Ладушки Хироманты (это люди, которые гадают по ладони) зажатый кулак или большой палец, "запрятанный" в кулаке, считают признаком слабоумия либо полного истощения жизненной энергии. "Потому-то, - говорят они, - у младенцев всегда сжаты кулачки. А по мере того как дитя взрослеет и набирается ума, кулачок раскрывается". Не исключено, что существует и обратная взаимосвязь. Ведь утверждают же и психологи, и неврологи, что мозговая деятельность соотносится с мелкой моторикой (мелкими движениями пальцев). Так что вполне вероятно, что, если ладошка научится раскрываться, то и головка активнее начнет работать. Тонус мышц и быстрое раскрытие ладошки легче всего нарабатываются при прикосновении к круглой поверхности... К собственной ладошке, к голове или к маминой руке. Для того, должно быть, славянские волхвы и придумали игру в "ладушки".
- Ладушки, - говорите вы, - ладушки. - И выпрямляете пальчики малыша на своей ладони. - Где были? У бабушки!- соедините его ручки ладошка к ладошке. - Что ели? Кашку! - хлопнули в ладоши. - Что пили? Бражку! - еще раз. - Кыш, полетели, на головку сели! - это самый важный момент: малыш прикасается к своей голове, раскрывая ладонь на круглой поверхности.
Понятно вам теперь, почему игра называется "ладушки"? Да потому что она налаживает работу детского организма. И, спорим, вы никогда не задумывались о происхождении слова "ладонь"? Центр наладки!
Три колодца Это, пожалуй, самая забытая из "лечебных игр". Тем не менее она - самая важная (если, конечно, вы не намерены с детства начать пичкать своего потомка антибиотиками). Игра строится на "легочном меридиане" - от большого пальца до подмышки. Начинается с поглаживания большого пальца: - Пошел Ивашка за водою и встретил деда с бородою. Тот показал ему колодцы...
Дальше следует слегка надавить на запястье, прямо на точку пульса: - Здесь вода холодная, - нажав на эту точку, мы активизируем иммунную систему. Профилактика простуды.
Теперь проведите пальцем по внутренней поверхности руки до локтевого сгиба, надавите на сгиб: - Здесь вода теплая, - мы регулируем работу легких.
Пошли дальше, вверх по руке до плечевого сустава. Чуть-чуть нажмите на него (мы почти закончили "массаж легких"): - Здесь вода горячая...
- А тут кипяток! - Пощекочите карапуза под мышкой. Он засмеется - а это само по себе хорошее дыхательное упражнение.
Начинайте прямо сейчас. В мерзко-простудную осеннюю погоду такие игры весьма кстати: и развлечение, и профилактика от гриппа.
Игры на кухне Горячая каша. Эта великолепная игра будет развивать у вашего ребенка чувство ритма. Возьмите ладошки малыша и хлопайте ими, приговаривая:
Горячая каша, холодная каша, Томится в горшочке любимица наша. Давно уж давно подружились мы с нею, Но выбрать не можем - какая вкуснее? И с пылу и с жару прекрасна она, И каша холодная тоже вкусна. Не будем мы медлить с вопросом таким И кашу любую быстрее съедим.
На слове "съедим" дотроньтесь до носика ребенка пальцем.
Не секрет, что именно от родителей зависит, каким вырастет ребенок, сумеют ли они развить заложенные в малыше от природы способности или, наоборот, сломают хрупкую психику в стремлении переделать чадо, подстроить под себя, под свои амбиции. У родителей наиболее часто встречаются следующие личностные и невротические изменения:
Сензитивность - повышенная эмоциональная чувствительность, склонность все близко принимать к сердцу, легко расстраиваться и волноваться.
Аффективность - эмоциональная возбудимость, или неустойчивость настроения, в основном в сторону его снижения.
Тревожность - склонность к беспокойству, недостаточная уверенность в себе, несогласованность чувств и желаний.
Доминантность - стремление играть ведущую роль в отношениях с окружающими.
Эгоцентричность - фиксация на своей точке зрения, отсутствие гибкости суждений.
Противоречивость личности - трудносовместимое сочетание перечисленных выше характеристик.
Все эти черты встречаются у каждого родителя, и в этом нет ничего страшного. Ведь каждая мать, например, беспокоится о своем ребенке, стремится защитить и оградить его от опасности. НО когда та или иная черта личности начинает управлять всем поведением, отношением к ребенку, возникают серьезные проблемы.
О типах воспитания, основанных на перечисленных выше личностных изменениях, мы поговорим в следующей статье, а сегодня рассмотрим образы матерей, дети которых страдают неврозами, выделенные специалистами и описанные в книге А. И. Захарова "Предупреждение отклонений в поведении ребенка".
Для ребенка на первом месте всегда стоит мать, поэтому конкретнее остановимся на женских образах.
Царевна - Несмеяна. Всегда чем-то озабочена и обеспокоена, повышенно принципиальна и честолюбива, сдержана в выражении чувств и эмоций, доброты и отзывчивости. Не признает детской непосредственности, шума, веселья, считает это пустым времяпрепровождением. Любит иронизировать, редко смеется. Имеет навязчивую потребность делать замечания, стыдить, читать мораль, выискивать недостатки. Больше всего боится избаловать ребенка. Не берет лишний раз на руки, не обнимает. Часто поступает подчеркнуто правильно, но без учета реальных обстоятельств, особенностей ребенка.
Снежная королева. Повелевающая, держащая всех на расстоянии, жесткая и непреклонная, внутренне холодная и неотзывчивая, эгоистичная, равнодушная. Считает недостатки - пороками, которые необходимо искоренять. Не принимает любую критику в свой адрес.
Спящая красавица. Склонна к мечтательности, пессимизму, заторможенная, самовлюбленная, пребывает в плену своих идеализированных представлений. Часто разочарованная и усталая, погруженная в свои мысли и переживания, отстраненная от ребенка и его потребностей.
Между перечисленными образами есть общее : такая мать всегда молода и прекрасна, много времени уделяет себе, исходит только из своей точки зрения, хочет покровительствовать, высокомерна и претенциозна в отношениях. Стремится господствовать или доминировать среди окружающих, не переносит невнимания к себе, больше всего боится остаться одна, без восхищения и признания окружающих.
Унтер - Пришибеева. Недостаточно чуткая, часто грубая и безапелляционная, детьми командует, понукает, принижает чувство собственного достоинства, с недоверием относится к детскому опыту, самостоятельности, легко раздражается, выходит из себя. Придирчива и нетерпима к слабостям и недостаткам, часто прибегает к физическим наказаниям, долго помнит плохое.
Суматошная мать.Неугомонная, взбалмошная, противоречивая и непоследовательная. В своих действиях и поступках бросается из одной крайности в другую, часто кричит, взрывается, любой пустяк склонна превращать в трагедию, из ничего делает проблемы и на них же бурно реагирует.
Наседка.Жертвенная, тревожно - беспокойная, во всем опекает, не отпускает ребенка от себя, сопровождает каждый его шаг, предохраняет от любых, часто кажущихся, трудностей, стремится заменить собой сверстников, либо выбирает друзей для ребенка по своему вкусу, подавляет самостоятельность и активность ребенка.
Вечный ребенок.Мать, которая не стала взрослой, по-детски обидчива и капризна, драматизирует любые события, детей считает обузой, себя - жертвой обстоятельств, постоянно ищет помощь и поддержку, покровительство. Не может самостоятельно справиться с самыми обычными проблемами детей, охотно перепоручает заботу о ребенке другим людям ( бабушке, няне, воспитателям в д.с.), при этом страдает от чувства бессилия и беспомощности.
Вы не узнали себя? Если встретились "родные" черты - делайте вывод!
У отцов эффективная неустойчивость заменяется психомоторной нестабильностью и импульсивностью. Тревожность заменяется мнительностью. Если у матери ярко выражено стремление доминировать, отец, как правило, выступает в роли зависимого и подчиненного. Гиперсоциализация у отца проявляется в виде упорства, мелочной пунктуальности и педантизма.
В семьях, где родители имеют черты, описанные выше, как правило напряженная обстановка, частые ссоры, а это тоже влияет на ребенка.
Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает, а не излучает любовь. Если ему дать любовь, он возвращает ее. Если ничего не дать, ничего в ответ и не получишь. Безусловная любовь отражается безусловно, любовь с условиями отразится такой же любовью с оговорками.
Любовь между Томом и его родителями (глава 1) являет пример любви, зависящей от условий. Пока Том рос, он нуждался в тесной, теплой связи с родителями. К несчастью, родители считали, что они должны постоянно подталкивать его к совершенствованию, воздерживаясь от похвалы, теплоты, сердечности, за исключением случаев выдающегося поведения, когда они поистине могли им гордиться.
Другими словами, они были строги, потому что считали, что слишком частые поощрения и проявления любви испортят его и заглушат его стремление к дальнейшему самоусовершенствованию. Они выдавали любовь Тому, когда он заслуживал похвалы, и лишали его любви во всех остальных случаях. Возможно, этот метод срабатывал, когда Том был маленьким. Но когда он стал старше, он начал чувствовать, что родители в действительности не любят его, не признают за ним никаких прав и заботятся только о том, чтобы их уважали.
В подростковом возрасте любовь Тома к родителям стала очень сильно напоминать любовь родителей к нему. Он научился любить их в зависимости от обстоятельств и вел себя так, чтобы угодить родителям, когда те делали ему что-то приятное. Естественно, так как Том и родители избрали одинаковую тактику, никто из них не имел возможности проявить свою любовь, поскольку каждый ждал, что другой должен сделать что-то хорошее. В такой ситуации они все более и более разочаровывались друг в друге, терялись и оказывались в тупике. В итоге, в семье поселились депрессия, отчуждение и озлобление, заставившие Смитов обратиться за помощью.
Как бы вы справились с такой ситуацией? Некоторые порекомендовали бы родителям заявить о своих родительских правах на уважение, послушание и т. д. Другие поругали бы Тома за его отношение к родителям и потребовали бы от него уважения. Кое-кто посоветовал бы сурово наказать Тома. Задумайтесь об этом.
Сегодня многие дети не чувствуют себя искренне любимыми в семье. Однако я мало встречал родителей, которые бы не любили своего ребенка. Это отнюдь не академический вопрос, поразмыслив над которым можно было бы глубокомысленно заключить: "Да-а, это очень плохо". Ситуация весьма тревожная.
Десятки религиозных сект и других организаций овладевают умами тысяч наших молодых людей. Почему нашим детям так легко задурить головы, обратить их против собственных родителей и Других авторитетов и увлечь эксцентричными доктринами?
Главная причина в том, что эти молодые люди не были искренне любимы своими родителями. Они чувствуют, что были лишены чего-то важного, что их родители не дали им нечто жизненно необходимое. Чего же? Да, безусловной любви. Когда вы задумаетесь, как мало детей чувствуют на себе истинную заботу, любовь, вы поймете, что такие группы могут далеко пойти.
Отчего возникла эта ужасная ситуация? Я не думаю, что целиком следует винить родителей. Когда я разговариваю с родителями, я бываю счастлив обнаружить, что они не только любят своих детей, но и искренне интересуются, как можно было бы помочь вообще всем детям. Я вновь и вновь убеждаюсь, что проблема в том, что родители не знают, как донести свою любовь детям.
Я не пессимист. Когда я разъезжаю с лекциями по стране, сердце мое согревается тем, что сегодня родители не только слушают, но буквально жаждут отдать себя и все свои силы на пользу детям. Многие изменили свои взаимоотношения с детьми и построили их на основе безусловной любви. Когда им это удалось, они обнаружили, что эмоциональные емкости детей впервые наполнились и родительские заботы начали приносить удовлетворение, радость и награды. Только после этого родители получают в свое распоряжение генеральную линию, указывающую, когда и как учить и дисциплинировать своих дорогих деток.
Знаете, что такое сильный человек? Это человек, который говорит то же, что думает - и всегда делает то, что говорит.
Если вы хотите быть у руля, пользоваться уважением детворы - всегда отвечайте за свои слова. Сказал – умри, а сделай. Сказал «Выдеру!» - дери, сжав зубы. Сказал «Поедем в поход» - отменяй всё, но поход должен состояться. Человек, не выполняющий сказанного – трус и слабак в глазах детей. А слабый человек опасен для жизни.
Это открытие пробило меня ещё в школе Щетинина. Новые идеи, новые задачи, новое мировоззрение… конечно, самое правильное! – большой был соблазн казаться лучше, чем ты есть. И – реальные ребята в отряде. Они быстро меня раскусили – за что по гроб им благодарен. И прозрел: ну и фигнёй же мы, товарищи педагоги, занимаемся! Ребята ведь не слушают того, что мы говорим – они смотрят, что мы делаем. И видят прекрасно! А что же мы делаем? По сравнению с тем, что говорим?! Стыдно сказать… Дорогой олух-родитель, язык твой – враг твой! Лучше дай обет молчания – только выиграешь!
КАК МЫ САМИ СОЗДАЕМ ИЗБАЛОВАННОСТЬ
Ну вот – разбомбил, размазал по стенке всё святое. Того – нельзя, это – плохо! А что делать-то?! Они же упрямые, капризные - хоть кол на голове теши! Как быть, если они уже в три года на шею садятся?!!
Ну ясен перец, садятся. Только нечего, беспомощные мои, на детишечек валить – они же маленькие. Ну как они могут на такие высокие шеи сами сесть?! И кто, скажите, может сесть мне на шею, если я этого не хочу? Нет, растерянные мои. Это не они садятся - это мы их туда сажаем. Сажаем упорно и настойчиво, не оставляя им выбора! «Избалованность» - наша работа. Для чего она нам – уже ясно. А вот каким образом мы её делаем? Это просто умора!
Мы используем БАЗИСНЫЙ ЗАКОН МОТИВАЦИИ.
К счастью, он существует. И классно работает!
Суть и цель любой жизни - процветать. Она не делает ничего себе во вред - иначе она не была бы жизнью. Каждую секунду мы пополняем каталог улучшения жизни. Все действия, приносящие удовольствия или защиту, фиксируются как ПРИЯТНЫЕ и повторяются с охотой, становясь потребностью. Все, что не приносит улучшения, а тем паче наоборот, приносит потерю или боль (особенно потерю свободы!) - становится опасным и отталкивающим.
Закон мотивации прост: ЧТО НАГРАЖДАЕШЬ, ТО И ПОЛУЧАЕШЬ. Или иначе: что поощряется – то развивается, а что игнорируется – то исчезает. Братцы! Вы и не представляете, какая бомба тут зарыта!
Вытекающая аксиома: ЕСЛИ ЧТО-ТО ЕСТЬ, ОНО ЕСТЬ ПОТОМУ, ЧТО БЫЛО НАГРАЖДЕНО.Происходит только то, что кому-то выгодно или необходимо.
Нам платили за отсутствие продукта, и мы прекратили производство. Нам оплачивают больничные листы, и мы любим болеть, и даже гордимся своими болезнями. (Эта хроническая форма мазохизма заслуживает отдельной книги.)
Ваш ребенок упрямится, капризничает? Значит, вы ухитряетесь награждать это. Он не хочет учиться? Значит, вы поощряете неучебу, а учебу игнорируете. Он грубит? Определённо, вы это поддерживаете. «Чушь! Ничего я не поощряю! Наоборот - наказываю, бьюсь насмерть!» Ясен пень - вы думаете, что не поощряете. Но факт в том, что ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТО. Проблемы не возникают сами по себе!
Наш прокол, как всегда, в недооценке личности. Малыш для нас – кукла, у которой не может быть целей. Мы не сечём, что ему от нас нужно – и не видим, когда и чем его поощряем.
Между тем детёныш – не только человек, но и живое существо с активной целью ВЫЖИТЬ. Дарвин слегка недосмотрел. Выживание зависит не от того, насколько ты приспосабливаешься к среде – а от того, насколько ты можешь управлять средой. Именно это качество и дало нам такой эволюционный рывок.
Малыш в этом особенно активен. Главная его цель с момента рождения – УПРАВЛЯТЬ ОКРУЖЕНИЕМ. Сначала – мамой, потом папой, а после и всеми прочими. Это его единственный способ выжить. Да и вынашивать мы умеем – просто класс! В утробе человечек натерпелся на всю оставшуюся жизнь, и нет никакой гарантии, что на воле его не продолжат грохать так же. Так что выхода нет. Управляй – и выживание обеспечено!
Догадываетесь, какая самая большая награда для вашего отпрыска? ВАШЕ ВНИМАНИЕ, ВАША РЕАКЦИЯ. Не важно, какая: беспокойство, раздражение, гнев или задабривание. Реагируете – значит, управляемы! Первые годы малыша – активный поиск и каталогизация ваших «кнопок». Не верите?.. Протрите глазки. Гляньте, как ваше чадо филигранно управляет вами. Цирк ещё тот! И поразмыслите: как это у него получается?..
Формирование основ поведения просто, как мексиканский сериал. С самого первого дня мы со страшной активностью награждаем НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЕ поведение - ор, писк, дикие капризы, агрессию, неуправляемость, неуклюжесть, травмы. А нормальное поведение в большинстве случаев не награждаем никак. Оно как бы само собой разумеется! Эта каноническая разновидность маразма часто проявляется всю жизнь, применяется друг к другу и к окружающим. Результаты ошеломляют постоянно и кругом, но мы упорно не понимаем, откуда они берутся!
Братцы! Не надо недооценивать ваше новорожденное чудо. С первого дня вы сами демонстрируете этому коварному чудищу, на что реагируете ВСЕГДА. Методично показываете свои слабые места - КНОПКИ, которые возбуждают ваши страхи, сшибают крышу, вызывают трясучку, кондрашку, падучую и прочие виды столь вожделенной предсказуемости. Понаблюдайте за собой со стороны – обхохочитесь!
Малыш хнычет - вы не реагируете. Тогда он вопит, и вы подскакиваете. Есть! Что, если повопить громче? Ага, орёте. Отлично! А – ещё? О, паника! Ура - вы ПРЕДСКАЗУЕМЫ! Он грубит, и вы выходите из себя. По плану! Он упрямится, и вы беленеете. То, что надо! Вы орёте, наказываете, даже лупите, но НЕИЗМЕННО РЕАГИРУЕТЕ – и он неизменно выходит победителем! Боль рядом с этим – сущие пустяки.
А вот он жалуется - и вы, не разобравшись, сочувствуете. Он «болеет» - и вы в страхе кидаетесь заботиться и уступать. Ага, вот вы чего боитесь! Великолепно, контроль обеспечен! Какая, оказывается, ценная вещь – болезнь!
(Мне – десять; морской ёрш проткнул мне коленку, и кровь течёт ярким ручьём. Я иду по набережной – там, где больше народу. Кто заставил бы сейчас вымыть ногу – стал бы моим кровным врагом. На побледневшем, но мужественном лице - глубочайшее пренебрежение к опасностям. Душа ликует, фиксируя сочувственные взгляды. Благородная, честно заслуженная гордость переливается через край. Впереди – два лучезарных дня халявы, любви и уступок. Это же просто праздник какой-то!!!)
Заметим: вы не оставляете человечку выбора. Он тихо играет - вы не реагируете (слава Богу, наконец-то успокоился!). Он пытается помочь, а вы - нулем (только бы не мешал!). Вот у него что-то ПОЛУЧИЛОСЬ, но вы разглядели только то, что он испачкался. Ага! Придется снова лезть в лужу, иначе не достучишься. Во, эффективная находка! А если врезать соседу совком по макушке? Йес, йес! Во как все переполошились. «Да не буду я одевать это платье, НЕ-БУ-ДУ!» Класс! Да они просто соревнуются, кого раньше шиза накроет!
Во, ёлка-палка, как же жить?! Полы вымыл сам - только кивнули и критику навели. По матеше (!!!) пятак получил – «Молодец». Будешь весь день книжку читать, никто и не подойдет. Все хорошо, никого не отлупил – все мимо, как будто меня нет! «Ох, голова раскалывается!..» Во, другое дело, сразу человеческое отношение!
Вот так, с рождения и всю жизнь, мы сами «дрессируем» детей – ведемся на эпатаж и не замечаем успехов. И обрекаем их на ту же родительскую участь.
А что же тогда НЕ НАГРАДА?
А просто НЕРЕАГИРОВАНИЕ. Ноль реакции. Вспомните: в сплоченных группах самым страшным наказанием был бойкот. «Не реагировать на плач, вой, хамство, упрямство!?» Именно. Все это действительно не стоит внимания и нервов. Стоит престать этого бояться – и оно быстренько исчезает за ненадобностью. То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.
Поверьте: ваш ребёнок – нормальный человек.
Эпатаж – вовсе не черты личности, как многие боятся. Это лишь вынужденная реакция на наши истерики и страхи. Именно на наши – с чужими родителями у него всё прекрасно! Для чужих людей он – нормальный, уважаемый парень. Задумаемся: чужие дети не вызывают у нас раздражения. Мы даже ставим их в пример своим! Мерзавец он – только для нас. Так чьи это проблемы? Одной этой эврики нам когда-то хватило, чтобы нормально перенести тяжкую замкнутость сына – и не потерять его.
Чтобы нормально жить с детьми, достаточно быть по-хорошему неуправляемыми. Не делать вид – а на самом деле. На самом деле не бояться их ошибок и выкрутасов. Искренне не паниковать из-за эпатажа. Вспомните, каких учителей мы уважали больше всего? Тех, кем нельзя было управлять. Они чхать хотели на любые провокации, потому что не боялись «потерять авторитет» – и мы видели: личность! Все наши вывихи разбивались об их юмор. Они не велись на лесть и имитацию работы – ставили пары с улыбкой. Мы точно знали: у руля здесь – они. А тот, кто у руля, тот надёжен!
Почему эти оглоеды не хотят сами ничего делать? Можно ли сделать так, чтобы они не создавали нам проблем? Можно. Вопрос в том, чья проблема. Она всегда принадлежит кому-то одному. А именно тому, кому она нужнее. Скажем, его двойки. Пока вас от этого глючит - это ВАША проблема. Ну и зачем ему решать ВАШУ проблему?! Да и кнопка ценнейшая!
Но вот вы дальновидно понимаете: за него жизнь не проживёшь. И решаете: ему жить – пусть сам и разбирается. И тут, как в сказке, роли вдруг меняются. Проблема вдруг уже не ваша – она уже его. И все завихи – насмарку! Он вам «двойку» - а вас не бесит. Он штаны порвал – а вас не колбасит. «Э, чё за новости?! Получается, и штаны зря порвал, и пара – чисто моя?! Блин, вот облом! Чё это с ними?..»
Моя младшенькая Таська – врождённый спецназ по эпатажу и ядерный бронтозавр с деспотическими наклонностями – во втором классе ставила на уши всех учителей. Она грозно отказывалась заниматься математикой – и неизменно срывала бурные ахи и охи. Попадало, естественно, и нам. И вот настал благословенный момент: я въехал в ситуацию. А Таське наконец осмелились двойку вкатить: тоже прогресс!
Домой она явилась, готовая к развёрнутым боевым действиям. «Пап, а я сегодня двойку по матеше получила!» - и смотрит на меня разведывательно-косым глазом – обстановку изучает. На сей раз я это оценил. Эх, и мощная растёт девка! Только энергия – не в ту степь. Что ж, сами виноваты! Сажаю её на колени эдак нежно – а душа тихо поёт. «Тасик. Вот, смотри: вот твоя двойка. Красивая, правда? А вот тут можно поставить ещё одну. Будет классно! Смотри: вот тут будет стоять ещё три кола. А тут – ещё три двойки и четыре кола. Слова тебе плохого не скажу. Честное-пречестное! Получай, сколько хочешь. Это ТВОИ двойки. ТВОИ колы. Вот ты с ними и живи». Я не врал – я в самом деле так решил. Челюсть чудища медленно отпала. Потом так же медленно встала на место. Больше у Таськи никогда не было серьёзных проблем с учёбой.
…Если малышу плохо, помогите ему спокойно. Любите и ласкайте его – но не из страха или жалости, а от радости! Реагируйте на то, что станет его достоинствами. Радуйтесь приветливости и общительности. Замечайте самостоятельность и чистоплотность. Подтверждайте честь и мужество быть собой. Особо бурно, а лучше материально награждайте любой успех, любое достижение. Человечку должно быть выгодно стать хорошим, и не выгодно быть плохим.
А что такое тогда НАКАЗАНИЯ?В идеале - просто чёткое выполнение деловых договоров. Проштрафился, ухудшил кому-то жизнь, нарушил договор – заполучи тихо и молча, фашист, гранату: ответь, возмести, обойдись. Рут Миншулл, написавшая полезную книгу «Чудеса за завтраком», ставила плюсы за нормальное поведение и успехи, минусы за конфликты и проколы, и от итога зависели карманные деньги сыновей.
Когда наша детвора подросла, я ввёл в доме закон о порядке, и за любое нарушение порядка назначал «наряды вне очереди». На значительную помощь детей «нанимал», каждый лист дополнительных упражнений по учёбе награждал деньгами. И мог наблюдать, как сквозь искривлённые контуры «кнопочного» поведения в муках вылуплялось взаимопонимание, взаимоуважение и вкус к партнёрству – как стрекоза из своей уродливой личинки.
Что же такое ИЗБАЛОВАННОСТЬ? Еще один любимый миф. Избалованный – значит просто ЗАВОСПИТАННЫЙ трусливыми родителями. С одной стороны, детёныша во всем ограничивают – и принуждают стать борцом за свободу. С другой стороны, награждают в основном психозы и слабости. При этом демонстрируют управляемость, задабривают и расточают пустые угрозы. Ну что тут поделаешь!? Человек тысячу раз убедился: с этими людьми быть собой – большой риск. Тут БЫТЬ НОРМАЛЬНЫМ ОПАСНО. Он напряжен, подавлен, раздерган, навязчиво пытается управлять, вынужден постоянно менять роли. Боец кнопочной войны, манипулятор поневоле. Будущий слабак и страдалец. Жизнь, знаете ли, вовсе не так управляема, как родители!
Истину глаголем, братия: «НЕЛЬЗЯ БАЛОВАТЬ ДЕТЕЙ!». Нельзя! Детей надо уважать и любить. Балуют - от страха. А нормальные отношения – это просто: «Я так хочу. А ты?»
Спешил Никита на урок, Шел не сбавляя шага, Вдруг на него рычит щенок, Кудлатая дворняга.
Никита-взрослый! Он не трус! Но шла Танюша рядом, Она сказала: — Ой, боюсь! - И сразу слезы градом.
Но тут ее Никита спас, Он проявил отвагу, Сказал: — Иди спокойно в класс! - И отогнал дворнягу.
Его Танюша по пути Благодарит за смелость. -Еще разок ее спасти Никите захотелось.
— Ты потеряешься в лесу, А я приду — тебя спасу! - Он предложил Танюшке.
— Ну нет! — ответила она.- Я не пойду гулять одна, Со мной пойдут подружки.
— Ты можешь в речке утонуть! Вот утони когда-нибудь! - Ей предложил Никита. - Не дам тебе пойти ко дну!
— Я и сама не утону! - Она в ответ сердито.
Она его не поняла… Но ведь не в этом дело! Он всю дорогу до угла Спасал Танюшу смело. В мечтах ее от волка спас… Но тут пришли ребята в класс.
Тетради
Валентин Берестов
Тетради в портфеле шуршали, Что в жизни важнее, решали.
Тетрадка в линейку бормочет: — Грамматика! А в клетку тетрадка ворчит: — Математика!
На чем примирились тетрадка с тетрадкой, Для нас до сих пор остается загадкой.
Шумела ракушка...
Семен Островский
Учитель, Со мной Поступил ты Жестоко, Но не по своей Пострадал я Вине.
Шумела ракушка Во время урока… И море вокруг Простиралось Широко… И нёсся Корабль мой Навстречу волне…
От зрелища Не оторвать было Глаз… Учитель, Зачем ты Вернул меня В класс?
На школьном утреннике
Агния Барто
Клоун — на сцене! Острит он неплохо, Скажет словечко - И слышится хохот.
Школа взрывается Залпами смеха: Клоун — первоклассница! Ну и потеха!
Хохот девчонок Особенно звонок! Но не смеется Одна из девчонок.
Что-то нахохлилась Эта девица: — Мне неохота От смеха давиться!
Девочки шепчутся: — Ей не до смеха, Танька не терпит Чужого успеха.
В школу
Агния Барто
Почему сегодня Петя Просыпался десять раз? Потому что он сегодня Поступает в первый класс.
Он теперь не просто мальчик, А теперь он новичок. У него на новой куртке Отложной воротничок.
Он проснулся ночью тёмной, Было только три часа. Он ужасно испугался, Что урок уж начался.
Он оделся в две минуты, Со стола схватил пенал. Папа бросился вдогонку, У дверей его догнал.
За стеной соседи встали, Электричество зажгли, За стеной соседи встали. А потом опять легли.
Разбудил он всю квартиру, До утра заснуть не мог. Даже бабушке приснилось, Что она твердит урок.
Даже дедушке приснилось, Что стоит он у доски И не может он на карте Отыскать Москвы-реки.
Почему сегодня Петя Просыпался десять раз? Потому что он сегодня Поступает в первый класс.
Еще вчера ты был малыш...
Ольга Чусовитина
Ещё вчера ты был малыш, Мой маленький сынишка, Теперь за партой ты сидишь, Перед тобою книжка.
Ещё вчера ты в сад шагал, Спать не хотел ложиться. Сегодня сам портфель собрал, И не забыл умыться.
Ещё вчера ты был малыш, Мой маленький проказник, Сегодня гордо говоришь: — Теперь я первоклассник!
Первое сентября
Эдуард Успенский
Нежарким солнышком согреты, Леса еще листвой одеты. У первоклассников букеты. День хоть и грустный, но веселый, Грустишь ты: — До свиданья, лето! И радуешься: — Здравствуй, школа!
Право и лево
Валентин Берестов
Стоял yченик Hа pазвилке доpог. Где пpаво, где лево, Понять он не мог.
Hо вдpyг yченик В голове почесал Той самой pyкою, Котоpой писал,
И мячик кидал, И стpаницы листал, И ложкy деpжал, И полы подметал.
«Победа!» — pаздался Ликyющий кpик. Где пpаво, Где лево, Узнал yченик.
На школьном утреннике
Агния Барто
Клоун — на сцене! Острит он неплохо, Скажет словечко - И слышится хохот.
Школа взрывается Залпами смеха: Клоун — первоклассница! Ну и потеха!
Хохот девчонок Особенно звонок! Но не смеется Одна из девчонок.
Что-то нахохлилась Эта девица: — Мне неохота От смеха давиться!
Девочки шепчутся: — Ей не до смеха, Танька не терпит Чужого успеха.
В школу
Агния Барто
Почему сегодня Петя Просыпался десять раз? Потому что он сегодня Поступает в первый класс.
Он теперь не просто мальчик, А теперь он новичок. У него на новой куртке Отложной воротничок.
Он проснулся ночью тёмной, Было только три часа. Он ужасно испугался, Что урок уж начался.
Он оделся в две минуты, Со стола схватил пенал. Папа бросился вдогонку, У дверей его догнал.
За стеной соседи встали, Электричество зажгли, За стеной соседи встали. А потом опять легли.
Разбудил он всю квартиру, До утра заснуть не мог. Даже бабушке приснилось, Что она твердит урок.
Даже дедушке приснилось, Что стоит он у доски И не может он на карте Отыскать Москвы-реки.
Почему сегодня Петя Просыпался десять раз? Потому что он сегодня Поступает в первый класс.
Грустная свинка
Семен Островский
«Почему Из школы, Свинка, Ты пришла В слезах Домой?»
«Там Меня Козлёнок Симка Обозвал Большой свиньёй.»
«Не печалься, Друг мой Свинка, Вытри Мокрый Пятачок. Хоть и мал Козлёнок Симка, Сам он - Просто Дурачок!
С глаз Смахни Слезу-грустинку - Оторвались Зря От дел…»
Кто из нас Подобной свинкой В детстве Не переболел?
Серьезный мальчик
Ольга Чусовитина
Дима наш серьёзный мальчик, Ведь теперь он ученик. У него лежит в портфеле Для пятёрочек дневник. Он в портфеле разложил: Ручки, кисточки, тетрадь Книжки умные с собой Не забыл он в школу взять. Дима наш серьёзный мальчик, В первом классе учится, На уроках не болтает Слушает, не крутится.
Прозвенел звонок по школе, Вдруг несётся в коридоре На пути, сметая всех Ураган, табун, лавина? Реактивный самолёт? - Это наш серьёзный Дима Всех быстрей бежит вперёд.
Урок рисования
Валентин Берестов
Учитель положил на стол морковку. Раскрыл альбом прилежный ученик. «Вон тот бочок в тени. Дадим штриховку. А этот на свету. Положим блик».
Малыш трудился, не жалея сил, Штриховку на морковку наносил. И все ж явились рядышком с морковкой Два зайца, пароход, солдат с винтовкой.
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже, что ли, беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рождаться. Вообще ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же наконец!...
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать. http://detstvo.ru/fun/Samiee_veseliee_sovetie.html Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
Морская Звезда жила в водах Тихого Океана среди своих многочисленных родственников. Ее прабабушка и прадедушка облюбовали одну из прибрежных бухт и поселились в ней. С тех пор прошло немало лет. У семьи Морской Звезды появились старшие сестры, братья, дяди, тети. Каждый камушек в бухте, каждая водоросль была домом для них. Когда родилась наша Морская Звезда, ее семья была так велика, что никто не удивился ее появлению. Только Дядя Морской Звезды отметил: -Смотри - какая красная звездочка родилась, точь в точь, как ее прабабушка. -Как хорошо!- согласилась счастливая Мама Морской Звезды. Морская Звезда росла и слушала истории о своей прабабушке – великой морской певице. Она решила тоже петь. Но ее родственники все в один голос говорили: -Ты что? Какое пение? Какая сцена? Для нас главное - это найти себе пищу. Нас стало так много, что всем не до искусства. Бери пример со своих сестер и братьев. Каждый из них, хочет быть похожим на другого, младший на старшего. Но Морская Звезда и думать не желала походить на своих сестер. Она представляла себя на сцене, поющей... В одной истории, про ее прабабушку, она узнала о Гребешке, ее верном помощнике. Всякий раз, когда прабабушка выходила на сцену, гребешок открывал свою раковину и всю сцену освещал перламутровый свет его жемчужины.- Где они сейчас, эти гребешки...- думала Морская Звезда, которая ни разу их не видела. Как вдруг в бухте начался шторм, и большая волна подхватила ее. Когда Звезда очнулась, вокруг были водоросли, раковины, морские ежи. -Вот красота! - произнесла она. -Где я?- спросила Морская Звезда у ползущей черной Улитки. -Я не понимаю звездного языка, - сказала Улитка. - Это тебе, милочка, к ежикам и гребешкам надо. И улитка указала своими рожками в сторону. Морская Звезда оглянулась, и поняла, что попала в другую бухту. Она подошла к сидящему на камне Гребешку. Как вдруг Гребешок сам спросил ее: -Чья будешь, откуда такая? -Из дальней бухты, Звезда я, певицей хочу быть, как моя прабабушка, - ответила Морская Звезда. - Певицы есть у нас. Но такой, как твоя прабабушка, уж давно не было. Давай послушаем, как ты поешь. Гребешок открыл свою раковину, и тысяча пузырников разлетелись в разные стороны. Темная бухта осветилась перламутровым светом. Оказалось, что это был не простой гребешок, а правнук, того самого гребешка, что с прабабушкой нашей Морской Звезды давал концерты. Два морских ежа принесли камешков. Вот и сцена получилась. Звезда взошла на сцену и запела... Красивое пение разнеслось по всему океану! И многие жители узнали в нем пение прабабушки. С тех пор, в океане появилась еще одна певица - Морская звездочка. Гребешок стал ее верным другом.
В лесу каждый день - праздник! Понедельник - день Медведя. Лесная поляна бочками меда уставлена, пчелы в чаши мед разливают, гостей угощают. Михал Михалыч – танцует, медвежат целует. Во вторник - Лисий день - весь лес в оранжевых гирляндах, гости Моды показывают, Лису радуют. Среда - день Зайца. Гости прыгают, ушами шевелят, морковку хрумкают, Зайца хвалят. Четверг - день Волка -самый шумный праздник. Волк-запевала всех учит рычать и сказки по ролям читать. Пятница - Совиный день. Все гости в прятки играют, ночь ожидают. Ночь приходит, Сова всех находит. Суббота - день пушистого Енота. Тихий праздник - гости на топчанах лежат, в небо глядят, мушек зовут, а потом их считают. В воскресенье - Белкин праздник. Ох уж и сытный стол для Белки накрывают - орехи, ягоды, грибы, всякая всячина! Всё в лесу хорошо, всё удивительно, да только о Мышке жители забыли. Когда праздники по дням распределяли, о Мышке только она сама и вспомнила. Всё пищала: - А когда мой день..пи-пи, когда?, - а ей в ответ: - Подожди маленькая… Видишь - большие звери думают! Так и нет её дня. На праздник зовут, своего дня не дают. Вот, как-то, в очередной день Михал Михалыча растанцевался он, да ключ от леса и потерял. Мимо Мышка пробегала, ключик подняла, Медведя позвала, ключик протянула, а он в веселье и отмахнулся: - Танцуй маленькая,- кричит. Мышка попикала, попикала, да ключик себе в норку и унесла. Вечером гостям расходиться, а ключа нет. Что делать, как быть? Ночь всю просидели. Вторник настал, тут уж не до праздника. Лиса плачет, Медведя винит. - Ну да, танцевать люблю, может быть выронил,- оправдывается Медведь. - Надо Совет собирать, всех жителей звать. На Совете посчитались, а Мышки нет. Тут совестно стало Медведю. Вспомнил он маленькую Мышку, что ключик протягивала, что день свой просила, а он… Встал Медведь, сам к Мышке пошёл, прощенья просил, за ключ благодарил! С тех пор - каждый день в лесу Мышкиным днем начинается: то Медведь ее носит, лес открывать, гостей звать; то Лиса на хвосте катает - Мышку развлекает; то Волк на теплый живот садит, сам вслух сказку читает. Енот топчан взбивает. Белка зернышки дает. Сова песни ей поет: - Ууу… ууу… ууу… ууу… Мышкин день у нас в лесууу... И все другие лесные жители несут Мышке подарки. http://detstvo.ru/skazki/Mieshkin_den.html Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
Сообщение отредактировал gera - Четверг, 30-04-2015, 13:34
Яркие эмоции детей, задумчивые личики или озорные и лукавые улыбки малышей, и всё естественно, не натянуто, будто подсмотрено, случайно подмечено – именно это чаще всего и хотят увидеть родители на фотографиях своих детей. Профессиональный детский фотограф, конечно, должен суметь остановить в кадре такие мгновения (это и определяет в конечном итоге уровень его мастерства), но, всё-таки, кое-что зависит и от родителей крохи.
Чтобы ребёнок вёл себя спокойно и естественно перед камерой, нужно, прежде всего, его расположение – и к сему предмету и к фотографу. Главное - не напугать малыша заранее. Не стоит предупреждать его: «Завтра к тебе придёт фотограф – но он совсем не страшный, его не надо бояться…» «Ага! – может подумать «модель» - значит, здесь всё-таки таится опасность, но я должен проявить себя смельчаком...» Это самая распространённая ошибка родителей, ожидающих фотосъёмку. Намного лучше сказать ребёнку: «Скоро к нам в гости придёт тётя (или дядя) и будет с нами играть (важным здесь выступают посылы «мы, к нам, с нами» – ребёнок подсознательно чувствует, что будет ни один на один с новым явлением, а в компании родителей, на которых он всегда сможет опереться), если захочешь, она даже покажет тебе всякие фокусы с разными штуками – у неё их очень много (подготавливаем ко встречи с незнакомым фотооборудованием), а может она даже и тебя научит с этими её штуками играть (ребёнок должен чувствовать себя хозяином на своей территории, и если новые предметы будут ему доступны – рамки доступности фотограф незаметно для ребёнка проконтролирует сам – они не должны его настораживать)».
Следующим ключевым моментом, во время которого ребёнок и сориентируется, что же это за невидаль такая - приглашённый детский фотограф, и как с ним быть – первые минуты встречи. И здесь снова важно поведение родителей. В незнакомой ситуации ребёнок подсознательно перенимает их поведение, когда у него нет определённого алгоритма действий – он подражает папе и маме. Если вы сразу будете общаться с вашим гостем официально, вежливо-сдержано – то и малыш поймёт, что тётя не допущена в круг доверия. Любой нормальный семейный фотограф не собирается сразу навязываться вам в друзья и становиться членом вашей семьи, но для того, чтобы дети не стеснялись нового человека и его фотокамеры, не пугались незнакомца, лучше показать им, что пришёл свой человек. Дать понять малышу, что родители гостю очень рады – следствие этого – рады и дети, родители доверяют ему – расположены к гостю и дети. Продемонстрировать это можно самым естественным образом – улыбкой, рукопожатием. И ещё – общением на «ты». Именно так – и не велите ребёнку как воспитанному человечку говорить гостю «Вы». «Вы» - это дистанция, собранность, контроль над собой. А для хороших, удачных детских фотографий это совсем ни к чему. Фотосъёмка детей и их семейства – это игра, фантазии, ребёнок, а при желании и его родители на несколько часов становятся участниками увлекательного, а зачастую с точки зрения малыша и волшебного мероприятия, результатами которого и должны стать кадры с теми моментами, яркими эмоциями, которые остаются в нашей памяти.
Что запоминают дети? Детская психология У ребёнка память – не то, что у взрослых! Действие памяти детей – это очень важная вещь, которую не должны забывать взрослые. Родители, вы всегда должны помнить о том, что ребёнок гораздо более эмоционален, чем логичен. Он запомнит чувства и эмоции, которые были у него в данной ситуации, чем какие-либо факты.
А вот и соответствующий пример. Однажды Саша с родителями поехал на дачу. Папа его пошёл на речку порыбачить, а Саша решил построить «домик» свой на даче. Мальчик с воодушевлением таскал какие-то строематериалы, стараясь строил «домик», но… Когда папа пришёл с рыбалки, то сломал творение ребёнка и сказал убрать мусор. Может быть Саша постройку разместил где-то не там, или сделал что-то не то или были какие-то другие логичные причины, но история об этом умалчивает, ведь мальчик запомнил только горечь и обиду. И в будущем, скорее всего, ему не захочется что-нибудь построить (понятно же, что осталось в памяти ребёнка). Ведь сейчас, будучи вполне взрослым человеком, он говорит: «теперь, у меня какая-то аллергия на всё, что связано со строительством.».
Ещё я хочу привести пример о том, что в моей памяти о детстве. Когда начался 5 класс, уроки труда стали проводиться отдельно для мальчиков, отдельно для девочек. На уроках труда для девочек мы что-то готовили. Всё проходило в дружественной, непринуждённой обстановке. Учительница как-то организовывала всё так, что за довольно короткое время мы успевали хорошо провести время, чему-то научиться и ещё и угостить мальчиков. К самому процессу приготовления пищи я отношусь как-то не очень, может потому, что делать это всё же приходится, но те уроки труда вызывают тёплые, добрые воспоминания.
Вобщем, гораздо важнее, будет ли ощущение для ребёнка приятным или неприятным, чем конкретные детали. В любых ситуациях отношение к ребёнку должно быть уважительное (Вы показываете ему свое неуважение, когда кричите: «Да кто ты такой!?»), доброжелательное (Врядли он это почувствует, если вы позволите себе сказать: « Пошёл вон отсюда!») и заботливое (не стоит акцентировать его внимание на том, что вы столько сделали ему).
Не нужно забывать, что роль учителя очень важна в жизни вашего ребёнка. Ведь школьные годы занимают значительную часть в памяти маленького человека. Если процесс обучения вызывает у ребёнка скуку, то он, вероятнее всего, отвергнет самое лучшее учение. Такое отношение трудно изменить, и оно может сохраниться на всю жизнь.
К примеру, я записала своего сына на кружок информатики для детей. Он очень хотел научиться пользоваться компьютером, для того, чтобы играть в какие-то определённые игры (я его этому научить не могла). Учительница хотела рассказать об огромном количестве информации и наверное совсем не обращала внимание на то, чего хотят дети. Моему ребёнку стало скучно там и он бросил этот кружок и компьютер сам по себе стал ему неинтересен. С одной стороны, хорошо, что ребёнок не сидит целыми днями у компьютера, а с другой, в наше время просто необходимо обладать хоть какими-то навыками. И теперь нужно думать как исправить эту ситуацию.
Если же память о школе для ребёнка будет приятной, воспоминания могут в дальнейшем стать глубоко личными .
Мораль такова: поскольку ребёнок запоминает чувства гораздо легче, чем факты, необходимо, чтобы у него было как можно больше приятных воспоминаний, благодаря которым он накопит свои знания.
Любой рисунок в той или иной мере отражает внутренний мир его автора.
Один и тот же сюжет или пейзаж каждый нарисует по-своему. Любой автор выберет краски, формы и линии, созвучные его внутреннему миру, ощущению, настроению. Любое изображение сначала возникло в голове, а потом уже отразило на бумаге мысли и чувства автора.
Особенно ярко это видно в детских рисунках. Конечно, нельзя делать вы вод на основании одного рисунка: «Раз нарисовал все черным фломастером, значит, у него депрессия». Для того, чтобы получить объективную картину состояния юного художника, нужно сравнить несколько рисунков, сделанных в течение месяца или двух.
Прежде всего – обратите внимание на сюжет рисунков.
Наиболее частые сюжеты детских рисунков – животные и люди, солнце и небо, дома и деревья, трава и цветы.
Отсутствие людей на рисунках может указывать на трудности в общении.
Большое количество зубастых, рогатых, злых и опасных животных указывает на напряженное состояние ребенка.
Если мальчик в возрасте 6-7 лет рисует войну, оружие, динозавров, скорпионов – не волнуйтесь, это нормально. Таким образом он готовит себя к роли мужчины, защитника, воина, чтобы в реальной ситуации не растеряться от неожиданности и правильно среагировать в случае опасности.
Если девочка 6-8 часто рисует принцесс, невест, бантики и розочки – это также нормально и говорит о том, что она готовит себя к роли девушки, женщины, самой обаятельной и привлекательной.
Цвет передает эмоции.
При анализе цвета в рисунках нужно обращать внимание на те цвета, присутствие которых в рисунке преувеличенно или неоправданно. Например, когда весь рисунок выполнен черными контурами, и малыш отказывается его раскрашивать. Или красным нарисованы предметы, которые на самом деле «уж точно не красные».
Синий - цвет уверенности и спокойствия. Школа синего цвета – признак хорошей адаптации к учебному процессу.
Зеленый – передает ощущение надежности, принятия.
Красный– эмоциональное напряжение, раздраженность, конфликт. К примеру, красным может быть нарисован кто-то из членов семьи.
Черный – указывает на подавленность и тяжелые переживания, если его слишком много в рисунках.
Независимо от цвета, полное заштриховывание, закрашивание, замазывание фигуры сигнализирует о негативных переживаниях. То, что закрашено, вызывает у вашего малыша большую тревогу или страх. Это может быть как фигура тяжело заболевшей бабушки, так и врач с уколом или злая собака.
Размер деталей рисунка.
Важен как размер самого рисунка относительно листа бумаги, так и размер отдельных деталей. Маленький рисунок и мелкие фигуры указывают на неуверенность, робость, тревогу юного художника. Расположение рисунка выше средней линии листа говорит о завышенной самооценке и недовольстве своей ролью в коллективе, группе.
То, что для ребенка важно, он рисует большим. А то, что не очень значимо – маленьким. Рисуя своих друзей, он нарисует самым большим не самого высокого, а того, кто оказывает на него наибольшее влияние. А незначимые детали может вообще опустить. Обратите внимание, если пропущены руки – это указывает на трудности во взаимодействии с окружающим миром, в частности в общении. Сильно увеличенный размер головы на рисунке говорит о том, что у автора разум превалирует над чувствами, и он ценит в других людях ум и эрудицию. Увеличенный размер ушей указывает на значимость мнения окружающих – он как бы «прислушивается» к их словам.
Главное.
Помните, что главное при анализе рисунка – это общее впечатление от рисунка. Какие эмоции выражены в нем? Радость, удовлетворенность или тоска, страх, одиночество – что сейчас живет в душе Вашего ребенка? Что он хочет сказать Вам своим рисунком?
Аутизм представляет собой сложное нарушение развития ребенка, начинающееся в раннем детстве и имеющее три определяющие черты, а именно:
проблемы социального взаимодействия;
нарушение вербальной и невербальной коммуникации; структурно повторяющееся поведение с узкими, ограниченными интересами.
Причины аутизма
Хотя аутизм является результатом неврологических аномалий, причины таких проблем с нервной системой неизвестны в большинстве случаев. Результаты исследований указывают на сильный генетический компонент. Исследователи подозревают, что существует целый ряд различных генов, которые в сочетании друг с другом увеличивают риск развития этой болезни. В семьях с одним ребенком с аутизмом риск завести еще одного, страдающего таким же заболеванием, увеличивается до 3-8%.
Скорее всего, экологические, иммунологические и метаболические факторы также влияют на развитие аутизма. При взаимодействии с генетическими факторами они повышают общий риск возникновения болезни.
Симптомы и признаки аутизма
Аутизм является заболеванием, окруженным мифами. Общее убеждение, что дети с аутизмом никогда не выражают эмоции, не улыбаются и не смеются, не смотрят в глаза, не показывают свою привязанность – это просто выдумки. Подобно тому, как каждый человек уникален, каждый человек с аутизмом проявляет расстройство уникальным способом.
При этом, однако, есть ряд симптомов, заметив которые родители, гувернантка или няня, могут предположить, что у ребенка развивается аутизм: не эффективное использование языка тела, а именно зрительного контакта, мимики и жестов; трудности контакта с людьми и невозможность установить дружеские отношения; отсутствие реакции на словесные сигналы; отсутствие или задержка развития разговорного языка или речи; трудность формулирования желаний и потребностей; сопротивление любым изменениям и настаивание на однообразии во всем; монотонно повторяющиеся движения тела.
Диагностика и лечение
Диагноз «аутизм» ставится на основании клинических наблюдений относительно поведения человека. Информация, полученная от членов семьи и других наблюдателей, имеет первостепенное значение в постановке диагноза. Однако врач может назначить дополнительные тесты, чтобы исключить другие заболевания, которые часто путают с аутизмом.
При этом заболевании используется различное биомедицинское лечение. Наиболее широко применяются препараты для лечения припадков и поведенческих эмоциональных проблем, связанных с аутизмом, такие как антипсихотические препараты, антидепрессанты, стимуляторы и другие. Лекарства являются психоактивными, то есть влияют на мозг.
Кроме лекарств, основу большинства программ лечения детей, составляет поведенческая терапия. Более 30 лет исследований показали пользу прикладных поведенческих методов улучшения коммуникации, обучения, адаптивного поведения при одновременном снижении неадекватного поведения.
Благодаря интенсивному лечению, некоторые люди с аутизмом имеют возможность развивать свои связи и социальные навыки до такой степени, что позволяет им обрести достаточную независимость. Другие же по-прежнему нуждаются в постоянной поддержке со стороны семьи и других людей на протяжении всей жизни.
У недоношенных детей сохраняется интеллектуальное снижение
Как показало исследование, проведённое финскими учёными, молодые люди, родившиеся глубоко недоношенными, но без тяжёлых неврологических нарушений, всё же отстают от сверсников по интеллектуальным показателям.
В исследовании участвовали 208 молодых людей от 20 до 30 лет, из которых 103 родилась с очень низким весом - менее 1,5 кг. Показатели IQ, а также памяти, внимания, способности к планированию и других высших психических функций у них оказались несколько ниже, чем у лиц того же возраста, родившихся в срок.
"Мы знаем, что у людей, родившихся глубоко недоношенными, когнитивные показатели в целом ниже, но данное исследование одним из первых оценивает, как слишком раннее появление на свет влияет на такие психические функции, как внимание и зрительная память", - объясняет руководитель исследования Katri Raikkonen из Университет Хельсинки.
Между тем показатели тестов хоть и были ниже обычного, но не выходили за нижнюю границу нормы. Так, IQ в группе недоношенных составил 102, а в контрольной группе - чуть ниже 111, но и то, и другое находится в пределах возрастной нормы. Как эти различия отражаются на повседневной жизни испытуемых, полностью не ясно.
Показатели, как отмечает Raikkonen, усреднены для всех испытуемых. "Кто-то справлялся хуже, кто-то лучше, и так - в обеих группах", - говорит она. В средней школе участникам из группы недоношенных чаще требовались дополнительные занятия (46% vs. 19%), но в итоге их аттестаты оказались не хуже, чем у сверсников, родившихся в срок.
В США около 12% новорожденных появляется на свет раньше срока; в последние десятилетия заметно выросла выживаемость глубоко недоношенных детей - таких, как повзрослевшие участники исследования. Тем не менее, для глубоко недоношенных детей сохраняется повышенный риск тех или иных нарушений здоровья и развития. Так, в одном из исследований показано, что в возрасте поступления в детский сад у таких малышей наблюдаются небольшие проблемы с обучением.
Однако, по словам Raikkonen, разумное воспитание, регулярные занятия с детьми, поощрение их к познаванию окружающего способствуют развитию в любом случае - независимо от срока рождения. Кроме того, добавила она, известно, что кормление грудью поддерживает развитие новорожденных, особенно - глубоко недоношенных.
Чувство страха-это неприятное чувство ощущения риска или опасности вне зависимости от того реальны они или нет. Страх также описывают как чувство исключительной неприязни к
какому - либо состоянию или объекту (боязнь темноты, боязнь приведений и т. д.). Страх представляет собой одну из основных эмоций. Страх является наиболее разрушительной из всех эмоций. Это реакция на действительную или мнимую (но переживаемую как действительность) опасность. Организм человека устроен так, что борьба со страхом не может продолжаться долго. Организм адаптируется к источнику страха, запоминает его «на всякий случай» и «помещает его в черный список» . На биологическом уровне страх - это выделение в кровь большого количества адреналина, вызывающего в организме человека гормональный взрыв. На психологическом уровне — это боязнь ситуаций (предметов, людей, событий), влекущих за собой выделение данного гормона. Страх у одного человека может отличаться по степени от страха у другого человека. Иногда он может выражаться в фобиях. Недостаточный самоконтроль может приводить к социальным проблемам, неправильному поведению и глупым и опасным поступкам.
Некоторые психологи считают страх вредной эмоцией с плохими последствиями. Другие, наоборот, считают это состояние полезным, поскольку оно оповещает об опасных ситуациях. Страх может быть описан различными терминами в зависимости от выраженности. Мания преследования (Paranoia), Ужас (Horror), Страх(Terror), Испуг(Fright), Комплекс преследования (Persecution complex).
В психотерапии страх выступает «удобной» диагностической меткой, которая отмечает подсознательную травмирующую ситуацию. Помимо того, что эмоция страха помогает в диагностике, она бесценна в технологи коррекционной работы. До тех пор, пока переживаемый страх носит умеренный характер, он естественен, а значит, необходим для развития. Но как только родители начинают замечать, что поведение ребенка ощутимо отличается от их представлений о норме, уместно прибегнуть к психологическому консультированию. О наличии осознаваемых и неосознаваемых страхов у взрослого и ребенка может говорить частое переживание безотчетной тревоги, неприятных ощущений за грудиной, в области солнечного сплетения либо в области кишечника. Ребенок часто не может вычленить области неприятных переживаний в теле и бурно реагирует всем своим поведением. В таких случаях источник страха уже находится в его подсознании, и это сильно дезориентирует родителя, мешает правильно организовать свои усилия.
Отдельное место занимают так называемые детские страхи. Детские страхи – это обычное явление для детского развития. Они очень важны для развития ребёнка. Они сдерживают и направляют детское развитие в период обучения и социализации. Каждый страх или вид страхов появляется только в определённом возрасте, т.е. у каждого возраста есть «свои страхи», которые в случае нормального развития со временем исчезают. Они являются важным звеном в регуляции поведения ребёнка и, в целом, имеют положительное адаптационное назначение. Детский страх формируется в силу того, что ребенок сталкивается с факторами, ограничивающими его поведение, сдерживающими его свободу. Эти факторы, будучи «нормально отдозированными» , носят воспитательную функцию. Но часто бывает, что ребенок сталкивается с агрессией окружающего мира в отсутствие родителя. Будучи не в состоянии понять и объяснить сути такого воздействия (а это может быть и громкий окрик соседки, и страшный кадр в фильме, и подзатыльник от сверстника, и звуки из-за окна , услышанные после вечерней сказки и еще тысяча разнообразных конкретных вариантов), малыш запоминает образ этого «воздействия» и начинает его бояться. Коварство такого запечатления заключается в том, что взрослый (родитель, няня , бабушка и т.д.) не в состоянии его отследить и вовремя искоренить по одной причине – взрослый не увидит страшного там, где это увидит ребенок. Поэтому терапевтическую процедуру необходимо организовывать так, чтобы ребенок выступал проводником в свой мир и показывал то место, где живет его персональный кошмар. При правильном построении процесса психотерапии ребенок не только укажет на источник своего беспокойства, но и поможет его искоренить.
Необходимо отделять патологический страх, требующий коррекции, от нормального, возрастного, с тем, чтобы не нарушать развития ребёнка. Патологический страх можно отличить от «нормального» по известным критериям: если страх препятствует общению, развитию личности, психики, приводит к социальной дезадаптации и далее – аутизму, психосоматическим заболеваниям, то этот страх, бесспорно, патологический.
Страхи меняют поведение, формируют ожидания, страхи отражаются на характере и сексуальных предпочтениях. Воздействие страхов на развитие личности имеет свои далеко идущие последствия. Поэтому психологическая коррекция наиболее эффективна на ранних стадиях формирования психосоматического комплекса – на стадии существования пока детских страхов. И, напротив, чем больше событий наслоилось в жизни человека, тем дольше и сложнее приходится распутывать их взаимосвязь и взаимовлияние.
Жизнь взрослого человека сопряжена с регулярным переживанием эмоции страха. Взрослый человек склонен адаптироваться к своим негативным эмоциям ( из серии «наш человек ко всему может привыкнуть»).Однако переживаемый страх существенно ограничивает внешнюю и внутреннюю свободу человека, подвергая необоснованным гормональным атакам внутренние органы , что ведет к их преждевременному износу. Подсознание накапливает негативный опыт «на всякий случай», и в какой-то момент он становится обузой. Поэтому в целях профилактики вероятных психосоматических заболеваний необходимо регулярно разряжать накопившиеся в подсознании напряженности и тем самым повышать адаптационный ресурс организма..
Психологическая подготовка ребенка к детскому саду
Приблизительно в три года у детей наступает период кризиса 3ех лет. Но поскольку наши дети разные, условия их существования и воспитания неодинаковы, кризис у каждого ребенка проходит раньше или позже трех лет. Важно об этом помнить, наблюдать за своим ребенком. Это тот самый возраст, когда дети осознают свое «я» и пытаются проявить самостоятельность, независимость, не умея оценивать свои навыки и умения. Итак:
· Отдавать ребенка в садик лучше до начала кризиса или после него. Период адаптации лучше перенести на осень . · Показывайте картинки из книг и журналов, на которых изображены дети в детском саду, также фильмы и мультфильмы. · Разговаривая по телефону, слушая соседей, помните – дети все слышат и видят. Они видят вашу реакцию (мама в ужасе хватается за сердце, слушая историю соседки про детский сад). Старайтесь дать положительную установку ребенку на восприятие детского сада , говорит об этом надо, используя радостные эмоции – но не переиграйте · Постепенно вводите разные новые сведения и жизни в детском садике: сначала про игрушки, прогулки, попугайчиков и рыбок, потом про режим , питание и сон. · В детский сад он должен прийти с определенными навыками. · Постепенно подстраивайте свой домашний режим по режим детского сада – даже в выходные дни! · Перед вечерним туалетом вместе подготовьтесь к детскому саду: какую игрушку возьмете с собой, что наденете, выполнено ли задание воспитателя, все следите в пакет и поставьте в коридор · Примы заманихи: игрушка хочет в гости в детский сад, сапожки хотят погулять по дорожкам садика, нужно отнести что-то воспитателю, вкусная котлетка ждет, подушечке грустно от того, что на ней никто не спит и т.п. · Часто сони охотнее всего встают под звуки веселой музыки или услышав голоса героев любимого мультика. Соням надо дать возможность поваляться, а значит будить их нужно пораньше. Хорошо, если взрослый встанет пораньше и сделает все свои необходимые дела, чтобы потом не раздражаться и не торопить ребенка по пустякам (вы не успеваете подкраситься, галстук не завязывается и т.д.) · Если в семье есть человек, с которым ребенок расстается очень тяжело , лучше чтоб с ад его водил другой взрослый · Если ребенок не хочет одеваться, нужно ему помочь, а помогая приговаривать – «Скоро станешь большой, как папа/мама и будешь все уметь сам, видишь ты уже умеешь сам одевать шапку/куртку/штаны, ты у меня совсем взрослый!»
Дата: Воскресенье, 17-05-2015, 18:23 | Сообщение # 68
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 12994
Статус: Offline
Детская ревность.
Многие из нас слышали истории о том, как старшие дети при появлении в доме нового члена семьи начинали просто меняться на глазах и всячески пытались досадить ни в чем не повинной маленькой крохе, только что появившейся на свет. О дальнейших последствиях такого поведения старших детей и говорить не приходится – дело иногда доходит вплоть до жестокости «старшенького» в отношении малыша, что может закончиться даже несчастным случаем. Как же предотвратить, или, в крайнем случае, сгладить такое проявление детской ревности в отношении своего маленького братика или сестрички?
Для начала необходимо определить, какие факторы наиболее способствуют появлению этого чувства.
1. Если между детьми маленькая разница в возрасте (1-3 года, например, когда старший ребенок называется таковым только номинально, ведь, по сути, он сам остается еще малышом, требующим родительской любви и внимания). 2. Если дети однополые или старшим ребенком оказывается мальчик (девочек легче вовлечь в уход за малышом благодаря их врожденному материнскому инстинкту). 3. Безразличие родителей к тому, что происходит в отношениях между детьми.
Данный список факторов, конечно, не исчерпывающий, но и по нему можно судить, что очень многое в вопросе детский ревности к младшим членам семьи напрямую зависит от отношения родителей к своим детям и от их правильного поведения с ними. Так в чем же оно выражается, это правильное поведение?
Во-первых, нужно подготавливать ребенка к появлению братика или сестрички еще до его рождения, рассказывая, каким он родится, как ему нужна будет забота и помощь старшего. Здесь также следует сделать акцент на том, что все нововведения для старшего ребенка (будь то отлучение от груди, первый поход в детский садик, выделение ему отдельной комнаты) следует провести до рождения малыша, чтобы у старшего не сложилось впечатление, что из-за появления братика/сестрички его самого «отгораживают» от родителей.
Во-вторых, после появления новорожденного дома нужно объяснить старшему, что кроха очень нуждается в заботе и без помощи старшего у вас мало что получится. В данном случае у ребенка взыграет чувство заботы о младшем, что может позитивно сказаться на дальнейшем развитии отношений между детьми. Результатом выполнения этого совета в нашей семье, к примеру, стало то, что без участия дочки (2,5 годика) не проходит ни одна смена памперсов у ее братишки, а петь колыбельные ему перед сном стало уже ее хорошей традицией.
Еще одна немаловажная деталь, соблюдение которой может предотвратить появление детской ревности. Это сохранение тех же отношений со старшим ребенком, которые у вас были и до появления на свет нового члена семьи. Ведь если вы, к примеру, перестанете гулять на улице со старшим как обычно, читать ему на ночь сказки или даже целовать в щечку утром после пробуждения, ребенок непроизвольно найдет «виновника» этих изменений в лице своего младшего братика/сестрички. А это уже прямая дорога к неоправданной мести крохе за «похищение родительской любви».
В случае же, если ревности старшего ребенка к младшему избежать не удалось и отношения между детьми становятся все более напряженными, контроль над ситуацией необходимо брать в свои руки. Причем выражаться это должно не в постоянном осуждении действий старшего (а тем более в физическом наказании за «обиду маленького»), что только усугубит ситуацию, а в грамотно построенной доверительной беседе с ребенком. При этом ему надо объяснить, что вы понимаете его чувства и не станете ругать за ревность, поскольку знаете, что она скоро пройдет. Выдайте ребенку «лавры в кредит» – хвалите его много и преувеличенно. Ведь если в тебя верят, так хочется оправдать ожидания!
Как бы то ни было, ребенок должен пройти через чувство ревности (ведь ее проявление в первую очередь означает его любовь к своим родителям), и самый тяжелый момент этого сложного чувства как раз и выпадает на тот миг, когда в доме появляется «конкурент» и старший начинает осознавать, что это надолго. Поэтому в этот сложный период нужно вести себя особенно мудро, так как на кону стоит взаимоотношение и дружба ваших детей в будущем. http://detstvo.ru/psychology/Detskaya_revnost.html Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
Сообщение отредактировал gera - Воскресенье, 17-05-2015, 18:24
Еще несколько десятилетий назад психоаналитики считали, что в аутизме ребенка виновата мама. Более того, на матери ставили некое «клеймо позора», а ребенка забирали в спец-интернат. В котором мать уже никогда не могла с ним встретиться. А у него не было шансов на выздоровление.
Прошли те времена, но до сих пор психологи в кабинетах продолжают говорить родителям: «Аааа, вы, значит, нанимали няню для прогулок» или «Ну конечно, вы же не кормили его грудью!».
Чувство вины или стремление к цели?
Родители особых детей и безо всяких профессионалов уже заклевали себя самостоятельно. Эти постоянные мысли: «а может, это потому что я в беременность нервничала?» или «это потому что я заболела простудой», или «я зря оставляла его на два часа в день с бабушкой» — они были у каждого. Чем больше я общаюсь с мамочками, тем чаще вижу это хроническое чувство вины.Теперь, когда есть информация о том, что аутизм вызывают прививки, — мамочки начинают клевать себя и за то, что когда-то дали вколоть ребенку вакцину. За то, что позволили в родах стимулировать. И так далее.Но упускается из внимания один важный фактор. Ведь у каждого ребенка есть Своя Судьба. Его личный путь, который его душе зачем-то нужно пройти. Почему-то он выбрал именно такой способ получения уроков.И мы, как родители, — не Боги. Не нам решать, как должен родиться наш ребенок и какую жизнь прожить. Все, что мы можем – помочь ему. Как садовод, чья яблоня пострадала от ветра или холода.Мы можем создать сейчас для своей яблони хорошие условия и помочь ей поправиться. Но поправится ли она и насколько – это не нам решать. Это не в нашей власти. К сожалению или к счастью.
Чьи-то дети идут на поправку семимильными шагами. И родители таких детей зачастую делают для этого безумно много.
Я знаю одну семью, девочка в которой не говорила, не ходила и даже не сидела. Девочке было уже пять лет. Родители предприняли грандиозные меры. Они собрали деньги и улетели в Америку, в клинику Гленна Домана.Он давно и успешно занимается лечением деток с различными повреждениями мозга. Вся суть его методики сводится к постоянным упражнениям, ежедневным занятиям. То есть родителям дается точная инструкция, какие упражнения и по сколько раз в день выполнять.Прошел год. Ребенок вовсю бегает. Да, еще пока не говорит. Но общается по специальной доске. Читает толстые книги. С полным пониманием содержания. Решает сложные математические примеры.Чудо? Или кропотливый труд любящих родителей?
Чувство вины или радость от его успехов?
Жить с постоянным чувством вины – это только усугублять проблему. Ребенок будет чувствовать, что мама из-за него несчастна. Тогда и мотивация к его выздоровлению будет вялой.Но стоит ребенку увидеть, что мама в него верит, любит и принимает, что-то меняется. Он видит, как мама счастлива от его успехов, и тогда он хочет делать новые и новые успехи. Чтобы еще больше радовать свою маму.
Ведь даже если ребенок не смотрит вам в глаза, даже если он не отвечает вам на вопросы и не дает себя обнять – он любит вас. Просто потому, что он ваш ребенок. Просто эту любовь он выражает как-то иначе. Делясь с вами любимыми игрушками или едой. Приходя под утро в вашу постель. Стараясь во время занятий. Терпя во время каких-то медицинских процедур.
Да, воспитывать особого ребенка – это по-другому. Нужно перестроить свое понимание процесса воспитания. Нужно научиться видеть глубже. Нужно запастись терпением.
Но по мне так – это того стоит. Я ждала слова «Мама» четыре с половиной года. И рыдала, когда, наконец, его услышала. Это стоит того.
Ольга Валяева – valyaeva.ru Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
Сообщение отредактировал gera - Вторник, 09-06-2015, 14:40
Мы мастера иллюзии. Мы сами часто пребываем в ней и еще пытаемся обмануть других. Почти все, у кого есть дети, говорят о том, как для них дети важны. Как много они значат. Что это их главная ценность – семья.
Звучит красиво. Но не очень понятно, если у всех дети – такая ценность, почему детей так мало? И почему дети не особо счастливые – как и сами родители, которые об этом говорят? Почему тогда мы с детьми проводим меньше всего времени, стараясь спихнуть в детский сад или бабушкам?
С одной подругой мы решили провести эксперимент. У нее двое детей. Она говорит, что дети – самое важное в ее жизни. Она правда их любит. И мы решили посчитать, сколько времени она с ними проводит – и чем занимает все остальное. Весь день она вела записи, стараясь вести себя как обычно, не пытаясь ничего подделать.По итогу получилось, что 8-9 часов в день занимает работа. Еще часа два – дорога туда и обратно. Утром она убегает, когда дети еще спят. Максимум успевает поцеловать. Вечером у нее есть целый час до того, как они лягут спать. И что она в это время делает? Она убирает квартиру и готовит на завтра еду. Может еще заглянуть мельком в дневник старшего.В итоге в обычный день дети получают от нее десятиминутную сказку перед сном – и все. Еще поцелуй утром, три-четыре звонка по телефону в течение дня.
Для чистоты эксперимента мы хотели проанализировать и ее воскресенье. Но оказалось, что в воскресенье детей всегда забирает бабушка. А она занимается уборкой, шоппингом, встречами с подругами, иногда даже успевает пообщаться с мужем. А с детьми – те же десять минут вечером.
«Но я же работаю ради них!» — говорит она, чуть ли не плача, хотя я ни в чем ее не обвиняю.
«Во-первых, у тебя все-таки есть муж, помнишь? А во-вторых, детям-то это нужно? Ты их спросила об этом?» — отвечаю я очень осторожно.«Недавно младший ребенок нарисовал картину в детском садике. Он назвал ее «Когда мама бросит свою работу». На ней мы все вместе в парке….» — и дальше не нужно ей ничего объяснять, она все понимает.Как так получается, что они для нас самые важные, но внимания и времени получают меньше всех? Может быть, мы просто сами себя обманываем? Мы знаем, что было бы правильно, если бы они стали самыми важными для нас. Но по факту собственные удовольствия, мысли и работа для нас намного важнее, чем их глаза и игры. Проблема не в том, что мы их не любим. Скорее, мы не считаем время, проведенное с ними, чем-то важным. Важным считается что-то другое, что мы делаем для них – платим за их школы, лагеря, отпуска, игрушки. Но правда ли все это так важно?
Мы не знаем, что с ними делать, а если знаем, то иногда эти занятия кажутся нам бесполезными. Что полезного в том, что я сорок раз буду больным, а ребенок – доктором? Что полезного в том, чтобы возить туда сюда машинки? Собирать сто раз один и тот же паззл или строить очередной дом? Избы-то все так же полыхают, а кони скачут и скачут. А я тут, занимаюсь какой-то ерундой.
Нам вечно мало времени, его всегда ни на что не хватает. Все время не до детей. Как минимум – не до игр с ними. И мы просим их подождать – ведь раз их дела для нас менее важны, значит, могут и подождать. Подожди, подожди, потом, сейчас вот умную статью напишу, вот сейчас вкусный обед приготовлю, вот сейчас научу тебя читать и писать, вот сделаю из тебя человека… а ребенок растет. И однажды, когда мы закончим все дела и будем готовы к тому, чтобы поговорить и поиграть с ним, он уже женится (или замуж выйдет).
У нас нет лишнего внимания, которое мы могли бы отдать ребенку. Даже находясь с ним, мы будем мысленно где-то на работе или в телевизоре. Или даже физически можем в это же время писать смс-ки и проверять социальные сети. Даже находясь рядом с ним, на самом деле мы – отсутствуем. Нас нет, потому как и нашего внимания здесь и сейчас нет. А нужно ли ребенку тело его родителя, ум которого находится далеко отсюда, погружен непонятно куда и непонятно когда освободится?Нам вечно не хватает на детей сил. Потому что мы уже раздали свои силы кому попало – начальнику, соседке, телевизору, годовому отчету. Так что ты, дорогой ребенок, подожди. Остальные ждать не могут – а ты подожди. Мы неразумно пользуемся своими ресурсами, не бережем свои силы. И часто ощущаем усталость едва проснувшись. Потому как не выспалась за ночь. А высыпаться просто. Ребенок спит — спи. А мы «Вконтакте» сидим вместо этого – это же важнее, чем наше здоровье, наш сон и наши дети.
Одна подруга жалуется мне, что у нее нет сил уже полгода. Спрашиваю, что делает каждый день. Ничего особенного, как обычно – быт, ребенок. Ну и телевизор. А что в телевизоре? Так новости же про войну на Украине. Нет, ее лично не касается это. Нет, повлиять на это она никак не может. Но не может не смотреть. Уже как зависимость – утром, в обед, вечером и даже ночью. Просто как это так, без меня такое творится! Ну ладно, будь в курсе, конечно. Но что тогда без тебя творится с твоим ребенком?
Вот так мы себя раздаем направо и налево ненужным и неважным отношениям, людям, событиям. А дети растут. И однажды опомнишься, захочешь обнять — а поздно, уже некого. Поздно потому что у них уже своя жизнь. И как нам было некогда, теперь им некогда. Некогда и зачем. Подожди теперь ты, мама. Столько же, сколько ждал твой ребенок. И однажды, может быть, он снова захочет тебя обнять. Правда, в этот момент тебя уже может не быть….
Получается, что на самом деле дети не входят в нашу шкалу ценностей. Они там где-то на задворках, на последнем месте, после всего очень важного – работы, интернета, телевизора, соседей, ремонта, борща… Всего, чего угодно. Есть такая поговорка: «Если ты веришь, что Бог есть, то почему живешь, как будто Его нет». Точно так же и здесь можно сказать – если дети для тебя так важны, почему живешь так, как будто тебе нет до них дела?Мы просто не видим смысла и ценности в наших детях. Говорим об этом, много говорим, но ведем себя иначе. Грустно. Грустно, что многие дети идут в садик в год, а в несколько недель уже остаются без мамы с нянями и бабушками. А мамы еще ездят от них отдыхать. Я этого никогда не пойму. Зачем отдыхать от детей? У меня их трое. Когда мне предлагают их «сдать и отдохнуть» — у меня это вызывает только недоумение. Я не устаю от детей. От быта — да. От работы — могу. От детей и мужа — нет. Иначе зачем семья-то? Дети – это же не адский труд по тасканию кирпичей, от которого надо отдыхать. Дети – это чистейшая любовь и возможности для открытия моего закупоренного сердца.
Но радостно, что все больше мам пробуждаются. Мамы уходят с работы, мамы читают книги о привязанностях, думают о будущем, учат детей дома, проводят с ними много времени. Все больше отцов начинают понимать истинную ценность родительcтва – и вот уже все больше пап, которые играют с детьми на улицах. Не все у нас потеряно. У нас куча возможностей, чтобы осознать перекос в системе ценностей и исправить его.
Сейчас, когда я понимаю сколько лет уже я была мамой на автомате, хочется жадно впитать каждую минуту. Мы варим макароны принцессами и машинками и часами ковыряемся в них. Кто ест зеленые, кто домики, а кто цветочки. Сидим и смотрим мультик все вместе. Так я могу для них в мультфильме поставить нужные акценты – что хорошо, а что плохо. Вместе валяемся – мы же Валяевы, мы больше всего любим вместе валяться. Вместе читаем, рисуем, занимаемся спортом, готовим. Все вместе. Все время вместе. И я наслаждаюсь каждым мгновением. Стараюсь напитаться, проникнуться, отбросить все дурацкие голоса внутри моей головы и просто быть здесь и сейчас – с ними.
И в эти моменты я наполняюсь энергией даже больше, чем если бы я пошла на массаж. Я отдыхаю сильнее, полнее и гармоничнее. С малышами. Которых очень люблю, и которые дают мне каждый день шанс изменить свое сердце, научиться радоваться сегодняшнему дню.А попробуйте сегодня все бросить, как только к вам подойдет ребенок. Все свои супер-важные дела оставить незаконченными. Показать ему, что он очень важен для вас. Супер важен. Откликнуться на его призыв сразу же, моментально. Без «подожди» и «не сейчас». Сделайте такой подарок себе и ребенку. Попробуйте. Не пожалеете.http://www.valyaeva.ru/deti-perestali-byt-nashej-cennostyu/ Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
Сообщение отредактировал gera - Вторник, 09-06-2015, 14:45
Упрямство новых детей Здравствуйте, дорогие мои читатели!
Я приветствую не только своих коллег-родителей, но и всех тех, кому интересны движущие силы человеческих взаимоотношений. Потому что именно во взаимодействии взрослых и детей коренятся причины всех дальнейших человеческих отношений!
Любимые дети в дальнейшем способны стать любящими взрослыми; уважаемые дети способны вырасти людьми, ценящими человеческое достоинство… А тот, кто в той или иной степени был лишен этого в детстве, всю свою «взрослую» жизнь так или иначе выслуживает любовь, или отнимает силу у других, конечно, до той поры, пока не поймет, что таким способом невозможно обрести счастье и не начнет ЛЮБИТЬ И УВАЖАТЬ СЕБЯ САМ!
Фундаментальный период в жизни человека
Честно сказать, мне не встречалось людей среднего возраста и старше полностью свободных от этой проблемы (то же самое могу сказать и о себе). Кто-то «хочет быть хорошим» и невольно провоцирует людей «попользоваться» своей добротой, кто-то, напротив, очень боится показать свою эмоциональную уязвимость и прячет ее за суровым или агрессивным поведением, а кто-то успешно играет удобные для взаимодействия роли, испытывая в душе пустоту и усталость. И все потому, что в детстве близкие люди не ценили и не уважали непонятную для них детскую жизнь. Причем очень часто это были заботливые, любящие близкие люди! Просто в обществе в то время был распространен стереотип о том, что детство – это всего лишь подготовка к взрослой жизни, а не отдельный, в полном смысле слова ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЙ период в жизни человека!
Удивительное отличие новых детей от прежних в том, что они не просто являются объектом воздействия родительской любви или раздражения, а практически с первых дней жизни САМИ ТРЕБУЮТ К СЕБЕ определенного уровня уважения и заботы! И они бурно демонстрируют недовольство вмешательством взрослых в свою жизнь вне зависимости от возраста.
В семьях, где принято рассказывать о своих чувствах, такие дети уже в 2-3 года в ответ на родительское подшучивание могут серьезно произнести: «Никогда не говори со мной такими словами! Мне это очень неприятно!» Или, например, могут сказать: «Выйдите из комнаты все! Я хочу быть один!» С таким ребенком несложно договориться, если проявлять к нему уважение и подбирать аргументы, доступные его пониманию. Например, говорить не «кушай хорошо – вырастишь большим», а «к сожалению, до вечера нам не придется перекусить, поэтому решай сам: или останешься голодным до ужина, или поешь сейчас».
В семьях же, где люди обращаются друг к другу в основном в повелительном наклонении: «принеси-унеси, сделай так-то, купи то, подай это», — малыши в случае недовольства швыряют вещи, шлепают родителей, визжат и плюются. Причем применение физической силы со стороны взрослого приводит только к еще большей агрессивности ребенка. И прежде чем «договариваться», такого ребенка нужно научить выражать свой протест в адекватной форме: «Я злюсь!», «Мне не нравится то-то и то-то», «Отойдите от меня». Проблема состоит в том, что в подобных семьях сами взрослые не умеют называть вещи своими именами, а уж тем более — осознавать свои чувства!
Тем не менее, когда ребенок становится полностью неуправляемым (на фоне нормального интеллектуального развития), взрослые вынужденно учатся вести себя разумно, а не подавлять друг друга. В семье реально меняется микроклимат, причем достаточно осознать и измениться одному родителю, как вся семейная система взаимоотношений полностью преображается (этому же я учу на своем курсе «Жизнь в избытке сил. Как наполнять себя ресурсами»)
Хотя невозможно отрицать медленное, но верное движение человеческого общества в направлении уважения прав личности, дети лишь недавно перестали восприниматься как «недо-люди».
Так же, как в XVIII веке «просвещенным аристократам» было странно ожидать от крепостного мужика ранимости чувств, — сегодняшним родителям часто даже не приходит в голову, что двухлетнего ребенка можно оскорбить!
«Смотри-ка! – нередко восклицают старшие члены семьи, — от горшка два вершка, а обижается, прямо как взрослый!»Поводом для «оскорбленного достоинства» может послужить, например, «безобидное» поведение бабушки, которая утром будит трехлетнего ребенка со словами: «Би-ип, би-ип! Пора вставать!» — и надавливает ему на кончик носа.Когда я задала бабушке вопрос: «Как бы Вам понравилось такое поведение, например, со стороны Вашего супруга в тот момент, когда Вы досматриваете свой самый сладкий сон? А если бы такое действие совершил великан в 7 раз больше Вас весом?» — она задумалась.
А как бы вы отнеслись к тому, если бы вас насильно запихивали в комбинезон? Или, улучив момент, всунули вам ложку с неприятной едой в рот? Или насильно усаживали на унитаз, когда вы этого не хотите? Или стали бы публично вытирать вам сопли?
Примерьте к себе те действия, которые совершенно нормально большинство взрослых осуществляет в адрес детей!
«Ну, это же для их блага!» – восклицают многие. Увы! Как выяснилось за последние годы, очень многое из того, что принято делать с детьми, не идет им на пользу! Начиная с «укутывания» и «откармливания», и заканчивая «ранним развитием».
Каждый несёт за себя ответственность сам
Но сейчас я не об этом. Я — о другом.О том, что Новые Дети растут для Новой Жизни в обществе, где каждый несет за себя ответственность сам.
Долгое время на протяжении истории человек был заложником своего рода, потом своего класса, потом своего социального слоя, некой идеологии, некой религии, которые требовали от него соответствия своим нормам и в награду давали чувство стабильности, а шаг влево, шаг вправо жестоко карался!
Между тем все эти классовые и идеологические ценности создавались другими людьми — теми, кто считал себя вправе их создавать. «Массы» передавали ответственность за свою жизнь лидерам, а те регулярно ввергали людей в катаклизмы.
Апофеозом этого стали авторитарные режимы двадцатого столетия.
Сегодня мы не особенно верим в непогрешимость наших правителей и ясно понимаем — по-настоящему рассчитывать можно только на себя!
На свои таланты, на свою способность успешно взаимодействовать с людьми, на свое умение быстро «перестраиваться» вместе с новыми жизненными вызовами. Люди понемногу начинают принимать свою силу во влиянии на правительства и политиков. Все труднее скрывать правду тем, кому она не выгодна. Все больше событий теряют «полярную» трактовку. В мире оказывается очевидным множество разнонаправленных «истин». Нет 100% правых и 100% виноватых…
Наверное, сама Природа позаботилась о том, что бы люди Нового Времени, теперешние дети, росли независимыми и не доверяли слепо авторитетам. Ключевой вопрос, который задают сегодняшние дети: «Зачем?»
А ключевой родительский ответ прошлых времен: «Так надо!» — нисколько не является аргументом для нынешних детей. «Кому надо?» — допытываются они.
И как только родители начинают ЧЕСТНО искать ответ на этот волшебный вопрос: «КОМУ НАДО?» — их ждут удивительные открытия!
Оказывается, мы столько делаем в своей жизни бесполезного и даже вредного только потому, что «это принято».Я думаю, каждый сможет сам определить пару-тройку бессмысленных действий, которые он постоянно совершает только потому, что ВСЕ ДЕЛАЮТ ЭТО.А дети не хотят!И, я вам скажу, — не захотят!
Вы можете воевать с ними, доводить себя и их до психосоматических заболеваний, отстаивая привычные, распространенные «надо»!
А можете услышать в упрямом несогласии детей подсказку и посмотреть на изменившийся в XXI веке мир новым взглядом.
Взглядом, основанном на ваших истинных потребностях, а не на общепринятом «стандарте»!
Наши дети очень часто кажутся нам капризными , надменными и эгоистичными с самого младшего возраста: и места-то им свободного всегда мало, и вещи-то их трогать без специального разрешения нельзя, и от мыслей-занятий отвлекать… Пока они малы – это бывает смешно, когда подрастают – напрягает, но если родители «имеют глаза чтобы видеть», через некоторое время в семье начинают уважать личные границы всех – ребенок приучил!.. И фраза: «Могу я тебя отвлечь?» — становится нормальной как в адрес папы, так и в адрес четырехлетнего малыша.
Часто родители возмущены, например, тем, что ребенок требует благодарить его «по-настоящему» за исполнение самой обычной просьбы. Например, говорят ему : «Подай мне стаканчик со стола». Он подает, Вы отвечаете: «хорошо!..» -а ребенок требовательно произносит: «Нет! Скажи: «Спасибо, дорогой сыночек!…» Но это еще не все: когда Вы, чтобы не раздувать проблемы, повторяете эти слова «спасибо, дорогой сыночек» (хотя в душе считаете, что благодарить-то особенно НЕ ЗА ЧТО) – малыш гневается и уличает вас в лицемерии: «Ты не правду говоришь, ты мне не рада на самом деле!..»
Тот, кто это переживал, тот узнает ситуацию, а кто не замечал такого за своими детьми, возможно, просто умеет быть благодарным за каждую мелочь… Я, например, не умела. Для меня мучением было следить за своими ответами в адрес младшей дочери, которая рыдала просто от того, что я «на автомате» говорила «спасибо» за поднесенные тапочки, например, продолжая в этот момент обдумывать что-то свое… Она буквально в отчаянии восклицала: «Тебе все равно!.. Ты не рада мне!» (хотя речь-то о тапочках шла) Тебе не нужна моя доброта!» А когда я пыталась как-то прояснить вопрос: перечисляла все то, что я, как само собой разумеющееся, делаю для семьи (причем — не ожидая никакой особенной благодарности, просто потому, что хочу улучшить жизнь своим близким) моя, тогда еще 7-9 летняя, дочь категорически не соглашалась с тем, что забота и внимание должны приниматься без искреннего отклика!..
Скажу даже больше – она обвиняла меня в черствости, если я недостаточно откликалась на ЕЕ благодарность мне же!..
(Умение ясно формулировать свое недовольство в адрес близких я старательно растила в детях сама – это избавляет от частых «простудных заболеваний» и вообще сводит «на нет» многие проблемы в семье)
* Об альтернативном взгляде на болезни детей в статье «Мифы о болезнях»
В подростковом возрасте претензии по поводу неблагодарности достигли огромных размеров! И, учитывая непростой возраст, бурную акселерацию и т.д. я воспитала в себе бдительность. В те моменты, когда люди обычно на автопилоте бормочут «спасибо», я прерывала свои занятия, старалась повернуться или хотя бы поймать взгляд дочери, а уж потом с теплым чувством произносила что-нибудь в духе: «Спасибо, радость моя! Очень приятно!..» А так как мелочей в жизни много, то необходимость по 10 раз за день концентрироваться на искреннем выражении симпатии и благодарности стало настоящей духовной практикой – не хуже пения мантр, или молитв!..
Представьте: Вам приходится отвлекаться от суеты, концентрировать внимание на том, что Вы, вообще-то — любящий, добрый человек, и хотите передать эти любовь и доброту окружающим… И, надо сказать, это со временем просто преобразило мою жизнь!.. Я на уровне привычки стала ощущать «приоритеты»: главное – не дела-заботы, не проблемы, не тревоги, не работа, в конце концов… Главное в моей жизни – то, какое настроение я генерирую вокруг себя, как я себя чувствую: кто я для близких людей в данный момент?.. Раздраженная, уставшая, озабоченная женщина, или благодарный, любящий человек?..
Надо сказать, что Дети продолжают меня совершенствовать и сейчас, однако признают, что я сильно «продвинулась»: перестала быть «занудой», умею в момент «нескладухи» от души рассмеяться, остаться свободной от озабоченности всякими делами, научилась ценить момент единения с ними, не смотря на некие текущие несовершенства…
А недавно я ощутила еще одну грань благодарности.
Часто мы, например, работаем «в команде» — в профессиональной деятельности, или просто – с семьей на даче. Каждый честно старается как можно лучше выполнить свою часть работы. В том числе – мы сами. И когда результат достигнут , мы конечно рады, но как бы в голову не приходит друг друга поблагодарить. А зря! Один мудрый человек сказал мне: « Когда заслуженно человеку говорят добрые слова с благодарностью, дают понять, что именно оказалось полезным или удачным — радуется не только душа!.. В этот момент затылок теплеет, хочется встать и сделать что-нибудь хорошее для всех!..» Зачем же лишать людей такого вдохновляющего комментария? Впервые в жизни я поступила именно так – написала подробное письмо коллегам (просто так) отметила все, что мне самой доставило удовольствие в нашем совместном проекте – в итоге получили вдохновение ВСЕ! В том числе – я сама! Не зря говорят: «Кто дает — тот получает!..»
Не предавай дитя свое! Никогда. Ни в чем. Ни при каких обстоятельствах.Ребенок должен чувствовать, знать, что есть люди – это прежде всего отец и мать, которые любят его такого, каков он есть, и пытаются сделать все, чтобы он был счастлив.
Не бойтесь приласкать ребенка, каким бы большим он, по вашему мнению, ни был. Ласка имеет такое же значение для эмоционального развития ребенка, как молоко для физического. И только ласка может растопить холод отчужденности, если он уже возник между вами.Еще никому не удалось изучить целительную силу человеческого прикосновения.
Вы собрались с сыном погулять – пригладьте ему волосы, поправьте шарфик, если на улице холодно, расстегните пуговицу на воротничке, если жарко.
Скажете: какая мелочь! Но в воспитании нет мелочей. Ребенок воспринимает мир чувственно, а положительные эмоции способствуют контакту, без которого нет отношений, нет воспитания. Вот вам и мелочь.Очень важно не только заботиться о ребенке (чтобы он был сыт, одет), важно, чтобы ребенок был уверен в силе родительской любви, был наполнен ощущением этой любви, какие бы сложности, столкновения и конфликты не возникали в его отношениях с родителями.
По мнению психологов, только при уверенности ребенка в родительской любви и возможно правильное формирование его психики, только на основе любви можно воспитать нравственное поведение, только любовь способна научить любви.Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя открыто проявлять любовь к детям, а в противном случае они вырастут эгоистичными избалованными. Нужно категорически отвергнуть это суждение.Есть семьи, для которых контакт с ребенком, внимание к его жизни, означают создание особых материальных условий. Покупка дорогих игрушек, позже – модных вещей, устройство в престижную школу, обучение на различных курсах, занятия музыкой, спортом и т.д. Одним словом, ему дается «модное» воспитание, как бы демонстрируется посторонним забота о нем. А ребенок глубоко чувствует: родители его не понимают и не интересуются им. И это отсутствие подлинной близости формирует эгоистичную направленность личности.
В других семьях истинные эмоциональные контакты подменяются какими-то репликами на бегу, «игрой в своих». Ребенок чувствует: родителям не до него. И хотя от него время от времени откупаются все теми же модными вещами, ничто не способно заменить духовного контакта с ребенком.Как же внушить ребенку уверенность в родительской любви?
Ответ однозначен. Делайте все, что вы как родители считаете необходимым и нужным для него, но всегда заботьтесь о сохранении глубокого психологического контакта, ощущение которого дает ему возможность почувствовать и осознать родительскую привязанность, заботу и любовь.Что является основой контакта с детьми? Искренняя заинтересованность во всех их делах, умение жить просто рядом с ними, не подстраиваться под них, а жить естественно, без жертвенности, жить и понимать.
Но и это не все.
Надо еще и принимать детей, то есть признавать их право на присущую каждому индивидуальность, непохожесть на других, в том числе и на родителей. Если родители, к примеру, бизнесмены, известные актеры, банкиры и т.п., - это не означает, что дети обязательно должны пойти по их стопам.
А если дети не хотят, а часто просто и не могут? Надо видеть еще и возможности своего ребенка и трезво их оценивать. А недостатки принимать и терпеливо искоренять. Из недр родительской любви рождается родительское терпение, которое означает не вседозволенность, а умение ждать.Любовь и приятие – это, прежде всего, поиск ростков хорошего, что есть в ребенке. Это вера во все то сильное, умное и доброе, что вам хотелось бы взрастить в нем. Уверенность ребенка в родительской любви и поддержке подкрепляет все его положительные качества и лучше всего поддерживает все сильные стороны его пока еще маленькой, но уже такой самостоятельной души.
Британские учителя намерены предпринять беспрецедентный шаг — потребовать создания независимой королевской комиссии для выяснения причин того, почему так много детей в Великобритании не чувствуют себя счастливыми.
Ассоциация учителей и преподавателей (АУП) решила выступить с таким призывом после появления многочисленных данных о том, насколько психически уязвимы многие из 7 млн учащихся начальных и средних школ страны. Предложение будет обсуждаться на ежегодной конференции АУП, которая начнется в следующий вторник в городе Торки.
В ходатайстве, сказано: "С глубокой озабоченностью отмечаем, что многие учащиеся в наших школах чувствуют себя несчастными и испытывают тревогу".
На протяжении двух недель члены ассоциации будут обсуждать несколько вопросов, связанных с психическим здоровьем детей начального школьного возраста и теми проблемами, с которыми они сталкиваются в современном обществе.
В другом ходатайстве, которое также будет обсуждаться на конференции, звучит предупреждение о том, что "социальные проблемы и развал семей негативно сказываются на уровне образования детей и результатах работы школ и колледжей".
В третьем ходатайстве ассоциации отмечается рост числа учащихся, кончающих жизнь самоубийством "под давлением, которое они испытывают со стороны учебы, общества и одноклассников". Участникам конференции расскажут о том, что недавний взлет числа самоубийств в Бридженде (Южный Уэльс) свидетельствует о высоком уровне тревожности современных детей.
Генеральный секретарь ассоциации Мэри Боустид заявила вчера: "Растущее беспокойство вызывает тот факт, что все больше детей приходят в школу неспособными учиться, потому что их жизнь настолько уныла и они находятся в условиях стресса".
Многочисленные недавние исследования выявили этот детский недуг, который охватывает все больше детей особенно в начальных школах. В феврале 2007 года Детский фонд ООН сообщил, что британские учащиеся самые несчастные в западном мире из-за отсутствия в Великобритании социальной сплоченности. После этого было представлено самое полное за последние 40 лет исследование системы начального образования. Согласно его выводам, 3,5 млн учащихся страдают от "отсутствия детства".
В исследовании, которым руководил профессор Кембриджского университета Робин Александер, говорится, что начальные школы накрыло волной "асоциального поведения, материализма и культа знаменитостей".
Авторы другого исследования возлагают вину за асоциальное поведение учащихся на жесткую государственную систему тестирования и ее постоянная ориентацию на достижение намеченных показателей. Многие учащиеся чувствуют охлаждение к учебе, потому что уроки скучны и учителя тратят слишком много времени на "подготовку к тестам", говорится в этом исследовании.
В своем ходатайстве о создании королевской комиссии АУП утверждает, что домашние задания оказывают дополнительное давление на детей и делают их "несчастными и тревожными".
В качестве первого шага в решении этой проблемы участникам конференции будет предложено поддержать отмену обязательного домашнего задания для 3,5 млн учащихся британских начальных школ, а также введение более жестких ограничений на объем домашних заданий для учащихся средних школ.
Госпожа Боустид добавила: "Я считаю, что большие домашние задания — это пустая трата времени. Они подвергают огромному стрессу детей из неблагополучных семей. Дети из семей, относящихся к среднему классу, приходят домой, и родители помогают им делать домашние задания. А у детей из неблагополучных семей не всегда есть такая поддержка. И кроме того, домашние задания не дают вам достаточного представления о способностях разных детей".
В ходатайстве, которое будет представлено вниманию участников конференции АУП на следующей неделе, отмечается: "Дети должны иметь возможность исследовать, экспериментировать и получать удовольствие от учебы без ощущения давления. Домашние задания становятся все более тяжким грузом для учащихся начальной и средней школы".
В этом ходатайстве также выражается "глубокая озабоченность" сложившейся ситуацией. Необходимость задавать больше домашних заданий возникла после того, как в 1997 году к власти пришли лейбористы и министр образования Дэвид Бланкетт впервые опубликовал директиву об объеме домашних заданий для детей в возрасте от 4 до 16 лет.
В этом документе рекомендуется давать задания на 20 минут в день для четырех-пятилетних детей, на 30 минут для шести-семилетних и от полутора до двух часов для 16-летних, которые готовятся к сдаче экзаменов на получение аттестата зрелости.
Госпожа Боустид считает, что учителя чувствуют себя обязанными задавать домашние задания из-за поставленных правительством высоких задач и тестирования, по итогам которого составляется сравнительная таблица всех начальных школ страны с указанием результатов тестов 11-летних детей. Решение АУП последовало за публикацией целого ряда отчетов — в первую очередь, обзора начальных школ специалистами Кембриджского университета (самое крупное исследование в этой области за последние 40 с лишним лет), которые предупреждают, что современные дети подвержены большему стрессу, чем предыдущие поколения, и испытывают скуку от уроков, на которых их постоянно готовят к сдаче тестов.
В результате, как отмечается в обзоре, уровень образования падает. Для того чтобы помочь учащимся справляться со стрессом, директор независимой школы Веллингтон-колледж Энтони Селдон ввел уроки "счастья". Представитель министерства по делам детей, школ и семей заявил: "Домашние задания не являются обязательными, но мы советуем учителям давать детям задания для выполнения после занятий. Хорошая, правильно составленная программа домашних заданий помогает детям и молодым людям развить навыки и умения, которые понадобятся им для успешного накапливания личного опыта на протяжении всей жизни". Он не поддержал утверждения ассоциации о том, что современные дети "несчастны и испытывают тревогу". "Исследования показывают, что быть ребенком в 2008 году — прекрасно, и это верно для большинства детей. Большинство детей счастливы, большинство достигает более высокого уровня, чем прежде, у них более крепкое здоровье, больше возможностей для путешествий, занятий спортом, участия в культурных мероприятиях, чем у детей всех предыдущих поколений".
КАК МЫ ВОСПИТЫВАЕМ СВОИХ ДЕТЕЙ? СКРЫТЫЕ ПОСЛАНИЯ
Каждый день мы каким-либо образом общаемся со своими детьми. Как правило, у каждого родителя есть некий набор фраз, шаблонов или привычных и устойчивых фраз, с помощью которых он, родитель, пытается воспитывать своего ребенка. Эти наши привычные повседневные фразы содержат особую информацию,невидимые на первый взгляд скрытые послания.
На основе именно таких скрытых родительских посланий и утверждений ребенок составляет мнение о самом себе, о людях, окружающем его мире.Мы специально составили данную подборку из различных источников, позаимствовав материалы у различных авторов,чтобы каждый родитель (или ребенок) мог наглядно увидеть к чему могут привести некоторые формы воспитания и общения.
ФРАЗА - Потише, помедленней, осторожней
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Не доверяй миру, не живи по максимуму ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Сделай на 100%, получи удовольствие
ФРАЗА - Я тебя прибью, пропади ты пропадом, лучше б я аборт сделала
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Исчезни! не будь! ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Все подобное категорически должно быть исключено из речи!!!
ФРАЗА - Не обращай внимания, подумаешь!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ- Ты и твои проблемы не важны ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Давай попробуем рассмотреть это с разных сторон, поищем альтернативы
ФРАЗА - Давай шевелись! Скорей! Заткнись! И другие приказы
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты не важен. Мои интересы важнее твоих ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА- У нас есть 15 минут. Давай договоримся, как нам сделать, чтоб успеть?
ФРАЗА - Ты для меня всегда останешься маленьким сыночком/доченькой
CКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ- Не взрослей! ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Мне нравится видеть, как ты растешь и познаешь мир.
ФРАЗА - Не реви, не смейся так громко, не хнычь!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Не выражай своих эмоций! ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я понимаю твои чувства.
ФРАЗА - Что ты, как маленький, надо быть серьезней!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Не будь ребенком! ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Но он же на самом деле ребенок! Исключите такие высказывания!ФРАЗА - Сколько можно тебе повторять! Никогда не можешь сделать, запомнить и т.д. СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты глупый, не можешь ничего сделать сам. Ты – плохой, неудачник ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я доверяю тебе. Твои поступки – это твоя ответственность. Все мы ошибаемся. Благодаря ошибкам мы учимся.
ФРАЗА - Не делай, я сама лучше это сделаю
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Я не верю в тебя! ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - - Я тебе доверяю, я верю, что ты можешь
ФРАЗА - Мальчики не плачут Девочки должны вести себя тихо. Мужчина не имеет право на эмоции
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Мужчина не имеет право на эмоции Женщины - жертвы. ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Ты можешь свободно выражать свои чувства. Я понимаю тебя.
ФРАЗА - падешь, разобьешься, укусит, сломаешь и др. угрозы-предупреждения. СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Мир опасен, не действуй.ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я тебе доверяю. Пробуй, действуй!
ФРАЗА - Неряха, бестолочь, горе мое и все другие обзывания, а так же любые обобщения типа все кругом воры и негодяи.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - И ты такой же, как все.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Все они могут сформировать ложное представление о себе и должны исключиться из речи.ФРАЗА - Ты всегда.., никогда.., всю жизнь.., я так и знала. СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты безнадежен. Невозможность изменения. ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Разбирайте не личность, а конкретный поступок. Твоя жизнь в твоих руках.
ФРАЗА - Сравнение с другими детьми.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты плохой, лучше бы вместо тебя был другой.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я люблю тебя, какой ты есть.
Безусловно, ребенок сам выбирает основные установки, на которых он будетстроить свой характер и жизнь, но в наших силах помочь ему выстроить более гармоничные отношения с собой и окружающим миром.
Источник:www.psyconsultant.ru
Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
Сообщение отредактировал gera - Среда, 15-07-2015, 17:47
Конечно же ваш малыш – самый лучший на свете. Однако случается, он ведет себя так, что иного желания, кроме как больно шлепнуть его по мягкому месту, не возникает. Возможно, у него возрастной кризис, обусловленный изменениями системы связей ребенка с окружающим миром. Я расскажу о кризисах одного, трех, семи лет и подросткового возраста.
Кризис одного года Одним словом: интересненько!
Подробней. Обычно к году ребенок уже умеет ходить, что заметно расширяет его возможности в изучении окружающего мира. Малыш уже не хочет сидеть на руках. Окружающие предметы так и тянут его к себе – вокруг столько интересного и неизведанного. Теперь взрослый – это носитель знаний и образцов человеческих действий с предметами, с его помощью малыш познает предметное окружение. В этом возрасте формируются навыки самообслуживания: малыш сам надевается, пользуется ложкой, пьет из чашки, моет руки. Интерес к предметам и действиям с ними приводит к возникновению процессуальной игры.
Что делать. Говорите, говорите, говорите. В этом возрасте малыш начинает овладевать речью. Но для родителей это время непрестанной беготни за малышом, который не знает, что такое опасность. Так что, вперед, пока не съеден первый окурок, найденный около урны!
Кризис трех лет
Одним словом: «Я»
Подробней. Основные симптомы: негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, протест-бунт, обесценивание, деспотизм. Ребенок уже отделяет себя от мамы и окружающего мира. У него начинает формироваться воля, которую психологи называют автономией (независимостью, самостоятельностью). На предложения помочь ему ребенок часто говорит «Я сам!» Он начинает понимать: то, что он делает, не просто «происходит», это – результат его активности, его воли.
Что делать. Не пытайтесь жестко настаивать на том, чтобы требование родителей всегда соблюдалось. Старайтесь переводить острую ситуацию в игровую, отвлекать. Пробуйте вести себя с ребенком парадоксально, побуждать его к тому или иному действию «от противного». Если ребенок злится и пытается вас ударить, предложите ему нарисовать свою злость на бумаге.
Кризис семи лет
Одним словом: манерность
Подробней. Один из главных симптомов кризиса семи лет – кривляние, манерность, непослушание. Ребенок становится неуправляем, он не реагирует на замечания родителей, делает вид, что не слышит их, или идет на открытый конфликт. Проявление кризиса связано с утратой детской непосредственности, то есть с «вклиниванием» интеллектуального момента между переживанием и поступком. Возникает «логика чувств». Обычные бытовые правила, установленные родителями, становятся для ребенка воплощением «детского» мира, от которого он скорее хочет отойти.
Что делать. Будьте внимательны к ребенку, любите его, но не «привязывайте» к себе, пусть у него будут друзья, свой круг общения. Залог успеха – доброжелательные и открытые отношения в семье. Заранее проверьте у ребенка уровень школьной зрелости. Создайте условия для развития интеллекта (игры, развивающие игры и упражнения, познавательные книги), речи. Поощряйте общение со сверстниками. Учите ребенка управлять эмоциями (на примере своего поведения; есть специальные игры и упражнения). Следите за состоянием здоровья.
Кризис подросткового возраста
Одним словом: см. о кризисе трех лет
Подробней. Это кризис социального развития, напоминающий кризис 3 лет («Я сам!»), только теперь это «Я сам!» в социальном смысле. Одна моя знакомая утверждала, что кризис трех лет – это такая генеральная репетиция к переходному возрасту. В это время наблюдается снижение успеваемости даже в той области, в которой ребенок одарен. Это связано с переходом от наглядности и знания к пониманию и дедукции (выведение следствия из посылок, умозаключение).
Что делать. Смотрите рекомендации к кризису трех лет, но помните, что вы разговариваете со взрослым человеком. Нарисовать злость откровенно не получится, но можно просто поговорить или оставить человека в покое, как он того просит.
Но в любом случае, в кризисные моменты человечек всегда острее чувствует отношение окружающих к себе. И если мы будем по-родительски заботливыми, то любой кризис переживем и только выиграем от того.
Источник shkolazhizni
Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
Сообщение отредактировал gera - Среда, 15-07-2015, 17:59
Наверняка многие из вас сталкивались с такой ситуацией – пока ребенок проводит день с мамой он спокойный, в меру послушный и необыкновенно чуткий и понятливый. Но приходит вечером с работы папа – и карапуза как будто подменяют. Он капризничает, вредничает, скандалит, ежесекундно требует внимания и ведет себя хуже некуда. Впрочем, как только к вам приезжают родственники, становится понятно, что славный малыш может вести себя еще хуже.
Почему так происходит?
Во-первых, в изменившихся условиях ребенку нужно отвоевывать свое место. Во-вторых, он пытается вернуть ставшее привычным внимание матери. В-третьих, малышу труднее себя контролировать в обществе нескольких людей. В-четвертых, разговоры родителей кажутся малышу слишком скучными и бесполезными. Наверняка есть и другие причины. Когда ребенок подрастет проблема исчезнет сама собой.
Но что делать родителям, мечтающим спокойно провести вечер сейчас, а не через 10 лет?
1. Лучшее что можно сделать - вместе с ребенком обсудить правила поведения. Предложите ему способ, позволяющий легально привлечь внимание взрослых. В нашей семье проблема решилась с помощью книги.
2. Малыш должен знать, что и папа, и мама, и оба родителя вместе обязательно с ним пообщаются. Лучше всего сообщить ему, когда это будет (можно поставить таймер или указать, где будет стрелка часов). И не забудьте выполнить свое обещание, уделите ребенку пусть 15 минут, но настоящего, безраздельного внимания.
3. Я до сих пор не знаю, правильно ли использовать метод “раз-два-три”, описанный в книге Томаса Фелана “Воспитание без принуждения”. Но могу сказать, что этот метод в нашей семье решил проблему ссор за ужином. Теперь ребенок получает два предупреждения о недопустимости своего поведения и затем выдворяется на несколько минут в другую комнату. Самое важное, что когда он возвращается, никто не вспоминает о происшествии.
4. Можно придумать и более мягкий способ - как только видите, что ребенок "слетает с катушек" дайте ему приятную просьбу, поручение, требующее выйти в другую комнату и побыть там в одиночестве несколько минут.
5. Мужчины общаются с детьми по-другому и это очень хорошо. Но веселые, будоражащие ребенка игры и возня – не лучший способ подготовить малыша ко сну. Попробуйте все вместе выдумать другое вечернее занятие - не менее интересное, но более спокойное.
6. С другими родственниками прежде всего перестаньте выставлять малыша и всю вашу семью с лучшей стороны. Забудьте слова “Обычно он так себя не ведет”. Если визиты родственников длятся недолго и происходят не слишком часто – не нужно предпринимать каких-либо действий. В других случаях так же оговорите правила поведения, тайм-аут и другие способы, предварительно посвятив в них родственников, чтобы действовать согласованно.
7. Возможно, вам помогут соблюдаемые ежедневно ритуалы. Определенному ритуалу отхода ко сну, может предшествовать обязательная ежедневная беседа или игра с папой, а им – семейный ужин. Можно даже договорится кто и в какой последовательности сообщает новости. Так и у ребенка прибавится уверенности, что о нем не забыли. И у родителей будет возможность относительно спокойно обсудить свои дела.
8. Постарайтесь, чтобы приход папы вносил минимальные изменения в семейные порядки. Не должно появляться новых правил поведения, дополнительных “можно” или “нельзя”. Постарайтесь, чтобы и ваше поведение и отношение к ребенку не менялись.
9. За четверть часа до прихода папы (хорошо бы приучить его предупреждать о своем возвращении) готовьте ребенка: напоминайте, что папа придет голодный, повторяйте заведенные в вашей семье правила и порядки. Иногда и папу следует подготовить по телефону о том, что он должен выслушать очень важное сообщение малыша или первым делом посмотреть на его поделку.
10. Самое главное - не терять ощущения семьи. Пусть не всегда все идет идеально, но это не повод кормить ребенка отдельно и с приходом папы усаживать его за мультики, чтобы не мешал. Если всем вместе постараться сделать вечер веселым, добрым, дружным, когда-нибудь он таким и станет. Луговская Юлия
Ваш ребенок стал совсем непослушным. Он не понимает слова “нельзя”, более того, он готов вам назло делать то, что вы запрещаете, даже не опасаясь наказания. Как привести его в чувство и заставить соблюдать правила, установленные в вашей семье?
Главное - не расстраиваться и не ожесточаться: непослушание - нормальный этап в психическом развитии каждого ребенка. Надо донести до ребенка, что он полностью ответственен за нарушение запретов. Русские сказки очень поучительны: “Не пей из лужицы, козленочком станешь”.
Но у каждого нормально развивающегося малыша обязательно возникает желание проверить страшную угрозу на собственном опыте. Так преодолеваются запреты. Но ребенок обязательно должен знать, что за удовольствием непослушания стоят неприятные последствия, включая наказание.
Девочка из “Гусей-лебедей” нарушила запрет родителей и вляпалась в неприятную историю. Однако она не только готова подставить свое мягкое место для наказания, но и стремится все исправить, чтобы родители не узнали, что произошло. В психологическом плане этой девочке будет намного легче жить, чем той, которая никогда не отважится ослушаться родителей. Как воспитать такую девочку?
Тактика “Естественные последствия”. Это такая воспитательная программа, которая заставляет ребенка прочувствовать свои ошибки. Намочил штаны - ходи какое-то время в мокрых, дразнил собаку - получай от нее по заслугам. Не стремитесь тут же ликвидировать последствия непослушания, дайте ребенку их прочувствовать!
Тактика “Личный пример”. Все просто: если вы не бросаете банановую шкурку на обочину дороги, а несете ее до урны, то и ребенок в конечном итоге будет поступать точно так же.
Игра в “нельзя”. Эта игра подходит для совсем маленьких детей, которые не понимают слово “нельзя”. Дайте ребенку, скажем, пять конфет или игрушек. Задайте какое-нибудь ограничение. Например, нельзя поднимать правую руку или приседать. Теперь подавайте простые команды: встать, сесть, поднять правую руку, левую ногу. Нарушение запрета наказывается лишением одной конфеты или игрушки. Ребенок очень быстро понимает, что значит “нельзя”.
Чтобы ребенок выполнял запреты, нужно их уметь правильно задавать. Часто ребенок просчитывает мать с ее слабостями и мягкотелостью и играет на этом (дети лучше взрослых знают, что проще разрешить, чем сохранять твердость в запрете). Вот основные правила “нельзя”, необходимые для того, чтобы ребенок не выходил из границ:
Ограничения должны быть в жизни каждого ребенка, даже совсем маленького. Они должны быть гибкими, и их не должно быть слишком много.
Запреты не должны противоречить здоровым потребностям ребенка (нельзя накладывать запреты на движения и познавательную активность).
Ограничения должны быть согласованы с другими членами семьи (недопустимо, чтобы один из родителей говорил “нельзя”, а другой тут же отменял запрет).
Запрещающий тон не должен быть агрессивным и грубым. Сказать “нельзя” можно очень дружественно, доверительно.
Наказывать ребенка, нарушающего запреты, лучше, лишая его чего-то нужного ему и приятного, чем причиняя ему боль и страдания.
От вашей твердости и умения сказать “нельзя” и зависит, будет ли ребенок вас слушаться, или ему будет плевать и на вас, и на ваши запреты, и на ваши наказания.
Как только Типичный Взрослый видит подходящего ребенка, он тут же начинает его учить уму-разуму, давать советы – одним словом, воспитывать. Благо, универсальный "набор универсальный фраз воспитательных" у каждого из нас наготове.
Голос как можно более занудный, интонации - менторские...
1. Видишь, у тебя ничего не получается - дай я сделаю Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское "я сам". Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут - зачем стараться, когда мама все равно отругает? Позже мама все равно отругает - уже за несамостоятельность и бездеятельность. И по привычке - сделает сама (решит задачку, поговорит с учителем, выберет ВУЗ)."Дай лучше я, у тебя не получится, ты не умеешь, не знаешь, не понимаешь" - психологи считают, что все эти фразы заранее программируют ребенка на неудачу, вселяют в него неуверенность. Он чувствует себя глупым, неловким, неудачливым, и поэтому старается как можно реже проявлять инициативу, как дома, так и в школе, и в кругу друзей.
2. Возьми, только успокойся Конечно, стоически выдержать многочасовое заунывное "ну пожалуйста, ну можно, ну ка-апельку" под силу немногим родителям, и в чем-то их можно понять. Но сменив строгое «нет» на замученное «да» папа с мамой, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамин отказ не стоит воспринимать всерьез.
3. Еще раз такое увижу - ты у меня получишь Как правило, дальше угроз дело не доходит, и все обещания сходить в школу, лишить мультфильмов и не отпустить гулять так и остаются словами. А значит, очень скоро они перестают действовать. Если же на сто первый "последний" раз доведенный до белого каления родитель осуществляет наказание, оно вызывает лишь обиду и недоумение. Без всякого, надо сказать, педагогического эффекта. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае, а не внезапные эмоциональные порывы приводят его в замешательство.
4. Быстро перестань! Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали... С кем еще, кроме ребенка, можно так разговаривать? Муж, начальник, подруга, соседка - любой был бы как минимум оскорблен подобным обращением и потребовал извинений. Ребенок, кстати, тоже обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы "перестать" и "успокоиться" начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают "отстань" и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, а должного воздействия - ноль.
5. Ты должен понимать, что ... И далее по списку: природу надо беречь, старших - уважать, школу не прогуливать, родителям - помогать, шапку - надевать... Голос как можно более занудный, интонации - менторские. Какой будет реакция? Правильно, тоска в глазах и желание оказаться от родителей как можно дальше. У многих детей возникает защитная реакция, так называемый смысловой барьер - ребенок просто "перестает" воспринимать нравоучения и действительно "не понимает" что ему говорят, переключаясь на что-то другое.Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Он озабочен, в первую очередь, своей проблемой, и плохо воспринимает даже самые здравые и правильные рассуждения или доводы родителей. В этом случае необходимо дать ему успокоиться, позволить выговориться или напротив, побыть одному, и только потом, в спокойной обстановке, обсудить его поведение.
6. Мальчики (девочки) так себя не ведут! Девочка должна быть аккуратной и не лазать по деревьям, мальчик - не плакать и любить спорт. А иначе - будут звать рохлей и нюней или замуж не возьмут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка - испытывать комплексы по поводу "неженской" профессии или недостаточно убранной квартиры. Другой вариант - полное, нарочитое отрицание этих стереотипов. Следствием розовых платьиц, куколок и бантиков, слишком усердно навязываемых мамой, могут стать джинсы, короткая стрижка и презрение к "бабским глупостям".
7. Не расстраивайся из-за ерунды Возможно, это действительно ерунда - подумаешь, машинку не дали, подружки футболку назвали дурацкой или домик из кубиков рассыпался. Но вспомните себя в таком возрасте - разве это не было серьезной и важной проблемой? А если родители этого не понимают, то в следующий раз им и рассказывать незачем. Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, взрослые рискуют потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах.
8. Побереги мое здоровье А разве здоровую и полную сил маму можно доводить до слез? Или хамить цветущей и полной сил бабушке? Сердце "колет", давление поднялось, мигрень - рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие близких ребенок по привычке может не обратить внимания.
9. Нет, это мы не купим - денег нет (дорого) Фраза подразумевает: были бы деньги, обязательно купили бы. Конечно, сказать это проще, чем объяснять, почему не стоит покупать все подряд, как надо относиться к деньгам и строить семейный бюджет, но вряд ли правильнее. Чадо поймет лишь одно - у папы с мамой мало денег, и именно из-за этого ему не покупают коробку шоколада и очередного монстра.
10. У всех дети как дети, а ты... Все не как у людей, горе луковое, наказание, неряха, растяпа - подобные ярлыки понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать. "У меня все не как у людей", "с моим-то ужасным характером" - отзывается эхом несправедливая критика годы спустя. Другая типичная реакция - ответное нападение. Ребенок копирует поведение родителей, начиная критиковать их самих: "Вы неудачники, ничего не понимаете, ваши взгляды устарели". Источник:http://www.eka-mama.ru/news/detail.php?ID=113079
Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
Сообщение отредактировал gera - Среда, 15-07-2015, 19:10
"Андрюша, ты люби меня, как я люблю тебя. Ты знаешь, это какое богатство – любовь. Правда, некоторые считают, что моя любовь какая-то не такая и от нее, мол, один вред. А может, на самом деле моя любовь помешала тебе быть примерным школьником? Ведь я ни разу так и не выпорол тебя за все девять школьных лет.
Помнишь, ты строил рожи у доски, класс хохотал, а учительница потом долго мне выговаривала. Вид у меня был трижды виноватого, точно я стою в углу, а она меня отчитывает как мальчишку. Я уже готов на любые унижения, а ей все мало: «Ведь урок сорван… – ведь мы не занимаемся полноценно сорок пять минут.. – ведь сам ничего не знает и другим учиться не дает… – ведь придется вам его из школы забрать… – ведь слова на него не действуют…»
Пропотели рубашка, пиджак и мокасины, а она все не унималась. «Ну, думаю, дам сегодня затрещину, всё!» С этими мыслями пересекаю школьный двор и выхожу на Комсомольский проспект. От волнения не могу сесть ни в такси, ни в троллейбус, так и иду пешком… Женщина тащит тяжелую сумку, ребенок плачет, увидев меня, улыбается, спиной слышу, мать говорит: «Вот и Винни-Пух над тобой смеется…» Незнакомый человек здоровается со мной… Осенний ветерок обдувает меня. Подхожу к дому с чувством, что принял на себя удар, и ладно. Вхожу в дом, окончательно забыв про затрещину, а увидев тебя, спрашиваю: «Что за рожи ты там строил, что всем понравилось, покажи-ка». И мы хохочем.
И так до следующего вызова. Мать не идет в школу. А я лежу и думаю: хоть бы ночью вызвали на съемку в другой город или с репетиции не отпустили бы… Но Ванда утром плачет, и я отменяю вылет, отпрашиваюсь с репетиции, я бегу в школу занять свою позицию в углу. Какие только мелочи достойны наших переживаний…
Я оттого и пишу эти письма, чтобы исправить что-то неправильное, и выгляжу, наверное, смешным и нелепым, как некоторые мои персонажи. Но ведь это я! В сущности, дружочек, ничего нет проще живой тревоги отцовского сердца.
Когда я один, вне дома, тоскуя, вспоминаю каждое твое слово и каждый вопрос, мне хочется бесконечно с тобой разговаривать, кажется, и жизни не хватит обо всем поговорить. Но знаешь, что самое главное, я это понял после смерти своей мамы, нашей бабушки. Эх, Андрюша, есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита. А я уже скоро буду дома.
Мама-терапия по методу Бориса Драпкина Профессор психотерапии Борис Зиновьевич Драпкин уже много лет лечит детей от подобного рода заболеваний. Он создал уникальный метод, основанный на традициях отечественной психотерапии и педагогики, а также на опыте народной медицины. Метод учитывает глубинную психоэмоциональную общность мамы и малыша, использует ресурсы материнской любви и огромные возможности, возникающие во время общения с крохой.„Все мы любим детей, — говорит Борис Зиновьевич. - Но, как ни печально, делаем это не совсем так, как нужно ребенку. Представьте, что ваш малыш имеет внутри резервуар, который всегда должен быть насыщен материнской любовью. Если не хватает, резервуар высыхает, ребеночек болеет — телом он как бы кричит о своих проблемах".Есть несколько способов пополнить этот „резервуар". 1. Почаще поглаживать кроху, обнимать, похлопывать, возиться с ним, бороться — но соблюдая меру. Внимательный родитель увидит, когда малышу достаточно таких физических контактов. 2. Как можно чаще смотреть в глаза своему ребенку, с любовью и нежностью, несмотря ни на какие его выходки. 3. Но есть еще путь, один из самых эффективных — активизировать вербальный, разговорный способ общения. Материнский голос — это великолепное и такое необходимое крохе лекарство!„Мы стремимся, чтобы мамин голос стал внутренним голосом малыша, - подчеркивает Борис Зиновьевич. — Мама дает своему ребенку определенные позитивные установки, воздействуя на весь организм малыша. Это закрепляется на сознательном уровне и влияет на все органы крохи".Рита, мама пятилетнего Илюши, узнала о методе профессора Драпкина совершенно случайно и поначалу отнеслась к нему довольно скептически. Но она была готова на что угодно, лишь бы не видеть мучений малыша. „Мне показалось, это слишком просто, чтобы быть правдой, — вспоминает Рита. — Но когда через две недели, в течение которых я старательно следовала методике, у сына прошли судороги — я просто не могла в это поверить. Сначала думала — так мечтаю об улучшении, что готова увидеть даже то, чего не существует! Но детсадовский логопед, которого я не посвящала в наши эксперименты, спросила: что происходит? что за чудеса? И тогда я поверила в это волшебство. Продолжали мы с удвоенным рвением. Через три месяца большая часть наших проблем ушла". Катя, Надюшина мама, признается, что поначалу тоже не очень надеялась на успех, но подумала: даже если я лишний раз скажу дочери о том, как сильно я ее люблю, от этого будет только польза. Спустя месяц кожа у малышки стала очищаться, болячки беспокоили ее все меньше, а главное, Надюша перестала обращать на них внимание и чувствовать себя не такой, как другие дети. Флюиды любви
Понятно, что далеко не каждый сможет попасть на прием к Борису Зиновьевичу. Понимая, насколько необходима его методика тысячам детишек, Драпкин готов поделиться хотя бы основными положениями своего чудесного метода.Слова, которые маме надо произнести, не случайные. Каждое слово во фразе продуманное и проверенное, менять их нельзя. Базовая часть внушения, состоящая из 4-х блоков, полезна любому ребенку: и самому здоровому, и самому счастливому.Вот текст базовых блоков с комментариями доктора Драпкина:1-й блок. Витамин маминой любви. С помощью этих слов мама изливает свою любовь на ребенка. Я тебя очень-очень сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты моя родная частичка, родная кровинушка. Я и папа тебя очень сильно любим.
2-й блок. Установка на физическое здоровье. Мама мысленно представляет идеальный образ своего ребенка. Ты сильный, здоровый, красивый ребенок, мой мальчик (девочка). Ты хорошо кушаешь и поэтому быстро растешь и развиваешься. (Эта фраза замечательно работает. У малоежек появляется хороший аппетит.) У тебя крепкие, здоровые сердечко, грудка, животик. (Идет установка на отсечение всех психосоматических заболеваний: астмы, сердечных неврозов, дискенезии желчевыводящих путей) Ты легко и красиво двигаешься. (Отсекаются все двигательные нарушения.) Ты закаленный, редко и мало болеешь.3-й блок. Установка на нервно-психическое здоровье. Ты спокойный мальчик (девочка). У тебя хорошие крепкие нервы. Ты терпеливый, ты добрый, ты общительный. Ты умный мальчик. У тебя хорошо развивается головка. Ты все хорошо понимаешь и запоминаешь. У тебя всегда хорошее настроение, и ты любишь улыбаться. (Ограждаем от детских депрессий и целой группы психических нарушений.) Ты хорошо спишь. (Эта установка очень быстро начинает действовать.) Ты легко и быстро засыпаешь, ты видишь только хорошие, добрые сны. Ты хорошо отдыхаешь, когда спишь. У тебя хорошо и быстро развивается речь. 4-й блок. Я забираю и выбрасываю твою болезнь и твои трудности. (Далее мама называет проблемы ребенка конкретно.) Я забираю и выбрасываю твой плохой сон. (Если ребенок плохо спит.) Я забираю и выбрасываю твои страшные сны. Я забираю и выбрасываю твою плаксивость. Я забираю и выбрасываю твою нелюбовь к еде. (И заключительная фраза на мажоре) Я тебя очень-очень сильно люблю.Вот эти четыре блока фраз мамы могут внушать своим детям, не боясь им навредить, потому что в них только позитивная установка на хорошее развитие и хорошее самочувствие. Для работы с этими блоками маме не нужен контроль врача.И еще. Важно правильно выбрать время для передачи своей любви. Во время бодрствования дети отвлекаются, поэтому маме лучше работать с ребенком, когда он спит.Итак, через 20-30 минут после того, как ребенок заснул, мама садится к его кровати с текстом в руках и трижды читает каждую фразу. Сначала для себя, чтобы ознакомиться с ней. Потом мысленно, но выразительно, обращаясь к ребенку. Потом вслух.Читать эти фразы надо каждый день. Как долго? Месяц, два Тут все будет зависеть от состояния ребенка. Ни высокая температура, ни какие-либо другие проявления болезни у малыша противопоказанием не являются. А вот если сама мама не в форме: заболела, взвинчена тогда сеанс лучше отменить. Или его может провести бабушка с материнской стороны, у них это тоже неплохо получается.Источник: просторы интернета Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
Сообщение отредактировал gera - Среда, 15-07-2015, 22:05
Почему декрет для нас испытание? Это глава из книги «Предназначение быть мамой»
Современной женщине проще построить завод, получить степень доктора наук, сделать в одиночку ремонт в квартире, чем высидеть в декрете 3 года с ребенком.Если много лет назад такого слова «декрет» вообще не существовало, женщина просто жила так много лет, то сейчас с этим словом редко у кого связаны приятные эмоции. Разве что только у тех, кто еще там не был и только собирается отдохнуть от работы.Большинству же женщин в декрете очень трудно. На это очень много объективных причин, и я хотела бы вам их озвучить, чтобы не складывалось ощущение, что материнство – это просто праздник какой-то, а декрет – самое безоблачное время нашей жизни.Представьте обычную девушку Машу, которая впервые стала мамой. Допустим, ей лет 25-30, она уже успела поработать, сделать карьеруПочему декрет так трудно?
Зависимость – тотальная – от другого человека. Его сна, настроения, аппетита. Проснулся не с той ноги – и все, будешь носить его на руках, ничего толком не поешь и даже расчесаться забудешь. Если он заболел, то снова ты можешь забыть обо всем, кроме него. Сюда же относятся колики, зубы – которых за первые годы появится аж двадцать штук, морока с укладыванием спать, которая есть почти у всех, ночные кормления и гуляния…Если ребенок – жаворонок, то ты тоже вынуждена вставать в 5-6 утра. Если он не любит гулять, и кричит на улице, тебе тоже приходится гулять реже. Если он хочет все время быть с тобой и даже спать на тебе – у тебя нет выбора. Ты просто делаешь то, что нужно твоему ребенку. Помню, как мне в первом декрете тяжелее всего давалось именно ощущение того, что ребенок мной полностью владеет и поглощает все мое время и внимание без остатка. Ты действительно полностью зависишь от этого маленького, пусть и очень милого, но диктатора. Он руководит тобой и всей твоей жизнью. И с непривычки это может раздражать. Особенно если женщина привыкла жить так, как она хочет. Мы привыкли, что зависимость – это всегда плохо. Мы стремимся к независимости, считая ее панацеей от всего. А дети пытаются вытащить нас на новый уровень понимания жизни – взаимозависимости. Но такой переход всегда труден.
Ничего не возможно планировать и контролировать. Помню, когда мой редактор родила сына, она сказала мне, что закончит книгу за месяц. «Не торопись делать прогнозы» — сказала я ей тогда. – «У тебя теперь надолго есть некая неизвестная, которая непредсказуема в своем поведении». Через неделю или две она поняла, о чем я говорю.Иной раз он спит три часа – успеваешь сделать все, и даже соскучиться. А на следующий день наставишь себе планов – как раз часа на три, а он не спит. Совсем. Только на руках. От того, что планы не реализуются, тихонечко сама себя грызешь, на ребенка злишься. Неужели так трудно предсказуемо и по расписанию спать? Трудно. И чем больше мы упираемся в своих планах и попытках контроля, тем меньше нам удается сохранять внутри себя счастье и гармонию. Здесь бы как раз перейти от планирования к жизни в потоке – но кто из нас это умеет?
День сурка День мамы в декрете – это набор одних и тех же действий, миллион раз в день, по кругу, в одной и той же последовательности. Покормить, помыть, поиграть, переодеть, спать уложить – и снова с начала. Меняется не так много – ест кабачок или тыкву, играет в кубики или пирамидки, спит дома или на улице, одевать на ребенка шапку или нет… И все это кажется бессмысленным и бесконечным. Вечное колесо однообразных дел, не требующих никакой специальной подготовки, мозгов и всего остального. Но такие ли бессмысленные будни у мамы? И правда ли не нужны специальные компетенции? Может быть, просто наши привычные критерии оценки человека здесь не к месту? Мамы в декрете часто умеют столько всего, что обычным менеджерам и не снилось. Терпение, принятие, любовь, — все это развивается в нас, когда мы соприкасаемся с материнством. В офисе этому не научиться.
Минимум общения
Помню в первом декрете я все врем мужу говорила одну и ту же фразу. Мол. Ты там ходишь общаешься с людьми, разговариваешь с ними на человеческом языке, а у меня тут с утра до ночи крики, вопли, рев и все остальные «прелести».Общения в декрете и правда становится меньше. В офисе ты вынуждена общаться – так или иначе. Какое-то общение тебе приятно, ты в нем набираешься знаний, сил, открываешь душу. Какое-то – менее приятно, ты его просто терпишь. Но то, что его достаточно, — спорить не приходится.С рождением ребенка весь наш социум – это другие мамочки, детские врачи, продавцы детских магазинов, педагоги развивающих центров. Все. Нам действительно уже неинтересно обсуждать то, что мы обсуждали раньше. Но с другой стороны мы становимся заложницами «детской темы». Мы не ищем другого общения, не пытаемся его найти или создать. Не понимая, как много оно может нам дать.
Нет результата Об этом я говорила неоднократно. Но повторюсь. В декрете результатов нет. Их не видно. Непонятно, сколько раз ты сегодня мыла пол, потому что когда вернулся муж, — ваша снова висела на потолке. Неизвестно, готовила ли ты сегодня хоть что-то, потому как все голодны, а холодильник пуст. Неясно и то, стирала ли ты хоть что-то, потому что грязного белья снова огромная куча. И так во всем. Наш труд неочевиден, неизмерим, но без него – никак. Разве это преимущество? Вот на работе сдала проект – получила зарплату. И все понятно.
Нет благодарности Когда результат незаметен, то и благодарности нет. Наоборот, могут быть упреки. Целый день дома сидела, не могла что ли рубашку погладить? А это так обидно, если ты весь день в мыле, ничего не успела и очень сильно устала. Ты ему – помоги! А он тебе – где мой ужин?
Круглосуточная вахта Материнство не ограничено рабочим днем. Ты и ночью не спишь, и утром встаешь раньше всех. И в течение дня тебе нужно быть в тонусе, особенно если ребенок маленький – чтобы никуда не залез, не поранился, лишнего не съел, не покалечился. Легко ли жить в таком включенном режиме 24 часа в сутки 7 дней в неделю? Конечно нет. На работе есть и выходные, и отпуск, и рабочий день длится 8 часов, а не в три раза больше. Да и ответственность на работе все-таки ниже. Не за жизни же ты там отвечаешь (если ты, конечно, не врач).Вот и получается, что декрет – более сильная эмоциональная и физическая нагрузка. Одно вечное состояние «боевой готовности» чего стоит! В офисе-то можно иногда и незаметно подремать, если повезет.
Муж часто не понимает, что ты такое делала, что устала Да, мало того, что он не благодарит, если ты хоть что-то сделала. Он еще и нападает, если ты хоть чего-то не сделала – или сделала не так. И не поймет, что тебе это слышать больно и обидно. Он правда не понимает – ты же вроде сидишь дома. Только разве ж я присела за день хоть пару раз? Да, эти претензии часто вбивают между нами клин, мы перестаем друг друга слышать, обижаемся, злимся. Вместо того, чтобы учиться общаться, договариваться, объяснять друг другу то, что понять трудно – ругаемся. И да, ругаться ведь проще, чем тому же самому мужу объяснить, что именно ты делала и от чего ты устала. Обижаться проще, чем учиться строить диалог. А какой навык полезнее? В декрете есть все шансы им овладеть.
Нет стимула к уходу за собой Многие женщины в декрете выглядят ужасно. Халаты, спортивные треники, на голове гулька. Забыть расчесаться, помыть голову, нанести крем – это в порядке вещей. Сюда же можно отнести лишний вес после родов, который вроде как и мешает, но вроде как и не очень.Зато едва женщина решила выйти на работу, она тут же начнет себя приводить в божеский вид. И похудеет, и гардероб обновит, и снова достанет тушь и вспомнит, куда наносят помаду. Потому как теперь вроде есть для кого. А дома – все равно никто не поймет, не заметит и не оценит. Почему-то нам в этом месте кажется, что нашим детям и мужу все равно как мы выглядим. Почему это?
Мозг превращается в крем-суп Да, таково влияние гормонов. Во время беременности, кормления грудью мы становимся медлительнее, туго соображаем, все забываем. И декрет этот эффект продлевает. Нам нет необходимости пытаться собраться в кучу, и мы так и живем. Кто-то считает, что мы «тупеем», кто-то – что мы утрачиваем свои позиции на рынке труда, кто-то — что мы отстаем от времени. Я предпочитаю видеть в этом паузу, передышку и новые возможности. Например, перестать жить головой и начать открывать свое сердце. Но это же очень трудно – жить сердцем. Поэтому такой культ мозгов и существует.
Социально не одобряемо Общество по большому счету сейчас не считает женщину в декрете — человеком. Если она сидит до года ребенка – еще куда ни шло, а если дольше? То ее назовут и иждивенкой, и курицей, и начнут пугать уходом из семьи мужа. Это непринято. Это непрестижно. Это неважно. Есть другие занятия, которые социум считает «стоящими» Считается, что декрет — это неквалифицированный труд, с которым справится кто угодно. Помыть, покормить, погулять. Но правда ли кто угодно? И что если мы делаем все это механистично, как на конвейере? Неужели ребенок и его душа – вещь, которой совершенно неважно, с каким настроением ее моют и кормят? И правда ли, что не нужна никакая особая квалификация для матери в декрете?
Не оплачиваемо Отношение общества к материнству заметно и в том, что работа наша не оплачивается. Бывают выплаты перед родами, есть мизерные ежемесячные платежи, не сопоставимые с прежними доходами женщины. Во многих развитых странах декрет для женщины – это три месяца максимум. А потом – ничего не платят, рабочее место теряется. Поэтому приходится детей отдавать в ясли.То есть женщина ценна лишь тогда, когда она работает. В остальных случаях – она не только неинтересна, но и порицаема. В том числе в декрете.
Слишком ново – особенно в первый раз Первый декрет – это освоение новой профессии с нуля с минимальным предварительным инструктажем.Влиться нужно как можно скорее, изучить нужно тоже очень многое, жизнь меняется кардинально. Что получаем в итоге? Стресс.Предупредить его можно только подготовившись заранее. Практически. Читать можно что угодно, а вот взаимодействовать с реальными детьми – это совсем иначе. Если девочка и девушка будет понимать, что такое воспитание детей изнутри, ей будет проще в декрете.Но большинство из нас выросли в маленьких семьях, если младшие братья и сестры есть, то разница минимальна. Да и младших старшим насильно «навешивали» — то есть возможности вдохновиться малышами не дали. Вот так и живем – те, кто вообще не видели малышей так близко, и те, кому этими малышами всю жизнь испортили. И мучаемся в декрете.
Это не считается важной работой Разве нужно много мозгов, чтобы памперсы менять? Примерно так говорят о материнстве сейчас. Что это неквалифицированный труд, что это может делать кто угодно. А вот бухгалтером стать сможет не каждая! И бухгалтер — это важно. А мать – нет. Но почему нет? Если от матери зависит то, каким мир станет завтра, когда ребенок вырастет? Если мать, вкладывая в своих детей, инвестирует в будущее – и не лично свое, а общее, мировое. Если именно матери формируют ценности ребенка, его отношение к себе, к миру? Разве это неважно? Допустим, мы не будем этого делать. Нам некогда. Пусть садик и школа формируют. Так они такого там наформируют, что потом сами не рады будем! Пустым это место не останется точно. Если мы его не наполним, наполнят друзья, улица, школа, телевизор – желающих-то много. А ответственность за это все равно будет на нас. Потому что мы поверили, что быть матерью – это неважно. Что бухгалтерия важнее.
Денег становится меньше В декрете часто еще случается финансовый кризис. Денег становится меньше. Работает ведь теперь только один из двух, а членов семьи становится трое. То есть денег нужно уже больше, а добывать их ходит теперь только муж. Конечно, это выматывает. Хочется ребенка приодеть, игрушек купить, да и себе что-нибудь. А нужно деньги считать, учитывать, экономить (обычно на себе). Дополнительный фактор стресса. Кажется. Вот на работу выйду, и станет как раньше, будет хватать и на это и на то. Но будет ли? И разве нет другого варианта? Проблема женщин в декрете в том, что они совсем забывают о муже, как о мужчине. Перестают его вдохновлять, если делали это раньше. Или – забывают научиться.Поэтому он не может обеспечить семью, от этого еще больше переживает и еще меньше чувствует себя мужиком. Становится раздражительным, нервным – и тоже мечтает о том дне, когда ее декрет закончится, и она тоже начнет хоть что-то делать. А то, понимаешь, сидит за просто так, пока я мучаюсь. И толку никакого.
Работать гораздо проще Это не про мужчин. Это о женщинах. Женщине гораздо проще работать, чем заниматься детьми. Потому что дети из нее силы тянут, в них энергию нужно вкладывать, включенной все время нужно быть. К тому же они еще и наши собственные травмы детские активизируют.Работа проще. Ограниченный рабочий день, лимит ответственности, все понятно, все под контролем. Еще и деньги платят. По сравнению с декретом, где ты ни за что не отвечаешь, ничего не успеваешь и ничего не понимаешь, а кроме того вынуждена просить деньги даже на колготки — это кажется раем.Но только кажется. Потому что за это есть своя цена, которая станет очевидной лет через 15-20. И все минусы декрета при желании можно сгладить, компенсировать, превратить в плюсы. Если захотеть и иметь понимание, знание. И главное – все-таки желание. Я знаю много женщин, для кого декрет стал точкой нового старта, перезагрузкой и периодом трансформации. Теперь их из декрета не выгнать, потому что они поняли свои ошибки и нашли все скрытые ресурсы такого положения. А их немало.Мы просто не понимаем, какой этой подарок, насколько важно то, что мы делаем в эти годы, какой фундамент мы создаем. Пусть он незаметен сразу взгляду, пусть не все это понимают и принимают, пусть кто-то смеется.Пройдут годы, и вы увидите разницу. Вы увидите детей, чьи мамы радостно были с ними в декретном путешествии, и тех детей, чьи мамы оттуда сбежали. Разница есть, она огромна. Я видела и тех, и других в своей практике. И уже даже на глаз с большой вероятностью определю, к какой категории относится человек.Потом невозможно будет переиграть, переделать, «перепрожить» это драгоценное время, время декрета, время инвестиций в своих детей, время посева семян. Когда деревья вырастут, будет поздно сожалеть о том, что удобряли мало, от ветра прятать не успевали, на солнце пережгли. Потом останется лишь принимать плоды в виде корявых и слабеньких, или совершенно непонятных и чужих растений. Мы сами выбираем, в какую сторону идти и к каким плодам стремиться – к быстрым, после которых останется выжженная земля, или к таким, которые будут появляться долгие годы, хотя и появятся позже. Ольга Валяева
Все дети разные. Рождаются разными. Каждый с самого рождения — личность. У одних и тех же родителей растут абсолютно разные дети при одинаковых методах воздействия на них. Разве это не странно?
Странно, только если не понимаешь природу души и личности. Что в момент зачатия к нам приходит определенная душа, с определенными задачами и характеристиками. И изменить ее невозможно. Ребенок приходит не с пустыми руками, а совсем наоборот. Он уже полон, у него с собой рюкзачок, который поможет ему пройти путь этой жизни максимально эффективно. Все, что лежит в нем, — неслучайно. И не зависит от нас.Когда у тебя всего один ребенок, можно думать и верить, что его можно переделать — и испортить много нервов себе и ребенку. Например, можно придумать, что ребенок – чистый лист, на котором мы можем писать что захотим и как захотим. Захотим – музыкантом вырастим его, захотим – бизнесменом. Можно думать так же, что можно изменить его темперамент – и сделать активного ребенка усидчивым, тихого – бойким, интровертного – общительным, неспособного к математике – математическим гением. И так далее. Только кому от этого будет лучше? Мама измучается его переделывать, результата будет ноль, и даже может стать хуже.Можно так же думать, что все то, что ему уже дано свыше, — это твоя заслуга, твой родительский успех – или наоборот, твой родительских крах. Когда у нас рос Даня, я чувствовала себя ужасной матерью, только потому что он не вписывался ни в какие нормы поведения – ни в мои, ни в общественные. Все то, что другие дети понимали, он не понимал. Это потом мы получили диагноз и начали процесс восстановления. Но все эти долгие годы я была уверена, что ребенок не разговаривает, потому что я плохая мать и плохой педагог. Не ходит на горшок – потому что я неумеха. У всех ведь ходит, говорит и понимает. И так далее.
С рождением второго ребенка я с удивлением обнаружила, что я нормально объясняю и показываю – Матвей многие вещи хватал на лету и делал, как нужно. Хотя с Даней приходилось то же самое закреплять неделями и месяцами. Но если бы я не родила больше ни одного ребенка, я была бы уверена, что проблемы моего старшего ребенка – это мой личный провал, как матери, а не его особенности, вызванные в том числе состоянием здоровья.
Если бы у меня был только один ребенок, я бы считала, что неспособна научить ребенка буквам, цифрам, приучить его убирать за собой и так далее. Я бы всегда причисляла мысленно себя в той категории мам, у которых ребенок не развивается, потому как они «ничего для этого не делают». Хотя я для этого делала много чего. А если бы моим единственным сыном был Матвей, я бы верила, что дети вообще не болеют.
Когда рождается второй и третий ребенок, в той же семье, у тех же родителей, и он ведет себя совсем иначе. Тогда понемногу доходит до родителей — дети-то разные, рождаются уже личностями, переделать их природу невозможно. Можно только поломать то, что уже хорошо работает – на беду и себе, и ребенку. И кстати, очень интересная деталь – Веды говорят, что есть не только четыре категории людей – ученые, руководители, бизнесмены и мастера. Есть еще одна категория, людей, со сломанным внутренним компасом по тем или иным причинам. Которые сами себя не понимают и найти себя не могут. Чаще всего – из-за воспитания, когда естественные склонности уничтожаются и не подпитываются, а те, что прививаются, ребенку чужды. Такой человек потом всю жизнь мучается. Никого не напоминает?
Ребенок уже рождается со своим темпераментом, со своими склонностями, со своими способностями и особенностями усвоения материала. Некоторые схватывают на лету, некоторые – учатся последовательно, по шагам, а кто-то долго-долго собирает информацию, копит, а потом – делает скачок в развитии. Кто-то охотно пользуется помощью взрослых, кто-то пытается все постичь самостоятельно. Например, двое наших старших детей учились ходить сами. Они никогда не просили помощи, искали подручные средства – и практиковались – кто со стулом, кто с перевернутым ведром. И мне даже начало казаться, что это норма. А потом родился наш третий сын, который отказывался от любых приспособлений, предпочитая ходить именно за руку, туда-сюда часами. А ведь можно было бы сделать вывод, что каждый ребенок может научиться ходить, не надрывая спину мамы часовыми прогулками за ручку.
Многие неопытные мамы – у кого один ребенок или всего два (или вообще нет детей, что самое забавное), могут быть категоричными, считая себя экспертами в воспитании. Их дети никогда не болеют, плохо себя не ведут, подают признаки гениальности и так далее. Они уверены, что это исключительно их заслуга. В чем-то да. В том, например, что не поломали отлично работающий механизм, задуманный природой, и кормили грудью, или в том, что носили ребенка на руках. А может быть, в том, что интуитивно зачали ребенка в благоприятный период. Если честно, то до рождения детей я была как раз такой – мол, у меня ребенок орать не будет, будет вести себя хорошо, будет знать это и это, ругать его не буду, все время мы с ним будем проводить на улице. И так далее. Но все представления о мире разрушились, когда родился тот, который не хотел гулять, который орал и днем и ночью первые погода постоянно, ночами не спал, одеваться не хотел, на публике вел себя отвратительно. В общем, помогал мне увидеть, что мир не такой, каким я его себе придумала.
Дети разные во всем. Любые привычки показывают то, насколько они разные. Наш старший так себе едок, ест мало что, сейчас растет интенсивно, и ест больше, а обычно — как курочка зернышки клюет, причем одни и те же. И при этом высокий и статный парень. Сырого не ест вообще ничего. Каши, макароны, выпечка, супы.Его младший брат, Матвей, тоннами поглощает яблоки и морковку, и в принципе только на них — плюс молоко, сыр, фрукты по настроению — может жить. Ему можно вообще не готовить — он всё равно съест пару ложек. Он с самого начала у нас таким почти сыроедом рос.А третий у нас — вечно голодный. Сейчас ему полтора года, а ест он в несколько раз больше чем братья. Открывает холодильник, кусает там все, что найдет — огурцы, помидоры, яблоки, морковь… Стоит поставить что-то на плиту — он уже достает тарелку и рыдает, мол, я так голоден! Покорми меня срочно! Он все время что-то жует, притом что он еще и на груди. Да, он маленький обжорка, который только и делает, что ест, как будто его никто не кормит.
Мы с мужем все это время едим одно и то же практически, ничего не меняли. А дети вот так. Просто пример, а связь видна. Точнее, ее отсутствие. Говорят, мол, дети едят то, что едят родители. Наверное, можно заставить. Но со своими вкусовыми пристрастиями они уже приходят — это понятно уже во время беременности. И еда — лишь одна грань различия между детьми.
Они разные во всем, хотя похожи внешне. Разные темпераменты, увлечения, характеры, таланты. Одни и те же вещи они используют по-разному — например, песок или Лего, разные вещи носят в своих рюкзаках. Хотя они внешне так похожи, это обманчиво. Общая фамилия, отчество, группа крови и все. Маленькие личности со своими задачами на этой планете. Чем дальше, тем сильнее я убеждаюсь, что наша роль – быть хорошими садовниками и помогать им раскрыть все то, что в них уже есть. Наблюдать, поддерживать, быть на их стороне.
У них разные таланты и разные увлечения. Старший может часами рисовать, и его за уши не оттащишь. Весь его рюкзак забит раскрасками, альбомами и карандашами. За рисованием нет никакой гиперактивности, о которой нам когда-то прожужжали все уши, мол, не сможет он сидеть. А ведь сидит. Часами.Средний точно также часами может собирать Лего – по инструкции, без инструкции, собрать, разобрать. А в своем рюкзачке носит исключительно яблоки и морковь на перекус. И пару-тройку игрушек. А Лего боится растерять, поэтому бережно хранит его в коробке со всеми инструкциями.Пока не знаю, что будет носить младший, но особый интерес у него вызывают деньги. И папин кошелек – это самая заветная игрушка. После холодильника с едой, конечно.Мы одинаково растим их, но у каждого из них свое «проблемное место» в плане здоровья. Одну и ту же болезнь они переживут по-разному. Старший всегда с очень высокой температурой, средний – чаще всего, без голоса, младший – будет спать сутками. Одну и ту же бациллу кто-то из них поборет за день, кто-то будет мучиться несколько дней, а кого-то она обойдет стороной – притом что мы никогда никого не изолируем. При всем нашем кочевом образе жизни акклиматизация есть только у старшего, остальные даже не замечают перемен климата. И так продолжать можно вечно. Они просто разные.
У них разные сильные и слабые стороны. Даня обожает цифры и числа. Легко их освоил. А у Матвея математика пока никак. А может быть и не пока? Может быть, математика это вообще не его? А мама-то с матфака! При этом он такой творческий, артистичный, разумный. И знаете, что я думаю? Да ну ее, эту математику! В нем столько всего, что можно развивать и усиливать, что даже жалко тратить время на какую-то математику.
Когда у вас много детей, вы можете это ясно увидеть. Как характер заметен уже в пеленках. Как их пристрастия через вас разговаривают с миром даже в то время, пока они еще в животе. Как они сами, интуитивно, достаточно быстро находят себя и свой путь, если ничего не поломать.
Все дети просто разные, как и все мамы. Мамы ведь тоже отличаются друг от друга, и это ни у кого не вызывает удивления. Одним мамам очень легко даётся кухонная часть материнства, они готовят много, разнообразно и вкусно. Другие реализуют себя в одевании малышей — стильно, красиво, необычно. Третьи – просто ходячие энциклопедии раннего развития, и им это нравится, они могут ночами готовить занятия с ребенком на завтра. Четвертые – мамы-играющие, которые с удовольствием и радостью кормят кукол, говорят за собачек, катают машинки, ставят спектакли. Пятые мамы – идеально выстраивают пространство дома, так чтобы и удобно, и красиво, и чисто. Шестые мамы реализуются как лекари – умеют лечить все народными средствами, закаливать, понимают метафизику болезней. И так далее. Мы все разные, у нас разные таланты.И знаете, мне кажется, что дети к нам приходят не просто так. Они помогают нам реализовать наши таланты. Если бы каждая из нас перестала подгонять своих детей – и себя саму – под некий стандарт, если бы мы в материнстве реализовывали свои сильные стороны, использовали свой потенциал и все то, что нам было дано свыше, положено в наг рюкзачок! Ведь если к вам пришел именно этот ребенок, то наверняка в вашем рюкзаке уже есть все, что ему нужно. И ему наверняка нужна именно такая мама, с такими талантами и умениями. Поэтому он и родился у вас.
Да, дети могут помочь нам развить и новые таланты, но точно не через насилие над собой и детьми. Только через любовь и принятие.
Найдите свои сильные стороны, что у вас как у матери уже отлично получается. И делайте это – с удовольствием и радостью. Не коря себя за все остальное. Готовьте как умеете, если это не ваш конек. Занимайтесь как сможете, так чтобы себя не мучить. Найдите то, что приносит вам удовольствие в материнстве и сфокусируйтесь на этом. Любите рисовать – рисуйте с ним с утра до вечера. Любите читать – читайте вслух. Любите шить – придумывайте костюмы и наряды вместе. И будете уверены, ребенок вас запомнит именно такой – с горящими глазами, радостной и любящей. Моя мама всегда любила шить. И когда она шила, она становилась другим человеком. Счастливым. Именно такой я ее помню в своем детстве – за швейной машинкой, с нитками и иголками. И радостными глазами. Пусть наши дети тоже видят нас счастливыми, с удовольствием разделяющих с ними свои увлечения и таланты.
Попробуйте рассмотреть личность в вашем маленьком человечке. Это и о принятии его таким, какой он есть, и о вашем желании рассмотреть, что же там в его багаже уже есть. Видите что-то? Развивайте! Развивайте его сильные стороны, таланты и склонности. Не надо нанимать ребенку репетиторов по тем предметам, которые он не любит и не понимает. Наймите ему репетитора лучше по предмету, который ему искренне интересен. Не дается математика, но нравится история? Вместе зубрежки ходите с ним по музеям и читайте исторические книги.
Хочется продолжить тему детских болезней. Что мы как мамы в этом случае можем делать, что делаю я, что помогает мне. У меня все-таки их трое. Иногда они – как и все дети – болеют. Не думаю, что открою вам Америку, лишь упорядочу свой опыт об этом. А вопросов на эту тему всегда очень много.
1. Наблюдать за ребенком.
Почти всегда наступающая болезнь так или иначе подает маме знаки – через поведение детей. Обычно если ребенок вдруг ни с того и ни с сего становится более капризным, я бы даже сказала невыносимым, требует вдруг гораздо больше внимания – для меня это сигнал приближающейся болезни.Раньше я этого не понимала. Заметив такое из ряда вон поведение, могла наругаться. В итоге ребенок заболевал, а я оставалась с чувством вины. Сейчас я едва заметив такие знаки, стараюсь ребенка моментально окружить максимумом любви и тепла. И иногда – я бы даже сказала часто – на этом все заканчивается. Болезнь если и приходит, то в минимальном своем проявлении.
2. Мамины срывы усиливают детские болезни
Это в продолжение прошлого пункта. И все же. Я заметила, что если я вдруг на ребенка срываюсь, раздражаюсь — болезни становятся сильнее. Это понятно и с психосоматической точки зрения – ребенок ведь не все свои чувства может выразить, проговорить. Он их сам не до конца понимает.
А мамина лавина эмоций, выплеснутая на него, в его теле рождает столько всего, что ему самому с этим не справиться. Все это преобразуется в разные болячки. А вам это надо? Лучше наорать на подушку, которой все равно, поколотить диван и нарычать на стенку. Хотя это требует больше осознанности и включенности.
И если выплеск эмоций на ребёнка таки случился — извиняйтесь и разговаривайте с ним. Говорите, что вам жаль, что вы такое себе позволили. Говорите ему о том, что он в этом не виноват, что вы просто устали. Извинения перед детьми – это всегда сильный шаг и терапевтичный для вас обоих.
3. Главное – не лекарства, а любовь
Я практически не пользуюсь лекарствами. При обычных болезнях – совсем. Не сбиваю температуру, например. До смешного, но наш средний сын верит, что все лечится сладким чаем. У нас именно он лекарство от всего. Температура – травяной сладкий чай. Сопли и кашель – снова чай. Кишечная зараза — снова чай. Поэтому даже в своих играх он лечит пациентов исключительно чаем. Конечно, бывают случаи исключительные и более серьёзные, когда мы можем и врачу ребенка показать, и какие-то лекарства дать. Но чаще всего – сладкий чай. А точнее, любовь в него вложенная. Поить малыша с ложечки, даже если ему уже восемь лет, и он мог бы сам. Полежать с ним, погладить по голове. Иногда обтереть влажным полотенцем. Спеть песенку, рассказать историю. Просто побыть рядом, отбросив все дела. Это работает лучше, чем аптечные лекарства.
4. Как можно больше солнца.
Это скорее про профилактику болезней. И особенно актуально для тех, кто живет на севере, где солнца мало. Знаю не понаслышке – в Петербурге наши дети становятся бело-голубыми, почти прозрачными. И гораздо больше болеют. Поэтому я пользуюсь любой возможностью получить солнечную ванну для детей.
На Фиджи говорят, что солнце все лечит и правит. И они во многом правы. Солнце – это ведь и витамин Д, и иммунитет, и много чего другого. Я стараюсь сделать так, чтобы дети проводили на солнце максимум времени в максимально обнаженном состоянии. Там, где солнце агрессивное – пользуемся обязательно кремом. Конечно, стараемся бывать на солнце не в самое пекло – а на утреннем и послеобеденном солнышке, идеально – за два часа перед закатом.
Более того, когда дети болеют, я тоже стараюсь их на утреннее и вечернее солнце вытаскивать, «выкладывать» — хотя бы на балкон. Солнце лечит лучше, чем четыре стены дома.
5. Физическая активность – как можно больше.
Чем больше дети двигаются, чем чаще бывают на воздухе, тем опять же лучше их иммунитет. Опять же даже во время болезни я не пытаюсь их в этом ограничить. Если мы на море, то вечером мы туда едем даже с температурой. Полежать на земле, покопать песочек – и болезни уходят. Конечно, мы не будем таскать больных детей в места скопления других людей, это странно по отношению к чужим детям. Но на природу – мне кажется, очень полезно.
6. Закаливание
Я не специалист по закаливанию, не фанат этого дела. Специально закаливанием мы никогда не занимались. Чтобы обливать детей с рождения холодной водой, нужно как минимум то же самое делать и самим. А то получается странно – сами не обливаемся, а детей – обязательно. У нас не стоит такой цели, но во многих местах само так получается. Но с рождения мы стараемся детей не кутать, одевать особенно дома по минимуму. Почти всегда, в любое время года, при любой температуре они у нас дома только в трусах (а некоторые и без). Дома мы все ходим только босиком. И часто бывает, что все те, кто дома всегда одеты по полной, все время в соплях. А нашим все нипочем.
Мы не запрещаем им купаться в холодной воде. Помню, на улице было градусов 15-17, а старшие у нас резвились в озере рядом с домом. Потом, конечно, бегом в теплую ванну. Не запрещаем им и в лужах прыгать, и под дождем бегать, и в снегу валяться.
7. Счастье-терапия
Да, я уже об этом рассказывала, но лишним не будет повторить. Мы стараемся подарить тому ребенку, который заболел максимальное количество положительных эмоций и радости. Этому могут способствовать и маленькие подарочки, и мороженое (даже если у ребенка температура), и какие-то конфетки, любимые печеньки, мультики, игры, поход в песок на море. В зависимости от состояния ребенка, его пожеланий и особенностей.Иногда бывает, что ребенок заболевает перед выездом на море, например. И первый порыв – отменить поездку. Но чаще всего именно на море все сразу же проходит. И сопли, и кашель, и температура исчезают в неизвестном направлении. Я знаю, что так бывает не только у нас. Конечно, с температурой под сорок мы никуда не поедем, и однажды мы такую поездку отменили. Но тридцать семь с половиной – это совсем не так страшно, как кажется.
8. Пусть весь мир подождет
Когда у меня болеют дети, все остальное перестает меня волновать совсем. Я могу несколько дней вообще не убираться дома, практически ничего не готовить. Разумеется, любые хобби и дела откладываются сразу же подальше. Потому что в этот момент важен только тот, кто заболел. Дом может подождать, работа – тем более. Ребенок – ждать не может
По моему опыту в таком случае ребенок поправляется быстрее, получая большее количество внимания в единицу времени. Став номером один на один или два дня (дольше у нас никто и не болеет).
9. Круговорот болезни в семье
Да, чаще всего они все болеют по кругу. В условиях недостатка солнца и природы, круг может замкнуться – и после третьего переболевшего снова начать может самый первый и уже выздоровевший. И это нормально.Можно тратить много сил на то, чтобы изолировать ребенка, отправить других к бабушке, выселить в другую комнату. Но по мне так это слишком затратно — и эмоционально, и физически. Достаточно просто смириться, что это так. Быть к этому готовой морально. И тогда кого-то болезнь может и обойти стороной.Так примерно в половине случаев болезни подкашивают только нашего старшего сына (его иммунитет, к сожалению, был подорван прививками). В остальных случаях – болеют все трое, но по-разному. Кто-то дольше и сложнее, кто-то быстрее и проще.
10. Во время болезни ребенка обязательно нужно пополнять запасы своих сил
Самое трудно обычно происходит после того, как ребенок выздоровел. Потому что вы можете обнаружить, что вы полностью истощены. Конечно же это трудно. Если вы лечите ребенка любовью, вы постоянно отдаете ему всю себя. Без остатка. А как жить потом? И хватит ли вам энергии, чтобы не только вылечить ребенка, но и самой выжить? Ведь болезни – это чаще всего и недосып, и переживания, и постоянная включенность в процесс, и капризы, и необходимость договариваться с ребенком на прием лекарств или процедур. Это не так-то и просто.
Можно представить, что у вас есть некий секретный резерв сил и энергии, на черный день. Когда у вас этот запас есть, вы защищены. Но как только он подошел к концу, вы в зоне риска. Риск может быть разный – и эмоциональный коллапс, и физическая болезнь. Это же можно назвать «материнским выгоранием». А все почему? Потому что мы свой запас израсходовали, а нового не создали.
Это как будто вы уволились с работы, потратили всю последнюю зарплату, а дальше-то тоже нужно как-то жить. И даже если вы устроитесь на новую работу, первый месяц вам тоже нужно будет на что-то жить, дожидаясь первой зарплаты.
Забота о вашей наполненности должна быть всегда для вас в приоритете. Особенно когда дети болеют. Почему особенно? Потому что в этот раз вашей энергии детям требуется больше, поглощают они ее с удвоенной силой. Поэтому каждую минуту старайтесь восполнять силы. Уснул ребенок? Не бросайтесь сразу же драить полы. Полежите с ним, отдохните, книжку любимую почитайте, в ванну сходите. Попросите мужа присмотреть вечером за малышом – и прогуляйтесь без никого, просто так подышите воздухом. Вернетесь полной сил – и это будет на благо и вам, и ребенку. Вам снова будет что отдать, и при этом – не «последнюю рубаху». Жертвы матери не всегда уместны и не всегда полезны. Если вы думаете, что всем будет лучше от того, что вы сейчас из себя все выжмете до последней капли, и при этом ничего для себя не попросите, вы ошибаетесь. Кому потом достанетесь вы же – больная, злая и опустошенная? Кому потом вас терпеть, лечить и выхаживать? Кому потом от вас получать по полной за вашу же жертвенность? Тогда кому это нужно?
11. Молитва.
Это, наверное, главное наше оружие, которым мы так редко и неумело пользуемся. Существует в каждой религии множество защитных молитв и мантр. В традиционных культурах матери с самого утра ребенка благословляют и защищают разными атрибутами и амулетами. Где-то были вышитые рубахи с сакральным защитным смыслом, где-то – рисовали узоры на теле и лице, где-то – вешали на шею талисманы. И почти везде над детьми читали молитвы.
А нас никто такому не учил. Хотя я вот помню у моей мамы была бабушкина тетрадка с какими-то молитвами и заговорами – на разные болезни. Меня тогда эта тетрадка очень заинтересовала, хотя я не помню, пользовалась ли мама ею. То есть еще относительно недавно все это передавалось – от матери к дочери. Чем мазать, какую траву заваривать, куда прикладывать, какой настрой читать. Сейчас нам нужно самим такие вещи искать, пробовать, осваивать.
Так в православии (и в христианстве в целом) чаще всего за детей молятся Божьей матери – ведь кто лучше нее сможет понять тревоги материнского сердца. В других религиях существуют так же специальные мантры или молитвы. Можно спросить в вашем храме знающих людей, поискать в интернете. Есть еще книга Сторми Омартиан «Сила родительской молитвы» , где можно найти много универсальных молитв на разные случаи, которые подойдут любой религии.Мы ведь всегда переоцениваем возможности медицины и лекарств, злоупотребляем ими. Но недооцениваем силы природы, любви, молитвы и Господа. А ведь все это бесплатно, не бывает передозировки и побочных реакций, аллергий и последствий!От всей души хочу пожелать всем мамам, чтобы болезней было меньше, чтобы они случались реже и проходили быстрее! Валяевыhttp://www.valyaeva.ru/23861/#ixzz3gVHCg1iA Автор Ольга Валяева - http://valyaeva.ru
Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
Сообщение отредактировал gera - Вторник, 21-07-2015, 10:57
Настрой на счастливые роды Денисовой(аффирмации)- развешиваются в видных местах дома и бросаются в глаза, укрепляя вашу уверенность, можно просто читать каждый день вслух
- Я настраиваю себя на своевременные легкие роды.
- Я спокойна и уверена в себе.
- Я уверена в своем теле.
- Я стараюсь хорошо понять и осмыслить, то, что роды произойдут в срок и в положенное время.
- В положенное время произойдут роды.
- Я твердо верю, что полученные знания помогут мне.
- Я полностью стараюсь подавить все сомнения в том, что роды пройдут легко и счастливо.
- Я абсолютно уверена в том, что с улыбкой и радостью помогу моему ребенку появиться на свет.
- Все мои органы здоровеют и крепнут, готовятся к участию в родах.
- Все мои органы здоровеют и крепнут, здоровеют и крепнут.
- Все органы накапливают силу и энергию.
- Головной и спинной мозг работают абсолютно правильно, абсолютно точно.
- Головной и спинной мозг посылают четкие и здоровые импульсы ко всем органам моего организма.
- Все мои органы работают четко, весело, энергично.
- Мое дыхание легкое, свободное.
- Каждая клеточка моего организма дышит легко, свободно.
- Мое сердце работает четко, ритмично, легко.
- Абсолютно легко и ритмично работает мое сердце.
- Мои кровеносные сосуды расправлены по всей длине.
- Кровь свободным потоком струится по сосудам, омывает все мои органы.
- Кровь в большом количестве доставляет питательные вещества и кислород моим органам и моему ребенку.
- Мой малыш растет и крепнет.
- Мой малыш готовится ко встрече со мной.
- Накапливает силу и энергию моя матка.
- Мышцы матки получают достаточно кислорода и питательных веществ.
- В положенный срок матка будет готова совершить положенную работу.
- Каждая схватка будет приближать радостную встречу с моим ребенком.
- И каждую схватку я буду встречать с радостью.
- Я знаю, что могу полностью контролировать свое дыхание.
- Я могу ускорять и замедлять дыхание, улучшая самочувствие свое и моего ребенка.
- Я знаю, что моему малышу необходимо регулярное поступление кислорода в родах.
- И я всеми силами поддержу своего ребенка в трудный для него момент.
- Я спокойна и уверена в себе.
- Мое спокойствие и уверенность безграничны.
- И с каждым днем я становлюсь все более уверенной и спокойной.
- Я стараюсь хорошо понять и осмыслить то, что все разговоры людей о трудных и болезненных родах не имеют ко мне никакого отношения.
- Я продолжаю здороветь и крепнуть сквозь все разговоры о болях и трудностях в родах.
- Я прекрасно помню все приемы обезболивания и твердо верю в их эффективность.
- И я твердо знаю, что получу в родах наслаждение и радость.
- Это будет чудесный праздник для меня и моего ребенка.
- И я очень горда тем, что сознательно участвую в подготовке этого праздника.
- Каждый прожитый мной день приближает мой праздник.
- И этот праздник будет праздником всей нашей семьи, который будет продолжаться всю жизнь.
Дата: Воскресенье, 26-07-2015, 20:57 | Сообщение # 97
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 12994
Статус: Offline
ЧАКРЫ У ДЕТЕЙ
Как воспитание детей влияет на работу их чакр. Информация будет интересна всем, особенно будущим родителям.
Чакры открыты до 5-7 лет, и они поглощают все виды энергии. Поэтому говорится, что до 5 лет ребёнок «царь», 6 лет переходный возраст, и с 7 до 16 лет ребенок «солдат», строгое воспитание, дисциплина, наказания поощрения. С 16 лет ребенок «друг», если родители упустили этот период и начинают дисциплинировать ребенка после 16-ти лет, он станет их врагом, или будет их постоянно обманывать. Если до 16 не наладили контакты то все – больше это практически невозможно сделать .
Исток Отвечает за надпочечники, контроль реакций и инстинкт самосохранении.. Если эта чакра закрывается, то ребенок чувствует себя незащищенным. Это в возрасте до 5 лет, когда ребенок «царь», а к нему относились как к «солдату», ругали, били, наказывали.
Зарод Отвечает за выработку гормонов и половых желез, связана с чувственным опытом, чувственной деятельностью и удовольствиями. В детстве может закрыться, если у ребенка до 5 лет ограничены чувственные, физические контакты с родителями, его надо прижимать к себе, особенно отцу, говорить ласковые слова , тискать, нежить. Тогда она начинает очень активно работать..
Живот Отвечает за распределение праны к внутренним органам ниже диафрагмы. Связана с желанием власти, контроля и ответственности. В детстве, почему закрывается – запрещалось использовать собственный разум и принимать решения. Если закрыта – человек, вырастая, становится трусом, инфантильным, властолюбивым. Они трусливы до подлости. Качества проявления – неудовлетворенность своим положением, стремление увеличить свое могущество, социальное положение, путем контроля других.
Перси Отвечает за сердце и легкие, Связана с чувством отцовства, материнства, братства. Отвечает за сострадание и заботу. В детстве, почему закрывается: родители в разводе, лицемерные отношения между ними, ссоры скандалы. Если закрыта – холостяки, старые девы, или становятся черствыми к партнерам, или многобрачие. Развиваются качества: лицемерие, неискренность, скрытость, не коммуникабельность, сомнение в партнёре, смущение и ложная стыдливость.
Уста Отвечает за речевой аппарат, самовыражение, обучение, и ораторское искусство. Связана с мнением, общением и речью. В детстве, почему закрывается: запрещалось иметь свое мнение, навязывание ребенку своего мнения. Если закрыта – становятся раболепными, или наоборот диктаторами. Качества – скрывают свое мнение или наоборот его навязывают.
Чело Отвечает за голову, глаза и зрение в целом. Связана с проницательностью, интуицией, тонкие идеи, философское понимание, фантазии, мистическое видение. В детстве, почему закрывается: запрет выходить за рамки существующих материалистических догм, подавление фантазий. Если закрыта – ученые, догматики, материалисты, атеисты, агностики. Позже такие люди не верят никаким духовным знаниям.
Родничок Отвечает за универсальное мышление, сострадание лишённое мирского сентиментализма, самосознание, сознание Бога, Чистая любовь к Родным Богам и Саморазвитию. В детстве закрывается – если ребенка воспитывают в атеизме или в привязке к религиозным эгрегорам. https://vk.com/club63108109 Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
Сообщение отредактировал gera - Воскресенье, 26-07-2015, 20:59
Каким же он был сложным для молодых родителей, этот первый год, и каким необычайно скоротечным!
Всё кружилось, как в калейдоскопе: малыш впервые улыбнулся, сказал «агу», перевернулся, научился сидеть, ползать, ходить…Каждое новое достижение крохи становилось не только предметом гордости, но и причиной беспокойства. И когда первый год уже на исходе, невольно чувствуется облегчение: вот и закончился бессознательный период, кроха уже потихоньку начинает ходить, говорить, взрослеет не по дням, а по часам.С одной стороны, радостно, что ребёнок ведёт себя осознанно — теперь понятнее, как справляться с его бедами и капризами, но с другой стороны — как же быстро пролетело время, которое уже никогда не вернётся!За этот год ребёнок получил такой объём знаний и умений, какое не получит уже никогда в жизни. Это действительно некий рубеж. И такое событие обязательно нужно отметить и оставить память о нём на всю жизнь.
Всё внимание — имениннику
Конечно же, малыш ещё не может понимать, что такое «день рождения» и не умеет праздновать. Зато он прекрасно умеет веселиться и ценить внимание мамы и папы, которого ему наверняка не хватает в повседневной жизни.Ведь родители постоянно куда-то торопятся, чем-то озабочены. Но этот день — просто великолепный повод подарить крохе самое ценное — своё внимание, заботу и любовь.Конечно, все взгляды будут обращены на виновника торжества, который будет восседать в своём кресле во главе стола, но всё же поздравления примут и родители — за целый год тревог и бессонных ночей.Бабушки, дедушки, братья и сёстры, крёстные — самые близкие люди придут поздравить всю семью с окончанием первого и важнейшего периода в жизни именинника.
Советы по устройству праздника:
согласуйте время проведения торжества с режимом дня ребёнка. Не нужно назначать мероприятие на вечер, лучше всего, если оно придётся на период после дневного сна, когда кроха полон энергии, сил и готов играть и веселиться;
долгий праздник такому маленькому ребёнку будет не под силу, поэтому вам придётся ограничиться 2-3-мя часами. Когда будете готовить сценарий праздника, помните об этом. Будет обидно, если в самом разгаре веселья малыш устанет и начнёт капризничать и хныкать от усталости;
заложите в этот день какую-нибудь семейную традицию. К примеру, делать общую праздничную фотографию с ребёнком на одном и том же месте. Вы их с годами соберёте в альбом, где будет наглядно видно, как малыш рос, взрослел, проходил все этапы становления. Да мало ли интересных традиций можно придумать! Чем больше — тем интереснее, и тем веселее будет праздник.
решать, приглашать или не приглашать большую компанию, конечно, вам. Но всё же не стоит навязывать годовалому ребёнку взрослые церемонии: приём гостей, приглашение других детей, с которыми он ещё вряд ли сможет поиграть, долгие «посиделки» за столом. Подумайте хорошенько, нужны ли вашему маленькому в этот день гости? Может, действительно, обойтись кругом самых близких людей и родственников, которые любят вашего малыша, хорошо знают и в какой-то мере принимают участие в его воспитании?
Праздничный стол
Главный атрибут дня рождения — это, конечно же, торт. Но если и бывает день рождения без торта, то это именно наш случай. Обилие сахара, сладкие жирные кремы, а если торт не домашний, то ещё и красители с ароматизаторами и химическими добавками — всё это не очень полезно для годовалого ребёнка. Если очень хочется, испеките домашний пирог, поставьте в него свечку и помогите крохе задуть её.Пусть на столе будет поменьше сладостей, особенно конфет. В таком возрасте ребёнку лучше их не есть, чтобы не заработать аллергию. Приготовьте крохе его любимые фрукты, десерты, вкусную кашу с вареньем. И не следует думать, что стол — это главное для первого дня рождения. Вряд ли именинник с вами согласится.Виновнику торжества неважно, в честь чего сегодня родители устроили такой праздник. Ему важно, что мама и папа рядом. Если малыш вдруг сломает одну из подаренных игрушек или разольёт сок на скатерть — не ругайте его. Пусть этот день станет незабываемым — поиграйте с ребёнком, потанцуйте под его любимую музыку. Весёлые, заводные, активные игры — это то, что поднимет настроение всем без исключения — и детям, и взрослым.
Как развлечь именинника?
Для создания праздничной атмосферы купите яркую детскую атрибутику: цветные колпачки, носы, шарики, игрушки, которые светятся в темноте, мыльные пузыри, музыкальные инструменты (дудочки, колокольчики). Даже если на празднике не будет других детей, пусть взрослые вспомнят детство и проникнутся процессом весёлой, беззаботной детской игры.Обязательно сделайте к празднику стенгазету с фотоколлажем из первого года жизни малыша с интересными весёлыми надписями. Оставьте на ней свободные места, чтобы все гости и мама с папой смогли написать там свои поздравления и пожелания.Предлагаем вам идею маленьких подарков для гостей, которые они смогут унести домой: небольшие фотоколлажи из 12-ти портретов именинника, где запечатлены этапы его взросления по месяцам.Даже если ваше торжество проходит в узком кругу, всё равно стоит придумать и провести парочку традиционных конкурсов-викторин. Это всегда интересно и вносит дух интриги и соревновательный момент.
Пусть все конкурсы будут посвящены малышу. Например:
викторина «Кто лучше знает именинника?». Здесь можно задать самые разные вопросы: рост, вес при рождении и сейчас, знак зодиака, когда начал ходить, что означает имя, какое было первое слово и т. д.;
конкурс на лучшее исполнение колыбельной или любой детской песенки.
Что подарить малышу? Сейчас такой выбор игрушек, что очень легко растеряться. Вот небольшой список того, что подойдёт «годовастикам»:
всё, что ездит на колёсах, вызывает у них восторг. Большая машина, чтобы в неё можно было насадить мишек и зайцев и катать на верёвочке, толокар, кукольные коляски и т. д.;
игровой домик или палатка;
надувной бассейн;
качели или напольная игрушка-качалка (они бывают деревянные, надувные и плюшевые);
девочке уже можно подарить первую куклу и наборы к ней (посудку, кроватку, домик и т. д., только чтобы в них не было мелких деталей).
«Развивайки»:
матрёшки, пирамидки;
книжки — говорящие, мягкие, книжки-пышки, книжки для купания;
пальчиковые краски;
развивающий столик.
Желаем, чтобы праздник прошёл удачно, и пусть будет счастлива вся ваша семья! И в день рождения, и во все последующие дни окружите ребёнка любовью и заботой, пусть он чувствует себя важным, нужным для вас и защищённым от всех бед!
Пока малыш еще крошечный, вам может показаться, что о развитии речи говорить слишком рано.
Какая речь, в самом деле, если все, что от него можно услышать, это громогласное «У-аа!», а в те минуты, когда кроха всем доволен — «ага» и «агу», да ещё несколько маловразумительных звуков.Многие родители пребывают в уверенности, что до тех пор, пока их чадо чётко и осмысленно произнесёт первые слова (а это случается в возрасте около года), развитием речи заниматься нет смысла, поскольку ребёнок ещё ничего не понимает и научиться ничему не может.А между тем, то, что нам кажется маловразумительными звуками — это и есть начало формирования речи. И главная её функция прослеживается уже сейчас — это желание ребёнка общаться. Да, не удивляйтесь, все эти звуки обращены к вам, и ваш малыш уже пытается с вами разговаривать.Чтобы понять, как нужно общаться с младенцем, давайте разберём основные этапы формирования речи.
Крик
Когда кроха рождается и попадает из одной среды в другую, он сразу же заявляет о себе громким криком — единственным доступным ему средством общения с окружающим миром.Вы замечали, как делает малыш уже в 1–1,5 месяца: сначала кричит (зовёт маму), потом затихает и ждёт. Если мама не приходит, он кричит уже громче и снова ждёт. Так ребёнок даёт вам возможность включиться в первый диалог с ним.К третьему месяцу или даже раньше меняется интонация крика. Внимательная мамочка может различить гневные восклицания, недовольство, нытьё, ворчаниеи т. д. Крик будет присутствовать ещё очень долго, развиваться параллельно с речью, продолжая играть важную роль в общении.
Гуление
Гуление возникает около 1-2-х месяцев и продолжается примерно до полугода. Как правило, это разные варианты звуков: гы-ы, агу-у, гэ-э, агы-ы и т. п.Постепенно «лексикон» малыша обогащается новыми интонациями и звуками, гуление становится осмысленным и более активным при появлении рядом с ним людей, с которыми можно «пообщаться».Если хорошенько присмотреться, вы заметите, что ребёнок в возрасте 3–4 месяцев во время гуления заглядывает вам в глаза, как бы пытаясь выстроить полноценный диалог. Он учится координировать голос и взгляд, что в будущем станет основой любого контакта с людьми.Обязательно отвечайте малышу, поощряйте его первые «выступления». Посмотрите, как он тянется и пытается сложить свои крошечные губки так, как это делаете вы, чтобы достойно вам ответить!Да, ваш маленький оратор уже подражает вам и прислушивается, какие звуки у него получаются, чтобы повторять их наиболее точно. Но пока что для малютки важен не смысл слов, а ритмика речи, артикуляция звуков, различные интонации. Всему этому он усиленно учится.
Лепет
Малыш подрастает, и на смену гулению приходит лепет. Это происходит в 6–7 месяцев. Теперь вы уже слышите не только отдельные согласные звуки (они появляются чуть раньше — в 5–6 мес.), но и целые слоги: «ма», «на», «ба», «па». Сначала вроде бы случайно, потом всё чаще. Постепенно они формируются в цепочки слогов: «ма—ма-ма—ма», «ба-ба-ба-ба».У каждого ребёнка есть два-три слога, которые он произносит по многу раз и в разных сочетаниях. В возрасте 8-ми месяцев, повторяя за взрослым, малыш умеет произносить новые слоги и сочетания нёбных или губных согласных и гласных звуков, которые до этого ещё не произносил.Развитие речи ребёнка имеет два главных направления: пассивное владение словом (малыш уже понимает речь, обращенную к нему, но пока не умеет говорить) и активное (когда уже разговаривает сам). Пассивная речь опережает в развитии активную, и ваша задача — активизировать этот процесс развития обоих направлений.Возьмите кроху на руки и повторяйте ему разные слоги, но так, чтобы он хорошо видел артикуляцию ваших губ. Читайте стихи, пойте ему песенки. Главное, чтобы малыш слышал не просто посторонние разговоры взрослых, а речь, обращённую непосредственно к нему.Даже если вам кажется, что кроха общается сам с собой, всё равно подойдите и поговорите с ним, и тогда лепет начнёт быстрее наполняться смыслом.
Малыш уже все понимает
Примерно в этом же возрасте (с 6-ти до 8-ми мес.) ребёнок начинает ускоренными темпами учиться различать первые простые слова и небольшие предложения (то есть, идёт формирование пассивной речи). Вы уже можете ему задать вопрос: «Где кукла? Где часы?» — и малыш откликнется, повернёт головку в сторону предмета или найдет его.В этот период определяющую роль играет речевая среда, окружающая ребёнка. Продолжайте разговаривать с ним, иначе речевое развитие будет происходить медленно, с запозданием. Очень важно также, чтобы малютка слышал в этот период чёткую, ясную, правильную речь. Поэтому с детьми нельзя сюсюкать, агукать, подлаживаясь под их лепет.
Первые слова
На 8-9-ом месяце малыш начинает подражать новым для него звукам. Он уже произносит простые слова из удвоенных слогов: «ма—ма», «па-па». Когда кроху спрашивают о папе, маме или других знакомых людях, ребенок показывает на них пальчиком. К этому возрасту он уже прекрасно знает и своё имя.На 10-ом месяце постепенно появляется понимание роли языка, то есть ребёнок начинает увязывать каждое новое для него слово с определённым предметом. Вы заметите, что малыш уже может осмысленно воспринимать различные команды и это значит, что уже совсем скоро он начнёт говорить.В этот период расширьте репертуар чтения вслух, дополните его новыми стихами, сказками. Вы должны говорить маленькому не «Давай положим вот этотуда-то», а «Давай положим мишку в кроватку». Комментируйте каждое своё действие, пусть малыш слушает, смотрит и запоминает. Не бойтесь младенческих слов: «бах», «гав», «бибика» — это важный этап в развитии речи, который помогает переходу к речи взрослой.Примерно к концу 1-го года жизни ребёнок хорошо понимает значение более десятка слов, а пять-шесть из них уже произносит самостоятельно. Лучше всего крохам удается повторять новые слова за родителями, а значит, не уставайте создавать ребёнку для этого все условия.
Мама, не волнуйся!
Не волнуйтесь, если ваш малыш, которому ещё не исполнилось и годика, говорит мало и неохотно.Все дети индивидуальны и слишком близко принимать к сердцу то, что у подруги ребёнок лепечет с 5-ти месяцев, а ваш оказался молчуном, право, не стоит. Говорить о задержке речевого развития в таком возрасте ещё слишком рано.Если вы выполняете все рекомендации: общаетесь с малышом, читаете вслух, занимаетесь его развитием, а главное, любите его — значит, очень скоро вы услышите от своего сокровища именно те слова, которых вы с таким нетерпением ждёте!http://www.babyblog.ru/cr/sovety/cr9/prazvitie-rechi-unbspmalyshap
Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
Сообщение отредактировал gera - Среда, 09-09-2015, 20:48
Среди первых впечатлений младенческого возраста и раннего детства книги занимают особое место. Стихи и сказки, прочитанные мамой, навсегда остаются в памяти. Они не только помогают формировать речевые навыки, расширять запас слов, но и выстроить систему нравственных и культурных ценностей, сформировать базовые представления об устройстве мира.
Маленький читатель… в мамином животике! С того самого момента, как у ребёнка сформируются органы слуха (это происходит на 16-ой неделе беременности), он уже может воспринимать сигналы из нашего мира. Давно известно, что дети в утробе матери прекрасно воспринимают музыку, причём одна им нравится больше, а другая может не нравиться совсем. Но если малыш слышит музыку, значит, он может слышать и чтение? Поначалу он будет различать лишь тембр и ритм вашего голоса, но не слова. Начните со стихов — они по звучанию более приближены к музыке. Кстати, в русских деревнях существовала традиция: будущие мамы должны были учить и исполнять детские песенки и стишки-потешки. Малыш слышал мамин голос, стук сердца, шум её крови и запоминал эти ощущения.Очень хорошо, если вы овладеете детским «репертуаром» ещё до рождения ребёнка, чтобы после он вновь услышал знакомые строчки, уже глядя в любящие мамины глаза.
Первые книжки Желательно, чтобы в первый год жизни у ребёнка состоялось знакомство с книжкой. Даже самым маленьким крошкам, 5-6-ти месяцев стоит иногда не просто рассказывать или петь вслух, но и читать, чтобы в детском сознании связывались мамин рассказ и образ книги.Когда кроха уже научится сидеть, усадите его в креслице и покажите книжки с большими, красочными картинками: простыми народными сказками, коротенькими стишками, считалочками и потешками.Чем меньше читатель, тем меньшее количество слов в книге должно соответствовать одному изображению. В идеале — это одна картинка к предложению или 1-2-м поэтическим строчкам. Чуть позже можно брать уже коротенькие стишки с одной картинкой, изображающей героев произведения.
Примеры:
русские народные потешки — «Как у нашего кота», «Петушок, петушок», «Киска, брысь», «Ладушки, ладушки»;
А. Барто. «Мячик», «Бычок», «Слон» и другие стихи цикла «Игрушки»;
В. Жуковский. «Птичка»;
С. Маршак. «Тигрёнок», «Слон», «Совята» и другие стихи цикла «Детки в клетке»;
З. Александрова. «Прятки»;
И. Токмакова. «Баиньки»;
Ю. Васнецова. «Радуга-дуга»;
В. Сутеев. «Сказки и картинки».
Как организовать «литературные чтения» с малышом? Если кроха не желает слушать, отворачивается или уползает от вас, не расстраивайтесь. Маленькие дети не в состоянии пока долго концентрировать внимание на одном занятии. Читайте для него столько времени, сколько он будет проявлять интерес к книге (а лучше даже немножко меньше, чтобы заинтересованность маленького была большей), постепенно увеличивая время на 1–2 минуты. Если в семье есть старшие дети, которые уже научились читать — замечательно, они могут вам существенно помочь. Совместные чтения старшего ребёнка с младшим могут положить начало крепкой дружбе между детьми. Только не нужно превращать такие занятия в обязанность, пусть это скорее служит поощрением, наградой и выражением вашего доверия и уважения к старшему ребёнку.
Книжки-игрушки Это очень хитрая штука: тайное оружие просвещённого родителя и предмет любви каждого малыша. Те из них, которые рассчитаны на детишек до 1-го года, имеют много функций: они позволяют ребёнку одновременно смотреть, слушать, осязать, играть с книгой, таким образом, развивая сразу все органы чувств и помогая знакомиться с окружающим миром.
Мягкие книжки-раскладушки В них, к сожалению, нет текстов, зато они могут познакомить самых маленьких с основными понятиями, такими, как цвет, фактура, форма; развивать мелкую моторику, зрительное сосредоточение и память. Мягкие книжки знакомят ребёнка с основными геометрическими фигурами и цветами, формируют пространственное мышление.
Книжки-пышки Это книги нового поколения, созданные из прочного и лёгкого EVA-Foamи картона, поэтому испортить их практически невозможно. Их очень приятно держать в руках, перелистывать пухлые странички, прикасаться к ним. Пышки экологически безвредны, имеют закругленные кончики страниц, которые не поранят ребёнка и гибкий корешок из коленкора, который позволяет разворачивать книжку таким образом, что первая страница соприкасается с последней. Книжки-пышки всегда яркие, с симпатичными картинками и добрыми стихами.
Книжки для купания С мягкими книжками можно спать, а с книжками для купания — весело плескаться в воде. В них есть и стихи, и картинки, и смешные обитатели водоёмов — черепашки, киты, рыбки, любимые герои Диснея, умеющие пускать пузыри и пищать. Ванные книжки помогают развитию координации движений, приучают малыша к купанию, помогают справляться с водобоязнью.
Занятие для не ленивых родителей Если у вас есть свободное время и минимальные художественные навыки, попробуйте изготовить детские книги самостоятельно. Выберите сказку или стих. На хорошей белой бумаге формата А4 напишите текст крупным шрифтом (буквы не меньше 2-х см) таким образом, чтобы на каждой странице было по одному предложению. На других листах разместите иллюстрации — вырежьте из журналов, распечатайте из Интернета или нарисуйте самостоятельно. Теперь возьмите папку с листами-файлами, вставьте в неё ваши листики с текстом и картинками и книжка готова! Такую книгу вы можете давать даже самому маленькому ребёнку — она выдержит любые испытания. Её можно рвать, жевать, мять и даже рисовать на ней фломастером. Такие книги, созданные руками мамы или папы с большой любовью, запомнятся ребёнку на всю жизнь.
Подведём итоги В первый год жизни не стремитесь прочесть с ребёнком слишком много. Вполне достаточно будет 2-х или 3-х сборников сказок и стихов, которые вы периодически будете менять, чтобы не надоедали.Можно дополнить ваши литературные утренники дисками с детскими поэтическими произведениями в исполнении талантливых актёров. Выразительное актёрское чтение с музыкальным сопровождением будет постепенно влиять на сознание ребёнка, формировать его внутреннюю культуру.Когда-то наша страна считалась самой читающей в мире. Не пора ли возродить это почётное звание? Если не удалось нам, пусть это сделают наши дети!