Приветствую Вас Гость | RSS
Понедельник
26-10-2020, 16:52
СВЕТ без границ
Главная СВЕТ без границ Регистрация Вход

Личные сообщения() · Новые сообщения Участники · Поиск · RSS

СВЕТ без границ » общение » Говорим обо всём » Позитив
Позитив
sovushkaДата: Суббота, 28-01-2012, 16:55 | Сообщение # 51
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline

командир пошел...
Прикрепления: 5474325.jpg(38.2 Kb)


Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
sovushkaДата: Суббота, 28-01-2012, 17:53 | Сообщение # 52
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline
Прикрепления: 7205667.jpg(42.3 Kb)


Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
sovushkaДата: Среда, 01-02-2012, 23:37 | Сообщение # 53
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline


Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
sovushkaДата: Среда, 15-02-2012, 14:18 | Сообщение # 54
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline
http://gadaika.ru/spodvohom/zagadki-iz-zhurnala-murzilka
детско-недетские загадки


Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
sovushkaДата: Суббота, 18-02-2012, 13:24 | Сообщение # 55
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline


Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
sovushkaДата: Суббота, 18-02-2012, 17:38 | Сообщение # 56
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline
Причуды из жизни)))


Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
sovushkaДата: Суббота, 18-02-2012, 17:40 | Сообщение # 57
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline
Прикрепления: 3890700.jpg(30.6 Kb)


Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
DouceДата: Понедельник, 12-03-2012, 01:14 | Сообщение # 58
Круг света
Группа: Пользователи
Сообщений: 201
Статус: Offline
Разговор после романтического ужина!
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к
этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!

Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать
тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя
что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь.
Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И
НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!


Знание спрятано в каждой вещи. Когда-то мир был библиотекой
 
DouceДата: Вторник, 13-03-2012, 02:12 | Сообщение # 59
Круг света
Группа: Пользователи
Сообщений: 201
Статус: Offline











Знание спрятано в каждой вещи. Когда-то мир был библиотекой
 
sovushkaДата: Вторник, 13-03-2012, 02:40 | Сообщение # 60
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline
Get Adobe Flash player

Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
sovushkaДата: Вторник, 13-03-2012, 02:42 | Сообщение # 61
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline
Get Adobe Flash player

Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
DouceДата: Среда, 14-03-2012, 05:02 | Сообщение # 62
Круг света
Группа: Пользователи
Сообщений: 201
Статус: Offline
Прикрепления: 9949655.jpg(59.2 Kb)


Знание спрятано в каждой вещи. Когда-то мир был библиотекой
 
DouceДата: Среда, 14-03-2012, 05:02 | Сообщение # 63
Круг света
Группа: Пользователи
Сообщений: 201
Статус: Offline
Прикрепления: 6575883.jpg(36.4 Kb)


Знание спрятано в каждой вещи. Когда-то мир был библиотекой
 
DouceДата: Среда, 14-03-2012, 05:03 | Сообщение # 64
Круг света
Группа: Пользователи
Сообщений: 201
Статус: Offline
Прикрепления: 2289908.jpg(78.1 Kb) · 1277209.jpg(41.5 Kb)


Знание спрятано в каждой вещи. Когда-то мир был библиотекой
 
DouceДата: Среда, 14-03-2012, 05:06 | Сообщение # 65
Круг света
Группа: Пользователи
Сообщений: 201
Статус: Offline
когда дети с мужем
Прикрепления: 3887444.jpg(71.6 Kb) · 3843616.jpg(37.2 Kb) · 9762350.jpg(45.3 Kb) · 6803299.jpg(84.4 Kb) · 0450990.jpg(95.7 Kb) · 1365998.jpg(55.0 Kb)


Знание спрятано в каждой вещи. Когда-то мир был библиотекой
 
sovushkaДата: Среда, 11-04-2012, 22:52 | Сообщение # 66
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline


Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
sovushkaДата: Среда, 18-04-2012, 18:03 | Сообщение # 67
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline


Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
sovushkaДата: Пятница, 20-04-2012, 17:25 | Сообщение # 68
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline
Прикрепления: 7183869.gif(474.5 Kb)


Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
Энигма22Дата: Суббота, 21-04-2012, 23:05 | Сообщение # 69
Мастера и учителя
Группа: Форумчане
Сообщений: 655
Статус: Offline
Get Adobe Flash player

Аллилуя Любви!!!
 
sovushkaДата: Воскресенье, 22-04-2012, 00:55 | Сообщение # 70
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline


Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
люсияДата: Среда, 25-04-2012, 17:43 | Сообщение # 71
Мастера и учителя
Группа: Модераторы
Сообщений: 797
Статус: Offline
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!!
Как тут от злости не беситься??
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо-
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова- в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было….
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
 
люсияДата: Вторник, 01-05-2012, 20:57 | Сообщение # 72
Мастера и учителя
Группа: Модераторы
Сообщений: 797
Статус: Offline
Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартушке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить так интересно.
Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.
И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: «Неплохо жила я»...
 
Энигма22Дата: Суббота, 05-05-2012, 01:26 | Сообщение # 73
Мастера и учителя
Группа: Форумчане
Сообщений: 655
Статус: Offline



Аллилуя Любви!!!
 
YuliaДата: Понедельник, 21-05-2012, 07:45 | Сообщение # 74
Проверенные
Группа: Форумчане
Сообщений: 210
Статус: Offline
О своих возможностях

ОБЕЗЬЯНА В ВЕРТОЛЁТЕ.

- Господи! Отец Небесный, помоги, даруй инструкцию!
- Какую?
- При рождении получил тело, а инструкция к нему где? Как им пользоваться?
- Спроси у родителей.
- Спрашивал, не знают. Чтобы узнать все возможности тела надо: отцу – знания и способности тибетского монаха, Дарвина, Копперфильда, Мессинга, Ломоносова иметь одновременно, а маме – Царевны-лягушки, Ванги и Василисы прекрасной.
- Дарвина не спрашивай.
- Господи, помоги, я же в этом теле, как обезьяна в вертолёте. Кнопок разных красивых миллион, а какая зачем – не знаю. Вот эту, обшарпанную, освоил – гнев вызывает. Первый раз нажал – училка аж побелела. Долго же у меня уши болели.

А эту включил – глупость разная так и попёрла, так и попёрла. Все: «Дурак! Дурак!» - кричат, а кнопку заело, не могу выключить. А от этой – павлином становлюсь, даже перья растут. А эта к чему – не ясно. Нажал как-то, к кобыле потянуло. Как Есенин, целоваться полез. Еле оторвали. Больше не нажимаю.

А то, лет в двадцать, нажал какую-то – влюбился. Ух, и стерва попалась, до сих пор маюсь. Выключить не могу, забыл, где нажал. Боюсь. Нажму не ту – поголубею.
Как-то, попьяни, нажал, вспомнить бы что – девки сразу все красавицы и доступными стали. Во мне проснулось что-то кобелиное, ну и подступил к одной. Я только, а тут звонок, суженный пришёл, блин. Я кнопку клац - и как Копперфильд, хотел сквозь стену, по-английски, не прощаясь; потом, как Мессинг из Бутырки, потом как Серый Волк.

Господи! Как это больно, как больно! Внутренние органы и наружные члены, особенно это – нога – сплошная боль.

Сейчас кнопку телекинеза ищу. Чувствую, есть, где-то. Хочу миллион, нет, лучше десять к себе придвинуть. Работаю тщательно, по научной программе.

Включаю какую-то – вмиг варенье из подвала исчезло. Ура! Эврика! Нашёл! Работает!
Только – от меня! но Лазаренко, Березовский нашли, как к себе. И молчат, редиски.
Включаю другую – зарплату перестали платить.
Включаю третью – лифт перестал работать.
Включаю четвёртую – горячую воду отключили, с работы выгнали.

Но я упорно ищу. Когда включил ослиное упрямство? – не помню.

Пятую клац – рекетёры вбежали и ко мне. Сразу стемнело.
На ощупь врубаю шестую, хуже не будет – вообще срам начался. Всё болит, а он стоит. Как эти – у мавзолея.
Я седьмую – депутаты сдурели, налог увеличили, цены взбесились.

Уже в панике нажал что-то – прошлое вспомнил. Кричу: «Я - Наполеон! Я - Наполеон!” – надели смирительную рубашку.

Господи! Ну, будь милосердным, даруй инструкцию. Ну, хоть надписи-то сотвори, где у меня Любовь, Доброта, Счастье, Радость, Талант, Успех, Благополучие, всю жизнь только на Тебя и буду молиться: “ Отче наш, Иже еси на небесех!”

Господи, не много ведь прошу – только одну инструкцию.
“Отче наш, Иже еси на небесех!”
Да! Чуть не забыл, Господи, сделай раздельные кнопки – “Потенция” и “Зачатие”, а то я дома ни-ни, а дети родятся.
“Отче наш, Иже еси на небесех!”
Март 2001 года.

Ну хоть немного юмора в сер
ьёзную работу.
 
sovushkaДата: Четверг, 07-06-2012, 13:22 | Сообщение # 75
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline
http://www.airpano.ru/files/Victoria-Falls-Zambia-Zimbabwe/1-2
поводить мышкой


Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
sovushkaДата: Воскресенье, 10-06-2012, 14:14 | Сообщение # 76
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя.
Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро.
И не введись во искушение сладкого,
да избавьтесь от лишних каллорий.
Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.


Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
Lyuda2562Дата: Вторник, 12-06-2012, 08:28 | Сообщение # 77
Мастера
Группа: Форумчане
Сообщений: 1942
Статус: Offline


ВСЕГДА ТВОРИ ДОБРО, ВЕСЬ МИР ПРЕОБРАЗУЙ ЛЮБОВЬЮ!
 
MoninДата: Пятница, 06-07-2012, 07:42 | Сообщение # 78
Круг света
Группа: Форумчане
Сообщений: 322
Статус: Offline
6 июля — Всемирный день поцелуя




Авторство первого поцелуя, разумеется, не установлено. Он не был изобретен, как электричество или телефон. Зато известно, что придумали отмечать этот день в Великобритании в конце XIX века. Во многих городах в этот день проходят конкурсы поцелуев, участники которых имеют шанс выиграть призы и подарки. Кстати, некий американец Альфред Вольфрам из Миннесоты во время фестиваля, проходившего в его штате в1990 году, за 8 часов перецеловал больше 8 тысяч человек. Нелегко ему пришлось: каждые 3,6 секунды — новый поцелуй.


 
sovushkaДата: Четверг, 12-07-2012, 12:37 | Сообщение # 79
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline
Хочешь- верь, а хошь - не верь,
Где-то рядом бродит зверь.
Не в лесу живет дремучем -
В русском языке могучем.
Этот зверь зовется "лось" -
Издавна так повелось.
Пусть с тобою будет "ЛОСЬ",
Чтобы еЛОСЬ и спаЛОСЬ,
За троих чтобы пиЛОСЬ,
Чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ
Чтобы счастье не кончаЛОСЬ,
О хорошем чтоб мечтаЛОСЬ,
Чтобы дело удаваЛОСЬ
Чтобы все всегда сбываЛОСЬ!


Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
selenaДата: Понедельник, 16-07-2012, 14:23 | Сообщение # 80
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline


Прикрепления: 8688277.jpg(43.5 Kb) · 2366945.jpg(28.8 Kb)


В моей реальности все возможно!!
 
sovushkaДата: Пятница, 20-07-2012, 21:47 | Сообщение # 81
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline
Грабли - гороскоп для знаков Зодиака
Овен — наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец — будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы — смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак — только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев — будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать сделать то же самое.
Дева — будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы — будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.
Скорпион — если и получит от граблей, то потом в отместку заставит их наступить самих на себя.
Стрелец — обязательно постарается взять реванш и наступит повторно, изучит поведение граблей при наступании и напишет книгу "Путеводитель по граблям".
Козерог — наступив на грабли, поймет, что он на них наступил , испытает стыд и чтобы скрыть его, втопчет грабли в землю.
Водолей — наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы — наступят — и будут всю жизнь себя за это винить.


Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
Lyuda2562Дата: Воскресенье, 22-07-2012, 14:41 | Сообщение # 82
Мастера
Группа: Форумчане
Сообщений: 1942
Статус: Offline


ВСЕГДА ТВОРИ ДОБРО, ВЕСЬ МИР ПРЕОБРАЗУЙ ЛЮБОВЬЮ!
 
Lyuda2562Дата: Воскресенье, 22-07-2012, 15:13 | Сообщение # 83
Мастера
Группа: Форумчане
Сообщений: 1942
Статус: Offline


ВСЕГДА ТВОРИ ДОБРО, ВЕСЬ МИР ПРЕОБРАЗУЙ ЛЮБОВЬЮ!
 
sovushkaДата: Пятница, 03-08-2012, 16:47 | Сообщение # 84
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому уверенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат.
Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей Интеpнет.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами.
Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли.
Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.


Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
DouceДата: Четверг, 09-08-2012, 18:53 | Сообщение # 85
Круг света
Группа: Пользователи
Сообщений: 201
Статус: Offline
Смешные советы(Смешные, весёлые, прикольные, а местами действительно полезные советы на все случаи жизни.)
Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...
Хочешь увидеть коленопреклонённых - разбросай денег.
Прикрываясь чужой спиной спереди, не забывай, что сам прикрываешь её сзади.
Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.
Если вы получили хорошее воспитание, не братайтесь с дурно воспитанными людьми: неотёсанные поверхности царапают глянец.
Взобравшись на вершину блаженства, не останавливайтесь на достигнутом.
Если вы чего-то хотите - подумайте, почему у вас этого до сих пор нет... И успокойтесь.
Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.
Не вступай в бой, победа в котором, от тебя не зависит.
Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.
Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.
Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые.
Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нём.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
Не говори о себе плохо - не делай за других их работу.
Не забывай делать невозможное, чтобы достигнуть возможного.
Если уж идёшь в гости с пустыми руками, то иди хотя бы с полным желудком.
Если хочешь поработать - ляг, поспи, и всё пройдёт!
Даря женщине подарок, стоит осознавать, что в дальнейшем она от Вас будет ждать не менее ценные подарки и не менее регулярно.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!", то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую силу загадочного числа.
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
Хотите остаться при своём мнении? Держите его при себе.
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь её имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности.
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.
Если тебя попросили заполнить анкету на английском, в графе "sex" пиши "YES! YES!! YES!!!"
Сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно показаться на глаза жене.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.
Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя, а ты подумаешь.
Не повторяй чужих ошибок - делай свои собственные.
Для благополучия в семье нужно, чтобы жена думала, что деньги берутся в тумбочке, муж - что еда берётся в холодильнике, дети - что их нашли в капусте, а остальные (тёщи и др.) - думали о себе и только о себе!
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
Никогда не спрашивайте ЕЁ мнения по какому-либо вопросу. Всё равно она его Вам выскажет. Причём не один раз, и причём всегда разные.
Храните деньги в банке, а банку закопайте поглубже!
Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.
Если Вы стали похожи на фотографию в своём паспорте - срочно идите в отпуск!
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же упасть в обморок.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, знайте - у них всё хорошо!
Помни - ничто так не возвышает единицу, как стоящие за ней нули.
Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните - в этом случае вы выглядите в её глазах полным идиотом.
Каждый больной должен помнить, что если болезнь не начать лечить вовремя, она может пройти сама.
Хотите навсегда запомнить день рождения своей жены/мужа? Забудьте его один раз.
Если вам очень нравится исключение, то нужно принять его в число правил.
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
Хотите похудеть на семь килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
Не рой соседу яму, а то он использует её как окоп.
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
Мужчины - женитесь. Женщины - мужайтесь.
Не требуй уважения, а просто делай так, чтоб уважали...
Не демонстрируй людям своё счастье - не отравляй им жизнь!
Из наставлений интеллигенту:
При помощи элегантной зуботычины нетрудно тяжёлый и шумный спор перевести в лёгкую и незатейливую драку.
Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Если враг не сдаётся, то надо найти себе другого врага.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Девушки! Охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.
Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.
Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.
На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путёвку начальнику.
Живите только процессом. Всегда найдутся те, кто оценит ваш результат, как и те, кто его совсем не оценит.
Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним пуд соли, достаточно насолить ему.
Будьте самоучками, не ждите, пока вас научит жизнь.


Знание спрятано в каждой вещи. Когда-то мир был библиотекой
 
Lyuda2562Дата: Вторник, 14-08-2012, 22:59 | Сообщение # 86
Мастера
Группа: Форумчане
Сообщений: 1942
Статус: Offline


ВСЕГДА ТВОРИ ДОБРО, ВЕСЬ МИР ПРЕОБРАЗУЙ ЛЮБОВЬЮ!
 
MoninДата: Четверг, 23-08-2012, 19:42 | Сообщение # 87
Круг света
Группа: Форумчане
Сообщений: 322
Статус: Offline


 
sovushkaДата: Вторник, 11-09-2012, 11:31 | Сообщение # 88
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline
ПРИКОЛЬНО

1.
«Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан-
Мне вкусный кофе варит мама-
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо-
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный-
И снова в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки –
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА"

2.
"Вот бы "Итальянскую жизнь,
Американскую зарплату,
Французскую любовь,
Немецкую машину,
Гавайское лето,
Армянский коньячокпод
Грузинский шашлычок с Узбекскими лепешками,
под Цыганские песни,
да под Русскую водку...
и это все с ДРУЗЬЯМИ !!!"


Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
sovushkaДата: Понедельник, 24-09-2012, 23:24 | Сообщение # 89
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline
Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.



Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
ЛенусяДата: Пятница, 28-09-2012, 14:23 | Сообщение # 90
Идущий к свету
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
Прикрепления: 2732377.jpg(55.5 Kb)
 
ЛенусяДата: Пятница, 28-09-2012, 14:24 | Сообщение # 91
Идущий к свету
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
Прикрепления: 0928944.jpg(54.5 Kb)
 
ЛенусяДата: Пятница, 28-09-2012, 14:25 | Сообщение # 92
Идущий к свету
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
Прикрепления: 7084694.jpg(31.1 Kb)
 
selenaДата: Среда, 28-11-2012, 12:53 | Сообщение # 93
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
Пророчество о конце всета

Совет Мудрецов Земли

абсолютно достоверно

сообщает. что конец света

начнётся ровно

через 3 календарных месяца

3 дня

3 часа

3 минуты

3 секунды с того момента как на картинке проедет последний вагон поезда


Прикрепления: 4792938.gif(1.78 Mb)


В моей реальности все возможно!!
 
SofiaДата: Среда, 28-11-2012, 13:09 | Сообщение # 94
Проверенные
Группа: Форумчане
Сообщений: 227
Статус: Offline
Смешно :) Но еще и как-то магически :) Посмотрела на картинку, пошла, чаю попила... вернулась, опять посмотрела, а поезд все едет, едет и все не кончается и тогда тот самый позитив и просыпается. И не только потому, что поезд не кончается, а потому еще, что смешно. 2786
С другой стороны, если не конец света в обывательском понимании проблемы, но ведь все-равно конец чему-то другому, чему, может быть, в представлении широких масс и названия нету, обязательно будет ... А это уже не так и смешно. Такая вот эпидерсия :)))


Нет любви выше любви.
 
gywenДата: Среда, 28-11-2012, 21:35 | Сообщение # 95
Идущий к свету
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
.

Сообщение отредактировал gywen - Четверг, 29-11-2012, 00:12
 
selenaДата: Четверг, 29-11-2012, 09:09 | Сообщение # 96
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
на форуме есть много полезной и интересной информации.не ленитесь, читайте и ваше сердце даст вам ответы на все ваши вопросы...

В моей реальности все возможно!!
 
sovushkaДата: Пятница, 04-01-2013, 01:26 | Сообщение # 97
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline


Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
sovushkaДата: Пятница, 04-01-2013, 02:02 | Сообщение # 98
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline


Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
sovushkaДата: Среда, 23-01-2013, 01:25 | Сообщение # 99
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline
Твой муж – маг, если...
  • Если он умело орудует твоей метлой..., и пылесосом..., и ломом. Хотя иногда все это путает.
  • Если он точно знает, сколько у тебя осталось денег. И в заначке тоже. Кошмар!
  • Если ты уверена, что он отдает тебе всю свою зарплату, хотя подсчеты говорят об обратном.
  • Если с его появлением в твоей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
  • Если в церковь он не ходит по настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
  • Если он умеет готовить яды и еду, и одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу... в большинстве случаев.
  • Если, когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю" и хитро улыбается.
  • Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у тебя.
  • Если самая нужная мебель в доме – это алтарь. И вы хотите купить еще один или два.
  • Если обычно люди ходят в туалет с газетой, а он еще и с тетрадкой и ручкой.
  • Если коварная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
  • Если ты в сердцах посылаешь его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
  • Если его мать и правда спит: в 8, 9, 10 и 11 утра... ночи... и, видимо, именно поэтому выглядит моложе тебя.
  • Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у тебя редкая форма проказы.
  • Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
  • Если, несмотря на все старания, ты не можешь проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы, наконец, просто заснуть.
  • Если первым твоим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями, но тебе не пришлось этого делать, поскольку ты совершенно не смогла вспомнить имени ни одного из них.
  • Если "полюбиться по-быстренькому" – это уложиться в два часа.
  • Если он весит в два раза больше, чем ты, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а ты – нет.
  • Если о любом из его увлечений можно написать книгу и побить рекорд продаж Брэма Стокера.
  • Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
  • Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
  • Если ни одна из его подруг не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
  • Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

Твоя жена - ведьма, если...
  • Если у нее зеленые глаза, особенно по пятницам.
  • Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.
  • Она купила пылесос, а потом купила метлу.
  • Если ни одна из ее подруг тоже не проникла в твой дом через дверь и не покинула его этим же путем.
  • Если получив зарплату, ты испытываешь непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
  • Если ты почему-то уверен, что знаешь, сколько именно у нее осталось денег.
  • Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
  • Если однажды отхлебнув чая из ее чашки, ты сосредоточенно просидел на унитазе неделю.
  • Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
  • Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
  • Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
  • Если повсюду ты наступаешь в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
  • Если она молчит, когда ты пытаешься с ней спорить.
  • Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
  • Если твои соседи копят деньги на машину, а ты – на бубен с Алтая, который в два раза дороже машины. И это была твоя собственная идея..., кажется.
  • Если ты не помнишь точно, сколько именно у вас дома кошек... Причем, вроде, часть из них вообще – собаки.
  • Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к тебе неожиданно заходит твоя мама на чашечку чая.
  • Если ты забыл, что такое пыль. Зато хорошо себе представляешь, что такое сажа.
  • Если с момента твоей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
  • Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
  • Если ты ей никогда не дарил духов... по ее инициативе.
  • Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
  • Если у вас нет врагов... больше... ни одного... живого.
  • Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи... зимой.
  • Если при мысли о любой другой женщине ты испытываешь приступ морской болезни.
  • Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор... в два раза.
  • Если "шабаш" для нее не ругательство.
  • Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
  • Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветками вниз.
  • Если в ресторане на вопрос: "Вам прожаренный или с кровью?" – она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
  • Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
  • И наконец, если ты обозвал ее в сердцах "ведьмой", а она в ответ вздохнула и сказала: "Дошло, наконец!"


Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
sovushkaДата: Пятница, 25-01-2013, 14:24 | Сообщение # 100
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline


Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
 
СВЕТ без границ » общение » Говорим обо всём » Позитив
Поиск:

Свет без границ Copyright  © 2020
Сделать бесплатный сайт с uCoz