Почему? Да потому что отчаяние в делах не помощник! Отчаяньем мы загоняем себя в штопор... Чем больше будешь нервничать, тем меньше получится!» Именно так считает австралийский психолог Эндрю Мэтьюз, чья книга «Живи легко!» стала бестселлером. Судите сами - ее перевели на 35 языков и издали в 60 странах .

Публикуем отрывок из этой книги.

Всякий раз, когда у нас возникают истерические желания, то есть когда мы эмоционально зацикливаемся на желаемом результате сделки или какого-то события, мы этот результат от себя отталкиваем. А работает ли этот принцип в обратную сторону?

Конечно!

Скажем, ты полтора года живешь в полном одиночестве, и очень от этого страдаешь. В лепешку расшибаешься, чтобы с кем-нибудь познакомиться, но ничего не выходит. В конце концов, ты просто сдаешься. «Совершенно не обязательно мне жить в паре, – говоришь ты себе. – Счастливым можно быть и в одиночестве». И тут вдруг, словно плотину прорвало, поклонницы или поклонники проходу на улице не дают и чуть в окно сами не лезут!

Избегайте капкана мысли: «Без того-то или сего-то никакого счастья у меня не будет», не зацикливайтесь на желаемых результатах!

Еще одним классическим примером могут служить споры. Что получается, когда до невозможности хочется кого-то в чем-то переспорить? Изменит этот человек свою точку зрения? Да ни за что. Но только прекрати на него давить, и он, смотришь, постепенно сам осознает твою правоту.

Любым нестерпимым желанием (чтобы кто-то позвонил, чтобы муж бросил курить, чтобы повысили по службе, чтобы начал уважать начальник — неважно) мы создаем вокруг себя энергетический барьер, который как раз эти самые события от нас отталкивает. Все на свете можно испортить излишним старанием... Петь надо так, будто тебе не нужны деньги, любить – так, будто не знаешь боли, танцевать – так, будто никто на тебя не смотрит... Чтобы получалось, надо делать все не умом, а сердцем.

Отстраненность и равнодушие

Отстраненность – это вовсе не отсутствие заинтересованности. Вполне можно быть отстраненным, но, вместе с тем, решительно настроенным на нужный результат. Именно отстраненные и целеустремленные люди знают, что награда обязательно найдет того, кто не жалеет сил и активно стремится к успеху. Такие люди говорят: «Если я не стану победителем сегодня, я выиграю завтра или послезавтра». Скажем, вы хотите получить место. Перспектива устроиться туда на работу приводит вас в сладкое волнение, и вы самым тщательным образом готовитесь к собеседованию. В контору вы, на всякий случай, приезжаете пораньше, а во время собеседования изо всех сил стараетесь произвести самое лучшее впечатление. И что потом? Потом вы возвращаетесь домой и продолжаете жить своей жизнью. Записываетесь на очередные курсы повышения квалификации. Планируете, в какие еще места будете пытаться устроиться на работу. Если вас возьмут, вы будете счастливы. Если нет, то вы не сидели сложа руки, а все это время двигались вперед. Безразличный человек скажет: «Да наплевать, не стоит и беспокоиться». Человек, привыкший жить в безысходности, скажет: «Если я не получу это место, то просто умру!». А человек целеустремленный и отстраненный скажет: «Так или иначе, я обязательно устроюсь на хорошую работу... И неважно, сколько на это потребуется времени».

Привязанность к деньгам
Многим из нас деньги даются слишком большим трудом. Объяснить это можно феноменом «привязанности», о котором так много говорят буддисты. Люди (даже заявляющие, что деньги не имеют для них никакого значения) слишком зацикливаются на деньгах, потому что они для нас являются одновременно и средством выживания, и символом успеха. К несчастью, именно своим отчаянным стремлением иметь деньги, мы себе все и портим.

Другими словами, чем эмоциональнее ты к чему-то относишься, тем меньше себя контролируешь.

Большинство людей относится к деньгам очень эмоционально — они не могут ими управлять и, соответственно, никогда их в достатке ни имеют. А богатые продолжают богатеть именно благодаря эмоциональной отстраненности. Им наплевать на деньги. Жажда денег не приводит их в отчаянье. Если сейчас денег нет, надо просто успокоиться и знать, что они рано или поздно придут. Когда деньги есть, нужно относиться к ним достаточно равнодушно, потому что в этом случае можно будет и немного отложить, и знать, что завтра заработаешь еще. И ни в коем случае нельзя забывать, чем бедный человек отличается от богатого: бедный хочет иметь деньги, а богатый – знает, что они у него появятся.

Как не впасть в отчаяние, оказавшись в затруднительном положении
Следите за своим отношением к миру и не лезьте в капкан мысли: «Без того-то или сего-то никакого счастья у меня не будет». Если хочешь продать компьютер, ждешь телефонного звонка, надеешься на повышение по службе, пытаешься забить гол, ищешь мужа, нужно расслабиться и перестать нервничать! Сначала надо отработать на нужный результат по максимуму, а потом, в случае неудачи, сказать себе: «Это мне для счастья совершенно не обязательно». Затем выкинуть эту проблему из головы и шагать по жизни дальше. Именно в этот момент, чаще всего, и приходит нужный результат.
Автор - Эндрю Мэтьюз

http://digest.subscribe.ru/woman/psychology/n648120109.html

НАВЫКИ ВЗРОСЛЕНИЯ

Пересмотрите свои убеждения

Мы должны пересмотреть то, во что мы верим. Прошло время "наследственных убеждений", пришло время взрослой веры. Мы должны ответить на вопрос, почему мы верим в то, во что верим, и почему думаем так, а не иначе. Потому что мы действительно в это верим или потому что кто-то сказал нам, что в это нужно верить? Мы должны осознать четкую разницу между убеждениями "по традиции" и настоящей убежденностью, которая дается нам Богом, Его словом или нашим личным опытом.

Не соглашайтесь с авторитетами

Будьте честны в отношении своих несогласий с другими людьми. Большинство из нас не соглашаются с людьми, наделенными властью, но боятся признаться самим себе, что они действительно не согласны. Больше всего мы боимся признаться в своих несогласиях вслух. Если вы принадлежите какой-то группе, где люди не свободны в высказывании своего мнения, будьте осторожны – ваша группа похожа на культовую организацию.

Позвольте себе свободу мысли и не считайте себя "плохими" за то, что имеете собственное мнение. Никто не может быть прав в чем-либо полностью, и у всех людей меняется образ мыслей. Высказывайте свои мнения, прислушивайтесь к критике. Высказывание может помочь вам сформировать более четкие представления, а ваши собственные мысли могут помочь другим сформировать их мнение. Не бойтесь критиковать других. Несогласие – это здоровая реакция.

Реалистично смотрите на родителей и других представителей власти

Свергните родителей и других представителей власти с пьедестала, на который вы их возвели. Рассмотрите их слабости так же, как и сильные стороны. Проверьте себя, в чем вы не согласны с ними. Так как нет двух абсолютно одинаковых мнений, исследуйте себя и проверьте, есть ли в вашей жизни люди, с кем вы согласны абсолютно во всем. Возможно, вы просто не осознали, в чем вы с ними не согласны.

Осознайте грехи своих предков, а затем простите их. Если вы идеализируете своих родителей, вы повторяете их ошибки и можете стать такими же, как они. Не повторяйте чужих ошибок, распознайте в них грех, если он есть, и станьте другими, не похожими на предыдущее поколение.

Вспомните также библейских "героев" и их провалы, что подробно описано в Послании к Евреям. Они все были такими же, как и мы, людьми.

Принимайте собственные решения

Если в вашей жизни есть люди, которые диктуют вам, что делать, или во что верить, или что покупать, начните сами принимать решения. Вы – взрослый человек; научитесь думать и действовать самостоятельно.

Любой, кто говорит вам, что "вы должны" купить это, а не покупать это, прочитать эту книгу, а эту не читать, относится к вам, как к ребенку. Давать советы людям не является чем-то неправильным, но управлять другими плохо. Избегайте людей, которые пытаются лишить вас свободы. Запомните, что Бог усыновил вас как Своих детей, и только Он хочет быть вашим родителем. Помните слова Павла:

"Но тогда, не знавши Бога, вы служили богам, которые в существе не боги; ныне же, познавши Бога, или лучше, получивши познание от Бога, для чего возвращаетесь опять к немощным и бедным вещественным началам и хотите еще снова поработить себя им?" (Гал. 4:8,9).

Люди, которые хотят управлять вашей жизнью, заставляя вас выполнять все правила закона, не являются "богами". Поэтому всегда имейте собственную точку зрения; слушайте, но не считайте себя обязанными выполнять все, что говорят другие. У вас есть только один Бог. Слушайтесь Его.

Учитесь не соглашаться

Если не соглашаться – для вас проблема, вам, вероятно, недостает родительских качеств. Это хорошая возможность применить на практике то, что вы не делали, будучи подростком: не соглашайтесь, спорьте, не делайте то, что говорят человеческие боги, которые сами себя поставили на эту позицию.

Будьте осторожны, когда вами пытаются управлять и диктовать, что делать. Вам не обязательно быть грубым при этом или вступать в открытый конфликт. Просто скажите: "Хорошо, я понял, что ты хочешь сказать, но я думаю по-другому. Я думаю..." Это нормально, даже если вам кажется такой стиль разговора грубым или неуважительным. Просто вы не пробовали этого раньше. Научитесь быть равным с теми, кто провозгласил себя богом в вашей жизни, или с теми, кого вы сами поставили на эту позицию.

Дайте себе разрешение стать равным со своими родителями

Многие проблемы, связанные с властью, чаще всего возникают потому, что мы не способны принять роль родителя одинакового с нами пола. Это происходит по двум причинам: либо вам не нравится, как ваш родитель справлялся со своей ролью, либо вы боитесь принять на себя эту роль. В любом случае, это та роль, для которой вы были рождены, роль взрослого человека своего пола. Посмотрите на то, как ваши родители исполняли свои роли. Вспомните, когда ваши родители достигали успеха, и не повторяйте того, что было их ошибками. Это очень поможет вам совершить переход от ребенка к взрослому.

Кроме того, осознайте свой страх перед родителями, связанный с тем, что вы пытаетесь занять их позицию. Многие боятся проходить через подростковый период, потому что не хотят свергнуть с трона родителя одинакового с ними пола.

Осознайте свои таланты и развивайте их

Для того чтобы стать взрослым, необходимо найти и принять свои таланты и дары, которые дал вам Бог. Вы, возможно, знаете некоторые аспекты, в которых вы достаточно талантливы, и Бог говорил вам неоднократно, чтобы вы развивали их, но вы предпочли зарыть свои таланты в землю.

Для того чтобы развивать свою личность, вы должны принять таланты, данные вам Богом, и каким-нибудь образом использовать их. Возможно, для этого придется пойти на дополнительные курсы, или нанять репетитора, или пройти курс обучения, или что-нибудь еще. Но важно то, что вы будете развивать свои таланты. Если вы не знаете, какие у вас таланты, спросите Бога. Он скажет вам. Можно спросить и у других людей. Часто нам труднее заметить что-то в самих себе.

Применяйте знания на практике

Важно, чтобы вы могли развивать свои способности и применять их на практике. Вы не можете овладеть какой-нибудь областью и стать в ней компетентным, если у вас нет возможности получить знания и применить полученные знания на практике. Дайте сами себе разрешение на неудачу.

Никто не стал профессионалом в какой-либо области без труда и усилий. Не важно, о чем идет речь – о домашнем хозяйстве, баскетболе, бизнесе, учении, материальных успехах, изучении Библии или уходе за детьми. Важно то, что нужна практика, чтобы обрести какие-либо навыки. Применение знаний на практике является важным аспектом осознания собственной независимости как взрослого.

Идите и практикуйтесь. Если вас постигла неудача, посмейтесь над собой и пробуйте еще раз. Научитесь наслаждаться самим процессом больше, чем результатом. Ощутите внутри себя наслаждение выполнением задачи, а не только полученным результатом. Люди, ориентированные лишь на результат, часто не могут насладиться своими талантами. Научитесь получать удовольствие от применения своих талантов; вы будете пользоваться ими всю свою жизнь.

Осознайте преимущества взрослых

Когда люди понимают, как много свободы отбирает у них позиция ребенка, той свободы, которая запланирована для нас Богом, они начинают воспринимать свою позицию "ребенка в возрасте зрелости" как тюрьму. Пребывание в позиции ребенка в каком-то смысле безопасно, потому что другие постоянно думают и решают все за вас; все, что вы теряете при этом, – это уважение к себе.

Взрослые обладают свободой выбора. Они могут выбрать для себя убеждения, ценности, вкусы, друзей, церковь и взаимоотношения с Богом. Они также могут проявлять все аспекты своей личности, данные им Богом, без страха осуждения или без необходимости одобрения со стороны другого взрослого. Взрослые могут быть самими собой. Как Павел говорит в Послании к Галатам 4:1, ребенок, хотя и владеет всем, не может пользоваться этим. А взрослый может.

Воспитывайте самодисциплину

Взрослые могут воспитывать сами себя. В Книге Притчей сказано: "Пойди к муравью, ленивец, посмотри на действия его, и будь мудрым. Нет у него ни начальника, ни приставника, ни повелителя; но он заготовляет летом хлеб свой, собирает во время жатвы пищу свою" (Прит. 6:6-8). Другими словами, муравей не находится под властью другого муравья, но по-прежнему работает и выполняет свои задачи.

Если вам не хватало дисциплинированности, когда вы были ребенком, вам придется научиться воспитывать себя во взрослом возрасте. Попросите хорошего друга помочь вам быть подотчетным в этой области; остановитесь на чем-нибудь, что вы хотите воспитать в себе, и поставьте себе условия, например, чем будете расплачиваться, если вы не выполните чего-то. Однажды я договорился с другом, что каждый раз буду платить ему определенную сумму денег, если пропущу занятия в спортивном зале. Мне нужны были такие последствия, чтобы заставить себя заниматься спортом.

Умейте побеждать зло

Библия повелевает нам: "Противостаньте диаволу, и убежит от вас" (Иак. 4:7). Иисус также сказал, что дает нам силу повелевать злым духам. Слова Божьего и имени Иисуса должно быть достаточно, чтобы отогнать силы зла, когда они объявятся в нашей жизни. Если вы не знаете, как делать это, возможно, вам необходимо научиться тому, как вести духовную войну. Мы должны уметь одерживать победы над злыми силами.

Подчиняйтесь другим добровольно

Важная сторона взросления – это умение подчиняться другим из чувства любви, без принуждения со стороны. Это относится и к правительству, и к супругам, и к друзьям, и к недобрым людям, и к начальникам, и к Богу. Когда мы подчиняемся добровольно, мы проявляем свою свободу; если мы подчиняемся из чувства принуждения, это не настоящее подчинение. Это – рабство (Рим. 13:1; Еф. 5:21; Мф. 5:39; 1 Петр. 2:18,19; Евр. 13:17; Иак. 4:7). Подчинение другим людям и Богу должно получить утверждение нашей собственной личности.

Делайте добрые дела

"Ибо мы – Его творение, созданы во Христе Иисусе на добрые дела, которые Бог предназначил нам исполнять" (Еф. 2:10). Мы – творение Божье; мы были созданы Им с определенным предназначением. Как Адам и Ева были созданы для управления и свершения добрых деяний в Эдемском саду, так и мы были созданы для этого же.

В процессе обнаружения своих талантов и развития их с помощью Божьей всегда ищите практическое применение им в виде добрых дел. Добрые дела не должны быть грандиозными. Ваше доброе дело может быть ограничено несколькими соседними домами или только вашим домом. Возможно, вы используете свои знания, чтобы развивать взаимоотношения с кем-то в вашем классе. Может быть, вы отдадите часть своего времени работе с детьми-сиротами или с нуждающейся семьей. Смысл в следующем: у вас есть определенные знания, и если вы используете их во благо другим людям, вы поймете, что стали взрослым.

Если вы находитесь в том периоде, когда Бог отстраняет нас для того, чтобы исцелить и развить наши таланты (как было с Павлом), позвольте Ему сделать это. Не думайте, что вам нужно немедленно идти спасать мир!

Освобождайтесь от фарисейства

Мы все страдаем от пережитков законнического мышления и частично находимся под давлением родительского одобрения. Попытайтесь найти способы, при помощи которых вы (чтобы нормально жить) сможете оставить старую систему стремления к одобрению. Смотрите на законничество как на испытание своей веры и помните, что "не вы были созданы для субботы, а суббота для вас". Перестаньте искать одобрения других людей; это мешает вам двигаться вперед.

Цените таинственное и неизвестное

Один из отличительных признаков людей, у которых проблемы с властью, это их неспособность воспринимать таинственное и неизвестное. Им нужны четкие ответы на все, все должно находиться в маленьких аккуратненьких пакетиках. Иисус пытался вывести фарисеев из этой системы жесткого и негибкого мышления.

Во многом пути Божьи непостижимы и "неисследимы" (Рим. 11:33,34). Он настолько велик, что чем больше мы познаем Его, тем больше понимаем, что практически ничего о Нем не знаем. Это основа для поклонения. Мы поклоняемся Ему, потому что не можем исследовать Его и познать разумом. Начните ценить все то, что вы не понимаете в Боге, и оставьте все свои вопросы о Нем. Именно поэтому Он и называется "Бог". Если бы мы могли все узнать о Нем, Он перестал бы быть Богом; вы бы стали богом. Это самая серьезная проблема, которая возникает у нас, – непринятие путей Божьих.

Поклонение – это тайна. Выйдите из рамок черно-белого мышления, из отношения "мы знаем все ответы", которое помещает Бога также в одну из наших маленьких коробочек. Он гораздо больше любого человеческого понимания.

Любите и принимайте тех, кто отличается от вас

Люди часто не видят ничего хорошего в других, потому что, и став взрослыми, стараются быть "лучшим ребенком". Когда вы начнете ценить других людей, которые отличаются от вас, вы оставите детское соперничество. Так вы поступали в детстве, чтобы получить родительское одобрение. Вы сможете занять равное положение со взрослыми братьями и сестрами.

И однажды пришла ко мне ночью душа Шахерезады и попросила рассказать мудрым женщинам, как смогла она растопить сердце царя Шахрияра и стать ему не только матерью его детей, но и любовью всей его жизни.
"Я расскажу тебе свою историю, любезный и достопочтимый Марк, а ты передай ее другим. Чтобы каждая женщина могла понять, в чем нуждается сильный мужчина, когда душа его кажется жестокой и безответной”, – попросила меня Шахерезада. "Слушаю и повинуюсь, о великая госпожа!”- ответил я ей.
Слушайте же, дорогие девы и жены истинную историю премудрой Шахерезады о том, почему ее замысел удался.
Шахерезада была дочерью визиря царя Шахрияра и ее папа-визирь был настолько умен, что женился на очень мудрой женщине, которая и родила ему двух дочек: Шахерезаду и Дуньязаду.
Мама учила дочек тому, как надо вести себя с мужчиной, чтобы обращать его гнев на милость и быть не просто желанной ему, а необходимой.
Когда Шахерезаде минуло 14 лет и она поняла, что стала девушкой, позвала ее мама в покои, где не было чужих ушей и сказала ей такие слова:
"Аллах велик и милостив и да поможет он тебе уяснить раз и навсегда 4 правила, которые должна соблюдать женщина, если хочет насладиться счастьем жены и благополучием.
Правило Первое, дочь моя: играй по тем правилам, что тебе предлагает мужчина. Иначе войдет он в гнев и обрушит он на тебя силу свою. Помни, когда на тебя надвигается жесткая, словно безжалостный нож, сила, стань мягче масла, чтобы не причинил он тебе никакого вреда. Мягкому твердое повредить не может. Когда мужчина предлагает тебе свою игру, предложи ему свою игру так, чтобы он поверил, что это его игра.
Что ты запомнила, девочка моя?”
- Принимать ту игру, которую мне предлагает мужчина и быть мягкой в этой игре настолько, чтобы самой начать с ним свою игру.
"Умничка моя. Теперь запомни Правило Второе: Всегда воодушевляй мужчину на продолжение игры. Помни, пока игра продолжается, он будет нуждаться в тебе и будет считать, что любит тебя.
Расскажи, как ты поняла это правило?”
- Я поняла мама, что пока я играю с мужчиной, я ему интересна, а он будет меня любить.
"Во истину Аллах над тобою, дочь моя. Твоя мудрость делает меня спокойной за твою судьбу. Теперь Третье Правило, которое тебе надо запомнить: каким бы жестоким и гневным не пришел к тебе твой мужчина, свети ему так, чтобы он под лучами солнышка в твоем сердце растаял и расслабился, как лев после обильной еды.
Мужчины ищут сопротивления, чтобы почувствовать себя сильнее. Не дай своему мужчине увидеть в тебе силу, иначе у него помутнеет рассудок и он посчитает, что ты мужчина. И тогда будет бой. Солнце в твоем сердце и мягкость твоей души быстрее победят твоего льва, чем все армии, с которыми он готов сразиться.
Что ты поняла, о моя мудрая девочка?”
- Я поняла, что когда мужчина приходит ко мне, надо любить его всем сердцем и принимать его настроение, чтобы в сердце его вернулся покой и ум его успокоился. "До чего же ты умна, Шахерезада. Да пребудет с тобой милость Аллаха”, – сказала мать Шахерезады и продолжила, - "Теперь Четвертое Правило, девочка моя: Когда твой мужчина соберется идти по своим делам – отпускай его с такой верой в себя, как будто ты отпускаешь его в соседнюю комнату. Никогда не дрожи за то, что он найдет лучше тебя.Помни: умеющих играть с мужчинами на свете так мало, что пересчитать их хватит пальцев одной руки.
Женщины не верят в себя, потому что считают, что мужчин интересует только женское тело, которое лишь стареет и покрывается складками да морщинами. А каждая молодуха способна своим телом привлечь ее мужа. Может быть, Шахерезада, молодая и сможет привлечь мужчину, но удержать не сможет. Ибо удерживает мужчин лишь игра в загадку. Когда ты отпускаешь мужчину, уверенная в себе и загадочная, то целый день, пока он в делах, он задает себе вопрос, что еще я про нее не знаю? Почему она такая уверенная? Я должен ее понять и разгадать!
Итак, как ты понимаешь Четвертое Правило, Шахерезада?” - Я отпускаю своего мужчину на свершение его дел, веря в себя так, что заставляю его бежать ко мне и разгадывать мою тайну.
"О, теперь я уверена доченька, что ничто в мире не может тебе повредить. Аллах бережет тебя!”
Прошло немного времени и мать Шахерезады умерла, а спустя три года наступили черные времена.
Царь Шахрияр, узнав об измене своей жены, каждую ночь приводил в свои покои девственницу, удовлетворял свою нужду в ней, а наутро убивал. Так продолжалось три года и люди бежали из страны, опасаясь за жизнь своих дочек.
И в один день царь приказал своему визирю (отцу Шахерезады) привести ему, по обычаю, девушку, и визирь вышел и стал искать, но не нашёл ни одной пригодной для брачной жизни девушки и отправился в своё жилище, угнетённый и подавленный, боясь для себя зла от царя.
И Шахерезада воскликнула: «Заклинаю тебя Аллахом, о батюшка, выдай меня за этого царя, и тогда я либо останусь жить, либо буду выкупом за дочерей мусульман и спасу их от царя». – «Заклинаю тебя Аллахом, – воскликнул визирь, – не подвергай себя такой опасности!» Но Шахерезада сказала: «Это неизбежно должно быть!» И тогда отец снарядил Шахерезаду и отвёл к царю Шахрияру.
Помня то, о чем учила ее мать, Шахерезада подучила свою младшую сестру и сказала ей: «Когда я приду к царю, я пошлю за тобой, а ты, когда придёшь и увидишь, что царь удовлетворил свою нужду во мне, скажи: «О сестрица, поговори с нами и расскажи нам что нибудь, чтобы сократить бессонную ночь», – и я расскажу тебе что-то, в чем будет, с соизволения Аллаха, наше освобождение».
И вот визирь, отец Шахерезады, привёл её к царю, и царь, увидя его, обрадовался и спросил: «Доставил ли ты то, что мне нужно?» И визирь сказал: «Да!» И Шахрияр захотел взять Шахерезаду, но она заплакала; и тогда он спросил её: «Что с тобой?» Шахерезада сказала: «О царь, у меня есть маленькая сестра, и я хочу с ней проститься». И царь послал тогда за Дуньязадой, и она пришла к сестре, обняла её и села на полу возле ложа. И тогда Шахрияр овладел Шахерезадой, а потом они стали беседовать; и младшая сестра сказала Шахерезаде: «Заклинаю тебя Аллахом, сестрица, расскажи нам что нибудь, чтобы сократить бессонные часы ночи». Так Шахерезада выполнила Первое Правило, которому научила ее мать.
«С любовью и охотой, если разрешит мне безупречный царь», – ответила Шахерезада, став столь учтивой и мягкой, что царь, мучавшийся бессонницей, услышав эти слова, обрадовался, что послушает рассказ, и позволил. Так Шахерезада выполнила Второе Правило, которому научила ее мать.
И Шахерезада начала рассказывать царю сказку, которую вы можете найти в сказках "1000 и одной ночи”. И пока она рассказывала, она любила Шахрияра всем сердцем, принимая его настроение, чтобы в сердце царя вернулся покой и ум его успокоился. Так Шахерезада выполнила Третье Правило, которому научила ее мать.
Шахерезада рассказывала сказки до тех пор, пока ее не застигло утро, и она прекратила дозволенные речи. И сестра её воскликнула: «О сестрица, как твой рассказ прекрасен, хорош, и приятен, и сладок!»
Но Шахерезада, помня о Четвертом Правиле, которое она получила от своей матери сказала: «Куда этому до того, о чем я расскажу вам в следующую ночь, если буду жить и царь пощадит меня!» И царь тогда про себя подумал: «Клянусь Аллахом, я не убью её, пока не услышу окончания её рассказа!»
Потом царь отправился вершить суд, и судил, и назначал и так было до вечера. А визирь с тревогой ждал, когда царь прикажет обезглавить его дочь, но так и не дождался, потому что Шахрияр удалился в свои покои, чтобы насладиться продолжением рассказа Шахерезады.
Как вы знаете, Шахерезада рассказывала царю сказки три года и за это время родила от царя трех детей мужеского пола. И когда она через 1000 и одну ночь закончила рассказывать ему последний рассказ, она поднялась на ноги и, поцеловав землю, сказала: «О царь времени, единый в веках и столетиях, я – твоя рабыня, и вот уже тысяча ночей и одна ночь, как я передаю тебе рассказы о прежде бывших людях и назидания древних. Есть ли у меня право перед твоим величеством, чтобы я могла пожелать от тебя желание?» И царь сказал ей: «Пожелай, получишь, о Шахерезада». И тогда она кликнула нянек и евнухов и сказала им: «Принесите моих детей». И они поспешно принесли их, и было их трое сыновей, один из которых ходил, другой ползал, а третий сосал грудь.
И когда их принесли, Шахерезада взяла их и поставила перед царём и, поцеловав землю, сказала: «О царь времени, это твои сыновья, и я желаю от тебя, чтобы ты освободил меня от убиения ради этих детей. Если ты меня убьёшь, эти дети останутся без матери и не найдут женщины, которая хорошо их воспитает!»
И тут царь заплакал, и прижал детей к груди, и сказал: «О Шахерезада, клянусь Аллахом, я помиловал тебя прежде, чем появились эти дети, так как я увидел, что ты целомудренна, чиста, благородна и богобоязненна. Да благословит Аллах тебя, твоего отца, твою мать, твой корень и твою ветвь. Призываю Аллаха в свидетели, что я освободил тебя от всего, что может тебе повредить».
И Шахерезада поцеловала царю руки и ноги, и обрадовалась великой радости, и воскликнула: «Да продлит Аллах твою жизнь, и да увеличит твоё достоинство и величие».
И распространилась во дворце царя радость, и неслась она по городу, и была это ночь, которую не считают в числе ночей жизни, и цвет её был белее лица дня. А наутро царь был радостен и преисполнен добра, и он послал за всеми воинами, и когда они явились, наградил своего визиря, отца Шахерезады, драгоценной и великолепной одеждой и сказал ему: «Да защитит тебя Аллах за то, что ты женил меня на твоей благородной дочери, которая была причиной того, что я раскаялся в убиении чужих дочерей. Я увидел, что она благородна, чиста, целомудренна и непорочна, и Аллах наделил меня от неё тремя сыновьями. Да будет же хвала Аллаху за это великое благодеяние». И затем он наградил почётными одеждами всех визирей, эмиров и вельмож правления и приказал украшать город в течение тридцати дней, не заставляя никого из жителей расходовать что нибудь из денег, – напротив, все расходы и траты делались из казны царя. И город украсили великолепным украшением, подобного которому раньше не было, и забили барабаны, и засвистели флейты, и заиграли все игрецы, и царь наделил их дарами и подарками, и роздал милостыню нищим и беднякам, и объял своей щедростью всех подданных и жителей царства.
И он жил вместе со своими придворными в счастии, радости, и наслаждении, и благоденствии, пока не пришла к ним Разрушительница наслаждений и Разлучительница собраний.

Вот так, дорогие мои женщины, вы можете подобно мудрой Шахерезаде успокоить ум сильного мужчины и незаметно стать ему не просто любимой, а необходимой. Если вы, конечно, хотите быть женой олигарха, президента, министра, или на худой конец, маршала.

А если говорить серьезно, то Четыре Правила Шахерезады – это ваши 4 состояния, милые женщины.
Первое Правило позволяет вам проявить свое состояние Девочки и начать Игру.
Bторое Правило пробуждает в вас состояние Любовницы и воодушевляет мужчину на продолжение уже ваших Игр.
Третье Правило проявляет ваше состояние Хозяйки и наполняет уставшего мужчину энергией перед тем, как вы включите
Четвертое правило, которое активизирует ваше состояние Королевы и вы сможете отпустить вашего мужчину по делам, на охоту за трофеями, которые он принесет к вашим ногам, чтобы снова пытаться разгадать вашу тайну, а на самом деле играть в вашу Игру.

05.01.2009
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

25.01.2009
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.2009
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....

15.02.2009
Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?...Жаааль....

01.03.2009
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....

02.03.2009
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.2009
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...

17.03.2009
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.2009
Не помогло

19.03.2009
Смирился...

25.03.2009
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает!

27.03.2009
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво.

27.03.2009 (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!!

28.03.2009
Повесили на стенку, красиво.

01.04.2009
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….

15.04.2009
Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?...

18.09.2009
У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

20.09.2009
Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце….

25.12.2009
Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?...

31.12.2009
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои
друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им
приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда
не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство
зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь
в этой жизни, не говори <нет>.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье.
Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть
ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой "катастрофе" задавай вопрос: <Будет ли это
важно через пять лет?> '
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то
сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько,
сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с
чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

В неосознаваемой сфере очень важное значение имеет фиксированное отношение к себе, к другим и к жизни в целом. Определяют это установки и психологическая защита. Родителям особенно важно понять, какую роль в эмоционально-личностном развитии ребёнка играют родительские установки. Бесспорно, родители - самые значимые и любимые для ребёнка люди. Авторитет, особенно на самых ранних этапах психоэмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у ребёнка непоколебима: "Мама сказала….", "Папа велел…" и т.д.

В отличие от сформировавшейся личности, ребёнок 3-4 лет не владеет психологическими защитными механизмами, не способен руководствоваться осознанными мотивами и желаниями. Родителям стоит осторожно и внимательно относиться к своим словесным обращениям к ребёнку, оценкам поступков ребёнка, избегать установок, которые впоследствии могут отрицательно проявиться в поведении ребёнка, делая его жизнь стереотипной и эмоционально ограниченной.

Установки возникают повседневно. Одни случайны, слабы, другие принципиальны, постоянны и сильны, формируются с раннего детства, и, чем раньше они усвоены, тем сильнее их действие. Раз возникнув, установка не исчезает и в благоприятный для неё момент жизни ребёнка воздействует на его поведения и чувства. Оружием против негативной установки может стать только контрустановка, причём постоянно подкрепляемая положительными проявлениями со стороны родителей и окружающих. Например, контрустановка "Ты всё можешь" победит установку "Неумеха, ничего у тебя не получается", но только в том случае, если ребёнок будет действительно получать подтверждение своим способностям в реальной деятельности (рисование, лепка, пение и т.д.).

Несомненно, большая часть родительских установок положительна и способствует благоприятному развитию личного пути ребёнка. А раз они помогают и не мешают, то и осознавать их не обязательно. Это своеобразные инструменты психологической защиты, помогающие ребёнку сохранить себя и выжить в окружающем мире. Примером исторически сложившихся и передаваемых из поколения в поколение положительных установок, охраняющих человека, являются пословицы и поговорки, сказки и басни с мудрым адаптационным смыслом, где добро побеждает зло, где важны стойкость, вера в себя и свои силы.

Ниже приведена таблица наиболее часто встречающихся негативных родительских установок. Обратите внимание на те последствия, которые они могут иметь для личности ребенка, и научитесь выдвигать контрустановки. Вспомните, не слышали ли вы нечто похожее от своих родителей? Не стали ли некоторые из них тормозящими указателями на вашем жизненном пути?

Проанализируйте, какие директивы, оценки и установки вы даёте своим детям. Сделайте так, чтобы негативных было очень мало, научитесь трансформировать их в позитивные, развивающие в ребёнке веру в себя, богатство и яркость эмоционального мира.

Меняем негативные установки на позитивные:

"Не будешь слушаться, с тобой никто дружить не будет…". - "Будь собой, у каждого в жизни будут друзья!".

Влияние негативной установки: Замкнутость, отчуждённость, угодливость, безынициативность, подчиняемость, приверженность стереотипному поведению.

"Горе ты моё!" - "Счастье ты моё, радость моя!"

Влияние негативной установки: Чувство вины, низкая самооценка, враждебное отношение к окружающим, отчуждение, конфликты с родителями.

"Плакса-Вакса, нытик, пискля!" - "Поплачь, будет легче…".

Влияние негативной установки: Сдерживание эмоций, внутренняя озлобленность, тревожность, глубокое переживание даже незначительных проблем, страхи, повышенное эмоциональное напряжение.

"Вот дурашка, всё готов раздать…". - "Молодец, что делишься с другими!".

Влияние негативной установки: Низкая самооценка, жадность, накопительство, трудности в общении со сверстниками, эгоизм.

"Не твоего ума дело!". - "А ты как думаешь?".

Влияние негативной установки: Низкая самооценка, задержки в психическом развитии, отсутствие своего мнения, робость, отчуждённость, конфликты с родителями.

"Ты совсем, как твой папа (мама)…". - "Папа у нас замечательный человек!" "Мама у нас умница!".

Влияние негативной установки: Трудности в общении с родителями, идентификация с родительским поведением, неадекватная самооценка, упрямство, повторение поведения родителя

"Ничего не умеешь делать, неумейка!". - "Попробуй ещё, у тебя обязательно получится!".

Влияние негативной установки: Неуверенность в своих силах, низкая самооценка, страхи, задержки психического развития, безынициативность, низкая мотивация к достижению.

"Не кричи так, оглохнешь!" - "Скажи мне на ушко, давай пошепчемся…!".

Влияние негативной установки: Скрытая агрессивность, повышенное психоэмоциональное напряжение, болезни горла и ушей, конфликтность.

"Неряха, грязнуля!". - "Как приятно на тебя смотреть, когда ты чист и аккуратен!"

Влияние негативной установки: Чувство вины, страхи, рассеянность, невнимание к себе и своей внешности, неразборчивость в выборе друзей.

"Противная девчонка, все они капризули!" (мальчику о девочке). "Негодник, все мальчики забияки и драчуны!" (девочке о мальчике). - "Все люди равны, но в то же время ни один не похож на другого".

Влияние негативной установки: Нарушения в психосексуальном развитии, осложнения в межполовом общении, трудности в выборе друга противоположного пола.

"Ты плохой, обижаешь маму, я уйду от тебя к другому ребёнку!". - "Я никогда тебя не оставлю, ты самый любимый!".

Влияние негативной установки: Чувство вины, страхи, тревожность, ощущение одиночества, нарушение сна, отчуждение от родителей, "уход" в себя или "уход" от родителей.

"Жизнь очень трудна: вырастешь – узнаешь…!" - "Жизнь интересна и прекрасна! Всё будет хорошо!".

Влияние негативной установки: Недоверчивость, трусость, безволие, покорность судьбе, неумение преодолевать препятствия, склонность к несчастным случаям, подозрительность, пессимизм.

"Уйди с глаз моих, встань в угол!" - "Иди ко мне, давай во всём разберёмся вместе!"

Влияние негативной установки: Нарушения взаимоотношений с родителями, "уход" от них, скрытность, недоверие, озлобленность, агрессивность.

"Не ешь много сладкого, а то зубки будут болеть, и будешь то-о-ол-стая!". - "Давай немного оставим папе (маме) ит.д."

Влияние негативной установки: Проблемы с излишним весом, больные зубы, самоограничение, низкая самооценка, неприятие себя.

"Все вокруг обманщики, надейся только на себя!" - "На свете много добрых людей, готовых тебе помочь…".

Влияние негативной установки: Трудности в общении, подозрительность, завышенная самооценка, страхи, проблемы сверконтроля, ощущение одиночества и тревоги.

"Ах ты, гадкий утёнок! И в кого ты такой некрасивый!". - "Как ты мне нравишься!".

Влияние негативной установки: Недовольство своей внешностью, застенчивость, нарушения в общении, чувство беззащитности, проблемы с родителями, низкая самооценка, неуверенность в своих силах и возможностях.

"Нельзя ничего самому делать, спрашивай разрешения у старших!". - "Смелее, ты всё можешь сам!".

Влияние негативной установки: Робость, страхи, неуверенность в себе, безынициативность, боязнь старших, несамостоятельность, нерешительность, зависимость от чужого мнения, тревожность.

"Всегда ты не вовремя, подожди…". - "Давай, я тебе помогу!"

Влияние негативной установки: Отчуждённость, скрытность, излишняя самостоятельность, ощущение беззащитности, ненужности, "уход" в себя", повышенное психоэмоциональное напряжение.

"Никого не бойся, никому не уступай, всем давай сдачу!". - "Держи себя в руках, уважай людей!".

Влияние негативной установки: Отсутствие самоконтроля, агрессивность, отсутствие поведенческой гибкости, сложности в общении, проблемы со сверстниками, ощущение вседозволенности.

Естественно, список установок может быть значительно больше. Составьте свой собственный и попытайтесь найти контрустановки, это очень полезное занятие, ведь сказанное, казалось бы, невзначай и не со зла, может "всплыть" в будущем и отрицательно повлиять на психоэмоциональное благополучие ребёнка, его поведение, а нередко и на его жизненный сценарий.

Как часто вы говорите детям:

•Я сейчас занят(а)…
•Посмотри, что ты натворил!!!
•Как всегда неправильно!
•Когда же ты научишься!
•Сколько раз тебе можно повторять!
•Ты сведёшь меня с ума!
•Что бы ты без меня делал!
•Вечно ты во всё лезешь!
•Уйди от меня!
•Встань в угол!

Все эти "словечки" крепко зацепляются в подсознании ребёнка, и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребёнок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

А эти слова ласкают душу ребёнка:

•Ты самый любимый!
•Ты очень многое можешь!
•Что бы мы без тебя делали?!
•Иди ко мне!
•Садись с нами…!
•Я помогу тебе…
•Я радуюсь твоим успехам!
•Что бы не случилось, наш дом – наша крепость.
•Расскажи мне, что с тобой…

Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребёнку стать здоровым и счастливым. Не стоит делать его жизнь унылой, иногда ребёнку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков, его просто надо успокоить. Сам ребёнок – не беспомощная "соломинка на ветру", не робкая травинка на асфальте, которая боится, что на неё наступят. Дети от природы наделены огромным запасом инстинктов, чувств и форм поведения, которые помогут им быть активными, энергичными и жизнестойкими. Многое в процессе воспитания детей зависит не только от опыта и знаний родителей, но и от их умения чувствовать и догадываться!

Гэри Чепмен, работая многие годы семейным психологом, пришел к выводу, что существует пять языков любви – пять способов, которыми люди выражают свою любовь. С точки зрения лингвистики, у любого языка могут быть диалекты. Они есть и у языка любви.

Разберем каждый из этих пяти языков.
Язык любви 1: слова поощрения
Марк Твен как-то сказал: «Добрым словом я могу питаться два месяца». Свою любовь мы можем выразить, поддерживая друг друга словами. «Смерть и жизнь – во власти языка», - писал мудрец Соломон.

Похвала и благодарность всегда помогут вам выразить любовь. И лучше их облечь в простые искренние слова:

«Какой вкусный ужин! Ты замечательно готовишь!»
«Какой молодец, помыл посуду»
«Спасибо, что вынес мусор»
«Спасибо, что отвел ребенка в садик»
«Ты такая красивая в этом платье!»
«Как хорошо, что ты не забыл оплатить счета. Ты мне так помогаешь, не каждый муж это делает»

Если супруги постоянно слышат друг от друга такие слова, погода в доме изменится к лучшему.

Но! Не пользуйтесь похвалой, чтобы добиться своего. Это не любовь. Хвалите вашего супруга, чтобы доставить ему удовольствие, радость. И все-таки таков закон: когда нас хвалят, мы благодарны, и нам скорее всего захочется выполнить любую просьбу. Похвалой можно достичь гораздо большего, чем ворчанием. Похвала – это лишь один из способов выразить любовь словами.

Диалект этого языка – ободряющие слова. «Ободрить» - значит «придавать бодрость, мужество». Бывает, что иногда мы чувствуем себя неуверенно, и несмотря на способности, из-за отсутствия смелости не можем чего-то добиться. Возможно, и ваш супруг ждет вашей поддержки и ободрения.

Может, в вашем супруге дремлет талант, а способности не востребованы, и он ждет от вас поддержки. Скажите ему слова ободрения, поддержите.

Но мы должны увидеть мир глазами нашего супруга. Мы должны знать, что важно для него. Только тогда мы сможем действительно его поддержать. И смысл наших слов поддержки такой: «Я тебя понимаю. Мне это тоже важно. Я с тобой. Как тебе помочь?». Мы показываем человеку, что верим в него, в его возможности. Мы заранее восхищаемся им.

Любовь добра, и если хочешь сказать о любви, выбирай добрые слова. То, как мы говорим, очень важно.Одна и та же фраза может прозвучать по разному. Иногда слова говорят одно, а интонация – другое, и тогда наше сообщение можно истолковать двояко. Обычно люди обращают внимание на интонацию, а не на слова. Манера говорить чрезвычайно важна. «Мягкое слово усмиряет гнев», как говорил один мудрец.

Любовь просит, а не требует. Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Однако очень важно, как мы эти желания выражаем. Если мы требуем, ставим ультиматумы, мы уничтожаем всякую возможность близости. Если мы, сообщая о своих желаниях, просим, это руководство к действию. «Я так люблю твои яблочные пироги, они получаются у тебя такие вкусные. Может испечешь на этой неделе?» - муж помогает выразить жене любовь, одобряет ее и создает близость. А вот такие слова: «Уж и не припомню, когда ел последний раз пироги. Вряд ли попробую их в этой жизни», - не только не создают близости, но и отбивают желание что-либо делать.

Обращаясь к супругу с просьбой, вы подтверждаете его ценность, его достоинства. Вы показываете, что он способен сделать для вас что-то важное и полезное.
Язык любви 2: время
Вместе проводить время - значит целиком отдавать кому-то внимание. Когда вы сидите рядом на диване, уставившись в телевизор, вы не вместе: ваше внимание поглащено новостями, а не друг другом. Выключите телевизор, посмотрите друг с друга и поговорите, сосредоточьте свое внимание на собеседнике. Пойдите вдвоем на прогулку, вместе пообедайте, но не уткнувшись, кто в газету, кто в телевизор, а обратите свое внимание друг на друге, расспросите, как прошел день, что было интересного у каждого из вас.

Когда мы с мужем сидим рядом и разговариваем, глядя друг другу в глаза, двадцать минут, мы дарим друг другу двадцать минут. Этого времени не вернуть, значит мы отдали другому частичку своей жизни. В этом проявляется любовь.

Главное – ощутить, что мы вместе, что мы уделяем друг другу внимание.
У языка времени есть много диалектов, один из которых – беседа, доверительный дружеский разговор, обмен мыслями, чувствами, желаниями. Если время – родной язык вашего супруга, ребенка, то такие разговоры просто необходимы, чтобы он почувствовал, что вы его любите.

Когда кто-то нам говорит о своих проблемах, мы тут же бросаемся их решать. И в этом наша ошибка. Брак – это не арифметическая задачка, самое дорогое в семье – это отношения. И когда кто-то говорит нам о своих проблемах, он хочет, чтобы его просто выслушали, посочувствовали, а не решали его проблемы. Ему нужны не советы, а понимание и поддержка. Мы должны слушать друг друга, сопереживать, стараться понять мысли, чувства и желания другого. Советы давать можно, но только тогда, когда их у нас просят, и уж, конечно, не покровительственным тоном.

Мало кто из нас умеет слушать, у нас лучше получается говорить. И если у вашего ребенка или супруга язык любви время, а диалект – беседа, вам придется научиться слушать. Вот некоторые приемы слушания:

смотрите в глаза собеседнику, не отвлекайтесь, будьте внимательны.

не отвлекайтесь на посторонние дела, ваше внимание нужно целиком. И если вы в данный момент очень заняты, скажите об этом: «Я с удовольствием тебя выслушаю, но давай я сначала закончу свои дела, и через 10 минут я буду полностью в твоем распоряжении». Такая ваша просьба никого не обидит.

старайтесь уловить его чувства, понять, что ваш собеседник испытывает в данную минуту.

следите за мимикой и жестами, которые помогут вам лучше понять собеседника. Иногда слова говорят одно, а мимика другое.

не перебивайте собеседника, не нужно поправлять его, оправдываться, отстаивать свои взгляды. Ваша цель – выслушать, понять его чувства и мысли.

Беседа требует не только умения слушать, но и умения открываться другому, говорить о своих мыслях, чувствах, желаниях.

Приучитесь ежедневно беседовать с близким вам человеком. Пусть каждый из вас расскажет хотя бы о трех происшествиях, которые случились за день, и поделится своими чувствами и мыслями.

Другой диалект у языка времени – совместные занятия. Вместе мы можем делать все, что интересно хотя бы одному из нас. Неважно, что вы делаете, важно – для чего вы это делаете. Цель – быть вместе. Вы чувствуете: «Он разделяет мои интересы. Ему приятно проводить со мной время». Для кого-то – это голос любви.

Когда вы чем-то занимаетесь вместе, у вас появляются общие воспоминания. Это неисчерпаемый источник радости. Счастливы муж и жена, которым есть что вспомнить. Мы часто вспоминием, как ранним утром гуляли по берегу моря, как сажали весной цветы, как однажды, собирая грибы, заблудились и искали дорогу по солнцу, как впервые поехали на зимнюю рыбалку и я поймала много рыбы, как в грозу купались в озере, как катались на лыжах и я, первый раз спускаясь с горы, упала и скатилась вниз в сугробе снега, как первый раз самостоятельно ехала за рулем и кричала от восторга, а муж счастливо улыбался, как в дороге встречали рассвет, как слушали колокола в Кижах, как сидели у костра и мечтали, а потом воплощали мечты в жизнь.... Все это воспоминания о любви.
Язык любви 3: подарки
Подарок можно взять в руки и сказать: «Он подумал обо мне» или «Она меня вспомнила». Ведь чтобы сделать кому-то подарок, вы должны думать о нем. Подарок – символ этой мысли. И неважно, сколько денег вы потратили. Главное - вы подумали о человеке, дорога ваша мысль , которая отразилась в подарке.

Маленькие дети часто дарят подарки родителям, и это подтверждает, что основа любви – дар. Подарки – зримые символы любви.

Подарки бывают всех цветов и размеров. Одни – дорогие, другие ничего не стоят.Человеку, который говорит на языке подарков, цена их чаще всего безразлична. (Она имеет значение только если не соответствует возможностям дарителя: если миллионер дарит рублевые подарки, появляется сомнение – любит ли он?).

Если подарки важны для вашего супруга, вы должны научиться дарить их. Вообще-то, это самый легкий язык.

Подарок можно купить, найти, смастерить своими руками. Не обязательно дарить дорогие подарки. Помню, как-то ранней весной я восхитилась поляной, покрытой сплошь нежными цветами-ветренницам. С тех пор каждую весну муж дарит мне нежные букетики этих цветов, которые сам рвет по дороге. И они для меня дороги не меньше, чем роскошные розы или орхидеи.

Быть рядом с супругом в критические моменты – лучшее, что вы можете подарить ему, если его родной язык – подарки. Если вам нужно, чтоб супруг был рядом, попросите его об этом, не ждите, что он прочитет ваши мысли. А когда вас просят: «Пожалуйста, побудь сегодня со мной», отнеситесь к этой просьбе всерьез, даже если вам это покажется прихотью. Ваш отказ могут истолковать совершенно неожиданно.

Если хочешь, чтобы другой почувствовал твою любовь, надо говорить на его языке, и возможно вам придется пересмотреть свое отношение к деньгам. Если вы очень бережливый, экономный человек, то вам придется преодолеть внутренний протест: я даже себе ничего не покупаю, почему я должен делать подарки ей! Но как раз для себя вы многое покупаете – уверенность и самоуважение, т.е. собственные эмоциональные потребности вы удовлетворяете. А вот эмоциональные потребности супруги – нет. Если ее язык любви – подарки, то подарок для нее – лучшее капиталовложение. Вкладывайте деньги в любовь, это- самое надежное вложение!
Язык любви 4: помощь
Помогать – значит делать что-то для другого. Помогая супруге, вы стараетесь угодить ей, выражаете любовь.

Что можно сделать? Приготовить обед, накрыть на стол, вымыть посуду, вымыть машиту, погладить белье, протереть зеркало в ванной, прочистить раковину, подрезать кусты в саду, собрать листья, сменить воду в аквариуме и туалет для кошки, да мало ли что можно сделать для любимого человека. Все это – помощь, она требует времени и сил. И если мы с радостью помогаем, мы выражаем свою любовь.

Если ваш язык любви – помощь, скажите об этом, попросите. Просьбы помогают выражать любовь, а приказы любовь убивают.

Если до свадьбы ваш спутник что-то делал для вас, это вовсе не значит, что он будет делать это и после. До свадьбы, когда мы влюблены, мы на себя не похожи, нами движут чувства и потребности. Как мы будем вести себя после свадьбы – неизвестно. Ясно одно – по-другому. Это приводит нас к тому, что любовь – это выбор, к любви нельзя принудить.

Критика вашего супруга помогает определить его родной язык любви. Если вы не удовлетворяете его эмоциональные потребности, он возмущается громче всего. Критика – способ просить о любви. Хотя не лучший. Если вы понимаете это, воспринимайте критику как информацию, и тогда, возможно, критика превратится в просьбу.

Нельзя манипулировать чувством вины: «Если бы ты любил меня, ты бы сделал это», нельзя запугивать: «Сделай, а то пожалеешь!». Это не любовь. Нельзя так обращаться с человеком.

Возможно, чтобы выучить язык помощи, вам придется изменить привычные представления о том, что в семье делает муж, а что жена. Для многих родительская семья – модель супружеских отношений. Но вы должны отказаться от стереотипов, ведь ваша семья – это ваша семья, и в ней все может быть по-другому.
Язык любви 5: прикосновения
Ни для кого не секрет, что прикосновения – один из способов выразить любовь. Исследования подтверждают: младенцы, которых часто берут на руки, обнимают, целуют, физически и эмоционально развиваются быстрее, чем те, которые подолгу остаются одни.

Прикосновениями можно выразить и супружескую любовь. Для некоторых это единственный способ почувствовать ее. Им необходимо держаться за руки, и нужно, чтобы их целовали, обнимали.

Прикосновения могут выражать любовь, а иногда – ненависть. Пощечина оскорбительна для любого ребенка, но для ребенка, язык любви которого прикосновения, хуже и быть ничего не может. Поцелуи приятны всем детям, но ребенок, который говорит на этом языке, видит в них любовь. То же и со взрослыми.

Но возможно некоторые прикосновения неприятны вашему партнеру. И если он говорит вам об этом, постарайтесь их избегать, иначе вы уже выразите не любовь. Это будет означать, что вы заботитесь только о себе, а он вам безразличен. Ошибкой было бы считать, что то, что нравится вам, и ему приятно.

Бывают прикосновения, которые требуют от вас внимательности: массаж, интимные отношения. Но прикосновения могут быть и мимолетными: наливая чашку кофе, вы кладете руку на плечо, проходя мимо, слегка прижимаетесь к нему, когда вы сидите рядом и смотрите телевизор, обнимите супругу, это не требует особых сил, но скажет о вашей любви. Когда муж уходит на работу или возвращается домой, обнимите его, поцелуйте, это не отнимет много времени, но для него очень важно.

Если раньше при людях вы избегали нежностей, измените свои привычки. В ресторане держите жену за руку, выходя, обнимите за талию, поцелуйте ее, когда сядете в машину.

Будьте нежными. Но не забывайте спрашивать, приятны ли ваши прикосновения супругу. Запомните, последнее слово за ним – вы учите его язык.

Определить, на каком языке говорит ваш супруг, ребенок, партнер необходимо, но для начала давайте убедимся, что вы знаете свой язык любви. Бывает, человеку достаточно услышать название пяти языков любви – и он тут же понимает, на каком языке говорит он сам, а на каком - его супруг. Другим сложнее.
Определить свой язык можно тремя способами:
Что причиняет вам боль? Что вас задевает в поведении супруга? Что огорчает? Обратное, возможно, ваш язык.
О чем вы чаще всего просите супруга? Ваши просьбы скорее всего имеют отношение к родному для вас языку.
Как вы сами обычно выражаете любовь, что делаете? Вероятно, того же вы ждете и от супруга. Возможно, это ваш язык любви.

это особое сочетание и соединение энергий вплоть до монадического слоя. Чем отличаются эти взаимоотношения? Что нового в них проявлено по отношению к предыдущим парным отношениям?

Совместная эзотерическая работа, близкий уровень сознания, осознанная жизнь каждого и переход на позиции безусловной любви. Легко любить всех, надо суметь и близкого человека любить всегда, без условий и условностей. Мы прослеживаем рождение в парных отношениях такого чувства. Рано еще говорить о достижениях, но прогресс налицо. Мы видим вас как коллективное сознание наиболее продвинутых единиц, как новую ответственность и как стремление пробудить такое же чувство по резонансу в других людях. Образно говоря, мы «сеем заразу» эзотерических пар.

Не все выдерживают прессинг эго в попытке отстоять свои прежние устои, навязанные социальным обществом. Но в лучших парах мы видим начало новых достойных отношений на основе доверия и нейтральности во всех смыслах…»

Многие из вас интересуются нашим отношением к романтическим связям в Телосе и тем, есть ли у нас браки и семьи, подобные вашим на поверхности Земли.

Поскольку мы живём очень долго, потому обладаем огромным потенциалом для создания семьи, для всеобщего блага крайне важно тщательное планирование. В отличие от обитателей поверхности, в Телосе никому не разрешается создавать семью до достижения зрелости и готовности сделать столь ответственный шаг.

Мы, так сказать, не разрешаем детям рождать детей, как вы это делаете в 3-м измерении.

В нашем обществе существует два типа браков. Первый тип – это брак “по связи ”. Пара, романтически влекомая друг к другу, решает заключить союз, называемый браком “связи ”, который вовсе не обязательно должен быть постоянным. Они женятся и живут вместе, чтобы научиться, совместно и друг у друга, взрослению, чтобы испытать жизнь и насладиться друг другом во всей полноте. Они остаются вместе, только пока и поскольку оба счастливы и удовлетворены своими взаимоотношениями. Такой союз не предусматривает обязательств совместного проживания до конца дней.
Парам, состоящим в браке по связи, не разрешается иметь детей. Воспитание детей не является основной целью таких браков. Этим браки могут продолжаться от нескольких коротких лет до сотен лет и более. Контроль рождаемости для нас не проблема. Рождение ребёнка считается очень ценным и значительным событием для приходящей в мир души, поэтому ребёнок зачинается только по “приглашению”. В нашем обществе нет такого явления, как нежелательная беременность. В Телосе женщина беременеет только через приглашение и только после серьёзных и тщательно спланированных приготовлений. Один только сексуальный союз не ведёт к беременности, если не приглашена некая конкретная душа. Нежелательные беременности в результате сексуального соития в вашем обществе есть следствие искажённой генетической мутации. Это положение тоже будет со временем исправлено, когда коды вашей ДНК будут полностью восстановлены в результате принятия безусловной любви к себе и всем формам жизни.
В браке “по связи” пары могут в любой момент прекратить свои отношения, не нанося ущерба чувствам друг друга и взаимным обязательствам, а затем вступить в новый, если того пожелают. Поэтому никто не сохраняет отношения по ложным причинам, как это бывает в вашем обществе. Каждая пара в Телосе очень счастлива, поскольку нет никаких оснований оставаться в браке без глубокой взаимной любви и удовлетворения друг другом. Такие браки считаются частью разнообразного опыта, предлагаемого жизнью и эволюцией. Когда пара чувствует, что подошла к завершению периода совместной жизни, партнёры благодарят друг друга за совместно проведенное время на жизненном пути и двигаются дальше. Неизменно оставаясь близкими друзьями. Для этого необходимо только подать в Совет Лемурии заявление о расторжении брака, которое всегда удовлетворяется без малейших проблем.

Для любого из нас совершенно немыслимо оставаться в браке при отсутствии полной гармонии, самореализации и глубокой цели.

Второй тип брака называется “ брак по преданности”, или “священный брак”. Только этот тип брака позволяет паре иметь детей и подавать заявление на приглашение новой души в общину. Пара, состоявшая в браке в течение нескольких десятков или сотен лет, может прийти в выводу, что они достаточно хорошо знают друг друга и полностью убеждены в том, что их любовь друг к другу безупречна и прочна. В этом случае они могут захотеть заключить друг с другом обязательство на всю жизнь.
Поскольку мы стали бессмертными, для нас, в нашем обществе, пожизненные обязательства обычно подразумевают весьма продолжительное время, тысячи лет. В священном браке нет возможности его расторжения, или того, что вы называете разводом. По этой причине, прежде чем пара, состоящая в браке по связи уже достаточно продолжительное время, решит заключить то, что считается постоянным браком, партнёры должны быть вполне уверены в преданности друг другу. Они не расстаются до тех пор, пока один из них или оба не оказываются готовы к переходу в более высокое царство эволюции или служения. В этом случае один или оба покидают Телос, чтобы перейти на новую планету или на новый уровень по собственному выбору. Это происходит только после очень продолжительной совместной жизни и после того, как их первоначальная семья повзрослеет на несколько поколений.
В таком браке может родиться один, два, иногда три ребёнка. Период созревания плода длится всего 12 недель. Поскольку пара уже прожила совместно очень продолжительное время в браке по связи, партнёры уже достигли всего, чего хотели испытать вместе как пара. Теперь они готовы к следующему шагу, так как накопили достаточно зрелости и опыта, чтобы заслужить привилегию и честь создания новой семьи.

В нашем обществе только наиболее зрелым и развитым даруется привилегия растить детей, давая жизнь благородным и наиболее продвинутым душам и увековечивая, таким образом, просвещённую цивилизацию.

В нашем обществе нет сирот, брошенных детей или воспитываемых в тяжёлых условиях, с которыми приходится сталкиваться одиноким родителям в вашем обществе. Наша семейная жизнь планируется столь тщательно и мудро, что детям никогда не приходится страдать от травм, связанных с тем, что они нежеланны, заброшены или подвергаются жестокому обращению. У нас нет детей, в борьбе воспитывающих собственных детей. Каждый ребёнок считается драгоценным даром Бога, он любим и уважаем не только родителями, но и всем нашим обществом. Наша цивилизация полностью отдаёт себе отчёт в том, насколько священна роль воспитателя детей, поэтому к ней никогда не относятся легкомысленно и не принимают на себя без должной подготовки. Мы молимся о том, чтобы вы, обитатели “поверхности”, начали в скором времени относиться к воспитанию детей с большей просветлённостью и ответственностью.

Взаимоотношения и сексуальность в Телосе

Адама, расскажи, пожалуйста, об отношениях между мужчинами и женщинами в Телосе. Как относятся к сексуальности в вашем городе? Как люди в третьем измерении могут эволюционировать до такого уровня отношений?

Приветствую Вас, возлюбленные.

Для меня и для моей команды огромное удовольствие проводить время с вами в вашем энергетическом поле, пока вы читаете наши послания. Мы от всего сердца желаем передать вам большее понимание божественных законов и их применение
Наш способ выражения своей жизни не очень отличен от такового в любом другом галактическом сообществе в этой солнечной системе или в данной вселенной. Хотя другие цивилизации на других планетах могут проявлять свои жизни иным образом, нежели мы, все мы живём по универсальным законам, которые одинаковы для всех. Выражение жизни может немного или значительно отличаться от одной цивилизации к другой, но основные принципы одни и те же для каждой из них. Вы можете назвать это “единством универсального сознания”.
В Телосе наши взаимоотношения и сексуальное выражение отражают сознание, значительно превосходящее ваше в смысле эволюционной зрелости нашего понимания различных применений Любви. Прежде всего, программа взаимоотношений представляет собой “союз” в единстве, в принятии выражения божественной любви. В вашем измерении в течение очень длительного времени взаимоотношения основывались на двойственности сознания. В настоящее время, дорогие мои, вы ужасно устали от такого типа взаимоотношений, которые не работают и не исполняют желания вашего сердца.
В большинстве своём ваши взаимоотношения причиняли вам боль в большей или меньшей степени и томление сердца. Сейчас вы томитесь глубокой жаждой обретения более мудрого понимания взаимоотношений. В настоящее время многие из вас пробуждаются к осознанию того, что вы придерживались искажённого программирования в связи с взаимоотношениями, и раскрывают свои сердца к равновесию между мужской и женской полярностями в своём существе.
Прежде всего, знайте, что всё начинается с вас. Ваш “значимый другой” – просто зеркало, чтобы эволюционировать и учиться с его помощью. Никто не может любить вас больше, чем вы можете любить себя. А также вы сами не можете любить – в смысле настоящей любви – никого больше, чем любите самих себя. Подумайте об этом.

Каждый раз, когда вы ищете кого-нибудь, кто подарил бы вам любовь, которую вы не желаете дать самому себе, вы создаёте потребность.

Вы не реализуете должное равновесие, которое притянет к вам тот тип взаимоотношений, к которому вы стремитесь. В таком случае отношения, которых вы желаете, будут основываться на нужде, а не на единстве. Друзья мои, это никогда не сработает, во всяком случае, не на слишком долго. Помните, что при неуравновешенных взаимоотношениях оба партнёра отражают друг другу эту неуравновешенность нужды, чувства собственности, неоправданных ожиданий, контроля, манипуляции и т.п. Вы в своём третьем измерении лучше нас знаете весь этот нудный список жалоб.
Всегда, когда двое являют собой целостность и единство в высшем Я, когда сбалансированы их мужские и женские энергии, они так любят сами себя, что не нуждаются в ком-либо другом, кто удовлетворил бы их эмоциональные потребности. Они ощущают себя цельными, счастливыми и достигшими успеха. Они излучают радость жизни как с партнёром, так и без него. Они не испытывают недостатка любви и внутреннюю пустоту, что свойственно тем, кто нуждается и неуравновешен.
Когда достигнуто это равновесие, – тогда и только тогда “Я Есмь” вашего внутреннего существа издаст призыв к появлению в вашей жизни правильных взаимоотношений, и только в том случае, если таково ваше желание и ваш текущий жизненный путь. Этот “божественный союз” с вашим близнецовым пламенем вашего сердца может проявиться только посредством вмешательства вашего Высшего Я.

Мы в Телосе так уважаем себя, что никто из нас никогда не снизойдёт до таких отношений, которые удовлетворительны на всех уровнях менее, чем на сто процентов.

В нашем обществе мы считаем друг друга равными и уважаем божественность и путь души друг друга. Хотя ваше общество постепенно изменяется и женщины в настоящее время раскрываются навстречу своему женскому потенциалу равного партнёрства, всё ещё слишком много среди ваших дам смиряется с неравенством, а также со словесным и физическим надругательством. Слишком много среди вас тех, кто не чувствует себя достойными любви и терпят побои, лишения и нарушения своей независимости и свободы. Слишком многие из вас полагают, что заслуживают этого, и считают такие отношения нормальным образом жизни. Даже в США так считает немало людей. Это сознание носит ещё более трагические формы в некоторых странах этой планеты, где женщины полностью лишены всяких прав. Вы знаете, что я имею в виду; вы читали об этом в газетах и видели в телевизионных новостях.
Как в любом развитом обществе, мужчины и женщины считают друг друга двумя аспектами Бога. Женщина представляет аспект божественной матери, а мужчина – аспект божественного отца. Между партнёрами всегда сохраняется взаимное уважение и почтительность. Из этого не следует, что они всегда и во всём согласны, но даже при расхождении в желаниях и видах на будущее они уважают точку зрения друг друга и никогда не ссорятся и не оспаривают её. Они не зациклены на правоте или неправоте, и их любовь друг к другу вовсе не страдает вследствие расхождений во мнениях.
Пары проводят вместе столько времени, сколько хотят. У них предостаточно времени для выражения любви, заботы и благодарности друг к другу как к партнёрам. Так как мы работаем примерно 20 часов в неделю и вольны распоряжаться остальным временем по собственному усмотрению, пары имеют в своём распоряжении много времени, чтобы наслаждаться обществом друг друга в домашних условиях или на многочисленных публичных или артистических встречах в нашем сообществе. У них никогда не бывает недостатка времени, чтобы творчески заняться друг другом. Они любят баловать друг друга маленькими знаками внимания, нежности и привязанности. Они выражают свою сексуальность и интимность столь часто, сколько захотят, и притом всегда в прекрасной непринуждённой атмосфере.
В Телосе взаимоотношения не подвержены физическим трудностям выживания и финансовым трудностям, с которыми вы имеете дело в вашем обществе. Отношения между мужчинами и женщинами не характеризуются таким уровнем напряжённости, как у вас, и потому гораздо легче сохранить любовь и гармонию между парами. Вследствие нашей любви, зрелого сознания и уважения к Земле постоянный приток из вселенной удовлетворяет все наши потребности. Вы придёте к этому в самом скором будущем.
Нам нет необходимости зарабатывать деньги, чтобы платить ренту, кормить детей, оплачивать медицинские счета и налоги. Все предметы потребления бесплатны для каждого. Тирания в вашем мире скоро закончится, предположительно через десять-двенадцать лет, и все ваши стрессы значительно снизятся.

Расскажи нам об отношениях между молодыми людьми или подростками.

Разрешаются экспериментальные связи между молодыми людьми, когда они достигают определённого возраста и половые гормоны становятся очень активными. Мы не принуждаем их подавлять эти естественные желания. Когда они достигают возраста тринадцати-четырнадцати лет, им позволяют экспериментировать со своей сексуальностью под надзором жрецов. Эти мудрые учителя готовят молодёжь к выражению своей сексуальности зрелым образом и ответственно. Затем им разрешается поступать по собственному усмотрению и проживать то, чему их учили. Их сексуальность всегда выражается с чистой радостью и с восхищением друг другом. В конце-концов их юношеская потребность экспериментировать более чем с одним партнёром снижается, пока не переходит в зрелое желание принять на себя обязательства. Таким образом, наши молодые люди свободны экспериментировать со своей сексуальностью как частью процесса взросления.
Приходит время, когда две души, желающие объединиться, чтобы разделить общий путь души, или просто чувствуют глубокое родство друг с другом, делают выбор в пользу принятия обязательств. Обычно это сначала обязательство ради большего роста, для начала вовсе не обязательно с перспективой постоянства. Когда две души соединяются в браке по обязательству, они уважают друг друга как часть божественного целого. Такие отношения редко подвержены стрессам и могут продолжаться от нескольких лет до нескольких столетий.
Когда обе стороны чувствуют, что пришли к завершению своего совместного опыта, они расстаются вполне дружески, в духи любви и в гармонии взаимного согласия. Они говорят друг другу: “Благодарю тебя, дорогой (дорогая). Это была чудесная возможность роста вместе с тобой, спасибо тебе за всё, чему мы научились совместно. Благодарю тебя за любовь и нежность, духовный рост и мудрость, которые мы обрели друг с другом. Мы останемся друзьями до конца жизни, когда каждый из нас пойдёт собственным путём к следующему жизненному опыту и эволюции души.
В Телосе партнёры относятся друг к другу с большой любовью. Если две души, состоящие в браке по обязательству очень долгое время и продолжают горячо любить друг друга даже через сотни и тысячи лет совместной жизни, они обычно являются близнецовыми пламенами. Рано или поздно они подают в Совет Лемурии заявление о разрешении заключения священного брака. Такие союзы постоянны и продолжаются до тех пор, пока оба партнёра живут в этом измерении.

Расскажи нам, как партнёры в Телосе выражают свою сексуальность

В некотором смысле, наши физические тела не столь плотны, как ваши, и мы способны сливаться друг с другом гораздо более глубоким и более интимным образом. Когда мы соединяемся в любовном союзе, соединяются не только наши физические тела, но и все наши чакры. Мы считаем акт сексуального соития “соединением с божественным”, в котором участвуют все наши чакры, непременно выровненные с сердцем, что даёт значительно более глубокий опыт. Наше сексуальное выражение основано прежде всего на использовании огней сердца.
Вы, живущие на поверхности, в своём сексуальном выражении используете только две нижние чакры творчества и выживания. Когда двое по-настоящему “любят” друг друга, у вас обычно используется также сердечная чакра. Мы в Телосе никогда не вступаем в сексуальный контакт без глубокой любви друг к другу, с целью стяжать чьё-либо расположение или с иными манипулятивными целями.
Вследствие более высокого уровня эволюции у нас активировано намного больше чакр, чем у вас. У нас полностью активированы 12 главных чакр, к тому же мы используем двенадцать подчакр каждой из них. Это составляет 144 чакры, используемых нами в нашем сексуальном выражении. Когда глубоко любящие друг друга люди сливаются в божественной любви как божественно женское и божественно мужское начала, энергия нашего союза реверберирует во всей солнечной системе. Она ощущается на всём пути до Бога-Отца/Матери как знак благодарности за их любовь и возможность союза. Это становится актом истинного союза от сердец, сливающихся с энергией Творца. Таков наш взгляд на сексуальность.

Извращённые сексуальные практики

В течение длительного времени мы наблюдали ваше сексуальное выражение от высочайших до самых низких вибраций. Мы рекомендуем вам пересмотреть негативные сексуальные последствия сексуальных контактов, содержащих мало взаимной любви или вовсе её не содержащих. Еще существуют такие страны, в которых у женщин в очень раннем возрасте удаляют клитор, чтобы гарантировать отсутствие у них проживание любого сексуального удовлетворения, чем полностью отрицается наличие у женщин аспекта богини. В целых культурах женщинам было отказано в сексуальном удовольствии мужской энергией теми, кто манипулировал с генетикой вашей планеты. Позвольте мне добавить ещё кое-что. Очень многие женщины на этой планете отвергли собственную сексуальность и свои энергии богинь, поскольку их подвергали жестокому обращению, ими злоупотребляли, оскверняли, насиловали, подавляли и бесчестили. В прошлые времена женщины в целом чувствовали, что мало чего стоили за пределами их использования как сексуальных объектов, материальной собственности мужчин, служащей средством удовлетворения их физических и эмоциональных потребностей. Настало время, когда оба пола должны залечить эти глубинные раны.

Деторождение

Мы совершенно свободны наслаждаться своей сексуальностью, не отягощая себя нежелательной беременностью или связанными с ней опасениями. Беременность наступает только тогда, когда душа сознательно приглашается к эволюции в нашем обществе. В таком случае беременность быстро наступает в тонком теле и проявляется в физическом. Только парам, состоящим в священном браке, разрешается иметь детей. Когда пара решает иметь детей, она обращается к главному жрецу храма, чтобы обсудить своё намерение и подать прошение о предоставлении ей этой привилегии. Только парам, достигшим высокой духовной зрелости, разрешается приводить в воплощение новые души. Так обстоят дела во всех просветлённых цивилизациях.
Когда паре даётся разрешение привести новую душу в нашу общину, это считается очень высоким призванием. Будущие родители устанавливают прямой контакт с одним или более кандидатом из царства света по поводу этой особой привилегии. После того, как кандидат отобран, на внутреннем плане проводятся многочисленные встречи инкарнирующей души с будущими родителями. Подготовка к зачатию занимает от шести до двенадцати месяцев. Внимательно изучаются путь души и ее задачи, пока всё не будет готово к этому священному акту.

В нашем обществе немыслимо привести ребёнка в воплощение без полной и совершенной предварительной подготовки.

Мы полностью отдаём себе отчёт в том, какое влияние на наше общество оказывает рождение новой души. Период вызревания после зачатия продолжается двенадцать недель. Родители временно переезжают в храм, чтобы всё своё время уделить подготовке к предстоящему событию. В этот период будущие родители не жалеют выражения друг к другу максимума чистейшей любви, на которую они способны как пара. Они слушают музыку, повышающую их вибрации, и предаются созерцанию утончённой красоты. Члены корпуса жрецов храма чествуют и приветствуют душу, которой суждено стать частью нашей общины. Наши дети всегда полностью желанны. В течение периода вынашивания ожидающая рождения душа в полной мере ощущает любовь родителей и всего сообщества.
Наши новорожденные немного больше ваших и растут быстрее; растут также их мудрость и знания. Хотя у них могут возникать некоторые из проблем, характерных для детей на поверхности Земли, особенно в период полового созревания, у нас есть немало способов помочь им в процессе достижения зрелости и преодолении трудностей. Путь каждого ребёнка всегда признаётся и уважается, и каждый ребёнок получает всю полноту необходимого ему внимания.

Можете ли вы поделиться с нами, живущими в 3-м измерении, тем, как нам достичь такого же состояния сознания?

Оно приближается, дорогой. Оно приближается с повышением осведомлённости и пробуждением сознания. Читающие нашу информацию понимают её смысл и хотят построить для себя такую же жизнь. Они хотят жить в таком же просветлённом обществе. Настраиваясь на эти принципы высшего сознания, вы тоже создаёте его. Оно будет эволюционировать в ближайшие годы. В недалёком будущем всё больше и больше людей откроют своё сознание для информации, которой мы делимся с вами. Когда их число возрастёт, вы увидите, что ситуация начнёт быстро меняться.
Вы знаете, что намерения создают реальность. Когда достаточное количество людей желают перемен и формулируют своё твёрдое намерение создать для себя и всего человечества новую реальность, это просто произойдёт. В настоящее время важно, чтобы каждый из вас стал посланцем любви, мира и гармонии для себя, для человечества и для планеты. Важно, чтобы вы начали как можно более широко делиться с окружающими информацией, которая, как вы чувствуете, изменяет вашу жизнь.

Прошло время, когда вы должны были молча сидеть в своём коконе. Всем вам необходимо излучать свою любовь, свой свет и свои знания всем встреченным вами на вашем пути.

Чем больше вы излучаете своё новое понимание, тем больше оно расширяется в вас самих и на всей планете. Так вершится эволюция. Мы заметили значительный сдвиг в осознанности и существенное усиление стремления к просветлённой жизни у тех среди французского населения, кто прочитал наши первые книги. Мы заметили также, что мужчины и женщины стали относиться друг к другу с б?льшим уважением. Каждому придётся признать свою божественность и сбалансировать свои полярности в единство независимо от того, в каком теле – мужском или женском – они пребывают. Понимаете ли вы это? Когда вы выровняете свои полярности и встретите того, кто выровнен(а) в себе, вы начнёте проживать новый опыт взаимоотношений, который принесёт вам значительно более полное удовлетворение.
Правильное знание и информация дают ту пищу душе, которая приводит к преображению. Когда больше людей станут осознающими и откроют сердца для этих идей, эффект сотой обезьяны достигнет массового сознания. Понаблюдайте за скачками в сознании и образе жизни, которые произойдут среди населения этой планеты в ближайшие несколько лет.
Чем больше тех, кто усвоит эту информацию, тем скорее будет происходить эволюция человечества к высшему сознанию. В настоящее время эти концепции божественных законов пребывают в зачаточном состоянии в сердцах немногих. Ваши новые открытия будут вызревать и расти по мере того, как вы будете делиться ими с теми, кто готов к их восприятию. Когда достаточное число людей поддерживают в своём сердце стремление к подобному

Человек склонен к тому, чтобы что-то и кого-то идеализировать. Чаще же всего это происходит, когда мы сами незаметно для себя - влюбляемся. В друга, в более близкого - партнёра, в данном случае - неважно.

Вот эта, казалось бы, естественная потребность в идеализации другого человека (нужна отдушина) закрывает дорогу НАСТОЯЩИМ ОТНОШЕНИЯМ, настоящей любви. Психологи утверждают - настоящая любовь - это способность спокойно принимать, ну, хотя бы некоторые слабости Другого человека... Об этом и ещё о более важном мы и поговорим.

Быть любимым. Это - страстное желание, насущная потребность любого более или менее здорового психически человека.

Что же это означает на языке психологии? На языке психологии желание «быть любимым» это желание, чтобы нас любили такими, какие мы есть, со всеми недостатками и слабостями...

С таким вот одинаковым набором желаний в отношения вступают два человека. И вот тут их ждёт подвох... О нём подробней.

Кукушка хвалит петуха, за то, что хвалит он кукушку...

Все мы хотим безотчётной «материнской» любви. Но, в то же время, понимаем: сомнительно, чтобы друг продолжал так же сильно любить нас, если ему откроется о нас ВСЯ правда... И тогда... Тогда мы взаимно втягиваемся в очень неправильные с психологической позиции отношения. Мы начинаем строить отношения, основанные на «взаимном восхищении прекрасными качествами друг друга»...

Нет ничего более нездорового и непрочного. Нет ничего более противоположного понятию «настоящая любовь» («настоящая дружба»).

Если Вы сейчас уже оказались незаметно втянутыми вот в такие отношения, задайте себе отрезвляющий вопрос: «Да, нам так хорошо вместе. Но... Что же случилось с плохими качествами этого милого человека, которые несомненно у него есть? А с моими? Они, что же - рассосались? Или передо мной - ангел? И ангелом стал я сам?»

Что бывает, когда мы долго идеализируем человека - Вы знаете. Наступает разочарование, причём внезапное и горькое. Я лучше расскажу Вам, что бывает с человеком, которому мы разрешили идеализировать себя. Это - интересней.

Человеку, которому мы позволили нас идеализировать, мы оказали большую медвежью услугу.

Человек всегда должен помнить о реальности, которая готовит ему неизбежные разочарования и так называемые «фрустрации». Вперившись же влюблённым взглядом в нас, этот человек «теряет нюх», расслабляется.

Что интересно, весь его «негатив» никуда не девается, а преспокойно остаётся при нём, но до поры до времени - депонируется. Как только реальность (которая является школой, в которой мы все - ученики), как только реальность даст о себе знать, этот человек начнёт потихоньку выливать свой гнев. На кого же он будет выливать свой гнев? Нет, пока далеко не на Вас...

Ведь он с таким трудом и только благодаря «редкой удаче» нашёл в Вас фундамент для построения своего воздушного замка Отдохновения. С Вами ему - хорошо. Но боль-то надо куда-то девать? А вот поэтому, с другими у этого человека будет всё плохо. Всё больше и больше Ваш друг будет концентрировать свой гнев на ком-то другом, кто подвернётся ему под руку. Так Вы испортите характер этому человеку и испортите его взаимоотношения с окружающими его людьми.

Возьмём, к примеру, классический любовный треугольник.

Любовница - Муж - Жена.

Или

Девушка - Сын - Мать

Слева - человек, с которым построены шаткие «отношения, основанные на взаимном восхищении прекрасными качествами друг друга».

В центре, понятно, находится тот, кто имеет сильную потребность идеализировать хоть что-нибудь.

Справа - жертвы его агрессии, на которых сбрасывается гнев от неизбежных фрустраций этой реальной жизни...

Если Вы чётко увидели данную схему, Вам многое станет понятно в житейских дрязгах. Обрадуйтесь, отношения слева - это не любовь. Это воздушный замок, мыльный пузырь, одинаково вредный для обеих сторон, и обе стороны это вскоре почувствуют.

Отношения справа - это база, на которой возможно строительство настоящей любви или нормальных прочных партнёрских взаимоотношений.

Если Вы находитесь в отношениях «слева» - 1) меняйтесь, пока не поздно или 2) выходите из таких отношений или 3) смиритесь с тем, что они очень недолговечны, хотя вначале и одурманивают неплохо.
От начала отношений - к их развитию или «Что должен знать каждый?»

Я как раз хочу поговорить о том времени, которое в народе носит меткое название «окончание конфетно-букетного периода» дружбы.

Вот памятка о том, с чем Вы можете столкнуться в ходе развития Ваших дружеских или любовных отношений. Выучите это и смиритесь с тем, что Вы теперь, будучи умнее Вашего партнёра, должны будете разумно противостоять этой неизбежности.
Во-первых,
Низкая самооценка. К чему она ведёт?

У многих людей низкая самооценка. Иногда она вызвана внутренними причинами, иногда - внешними.. Внутренние причины это дело психотерапевта. Внешние причины лежат на поверхности и Вы их можете легко отследить - бросил предыдущий партнёр, предали, ограбили, унизили, воздействовали физически (побили). Никто не скажет Вам: «У меня низкая самооценка». Но вести себя будет именно таким образом. Каким же это образом? А вот так...

Человек, уже «пострадавший» от предыдущих отношений, не доверяет а) людям (тем более партнёрам), б) не доверяет самому себе, считая и себя, и мир - плохими.

Встретив Вас - «хорошего», он, вместо того, чтобы обрадоваться и успокоиться, подспудно и даже втайне от себя - испугается ещё пуще. (Таковы уж мы, люди, что Вы смеётесь?)

И тогда этот Ваш партнёр (по дружбе или любви) может начать вести себя так, чтобы спровоцировать Вас стать не добреньким, а Злым и Карающим.

Чего же он этим добьётся? А тем самым он подтвердит свою веру в то, что Вы такой же плохой, а именно:
иррациональный и
неконтролируемый,

Как и весь мир вокруг него и вся его горькая судьбинушка.

Зачем же человеку нужно подтверждать эту свою веру? Ответ кроется в самом вопросе... Зачем человеку подтверждать свою веру? А потому что без веры любому человеку - плохо. Своим «хорошим» поведением, Вы разрушаете его мир, который был хоть и «чёрненький», но крепкий, и в котором он худо-бедно научился неплохо ориентироваться. Примерно так старые компьютерщики бесятся, когда им предлагают перейти на новую операционную систему - и интерфейс не такой и любимая «Косынка» тормозит.

С чем Вы столкнётесь ещё, в стадии развития отношений?
Во-вторых,
Воскрешение инфантильной части «Я»

Все мы, и женщины и мужчины, должны помнить: каждый из нас приносит в «нежные отношения» совсем не взрослые, а инфантильные аспекты своей личности, да ещё и те, которые всегда нуждаются в помощи, то есть -раненые инфантильные части самих себя.

Пока мы ни с кем не дружим, наш Ребёнок крепко спит в нас. Мы - Взрослые. Но как только возникает намёк на «Любовь» или просто «Принятие» мы сразу же вспоминаем «маму» и нам срочно требуется памперс.

Ну кому такое понравится? Ведь люди не носят с собой пачку памперсов... (Теперь Вы всё знаете, и, надеюсь, будете носить)

Если человек не расклеивается уж совсем, его инфантильные части «Я» всё равно дают о себе знать. Как? А вот как.

В раннем детстве человек смотрит только на родителей и через них воспринимает весь мир вообще. Он слишком пристально смотрит на своих родителей, потому что каждое их действие он (ребёнок) относит к себе. Он буквально считает, что «всё из-за него». Устал родитель или болеет, хмурится - всё из-за него, из-за ребёнка.

Теперь посмотрим на взрослые отношения. Воскрешая в себе маленького ребёнка, мы как и в прошлом со своими родителями интерпретируем все действия и чувства нашего партнёра как если бы они относились ТОЛЬКО к нам.

Опомнитесь, Вы - не пуп земли... Это инфантильное «ячество», когда весь мир (в образе родителей) крутится вокруг нас нельзя переносить во взрослые отношения.

Ваш партнёр не думает о Вас 24 часа в сутки. Если он скорчил кислую мину или смотрит волком, это не потому что он Вас разлюбил или ему очень не нравится Ваш вид. Может быть у него просто какие-то свои личные неприятности или он не выспался...

Зная, что наш партнёр совершает те же ошибки и также пристально смотрит на нас. Какой мы должны сделать вывод?

Не хмуриться, чтоб «не дай бог чего не подумал»? Ну что Вы, нет! Хмурьтесь на здоровье! Каждый человек имеет право на головную боль и кислую мину.

Просто не забывайте при этом всё время повторять и проговаривать вслух что-то типа: «К тебе это не относится. Я хорошо к тебе отношусь. Я рассеянно слушаю тебя и не хочу долго говорить с тобой по телефону просто потому что устал. Я люблю тебя. Ты вообще - лучший из моих друзей». Помните: Ваш партнёр смотрит на Вас и думает (подсознательно) «Мама не улыбается мне. Я опять плохой мальчик».
В третьих,
Младенческий страх - быть оставленным

Древний, младенческий СТРАХ БЫТЬ ОСТАВЛЕННЫМ говорит в человеке каждый раз, когда он завязывает отношения с кем-нибудь. Будьте милосердны.

Когда же этот страх проникает в нас? Я Вам назову точную «дату», без воды. С того момента, когда Ваш друг (партнёр) рассказал Вам о себе, продемонстрировав тем самым большее доверие и сокращение дистанции.

Вот с этого момента ведётся отсчёт начала этого страха. Надежды человека оживают. И он теперь боится, что его оставят прежде, чем он насытится сполна Вашей материнской добротой.

(Так ведут себя и мужчины и женщины)

С момента, когда «человек всё о себе рассказал», он становится очень уязвимым и можно начинать ждать от него различные формы «атипичного поведения»... Как ведёт себя испуганный человек? Как угодно, только не рационально...

Одна моя знакомая очень мудрая женщина как-то обронила такую фразу о своём друге. На легкомысленный вопрос, как поживают «их отношения», она совсем неожиданно и притом очень спокойно сказала так: «Когда мы виделись в прошлый раз, получилось так, что он неожиданно рассказал о себе слишком много. Я думаю, что больше он не придёт. И даже не позвонит».

К всеобщему изумлению, так и вышло...

Запомните, что с Вами тоже может случиться такая история. Причём Вы можете выступить в любой роли.

(Мудрости и спокойствию этой женщины позавидовал бы любой начинающий психотерапевт).
И в заключение разговора об отношениях

Все эти вышеперечисленные ужимки и прыжки, которые люди приносят в свои отношения, психологи называют «невротическими фантазиями».

Помните, что мы с вами,как и наши партнёры, привносим в дружбу и любовь
ожидания,
страхи и
проблемы

из своего прошлого, как далёкого, так и недавнего.

Уже одно знание этого может сделать нас мудрее и адекватнее.

А как же быть с нашим партнёром?

Что сделать, чтобы он перестал нервно «фантазировать»?

С партнёром нужно действовать, как с нервным ребёнком, попавшим в новую семью на перевоспитание. Нервный ребёнок, которого в предыдущей семье били и наказывали, не будет ангелом в своей новой семье. Он будет ожидать уже привычного и провоцировать на привычное. Почему? Потому что он так привык...

Если Вы пойдёте у него на поводу и тоже начнёте его шлёпать и громко кричать, то он утвердится в своей правоте.

Но если обращаться с человеком, применяя к нему твёрдую терпимость, то постепенно он увидит в этом мире нечто лучшее, чем свои пугающие нервные фантазии...

Как говорится, «Горько!»


Елена Назаренко

Реальная свобода личности

Очень многие люди любят говорить о финансовой свободе. Когда будет много денег, уже и не важно, насколько. Главное, что они будут, и это обязательно сделает вас свободными. Сможете делать все, что захотите. И эта мечта превращается в культ. Люди толпами начинают, как зомби, ежедневно повторять финансовая свобода, и, что они все делают, чтобы обрести свободу.

Так ли это на самом деле? Дорой мой друг, как считаешь? Я тоже думаю, что слишком уж тут как-то все сложно. А сложное ведет куда? Правильно. К головоломкам, и как следствие к головной боли. Оно надо? Поступим как всегда, легко и просто. Закрываем глаза. Прислушиваемся к своему внутреннему голосу, представляем себе такую картину: банк, кругом люди, занятые своими вопросами. Вокруг стоит небольшой гул от их разговоров, и чувствуется запах пота. Но это мало беспокоит, потому что к нам подбегает услужливо какой-то банковский служащий, приветствует, и куда-то ведет. Вот идете по коридорам, и в итоге он приводит вас к массивной такой двери. Ну, конечно же, как тут не догадаться, это же сейф. Он останавливается, просит вас ввести секретный код, и отворачивается. После этого небрежно введя комбинацию цифр, проникаете в свою сокровищницу. Да, да! Все что находится в сейфе, принадлежит вам. Окинув помещение взглядом, замечаете, что здесь и банкноты разных стран аккуратно разложенные в пачки и упакованные полиэтилен, и какие-то драгоценности. Как же это все великолепно, стоит запах свежих денег, таких приятных, немного шершавых на ощупь, в воздухе играет мелодия удачи. Та-та-та…

Вдруг, вы оборачиваетесь назад, и горькая тоска заполняет все ваше сознания, в душе бушует буря, и перед вами начинают воспроизводиться образы прошлого вперемешку с настоящим, и туманным будущим. Да вы добились того, чего хотели. Стали финансово независимым. Это, конечно, тоже спорный вопрос. Но пока волнует другое. Разве такой свободы хотели? В этой погоне за счастьем, были позабыты те, кто всегда окружал и помогал, те, кто в трудную минуту разделял горечь поражений, ваши родные и близкие. Знаете, почему так получилось? Потому что была взята лишь одна грань этого интересного понятия свобода. Ту свободу, которой вы всегда стремились, навязало общество, время. Только они видят ее по-своему. И для них она такая. А как ее видите вы, является ли это решение истинно вашим, или подсказал кто?

Внешняя свобода

Было нечестно с моей стороны поставить под сомнение вашу точку зрения, без выражения своей. Закрываем глаза, с ветерком переносимся в недалекое, или в далекое будущее. Открываем глаза, оглядываемся. Мы стоим посреди большой залы, кругом все блестит, слышен звон хрусталя, чувствуется запах веселья. Это люди пришли поздравить нас с успехом, которого мы добились, став крупным бизнесменом, или генеральным директором большой компании. Или другая ситуация, отказавшись от всего этого, очутились в небольшой комнатушке, с недорогой мебелью, но идеальнейшим порядком. Вокруг бегают, прыгают и смеются дети. И все бы хорошо, только в первом случае была выбрана внешняя грань свободы – финансовая, и дети были воспитаны кем угодно, только не вами, во втором выбор пал на другую внешнюю грань – семья, и дети остались без финансовых возможностей. И в обоих случаях остались заперты в четырех стенах. Поскольку получили свободу, неважно какую, будь то финансовая, семейная, или другая, только оказалась она совсем другой. Дети не разделяют вашу радость владения миллионами или трущобой, и лишь требуют денег. Что же делать? Неужели все потеряно и безнадежно? Конечно, нам помогут внутренние грани свободы.

Внутренняя свобода

Что же это такое? Все очень просто. Это все эмоции, чувства, переживания, восприятие сигналов, поступающих с внешней грани свободы. После рабочего дня, или даже лучше недели, вы заканчиваете работу, и говорите, так уверенно, громко, ярко, чтобы все слышали: «Все, я теперь свободен!» Затем идете отдыхать? Хмм… интересненько. Вы считаете, что придти домой плюхнуться на диван и всосать бутылку пива, это отдых, или заняться уборкой, или пойти в клуб, где опять же предаться алкогольным развлечениям, или… Не важно. Интересно другое, почему так происходит? Зачем делать такой выбор? Правильно! Вы пытаетесь найти внутреннюю свободу. Если убраться, выпить, покурить, то мозг перестанут терзать текущие заботы, и наступит долгожданная свобода и счастье, и можно будет заняться любимыми делам. Что же получается в итоге. В итоге всегда наступает усталость, и как-то уже совсем забываются тайные желания свободы. Останется лишь тоска, что снова было напрасно потеряно время. Что же опять-таки делать? Неужели это все, конец? Да уж, да уж, это печально. Только для кого-то там, а мы идем дальше.

И лишь одна объединяющая сила

И лишь единственная сила, которая пронизывает все грани, тем самым объединяя их в единое целое - это Любовь! Всегда относитесь к любому делу с любовью. Любите родных и близких своих. Даже к врагам своим относитесь с почтением. На самом деле, это гораздо проще, чем вам кажется. Это чувство должно быть искренним, ни в коем случае нельзя играть любящего сына, отца, мать, дочь, друга, партнера, мужа, жену. Ваше отношение к деньгам тоже должно быть искренним, любите их. Тот, кто любит, всегда свободен, потому, что он избавлен от ожидания. Ему нечего боятся, у него есть все, поэтому он ничего не требует. В итоге вселенная дает еще больше. Научитесь искренне любить и будете свободны.

Вывод: Тот, кто любит, всегда свободен. Это и есть Счастье.

У меня есть дети, чье возвращение поистине радует меня, - дети, которых я знала много воплощений. Есть и другие, которые кажутся мне более «чужими». Вы, несомненно, можете чувствовать разницу.

Я была знакома с одной семьей из Колорадо, в которой все ее члены имели миссию, связанную с музыкой. Отец с матерью играли на струнных инструментах. В семье было семь или восемь детей, и каждый ребенок, включая самого маленького, играл на скрипке.

Причина, по которой все дети могли так хорошо играть на этом инструменте с раннего возраста, заключалась в том, что их души развили свой талант в предыдущих жизнях. Все они были привлечены в эту семью и к данным родителям благодаря тому, что у них была групповая карма, и карма эта была хорошей.

Иногда души, принадлежащие одной семье, развиваются, проходя через различные взаимоотношения в разных жизнях. Этим душам дается много возможностей быть вместе, для того чтобы бросить вызов негативным кармическим узам, либо исполнить особую задачу.

В очень раннем возрасте (примерно трех лет) моя дочь Мелисса была зачарована рассказами о моем отце, который умер, когда я была юной девушкой. Мелисса горевала, что не знала его. Она любила говорить о нем, задавала мне массу вопросов и не уставала слушать о нем истории.

Так продолжалось несколько лет. Мне приходилось сидеть с ней около получаса по вечерам, помогая пройти через это. Иногда она выглядела грустной и говорила: «Ты ведь знаешь, почему я печалюсь».

За ночь до того, как родился мой второй ребенок, у Мелиссы был сон. Она рассказала, что видела деда и что у них была большая вечеринка е честь его долгожданного возвращения.

На следующий день у меня родился сын. С тех пор Мелиссы больше не бывает той грусти, и она больше не говорит о дедушке, как делала это раньше.

Вне зависимости от того, кто мы и насколько развиты интеллектуально, духовно, профессионально или любым иным образом, - у всех нас есть карма. И чем больше кармических долгов мы уравновешиваем, тем меньше вероятность иметь детей, которые приходят в наши семьи вследствие негативных кармических связей.

При усыновлении не бывает случайностей

А как обстоит дело с усыновленными детьми?

Как они обретают свои семьи?

И каковы их кармические отношения с биологическими и приемными родителями?

Я знала одну семейную пару, которая не могла иметь детей, поэтому она решила усыновить ребенка через соответствующую организацию. Супругам сказали, что такая процедура займет от 6 месяцев до года. Согласно правилам той организации, когда появлялся ребенок для усыновления, вызывалась следующая пара по списку, давалось всего несколько дней для того, чтобы прийти и забрать ребенка.

Однажды ночью, примерно через восемь месяцев ожидания, муж проснулся и сказал жене: «Я знаю, родился наш ребенок». Было похоже, словно ему показали родившегося малыша. Муж был человеком, не склонным подобного рода переживаниям, но он без всяких сомнений почувствовал, что это случилось. На следующее утро им позвонили и сказали, что их ребенок родился.

Большинство пациентов доктора Уомбэч, которых усыновили детьми, говорили, что они не знали своих биологических родителей в прошлой жизни, но у были кармические узы с приемными родителями.

Доктор Уомбэч говорит: «Особенно интересными были кармические связи с приемными отцом и матерью. Некоторые из детей перед тем, как родиться, знали о будущих отношениях с ними. Они чувствовали, что не могли бы прийти к ним в качестве генетических детей, и выбрали усыновление как единственный путь попасть в их семью». В результате своих исследований она сделала вывод, что при усыновлении не бывает каких случайностей.

Итак, карма одного или обоих биологических родителей требует дать рождение данному конкретном ребенку для того, чтобы тот смог прийти к своим истинным родителям, которые сами не способны иметь ребенка. В случае, если рождение этого ребенка не является кармической необходимостью, это может быть служением со стороны биологических родителей, дающим возможность душе исполнить свою миссию.

Ниже следует история о том, как одна женщина узнала об ангелах, помогающих детям установить связь с приемными родителями.

Более десяти лет мы с мужем безуспешно пытались родить ребенка, прошли через множество тестов, процедур, операций и попыток искусственного оплодотворения. Чтобы снять стресс, полученный от всего этого, мы решили немного отдохнуть и заняться внутренней работой по исцелению.

Через несколько месяцев после начала этого целительного периода мне неожиданно приснился удивительный сон. Я увидела образ семейной пары, соединенной дугой света с младенцем. Эта пара была в верхнем правом углу «картины», которую я наблюдала, а ребенок в нижнем левом. Я помню, у меня было ощущение, что пара из Северной, а малыш - из Южной Америки.

Когда эта картина постепенно исчезла, неожиданно появилась следующая - огромный сияющий ангел женского рода. Ее лицо отражало глубокое сострадание, и она ласково улыбалась. Ее крылья мягких розовых тонов заполняли всю картину. Тут я заметила, что над ангелом развернуто то ли голубое знамя, то ли свиток с лентами с обеих сторон. На нем были слова - «Ангел усыновления».

После этого мы с мужем начали процесс по усыновлению ребенка (из Латинской Америки, Тибета или Индии) совершенно уверены, что ангел усыновления соединит нас с той душой, которая предназначена нам Богом.

Вне зависимости от того, являются ли родители биотическими или приемными, важно, чтобы в наших семьях уравновешивалась карма и сглаживались острые углы во взаимоотношениях. Кармические долги душе вашего ребенка могут быть выплачены любовной заботой о нем и сердечной молитвой. В третьей и шестой главах этой книги вы узнаете, как призывать уникальную духовную энергию, которая может помочь вам уравновешивать карму с душой вашего ребенка в периоды до его рождения, в течение беременности и всей жизни.

Вы можете просить Бога послать вам душу с определенными способностями или добродетелями.

Воспитание души Вашего ребёнка. Духовное руководство для будущих родителей.

Элизабет Клэр Профет

Мужчины нуждаются в нас и ждут от нас следующего:

Поддержки, когда они идут на риск.

Мужчинам тоже присущ страх перед чем-то новым и сложным. Когда они принимают какое-то очень серьезное решение, они ждут, что мы их тоже поддержим в этом. Наша поддержка придает им сил и уверенности в себе.

Умения хранить секреты.

Мужчины готовы делиться с нами своими секретами, однако при этом они надеются, что их секреты мы сможем сохранить и никому о них не расскажем, – даже своим близким подружкам.

Понимания.

Под «пониманием» подразумевается то, что они порой могут отправиться в клуб либо в бар без Вас, чтобы отдохнуть в чисто мужской компании.

Возможности побыть в одиночестве некоторое время.

Так, к примеру, если любимая футбольная команда Вашей второй половинки проиграла, то не стоит тут же говорить о том, что в следующий раз она непременно одержит победу. Порой сильному полу нужно предоставить немного времени побыть в одиночестве, подумать, прийти в себя.

Возможности выговориться.

И сильному полу нужно время от времени давать возможность выговориться. При этом не стоит перебивать либо пытаться создать диалог. Необходимо научиться чувствовать, когда сильному полу хочется просто выговориться.

Терпения с нашей стороны.

Даже если Ваша вторая половинка говорит Вам вещи, с которыми Вы в корне не согласны, имейте терпение! Каждый, впрочем, имеет право на свою точку зрения, даже если она неправильная. Необходимо просто предоставить немного времени на то, чтобы человек сам осознал, что эта точка зрения – неверная.

Одобрения и похвалы с нашей стороны.

Мужчинам в меньшей степени присуща склонность открыто хвастаться своими заслугами, но в глубине души им очень приятно, когда мы их хвалим, одобряем их действия.

Возможности побыть самим собой.

В отношениях очень важно не растворяться полностью, а оставаться в какой-то степени самим собой. Мужчины ждут, что мы им будем позволять время от времени делать то, что им свойственно, что им привычно. Не стоит стремиться переделывать кого-то под себя, ведь, в конечном итоге, можно прийти к выводу, что прежний человек Вам нравился куда больше.

© Елена Бык

ЕДИНЫЙ ЧЕЛОВЕК.

Единый и цельный человек состоит из мужского и женского начала, проще говоря, из мужчины и женщины. Моя внутренняя женщина отражена в моей жене. Это моё внутреннее отражение моей внутренней женщины, с которой я прожил 27 лет в браке. Сейчас мы уже как 5 лет разведены по её инициативе.

Всё ли в ней меня устраивало? Да, всё! Потому что, именно, такая женщина живет во мне, как мой внутренний идеал. Мне не может не нравиться моё внутреннее представление о женском идеале, живущим во мне, из которого состою я.

Моя внутренняя женщина, как цельная и единая сущность состоит из всех женщин, живущих на планете Земля. Предположительно их три миллиарда. Все 3 млрд. женщин являются очень маленькими частичками, из которых состоит одна моя внутренняя женщина и её внешнее отражение.

Значит все женщины мира со своими недостатками и достоинствами, слабостями и силой, добродетелями и пороками находятся внутри меня, из которых состоит суть моей бывшей жены. Все женщины мира и моя бывшая жена в том числе- есть Я, как состоящий из них человек. Раз так, то какие могут быть претензии, недовольства, упреки, укоры в адрес самого себя? Если всё это будет в мой адрес, то это сразу же отразится на недовольстве своей женой и всеми женщинами мира. Со мной этого не происходит. Более того, моя внутренняя женщина полностью свободна от моей ревности, диктата, что отражалось на свободе моей жены и лично моей свободе от неё.

Все недостатки жены с благодарностью приняты мной, ведь они недостатки женщины, из которой состою я, а значит это мои недостатки. Моя внутренняя женщина всё это понимает и осознает, как мой внутренний мужчина. Они едины в понимании и осознании себя и друг друга, внутри меня.

Моя внутренняя женщина, находясь внутри меня, выглядит как моя жена и это мой внутренний идеал женщины, с которой я прожил как муж 27 лет.

Так как она меня во всех отношениях устраивала, то она совершенно идеальна в моих представлениях о женщине.



Точно так же, я, как единое целое, состою из 3 млрд. мужчин, итого во мне 6 млрд. частичек и каждая частичка - это один человек. 3 млрд. мужчин тоже имеют свои недостатки и достоинства, слабости и силу, пороки и добродетели. Все они с благодарностью приняты. Ничего не отвергнуто.

Вы представляете, сколько во мне недостатков, если по одному, то их уже 6 млрд., если по два – 12млрд., если по три – 18 млрд. и т.д.

И все они мои, сколько бы их не было. Я не говорю о 18 млрд. достоинств, из которых я тоже состою.

За каждое проявление позитивного или негативного я несу персональную ответственность. Чем больше во мне качеств того или иного плана, тем выше моя ответственность, тем ответственнее я должен быть в их проявлении.



ЛЮБОЕ ВЕЛИЧИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ ВЕЛИКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ.



Понимание друг друга внутри себя, создает благоприятную среду обитания и сожительства моих внутренних мужчин и женщин.

Представьте, что 6 млрд. человек и все они истинно любят свои половинки. Никогда не сорятся, ничего не делят, никто не из кого не извлекает личной выгоды, помогают друг другу, заботятся о друг друге бескорыстно. Все пары нашли любовь и счастье и идеально подходят друг другу.

Каждый мужчина для своей женщины один в трех лицах: друг, любовник и муж, а женщина –друг, любовница и жена.

Дух, душа и тела, любящих мужчин и женщин развиваются гармонично, потому что все пары составляют одно целое и развивают себя духовно в гармоничном единстве.

В моем внутреннем мире никто ни кого не эксплуатирует, ни кто, ни кого не имеет и никем не обладает, но каждый каждому доставляет удовольствие, наслаждение, удовлетворяясь в духовном общении.

Внутри моей бывшей жены живет её образ идеального мужчины. Я как муж лишь её блеклое отражение. Я знаю, что по многим параметрам и показателям её не устраиваю.

Я не высокий и не спортивного телосложения, а ей всегда нравились высокие и спортивные парни. Я не добытчик денег, потому что всегда зарабатывал меньше, чем она хотела. Я живу не так, как хочет она. Не уделяю столько внимания, сколько надо ей. Я смотрю на жизнь не её глазами и мыслю не так, как она. За это время совместной жизни, она просто ко мне привыкла. Я точно знаю, что она меня никогда не любила, как личность, идущая по своему пути духовного развития.

Её идеальным мужчиной или мужем я всё равно не стану. У нас разные программные задачи в этой жизни, а от сюда и разные их проявления.

Проще ей изменить свой мыслеобраз внутри на меня и отразить меня в её внутреннее пространство, тем самым скопировать с меня живого наружного образ её идеального мужчины, но, оказывается, что это сделать абсолютно невозможно, а если возможно, то очень сложно. Изменить образ своего идеального внутреннего мужчины на мой образ внешнего мужчины, которого она называет своим мужем, с которым спит в одной кровати, который ей всё обязан и должен, как муж до гробовой доски что-то делать и, именно, так, как этого хочет она, надо бы, если хочет жить вместе, но видно, что себя переделывать никто не хочет, зато других под себя переделать, слепить, хотят все.

Интересно, что её внутренний идеал мужчины ей ничего не должен и ничем не обязан, зато я всё должен и всем обязан. С внутреннего образа любимого мужчины спросить нечего и как с гуся вода, а вот с рядом живущего нелюбимого мужчины по полной программе со всеми к нему претензиями, упреками, обидами, укорами.

Получается, к любимому внутреннему мужчине ни каких вопросов, а к нелюбимому внешнему мужчине одни вопросы с обязательными правильными ответами.

Здравствуй.

Вот уж не думал я, что нам с тобой удастся когда-то пообщаться, но - раз уж такая возможность выпала, я хочу тебе написать это письмо.

Прошло так много лет с момента нашей разлуки, что если бы тобой этот день ежегодно не отмечался, я б потерял годам счет.

Спасибо тебе за то, что ты КАЖДЫЙ год отмечаешь тот счастливый день, когда я смог выполнить свое задание... для меня это очень важно!

Конечно – я считаю тот день - грустным днем нашего расставания.... а ты днем твоего рождения. :) Мир полон противоречий.

Для меня, все-таки этот день означал, что я смог выполнить свое задание и доставить тебя "на место" ;-).

Не скрою - это было очень, ОЧЕНЬ трудно.

С того самого момента, как в офисе Мироздания мне выдали тебя с указанием адреса твоей матери и датированных координат роддома, и до момента твоего первого крика - мы были вместе 9 месяцев.

Ах, что это был за крик – тогда, в первый миг твоего рождения, в роддоме!!! Как это было резко, звонко, красиво!!! Это было не просто извещение о приходе, НЕТ! Это была ЗАЯВКА НА СЧАСТЬЕ!!!

Надеюсь - ты помнишь о своей заявке и продолжаешь делать все, чтобы она исполнилась?

Каждый день - пусть маленький, но шаг, да?..

Мне было и приятно и тяжело нести тебя. Лететь пришлось долго, я все чаще и чаще уставал...

Иногда удавалось присесть и отдохнуть, а порой - присесть было просто негде. Ну где, скажи на милость, было присесть - когда мы летели над ураганом, над штормящим море, над вулканами?..

Я выбивался из сил, но знал - В МОЕМ КЛЮВЕ ЛЮЛЬКА С ОСОБЕННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!!!

В моем клюве ЧЕЛОВЕК - который проживет ОСОБЕННУЮ ЖИЗНЬ, если не сдастся на первом этапе проверки его сил самой Судьбой!

Поэтому я не мог тебя выронить. Я летел.

Также как и ты сейчас не можешь сдаться...

Порой ветер ломал мне перья, но я летел, ведь я нес ТЕБЯ!

Порой, когда я приземлялся отдохнуть - на нас нападали хищники - я отбивался от них.

Взлететь сил не было и я пускал в ход свои хрупкие слабые лапы и клюв - не понимаю, как мне удавалось всегда побеждать?!?!

Думаю, сама Судьба и Отвага помогали мне тогда, как порой сейчас помогают и тебе в трудные дни.

Когда у меня не оставалось совсем сил - я представлял себе - КАКИМ человеком ты когда-то станешь - и от одного вида этого зрелища, от одного лишь представления твоего будущего - я наполнялся энергией еще на пару сотен километров.

Иногда я менял тебе пеленки :))) это было очень трогательно :).

Я думал, что когда-то - когда из этого младенца, которого я несу в клюве, вырастет ЧЕЛОВЕК, ОСОБЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, ему предстоит не раз встречаться с трудностями. И я знал - ТЫ ТОТ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ПРИ
ВСТРЕЧЕ С ТРУДНОСТЯМИ ВСЕГДА БУДЕТ БИТЬСЯ ДО ПОСЛЕДНЕГО! Как и я – когда нес тебя.

Я хотел быть ДОСТОЙНЫМ ТЕБЯ - и продолжал лететь даже тогда, когда казалось, будто сил уже нет - как ты сейчас идешь вперед даже тогда, когда кажется, что больше тебе не ступить ни шагу, и весь мир ополчился против тебя.

Не скрою - я горжусь тобой!!!

Да, иногда у тебя случаются ОЧЕНЬ тяжелые дни, но... ведь это временно, правда? Жизнь ведь научила тебя, что надо улыбаться ДАЖЕ сквозь слезы?.. И ты знаешь – что пока бьется твое сердце – всегда есть шанс, ничто не вечно и ВСЕ можно обернуть вспять!

Никогда не забуду ту ночь, в горах – когда я впервые подумал – что не справлюсь, и мы с тобой погибли... Это было ужасно. Я тогда испугался.

Помню тот вечер - я, уставший - приземлился поспать, и на нас с тобой коварно напали гиены. Я проигрывал... Их было так много... Помню – как придавленный ими к стене я вижу хищные зубы и когти, тянущиеся к твоей люльке...

Я уже представил, как эти звери растерзают того младенца, что я нес и тут.. ты.... в общем – младенец в люльке их опписал :))))

Да так задорно! :)))

И они, в шоке от такой дерзости отступили, решив, что это какое-то новое, неизвестное им секретное оружие, одна из гиен кричала: «Нас облили ядом! Мы все умрем!» :))).

Они улепетывали так, что только пятки сверкали!

Я, избитый и помятый, с трудом поднимался на ноги, а из твоей корзинки-люльки несся заливистый, такой красивый твой смех :))).

И я тоже начал хохотать :))).

Я знаю - не раз еще в будущем тебе удавалось совершенно парадоксально победить недругов, сделав что-то неожиданное - не раз еще потом, в твоей взрослой, земной жизни, вослед убегающим от тебя обидчикам несся твой красивый, заливистый смех.

Я восхищаюсь твоей отвагой в сегодняшней жизни!

Я просто курьер, и не умею говорить красиво. Мне вообще не положено интересоваться судьбами тех, кого я доставил, но ты... ИМЕННО ТЫ, почему-то с того самого дня расставания так часто вспоминаешься мне...

Мне почем-то всегда было важно знать - как сложилась твоя судьба... какие победы и поражения встречаются тебе на пути к счастью, какие трудности приходилось тебе преодолевать и как часто тебе казалось (если казалось), что лучше бы у меня тогда не получилось тебя доставить...

Это всегда очень важно для меня и моих коллег - знать - не говорит ли человек потом, в своей взрослой жизни что-то такое, что означает "Лучше бы мне не рождаться"...

Для нас нет хуже слов.

Ведь нам ТАК трудно доставлять вас до места назначения, мы теряем так много сил, некоторые из нас даже гибнут, защищая младенцев...

Порой кажется, будто вся миссия по доставке висит на волоске... и выхода нет... и хочется сдаться, но.... НО МЫ ОБЯЗАНЫ ВАС ДОСТАВЛЯТЬ!!!!!!!!! Как бы трудно ни было! Для нас ПРОИГРЫШЬ – ЭТО НЕ ВАРИАНТ!

И мы сжимаем клювы – и продолжаем лететь вперед. Как ты сжимаешь зубы – и идешь вперед – в трудные дни...

И мы практически ВСЕГДА справляемся... и ждем от людей, что они ТАКЖЕ как и мы - будут стараться выполнить свою, такую простую, но одновременно такую сложную миссию - ПРОЖИТЬ ЖИЗНЬ СЧАСТЛИВО!

Да.... это не просто. Порой кажется, что это невозможно!

Я читал, что иногда люди думаю, будто нет никаких шансов на счастье, что жизнь кончена, что больше уже никогда не будет хорошо и... в такие минуты, НАМ РАЗРЕШЕНО доставлять вам ЗНАКИ... Своевременный
телефонный звонок, вовремя сказанное доброе слово поддержки, какая-то полезная мысль в книге или фильме, или просто событие - мешающее тебе попасть в неприятности - это все наша работа, и мы гордимся ею!

Надеюсь - у меня получалось справлялся с этой работой в мрачные минуты твоей жизни, и поддержка была тобой замечена...

А вот сейчас... к сожалению - сейчас я стал старым...

Я больше не могу летать и доставлять младенцев их матерям.

Все когда-то заканчивается... :((

Прости за эти пятна на письме – я плачу, когда пишу тебе. :(

Меня отправляют на пенсию... уже завтра, и я уже не смогу тебе помогать так, как раньше...

Конечно, мне на замену придут молодые, но... НО ведь это Я когда-то пронес тебя через все препятствия!!!

Я 9 месяцев держал корзинку с тобой в клюве... корзинка приятно тяжелела с каждым днем, и от понимания ВАЖНОСТИ ТВОЕЙ ЖИЗНИ, я наполнялся гордостью...

Это Я сроднился тогда с тобой и.... теперь я должен уйти :(.

Я хочу с тобой попрощаться.

Мы больше никогда не увидимся.

В знак награды, мне разрешили попросить все, что угодно – я попросил возможность написать ОДНО ПИСЬМО, моему САМОМУ ЛУЧШЕМУ, и САМОМУ ЛЮБИМОМУ МЛАДЕНЦУ.

ТЕБЕ.

Пусть, мы не сможем поговорить вживую, но... лучше так, чем никак.

Я хочу тебя попросить... во имя того, как я тогда старался... во имя всех младенцев, кто так и не долетел... ПОЖАЛУЙСТА – ЖИВИ!!!

И не просто ЖИВИ, я прошу тебя – ПРОЖИВИ ЖИЗНЬ СЧАСТЛИВО! Чтобы я всегда знал – мои усилия по доставке тебя к твоей маме – были не напрасны.

Спасибо тебе за то, каким ХОРОШИМ человеком у тебя получилось вырасти.

Не подведи меня.

Не предай мои усилия.

Проживи ДОЛГУЮ И СЧАСТЛИВУЮ ЖИЗНЬ.

Я люблю тебя, и искренне желаю тебе счастья.

Мы никогда уже не увидимся, но... я буду помнить тебя всегда.

Прощай!

--
Твой Аист, который когда-то доставил тебя к твоей Маме...

НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ
При физической близости мужчины и женщины происходит взаимопроникновение энергетических структур ДНК. Яйцеклетка женщины несет в себе информацию о ДНК всех мужчин, с кем была близка женщина, и наоборот, мужской сперматозоид несет в себе информацию о ДНК всех женщин, бывших с ним в близких
отношениях.
Ребенок, зачатый любвеобильными папами и мамами, имевшими близкие отношения с посторонними партнерами, имеет структуру ДНК с информационной программой всех сексуальных партнеров, как энергетической, так и физической. Последние достижения науки показывают, что женская яйцеклетка несет в себе
информацию по крайне мере о последних 50 ее сексуальных партнерах.
Ребенок, родившийся у такой женщины, имеет одну маму и 50 генетических отцов.
Я не буду сейчас разворачивать всю схему его энергосвязей, обращу только ваше внимание, что он имеет склонность к наследственным генетическим отклонениям всех 50 отцов и одной мамы, если они у них есть, конечно. Далее , для миров очень важна чистота канала рожденных земных детей. Почти все мы пришли на эту планету из других миров, планет, цивилизаций и сдаем на этой планете экзамен на аттестат зрелости.
Мы проходили долгую эволюцию в других системах, прежде чем быть допущенными к воплощению в материи на планете свободного выбора, свободного поступка.
Далеко не все цивилизации, даже из тех, что прибывают к нам на межгалактических кораблях, имеют степень свободы мысли и поступка, данную нам от рождения, и не все они Богоподобны в энергиях.
Земная цивилизация занимает очень высокое место в Космической иерархии, потенциально.
Каждый из нас от зачатия имеет канал связи со своим миром. Даже раньше, но не будем заглядывать далеко. При выборе родителей всегда учитывается их мир, их «канальность».
Само подсоединение душ будущих детей к кундалини будущей мамы происходит в период второго полового созревания, в 11—13 лет. Об этом знают или догадываются только те народы, у которых принадлежность к нации определяется по материнской линии.Как правило, число подсоединенных душ намного превышает количество фактически рожденных детей. Бывает, что в связи с болезнью девочки в этот период, ее истощением, недоеданием, усталостью и другими причинами подсоединение не произошло.
Такая будущая женщина никогда не родит ребенка, потому что некому будет рождаться. При ее страстном желании стать матерью она может зачать тело, но через 9 месяцев родится мертвый ребенок — будет тело, но отсутствует его хозяин. Никакие искусственные оплодотворения здесь не помогут.
Помощь этой женщине возможна только в области биоэнергий, когда сенсорный человек может исполнить роль посредника между нею и банком душ своего мира.
Иногда астралы будущих детей «оттянуты» от копчика. Чаще всего это связано с явлениями, о которых в народе говорят «порча», «сделано», «сглаз». Помочь такой женщине значительно проще — нужно только подтянуть астралы-души и прикрепить их. В настройке частоты канала связи с миром, от которого пришла душа на воплощение, в физическом и энергетическом здоровье будущих детей основной смысл заповеди «Не прелюбодействуй».
Если у ребенка энергетически 40 пап и 20 мам, говорить о том, что у него будет запрограммированный канал связи, не приходится. Все его папы и мамы имеют свои каналы своих миров, каждый из которых будет
бороться за ребенка, стремясь использовать его в своих интересах.
Человеку дан дар любви не только Для одухотворения материи этой планеты, но и для зачатия будущих ее жителей в энергиях любви - это предполагает Божественный канал Ребенка.
В интимных отношениях современных людей мотивов любви становится меньше, а энергий секса больше.
В сексе любви нет, от него получают удовольствие. Вместо«Я провел ночь с любимой» все чаще звучит «Я был с партнером», вместо «Они занимались любовью» часто звучит «Они «трахались». У «трахающегося» человечества большая вероятность «трахнутого» будущего. Я, может быть, сгущаю краски, все-таки энергии любви пока преобладают, но надо помнить, что энергетическая инфекция распространяется быстрее
гриппозной, особенно при современном уровне средств массовой информации. В подмене любви сексом видна вторая глобальная ошибка человечества. Предостережение о ней дано в том же эпизоде с яблоком в Райском саду. Первое, что сделали Адам с Евой после его вкушения — познали наготу свою и прикрылись фиговыми листочками...У некоторых народов настройка канала производилась жрецами и реализовывалась через их право первой брачной ночи. Используя жрецов как материализованную энергоинформационную структуру, Мир кодировал яичники будущей мамы, и родившийся ребенок имел канальную, энергетическую связь с Миром жреца. Гаремная система в прошлом и настоящем позволяет Миру, используя одного отца, получить много будущих сотрудников. При этом их связь с конкретным Миром будет гарантирована, они будут представлять его и только его интересы на этой планете. Для усиления своего влияния на определенной территории и увеличения
количества своих канальных сотрудников Миры-эгрегоры в феодальное время использовали право властелина-хозяина на первую брачную ночь. Я думаю, что теперь вы сами разберетесь, почему священник Православной
церкви должен брать в жены только девственницу и какой энергетический смысл стоит за выражением «священник по роду»...

из книги Юлии Вознесенской "Мои посмертные приключения":
...... Я пригляделась — фигурка изображала меня в юные годы.
—А теперь взгляни сюда! — На другой ладони Жабы стояла фигурка моего первого возлюбленного. — Теперь вы надумали совокупиться — гопля! — она свела ладони, и фигурки соединились в акте любви. Это было даже красиво, мы были молоды и полны нежности.
—Теперь, когда они объелись друг другом, они думают, что могут разбежаться и снова стать каждый сам по себе. А не тут-то было! — она развела ладони, но на каждой осталась стоять сросшаяся двойная фигурка.
Я ахнула.
—Красавчика мы пока уберем с глаз долой, пусть до поры погуляет! — она брезгливо стряхнула с одной ладони двойную фигурку. — А теперь второй акт!
На опустевшей ладони появилась фигурка моего второго мужчины, известного тогда молодого поэта. Это была недолгая романтическая связь, он даже посвятил мне несколько стихотворений, которые вошли во все его сборники.
Но то, что теперь творилось на бесовской лапе, было противно до невозможности: мое тело, сросшееся с
первым мужчиной, занималось любовью со вторым. Потом бесиха снова хлопнула ладонями, и оказалась сросшейся уже с двумя мужчинами.
—И так каждый раз: сходитесь вы на время, а душой, хотите вы того или нет, страстаетесь навсегда. Эх, раз, еще раз! Еще много-много раз! Ну, вот и до муженька твоего добрались…
Маленькое многоголовое, многорукое и многоногое чудовище с общим туловом ползало по ее ладони, головы что-то вопили одна другой, руки терзали чужие тела, пытаясь оторвать от своего.
— Но… это ведь фигурально, это символически, да? — пролепетала я в ужасе.
— Никакой символики — у нас все без обмана! .....

Елена Новосвит - Учитель Христос о телегонии
Мы будем говорить на тему телегонии. Этот вопрос, как и связи его выражающие, до конца не познан вами, отсюда и отвержение, и признание этого вопроса спорным. Но существует мир энергий и первоначально все связи строятся на этом уровне, а после осуществляются в мире вашей реальности.
Итак, существует такое понятие как «телегония»? Что это такое?
Телегония – слово греческое, и, как известно вам, связано с мифологией этого народа.
Уже в давние времена люди научились бережно относиться к тем, кому предназначено судьбой было становиться родительницами, дарующими жизнь, хранящими генетический и энергетический код родового древа, как ответвления от единого древа жизни человечества.
Первоначально к женской части населения было выражено великое почтение и уважение.
Первоначально присутствовал культ матери и будущих матерей оберегали и пестовали, ибо они хранили великую тайну – тайну продления жизни. Как это связано с телегонией?
Телегония– это энергетическое совмещение поля женской энергии с энергетически сильным полем мужским, способным влиять на уровне энергий, на матрицу будущего плода.
Телегония – это энергетический процесс наложения одних энергий, более сильных на матрицу поля менее сильную. Все наложения могут изменять структуру будущего плода через те анналы памяти, что удерживают эту энергию в своём слое.
Память, чувственная память, позволяет создавать это покрытие через те накопления, что пережил человек. Всё зависит от степени переживания, от тех чувств, что, безусловно, хранятся в виде воспоминаний в анналах
памяти. Девушка, осознающая всю ответственность за будущее своего рода, своей родовой линии, той линии,что удерживает она, воспитывалась таким образом. Она знала, что она будет продолжательницей этой линии и от того, в какой степени она будет чистой, зависит степень чистоты будущего дитя.
Энергетически она создавала некую образную защиту и просила открыть терем лишь тому, кто был бы достойным избранником. Эта аллегория чистоты и неприступности имела в виду, прежде всего, защиту
родовой линии от энергетических наложений, от тех энергетических матриц, что способны удерживаться в поле и проявляться через определённое время.
Именно на основе знаний, которые передавались из уст в уста, наибольшим богатством рода была молодая девушка, которая ждёт своего избранника и тем самым явится продолжательницей вечной цепи жизни.
Знания о телегонии были ведомы древним, они знали, что распутство – это наказание для всего рода, которое ведёт к его угасанию.
Иногда это наказание за нарушение чистоты предками и уже потомки теряют эту наичистейшую связь с миром Света, родовым каналом. И, говоря образно, это древо уже не даст в будущем тех плодов, которые
помогли бы обрести древу всю красоту и полноту проявления, обрести те формы, что позволили бы каждому любоваться им. Древо теряет свою силу, плоды становятся всё более и более слабыми, мельчают и
гниют, ибо они потеряли доступ к той силе, что наполняет ствол. Они засыхают, не успев набрать силу Света.
Такие деревья засыхают, ибо нарушено их, образно говоря, кровообращение, течение энергий по центральному каналу. И плоды потеряли свою принадлежность к определённому виду, сорту. Так можно образно объяснить, что такое телегония, которая обуславливает прерывание родовой цепи и усыхание древа рода.
Постоянное нарушение Закона Любви приводит к смещению многих энергетических связей, и в этот мир приходят те, кто провоцируюти ждут эту возможность, пробраться в этот мир через низкочастотный коридор, через опьянение чувствами и опустошение души.
Если девушка не создала образ возлюбленного, если она не мыслит о любви, которая приведёт в этот мир дитя, то она может очень легковесно относиться к чувственным наслаждениям, забывая, что всё, что происходит с
ней накладывает энергетический отпечаток на её судьбу, на её энергетическое поле.
Поле такого человека имеет безусловную связь со всеми партнёрами, безусловно и то, что они создают, образно говоря, нити, те наитончайшие связи, которые после могут иметь влияние на судьбу младенца.
Даже очень сильный Дух не избавлен в полной мере от этих связей и обязан помнить о воздаянии, о мире энергий, о том, что всё в этом мире взаимосвязано и Закон причинно-следственных связей предполагает полную ответственность за все действия человека.
Вот почему честь девушки имеет большое значение. Вот почему многие обычаи в прежние времена, иногда и в жёсткой форме, оберегали свой родовой канал и держательниц этого канала.
И если происходило падение, то это был не просто позор для всего рода, а и уничтожение того достояния, что
передавалось потомкам из поколения в поколение. Вот почему потерять чистый канал, чистую связь с миром Божественным и хранителями рода не трудно в этом мире, ещё труднее остановится и удержаться на
первоначальной планке, чтобы не совершать падение далее. Но каждому, ещё раз повторю, каждому, даётся этот шанс – остановиться и пересмотреть всю свою жизнь, свои поступки и действия, разобрать все
последствия и провести ритуал покаяния и очищения своего поля, прежде всего, через осознание каждого мгновения своей жизни через призму высоких мерил. Каждый человек в этом мире ошибается. Каждому и дано право остановить себя и освободить от тяжкого груза ошибок и не пройденных уроков.
Жизнь очень часто ставит перед человеком барьер испытаний, искушений и иллюзорных чувств, закрывающих его от истинного плана, программы его жизни.
И чем выше программа, план, разработанный не в этом мире, тем выше и барьеры, заслоны, мешающие видеть ясно и идти прямой дорогой. Если человек устремлён к Свету, если он может, или уже научился, фильтровать
всё, что преподносит ему жизнь, то он сумеет сберечь честь смолоду, он не будет играть во многие игры, которые ему предложит этот мир, ибо он знает о последствиях, о тех разочарованиях, тоске и грусти о чистоте,
что будут постоянно преследовать его.Конечно, вы пришли сюда в этот мир для познания, но познание бывает разного уровня, и чем выше уровень знаний, тем выше ответственность перед всеми мирами человека, тем меньше горечи, грусти, тоски и угрызений совести заберёт человек с собой, ведь за многие поступки в этом мире может быть мучительно больно и в мире энергий. И эти связи не позволят вернуться к прежней обители, они лишь позволят постоянно возвращаться сюда для избавления от порочного круга сиюминутных наслаждений, создающих разного рода связи на уровне духовном. Помните, что нет ничего тайного для мира энергий, что было бы сокрыто. Всё остаётся видимым в поле и проявленным на уровне энергий.
Духовность – это, прежде всего, глубокое отношение ко всему происходящему в этом мире и эту глубину дают знания и понимание об ответственности за всё происходящее.
Помните, есть страсти и есть чувства, есть то, что непреходяще и вечно, а есть то, что мимолётно и опустошающе.
Учитесь владеть страстями, не позволяйте им завладеть вашими душами. Помните, что истинное стремление к чистоте способно очистить любой сосуд, даже самый мутный.Человек через свои усилия, желания и стремления способен ко многим преобразованиям в себе. Если есть желание принять омовение и снять этот груз через стихию воды, то слушайте голос своей души. Если есть желание совершить покаяние перед силами Неба, совершайте. Если есть потребность провести какое-либо время вдали от людей, сделайте это.
Важно, чтобы происходила внутренняя работа высокого уровня. Работа по очищению, по высвобождению поля от грубых и давящих энергий. И эта работа по силам каждому, кто в ней нуждается. Эта работа – есть серьёзный процесс, который позволит многое изменить в жизненном пути и найти ту верную дорогу, по которой будет легко, приятно и радостно идти,ибо радость всегда облегчает ношу. Каждый может найти то важное решение на поставленные жизнью задачи, которые помогут ему не нарушить завет, данный не в этом мире.

Учитель Христос
16.07.2008г.
Из Библиотеки ХХ1 века

Вопрос 1: Должны ли замужние женщины работать?
Женщина наделена священной ролью матери и хозяйки дома, которую нам должно чтить, и которая имеет решающее значение в формировании гармоничного общества. Каждая женщина несет в себе силу энергии Шакти, всесотворяющую, несущую энергию Вселенной, и благодать божественного женского начала, и поэтому ей следует развивать умения, присущие ей с рождения: способность вдохновлять, успокаивать, сострадание – для поддержания всеобщего мира и гармонии. Всё это начинается в её непосредственном окружении.

Однако современные женщины должны иметь некоторую профессиональную подготовку для своего эмоционального и психического благополучия. В сегодняшнем мире стало почти необходимостью, чтобы жены сами зарабатывали для увеличения семейного дохода, и для многих это столкновение с несчастливой, но реальностью.

Будет ли женщина работать, конечно, зависит от благосостояния и финансового положения семьи. Кроме того, денежный аспект очень важен для того, чтобы мать имела возможность быть дома с детьми в период их раннего формирования. Личное руководство матери и её любящее, духовное наставничество драгоценны для подрастающего ребенка.

Обучаясь различным аспектам йоги, аюрведе и медитациям, а также преподавая, женщины получают огромную пользу, поскольку это дает им более глубокое понимание своей внутренней природы и благополучия. Жена может принести выгоду себе и другим, работая по своему профессиональному призванию – дома, если позволяют условия, или вне дома. Сегодня также существуют, как было в прошлом, семейные предприятия, где жена может легко реализовать свои умения, хотя их не так много.

Сегодняшний распад семейной системы заставляет каждую женщину чувствовать себя очень неуверенно, отчего она обращается к карьере как к источнику поддержки. Кроме того, брак стал непредсказуемым. Пока брак не станет более стабильным, с системой отношений на основе духовности, трудно ожидать, что женщины прекратят искать карьерные возможности вне дома. К тому же, многие пары сегодня бездетны, или их дети уже выросли, и в таких случаях женщинам нравится быть занятыми в профессиональной сфере, тем более что им это выгодно.

С другой стороны, существует давление определенных групп в обществе, которые внушают женщине, что она нуждается в упрочении своего профессионального статуса и развитии карьеры, и что это более важно, чем замужество и дети. В результате получается, что многие женщины по достижении сорока лет ощущают свою естественную потребность в создании семьи, но обрести её оказывается уже слишком поздно, что приводит к горю и беспокойству, а также к бесконечным сожалениям о своем выборе. Женщины должны научиться находить верный баланс между своей внутренней и внешней природой и оставаться в гармонии с Матерью-Землей.

Одухотворение своего существования на глубинном уровне могло бы стать направляющей силой для женщин в их роли матери и воспитателя. Священные практики, молитвы и медитации помогли бы внести гармонию в их жизнь и дать возможность полностью исцелиться. Духовность дает ощущение мира и защищённости вне зависимости от всех превратностей жизни. Это и есть реальный источник безопасности.

Вопрос 2: Как воспитывать девочку, чтобы она полагалась в будущем на мужа , а не на свои собственные силы?
Прежде всего, общество должно снова проникнуться уважением к институту семьи. Современное общество чрезмерно индивидуалистично, и никто не желает принести себя в жертву пользе семьи. В результате получается, что, как только возникают минимальные проблемы, муж или жена идут своими путями, часто в ущерб детям. И мужская, и женская роли в доме и семье должны почитаться.

В настоящее время женщины берут на себя мужскую роль поведения и в конкурентной борьбе добиваются карьерного роста, что вредит не только их эмоциональной сфере, но и их гормональной системе. Образ гармоничной женщины должен восприниматься в современном обществе как пример для подражания. Молодых девушек следует учить быть заботливыми, сострадательными, вдохновляющими и нежными. Они должны иметь представление о различных культурах и духовных традициях в мире, дабы не ограничивать свое видение мира лишь картинами современного общества. Женщин следует обучать всем видам изящных искусств – музыке, живописи, литературе – для развития их женственности, а также садоводству, кулинарному делу, и совершенствовать их способность к ручной работе с помощью вышивания и вязания. Все эти искусства во многом медитативны и на глубинном уровне способны исцелять.

Однако женщин не следует оставлять дома одних в течение долгого времени. Им следует быть частью большой семьи, группы, сообщества, и различные женские группы, почитающие высшую женскую природу, могут предложить одиноким дружеское общение во время отъезда мужа.

Есть женщины с сильным характером и сильной волей, которые могут выйти в мир с убеждением в своей духовной природе и вести за собой не только других женщин, но и общество в целом. Истинная независимость не имеет ничего общего с агрессией и мужскими ценностями, это сила внутренней красоты и божественной природы.

Самое главное – мужчины должны научиться почитать девочку в семье; не только отец, но и братья должны уважать её. Тогда в дальнейшей жизни ей будет легче доверять мужчинам. Женщины должны всегда находиться под защитой и покровительством, чтобы они могли держать свою семью в божественной благодати. О них следует заботиться с теплотой и любовью, с осторожностью, без манипулирования, бесконтрольного подавления и попыток доминировать.

Важно понять и помнить, что женщины не могут полагаться на ненадёжных мужчин. И мужчины, и женщины несут ответственность за сегодняшнюю ситуацию, поэтому искать решение им следует вместе.

Мы знаем на собственном опыте, что для излечения душевных заболеваний есть очень действенное и весьма эффективное средство: правдиво рассказать себе историю своего единственного и неповторимого детства и эмоционально вновь пережить ее. Можем ли мы полностью избавиться от иллюзий? Наша жизнь полна ими, наверное, потому, что правда кажется нам невыносимой. Однако человек не может жить без правды, за это приходится расплачиваться тяжелыми заболеваниями. Поэтому мы пытаемся найти – каждый для себя – свою правду. Процесс этот – очень и очень долгий. Обрести внутреннюю свободу можно только узнав правду, но она очень болезненна. Исключения бывают только в тех случаях, когда мы ограничиваемся чисто интеллектуальными выводами. Но тогда мы по-прежнему остаемся в сфере иллюзий.

Мы ни в малейшей степени не можем изменить наше прошлое, и ничто не может компенсировать причиненный нам в детстве ущерб. Но мы можем изменить себя, "восстановить" свое Я и вернуть утраченную внутреннюю целостность. Мы можем сделать это, внимательно проанализировав сохранившиеся в нашей памяти события прошлого и глубже осознав их. Путь этот, конечно, не из приятных, но зато во многих случаях он позволяет нам покинуть, наконец, незримую, но тем не менее очень страшную тюрьму нашего детства, перестать быть бессознательными жертвами своего прошлого и стать людьми, ощущающими ответственность за свою судьбу, знающими свою жизненную историю и умеющими примириться с ней.

Большинство людей, однако, делают прямо противоположное. Они не хотят знать историю своей жизни и потому не догадываются, что, в сущности, именно то, что было заложено в детстве, предопределяет все их поступки. Они никак не могут вырваться из своего затянувшегося детства с его проблемами, знание о которых вытеснено в сферу бессознательного. Они не предполагают, что стараются избегать опасностей, которые, действительно, когда-то были реальными, но уже давно не являются таковыми. Ими движет лежащие глубоко в бессознательном воспоминания, чувства и потребности, которые в извращенной манере определяют почти все их поступки, и так будет до тех пор, пока неосознанное не станет осознанным.

Например, вытеснение в бессознательное воспоминаний о перенесенных когда-то издевательствах побуждает многих людей разрушать свои и чужие жизни, жестоко преследовать иностранцев, поджигать их дома, мстить другим людям, называя при этом свои действия "патриотическими" лишь для того, чтобы скрыть от самих себя правду и не ощутить вновь отчаяние ребенка, подвергшегося жестокому обращению. Многие, став взрослыми и привыкнув в детстве к мукам, продолжают мучить себя, посещая, например, клубы садомазохистов, или становятся приверженцами сатанинских культов, в которых измывательства над адептами являются неотъемлемой частью веры, и называют это освобождением. Некоторые женщины прокалывают себе грудные соски, вешают на них кольца, а затем фотографируются для газет и с гордостью утверждают, что не испытывали никакой боли, а, напротив, получили огромное удовольствие. Не приходится сомневаться в искренности подобных высказываний, ибо эти женщины достаточно рано научились вообще не чувствовать боли. И на что только не пойдут они сегодня, лишь бы не почувствовать вновь боль, которую они испытывали в детстве, когда подвергались сексуальному насилию со стороны отцов и внушали себе при этом, что это хорошо! Женщины, которых в детстве отцы принуждали спать с собой, в постоянном стремлении забыть уже свершившееся прибегают к помощи секса, алкоголя, наркотиков или чрезмерно отдаются работе. Им нужно постоянно "пришпоривать" себя, они ни на секунду не дают себе успокоиться, чтобы не нахлынули воспоминания о пережитом в детстве жгучем чувстве одиночества, которое для них страшнее смерти. И великое счастье, если они научатся понимать, что пробуждение воспоминаний о детских ощущениях и их осознание не убивает, а освобождает. Убивает же, напротив, выработавшаяся с годами защитная реакция по отношению к тем ощущениям, осознанное переживание которых раскрывает правду.

Люди вытесняют воспоминания о детстве в сферу бессознательного, и это накладывает отпечаток не только на индивидуальный жизненный уклад, но и на отношение к различным табу. Когда, к примеру, читаешь биографии знаменитых деятелей искусства, то сразу обнаруживаешь, что для многих из них жизнь начинается где-то с подросткового возраста. Раньше же у них было "счастливое", "веселое", "беззаботное" или же, наоборот, "полное лишений" детство. Зачастую биографы отмечают, что "именно в детстве пробудился" чей-либо талант, но детство в целом, похоже, их совершенно не интересует, хотя оно и определяет дальнейшую жизнь. Приведу простой пример.

Генри Мур пишет в своих воспоминаниях, что, будучи еще совсем маленьким, должен был растирать спину своей матери мазью от ревматизма. Прочтя это, я вдруг по-особому увидела его скульптуры. Я вспомнила этих высоких лежащих женщин с маленькими головами и попыталась взглянуть на мать Мура глазами ее ребенка. Голова была от мальчика где-то далеко, зато спина – вот она, совсем рядом, неестественно огромная. Для многих искусствоведов такое видение, наверное, не представляет ни малейшего интереса. Но мне оно многое говорит о том, как относящиеся к раннему детству переживания проникают в бессознательное, как долго они там сохраняются и какие возможности открываются для их выражения, когда взрослый позволяет им выйти наружу.

Воспоминание Мура совершенно безобидно, и потому вполне могло оставаться в бессознательном. Однако в глубинах бессознательного остаются и полученные ребенком психические травмы. И поэтому именно там таится ключ к пониманию всей дальнейшей жизни человека.

Бедный одаренный ребенок

Раньше я часто спрашивала себя, способны ли мы в полной мере ощутить пережитое нами в детстве чувство одиночества и ненужности. Теперь я знаю, что это вполне возможно. Я говорю здесь не о тех детях, которые никогда не знали родительской ласки. (Ощущение одиночества с малых лет вошло в их плоть и кровь.) Есть еще огромное число людей, которые, сохранив в памяти представление о счастливом детстве под надежным родительским кровом, тем не менее приходят к психотерапевту. Речь в этой книге пойдет о пациентах, бывших эмоционально и интеллектуально одаренными детьми и временами удостаивавшихся похвалы родителей за свои достижения. Почти все они уже на первом году жизни научились пользоваться горшком и в возрасте от полутора до пяти лет довольно успешно ухаживали за своими братьями и сестрами.

Согласно широко распространенному мнению эти люди – гордость своих родителей – должны быть полностью уверены в себе. На самом деле – ничего подобного. Действительно, за что бы они ни брались, все у них хорошо или даже отлично получается, ими восхищаются, им завидуют, они легко добиваются успеха. Но для них самих пользы от всего этого нет никакой, они подвержены депрессиям, часто испытывают чувство душевной пустоты и самоотчуждения, а также ощущение полной бессмысленности своей жизни. В ситуациях, когда они не могут соответствовать идеальным представлениям о том, какими они должны быть, их мучают страхи, чувство вины и стыда. В чем же причины столь сильных душевных расстройств у таких одаренных людей?

Уже в ходе первого приема у психотерапевта они быстро дают понять, что по крайней мере один из родителей относился к ним с пониманием и сочувствием, и если они не встречают такого же отношения со стороны окружающих, то вину за это возлагают на самих себя, а именно на свою неспособность к самовыражению. В их первых воспоминаниях нет ни малейшего сочувствия к себе, о детстве они вспоминают без горечи. На это обстоятельство обращаешь внимание уже потому, что эти пациенты не только обладают ярко выраженными способностями к самонаблюдению, но и сравнительно легко проникают в души других людей. Однако, когда речь заходит об их детстве, становится ясно, что им пришлось испытать недостаток уважения, постоянный контроль, манипулирование и даже презрение, доходящее порой до откровенного цинизма; им навязывали стремление к высоким достижениям. Кроме того, часто можно встретить полное отсутствие искреннего восприятия себя как ребенка и серьезного отношения к своим детским годам, а также нежелание понять свои подлинные потребности, не сводя их исключительно к навязчивому стремлению добиться чего-нибудь в жизни. Исходная душевная драма настолько глубоко загнана внутрь, что человек вполне способен сохранять иллюзорные представления о своем якобы счастливом детстве.

При описании присущей детству этих пациентов психологической атмосферы я руководствовалась следующими постулатами.

1. Ребенок с самого начала желает, чтобы его уважали и воспринимали всерьез, таким, какой он есть.

2. "Таким, какой он есть" означает, что даже грудному ребенку хочется выразить свои чувства и ощущения.

3. Ребенок способен расторгнуть свой эмоциональный симбиоз с матерью и постепенно начать независимое существование лишь при наличии атмосферы уважения и принятия его чувств родителями.

4. Предпосылки для здорового развития ребенка могут возникнуть лишь в том случае, если его родители сами выросли в здоровой атмосфере. Тогда у него появляется чувство защищенности, способное породить доверие к себе.

5. Родители, в детстве жившие в другой атмосфере, сами всю жизнь ищут людей, которые живут их интересами, полностью понимают их и серьезно к ним относятся, ибо их родители таковыми не были.

6. Эти поиски, конечно, не могут увенчаться полным успехом, ибо самые первые дни после рождения ребенка навсегда остались в прошлом.

7. Однако неутоленная и неосознанная – в силу наличия у человека защитных механизмов – потребность вынуждает человека удовлетворять ее заменителями до тех пор, пока он не узнает историю своей жизни, загнанную в бессознательное.

8. Поэтому историю своей жизни, загнанную в бессознательное, помогают понять собственные дети. Новорожденные целиком зависят от своих родителей, они делают все, чтобы не потерять их любовь, ибо она им нужна как воздух. Младенец подобен маленькому растению, тянущемуся к солнцу, чтобы выжить.

За двадцать лет моей психотерапевтической деятельности я очень часто сталкивалась со следующим обстоятельством: определенный тип отношений с родителями накладывал отпечаток на дальнейшую судьбу человека, побуждая его выбрать профессию, связанную с оказанием помощи другим людям.

1. У таких людей в детстве была эмоционально неуравновешенная мать, для сохранения своего душевного равновесия нуждавшаяся в определенном типе поведения или образе жизни своих детей. Однако, чтобы скрыть от них и от близкого окружения свою эмоциональную неустойчивость, она вполне могла прибегнуть к жестко-авторитарному, даже к диктаторскому стилю поведения.

2. Дети таких родителей интуитивно чувствуют, что от них требуется определенный тип поведения, и неосознанно начинают вести себя соответствующим образом, исполняя предназначенную им роль.

3. Тем самым дети заручаются "любовью" родителей. Они чувствуют, что в них нуждаются, а это уже само по себе дает им право на существование. Способность чувствовать другого человека делается все совершеннее, и такие дети становятся не только утешителями, советчиками, опорой своих родителей, но и берут на себя ответственность за своих братьев и сестер, у них возникает своеобразный "сенсорный орган", реагирующий на неосознанные потребности других людей. Неудивительно, что впоследствии они часто выбирают профессию психотерапевта. Вряд ли кто-либо, чье детство протекало в совершенно иных условиях, был бы способен потратить целый день на выяснение того, что у постороннего человека происходит в бессознательном. Но именно в возникновении и дальнейшем совершенствовании этого своеобразного "сенсорного органа", наличие которого позволило ребенку сначала выжить, а потом, когда он стал взрослым, заставило его избрать весьма специфическую профессию, кроется основная причина душевного расстройства. Пережитое душевное расстройство побуждает человека удовлетворять неудовлетворенную потребность, помогая другим людям.

Потерянный мир чувств

Способность новорожденного быстро приспосабливаться к требованиям родителей приводит к тому, что потребности ребенка в любви, уважении, отзывчивости, понимании, участии, сочувствии часто вытесняются в бессознательное. То же самое можно сказать и об эмоциональных реакциях на чреватые тяжелыми последствиями ситуации, в которых ребенок оказывается лишенным чего-то жизненно важного. В результате человек как в детские, так и в зрелые годы лишен многих эмоциональных переживаний (таких, как ревность, гнев, зависть, чувства одиночества и бессилия, страх). Это трагично уже потому, что в моей книге речь пойдет об одаренных людях, способных на проявление самых разных чувств. Судя по их рассказам о своих переживаниях в детстве, они ни разу не испытывали страха и боли. Бурную эмоциональную реакцию вызывала у них главным образом природа. Они могут воспринимать природу, не оскорбляя своих родителей, не внушая им неуверенность в себе, не ставя под сомнение их авторитет и не нарушая их душевное равновесие. Поразительно, но эти необычайно одаренные, внимательные и впечатлительные дети, хорошо помнившие, как, например, в четыре года они впервые увидели пляшущие на траве яркие солнечные блики, в восемь лет "никак не отреагировали" на беременность матери, а при рождении сестры или брата "вообще не испытали чувства ревности". Может оказаться, например, что во время оккупации их в двухлетнем возрасте оставили дома одних, на их глазах вражеские солдаты вторглись в их квартиру и произвели обыск, но они не плакали, вели себя спокойно и "вообще держались молодцом". Свое умение воздерживаться от проявления чувств они превратили в настоящее искусство. Ведь ребенок способен испытывать чувства лишь в том случае, если рядом находится человек, с пониманием относящийся к нему. Но если маленький ребенок из-за своего душевного волнения рискует утратить любовь взрослых, он не просто скрывает от окружающих свои эмоции, но вынужденно вытесняет их в бессознательное. С годами они накапливаются в организме ребенка, оказываясь источником внутреннего воздействия на его психику.

В дальнейшем эти чувства могут пробудиться и напомнить человеку о его прошлом. Однако понять первопричину можно лишь в том случае, если удастся найти взаимосвязь между исходной ситуацией и нынешними бурными душевными переживаниями. Новейшие методы психотерапии помогают нам в этом.

Возьмем в качестве примера чувство одиночества. Я говорю не о взрослом человеке, который, почувствовав себя одиноким, глотает таблетки, принимает наркотики, идет в кино, навещает знакомых или делает множество ненужных телефонных звонков, и все это ради того, чтобы заглушить душевную боль. Нет, я имею в виду ребенка, у которого нет этих возможностей отвлечься и чьи вербальные или невербальные обращения не доходят до родителей. И не потому, что эти родители жестоки, а потому, что они сами когда-то испытывали те же чувства, имели те же потребности и, в сущности, остались детьми, ищущими тех, кем можно по-своему "владеть", чье поведение предсказуемо. Ибо, как ни парадоксально это звучит, ребенком родители могут "владеть". Ребенок никуда не уйдет, в отличие от матери. Родители могут воспитать его таким, каким они хотят его видеть. Они могут внушить ему уважение к себе, могут излить на него собственные переживания, могут побудить его выражать любовь и восхищение, могут почувствовать себя рядом с ним сильными и смелыми, могут, решив, что потратили на него слишком много сил, предоставить его дальнейшее воспитание другим людям, могут, наконец, постоянно ощущать себя объектом безмерного почитания с его стороны, так как ребенок обычно не сводит с родителей глаз. Если женщина в детском возрасте была вынуждена скрывать свои потребности и чувства от матери, то, будь она даже очень образованна, с годами ей придется столкнуться со следующей ситуацией: рождение собственного ребенка даст импульс дремлющим в глубинах ее бессознательного потребностям. Ребенок это сразу почувствует, но очень скоро тоже научится вытеснять свои собственные ощущения в бессознательное.

Однако, если взрослый человек, проходя курс психотерапии, вдруг снова ощутит появившееся у него когда-то в далеком детстве чувство одиночества, то оно проявится так интенсивно, с таким приливом боли и отчаяния, что приходишь к совершенно очевидному выводу: эти люди не могли бы вынести в детстве столь сильные душевные страдания. Для этого было бы необходимо другое, гораздо более эмоционально отзывчивое окружение. Отсюда такая сильная защитная реакция на любое проявление чувств. Отрицать это – значит ставить под сомнение накопленный в психотерапии практический опыт.

Так, например, для купирования проявлений чувства одиночества уже в раннем детстве включаются самые разнообразные защитные механизмы. Наряду с обычным отрицанием мы встречаемся с постоянной изнурительной борьбой, направленной на то, чтобы с помощью заменителей (наркотики, общение в разного рода группах, культовые обряды любой ориентации, сексуальные извращения) удовлетворить вытесненные в бессознательное и уже ставшие деформированными потребности. Многие прибегают к интеллектуальным изощрениям, ибо данный защитный механизм обладает высокой степенью надежности. Но в ряде случаев (например, при тяжелых соматических заболеваниях) интеллект оказывается бессилен (см. исследование болезни Ницше в моих книгах "Geschmiedener Schlussel", 1988; "Abbruch der Schweigemauer", 1990).

Включение всех этих защитных механизмов сопровождается вытеснением в бессознательное воспоминаний о первоначальной ситуации и связанных с нею чувствах. Приспособление к родительским потребностям зачастую (хоть и не всегда) приводит к превращению ребенка в "псевдоличность", развитию мнимого Я. Человек ведет себя так, как от него хотят, и постепенно этот тип поведения начинает определять все его поступки и помыслы. Его подлинное Я остается в зачаточном состоянии, так как отсутствуют какие-либо возможности для его становления. В результате такие пациенты жалуются на отсутствие смысла в жизни, неприкаянность и душевную пустоту. И эта пустота вполне реальна. Действительно, наблюдаются полное душевное опустошение, обеднение и частичная утрата возможностей. Внутренняя целостность ребенка оказалась нарушенной, и это не позволяет ему свободно выражать свои эмоции.

В детстве этим людям порой снились сны, в которых им зримо представлялась их гибель. Приведу два примера.

"Мои маленькие братья и сестры бросают с мостика большую коробку с моим телом. Я знаю, что мертва, и тем не менее слышу, как бьется мое сердце. В этот момент я всегда просыпалась".

Этот неоднократно повторявшийся сон до предела усилил неосознанные агрессивные настроения Лизы (зависть, ревность) по отношению к своим младшим братьям и сестрам, для которых она всегда была заботливой "матерью". Таким образом произошло "убийство" собственных чувств и желаний посредством реактивного образования. А вот какой сон снился в детстве Курту, которому сейчас 27 лет:

"Я вижу белый гроб на зеленом лугу и очень боюсь, что в нем лежит моя мать. Я снимаю крышку и вижу там себя".

Если бы у Курта в детстве была возможность выразить свое негативное отношение к каким-либо поступкам матери, ощути он тогда в полной мере чувство гнева, ему никогда не снилась бы собственная смерть. Но в этом случае он лишился бы материнской любви, а это для ребенка равносильно смерти. Таким образом, он "убил" в себе частицу собственной души, лишь бы сохранить для себя мать.

Таким образом, ребенку нелегко выражать собственные чувства. Это порождает неразрывную связь с родителями, при наличии которой невозможно автономизировать свой внутренний мир. Ведь мнимое Я ребенка позволяет родителям обрести столь недостающее им чувство уверенности в себе, а ребенок, в свою очередь, сперва осознанно, йотом бессознательно ставит себя в полную зависимость от родителей. Он не может положиться на собственные чувства, он так и не набрался нужного опыта, не знает своих истинных потребностей и в высшей степени чужд самому себе. В данной ситуации он никак не может внутренне отделиться от родителей и в зрелом возрасте оказывается зависимым от людей, замещающих для него родителей. Этими людьми могут быть партнеры, товарищи и прежде всего его собственные дети. Унаследованные воспоминания, вытесненные в бессознательное, вынуждают его как можно более тщательно скрывать от самого себя свое подлинное Я. В итоге пережитое в детстве в родительском доме и не получившее должного выхода чувство одиночества приводит к изоляции человека от самого себя.
В поисках подлинного себя

Чем здесь может помочь психотерапия? Она не в состоянии вернуть нам ушедшее детство или изменить жизненные обстоятельства. С помощью иллюзии нельзя исцелить душевные травмы, и рай гармонии, чуждой внутренней раздвоенности, на который так надеются люди, пережившие душевные травмы, оказывается недосягаемым. Но постижение человеком правды своей собственной жизни и преодоление раздвоенности дают ему возможность уже в зрелом возрасте вернуться в свой собственный мир чувств. Это далеко не рай, однако способность искренне скорбеть и переживать оживляет душу.

Одним из обнадеживающих моментов в процессе психотерапии является то, что пациент порой осознает на эмоциональном уровне, что вся с такими усилиями и с такой самоотверженностью завоеванная "любовь" взрослых оказывалась предназначенной отнюдь не тому, кем он был на самом деле, что восхищение его красотой, одаренностью, достижениями воздавалось именно красоте, достижениям, а не ему самому. В его душе вновь пробуждается маленький одинокий ребенок, который спрашивает: "А что если бы я предстал перед вами злым, уродливым, раздражительным, завистливым и беспокойным? Какой тогда была бы ваша любовь? А ведь я и такой тоже. Означает ли это, что вы любили не меня, а того, за кого я себя выдавал? Возможно, воспитанный, предсказуемый в своих чувствах, любящий родителей, понятливый, послушный ребенок в сущности совсем не был ребенком? Что вообще случилось с моим детством? Не лишили ли меня его? Я ведь никогда не смогу вернуться туда и наверстать упущенное. С самого начала я был взрослым ребенком. Может быть, взрослые тогда просто использовали мои способности мне во зло?"

Эти вопросы вызывают у человека чувство глубокой скорби, они связаны с вытесненной в бессознательное болью, однако в результате всегда рождается новая душевная инстанция (которая была чужда матери) – порожденная скорбью эмпатия к собственной судьбе. Один из моих пациентов, у которого способность к эмпатии только возникала, рассказывал о своем сне: ему снилось, что тридцать лет назад он убил ребенка, и никто не помог ребенку спастись. (А ведь именно тридцать лет назад его ближайшие родственники заметили, что он стал очень замкнутым, вежливым и послушным, но зато не проявлял больше никаких чувств).

Итак, выяснилось, что подлинное Я после десятилетий "молчания" пробудилось к жизни благодаря заново обретенной способности чувствовать.

Проявления чувств после этого уже воспринимаются человеком серьезно, он их не высмеивает, не издевается над ними, хотя порой они еще долго остаются в сфере бессознательного, и на них просто не обращают внимания: подход к ним иногда так же осторожен, как и раньше, когда родители общались с ребенком, а он еще не мог словами выразить свои потребности. Даже став уже взрослым (но оставаясь в душе ребенком), нельзя было ни сказать, ни подумать: "Я могу быть печальным или счастливым, если что-то меня печалит или делает счастливым, но я не обязан веселиться ради кого-то и не должен ради других скрывать свои заботы, страхи или другие чувства. Я вправе быть злым, и никто не умрет и не будет страдать из-за этого, я вправе приходить в неистовство, если меня что-то оскорбляет, не боясь потерять моих родителей".

Как только взрослый человек начинает всерьез принимать свои нынешние чувства, он сознает, что раньше скрывал от себя свои чувства и потребности и что это был его единственный шанс выжить. Он чувствует облегчение, поскольку может позволить себе испытать чувства, которые раньше пытался в себе заглушить. Он все отчетливее понимает, что он, пытаясь себя защитить, порой открыто издевался над своими чувствами, иронизировал над ними, сомневался в них, не воспринимал их всерьез или старался о них забыть. Постепенно человек начинает размышлять над тем, почему он, будучи взволнованным, огорченным или потрясенным, раньше всегда совершал насилие над собой. (Например, когда у шестилетнего мальчика умерла мать, тетя сказала ему: "Будь мужественным и не плачь, иди теперь в свою комнату и поиграй во что-нибудь".) Во многих ситуациях он по-прежнему видит себя со стороны, спрашивая себя постоянно, проявления каких чувств от него ожидают, но в общем и целом пациент чувствует себя уже несколько свободнее.

Естественный процесс выздоровления продолжается. Пациент начинает свободно выражать свои чувства, становится менее податливым, однако, имея определенный детский опыт, все еще не может поверить, что это никак не связано с опасностью для жизни. Воспоминания подсказывают, что отстаивание своих прав неизбежно влечет за собой отрицательное отношение или даже наказание. Однако этот этап необходимо пройти, чтобы затем ощутить чувство свободы и получить возможность ощутить себя личностью. Впрочем, выздоровление может начаться вполне безобидно. Человек просто внезапно ощущает наплыв чувств, которые он предпочел бы проигнорировать, но уже поздно, пространство для проявления подлинных эмоций свободно, и вернуться в прежнее душевное состояние теперь невозможно. И человек, в далеком детстве запуганный и "зажатый", может пережить ранее совершенно недоступные ему ощущения.

Человек, ни на что не претендовавший и лишь покорно подчинявшийся требованиям других, внезапно приходит в ярость, ибо его психотерапевт "снова" берет отпуск. Или же его крайне раздражает то обстоятельство, что рядом оказываются другие пациенты. Откуда они взялись? Он отнюдь не ревнует. Это чувство ему незнакомо. Или все же... "Что им здесь нужно? Разве сюда приходят помимо меня еще и другие люди?". Ранее он ничего подобного не ощущал. Другие вправе ревновать, он сам – ни в коем случае. Но теперь подлинные чувства оказываются сильнее правил хорошего тона. К счастью... Однако нелегко сразу выявить подлинные причины столь сильного гнева, поскольку сначала он обрушивается на тех, кто хочет ему помочь, например, на психотерапевтов и собственных детей, то есть на тех, кого он не слишком боится, на тех, кто просто является внешним раздражителем, но отнюдь не подлинной причиной ярости.

Сперва человек весьма болезненно воспринимает новые переживания. Ведь выясняется, что он не всегда добр, понятлив, великодушен, умеет владеть собой и, главное, непритязателен. Ведь ранее он уважал себя исключительно за наличие именно этих качеств. Но если человек действительно желает помочь себе, он должен прекратить обманывать себя. Ведь мы далеко не всегда так виновны, как нам кажется, и далеко не так невинны, как хотели бы. Отсутствие эмоций и хаос в наших душах вместе с незнанием собственной жизненной истории не позволяют нам познать самих себя. Однако столкновение с реалиями собственной жизни помогает избавиться от иллюзий, искажающих картину собственного прошлого, и получить более четкое и ясное представление о нем. Если мы теперь оказываемся виновными перед кем-нибудь, то просто обязаны извиниться перед ним. Это облегчает нам душу и позволяет избавиться от сохранившегося с детского возраста неосознанного чувства вины. (Ведь мы никоим образом не виновны в жестоком обращении с нами и тем не менее чувствуем себя ответственными за него).

Это глубоко укоренившееся разрушительное и совершенно абсурдное чувство вины может исчезнуть лишь в том случае, если не брать на себя новой, реальной вины.

Многие, пережив жестокое обращение, начинают так же обращаться с другими и тем самым сохраняют для себя образ идеальных родителей. Даже в зрелом возрасте они остаются маленькими детьми, зависимыми от отца и матери. Они не знают, что могли бы вести себя гораздо более естественно и быть честнее с самим собой и другими, если бы вызволили из бессознательного свои детские чувства.

Чем более свободно мы выражаем свои чувства, тем сильнее и целостнее наша личность. Вызывая в памяти чувства ранних детских лет и переживая тогдашнее ощущение беспомощности, мы в итоге чувствуем себя гораздо более уверенно.

Одно дело, когда по-настоящему взрослый человек испытывает по отношению к кому-либо двойственные чувства, а другое, когда "взрослый ребенок" ощущает себя двухлетним малышом, которого служанка кормит в кухне и который в отчаянье думает: "Ну почему мама каждый вечер куда-то уходит? Почему она мне не рада? Почему она предпочитает меня другим людям? Что мне сделать, чтобы она осталась? Только не плакать! Только не плакать!"

В двухлетнем возрасте ребенок, разумеется, не мог столь точно сформулировать свои мысли, но теперь, по прошествии многих лет, человек предстает в двух ипостасях: он и взрослый, и одновременно двухлетний ребенок. Поэтому он может горько плакать. Этот плач представляет собой отнюдь не катарсис, а, напротив, выражение его прежней тоски по матери, наличие которой он всегда отрицал. В последующие недели наш пациент страшно разгневался на свою мать – преуспевающего врача-педиатра, – которая никак не могла обеспечить ему своего постоянного участия. "Я ненавижу этих вечно больных гадов, которые отнимают тебя у меня, мама. Но я ненавижу и тебя, так как ты предпочитаешь бывать чаще с ними, чем со мной". В данном случае смешались чувство беспомощности с давно накопившейся злостью на не оказавшуюся рядом мать. Благодаря этому переживанию, проявлению и выходу сильных чувств, пациент избавился от давно мучивших его симптомов, которые проявлялись достаточно явно, а причины их было совсем несложно понять. Его отношения с женщинами утратили присущую им ранее тенденцию к подавлению партнера, а неудержимое стремление сперва завоевать сердце женщины, а затем бросить ее со временем ослабло.

При прохождении курса психотерапии ощущение бессилия и полной ненужности другим людям переживалось с немыслимой ранее для пациента интенсивностью. То же самое можно сказать и о приступах ярости. Постепенно открывались прежде наглухо запертые ворота, за которыми таились вытесненные в бессознательное воспоминания. Ведь вспоминать можно только о том, что было пережито сознательно. Но чувственный мир ребенка, душевная целостность которого нарушена, уже сам по себе есть результат селекции, в ходе которой было выброшено за борт самое главное. Лишь психотерапия позволила взрослому человеку впервые сознательно пережить свои ранние эмоции, которые сопровождались у него душевной болью, порожденной зародившимся еще в раннем детстве чувством непонимания. Несмотря на ряд индивидуальных признаков, у пациентов обнаруживается много общего: за плотной завесой притворства, отрицания и самоотчуждения скрываются подлинные чувства. И когда видишь, что к ним открывается доступ, возникает ощущение чуда. Тем не менее было бы неправильно полагать, что за мнимым Я больные сознательно скрывали развитое истинное Я. Ребенок не знает, что именно скрывается в бессознательном. Вкратце данное положение можно образно сформулировать так: "Я живу в стеклянном доме, в который в любое время может заглянуть мама. В нем можно спрятать что-либо только под полом, но тогда я этого и сам не смогу увидеть".

Взрослый человек способен на искреннее проявление чувств, только если в детстве у него были родители или воспитатели, способные понять его. У людей же, с которыми жестоко обращались в детстве, не может быть внезапного прилива чувств, ибо они могут испытать лишь такие эмоции, которые им позволяет ощущать унаследованная от родителей внутренняя цензура. Депрессии и душевная опустошенность являются расплатой за этот самоконтроль. Подлинное Я никак не проявляется, остается в неразвитом состоянии, в своего рода внутренней тюрьме. И общение с надзирателями отнюдь не способствует его свободному развитию. Лишь после освобождения оно начинает выражать себя, расти и развивать свою способность к творчеству. Там, где раньше можно было обнаружить только внушающую страх пустоту или не менее жуткие фантастические видения, неожиданно обнаруживается изобилие жизненных сил. Это не возвращение домой, ибо дома никогда не было – это обретение дома.

Полный текст можно скачать здесь:

http://psylib.org.ua/books/milla01/index.htm

1. Счастье – в браке
Миф: Из-за высокого уровня разводов, которыми заканчиваются несчастливые браки, люди, которые пребывают в браке, являются более счастливыми, чем люди предыдущих поколений, которые были в браке и жили с человеком независимо от того, насколько качественным был брак.

Факт: Согласно данным, полученным в результате проведения нескольких крупных исследований, общий уровень счастья людей, находящихся в браке не увеличился, и, вероятно, несколько снизился. Некоторые исследования показали, что браки, заключенные в 21 веке, по сравнению с теми, которые заключались 20 или 30 лет назад, характеризуются большим присутствием связанным с работой стрессов, большим количеством супружеских конфликтов и меньшим объемом семейных контактов и взаимодействия.

2. Брак укрепляется с рождением детей
Миф: Наличие детей обычно сближает супругов и повышает уровень семейного счастья.

Факт: Многие исследования показали, что появление в семье первого ребенка часто приводит к тому, что муж и жена отдаляются друг от друга, это большой стресс для брака. Тем не менее, количество разводов бездетных пар превышает количество разводов пар с детьми.

3. Романтика и крепость чувств
Миф: Ключ к долгому и счастливому браку – это романтическая любовь.
Факт: Одна из наиболее распространенных причин долговечности брака – это заинтересованность друг в друге, партнерство и дружеское общение, а не удача и любовь. Такие пары говорят о своем браке как о творении, которое подразумевает тяжелый труд, самоотверженность и преданность делу (друг другу и институту брака). Счастливые пары являются также друзьями друг другу, которые разделяют жизнь и обладают одинаковыми интересами и ценностями.

4. Образованной женщине труднее выйти замуж
Миф: Чем образованнее женщина, тем ниже ее шансы выйти замуж.
Факт: Недавнее исследование, основанное на анализе процента заключаемых браков среди образованных женщин в 1990-х годах, пришло к выводу, что сегодняшние женщины, выпускницы ВУЗов, имеют больше шансов выйти замуж по сравнению с их необразованными "коллегами", причем независимо от возраста, в котором создается первый брак. Этот миф является пережитком прошлого, когда женщины с высоким уровнем образования действительно реже вступали в брак.

5. Совместная жизнь до брака
Миф: Пары, которые живут меньше до брака, в состоянии проверить, насколько хорошо они подходят друг другу, такие браки более долговечны, и партнеры получают больше удовлетворения от них.
Факт: Многие исследования обнаружили, что те, кто живут вместе до брака имеют более низкий уровень удовлетворенности браком, причем шансы на то, что в конечном итоге жизнь такой пары закончится разводом, значительно выше. Одной из причин является то, что сожители сильнее боятся обязательств и что они чаще уходят, когда возникают какие-либо проблемы. В добавлении, сам факт совместного проживания может привести к развитию такого рода отношений, которые «осложнят» возможность счастливого брака. Результаты одного из последних исследований показали, например, что у сожителей меньше мотиваций для разрешения конфликтов и поддержания имеющейся близости. Одно важное исключение: сожительствующие пары, которые планируют в ближайшем времени пожениться, обладают такими же шансами на успех брака, как и те, кто не жил вместе до брака.

6. Продолжительность жизни
Миф: Люди сегодня не должны ожидать того, что брак продлится всю жизнь, как это было в прошлом, потому что продолжительность жизни в настоящее время намного выше.
Факт: Если сравнение, о котором говорится в мифе, восходит своими корнями к событиям столетней давности, то не существует никаких причин, чтобы верить в этот миф. Увеличение продолжительности жизни объясняется резким сокращением детской смертности. И в то время, как взрослый человек сегодня живет несколько дольше, чем его бабушки и дедушки, он, при этом, и в брак вступает в более позднем возрасте. Поэтому продолжительность типичного брака, без разводов, не сильно изменилась за последние 50 лет. Кроме того, многие пары разводятся задолго до того, как их браку стукнет солидная круглая дата: половина всех разводов случается на 7 год брака.

7. Насилие в семье
Миф: Брак подвергает женщину более высокому риску столкнуться с насилием.
Факт: Многие исследования показывают, что, наоборот, будучи незамужней и живя с мужчиной вне брака, женщина подвергает себя более высокому риску столкнуться с насилием. Одной из причин таких выводов может быть то, что замужние женщины могут скрывать факты наличия насилия в семье. Кроме того, женщины реже вступают в брак и чаще разводятся с тем, кто склонен к насилию. Но также верным является и тот факт, что женатые мужчины менее склонны к совершению насилия в семье, потому что они больше инвестировали в благополучие своих жен, а, следовательно, их семьи. Эти социальные факторы, судя по всему, и помогают агрессивному поведению мужчины не перейти рамки дозволенного.

8. Сексуальная жизнь
Миф: женатые люди меньше удовлетворены половой жизнью, и реже занимаются сексом, чем одинокие люди.
Факт: По данным многочисленных крупномасштабных исследований, женатые люди намного чаще занимаются сексом, причем они получают от него больше удовлетворения, чем одиночки. Мало того, что они занимаются сексом чаще, они получают от него больше удовольствия, как физического, так и эмоционального.

9. Стандартное сожительство
Миф: Сожительство – это тот же брак, только без штампа в паспорте.
Факт: Сожительство, как правило, не приносит тех же выгод (физическое здоровье, эмоциональное и финансовое благополучие), что и брак. С точки зрения этих преимуществ, сожители больше напоминают одиночек, чем женатых пар. Это связано в частности с тем, что сожители не так "совершенны", как семейные пары, они более ориентированы на свою личную автономию и в меньшей степени на благосостояние своего партнера.

10. Выгода от брака
Миф: От брака больше выгоды получают мужчины, а не женщины.
Факт: В отличие от результатов более ранних исследований, недавние эксперименты показали, что женщины и мужчины получают примерно одинаковую выгоду от брака, хоть она и проявляется по-разному. И мужчины, и женщины, живут дольше, счастливее, здоровее и богаче, когда они находятся в браке. Мужья, как правило, получают больше пользы для здоровья, а жены получают больше финансовых преимуществ.

Хочу поделиться с вами историей, которая доставляет мне ни с чем не сравнимое удовольствие, тихую радость от осознания и вИдения того, как беспроигрышно выполняют свою задачу настоящие Индиго! В одном классе с моим младшим сыном учится мальчик, от которого рыдают все учителя вместе с директором. Дело в том, что они никак не могут найти на него управу! Он двоечник и совсем не понятно, как он доучился до 7-го класса. У него нет ни одной тетради, своим поведением он срывает уроки, и никакие воспитательные меры воздействия на него не влияют. А эти меры достаточно красноречивы и в полной мере иллюстрируют методы воспитания детей во времена Кали Юги. В индийской школе, где учатся дети, царит «палочная дисциплина» в прямом смысле слова. Детей бьют палкой по рукам за разные провинности. Не выучил урок – 10 палок, баловался – 15 палок, не правильно ответил – 8 палок. Учитель может больно, до синяков щипать уши, руки ученика или на весь урок поставить его с поднятыми руками или в любой другой неудобной позе. Существуют и другие «воспитательные меры» такие, как стыд и вина. Могут выставить на посмешище класса, унижая достоинство ребенка, спустив штаны и оставив стоять в одних трусах. Могут стыдить на ежедневной линейке перед всей школой. Вызывают и родителей. И хотя 2 года назад законом было запрещено учителям применять физическую силу относительно учеников, привычка и стереотип учителей старой закалки никуда не делись. Они просто не знают, как по-другому держать детей в «узде» и управлять ими. Стыд, вина, страх физической боли - «отличные» двигатели учебы, превосходные мотиваторы, воспитатели дисциплины и надзиратели за порядком. Были… Но все меняется. И вот появился мальчик, которому не больно когда его бьют. В ответ он лишь смеётся. Болевой порог у него невероятно низок. Ему не стыдно, а смешно, когда его стыдят или винят. Родители его работают в Кувейте, а живет он с бабушкой и дедушкой, которые давно не знают, что с ним делать. Нет на него управы, нет у него болевых точек, на которые можно надавить! Все учителя хватались за голову и не знали, как заставить его учиться. И вот его решили исключить из школы за неуспеваемость и ужасное поведение. Старая система образования расписалась в своем бессилии. Но… вдруг его классная руководительница заступилась за него и заверила директора, что попытается помочь этому ребенку. Она захотела понять, почему он так себя ведет, в чем его проблема, она решила стать его другом и защитником! Это было поистине революционно! Она была единственной, кто постарался изменить свой подход, свой стереотип поведения. Она единственная захотела понять и встать на его место. Этот мальчик заставил ее измениться! Он один начал ломать закостенелую систему обучения… и победил! Пусть победил в отдельно взятом случае, пусть раскрыл всего лишь одно сердце, но лиха беда начала! Ведь самое трудное для взрослого – сделать первый шаг и признать свою неправоту!

Как путник, идущий по Пути, я восхищаюсь работой этого маленького Работника Света, но как земной человек и мама двоих мальчишек, понимаю, как бывает трудно с детьми. И я знаю, что возможно эти трудности свести к минимуму, если по-настоящему любить, понимать детей и сделать их своими спутниками на духовном Пути.

А чтобы их понимать, нужно посмотреть на них глазами того ребенка, который живет глубоко внутри каждого из нас. Начнем с того, как человек появляется на свет. Это же такой ни с чем не сравнимый стресс, который взрослые усугубляют своим непониманием и черствостью.

Сразу отвлекусь. В последнее время женщины все чаще не могут родить без посторонней помощи. Фактически теряется одна из самых важных женских природных способностей. Врачи стимулируют, обезболивают, ускоряют и т.д. Помогают, а если это не дает нужного врачам результата, делают кесарево сечение. Но последствия такого вмешательства огромны. Психологи изучили, что существует 4 перинатальных матрицы, которые в дальнейшей жизни человека определяют его поведение. Они как отпечаток первого опыта, которым в дальнейшем подсознательно руководствуется человек. Если коротко, то:

Первая матрица – человеческий зародыш в процессе созревания, нахождение в утробе матери в максимально комфортном состоянии. Вторая матрица – наступление срока родов – состояние дискомфорта, тесно, неудобно и т.д. – готовимся на старт. Третья матрица - прохождение через родовые каналы, т.е. через преодоление для выхода на новый уровень. Четвертая матрица – собственно рождение, вокруг новая среда – и абсолютно новая жизнь.

Это то, что происходило со всеми нами на протяжении всей человеческой цивилизации. По сути, на уровне глубокого подсознания у нас сформировалось определенное отношение к жизни.

Комфорт – все хорошо, ничего не напрягает.

Дискомфорт – что-то не так – жить так больше не могу.

Преодоление – через кризис.

Рождение – выход на новый уровень (материальный, духовный и т.д.)

Когда женщине помогают родить, дают стимуляторы, обезболивающие и т.п., то лишают ее возможности отработать свою женскую программу по полной, т.е. сохранить способность женского организма рожать, а также меняют состояние ребенка перед его самым важным этапом в жизни – преодолением. Фактически это искажает его реакцию на преодолению кризисов на протяжении жизни. А кесарево сечение – это вообще лишение ребенка одной матрицы. Матрицы преодоления. К чему это ведет? Вырастая, люди не могут без посторонней помощи преодолевать возникшие препятствия. Уходят от проблем в пьянство, наркоманию. Многие чувствуют бессмысленность жизни, апатию, пофигизм. Становятся инфантильными, не способными преодолевать препятствия, у многих ослаблен или вовсе отсутствует иммунитет. Поэтому женщинам нужно стараться рожать самостоятельно, без химической помощи врачей, ради физического и психологического здоровья и будущего своего ребенка.

Но, вернемся к нашей истории с новорожденным. Итак, после долгого и непростого физического прохождения по родовым путям еще мокрый ребенок попадает в атмосферу, температура которой ниже привычной ему на 13-15 градусов! Он переживает невероятный температурный шок! Мало того, что ему внезапно становится холодно, так его ослепляет свет софитов, направленных на таз матери. Непривычно громкий шум оглушает ребенка. Ведь новорожденный привык к звукам и свету, приглушенным телом мамы, не знает запахов, и тут он внезапно попадает в шокирующую атмосферу. Единственным для него успокоением было бы тело матери, возле которого он мог бы почувствовать знакомые вибрации и покой. Но нет! Еще одна несправедливость! Не успевшего опомниться ребенка бесцеремонно берут уверенные руки акушерки и перерезают пуповину, лишая его доступа важнейших питательных веществ, продолжающих поступать вместе с кровью еще некоторое время после родов! Вся ситуация, в которую попал ребенок, говорит: «или дыши, или умри!» От ужаса и страха такой перспективы ребенок вынужден торопливо и нервно сделать первый вдох, чем часто причиняет себе боль от того, что легкие раскрываются слишком резко! А если он не в состоянии сделать вдох, то его поворачивают вверх тормашками и дают шлепок по попе, который должен стимулировать его дыхание и плач! С этого момента навсегда ломается правильный механизм дыхания человека. От первой боли, связанной с дыханием, человек инстинктивно, делает вдох резко, коротко и не глубоко, словно боясь повторить тот болезненный опыт первого вдоха. Выдох же, как отдых и облегчение, становится дольше вдоха. Так дышит почти каждый человек. Он словно боится сделать полноценный глубокий вдох, а весь сконцентрирован на выдохе, который изгоняет из человека его жизненную энергию в большем объеме, нежели он получил ее при вдохе. Получается, что мы с самого рождения настроены своим дыханием на приближение смерти. Как только жизненные запасы энергии заканчиваются, человек умирает, если до этого он не нашел способ пополнять свою жизненную энергию другими способами. Если научиться дышать осознанно, если приучить себя делать одинаковый вдох и выдох, если исцелить травму первого вдоха, а еще лучше, если открыть в себе дополнительный канал праны, то возможно не просто исцелить механизм дыхания, но и неограниченно продлить жизнь своего тела! А если прибавить к этому то, что врачи сами, как правило, спешат закончить роды у одной роженицы, чтобы поскорее перейти к другой, потому что условия роддомов не позволяют вместить тот поток женщин, который вынуждены обслуживать, если прибавить, что в России вообще считается почти нормой рожать детей при отсутствии электричества, горячей воды и шокирующе низких зарплатах медработников, то состояние всеобщего шока в процессе родов (шока не только матери, ребенка, но и окружающего персонала) только доводит картину до полного апокалипсиса!

Из всего вышесказанного напрашивается вывод, что необходимо сделать рождение человека максимально комфортным, думать не столько об удобстве врачей, сколько об интересах появляющегося человека, ведь именно эти первые впечатления появления на свет откладывают отпечаток на всю его дальнейшую жизнь. Многие люди, практикующие регрессии в прошлое, говорят о том страхе, шоке и ужасе, который сопровождал их появление на свет. Если в помещении, где проходят роды, приглушить свет, если там будет очень тепло и по возможности влажно, если помогающие люди будут разговаривать тихо, а первыми словами, которые услышит малыш, будут ласковые слова приветствия, подбадривания и радости – и хорошо, если это будет приветствие папы,- то первое появление на свет не будет столь травмирующим. Ребенок будет чувствовать, что ему рады, что его ждали. Пуповину не следует отрезать быстро. Лучше оставить ее на некоторое время и перевязать тогда, когда малыш постепенно станет дышать сам. Не следует торопить его с этим. И конечно, после первого появления на свет не следует уносить его от мамы. Важно дать новорожденному возможность полежать на обнаженном теле матери, касаясь ее кожи, успокаиваясь в ее привычной энергетике. Не разлучайте новорожденного с мамой в первые часы и дни. И очень важно сразу дать пососать грудь мамы, чтобы в рот ребенка попало несколько капель первого молозива, которое запустит механизм здорового пищеварения и процессы адаптации. Женский организм устроен таким образом, что он вырабатывает все нужное ребенку с первых минут родов. Молозиво – самое подходящее первое питание ребенка. Вначале нежирное, оно подготавливает пищеварение к дальнейшему приему более жирного молозива, а затем молока. В первые часы под его воздействием образуется нужная флора желудка.

Существует выражение: «впитал с молоком матери». Это мудрое выражение говорит о том, что человек с материнским молоком впитывает в себя многие основополагающие вещи. Если во время кормления грудью мама будет думать о домашних проблемах, если ее мысли и чувства будут заняты волнением и переживаниями, то и малыш впитает в себя именно эти вибрации. Если же к кормлению подойти сознательно, то с первых часов жизни в ребенка можно заложить много любви, позитивных эмоций и мыслей. Во время кормления вслух или мысленно желайте ребенку то, что бы вы хотели ему пожелать, говорите ласковые слова любви, рассказывайте о ваших радостях, о новом для него мире, и ваш малыш вырастет человеком тонко чувствующим, понимающим прекрасное, воспринимающим высокие и утонченные энергии и чувства.

Сейчас появилось много людей, которые понимают эти проблемы, кто практикует роды дома, в ванной, в воде или на берегу моря. Кто бережно относится к первым переживаниям человека и старается сделать появление на свет максимально комфортным. Поэтому хотелось бы, чтобы вы обратили внимание на то, как рождается ваш ребенок.

Следующий важный этап жизни ребенка – это возраст с 2до3 лет. Это возраст первой самоидентификации, отделения себя от общей массы людей, это появление первых зачатков эго и первых попыток испытать свою силу. В это время у ребенка появляется понятие «я» и «моё», а вслед за этим желание попробовать, как «я» могу влиять на мир. И инструменты этого влияния различны: плач, истерики, крик, нытье, болезнь, обида, хитрость, обман, вранье и т.д. Человек разными способами пытается нащупать то, что может влиять на окружающий его мир и какое средство поможет ему достигнуть своей цели. Многие родители замечали, что в этом возрасте ребенок становится непослушным, капризным, вредным, плаксивым, болезненным или обидчивым. Это закономерно и нормально. Человек пробует использовать свою силу доступными ему средствами. В это время родителям важно позволить ребенку проявлять свою силу, но в то же время нужно научить его управлять ею и научить уважать силу и интересы других людей. Если маленькому человеку все время противопоставлять свою силу, свою власть, свои знания, то со временем он может отказаться от своей силы и станет безвольным и слабым существом. Ведь в процессе исследования и изучения своих возможностей он все время будет натыкаться на непробиваемую стену вашей силы и, если все его попытки повлиять на эту стену не увенчаются успехом, то он сделает заключение, что у него просто нет сил и возможностей влиять на внешний мир. И он примет это как правило относительно себя, основанное на собственном опыте. Если же ребенку во всем потакать, то родители рискуют вырастить человека, неспособного адекватно оценить свои возможности, высокомерного, горделивого, не уважающего других людей. Ведь его представление о своих силах будет основываться на опыте вседозволенности и слепого родительского обожания, что даст неверное представление о себе и взаимоотношениях с миром. Поэтому очень важно соблюсти меру и разумность в предоставлении возможностей ребенку исследовать своё влияние на окружающий мир. Не следует расценивать возрастные изменения в поведении как «испорченность характера». Наоборот, это первые проявления становления характера и выстраивания внутреннего стержня. Позволяйте ребенку в меру проявлять твердость характера, неуступчивость, настаивание на своем, отстаивание своего мнения, интереса, желания. Позволяйте ему делать выбор, даже если он неверный, позволяйте ему испытать все тяготы принятого им решения. Научите спокойно и нормально относиться к своим ошибкам, как к необходимым ступенькам роста и получения знаний, а не как к критерию его оценки себя. «Если ты поступил «неправильно», «плохо», это не значит что ты «плохой». Это значит, ты узнал, как поступить «правильнее». И самое главное, нужно научить его влиять на ситуацию не экстремистскими методами, а доброжелательным диалогом, умением идти на компромисс, умением вежливо попросить, объяснить свою позицию и чувства. Нужно дать ему другие инструменты, с помощью которых он может влиять на ситуацию, учитывая как свои, так и чужие интересы.

Очень часто мы сами не даем детям научиться доводить дело до конца. «Иди ужинать, все остывает!», «Убери игрушки, потом досмотришь мультфильм», «Пора спать, завтра доиграешь!» – все эти, с нашей точки зрения, «важные» предлоги останавливают ребенка в тот момент, когда он был занят познанием мира. Оставляя на полпути свое занятие, раз за разом он привыкает к тому, что свои дела не обязательно заканчивать. Но ведь для него нет ничего важнее, чем познавать мир, получать различные навыки, развивать фантазию. Если понимать интересы ребенка и уважать их, то нет ничего проще изменить: «Иди ужинать, все остывает!», на «Заканчивай дела и приходи ужинать!», «Убери игрушки, потом досмотришь мультфильм», на «Досматривай мультфильм, но потом сразу убери игрушки», «Пора спать, завтра доиграешь!», на « Заканчивай игру, потому что пора спать. Даю тебе на это пять минут».

Когда у детей что-то не получается, они склонны считать, что они какие-то не такие, что с ними что-то не так. Если объяснить им, что это закономерный процесс обучения чему-либо и что без ошибок никак нельзя чему-нибудь научиться, то самооценка ребенка не будет страдать от неудач.

Не окружайте ребенка запретами, как волка красными флажками. Иначе он будет чувствовать себя скованно, неуверенно и боязливо. Пусть уж лучше он упадет и расшибет себе коленки, но получит искомый опыт, нежели будет запуган нежелательными последствиями и будет бояться этого опыта. Когда вы запрещаете что-то, предложите взамен то, что можно. «Книги рвать нельзя, а вот газеты можно», «На обоях рисовать не надо, а вот в альбоме, на листочках, на доске – пожалуйста». И еще, определите для себя, что вам важнее, чтобы ваш ребенок был смелым, сильным, развитым или чтобы он был чистым и опрятным. Нельзя научиться быть смелым и не драться, не лазить по заборам, не рвать штаны и не набивать шишки. И уж если ребенок «разбил коленки» и набил шишку, то от вас ему нужно сочувствие, понимание, ласковое объятие, успокаивающие слова и помазанные зеленкой коленки, а не ваши нотации: «Я тебе говорила…» Научить тому, как можно было избежать шишки можно потом, когда эта шишка заживет. А вот поддержка и понимание в горькую минуту – это неоценимый дар вашей любви!

Очень важно до 7 лет научить ребенка владеть своей самой грубой животной природой, своими эмоциями гнева, агрессии, обиды, стеснительности, жадности и т.д. Это не значит, что нужно учить ребенка избегать этих чувств. Как раз наоборот, нужно учить принимать их, переживать и быстро брать под контроль. Например, если ваш малыш завредничал и стал жадничать игрушкой, не следует его стыдить за это. Это чувство пришло к нему спонтанно, нужно просто обратить его внимание на это чувство, дать время его прожить, а потом помочь ему справиться с ним. Это можно сделать, если вы без оценки «это нехорошо» объясните ребенку, что это чувство, когда очень не хочется делиться, есть чувство жадности и предложите ему сесть и тихонько подождать, когда это чувство от него «убежит». Это даст время ребенку его прожить. Если вы условитесь с ним, что он пойдет играть с детьми только тогда, когда это чувство пройдет, и он захочет поделиться игрушкой, то перспектива остаться одному в бездействии (что для активного возраста очень сложно – оставаться долгое время в бездействии), заставит его сделать над собой усилие и вынудит его перешагнуть через жадность. Другой пример. Многие сталкивались с тем, что когда вы с малышом приходите в магазин и проходите мимо витрин, то он начинает просить купить ему то или это. При этом теряет к этой вещи интерес сразу же, как только она попадает к нему в руки. Если же он получает отказ, то поднимает рев, устраивает истерику, чтобы вынудить вас купить ему желаемое. Ребенок еще не умеет сдерживать свои мимолетные желания, и его нужно в этом упражнять. Если до похода в магазин договориться с ребенком о том, что во время вашего похода он не будет просить у вас купить что-либо, но вы сами купите ему, допустим, конфету, жвачку или маленькую игрушку (тут следует договориться заранее), то тогда вы возьмете его с собой. Следует договориться, что если он не сможет сдержать своего обещания, то вы не возьмете его с собой. Уверяю вас, ребенок сделает над собой усилие и постарается сдержать свои желания, чтобы выполнить свое обещание. Если все же он не сможет этого сделать, то не следует вестись на его плач, а нужно точно выполнить ваш договор и в следующий раз не брать в магазин. Раз за разом малыш научится управлять своими желаниями и эмоциями. И так можно научить справляться с любым качеством, будь то дисциплина, терпение, смелость, трудолюбие и т.д.

Не следует бояться применять и меры давления. Но это не должно быть наказанием за провинность или слабость. Это должно быть помощью, пусть помощью жесткой, в осознании чего-либо или же в укреплении и развитии какого-нибудь качества. Например, ребенок не хочет, ленится учить уроки и не может себя заставить заниматься. Он возбужден, ему трудно с этим справиться и усадить себя за уроки. Если и ваши увещевания бессильны это сделать, то вы можете применить более жесткие меры воздействия, такие как угол или лишение чего-то желаемого. Сама форма угла вбирает в себя возбужденную энергию и помогает ее погасить. В углу ребенку легче успокоиться, затихнуть, а ограничение движения простимулирует его сохранять это состояние. Крик или физическое наказание неэффективны, так как вскрывают животный защитный механизм человека от агрессии, при котором человек закрывается и выстраивает глухую оборону. Мозги в это время выключаются, а включается животный механизм выживания в виде страха.

Но после применения жестких мер обязательно поговорите с ребенком и объясните, почему вы вынуждены были это сделать. Очень важно донести до человека, что любовь и помощь могут иметь строгое лицо. Что любящий не только может гладить по головке, сюсюкать, потакать всем желаниям, но и дать подзатыльник для того, чтобы помочь человеку очнуться, собрать свои силы, сконцентрироваться, преодолеть в себе слабость. Если вы предложите ребенку подумать, что будет для него проявлением настоящей любви: если вы будете его жалеть, не будете заставлять учиться, а будете потакать его лени и будете выглядеть добренькой. Или же если вы будете с ним строже и заставите его учиться, потому что знаете, что без учебы, человек не сможет в старшем возрасте реализовать свой творческий потенциал, найти интересное для себя занятие, не сможет жить достойно. Ответ будет очевидным. Это очень важно понять человеку как можно раньше, чтобы в дальнейшем увидеть, что все трудности жизни и, быть может, трагедии, помогают ему чему-то научиться и чего-то достичь, а не являются «неудачной судьбой», «проклятием» и т.д. Это поможет воспитать взгляд, что любая трудность – это возможность к совершенствованию, а не повод к унынию, сетованию, бездействию и ощущению себя жертвой.

Процесс воспитания – это не чтение нотаций. Это, прежде всего, пример. Если родители читают книги, то и ребенок будет их читать. Если они не читают сами, но заставляют это делать ребенка, то такое «приучение» к чтению не увенчается успехом. Если родители все свободное время проводят перед телевизором или компьютером, то их чадо будет делать тоже – самое. Если ребенок наблюдает, как взрослый, придя в лес, общается с его Духом и Хранителем, то ребенок будет поступать так же без всякого обучения и расспросов, для него это будет естественно и привычно. Если он видит, как вы разрешаете трудную ситуацию с помощью намерения, то и сам будет так делать в экстремальной ситуации. Если вы будете внушать ему, что нужно уважать женщин, а сами будете грубы и агрессивны со своей женой, то ребенок будет перенимать именно эту модель взаимоотношений с женщинами (даже если эта модель ему не нравится). Но главное, он не будет верить вам и уважать вас за ваше лицемерие и обман, за то, что вы говорите одно, а делаете другое. Но страшнее, если он сделает вывод, что лицемерие и ложь – это норма. Ваш родительский авторитет будет подорван раз и навсегда, и вы тщетно будете требовать к себе уважение, но оно будет утрачено. И наоборот, если вы честно расскажете о своих трудностях и о том, как вы с ними справились (или нет), ваш авторитет в глазах ребенка вырастет. Он увидит, что вы тоже сталкиваетесь с трудностями, что вы так же можете проявлять слабости, но главное, он увидит, как вы их преодолеваете. Для него это будет важным примером и опытом.

Если вы хотите вырастить человека думающего, тонко чувствующего, с богатым внутренним содержанием, внутренне устремленным, то рассказывайте ему о своих внутренних опытах, о своих экспериментах, о ваших наблюдениях, о том, как вы изучаете и познаете мир. Особенно новым детям необходимо рассказывать и подробно объяснять, как все устроено в этой реальности. Не давать советы и не учить их «жить», а просто рассказывать, как все устроено и почему. Ребенок сам найдет выход и порой выход неожиданный, если будет понимать, что происходит. Если вы честно и прямо объясните ему, что папа бывает пьяный, злой и агрессивный, потому что не может найти работу (или по другой причине, но обязательно нужно назвать настоящую причину) и поэтому у него плохое настроение с которым он не может справиться. А когда у человека бывают проблемы, и он не знает, как их решить, то очень часто он переносит свое плохое настроение, свою горечь и свою проблему на близких людей, незаслуженно их обижая и ругая. Если вы расскажите, что так часто бывает с людьми, люди так реагируют на трудности и проблемы, если вы сделаете это без оценки, объективно, то ребенок сам найдет способ, что с этим делать и как ему поступать в такой ситуации.

Хочу поделиться примером того, как мой сын вышел из подобной ситуации. Некоторое время назад взаимоотношения моего сына и свекрови были напряженными. Как-то ко мне подошел сын и обиженно жаловался на бабушку, что она его незаслуженно в чем-либо обвиняет, придирается, подозревает, грубо разговаривает, не уступает посмотреть по телевизору мультики вместо ее передачи - в общем, не любит, а к своей собаке относится гораздо лучше и любит ее больше его. Он заявил, что не хочет с ней общаться и любить ее, он на нее обиделся. Тогда я рассказала ему историю бабушки, почему она так себя ведет и что она чувствует. Я рассказала, что жила она когда-то давно в большой семье: с мужем, с детьми, с собакой и кошкой. Потом дети выросли, старший сын уехал учиться в другую страну, а младшие дочери вышли замуж и уехали из дома. Потом ее муж заболел и умер, и остались у нее от прежней большой семьи лишь кошка да собака. Потом приехал ее сын и привез с собой своих детей и жену из другой страны, которую она не понимала. Потом умер кот, и осталась у нее лишь собака. Все для нее в ее новой жизни было непривычным и чужим, и поэтому она стала раздражительной и придирчивой. И чувствовала она себя одинокой. И только собака была из той прежней жизни. Потому она ее любила больше всех. А по телевизору она нашла себе друзей, которые каждый день рассказывали ей то, что ей было интересно: про йогу, про то, как лечится не таблетками, а растениями. Это были ее единственные друзья и поэтому нужно понять, что если она с ними не встретится, то будет чувствовать себя еще больше одинокой. А мультик можно посмотреть и в другое время. Объяснив таким образом, что чувствует его бабушка, я и не подозревала, что отношения сына к ней изменятся кардинально уже на следующий день. Он знал об увлечении бабушки выращивать растения. И на следующий день он попросил ее научить его выращивать лук. Они вместе посадили его в баночку и ухаживали за ним. Потом они вместе стали поливать газоны в саду, караулить от обезьян фрукты на деревьях, вместе смотрели передачи про выращивание растений, искали эти растения в лесу и т.д. Внук просто стал ей единственным другом! Он почувствовал, почему она так относилась к нему и к собаке, и принял решение избавить ее от одиночества! Он сделал то, что мы, взрослые, не могли сделать несколько лет в силу своих закостенелых представлений и стереотипов поведения. Он смог стать для бабушки другом и единомышленником! И теперь меня умиляют их отношения. Новые дети способны найти решения, которые не могут найти взрослые. Не нужно им говорить, как и что нужно делать, им нужно только правдиво и откровенно (по-взрослому) объяснить, как и что в этом мире работает.

Еще нужно учитывать, что в первые 7 лет человек интенсивно развивает все свои тела, но особенно физическое. До 7 лет Дух еще не окончательно вошел в тело, а делает это постепенно с развитием и ростом физического проводника. Поэтому, в первые 7 лет ребенок еще не владеет полностью своим телом. У него не развита моторика рук, точность движений, нечеткая речь и т.д. Поэтому занятия спортом в этом возрасте помогут и ускорят овладение своим телом.

В следующие 7 лет, активнее развивается тело чувств. Поэтому эмоции и чувства в этом возрастном отрезке времени неустойчивы, импульсивны, порой впадают из крайности в крайность. Занятия музыкой, живописью и другими видами искусств помогут гармонизировать эмоции и чувства ребенка, будут воспитывать чувствовосприятие высоких вибраций. Утончат чувство прекрасного и гармоничного. Разовьют воображение и разбудят творческое начало.

С 15 до 21 года интенсивнее развивается ментальное тело. Это самое лучшее и плодотворное время для учебы, для развития всех задатков ментальных возможностей и творческого потенциала. В это время, обычно, подростки увлекаются чтением.

Пока идет процесс окончательного созревания личности, человек находится под водительством и защитой родителей. Дети как бы живут еще в их энерготеле. Родители компенсируют недостаточное развитие тел ребенка. И поэтому, все, что происходит с детьми от рождения до 18-21 года, происходит по карме родителей и для получения опыта родителями. После полного созревания всех тел, человек начинает жить своей кармической программой и получать свой опыт. Поэтому, если дети болеют, если с ними происходят несчастные случаи – все это уроки для родителей. В детстве родители могут направлять развитие детей и влиять на них, но по достижении ими совершеннолетия, родители могут быть лишь советовать и то, не настаивая. Нужно помнить, что дети не являются собственностью родителей, а даны им для временной помощи в их росте и развитии и для возможности проявлять безусловную и чистую любовь. С раннего возраста, человек является достойной и уважаемой частью Семьи, и к нему должно относиться как к равному.

Всегда верьте в своего ребенка, даже если ваши глаза и ваш ум говорят вам обратное. Материнское сердце, источающее безусловную веру в свое дитя, окрыляет на свершения и подвиги. Даже если весь окружающий мир разочаровался и усомнился в человеке, даже если он сам потерял веру в свои силы, родительская вера должна быть незыблема. Для человека это та твердь, о которую он может опереться, оттолкнуться и воспарить.

Никогда не позволяйте себе уничижительно говорить о своем ребенке, даже если он этого заслуживает. Своей верой, своим высоким идеалом, своим доверием вы ставите высокую планку для человека, которая становится путеводной звездой, которая ведет человека к свершениям, которая вдохновляет его преодолевать все препятствия и трудности. Безусловная вера и любовь – это та привилегия, при помощи которой возможно вскрыть потенциал человека. Кто как не родитель чувствует и знает Бога внутри своего ребенка! Ведь их связывают не только дни и годы, а целые жизни, наполненные разным опытом! И именно родитель чувствует тот высокий потенциал, который он должен вскрыть. Поэтому, не личностная правда, а внутренняя Истина движет родительским сердцем, когда оно беззаветно верит в своего ребенка! Родители – это представители Отца-Матери Небесных на Земле. Через их сердца Создатель имеет возможность пролить свою любовь детям своим, имеет возможность напитать их своей помощью, поддержкой, безусловной верой и любовью.

Материнская и отцовская любовь имеют разные оттенки. Отцовская любовь – это любовь, понуждающая к действию, побуждающая творить поступки, ободряющая к творчеству и проявлению своей силы и подталкивающая смело делать шаг вперед. Она задает направление движению человека. Отцовская любовь – это мягкая строгость и справедливая требовательность.

Материнская любовь – это беззаветное приятие и понимание. Мать – это вечный адвокат, который никогда не оставит в трудную минуту. Материнская любовь – это энергия всепринимающего, питающего и поддерживающего лона, которая позволяет человеку быть таким, какой он есть, которая принимает его всяким. Истинная материнская любовь не оценивает, не осуждает, не требует взамен. Если отец строго спросит у ребенка: «Ну, какие у нас успехи за четверть?», то мать всегда заступится : «Зато у нас пятерка по физкультуре!»

Родительская любовь – это две ладони, бережно несущие ребенка к его взрослению и самостоятельной жизни. Одна ладонь мягко, но уверенно подталкивает вперед, а другая, нежно подбадривает, вселяя уверенность в свои силы.

И как бы многогранна ни была в своем проявлении родительская любовь, человек всегда и во всем ищет исток своей жизни и всегда стремится его повторить.

Как бы ни ошибался человек, какой бы тяжелый опыт он не проходил, у него всегда должна быть возможность припасть к своему истоку, к родительской любви, и получить здесь сочувствие и понимание, помощь и поддержку, совет и научение, чтобы с новыми силами начать все сначала.

От сердца к сердцу. Олеся.
www.y-kostra.ru

Схема «классической семьи» уже давно отжила свое и постепенно отмирает. Те, кто все еще цепляются за старое – либо страдают, но «продолжают есть кактус» (строить классическую семью, невзирая на взаимную несовместимость), либо же входят в безвыходную череду из браков и разводов, поскольку снова и снова находят недостатки и в супруге, и во взаимоотношениях. Но некоторые из нас уже отбросили стереотипы и нашли свои, более удобные и совершенные схемы взаимоотношений. Вот о них и поговорим.

Гостевой брак

В принципе, прототип такой семьи известен еще с древнейших времен – когда солдаты или моряки бывали дома от силы несколько недель в году, жены с нетерпением их ждали и окружали любовью при каждом возвращении. Проблемы начинались лишь после выхода в отставку, когда обнаруживалось, что постоянное наличие мужа дома – это далеко не так хорошо, как могло бы показаться.

В современном виде гостевой брак – это вариант, когда супруги живут отдельно, встречаясь лишь несколько раз в неделю и иногда ночуя друг у друга в гостях. Это идеальный выбор для пар, которые нашли отличное взаимопонимание и сексуальную совместимость, но имеют настолько разные бытовые привычки и требования, что при любой попытке жить вместе начинают бесить друг друга. Очевидно, что в такой ситуации вариантов лишь два – или расходиться, или жить гостевым браком.

Свободный брак

В этом варианте отношений супруги отказываются от взаимных сексуальных обязательств и при желании могут заниматься сексом на стороне. Здесь тоже все понятно: если люди отлично ладят в быту, хорошо понимают друг друга и всегда готовы оказать взаимную поддержку, но при этом у них разные сексуальные темпераменты – то очень трудно придумать другой, более адекватный вариант взаимоотношений.

Заметьте, я не считаю, что мужчина имеет право на секс на стороне, а женщина – нет. Права абсолютно равны.

И при гостевом, и при свободном браке получается, что главное связующее звено между супругами – это эмоциональная близость и взаимопонимание, которые должны быть обязательно. Мне трудно себе представить семью, в которой люди были бы вполне совместимы в быту и в постели, но сохраняли отношения при полной эмоциональной несовместимости. Хотя мало ли, вдруг и такое тоже бывает?

Почему-то многие психологи весьма скептически относятся к таким нестандартным схемам взаимоотношений. Мол, они слишком нестабильны, и в них рано или поздно обязательно возникнут проблемы.

Во-первых, я не считаю, что проблемы действительно неизбежны. А во-вторых, неужели «классический брак» всегда так уж удобен и надежен?

Еще один вариант критики звучит так: «Это все не настоящие семьи. Да, люди нашли какие-то свои варианты взаимоотношений, но совершенно очевидно, что к созданию настоящей семьи они не готовы».

Но кто сказал, что «настоящая семья» - это идеал взаимоотношений? Ведь во всех случаях «нестандартных» браков любая попытка построения «классической» семьи обречена на неудачу.

Если супруги несовместимы в быту, то очень скоро о них можно будет сказать: «Любовный корабль разбился о быт». Так зачем же вести общий корабль в заведомо смертельные воды, если можно свободно плавать в океане каждому на своей яхте, и только периодически брать друг друга на абордаж?

Или, когда один из супругов (жена или муж – неважно) неудовлетворен, то в «классической» семье вариантов немного. Он должен или терпеть (а это прямая дорога к нарастанию агрессивности и периодическим выбросам ее на вторую половинку или на детей), или же второй супруг должен делать над собой усилие и заниматься сексом без желания (а насилие над собой тоже ничем хорошим не заканчивается).

В прежние годы, когда каждый человек был озабочен в первую очередь выживанием, на все шероховатости и даже несовместимость в браке просто принято было закрывать глаза. Хотя и тогда люди все-таки изменяли друг другу (просто тайно), а также и разводились (но с общественным порицанием). Но сейчас, когда каждый из нас в принципе самодостаточен и вполне может хорошо прожить и сам, к отношениям предъявляются совершенно иные, намного более высокие требования. И если одно из этих требований – предоставить друг другу сексуальную свободу или не мозолить глаза, каждый день пересекаясь в ванной и на кухне – то что в этом плохого?

И дети для такой семьи тоже совершенно не помеха. Для ребенка в любом случае намного лучше, когда родители любят друг друга, но редко видятся, чем когда они живут вместе, но постоянно грызутся.

Ведь это так замечательно, когда люди любят друг друга и могут свою любовь друг другу подарить. Зачем же цепляться за устаревшие схемы, которые портят жизнь, если можно получать радость и жить в свободе?

Автор: Кирилл Гунн

Как развить уверенность в себе?

1. Не бояться

Даже если ты совершишь ошибку, никто за это тебя не накажет. Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Поэтому лучше совершать поступки и сожалеть о том, что сделано, чем сожалеть о том, что была упущена возможность что-то изменить.

2. Не оправдываться перед другими

Никогда не считай нужным оправдываться за то, что делаешь перед другими. Любые оправдания будут свидетельством того, что ты испытываешь вину. А у тебя нет никакой вины перед другими, посторонними людьми, будь уверен в этом.

3. Ты не можешь нравиться всем окружающим

Не глупый сказал “Я не купюра, чтобы нравиться всем”. На Земле нет людей, которых бы все любили. У любого человека, который уверен в себе и своей правоте найдется сотня недоброжелателей и тысячи тех, кому он не нравиться, но это не останавливает их.

4. Ты имеешь право менять свое мнение

Никогда и ничего не подвергают пересмотру лишь глупцы. Поэтому, если ты понял, что ошибался, то мнение твое может поменяться и в этом нет ничего страшного или плохого. Мы все в детстве думаем одно, в юношестве другое. Тогда почему взрослый человек не может изменить свое мнение?

5. У тебя есть возможность чего-то не знать

Всезнаек нет. И с этим давным давно все смирились. Поэтому не бойся спрашивать, если чего-то не знаешь у людей, которые более компетентны в этом вопросе. Это позволит тебе вызвать к себе уважение, а не разочарование, как возможно, ты думаешь. Лишь постоянное самосовершенствование поможет тебе обрести уверенность в себе и показать окружающим на что ты способен.

6. Научись воспринимать и любить себя таким, каким ты есть

Помни, то, что ты испытываешь по отношению к себе (любовь, уважение), испытывают к тебе и окружающие люди. Поэтому, чем быстрее ты поймешь, что совершенств не бывает, даже если ты решил, что в журнале видел – ты виде лишь то, что хотел.

7. Научись позитивно мыслить

Научись думать, жить по правилу: все, что не делается – к лучшему. Если ты сделаешь эти слова своим девизом, очень скоро поймешь, что жизнь именно таковой и является.

Как-то один знакомый поделился историей о том, как он пытался развить уверенность в себе посещая специальные курсы. Так вот, ему никак не удавалось избавиться от стеснительности, как и нескольким другим слушателям. Им придумали задание, которое они должны были выполнить. Суть задания заключалась в том, что необходимо было в дождливую погоду изваляться недалеко от метро в луже, а затем войти в метро и еще познакомиться в таком “мокром” виде с девушкой.

Возможно это слишком рискованный эксперимент, но он помог знакомому. Как он сказал, после пережитых минут стыда, он понимает, что уже ничего и никого не боится, в том числе совершать свои поступки.

Радикально? Для того, чтобы развить уверенность в себе вовсе необязательно посещать такие курсы. А действенные задания можно придумать себе самому: к примеру, ты стесняешься знакомиться с девушкой в общественных местах? Вот тебе и задание – иди и сегодня же познакомся с кем-то на остановке. Страшно? А если хорошо подумать ничего страшного не произойдет: самое неприятное, что может случиться, девушка не захочет знакомиться.

Ну и что? Ведь она не одна, существуют миллионы девушек, среди них есть те, кто с тобой будет счастлив познакомиться. Поэтому развитие уверенности в себе зависит в первую очередь от самого тебя.

http://sterva24.com/psixolo....be.html

Сегодня я хочу поговорить о таком важном умении, как умение слушать и слышать. Не секрет, что многие из нас часто делают вид, что внимательно слушают собеседника, но при этом думают о своём, и совершенно его не слышат. Я сама поступала так иногда в университете на скучных, неинтересных лекциях – могла сделать заинтересованное выражение лица – якобы слушаю, на самом деле размышляя при этом о своих делах.

К сожалению, внимательно слушать нас не учили и не научили с детства. Правильно говорить – учили, а вот слушать и слышать – нет. Мы приходим в школу, где преподаватели пытаются нас чему-то научить, но мы не слушаем. В итоге больше половины информации пропускаем мимо ушей. Во взрослой жизни, при встречах мы торопимся рассказать человеку о себе, не дав ему высказать свои мысли и чувства, перебивая, делая за него выводы и зная наверняка, что он скажет в следующую минуту.

Почему умение слушать и слышать собеседника так важно? Еще знаменитый Дейл Карнеги говорил о том, что если вы хотите получить что-либо от человека, нужно дать ему то, в чём он нуждается. Но часто мы не слышим и не знаем, что же нужно на самом деле человеку, в чём он нуждается, просто потому, что не слушаем его.

Это относится ко всем межличностным отношениям, в том числе и отношениям с нашим партнёром. Не выслушивая, как прошёл день у любимого, какие проблемы его беспокоят, и какие планы у него имеются на ближайшее будущее, мы всё больше отдаляемся друг от друга. Мы думает, что знаем его вдоль и поперёк, и ничего нового он нам уже не расскажет.

Этот довольно распространённый стереотип мешает сохранить близкие и душевные отношения в семье. Если вы не выслушиваете своего мужчину, не интересуетесь его делами и планами на будущее, будьте уверены – рано или поздно найдётся та, которая будет его слушать. Или мужчина просто замкнётся в себе, и тогда уже требовать от него внимательного отношения к вам, как к женщине, будет поздно.

Что сложного в том, чтобы выделить специальное время, пусть не каждый день, а хотя бы через день, и выслушать друг друга – узнать, как у каждого прошёл день. Но нет, всегда найдутся отговорки – нет времени, домашние дела, устали, мешают дети… При этом мы забываем о том, с кем мы живём. И что однажды мы сами выбрали этого человека. И если его не будет рядом, то всё остальное уже будет не так важно, уйдёт на второй план.

Поэтому, если вы действительно хотите близких и счастливых отношений, учитесь разговаривать со своим партнёром, слушать его и слышать. Не надо ждать, когда начнёт это делать он. Сделайте сами первый шаг – и вы увидите, как быстро преобразятся ваши отношения!

Стратегия эффективного слушания:
Молча выслушивайте собеседника, не перебивайте и не заканчивайте предложения за него.
Поддерживайте разговор, давая обратную связь, сигналы о том, что вы слушаете. Задавайте уточняющие вопросы.
Не позволяйте вашим собственным мыслям отвлекать вас от речи собеседника.

Узнавая всё больше о другом человеке, через некоторое время вы обнаружите, насколько он действительно вам стал интересен и привлекателен. И насколько, оказывается, вы раньше не знали все стороны и грани его характера.

Преимущества, которые вы получите благодаря внимательному выслушиванию собеседника:

— У вас будет меньше конфликтов с этим человеком. У людей очень редко возникают причины для ссор с теми, кто относится к ним внимательно.

— Вас всегда будут уважать. Разве вы не испытываете благодарность и уважение к тому, кто действительно выслушал вас?

— Вы становитесь более умным и компетентным. Внимательно выслушивая и обдумывая услышанное, вы расширяете свой кругозор.

— Вы получите то, что вам нужно. Об этом я писала в начале – зная, что нужно человеку, вы сможете гораздо лучше удовлетворить его потребности. И он ответит вам тем же.

— Вы сможете помочь человеку справиться с негативными эмоциями. Когда вы выслушиваете расстроенного или разгневанного человека, и демонстрируете ему при этом своё понимание и сочувствие, то позволяете ему выговориться до конца. Он обязательно будет вам за это благодарен.

Умение слушать и слышать других приходит с опытом.

Помните: что тренируется – то развивается.

Минеева Елена, персональный коуч

Поговорим сегодня про вашу любовь к детям.

Бывает так, что из любви в своих самых благородных порывах вы бросаетесь на помощь к любимому существу, оказавшемуся в непростой ситуации.

Ведь он «дурашка любимый» не всегда может правильно и грамотно поступать в жизни. И очень часто под прицел вашего тотального контроля попадают ваши любимые дети, особенно в переходном возрасте. И всегда находится аргумент: «Ну я же люблю его ( ее). Как же я могу позволить ему (ей) совершать нелепые поступки».

И именно здесь кроется ГРОМАДНОЕ НЕДОВЕРИЕ по отношению к вашему ребенку. Именно так вы проявляете свою гордыню и ОТКАЗЫВАЕТЕ В ПРАВЕ САМОМУ НАЙТИ СВОЕ ЖИЗНЕННОЕ РЕШЕНИЕ человеку, который не является вашей собственностью. Который сам наделен возможностью обрести свой опыт и потенциалом, чтобы правильно усвоить все жизненные уроки. Проживая за него его кусочки жизни, вы его тем самым ослабляете.

Ребенок не является вашей собственностью. Он только ваш спутник по жизни. И вы не вправе проходить за спутника его путь, но вполне можете оказать поддержку своей любовью. Например, тем, чтобы постоянно видеть в нем самые лучшие качества и подпитывать их энергией своего внимания, своей верой, напоминаем о том – что он – ваш любимый ребенок - замечательное существо, полное сил, талантов, возможностей. Что он в состоянии найти самое верное решение. И оно – решение будет в любом случае поддержано вами. Даже если оно окажется в результате не самым удачным – это не страшно. Все исправимо. Главное – пройденный опыт. Самостоятельное осмысление его. Обретение СОБСТВЕННОЙ жизненной мудрости. Которая в дальнейшем будет ему помогать в других испытаниях. И это – самое важное, в чем нуждаются ваши любимые дети, оказавшиеся в сложных жизненных обстоятельствах.

Как часто можно наблюдать случаи, когда «любящие» родители настаивают на определенном образовании для ребенка. Ведь в этом вузе учиться престижно, или бесплатно, или важно продолжить династию. А взрослый ребенок отчаянно пытается отстоять свое право на собственный выбор. «Ну что ты в жизни понимаешь?» - говорят родители. Или - «Поступишь туда – машину купим». Ну как не соблазниться? Или – «Если сейчас не определишься – в армию загремишь». Где тут любовь? Сплошные манипуляции страхами, соблазнами красивой жизни, и полное недоверие к своему ребенку.

И именно так, раз за разом, выказывая недоверие к своему ребенку – маленькому, а потом и взрослому, вы выращиваете инфантильное существо, которое впоследствии уже отказывается сам принимать какие-то решения – страшно, непривычно, не хватает понимания – как это делать. Не хватает ощущения собственных сил и гордости за умение самому нести ответственность за свою жизнь.

Мне в последнее время приходится часто сталкиваться с «продуктами» такой «любви». Молодые ребята и девушки, окончившие вузы по принуждению близких (опять же – из лучших побуждений) начинают страдать от внутреннего противоречия – дело, на которое выучился - не «греет». А то, что нравилось когда-то, но что страшно было вытащить на обсуждение родителей, потому что те обесценивали сокровенные мечты, уже и самому кажется каким-то недостойным внимания…

И получается, что желания вести жизнь, придуманную для молодого человека его родителями нет, а на свою решиться трудно, т.к. человек вырос на энергии сплошного недоверия, т.е. находится в ослабленном состоянии относительно самого себя, своих возможностей и потенциалов. Увы… Поэтому все чаще и чаще я наблюдаю, что кризис смысла жизни у людей значительно «помолодел».

А сколько мне приходится сталкиваться с мамами, которые плачут - сына «откосили» от армии, а он наркотиками увлекся, в алкоголизме погряз. Обесцененные, обессиленные материнским недоверием сыновья…

Пока они – дети не просят о реальной помощи, не кидайтесь делать за них необходимые действия. И учтите, чтобы к вам обратились за помощью, это право еще нужно заслужить. Каждый из вас интуитивно ощущает – кто из вашего окружения (родственники, друзья, сотрудники) вас поддерживает, а кто ослабляет. Ослабляет своими сомнениями в ваших возможностях, своими личными страхами. И вы стараетесь не делиться с такими людьми сокровенными мыслями. Точно также оценивают вас и ваши дети.

Когда вы начнете смотреть на своих детей именно с такой позиции, что они - не просто самостоятельные личности. Что они – божественные существа, которые так же как и вы наделены всеми качествами, чтобы справиться с любыми жизненными ситуациями. Вы будете своей любовью и верой АКТИВИРОВАТЬ в вашем любимом все эти качества.

Если же вы будете принимать за него все решения, или настаивать на том, чтобы ваш объект любви принял единственно «правильное» - ваше решение, вы будете ОСЛАБЛЯТЬ его потенциальные возможности.

И, кстати, тем самым подпитываете свою ГОРДЫНЮ. А гордыня – это не что иное – как ощущение превосходства по отношению к другому человеку. И здесь может быть, в крайнем случае, СНИСХОДИТЕЛЬНОСТЬ, но не любовь.

Все, о чем здесь говорится, работает на очень тонком, но самом мощном энергетическом уровне.

Взрослому человеку надо помогать только в том случае, если он просит об этом. Если не просит, то просто любите. Значит - постоянно про себя восхищайтесь этим человеком, вспоминайте самые лучшие его проявления в жизни, ненавязчиво напоминайте ему о его замечательных способностях и возможностях, которые он проявлял в разных жизненных ситуациях. Именно так, ваша энергия внимания на его потенциальных возможностях даст ему необходимую силу справиться с любыми жизненными обстоятельствами.

Кстати, опять же по моим многолетним наблюдениям, «контролирующей» любовью, как правило, страдают родители, которые сами не нашли радости и смысла в своей жизни. И через манипуляции на своих детях пытаются заново прожить более удачный жизненный сценарий.

Дорогие мои, не получится прожить за своих детей лучшую жизнь. Лучше обратитесь к своей. Никогда не поздно ее начать заново. Уверяю вас!http://www.life-krizis.ru/book/

На самом деле в том, как сохранить отношения на расстоянии, нет никакого секрета: все зависит от самой пары и от того, насколько каждый убежден в необходимости таких отношений. Пожалуй, два основных фактора, определяющих успех отношений на расстоянии, заключаются во взаимном доверии и постоянном общении.

Доверие — это краеугольный камень для подобных отношений. Необходимо доверять партнеру так, будто вас не разделяют сотни километров. Естественно, что и вы, и ваш бойфренд будете общаться с другими мужчинами и женщинами, и в этом не должно быть ничего страшного.

Взаимное доверие подразумевает, что ни один из вас не опасается измены со стороны партнера. Вам придется пройти испытание, когда вы окажетесь наедине с приятным мужчиной. Вы должны преодолеть желание, даже если уверены, что партнер никогда не узнает. Если у вас появились сомнения, вполне вероятно, что ваши отношения не сложатся.

Сохранить отношения поможет постоянное общение с партнером. Даже если вы не видитесь часто, общение поддержит привязанность. Если вы созваниваетесь лишь время от времени, вероятно, в скором времени вы отдалитесь друг от друга и расстанетесь.

Общение играет важную роль в любых отношениях, но в случае с отношениями на расстоянии, оно может укрепить их или разрушить. Как правило, если вы редко общаетесь посредством смс, скайпа или телефона, возможно, это не тот мужчина, что вам нужен.

Даже если у вас нет проблем с доверием и общением, сохранить отношения на расстоянии прочными не так уж легко. Если не получается видеться часто, все равно старайтесь выкроить время для встреч. Пусть и нечастые, но свидания помогут каждому из вас пережить разлуку и с нетерпением ждать следующей встречи.

Нельзя быть абсолютно уверенным, будут ли отношения успешными и выдержат ли они проверку временем. Все зависит от вас. Если вы искренне любите друг друга, доверяете друг другу и готовы созваниваться в любую свободную минуту, скорее всего, вам не придется жалеть о том, что вы решились на такие отношения.

Но, в первую очередь, нужно осознать, что все-таки чаще всего вас будут разделять сотни километров, и придется принять, что будут моменты, когда вам будет очень не хватать партнера, а он просто не сможет приехать. Чтобы отношения длились долго, требуется очень много терпения и сил от обоих партнеров. А если говорить об отношениях на расстоянии, терпения и сил понадобится в десять раз больше, но не стоит забывать, что, возможно, такие отношения и счастья принесут больше.

Врождённая способность женщин к зачатию сводится лишь к физической возможности зачатия, а мужчины превращаются в животных, у которых половые органы играют более важную роль, чем мозг. Женственность люди путают с функциями влагалища, а мужественность для них символизирует фаллос. Чем более явно женщина принадлежит к «вагинальному» типу (т. е. влагалище играет более важную роль, чем мозг), тем более привлекательной и желанной она выглядит. Чем более «фаллическим» выглядит мужчина, тем более привлекательным его находят женщины.
Общепринятое представление о «мужественном» мужчине — не более чем пародия истинной мужественности. Обычно таким мужчиной считается человек, обладающий значительной физической силой, но с весьма незначительными или ограниченными интеллектуальными способностями и почти напрочь лишённый эмоцио- нальности и душевной чувствительности. Физические характеристики затмевают его моральные и личностные качества. Часто такого человека изображают в роли
агрессивного громилы, хотя нравственная стойкость истинно отважного мужчины ему незнакома.
Точно так, же женщина, которая, по общему мнению, воплощает идеал женственности, обычно хороша собой, имеет прекрасное тело и способна внешне проявлять сильную страсть, однако её духовные и чисто человеческие качества редко принимаются в расчёт. В лучшем случае она может получить какие-то субъективные и абстрактные оценки типа «очень чувствительная, женственная и способная» или «очень возвышенная». Иногда обсуждаются её интеллектуальные, профессиональные или творческие возможности. Ничего, однако, не говорится о её душе, о её внутренней сущности, так как эти понятия для большинства людей малоизвестны и неясны. В общем-то людей интересует «что данный индивид имеет», а не «что он из себя представляет» с чисто человеческой точки зрения. Они склонны оценивать, чем человек обладает в материальном и психологическом плане, и упускают из виду его душевные качества. Подобное ошибочное представление о подлинной мужественности и истинной способности к воспроизводству потомства даёт простор лишь для жалких имитаций мужественности и женственности, причём особое внимание уделяется сексу.
Плотская любовь и есть та причина, благодаря которой союз между мужчиной и женщиной не имеет истинной силы и напоминает скорее соитие животных. Действительный кризис, который в наши дни переживает супружеская пара, объясняется тем, что утрачена, или с самого начала отсутствовала, сублимирующая «духовная сила», которая крепит созидательную мощь любви. (Под «духовной силой» имеется в виду достижение высшего уровня сознательности. Функционирование сознания на таком уровне позволяет индивиду в большей или меньшей степени показать, насколько сильна горящая в его мозге «Божья искра». Божья искра — это и есть сам дух, духовная сущность индивида, его изначальная интеллектуальная энергия, которая вдохнула ему жизнь). Утратив эту силу, мужчина и женщина, связанные любовными узами, прогрессивно дегенерируют, вместо того чтобы постоянно обновлять свои силы. Как указывает словарь, «дегенерация» означает «ухудшение из поколения в поколение качеств вида, расы или потомства». Это является иллюстрацией тому, что происходит, когда духовная сила не способна сделать любовные узы более прочными. Вид неизбежно утрачивает свои высшие качества, и процесс этот становится необратимым.
Простая истина заключается в том, что счастье, равно как и удовольствие, доступно лишь тем мужчинам и женщинам, которые обладают высшими человеческими качествами, чья духовная сила вполне развита, как и подобает истинным представителям рода человеческого. Как это ни прискорбно, однако, среди них преобладают экземпляры, которые ни в коей мере не способны преодолеть уровня развития animalis sapiens, и, в сущности, не являются полноценными людьми.Чисто физические сексуальные отношения, а для большинства людей они именно таковы, заставляют припомнить легенду о муках Тантала, одного из сыновей Зевса, осужденного богами видеть перед собой всё, чего он страстно желает, не имея возможности достичь его. Стоя в прозрачных водах озера, Тантал мучился жаждой, поскольку как только он наклонялся, чтобы напиться, воды озера отступали. Над головой его под тяжестью сочных плодов склонялись ветви деревьев, но как только он протягивал к ним руку, они также исчезали. Танталовы муки можно сравнить с сексуальным голодом, который человек пытается удовлетворить, не преступая границы чисто физических отношений, оставляя неудовлетворёнными свои внутренние магнетические потребности. В силу этой причины секс сам по себе не может принести удовлетворения, а только вновь порождает желание, которое человек пытается утолить благодаря более активному сексуальному общению, таким образом, порочный круг замыкается.
Человеческий Эрос, с присущей ему мужской и женской полярностью имеет созидательную цель и неизменно постигает её. В результате совокупления всегда рождается потомство, даже когда яйцеклетка остается неоплодотворенной, на свет появляется невидимое, магнетическое потомство, которое с течением времени превращается в «невидимое потомство» данного индивида. Эти «невидимые дети» определяют, будет ли пара счастливой или несчастной, в зависимости от того, при каких условиях они появились на свет. Иногда, когда сам половой акт отличает более высокое качество, эти потомки могут быть истинными ангелами. Однако гораздо чаще появляются демонические существа, продукт животной сексуальности, извращённой человеком. Эти невидимые вампиры постоянно терзают своих родителей, становясь причиной раздоров, ревности и неприязни, они подвергают их мучительным переживаниям и питаются за счёт их боли. Именно поэтому половой акт должен осуществляться в особых условиях, во время него ни в коем случае нельзя давать волю низменным желаниям. Он должен представлять собой сознательное, незаторможенное действие, находящееся под контролем высшей интеллигентности индивида.
Для того чтобы иметь возможность рассмотреть природу любви и её практические стороны с правильных позиций, важно понять, что это чувство не может быть результатом случайности и никогда не возникает спонтанно. Чтобы любовь была действительно счастливой, её необходимо планировать с самого начала, в противном случае нам придётся примириться с романтическими фантазиями и бесплодными иллюзиями, которые могут породить единственно чувство неудовлетворенности, подавленности и, в сущности, убивают любовь. Любовные отношения между партнёрами нельзя оставлять на волю случайности и инстинктивных влечений, они должны подчиняться воле индивида. На герметическом уровне любовь возможна настолько, насколько оба партнера способны по-настоящему развить собственное эго, после чего наступает стадия зрелости и расцвета.
Пара должна пройти долгий путь, прежде всего, достигнув высшей степени бодрствования разума и преодолев автоматизм лунатиков, который характерен для простых смертных. Такая пара владеет искусством самоконтроля и может управлять своими инстинктами, эмоциями и мыслями, побеждая эгоизм, тщеславие, гордость и ревность и создавая условия для создания ментального защитного овоида. Короче говоря, партнеры приобретают необходимые знания, позволяющие им контролировать свой физический инструментариум, и создает связь высшего типа, которая не только ведет к истинному счастью и прогрессу, но и позволяет продвинуться вперед по пути к духовной эволюции.Когда речь идет о герметической паре, женщина отдает своему спутнику все присущие ей мужские компоненты, и в свою очередь принимает от него все женские элементы. Таким образом, им удается достичь полноценной женственности и мужественности, а это, как видно из изложенного выше, позволяет поддерживать оптимальное расстояние между полюсами. Активный и пассивный полюса получают максимальный заряд, и благодаря этому притяжение между ними также будет максимально. В ходе этого процесса рождается могущественная жизненная сила, которая помогает паре постоянно обновляться и регенерироваться. Если активная мужская сила обладает известным количеством пассивной энергии, она не может занять положительный полюс, а только приближается к нему. Если то же самое произойдет на отрицательном полюсе, то возникнет ситуация, когда потенциал обоих полюсов снижен, и из-за этого они не могут достичь предела своих возможностей, как это было бы, если бы их полярность была строго определена.
Отношения герметической пары выходят за рамки всех известных понятий. Они основаны не на фантазиях, а на действительных и конкретных результатах, которых достигли партнеры. Жизнь можно сравнить с огромным садом, где стоит только протянуть руку, чтобы достичь желанных плодов, но человек склонен довольствоваться только тем, что случайно упадет ему на голову.
Таинство теургии показывает, как человек может создавать богов. Мы уже рассмотрели достаточно подробно другую крайность этой практики — создание магнитных демонов, опасное порождение человеческих страстей. Герметическая пара сознательно направляет свои зарождающие способности к созданию невидимых
детей, которые действительно равны богам и несут в себе высшие духовные принципы, свободные от влияния животной природы человека. Эти невидимые дети и есть духовное потомство пары, они становятся частью её «божественного семейства». Кроме того, они охраняют пару и помогают ей достичь совершенной эволю-
ции.
Герметическая любовь бессмертна. Она продолжается и после смерти и переживает физическое тело. Эта любовь будет жива и в том мире, что начинается там, где кончаются иллюзии и грезы, за гранью жизни и смерти, добра и зла, наслаждения и боли. Любовь есть плод с древа познания, о котором Бог сказал: «Вкусив плодов этих, вы будете как боги».

Интервью с Идрисом Лаором
Майа Оллие, главный редактор ежеквартального журнала «Знание о Сознании», посетила международную конференцию по психогенеалогии в Лионе, в ноябре 2007, где Идрис Лаор был одним из основных докладчиков, вместе с Анной Шутценбергер, «мамой психогенеалогии», автором бестселлера «Синдром Предков».

Это интервью с Идрисом Лаором о Берте Хеллингере и Семейных Расстановках является первым в серии из 3-х статей. Вторая посвящена встрече с профессором Джакомо Ризолатти, первооткрывателем «зеркальных нейронов». Третья была написана на основе интервью с Рупертом Шелдрейком, специалистом в области морфогенетических полей.

Уважение к Анне Шутценбергер и Берту Хеллингеру
М.О. Кроме Вас, другой заметный докладчик на этой международной конференции по психогенеалогии – это Анна Шутценбергер. Она отзывалась достаточно негативно о Берте Хеллингере и семейных расстановках. Какова ваша точка зрения?
И.Л. Конечно, Анна Шутценбергер не является специалистом в семейных расстановках. Вдобавок, я не знаю ее аргументов. Но я думаю, что ее негативность адресуется персонально Берту Хеллингеру. Я могу также представить, что женщина такого интеллекта может быть критично настроена к тому, как некоторые люди используют расстановки, либо она принадлежит к научной школе, чьи теории не включают модель расстановок или их приложение. Каждый человек имеет право на свои собственные идеи и теории.

М.О. Какова Ваша точка зрения на Берта Хеллингера и его работу?
И.Л. Прежде всего я хотел бы воздать огромное уважение этому человеку, благодаря кому метод расстановок получил распространение почти во всех странах мира. Он был инструментом этого распространения. Определенно жизнь и работа этого человека была отдана на служение, или скорее, как он сам говорил, взята во служение чему-то большему, возможно, силовому полю расстановок. Что касается меня, я могу только склониться перед его работой, которая была, как минимум, выдающейся.

М.О. Вы уже выражали ему эту признательность в Лионе, добавив, что, поскольку он один из родоначальников семейных расстановок, это нормально, что некоторые из его учеников предали его. Что Вы об этом думаете?
И.Л. Создатели – «матери» и «отцы» - часто предаваемы своими «детьми», возможно это даже условие для того, чтобы позднее стать свободными. Однако правда и то, что мы можем освободить себя , не предавая никого; все зависит от нашего состояния ума. Благодарность по отношению к создателям – «матерям» и «отцам» - это то, что позволяет случиться настоящему освобождению и больше, чем что либо, способствует независимому росту и эволюции.

М.О. Будучи вовлеченным в эту работу более 30 лет, за что именно вы персонально благодарны Берту Хеллингеру?
И.Л. Вы имеете ввиду, совершенно справедливо, что я вовлечен в эту работу более трех десятилетий, хотя «подход системных расстановок Берта Хеллингера» (так мы на самом деле должны обозначить системное течение, родоначальником которого он был) не настолько старо.

Если вы желаете, мы можем еще раз рассмотреть путь развития Берта Хеллингера по сравнению с моим. Я называл свою работу «Эйфонические представления» до тех пор, пока однажды кто-то не сказал мне: «То, что ты делаешь – это семейные расстановки, как их делает Берт Хеллингер». Мне стало любопытно узнать, что это за расстановки и кто такой Берт Хеллингер. Я изучил его работы и это значительно обогатило мои собственные исследования и опыт, как с теоретической так и с практической точек зрения. Затем я адаптировал ряд его процедур к моей собственной практике.

Таким же образом я изучил работы некоторых его учеников, в особенности Инзы Спаррер и Матиаса Варги фон Киббед в области структурных расстановок, и Дана фон Кампенхоута и Роберта Ланготца с их более ритуализированным подходом, стоящим ближе к духовным шаманским традициям, с которыми я связан. Я также интегрировал часть их опыта в свою работу.

Эти различные подходы позволили мне трансформировать мою работу, которая, тем не менее, базируется на том, что мои Мастера в традиции передали мне; как следствие я способен много лучше адаптировать это к нуждам сегодняшних мужчин и женщин. За это я благодарен Берту Хеллингеру, так же как и тем, кого я цитировал и многим другим расстановщикам, особенно из германоязычных стран, которые своими исследованиями и трудами отточили, и продолжают оттачивать это великое движение.

Традиционные дервишские источники Идриса Лаора
М.О. Мы знаем о вашем обучении в традиции в областях философии, психологии, антропологии и медицины. Но на какие традиции вы ссылаетесь?
И.Л. Мне очень повезло быть в контакте с несколькими, важнейшей из которых была традиция дервишей Хаким из Кафиристана, чьи знания и техники восходят к Самарской культуре, более 6000 лет до нашей эры. Я упоминаю эти даты, потому что мою работу часто путают с Суфийской, хотя дервиши, на которых я ссылаюсь, имеют доисламские источники, распространившиеся из Самарской долины на юг в Афганистан и Индию, на северо-восток в Сибирь, на восток в Китай и на запад в Европу.

Но я могу рассказать вам о моей первой встрече с Дервишскими практиками, который очень близко напоминают семейные расстановки. В одной из моих книг, названной «Секрет вечной молодости дервишей» (на русском языке вышла под названием «Йога Дервишей», изд-во Гаятри, Москва), я подробно описываю мою встречу с дервишами Хаким, традицией целителей-терапевтов, также как самое странное и экстраординарное событие, в котором мне посчастливилось участвовать. Это событие продолжалось с вечера до утра и называлось «ночь примирения с предками», в течение которого, согласно Хаким, души предков кого-либо могу снова обрести мир и покой. Я приведу здесь выдержку из этой книги, в которой я описываю увиденное мною в эту мистичнейшую из ночей.

Мягкий свет, испускаемый масляными лампами, снова заливал большой зал с белыми стенами. Пол был покрыт толстыми коврами, оставляя открытой только лишь круг энеаграммы. Девять Хакимов сидели вокруг энеаграммы, снаружи круга на низком столе, служившем платформой, восседал Мастер. Мужчины, женщины и даже дети толпами располагались по всей длине стен, их были сотни. Было видно, что они принадлежали к очень разным социальным слоям. Среди женщин в чадрах я видел несколько, похожих, в их шелковых одеяниях, на принцесс Арабских Ночей. Крестьяне в грубых шерстяных одеждах сидели рядом с людьми, одетыми на западный манер – в белых рубашках, пиджаках и галстуках.

Мужчины и большинство женщин сидели в молчании и медитативном присутствии, как будто отражая неподвижность и тишину девяти Хакимов вокруг энеаграммы. Даже дети, казалось, были захвачены этой атмосферой мира, они просто смеялись и внимания матери, казалось, было достаточно для удовлетворения их нужд.

Неожиданно, голос мастера зазвучал в тишине, как вопрос. Прошло несколько мгновений, и все глаза были устремлены на него. Один из мужчин, сидевший у стен, встал с серьезным выражением лица, посмотрел на Мастера, с уважением поклонился ему, затем посмотрел на него снова. Мастер дал ему знак подойти. Подойдя к Мастеру, мужчина поклонился снова, и Мастер попросил его сесть рядом с ним на платформу. Последовал короткий диалог, который, кажется, был выяснением проблемы. Мастер сделал сигнал человеку встать. Человек поднялся, затем вошел в круг и поклонился последовательно шести из девяти Хакимов, сидящим вдоль окружности энеаграммы. Шесть Хакимов встали, поскольку они были избраны. Мужчина смотрел на Мастера, который подал другой знак, сопроводив его несколькими словами.

Подойдя к первому из шести Хакимов, мужчина положил ладони рук ему на плечи и толкнул Хакима по направлению к центру круга, после чего тот неожиданно остановился. Мужчина снова посмотрел на Мастера. Тот указал ему на второго Хакима и сценарий повторился – человек положил руки ему на верхнюю часть спины и толкнул по направлению к другой точке круга. Он проделал то же самое с оставшимися четырьмя, которых он попросил встать. После этого Мастер еще раз подозвал его сесть рядом с ним. Хакимы теперь стояли внутри энеаграммы. Один из них уставился в пол, другой смотрел за пределы круга, еще трое глядели друг на друга, а четвертый закрыл свои глаза руками.

Неожиданно, я услышал, как Мастер воскликнул сильным голосом: «Алла Ху!», что означает «дыхание Бога». И тут произошла самая поразительная вещь: один из дервишей; немедленно сделал шаг из круга и вышел в большой белый зал; другой рухнул на пол и лежал, распластавшись, на спине, как мертвый; тот, кто закрывал глаза руками, дошел до пределов круга, и повернулся спиной к сцене, глядя в совершенно другом направлении. Двое, стоящие рядом, подошли к лежащему и устремили свой взгляд на него, очевидно, с большой грустью. Все это происходило как в замедленной сьемке, и у меня возникло впечатление, что пространство стало плотнее.

Никто из зрителей не шевелился, даже дети. Все затаили дыхание. Все люди казались завороженными пока, как по команде, три женщины, сидевшие в толпе, не поднялись со своих мест и, плача, не бросились на Хакима, который изображал мертвого. Одна из них схватила его пятки, другая сжала его ладони в своих, а третья, закрывая лицо руками, склонилась к его голове. В то же самое время, рядом с бесчувственным мастером, я увидел что мужчина вытащил большой кусок ткани из кармана и использовал его как носовой платок, промокая глаза, переполняемый эмоциями при виде спектакля, причиной которого он был.

На несколько минут, в течение которых время как будто застыло, все главные герои в кругу продолжали свои движения, пока снова не прозвучал голос Мастера. «Алла Ху», снова воскликнул он, поднявшись со своего места. Мастер вошел в центр круга, подавая знак всем, кто стоял на коленях или лежал, одному за другим, подняться; выпрямляя тех, кто склонился; призывая обратно Хакима, который покинул зал и собирая всех в круг, в котором все участники сцены, свидетелем которой я только что был, взяли друг друга за руки. После того как все собрались вместе, Мастер в центре внутреннего круга произнес какое-то слово. Все стоящие в кругу опустили глаза вниз и запели вместе с ним «Алла ХУ, Алла ХУ, Алла ХУ».

Их лица осветились внутренним светов, как если бы они неожиданно наполнились глубокой радостью. И в самом деле, они начали смотреть друг на друга, улыбаться, как будто проблема была решена. Мастер сделал жест по направлению к мужчине, который сидел рядом с ним, приглашая его занять место одного из Хакимов, вернувшегося на свое место на одной из вершин энеаграммы. Мужчина, все еще заметно волнуясь, вошел в круг и здесь переполняющая энергия радости изменила его эмоцию, его лицо засветилось и грусть уступила место ясному спокойствию. Голос Мастера прозвучал еще раз, все замолчали и, подав знак, он открыл круг. Все вернулись на свои места – Хакимы на окружность энеаграммы, три женщины на свои места у стены и мужчина к месту рядом с Мастером, который произнес в его сторону еще несколько слов.

Мужчина склонился перед Мастером, взял его руку в свою, поцеловал и поднес ее ко лбу. Мастер, полным любви жестом, возложил свою другую ругу на его голову. Затем, слегка сжав его плечи, поднял его и сделал знак вернуться на свое место у стены. Как только этот человек сел, другой мужчина поднялся, поклонился и подошел к Мастеру. Тот же сценарий начался снова и это повторялось много раз в течение ночи. Каждый раз мужчина или женщина выбирал некоторых их девяти Хакимов, сидящих на окружности энеаграммы и каждый раз различные участники поднимались из толпы, сидящей вдоль стен, для того чтобы участвовать в сцене. В течение ночи некоторые люди засыпали, другие просыпались, но что касается меня, я был настолько заворожен тем, что происходит перед моими глазами, что даже не заметил, как прошла ночь. Рано утром Мастер встал и вышел из зала, сопровождаемый девятью Хакимами. Студенты монастыря оставались между мужчинами, женщинами и детьми, пока они все не разошлись.

Объяснение того, что происходило, вначале показалось мне более необычным, чем то, что я видел. С тех пор я знаю, что в этом нет ничего сверхъестественного и что это ничего более чем проявление абсолютно естественной способности, присущей каждому человеку, которую он или она могут выразить при определенных условиях.

Я стал свидетелем моей первой «эйфонической репрезентации дыхания духа» в контексте Самадева, которое я впоследствии распознал в семейных расстановках, чей один из источников я наблюдал. Эта форма работы была также одним их фундаментальных компонентов театра и даже «храмом сна и исцеления» во времена античной Греции.

Даосские источники Идриса Лаора
Я обучался техникам у Дервишей, тогда как теорию, в большой степени, я получил от моего деда. Многие называли его оригиналом, алхимиком и великим путешественником. Экспедиция, которая повлияла на него наиболее глубоко, была предпринята в Китай, задолго до китайской революции. Когда я стал достаточно взрослым, чтобы понять, он рассказал мне историю о встрече с китайским мудрецом, Хуаном Чжень Ху, Даосским мастером традиции Чань и Чень Ень. Вместо того, чтобы путешествовать по всему Китаю, как он и намеревался вначале, мой дед поселился рядом с человеком, который стал его Мастером, и кто рассказал ему то, что дед впоследствии передал мне и что я описал частично в моей книге «Tao, La voie du Tao».

Но прежде всего, он инициировал меня в И Чинь, одну из древнейших китайских книг, известную также, как «Книга Движений». В 37-й главе, И Чинь суммирует все знание древних китайских мудрецов, касающееся семьи и общества, не потерявшее свое значение и сегодня. Я прочту вам несколько отрывков, и вы без труда узнаете в них базовые принципы того, что Берт Хеллингер называет «Порядки Любви».

«Семья представляет законы, которые превалируют внутри дома, законы, которые, будучи примененными ко внешнему миру, точно так же поддерживают порядок в городе и вселенной.» Здесь мы понимаем то влияние, которое проблемы в семье оказывают на наши отношения, нашу общественную и профессиональную жизнь.
«Место женщины внутри и место мужчины снаружи». (Это не только мое мнение, конечно!)
«Мужчина и женщина следуют великому закону природы, занимая свое правильное место».
«Семья нуждается в твердом авторитете – это авторитет родителей. Когда отец действительно отец и сын действительно сын, когда старший по рождению занимает, кок он должен, свое место перворожденного, а младший занимает место младшего, когда муж действительно муж и жена действительно жена, тогда семья в порядке. Когда семья в порядке, тогда и социальные взаимоотношения человечества в порядке, в свою очередь».
«Три из пяти социальных взаимоотношений имею место внутри семьи: между родителями и детьми, что есть любовь; между мужчиной и женщиной, что есть равновесие; и между старшими и младшими, что есть иерархия».
«Семья есть начальная ячейка общества, плодородная почва, на которой моральные ценности выращиваются через естественную любовь. Таким образом, в этом узком кругу, создается база для последовательного применения этих принципов к человеческим отношениям в целом».
«Семья должна представлять собой четко определенную единицу, внутри которой каждый член знает свое место».
«Совет – не искать ничего посредством агрессии, но мирно ограничивать себя пределами наших существующих ценностей».
«В семье должна преобладать середина между слабостью и жесткостью. Лучше всего создать прочную плотину, внутри которой индивидуальности обладают свободой движений».
«Любовь – то, что управляет отношениями. Ее природа – спонтанно направлять правильное влияние».
«Если родители развивают свою личность таким образом, что их влияние чувствуется через их внутреннюю правду, в семье все идет хорошо. Когда мы занимаем позицию лидерства, мы должны спонтанно принимать на себя ответственность».
«Когда слова значимы и подходят ясно к определенной ситуации, они оказывают влияние».
«Общие дискуссии и замечания не оказывают эффекта. Слова должны подтверждаться всем поведением человека. Если чьи-то слова и поведение не соответствуют друг другу и не следуют одно из другого, влияние слов теряется».

В этой 37-й главе И Чинь, мы находим принципы, управляющие семейными взаимоотношениями и указание, что эти принципы проецируются и на внешний мир. В дополнение, подчеркивается значение правильных слов – слов, которые позволяют найти лучшее решение и разрешить проблемы, что также предлагал и Берт Хеллингер.

М.О. Все это очень интересно и кажется, погружает нас в самые основы не только семейных, но и системных принципов, но уводит нас от Берта Хеллингера…
И.Л. Нет, не так далеко, как вы думаете. Я знаю, что Берт Хеллингер любит цитировать Лао Цзы, отца-основателя Даоизма. С другой стороны, я не знаю, был ли он в контакте с ответвлением традиции Дервишей.

М.О. Какова разница между его практикой и вашей?
И.Л. За исключением использования мной шаманских техник и структурных расстановок, нет большой разницы, в любом случае, насколько я знаю техники расстановок и то, что относится к персональной эволюции Хеллингера.

«Духовное» измерение системной работы
М.О. Несколько десятилетий Вы говорите, что системная работа – это духовная работа. Долгое время Хеллингер избегал этого термина, хотя год назад он открыто заговорил о «Духовных расстановках». Что слово «духовное» значит для Вас?
И.Л. Слово «духовный» происходит от латинского «spiritus», и означает, помимо всего прочего, воздух или дыхание. С этими двумя определениями, мы можем найти наиболее глубокое значение духовности: воздух, в который мы все погружены и который соединяет нас всех друг с другом, не исключая никого. Что касается дыхания, это «движение» воздуха, и без него нет жизни и нет никакой возможной эволюции. Работа расстановок заключается во включении всех и каждого человека, не исключая никого, и позволении нам ввести заново дыхание, то есть движение, которое было заблокировано. Это истинно как по отношению к семейным, социальным, профессиональным ситуациям и отношениям между людьми, так и для телесных заболеваний и психологических проблем.

Путь развития Берта Хеллингера
М.О. В начале нашего разговора вы проводили параллель между вашим путем развития и путем Берта Хеллингера. Не могли бы вы рассказать больше об этом?
И.Л. Прежде всего, я могу сказать, что путь развития Берта Хеллингера видится путем истинной эволюции, поскольку он напоминает путь, которым следовали в древних «мистических центрах» и «школах мудрости», с тем лишь исключением, что в этих местах ему следовали строго в обратном порядке.

Из того, что я знаю о жизни и работе Берта Хеллингера, вначале он был христианским священником, затем прошел через психоанализ, после чего получил образование по психоанализу. Он уехал в Соединенные Штаты, где изучал Праймал Терапию Артура Янова, Транзактный анализ Эрика Берна и Эриксоновский гипноз. Однако, по возвращении в Европу он не получил признания среди психоаналитиков.

Тем не менее, он продолжил свою работу, соединяя, в частности, Транзактный анализ Берна и «анализ жизненных записей». Хеллингер говорил, что он очень заинтересовался психодрамой Морено, которой он тоже пытался заниматься. Однако импульс для настоящих семейных расстановок и его собственного опыта как «расстановщика» он получил от Че Шонфельдера, немецкого терапевта, с которым он дважды работан во время конгрессов психотерапии в Линдау. Хеллингер упоминал, что это оказало решающее влияние на его последующую ориентацию, именно тогда он в первый раз стал свидетелем настоящих семейных расстановок. Таким образом, это не его изобретение, но, благодаря его творчеству в этой области, он создал из них оригинальный и специфический инструмент. Он также обучился различным техникам семейной терапии в течение четырехнедельного семинара в Сноумассе, Колорадо, с Руз Маккендол и Лесс Кадис. В течение этого семинара он приобрел дальнейший опыт, как расстановщик. Позднее он продолжил свои тренировки с Маккендол и Кадис. В отличие от растространенного мнения, он только один раз наблюдал за работой Вирджнинии Сатир на конгрессе в Ольденбурге, и не практиковал работу с «семейными скульптурами».

Несмотря на интерес к этим различным методам, Хеллингер желал продолжать свою собственную работу, основанную в большинстве своем, на «анализе жизненных записей». В контексте этой работы он осознал влияние предков на жизни людей и стал развивать, в течение 80-х годов, свою собственную технику «семейных расстановок». Он никогда не говорил о возможном контакте с традицией, которую он мог иметь в южной Африке, когда он был директором религиозной школы, ни о контакте с какой-либо другой духовной ассоциацией, практикующей техники, похожие на семейные расстановки.

С технической точки зрения, Берт Хеллингер начал делать семейные расстановки, размещая людей в пространстве относительно друг друга и спрашивая их, что они чувствуют. Затем он переставлял их таким образом, чтобы они чувствовали себя лучше на их месте, в то же время используя слова, чтобы продвигаться в направлении решения проблемы клиента.

М.О. Вы говорили, что движения и произносимые слова исходят из одного «мозга». Может ли это обьяснить, почему перестановки и слова имеют схожую эффективность?
И.Л. Да, это абсолютно верно. Вдобавок, и Хеллингер также это заметил, в представителях проявляется импульс к движениям, который он назвал «движением души», и это движение естественно ведет к наилучшему решению для всех членов семейной системы клиента. Когда «движение души» проявляется, это позволяет представителям следовать этому движению, которое входит в них. Здесь мы должны отметить различие между душой, в которую погружены представители, другими словами, силовым полем, окружающим их всех (это то, что Руперт Шелдрейк называет морфическим полем), и индивидуальной душой или психе.

Чтобы детально разработать этот процесс, Хеллингеру понадобилось более двадцати лет – вначале расстановки-перестановки, которые выполнял сам расстановщик, и затем свободное перемещение различных представителей, следующих «движению души».
Несколько лет назад Хеллингер заговорил о «движении духа» - то, что является еще большим, чем движение души. Он еще больше усовершенствовал техническую модель, которую он уже начал упрощать в «движениях души» - он больше не размещал целую семью, даже не несколько избранных представителей – часто он теперь начинает с одного человека. Он вмешивается еще меньше, оставаясь на заднем плане и позволяя «движению духа» выявить, если это понадобится, необходимость в расстановке еще одного или нескольких представителей, прежде всего позволяя этому движению привести к более глубокому решению, даже если это часто непостижимо для новичков… и для самого расстановщика!

Хеллингер использует также следующую технику – он просит клиента сесть рядом с ним, и поскольку он полностью центрирован в себе, в своем внутреннем резонансе, он входит в контакт с «внутренним движением». Затем ему остается только сказать несколько слов клиенту, чтобы ориентировать его по направлению к наилучшему решению его проблемы.

М.О. Кажется, что метод эволюционирует от сложности к простоте…
И.Л. Простота, да, но это не означает ни упрощение, ни легкость, ни доступность для каждого. Как истинный искатель, Берт Хеллингер прошел весь путь, который привел его к методу, в котором все более и более внешней неподвижности, тишины, слушания внутреннего движения. С моей точки зрения, эта работа доступна только для тех, кто обладает истинным желанием и кто отдает всего себя… а также несколько десятилетий своей жизни.

Путь развития Идриса Лаора – в точности наоборот
M.O..Является ли Ваш путь развития таким же?
И.Л. Мое обучение является точной противоположностью Берта Хеллингера. Я знаю, что то, что он открыл, является «дыханием Духа», и даже больше того, «движением Источника». Это то движение, которое существует внутри каждого человека, и которое в Дервишской традиции называется Ойя.

Что касается моего пути развития, то во время моих поисков я сначала встретил в Дервишском братстве человека, который в духовных традициях называется мастером. Когда кто-то принимался в его школу, то он мог, если он имел проблему, войти, сесть рядом с мастером, ничего ему при этом не говоря, и только с одним намерением - найти решение вместе с ним или просто находясь возле него. Он мог сидеть в молчании, центрированный в своем дыхании и в своих ощущениях (индусы называют это даршан). После этой специальной медитации, которая по времени могла быть более или менее долгой, он мог, оставаясь как мастер в «присутствии» и «осознанности», вступить в контакт с решением его проблемы. Из неподвижности и тишины было возможно войти в контакт с решением.

Я позднее понял, что здесь работал принцип тройного намерения: проблема мобилизует энергии, которые ведут к ее разрешению. Это есть закон квантовой физики, называемый: информация=энергия=материя (Примечание редактора: см. статью Идриса Лаора на эту тему, названную «Зеркальные нейроны, Квантовая физика, Морфические поля и Семейные расстановки»).

Иногда этот мастер говорил тем, кто приходил к нему с проблемой: «Встань прямо и следуй движению, которое к тебе приходит, то есть движению Источника или Ойя. И мистически, человек начинал двигаться естественным образом, спонтанно. Когда движение заканчивалось или мастер говорил: «Стоп», он входил в контакт с решением проблемы - решение приходило к нему через его «движение Источника».

В других ситуациях этот мастер говорил тем, кто к нему приходил,: «Садитесь здесь» и просил одного из своих наиболее опытных учеников: «Встань и для этого человека следуй движению, которое к тебе идет». Ученик, которого он выбирал, становился «представителем» для человека, который искал помощи, этот ученик естественным образом входил в движение, которое вело к лучшему решению.

Иногда, во время очень необычных вечеров, вокруг этого мастера собиралось много людей для того, что он называл «ночь примирения с предками», которую я описал выше.

На этом пути семейная, предковая, духовная, терапевтическая и все другие формы расстановок существовали веками в этих традиционных организациях.

М.О.Таким образом, можем ли мы сказать, что в течение многих лет мистер Хеллингер вступал в резонанс с морфическим полем этого традиционного знания и практики?
И.Л. Я обучался в одной из этих традиций, но я не могу сказать что-то еще о курсе развития Хеллингера, кроме того, что его работа очень высокого качества и соответствует опыту тех немногих, кто является редкостью в наши дни, и кто изначально следует истинному пути посвящения, и кто имеет знание древних духовных традиций и терапий. Я знаю, что все, о чем я только что сказал, смахивает на мистицизм для всех тех ученых – картезианистов, чье этнологическое, антропологическое и духовное знание является неглубоким.

Оставаться смиренными в присутствии более великого, чем мы
М.О.Вы упомянули о древних духовных техниках и традициях, можете ли Вы сказать больше об этом?
И.Л. Каждый расстановщик знает, что когда он работает, то он находится в контакте с тем, что относится к «силовым полям», «полю знания», «душе», «духу» или «энергии», и он также знает, что этот феномен является как очень мощным, так и очень мистическим. Расстановщики много размышляют по этому предмету: чем являются восприятия представителя? Что это за резонанс, который позволяет нам чувствовать и даже знать то, что испытывают другие люди? Что это за энергия, которая ведет нас по направлению к лучшему решению?

Ни психологическое, ни философское, ни научное или техническое объяснение не дают удовлетворительного ответа на эти вопросы. Хеллингер объясняет это как «великий дух» или даже «небеса». В моем видении это естественное объяснение феномена, чья мощь и мистерия имеет сравнение с Богом. Но дать имя этому феномену и этому движению - это есть способ их обозначить. Я знаю, что изначально Хеллингер к этому так не относился. Те, кто был обучен в обстановке посвящения, в Школе, имеют специфическое знание феномена, который Берт Хеллингер, как одинокий искатель вновь открыл своим собственным путем, феномена, над которым расстановщики размышляют, тогда как мы здесь имеем дело с точным и кодифицированным знанием.

Это является следствием не осознания ими истории этого феномена в других культурах и других кругах, и эта неосознанность может привести их к воображению того, что такой феномен только недавно стал появляться в типе работы, известном как расстановки. Некоторые люди скажут, что невозможно кодифицировать Дух. Они правы, но то с чем мы находимся в контакте во время расстановок, является специфическим и ограниченным аспектом его проявления. Мы не предполагаем, что это есть «великий дух» и что ограниченная реальность может становиться целой. Вдобавок, характеристикой того, что проявляется, является то, что оно может быть проанализировано, кодифицировано и описано с осознанием того, что, говоря словами Альфреда Коржибского, «карта сама по себе еще не является территорией».

Я также уверен, что многие люди, которые следуют тому уровню Берта Хеллингера, на котором он всегда работал, думают, что они способны работать таким же образом, хотя они на самом деле не находятся том уровне, который Хеллингер достиг сам после многих десятилетий работы и исследования. Иллюзия, вера и заблуждение, в которых они пребывают, могут привести их к созданию новых религиозных движений, в которых будут люди поверхностно притянутые чем-то неизвестным и экстраординарным, и которое без сомнений считается толпой духовным.

М.О. Таким образом, вы предостерегаете тех, кто не имеет как мистер Хеллингер многолетнего опыта, но кто приписывает себе его способности?
И.Л. Чтобы практиковать этим путем, необходимо, по моему мнению, иметь в значительной степени знание, опыт и зрелость или следовать специфическому учению, которое не дается в новой школе Хеллингера и не дается расстановщиками. Эти расстановщики, как бы то ни было, делают отличную работу, передавая в различных формах знание и техники, связанные с семейными и структурными расстановками.

Я боюсь, что те, кто воображают что только потому, что они близки к Берту Хеллингеру, способны представлять его, но они тем самым вводят себя в заблуждение. Знание и техники могут быть переданы. В противоположность этому ни персональная работа, ни индивидуальная эволюция не могут быть переданы искусственно или как инфекция. Дружбы или любви к нему самих по себе не достаточно.

М.О.Согласно тому, что Вы сказали, кажется что высочайшее искусство в области репрезентаций и расстановок проявляется тогда, когда расстановщик может сидеть в молчании и неподвижности и из этого молчания и неподвижности принимать человека, ищущего помощи, впоследствии сказав ему несколько слов или давая подняться какому либо движению – телесному, эмоциональному, ментальному или энергетическому – которое ведет к решению.
И.Л. Да, более или менее это так. В реальности традиция, к которой я принадлежу, называет это «дыханием духа». Это то, с чего я начал свою работу более чем 30 лет назад, и лишь позднее обнаружил работу Берта Хеллингера и других расстановщиков, и которую я осознал как применение на практике принципа «дыхание духа».

М.О. Мистер Лаор, я бы хотела поблагодарить Вас за то, что Вы меня приняли, за нашу долгую беседу и за Ваше освещение ответов на вопросы, которые многие люди, насколько я знаю, задавали по поводу мистера Хеллингера и расстановок в целом.

Я надеюсь на то, что увижусь с Вами в будущем для обсуждения вопросов, касающихся работы профессора Риззолатти по зеркальным нейронам, и исследования Руперта Шелдрейка в области морфогенических полей. Благодарю.

Источник:Французский Институт Семейных и Системных Расстановок

Жила была девочка. Звали её, ну скажем, Сашенька.

Нежное, доброе, весёлое создание. Послушный, добрый, покладистый ребёнок.

Мамина гордость, папина принцесса.

Жила Сашенька, росла и радовалась.

Для неё пели птицы. Для неё каждый день всходило солнце.

Когда Сашеньке исполнилось 5 лет, в семье родился мальчик. Счастья девочки не было предела. Она точно знала, что теперь их счастливых, будет двое. Она очень любила и брата, и маму, и папу. Они были её миром.

В то же самое время папина карьера пошла вверх. Появилось больше денег и возможностей.

Папа стал меньше бывать дома.

Дочка знала, что папа старается, работает, что бы им с братом было хорошо.

Шло время, мама тоже решила выйти на работу. Она больше не могла уделять детям всё своё внимание.

Сын был ещё маленьким, а дочка, по её мнению уже выросла.

Как то незаметно получилось так, что из принцессы девочка постепенно превратилась в золушку. Сашенька не знала, что происходило в жизни взрослых, она просто их любила и доверяла им.

Впервые её ударили, когда ей было 6 лет.

Она без разрешения вышла во двор. Там её увидел папа. Он, видимо, был чем-то расстроен. У него был тяжелый день. Сашенька этого ничего не знала.

Она очень любила папу и, поэтому, поверила, что ВИНОВАТА, что совершила что-то очень плохое. Ведь потом ещё неделю она ходила в синяках.

С того случая папа больше никогда и пальцем не тронул ребёнка. Он, действительно, её очень любил. Прошло время. И Он даже не догадывался, что навсегда поселил в душе девочки чувство вины.

Мама всё своё внимание переключила на сына. Он был ещё маленьким, мамин мальчик. Ему уже доставалось меньше внимания, чем Сашеньке в его возрасте. Так и получилось, что 8-летняя девочка стала главной нянькой.

Кроме того она убирала и стирала.

Мама стала поколачивать дочку. Причины находились сами собой. То, брат упал, испачкался, ударился. То не успела чего то вовремя сделать.

Слова «стерва» и «сучка» стали постоянными в обращении мамы.

Папа ничего не замечал.

Сашенька поверила, что она виновата во всём, в чём её обвиняла мама.

Когда ей было 19 лет, а брату 14, умер папа.

С этого момента мама решила, что её сына жизнь обделила. Он не получил того, что должен был получить. Она стала жить только ради сына. И Сашенька должна была тоже жить ради брата.

Он поверил, что он «бедняжка», что все должны ему.

В результате,сегодня он запойный алкоголик, который сидит на шее у пожилой матери и винит её во всех своих бедах.

Сашенька сегодня красивая, успешная женщина. Живёт в другой стране, замужем. Имеет двоих детей. Она постоянно посылает маме деньги.

Её никто никогда не спрашивает, может ли она это делать.

Она продолжает решать проблемы мамы и брата и свято верит в то, что она виновата в том, что живёт лучше, чем они, но не может дать им больше.

И в своей семье у неё постоянное чувство вины.

Мало времени уделяет детям — виновата.

Муж чем то недоволен — виновата.

На работе где буквально всё держится на ней, тоже всегда и во всём виновата.

Она чувствует, что в её жизни что-то не так. Но она не понимает, что чувство вины разрушает её как личность. Что вина и ответственность это Совершенно Разные вещи. Что гипертрофированное чувство вины, позволяет окружающим безнаказанно её использовать.

Сашенька всегда хочет быть «хорошей девочкой», она хочет, чтобы её любили. Она с детства знает, что любовь, даже близких людей, нужно заслужить. Что она должна, всегда и всем должна.

Сколько людей с похожими судьбами не видят реального положения вещей?

Не видят только потому, что вместо чувства ответственности руководствуются в жизни чувством вины.

А Сашенька, после всего нескольких сеансов изменила своё отношение к себе. Сегодня она открывает свой бизнес, радуется жизни. Она больше не боится отказывать родным, если считает это правильным. Она стала хозяйкой своей жизни. И ей это нравится!

Если мужская сила в объёме – это конус (вектор действия направлен вверх), то сила женщины – это тор. Женская сила поднимается вверх, поддерживая мужской конус, помогая ему удержаться в пространстве.

Когда мужчина проявляет диктаторские наклонности, то его вектор любви и вектор воли искажаются. И эта запись передаётся от отца к сыну.
Ломает волю только женщина. Но если одна женщина может сломать, то другая женщина может и восстановить. Гладьте своих мужчин по спине и своей любовью восстанавливайте.
Можно попросить помощь Свыше и разрешение посмотреть причину. Какая нечистая мысль была, может магическое воздействие через мать, через жену. Часто это слово или мысль, воплощённая в слове. По молитве можно восстановить.
Мы часто о словах не задумываемся, сказали и пошли. А какое действие слово произвело? Вы в сердцах сказали не то, что нужно. И программу поставили. В молитве можно всё отмолить. Не в одной жизни мы ломали волю мужчинам. Извели на Руси мужчин настоящих.
У нас мужчин много, только каких? На помойке, у пивного магазина толпятся, но такого нам мужчину не хочется. Хотя есть примеры и исковерканных судеб. Однажды женщина выносила мусор на помойку, и мужчина встал перед ней на колени и сказал – как же я долго тебя ждал. Она его привела в дом, вымыла, накормила. И он ей рассказал, как пришёл к такой жизни. На его глазах машина задавила сына и жену. У него произошёл сдвиг. Он ушёл из дома, бросил всё и не помнил долгое время, что, где и как было. Был психический срыв. В итоге оказался на помойке. И сейчас уже ей он оказывает помощь.
Очень много мужчин на помойке, которых женщины сломали. Полностью превратили в кого? А сколько из них могли бы состояться как мужчины в этой жизни.
Рассмотрим ситуацию нынешнего времени: мужчина остаётся без работы. Ему плохо, тяжело, он не может найти выход, ему трудно.
Что женщина делает в этом случае?
Она может помочь и поддержать в этот момент. И пройти очень сложную ситуацию вместе.
Мы должны понять и увидеть божью суть в мужчине. И каждому мужчине нужна любовь. Любовью можно поднять.
Конечно наработок у всех много. Мужчины приходят с разными наработками и женщины тоже с разными наработками. Но женщина со своей материнской любовью должна прийти к определённым качествам, носителем которых, она должна быть и это главное. Поэтому проанализируйте все те качества, которые вы должны в любви проявлять и свои нарушения отмолите.
Попробуйте увидеть божественное начало в тех мужчинах, которые нам даны как учителя.

Для чего женщина дана мужчине?
Сила женщине дана для того, чтобы она была как опора для мужчины и помощь в реализации его идей.

Все великие мужи, которые проявились и выросли в каком-то творчестве, имели рядом женщину, которая дала возможность проявлению сути мужчины и раскрытию его творчества .

Если женщина будет верить, что у неё муж талантливый, она ему поможет стать таким. Если считает, что он добрый, ласковый, то она это в нём подчеркивает, это в нём видит. И мужчина это проявит.

До тех пор пока женщина любит мужчину и видит в нём позитивные качества, то эти позитивные качества в нём будут подпитываться её позитивной энергией. Женщина помогает их взращивать в мужчине. Но, если вы вдруг подружкам начинаете рассказывать, что у вас муж лодырь, тунеядец, пьяница, он таким и будет.

Пример, женщина выходит замуж за мужчину, который блестяще закончил институт, говорил на двух языках, умница. И женщина в нём это увидела, подчеркивала его достоинства. До тех пор, пока она любила, подчеркивала в нём их, она взращивала его достоинства, а он летал на крыльях. Но в один момент женщина перестала видеть достоинства в мужчине и стала делать акцент на другие его качества, которые до этого не замечала. И мужчина постепенно опустил крылья, лёг на диван и лежал.

Часто женщины у нас в стране проявляют диктаторские качества, себя считают умнее. И только спустя энное количество лет прозревают, понимая какой был великолепный учитель рядом. Ведь мужчина, которого мы выбрали и который нам дан свыше – это кармический учитель наш.

Если нас не удовлетворяет что-то, нам плохо, то мы начинаем разбираться, искать. Поэтому о многих вещах можно задуматься и говорить о том, что происходит в реальности.
Мы воспитывались на каких-то нормах морали. Выполняли ли мы их и божьи заповеди в жизни, выполняем ли здесь и сейчас? Это тайна каждого из нас, но не тайна для неба.

Все свои проступки мы можем вспомнить и осознать. Наша задача с вами проанализировать, что мы проявляли, что мы хотели в своей жизни получить? Ибо определённые программы мы передали своим детям. И не осознав, не отмолив свои нарушения, мы не сможем изменить ничего. А осознав и отмолив, мы сможем изменить судьбу детей. А это не много, но и не мало. Подумайте, что проявляется в вас, какие энергии?

Женщина выходит замуж. Она должна идти за мужем. А почему? Как вы думаете?

У мужчины энергия Любви идёт впереди, она движет им, за спиной проходит энергия Воли. У женщины наоборот, энергия воли идёт впереди, а за спиной энергия Любви. Если женщина идёт за мужчиной, то они волю заключают в любовь и отдают небу. Это правильные движения.

Если впереди идёт женщина, то доминирует воля.

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

10 шагов навстречу
1. Не лгите детям. Ложь стара, как мир. Мы обманываем ребенка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф, который мы платим, гораздо больше и неприятнее. Чаще всего мы платим утратой доверия ребенка, в худшем случае – тем, что у него создается разрозненная, противоречивая картина мира вместо непротиворечивой и целостной. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребенку крайне трудно жить.

2. Если не знаете, что ответить ребенку, помолчите и подумайте. Помогите себе: возьмите тайм-аут. Ничего страшного в словах «я отвечу тебе завтра» нет. Время, которое вы выиграли, потратьте на то, чтобы сформулировать для себя причины своего страха. Чего боитесь? Почему не можете чего-то сказать? Скорее всего, вы придете к тому, что боитесь не за ребенка, а за себя, боитесь, что правда может разрушить вас самих. Дети могут воспринять любую правду, если ее нормально воспринимает взрослый, который ребенку ее «преподносит». Сначала справьтесь сами с собой, затем говорите с ребенком. Только не лгите!

3. Знайте: забывчивость – это тоже разновидность обмана. Пообещали – и забыли. И ребенок забыл. Потом ребенок вспомнил. И обиделся постфактум. Нехорошо. Если обещаете – выполняйте. Если у вас плохая память – записывайте. Если вспомнили, что забыли, – поговорите об этом с ребенком. Скажите, что вспомнили и что обязательно выполните обещанное. Это укрепляет доверие ребенка к миру, учит его быть обязательным, дает ему понять, что вы его уважаете.

4. Никогда не имитируйте общение, интерес, участие. Не говорите: «Ах, как здорово ты нарисовал», глядя при этом в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно(!) скажите: «Прости, дорогой. Я сейчас занята и как следует не могу поглядеть. Я закончу и посмотрю хорошенько, что ты нарисовал». Опять же – не обманывайте: когда закончите – обязательно посмотрите.

5. Не делайте своему ребенку лишних подарков, откупаясь за то, что недостаточно уделяете ему времени. За свое отсутствие «платите» присутствием: идите вместе куда хотите, дарите ребенку свое время, а не деньги. Способ откупаться подарками за то, что «не долюбили» ребенка, – предшественник товарно-денежных отношений в любви. А если хотите, чтобы малыш достойно вел себя в магазине, своевременно расскажите ему, что такое деньги и откуда они берутся.

6. Если не правы, искренне просите у ребенка прощения. Взрослые заблуждаются, когда считают, что они непогрешимы и всегда правы. Помните: любой диктат творит зло.

7. При любой возможности позволяйте ребенку выбирать: еду, одежду, игрушки в магазине. Так он получает представление о том, что имеет право на собственное мнение, и это мнение учитывается.

8. Отказ принимайте всерьез. Если вы считаете, что ребенок имеет право сказать «нет» в конкретной ситуации, – соглашайтесь. «Ты хочешь поехать на выходные к бабушке?» – «Нет». Значит, не везите его к бабушке. Иначе не стоило и спрашивать.

9. Не конкурируйте за любовь второго родителя. Всячески поддерживайте в ребенке уважение к нему. Не спрашивайте: «Кого ты больше любишь?» Ребенок не должен чувствовать себя виноватым из-за того, что в данный момент предпочел кого-то из родителей, иначе вы укрепляете его в мысли, что родителей можно сравнивать и назначать «лучшего» или «худшего». В идеале, каждый родитель должен быть незаменимой, эксклюзивной фигурой.

10. Хвалите детей! Отмечайте их хорошие поступки, их успехи в каком-либо виде деятельности. Но не говорите: «Ты самый лучший!» «Лучшим» быть тяжело!

Соответствующие рекомендации были опубликованы Всемирной организацией здравоохранения (ВОЗ) еще несколько лет тому назад. Тем не менее, многие больницы и роддома продолжают придерживаться старой практики немедленного перерезания пуповины, так как нет четких инструкций, когда же именно это надо делать.

Обследование детей дошкольного возраста показало, что до 7% детей в Европе страдают от анемии. Это состояние неполезно и может отразиться на развитии мозга ребенка. При этом задержка на 3 минуты в перерезании пуповины позволяет крови из плаценты попасть в организм ребенка, что значительно повышает его запасы железа.

Как рассказывал «Вокруг Света», позднее перерезание пуповины особенно важно тех детей, которые родились раньше срока, или тех, которые появились на свет в результате кесарева сечения, так как у них риск развития анемии еще выше. Впрочем, существует и другая точка зрения, согласно которой иногда немедленное перерезание пуповину необходимо, потому что ребенку требуется срочная медицинская помощь.

К слову, недавно было установлено, что между материнством и приобретением смартфона существует самая непосредственная связь. Согласно статистике, собранной крупный англоязычным порталом для родителей BabyCenter, более чем половина матерей (53%) купила смартфон вскоре после рождения у них детей. И это неудивительно, ведь это важнейшее для любой женщины событие коренным образом меняет весь её образ жизни, заставляя (во всяком случае, в первое время) меньше выходить из дома и больше пользоваться виртуальной связью и услугами, например, покупать вещи в интернет-магазинах.

vokrugsveta.ru

.
.Хватит ли у вас терпения?
Любимой женщине многое прощаешь, на какие-то вещи закрываешь глаза, относишься с терпением. А если прошла любовь? Хорошо еще, если остается уважение и дружеские чувства. Но чаще, наоборот, приходит раздражение, нетерпимость даже к мелочам и непонимание: «Как я раньше не замечал, что она такая?..» А значит, начнутся придирки, взаимные упреки, ссоры, переходящие в скандалы и даже драки. Подобная атмосфера в семье на ребенке скажется наихудшим образом — при чем влияние это будет сказываться не только в детстве, но и во взрослой жизни. Поэтому, если вы хотите сохранить семью ради ребенка, подумайте хорошенько — а хватит ли у вас терпения и силы воли быть с вашей женой друзьями, жить в мире и согласии, без скандалов и упреков?
.
Что вы дадите ребенку?
Когда вас от развода удерживает только ребенок, подумайте над тем, что вы можете дать вашему ребенку, если останетесь в семье и что сможете дать, если уйдете. Поступите самым старинным способом психологов: возьмите лист бумаги, расчертите его пополам и пишите слева преимущества жизни в семье, справа — преимущества «папы по выходным». Пишите не только плюсы и минусы для ребенка, но и для себя. Потому что ребенку с каждым годом будет все важнее и важнее видеть счастливым и успешным не только себя, но и вас. Собственно, о том, насколько это важно для детей, можно судить по тому, что 93% детей, ради которых сохраняли семью, став взрослыми, недоумевали, зачем родители сломали себе жизнь и не попытались быть счастливыми по отдельности. Причем, согласно одному из психологических исследований, 67% детей, где родители постоянно ссорились, просто сбегали из дома после совершеннолетия — уезжали учиться в другие города, поскорее выходили замуж/женились. И, к слову сказать, строить семейную жизнь таким детям было гораздо сложнее, чем тем, кто вырос в эмоционально благополучной семье. Потому что у них нет позитивного примера того, какой счастливой может быть семья.
.
Все ли вы сделали?
Пытаясь решить вопрос о разводе, подождите «впутывать» в свои размышления ребенка. Когда вы создавали семью, у вас еще не было детей. Вы встретились, полюбили, поженились. И теперь, когда эта любовь стала проходить, решать проблему нужно между собой, не впутывая ребенка. Во-первых, не ищите виноватых. В семье всегда виноваты оба. Во-вторых, подумайте, все ли вы сделали для того, чтобы сохранить ваши отношения с женой, не ради кого-то, а ради самих себя. Ведь во всех семьях бывают ссоры и кризисы, и прочие неприятности. И найти в себе силы исправить ситуации в лучшую сторону тоже нужно уметь. Может быть, вам имеет смысл посетить семейного психолога? Устроить себе второй медовый месяц? И разрешить вопрос для себя лично: сохранять ли семью ради ребенка?
.
Груз вины
Хотите вы того или нет, но со временем вы начнете раздражаться на ребенка, ради которого решили сохранить семью. Нахлынет усталость, в очередной раз разозлит нелюбимая женщина и все это спровоцируется на ребенка, примерно так: «Если бы не ты, моя жизнь могла бы сложиться абсолютно по-другому». А когда ребенок вырастет и захочет сам принимать решения, будет велик соблазн упрекнуть его в том, что ради него вы пожертвовали своим счастьем, и ради чего?.. Вот и думайте: сохранять ли семью ради ребенка? Чувство вины — удобное чувство, чтобы управлять другим человеком. Только счастья таким путем не добиться. И если вы решите остаться в семье, то нужно дать себе твердое слово мужчины, что вы никогда не заведете разговоров о вине и благодарности.
.
Строгое воспитание
У бабушек есть такие присказки: «Первая жена — рубаха, остальные — заплатки к ней», или «Первый конек не вынес, на второго не надейся». Эти и подобные мудрости утверждают, что «стерпится-слюбится», никаких разводов — семья должна быть одна. Если вас воспитывали на таких присказках, то уйти из семьи будет действительно сложно. И воспитание, да и давление со стороны воспитателей будут сильно влиять на ваше решение. Поэтому важно отделить «зерна от плевел» и разобраться в себе. Точно ли вы боитесь потерять ребенка или все же в вас говорит что-то другое? Подумайте над этим хорошо — ведь ребенок останется ни с кем-нибудь, а с мамой. И вы сможете видеться с вашим ребенком, участвовать в его жизни, общаться.
.
Шантаж
А если жена угрожает, что не даст общаться с ребенком, проконсультируйтесь с адвокатом. И узнайте свои права. Тогда вы поймете, что эти угрозы пустые. Не помешает и консультация психолога — исходя из конкретной ситуации, он поможет составить план «мирного» развода и способов поддержания с женой приятельских отношений. И если вам так будет проще — спокойно общаться с матерью своего ребенка (не жить с ней под одной крышей, а лишь встречаться иногда на нейтральной территории и при этом уметь поздороваться и приветливо улыбнуться) вам важно просто «ради ребенка»…

Если у вашего ребенка есть страх, который нужно преодолеть предлагаю методику «Зайка». Эта методика относиться к техникам куклотерапии.
Подготовительный этап. Ребенку предлагают сделать зайчика, который будет бояться за него. Так как зайчик должен бояться, а ты нет. Берете украшение для елки на основе проволоки и бусинку. Как гирлянду так и бусинку покупаете вместе с ребенком.
Этап создания зайки. Перед тем как сделать зайку с ребенком придумываете сказку. Про то как зайчик боялся за Колю , Настю, Веру (имя ребенка ). Делаете зайку вмести с ребенком . Просто скручиваете из проволоки ушки, протягиваете в дырочку бусинки и сматываете тельце зайчика. Одеваете зайку.
Этап передачи страха. Когда дома поставите елку, начинаем новый этап реализации техники. А зайка уже давно ждет этого момента. Весь страх ребенка отдаем зайке. И вешаем на елку. Рассказывая историю про то, что под новый год все плохое исчезает, так как елка волшебная. И поэтому зайка скоро перестанет бояться.
Такой ритуал передачи страха можно проводить каждый год. Ребенок сам будет предлагать вам сделать зайку для преодоления страха, чтобы отдать страх который мучил его целый год. Часто родители даже не догадываться про страхи детей.
Назаревич Виктория ©

Да и сама беременность в благости приносит большое счастье и пользу: в это время женщина получает многие духовные и психологические реализации. Но, к сожалению, у современных врачей саттва (благость) не доминирует. Буквально несколько дней назад одна женщина рассказывала, как врачи постоянно пугали её: «Вы уже старая (38 лет!), куда вам рожать, у вас родится ребенок с дефектами, может быть дауном и т. п., нужно делать серьезные анализы, а самое правильное – это аборт». И таких случаев с врачами в бывших странах СНГ я знаю очень много.

Люди в страсти очень привязаны к работе, женщины работают, даже будучи беременными, а некоторые вскоре после родов снова выходят на работу – хотя для полноценного развития ребёнка его нужно кормить грудью, как можно больше держать на руках, как минимум до года. В противном случае вырастает негармоничный ребёнок, со многими психологическими комплексами, который почему-то не любит своих родителей и, как бы мстя им, сдаёт их в дом престарелых, когда они достигают старческого возраста. А это может быть следствием того, что беременность его матери проходила не в благости, она работала в офисе, вместо того чтобы общаться со своим ребёнком, правильно питаться и находиться в благостных условиях, а после рождения ребёнка отдала его бабушкам и дедушкам или – что, как правило, еще хуже – в ясли и снова вышла на работу.

Воспитание в невежестве: родители пьют, употребляют наркотики, дерутся, бьют ребенка (до 5 лет к ребёнку нужно относиться как к Богу, погрузить его в атмосферу безусловной любви), в доме играет тяжелая музыка, накурено, смотрят порнографию, фильмы ужасов, в доме грязь. Учителя бьют детей, приходят пьяными, матерятся, применяют к детям насилие (в том числе сексуальное) и т. д. Ученым с влиянием такой энергии нравится экспериментировать, как алкоголь и сигареты действуют на ребенка.

Воспитание в страсти: наиболее распространенная в настоящее время модель поведения. Родители отдают детям крайне мало душевного тепла. Их главная задача – обеспечить их (и себя) материальными благами. Детей отдают в престижные школы. Родители заняты работой, светскими развлечениями и пытаются откупиться от детей, покупая им дорогие подарки (в лучшем случае) и забывая, что детям в первую очередь нужна безусловная любовь. Для таких родителей очень важно, чтобы ребёнок достиг внешнего успеха: главными жизненными ценностями они считают высокий общественный статус, хорошую должность, материальное процветание. Наличие всего этого для них это означает, что ребенок «состоялся». Они привязаны к своему ребёнку, но другие дети им безразличны.

Учителям нет особого дела до воспитания моральных качеств учеников. Главное – пройти побольше материала, дать побольше информации и чтобы ученики получили высокие баллы на экзамене. А то, что эти знания не практичны и в жизни вряд ли пригодятся, никого не беспокоит, ведь главное – получить престижный диплом. Внутренние качества ребенка, его морально-нравственный облик мало кого волнует. Очень популярна соревновательная модель обучения. Школы расположены в больших городах.

Воспитание в благости: в доме чисто, царит атмосфера взаимоуважения, спокойствия. Дом находится среди природы. Родители, особенно мать, ставят воспитание детей на первое место. Дети получают много любви. Если ребенок ошибся, родители говорят: «Ты поступил неправильно», но никогда не говорят: «Ты плохой». Родители развивают ребенка в соответствии с его талантами и желаниями, а не следуя своим эгоистичным мотивам: «Мой ребенок должен быть дипломатом, известным человеком и т. п.». Главное для них – чтобы он состоялся как личность, стал гармоничным, нравственным человеком.

Воспитание ребенка начинается… еще до зачатия. Примерно за год до этого родители начинают очищать свой организм от шлаков, очищать свое сознание и тонкое тело от обид, гнева и других отрицательных эмоций. Они очень ответственно относятся к зачатию: оно происходит в чистом месте, в благоприятное с астрологической точки зрения время, в возвышенном состоянии сознания, после молитвы.

В период беременности все делается так, чтобы женщина была максимально погружена в любовь и спокойствие. Понимается, что в период беременности ребенка и первые 2–3 года жизни закладывается фундамент его психики и физического тела. В это время очень важно много и правильно общаться с ребенком (говорить, петь и т. д.).

Из современных педагогов рекомендуем Вам прочитать книгу «Мамалыш» доктора медицины Михаила Львовича Лазарева.

С 6 до 15 лет родители достаточно строги с ребенком, ибо знают, что в это время он нуждается в ограничениях, ведь дай ему свободу – и он будет есть одни чипсы, конфеты, пиццу и другую junk food (англ. – пища-мусор). Может даже начать курить, пить, употреблять наркотики, посещать порно-сайты и т. д. – а это быстро приводит к деградации на всех уровнях. «Пожалеешь палку – потеряешь сына» – именно про этот возраст так говорили раньше (девочек бить недопустимо в любом возрасте).

С 15 лет родители развивают дружбу с ребенком: в это время, как правило, уже невозможно, да и не нужно, его строго контролировать – ведь его характер уже сформирован.

Английская система воспитания несла в себе большой элемент саттвы, поэтому она достаточно действенна до сих пор. Примерно до 14 лет с мальчиками обращались очень строго – даже секли розгами при всех по нижней части спины. Но когда ребенок был уже сформирован как личность – с ним начинали обращаться как с джентльменом. Школы в этой системе, как правило, расположены в сельской местности, на природе.

Как не закрыть себе и детям будущее
Воспитание детей – отдельная серьезная тема, но очень важно понять, что дети – это будущее, как в прямом смысле (физическом), так и в переносном (энергетическом). Главная причина, по которой у человека закрывается будущее, – это излишняя опека, страх за детей и за будущее в целом. С другой стороны, если человек не занимается своими детьми, то у него также закрывается будущее.

К примеру, мужчина погружен в работу и детей видит только спящими или коротко общается с ними в выходные дни, думая при этом о работе. Он оправдывает себя тем, что хорошо обеспечивает семью, что его жена имеет возможность не работать, а заниматься детьми. Но детям нужна и отцовская любовь, энергия Солнца (ян). Такой отец может какое-то время преуспевать в работе, забросив другие сферы жизни, но это делает его негармоничным. И тогда включаются защитные механизмы, ведь природа не прощает пренебрежительного отношения к детям. У такого мужчины появляются болезни, депрессии, возникают трудности во взаимоотношениях с близкими, на работе, начинаются финансовые проблемы. У человека без будущего закрывается всё. И это относится не только к семье, но и к обществу в целом.

Если женщина становится бизнес-леди и слишком погружается в карьеру, то последствия могут быть ещё серьезнее.
В Москве мне часто приходится консультировать таких женщин. Например, приходит ещё молодая женщина. Ей скоро 40 лет, она разведена, но хочет создать нормальную семью и родить еще нескольких детей. Однако ребенком, который у неё уже есть от первого брака, она толком не занимается, считая, что, отдав его в лучшую школу и покупая ему дорогие подарки, выполняет свой долг. Почему природа должна давать ей ещё детей?

В иерусалимском банке, где у меня был счет, работала очень милая беременная женщина. Она перестала работать буквально за несколько дней до родов, и я подумал, что это надолго. Но, придя в банк месяца через три, я снова увидел ее на работе. Я мягко поинтересовался, всё ли у неё хорошо? Она весело ответила: «Да, всё прекрасно, ребенок замечательный». «Так почему Вы работаете?» – удивлённо спросил я. На что удивилась уже она: «Как почему? Пособие дают только три месяца после родов, да и уволят ведь, если я не выйду на работу». Она работала по 8–10 часов в день, и большая часть зарплаты уходила на няню для ребенка, но её больше интересовало, дадут ли ей повышение в должности к лету. Такова жизнь многих современных женщин. Как вы понимаете, это – страсть. И это происходит несмотря на то, что многие современные ученые и психологи утверждают: чем дольше вы кормите ребенка грудью, тем более он будет здоров физически и психически.

В один из приездов Далай-ламы в Америку журналисты спросили его: «Какое Ваше главное послание?» Его ответ потряс их, многие даже не поняли, что он имеет в виду, сказав: «Женщины, кормите своих детей грудью!»

Сегодня у меня на консультации был бизнесмен, который создал фирму, главная услуга которой – тайное наблюдение за няней в то время, когда родители отсутствуют. Но он разорился, так как мало кто хотел пользоваться его услугами. Родители говорили: «Ну хорошо, мы увидим, что няня неподходящая, – и что нам делать? Тогда нужно будет срочно искать другую или менять свое расписание, отказываться от вечерних развлечений и т. д. Главное – мы знаем, что ребенок хоть под каким-то присмотром». Из тех же, кто воспользовался его услугами, 80% решили срочно поменять няню, так как они увидели, как няня плохо обращается с ребенком в их отсутствие. Это, конечно же, страсть – оставлять ребенка с практически незнакомым человеком, лишь бы ребенок не мешал наслаждаться.

Отрывок из книги Рами Блекта «Три энергии. Забытые каноны здоровья и гармонии»

Божественная, безусловная любовь подразумевает, что в первую очередь мы любим душу человека, а тело – желательно даже не во вторую. Если мы «любим» в первую очередь тело, внешние достижения человека, его сексуальность, то это не любовь, а страсть, привязанность. Мы начинаем зависеть от этого человека, срастаться с ним, что приводит к нарушению энергообмена, появляется огромный страх потерять этого человека, мы хотим, чтобы он поклялся нам в «вечной» любви.

Таким образом, любовь, которая является источником все увеличивающегося блаженства, превращается в привязанность, рождается агрессия, а это приводит к претензиям, обидам и потребительскому отношению. А потребительское отношение к человеку и к миру в общем быстро приводит к адской жизни.

Страсть, привязанность – временны, это желание крепко зажать любимого человека в своих объятиях (не нужно путать с нежными объятьями по-настоящему любящих людей) и не выпускать, постоянно общаться, больше и чаще заниматься с ним сексом (в случае романтической привязанности), больше получать и больше «наслаждаться отношениями». С философской точки зрения мы пытаемся раствориться в человеке, во временной его оболочке вместо Бога.

Но настоящая любовь – это в первую очередь отдача, забота, служение, желание сделать объект любви счастливым, предоставление объекту любви определенной свободы, соблюдение некоторой дистанции в отношениях с ним, понимание, что мы временно имеем счастье быть вместе, что это будет продолжаться несколько лет или максимум несколько жизней. Это такая внутренняя наполненность любовью, когда вы не особенно зависите от внешнего поведения окружающих людей и не пытаетесь получить от них «любовь». Любовь – это состояние, а не деяние, она лишь проявляется через деяния. Вы понимаете, что любовь можно испытать только тогда, когда мы служим, жертвуем без корысти, поэтому свою любовь ко всем тем, кто попадает в ваше поле влияния (родители, дети, супруг, коллеги, прохожие, грабители), вы проявляете по-разному (грабителю, например, вы помогаете прекратить заниматься греховной деятельностью, может даже проявив насилие, но внутри сохраняете любовь и видите в нем часть Бога). На санскрите это называется раса.

Один из величайших гениев современной психологии Абрахам Маслоу говорил, что существуют два вида любви:

– Дефицитарная любовь – это эгоистическая любовь, когда человек просто хочет что-то получить. Чем больше удовлетворяются потребности индивида, тем более усиливается этот тип любви. Такая любовь основана на потребности в самоуважении, сексе, страхе одиночества и т. д.

– Бытийная любовь – любовь к сущности другого существа. Эта любовь не носит собственнического характера; в ней есть истинное отношение невмешательства; она предоставляет всему быть таким, какое оно есть, не стремясь что-то улучшать или изменять; желание служить. Этот тип любви может способствовать вершинным переживаниям.
——————————————————————————————————————————-
Любовь включает в себя и боль и наслаждения одновременно. Боль – это жертва, забота, помощь, расставания и т. д. Но именно расставания и понимание временности отношений дают нам возможность не привязаться к объекту «любви» в этом мире. Кстати, если мы жертвуем, заботимся о других от души, без привязанности, то получаем огромное внутреннее удовлетворение. Также, если мы внутренне правильно проходим избавление от привязанностей и зависимостей, мы испытываем огромное счастье и блаженство, во много раз превосходящие наслаждение, которое мы получаем от удовлетворения чувств, у нас открывается множество творческих способностей. На духовном уровне даже боль приносит наслаждение, ибо Божественная, безусловная любовь выше двойственности, и именно эта любовь является источником величайшего блаженства – ананды.

Но страсть, вожделение – это желание получать только наслаждение и избегать отрицательных эмоций. И чем сильнее вожделение, страсть, тем больше агрессии, если человек не достигает того, чего желал, или если что-то идет не по его плану. Тогда отношения с другими людьми причиняют сильную боль. Об этом уровне отношений говорят: «От любви до ненависти – один шаг».
Такой человек не может терпеть боль, максимально избегает отрицательных эмоций. А семья и дети требуют заботы, служения, поэтому эгоист ненавидит детей, семью и вообще всех, кому нужно служить и отдавать.

И тогда он устремляется туда, где властвует только наслаждение чувств: вечеринки, компьютерные игры, кинофильмы со сценами насилия и секса, порнография, романы, алкоголь, наркотики. Причём ему постоянно нужно увеличивать дозы. Характер такого человека все больше деградирует: он становится все более завистливым, эгоистичным, жадным, вожделенным, раздражительным, обидчивым, унылым, способным легко предать. Он уподобляется раковой клетке.

Включается такая схема:
1. Привязанность –> 2. Претензия, осуждение -> 3. Агрессия, ненависть, гнев -> 4. Уничтожение, причем зачастую не только себя, но и окружающих.

Но в «положительных» эмоциях, которые идут не от души, не от желания жертвовать и отдавать и не основываются на Божественной любви, есть пренеприятнейший момент. Это состояние подобно маятнику. Чем больше человек «наслаждался», чем больше был рабом своих чувств, чем более сильные «положительные» эмоции испытывал, тем сильнее его маятник через какое-то время качнется в противоположную сторону – и, следовательно, тем сильнее будут отрицательные эмоции, внутреннее опустошение, депрессии. И если человек попробует это «преодолеть» через тяжелые наркотики, большее количество алкоголя и прочее – это уже будет 4-я стадия, с которой подняться почти невозможно.

Хорошим примером могут служить голливудские звезды: жизнь более бурную, чем у них, сложно себе представить, но и заканчивается она у подавляющего большинства из них достаточно рано: наркотики, антидепрессанты и т. д., а счастливых семейных пар, сумевших построить семейный очаг и достойно воспитавших детей, ничтожно мало. Разводятся сразу, как только уменьшается сексуальное влечение или начинаются малейшие трудности в отношениях… Жаль, что эти примитивные создания являются кумирами для миллионов людей…
Я консультировал звезд кино и эстрады и в Лос-Анджелесе, и в России, и в других странах, и знаю это не понаслышке – хотя должен признать, что особенно в России все больше по-настоящему духовных людей в искусстве.
Единственный выход для таких людей – это строгие ограничения, следование заповедям, служение, общение с щедрыми людьми… Но, как правило, такие люди предпочитают психологов, педагогов, духовных лжеучителей, которые говорят: «Не сдерживай свои желания, люби себя, наслаждайся». Любить себя – это значит быть рабом своих чувств.

Важно заменить претензии и осуждение на благодарственный настрой, на полное внутреннее принятие любого развития событий, любого человека. Без этого невозможно достичь безусловной любви, ведь если человек не принимает внутренне кого-то или чего-то – это одна из форм агрессии к Богу, единому целому, Абсолюту. А это быстрый путь к погибели, саморазрушению.

Чем больше человек способен терпеть боль, чем более он способен поступать без корысти по своей природе, тем большую глубину любви он способен испытать, тем больше любви ему дается в жизни, тем больше у него открывается возможностей.

БХАГАВАД-ГИТА ВСЕМ
Глава 2
62. Созерцая объекты чувств, человек развивает привязанность к ним, из привязанности рождается вожделение, из вожделения возникает гнев.

63. Гнев порождает иллюзию, из иллюзии следует заблуждение памяти, заблуждение памяти приводит к потере разума, потеря разума влечет за собой падение.

64. Но знающая душа, освободившаяся от привязанности и гнева, действуя чувствами на объекты чувств под контролем ума, обретает Милость Бога.

65. По достижении Милости Бога происходит разрушение всех материальных страданий такого человека. Счастливо мыслящий, он непременно очень скоро утверждается разумом.

Глава 16
1–4.
Верховный Господь сказал:
Бесстрашие, очищение своего бытия, совершенствование в духовном знании, благотворительность, владение чувствами, совершение жертвоприношений, изучение Вед, совершение аскезы, простота, отказ от насилия, правдивость, отсутствие гнева, самоотречение, спокойствие, отсутствие стремления злословить, сострадание ко всем живым существам, отсутствие алчности, мягкость, скромность, решимость, целеустремленность, способность прощать, стойкость, чистота, отсутствие зависти и стремления к почестям – таковы, о сын Бхараты, божественные качества праведных людей, наделенных божественной природой.
Гордость, высокомерие, тщеславие, гневливость, грубость и невежество – таковы качества людей, наделенных демонической природой, о сын Притхи.
Как практически применить эти знания в воспитании детей

Глава 16
21.
В этот ад ведут трое ворот: вожделение, гнев и жадность. И каждый здравомыслящий человек должен отречься от этих пороков, ибо они губят душу.

Эти знания очень важны в воспитании детей. Если вы стремитесь давать ребенку только положительные эмоции, ограждаете его от трудностей, не учите его служить, заботиться о других, отдавать, снисходительно относитесь к его неуважительному отношению к родителям, значит, вы растите эгоиста, который испортит жизнь и себе и вам. (Кстати, это относится и к вашему поведению по отношению к другим родственникам и коллегам: желание быть «хорошеньким» перед ними любой ценой, неумение попросить и отказать, страх вызвать отрицательные эмоции и т. д. разрушит отношения с ними и успех в жизни, но это отдельная тема.)
Особенно опасно увеличивать у ребенка вожделение, гнев и жадность. Но современная культура делает все, чтобы их взрастить быстро.
Как ангелоподобные дети превращаются в демонические создания или просто в несчастных неудачников
1. Вожделение увеличивается через ТВ, Интернет, созерцание голых тел, эротики. Во всех продвинутых культурах знали, что особенно подростки должны быть полностью отгорожены от этого, ибо их гормональный фон и так высок. Все должны были очень скромно одеваться, особенно женщины. Усиление страсти может быстро сделать из любого умиротворенного отличника тупого, агрессивного бездаря. Деградация системы образования началась с сексуальной революции. Белая раса сейчас практически вырождается, школьники уже с 9–10 лет активно интересуются сексом. Более того, сейчас вводятся уроки секса, в западных странах в первых классах, где обучают тому, что свободный ранний секс, гомосексуализм – это нормально и полезно, а потом удивляются, почему дети такие тупые, наглые и эгоистичные. Секс, особенно ранний, очень усиливает эгоизм и желание наслаждаться.
Тут одно средство – максимально оградить от этого подростков, запретить смотреть телевизор и Интернет, запретить компьютерные игры. Не нужно бояться слова «нет» – ведь любая нормальная мать строго запретит своему ребенку наркотики. Не нужно иметь дома телевидения: если какой-то фильм понравился, его можно посмотреть на диске. Недавно мне переслали статистику, говорящую о том, что около 80% Интернета – это порнография.
Нужно научить ребенка отдавать, служить, дать ему почувствовать, что это – высшее наслаждение.
У ребенка обязательно должны быть семейные обязанности по дому. Моя мать очень переживала, что я так и вырасту эгоистом: она заставляла меня много работать по дому, помогать другим, максимально ограничивала меня от раннего знакомства с сексом и полностью запрещала употреблять спиртное, даже шампанское и пиво. Когда к нам приходили гости, а особенно летом это было чуть ли не ежедневно, или где-то на пикнике, когда все вкусности были приготовлены, моей обязанностью было разложить все угощения, а иногда и отнести соседям, и только потом есть самому. Уверен, что теми немногими положительными качествами, которые проявлены в моем в характере, я во многом обязан своим родителям и строгим наставникам.

Лучше, если семья многодетная, – там эгоизму вырасти сложно. Нужно самим понять и объяснить ребенку, что ранний секс вреден и духовно, и физически, а также разлагает нравственно. Это подтверждается результатами исследований многих ученых. Чем раньше ребенок знакомится с половой жизнью, тем менее успешным он будет после 30 лет, и тем более будет несчастным. Нет ни одного доказательства пользы ранней сексуальной жизни, а вреда от нее столько, что даже не перечислить…
Особенно опасна порнография. Вы можете даже заметить, как резко ваш сын или дочь изменились в худшую сторону, стали тупеть, стали более раздражительными, циничными: это происходит, как только они один-два раза посмотрели порнографию. Следующий шаг – это включение схемы деградации, которая дана выше. Кстати, к взрослым это относится не в меньшей степени. Семья у таких людей едва ли протянет долго, а детей либо не будет, либо они едва ли вырастут здоровыми и счастливыми.

Обратите внимание, что там, где еще сохранился институт семьи и рождается много здоровых детей (это Восток, Индия и Китай), порнография не приветствуется, а в Китае она под строгим запретом. Там никакой психолог или еще кто-либо не станет вам советовать погрузиться в «положительные» эмоции (секс, гулянки, измены, просмотр низкопробных фильмов и т. д.).
Сейчас вы чуть ли не в каждой газете можете найти статью о том, насколько полезен секс и что им нужно заниматься как можно чаще (там же вы встретите и рекламу сигарет, и информацию о полезности спиртного в небольших дозах). Согласно восточной психологии и медицине, а также учениям всех духовных и религиозных школ (за очень редким исключением различных, как правило псевдодуховных, учителей), деградация личности и общества начинается с того, что утрачиваются семейные ценности и дается «свобода» сексуальной энергии. Вначале это приносит наслаждение и «положительные» эмоции, но в результате у человека, и особенно у подростков, закрывается будущее. Многие современные врачи и психологи исходят из того, что мы есть тело, или даже просто приложение к своим половым органам, поэтому легко наставляют и взрослых и детей на путь вожделения и страсти, лишая людей в конечном итоге возможности быть здоровыми, счастливыми и по-настоящему успешными. А цивилизация, почти лишенная неподкупных духовных лидеров, все более погружается во всевозможные кризисы.
И еще важный факт: совместное обучение мальчиков с девочками ввел только Ленин. До этого тысячи лет мальчиков с девочками обучали отдельно, и это лишь положительно влияло на воспитание. Вся практика педагогов показывает, что концентрация внимания в смешанных группах значительно ниже, чем в классах раздельного обучения мальчиков и девочек. К тому же, девочки развиваются быстрее мальчиков, и поэтому они, как правило, лучше успевают, что вызывает агрессию у мальчиков с их естественной склонностью к лидерству. Те, кто читает лекции в кадетских корпусах или в группах с раздельным обучением, знают, что там полная тишина и высокая успеваемость по сравнению со смешанными группами их сверстников в школах того же города.
Если женщина рожает с помощью кесарева сечения или с обезболивающим уколом в позвоночную область (эпидуральная анестезия), стремясь избежать боли (второй случай более негативный), – это нарушение законов природы, дающее много отрицательных эффектов, и в том числе это может усилить у неё и у её детей потребительский настрой. Поэтому если нет строгих медицинских предписаний, то нужно рожать естественным образом, и – что очень важно – ребенок после родов должен как можно больше находиться на руках у матери. Об этом в доступной форме рассказывается в замечательной книге Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым».

2. Гнев: желание обладать и наслаждаться приводит к тому, что ребенок утрачивает все хорошие нравственные качества и не может терпеть, если что-то идет не так, как ему бы хотелось, или он не получает того, что хочет; это вызывает вспышки гнева, агрессии. Современные фильмы приучают к тому, что агрессия, неуважение родителей и старших – это нормально, это «круто».
Важно с детства учить ребенка терпению, тому, что испытать боль в какой-то степени естественно и неизбежно в этом мире, и, наоборот, без усилий, без аскез нельзя ничего достичь; взращивать в нем умение внутренне принимать всех людей такими, какие они есть.
Следует учить детей, что всё, что происходит неожиданно и помимо нашей воли, – это проявления судьбы, и вообще – что всё происходит по воле Бога. Внутри, да и внешне, мы на все должны реагировать с благодарностью. Если нам что-то не нравится, внешне нам следует производить действия, направленные на исправление ситуации, но внутри мы все принимаем. Следует объяснить ребенку, что гнев – это самая разрушительная эмоция, стараться развивать у него тонкое чувство юмора.
Приучать к словам вежливости и благодарности, запретить выражаться на современном плебейском сленге. Будьте сами образцом вежливой культурной речи и никогда не позволяйте (по крайней мере при вас) детям выражаться некультурно, а если кто-то говорит так в вашем присутствии, останавливайте и его.
Начиная с периода беременности матери и до достижения ребенком трех лет в доме обязательно должны звучать классическая музыка и духовные песнопения. Это очень благотворно действует на характер человека. Есть научные исследования, говорящие о том, что если ребенок до 3–4 лет не слушал такую музыку, а слушал рок, особенно тяжелый, и современную «попсу», у него уже не выработается вкус к возвышенной музыке: ему всегда будет нравиться только низкопробная музыка. Музыка, звуки оказывают колоссальное влияние на наше сознание. Подробней об этом и о других важных исследованиях и психологических приемах вы можете прочитать в книге Масару Ибука «После трех уже поздно», которую мы вам очень рекомендуем.
И последняя рекомендация: как можно реже кормите ребенка мясом – оно очень усиливает агрессию, вожделение. Если вы поймете пользу отсутствия мяса на тарелке ребенка, вы навсегда станете вегетарианцем. Но многим может показаться, что это «уже слишком»: тут хотя бы убедить общественность, что беременной женщине и младенцам нельзя спиртное и сигареты вообще…

3. Жадность развивается у ребенка по многим вышеописанным причинам и является больше их следствием. Для того чтобы поддерживать «положительные» эмоции, человеку нужно все больше денег. По мере деградации он становится ради денег готовым на всё, кроме того, чтобы работать и служить близким, а также обществу в целом в соответствии со своим предназначением. Мечты большинства современных подростков – это стать теми, кто ничего не делает и много получает: то есть в их представлении это артисты, модели, проститутки, политики, торговцы и даже воры…
Участие в различных лотереях, игра в казино, азартные игры очень усиливают потребительский дух. Не позволяйте этого ни себе, ни своим детям.
Участвуйте с детьми в благотворительных мероприятиях, помогайте и служите людям вместе. Учите скромности и смирению. Не нужно ребенка слишком баловать после 5 лет. Не нужно покупать ему последние модели телефонов, компьютеров, машин и прочее. Покупайте что-нибудь попроще и следите, чтобы он пользовался этим долго. Покупайте только необходимое, а еще лучше приучайте его зарабатывать самостоятельно, с подростковых лет, учите его цене денег. Можно покупать и что-то не особенно необходимое, но очень важное для ребенка, но нужно учить его этим делиться и использовать это для служения другим, а не для того, чтобы гордиться тем, что у других этого нет, возвышаясь таким образом над менее материально обеспеченными сверстниками.
Запретите смотреть фильмы, которые учат тому, что легкие деньги – это нормально, а честно трудиться, быть моральным и нравственным, верным семейным ценностям – это пережитки прошлого и удел неудачников. Объясните, что ребенок, растущий в неблагополучной семье или – самое трагичное – вообще без семьи, счастливым и здоровым быть не может, и в общем-то это относится ко всем возрастам.
Очень важно, как человек, и особенно ребенок, ест, ибо многие подсознательные программы закладываются во время еды.
Очень желательно, чтобы перед едой ребенок был приучен молиться и, перед тем как есть, кормить бедных или просто лучший кусок отдавать родителям, младшим братьям и сестрам, кушать в спокойной атмосфере, тщательно пережевывая пищу. Это воспитывает привычку быть отдающим и уважать окружающих, в первую очередь родителей. Ибо, если ребенок не уважает родителей, он едва ли будет прогрессировать. Все религии говорят: «Чти отца и мать свою». Японские ученые исследовали поведение тех собак, которые вдруг становились очень агрессивными по отношению к хозяевам, и обнаружилось, что в этих семьях в первую очередь стали кормить собак, а только потом ел хозяин. Таким образом у собак срабатывал инстинкт: они начинали считать себя выше хозяев, решали, что их желания главнее. Во всех продвинутых культурах знали об этом, поэтому было правилом принимать пищу всей семьей. Отец сидел на почетном месте, и первым есть начинал он, потом мать, никто не заискивал перед младшими чадами. Конечно, благоприятно когда младшие видят, как родители делятся друг с другом и с детьми едой и стремятся служить друг другу.