,старший научный сотрудник
Светлана Савватеева
Кандидат биологических наук,старший научный сотрудник
Компьютеризация нашей жизни давно стала привычной и принесла с собой наряду с пользой немало проблем. Относится это и к компьютерным играм - тем более, что ими в основном увлекаются дети и подростки. В обществе все больше распространяется мнение о том, что они опасны для психики ребенка: развивают в нем агрессивность, сужают круг его интересов, обедняют эмоциональную сферу.
С 80-х годов в средствах массовой информации появляется много сообщений, предупреждающих об опасном влиянии компьютера в целом и компьютерных игр в частности на психику подростков. Среди основных обвинений - зависимость, которая выражается в психопатологических симптомах: неспособность подростка переключаться на другие развлечения, чувство мнимого превосходства над окружающими, oскудение эмоциональной сферы и т.д.
Некоторые компьютерные игры провоцируют агрессивное поведение, возвеличивание войн и насилия, правого экстремизма.
В качестве негативных последствий указывают сужение круга интересов подростка, стремление к созданию собственного мира, уход от реальности. Занятия с компьютером один на один, часто в ущерб общению со сверстниками, приводят к социальной изоляции и трудностям в межличностных контактах. Негативную картину дополняют соматические нарушения (снижение остроты зрения, быстрая утомляемость и др.), которые, как полагают, - прямое следствие "копмьютеризации" свободного времени подростков.
Приведенные выше мнения высказывают не только в СМИ, но и находят поддержку в научном сообществе. Названные проблемы сделали необходимым исследования, которые могли бы выявить особенности подростков, проводящих большое количество времени за компьютерными играми.
Исследование пользователей 9-16 лет в течение 5 месяцев показало, что введение компьютерных игр в структуру увлечений изменяет предпочтения других видов досуговой активности и их интенсивность лишь на несколько недель; в течение трех месяцев у большинства пользователей восстанавливается прежняя структура хобби. Интересен и другой результат, который опровергает расхожее мнение: у игроков в компьютерные игры, по сравнению с их сверстниками, наблюдается более адаптивное социальное поведение. У подростков не обнаружили и серьезных нарушений психической деятельности или симптомов "компьютерной" зависимости. Есть лишь данные о переутомлении, боли в ногах (у игроков с компьютерными автоматами), боли в кистях рук (от судорожного сжимания джостика), рези в глазах, общей возбужденности, трудности с засыпанием.
В западном обществе одна из центральных тем психологических исследований - проблема агрессивности несовершеннолетних и связанных с ней правонарушений. Однако данные многочисленных работ на эту тему свидетельствуют о том, что игры с агрессивным содержанием способны стимулировать агрессивность только у детей младшего школьного возраста (6-9 лет). Так же влияют на детей телепрограммы и рекламные ролики с элементами насилия.
Тем не менее, накопленные эмпирические данные и результаты проведенного исследования не позволяют говорить об однозначно негативных влияниях компьютерных игр на психику детей и подростков.
Неумеренное использование компьютерных игр (как и любого досуга) может приводить к
психопатологическим симптомам. Однако подобные феномены наблюдаются лишь у одной десятой части исследуемых. Очевидно, что в группе патологических игроков налицо явная "передозировка" игры как терапевтического средства. Логично предположить, что использование ее в разумных пределах может дать положительный эффект.
Главный вред от компьютерных игр, главным образом, связан с неумеренным их использованием.
Для любого возраста существуют, как известно, определенные временные нормы, и придерживаться их надо неукоснительно. Но те, для кого компьютерные игры — источник средств к существованию (производители игр, авторы геймерских изданий, повествующих о пользе компьютерных игр, владельцы компьютерных клубов) утверждают совершенно обратное — есть заинтересованные стороны. Просто каждый из них заинтересован в своем и пытается этого добиться любыми, доступными ему способами.
Можно очень долго рассуждать на тему пользы и вреда компьютерных игр. Однако самое смешное кроется в том, что сами они не обладают ни признаком вредности, ни признаком полезности, точно так же, как и любой другой предмет. Ведь ножом можно отрезать лимон, а можно и зарезать старушку. И почему-то еще никому не пришло в голову запретить ножи. Дело не в предметах, а в том как, кем и с какой целью они используются.
Безусловно, родителям надо более внимательно относиться к тому, чем занимается их ребенок вообще, и к тому, в какие игры он играет, в частности. Вред и польза компьютерных игр являются одним из тех вопросов, на которые невозможно дать однозначные ответы. Очевидно одно: все хорошо в меру, и каждый человек должен нести ответственность за свою жизнь, знать, что для него вредно и гибельно, а что идет на пользу.
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дойти до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были.
Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как циники купили у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой+ Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат... А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 1. по ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9.ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11.еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12.ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13.тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет. http://planeta.moy.su/blog....7-38963
ПЕСТОВАНИЕ ДЕТЕЙВ древности детей пестовали. Это сейчас их воспитывают, взращивают, обучают и обихаживают...
Пестование - это целый процесс настройки родителей на биоритмы ребенка и настройки ребенка на биополе Земли. Оказывается, все старославянские "игры для самых маленьких" (типа"сороки-вороны", "трех колодцев", "ладушек") - и не игры вовсе, а лечебные процедуры на базе акупунктуры.
Пока в столицах разрабатывают "новоавторские" или заимствуют западные методики, провинция возвращается к истокам. О том, как правильно "пестовать" малышей, чтобы росли здоровыми и сильными, рассказала начальник отдела семейного воспитания самарского центра Елена БАКУЛИНА. То, что хорошо для младенца, иногда может помочь и взрослому. Попробуйте.
Пестование
Если вы ребенка просто пеленаете, моете и кормите - это вы за ним ухаживаете. Если вы говорите при этом нечто вроде: "Ах ты мой сладкий! Давай-ка эту ручку сюда, а вот эту - в рукавчик. А теперь мы наденем памперс" - это вы его воспитываете: ибо человек должен знать, что его любят, с ним общаются и вообще пора когда-нибудь начать разговаривать. А вот если вы, умывая дитятю, произносите пестушку вроде:
А делая массаж или зарядку, приговариваете: Потягушки-потягунюшки, Поперек толстунюшки. Ноженьки - ходунюшки, Рученьки - хватунюшки. В роток - говорок, А в головку - разумок...
Так вот, если вы пичкаете ребеночка этими приговорками-пестушками,то вы устанавливаете ритм, включаетесь в общий энергетический поток земли. На земле все подчинено определенным ритмам: дыхание, кровообращение, выработка гормонов... День и ночь, лунные месяцы, приливы и отливы. Каждая клеточка работает в своем ритме. На том, кстати, и строятся заговоры от болезней: ведуны ловят "здоровый ритм" и подстраивают под него больной орган. Так что на каждую болячку - свой стих. Современный городской человек из природных ритмов выбит, он отгораживается от них, а бунтующий организм успокаивает таблетками.
Сорока-ворона
На ладошках и на стопах есть проекции всех внутренних органов. И все эти "бабушкины сказки" - не что иное, как массаж в игре. Круговые движения взрослым пальцем по детской ладони в игре "Сорока-ворона кашу варила, деток кормила" стимулируют работу желудочно-кишечного тракта у малыша.
На центре ладони - проекция тонкого кишечника; отсюда и надо начинать массажик. Затем увеличивайте круги - по спирали к внешним контурам ладони: так вы "подгоняете" толстый кишечник (текст надо произносить не торопясь, разделяя слоги). Закончить "варить кашу" надо на слове "кормила", проведя линию от развернувшейся спирали между средним и безымянным пальцами: здесь проходит линия прямой кишки (кстати, регулярный массаж между подушечками среднего и безымянного пальцев на собственной ладони избавит вас от запоров).
Дальше - внимание!Все не так просто. Описывая работу "сороки-вороны" на раздаче этой самой каши деткам, не стоит халтурить, указывая легким касанием "этому дала, этому дала..." Каждого "детку", то есть каждый пальчик вашего младенца надо взять за кончик и слегка сжать. Сначала мизинчик: он отвечает за работу сердца. Потом безымянный - для хорошей работы нервной системы и половой сферы. Массаж подушечки среднего пальца стимулирует работу печени; указательного - желудка. Большой палец (которому "не дала, потому что кашу не варил, дрова не рубил - вот тебе!") не случайно оставляют напоследок: он ответственен за голову, сюда же выходит и так называемый "легочный меридиан". Поэтому большой пальчик недостаточно просто слегка сжать, а надо как следует "побить", чтобы активизировать деятельность мозга и провести профилактику респираторных заболеваний. Кстати, эта игра совершенно не противопоказана и взрослым. Только вы уж сами решайте, какой пальчик нуждается в максимально эффективном массаже.
Главная 
