Дата: Четверг, 14-02-2013, 02:51 | Сообщение # 101
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline
ВО ИМЯ ХАРДА, ВИНДЫ И СВЯТОГО МОДЕРАТОРА!
Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь Интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке – провайдеру Слова Божьего!
Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на «Ю-Туб» и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минует тебя синий экран! Да хранит тебя Контрол Эс!»
Самое страшное наказание у нововеров – отключение от Интернета!
Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех». Набери цифры, которые видишь на картинке, и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт WWW.ГРЕХ.RU.
На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди:
• Чти отца и материнскую плату свою.
• Не запускай поиск «Яндекса» всуе.
• Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя – отсеки мышку свою!
• Почитай святую троицу Контрол+Альт+Делит.
• Не возжелай железа ближнего своего!
Главная заповедь геймера: если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки!
По версии нововеров, Моисей сорок лет бродил в Интернете, а апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал-версии Вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика!»
Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-библии, которая состоит из нового модема и старого модема:
В первый день создал Господь калькулятор и сказал: «Это хорошо! Но на тетрис не тянет». Во второй день создал Он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил «Варкрафт-3» и игрался шесть дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, я же еще работу не сделал!» И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звезды, твердь, моря, животных, растения и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера.
Посмотрел Он на это и сказал: «К черту “Варкрафт”, буду в эту стратегию играться!» И завещал Он офисным работникам: пять дней работать, а шестой день отдать пасьянсу «Косынка». И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники – на сайт “Дома-2”!»
Однако нет модератора в своем отечестве! Кликнул однажды диавол слуг своих – хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский-заступник!» И явился тут доктор Веб – юродивый, и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил.
И наконец...
Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «ацццкий сотона», «жесть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь – служба в храме ведется на новославянском языке.
Во имя харда, винды и святого модератора, Админ! Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
Дата: Воскресенье, 02-06-2013, 11:00 | Сообщение # 113
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline
Лом Просветления Учитель никогда не расставался с бамбуковой палкой. Частенько доставалось ученикам и по голове, и по плечам, и по заднице. В жажде обрести просветление ученики не обижались. Однажды, подметая в покоях Учителя, ученики нашли здоровенный лом. Набравшись смелости, они спросили: - Зачем вам лом, Учитель? Учитель взял лом, нежно погладил его, перехватил поудобнее, улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и спросил: - Ну, кто хочет достичь просветления досрочно?
* * *
Юный Лю был так близок к просветлению, что уже мог творить чудеса. Однажды, медитируя на Луну, он воскликнул: - Именем Будды, упади! Луна со скрежетом оторвалась от неба, рухнула вниз, ну и, натурально, раздавила юного Лю в лепёшку. - Ну не дурак, а? – сказал Учитель.
* * *
Когда встречаются два Учителя, они начинают мериться своими бамбуковыми палками.
* * *
Однажды Учителю рассказали про муэдзинов. О том, как они рано утром взбираются на минареты и начинают громко петь молитвы. - В пять утра? – переспросил Учитель, не веря своим ушам. - Ага, - подтвердили рассказывающие. Учитель подумал и сказал: - Повбывав бы.
* * *
Учитель любил по вечерам ходить в селение и просить подаяние. Однажды он надыбал целую миску риса с мидиями. Только Учитель собрался похавать, как откуда-то прибежала собака, уселась в пыль, и высунув язык, стала смотреть на Учителя умильными глазами. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и наделил собаку даром речи. - Ой, блин, - сказала собака. - Получается разговаривать? – уточнил Учитель. - Ага, - сказала собака. - Вот иди и проси подаяние сама, - сказал Учитель. И сожрал весь рис в одиночку. По-моему, правильно.
* * *
Однажды юный Цзы, худший из учеников, постанывая, ввалился к Учителю. - Скажи, Учитель, что должен делать истинно познавший дзен, когда у него болит живот? Учитель молча потянулся за своей бамбуковой палкой. - Не надо, Учитель, я всё понял! – вскричал юный Цзы. Мораль: не приставай к Учителю с дурацкими вопросами.
* * *
Учитель терпеть не мог селёдку с вареньем. Но ел. С отвращением. - Зачем вы мучаете себя, Учитель? – обеспокоено спрашивали ученики. - Перед истинно познавшим дзен всё едино, - ответил Учитель. И передёрнувшись, начал макать в сгущёнку солёный огурец.
* * *
Однажды к Учителю пришёл богатый торговец из города. - Учитель, - смиренно сказал он. – Я не претендую на просветление, но объясни мне хотя бы вкратце, что такое дзен? - Ты ремонт в доме когда начал делать? – спросил Учитель. - Пять лет назад, - ответил торговец. - Ну и когда думаешь закончить? - Ох, даже и не знаю, - вздохнул торговец. - Вот это и есть дзен, - заключил Учитель.
* * *
Однажды утром Учитель собрал учеников в зале для медитаций. - Я хочу рассказать вам мой сегодняшний сон, - начал он. – Мне снилось, что я сплю на острых иглах и корявых булыжниках. Внимание, вопрос: что должен сделать истинный мастер дзен после такого сна? Ученики начали галдеть наперебой. Одни предлагал почистить чакры, другие утверждали, что нужно больше поститься, третьи предлагали медитировать на течение реки. Учитель терпеливо всех выслушал, и вздохнув, сказал: - Вижу, что до просветления вам ещё далеко. Истинный мастер дзен должен поинтересоваться (тут Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и голос его перерос в крик): - КТО СПЁР МОЙ МАТРАС???
* * *
Однажды старый Чжу, всю жизнь пасший овец на склонах Юйшаня, пришёл к Учителю. - Я хочу побеседовать с тобой, Учитель, - сказал он. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал: - А я не хочу. И попробуйте возразить.
* * *
Однажды ночью ученики проснулись от страшного грохота. Прибежав в одном исподнем в главный зал, они увидели такую картину: Учитель задумчиво сидит на циновке и размеренно лупит своей бамбуковой палкой в огромный барабан. - На хрена, Учитель? – спросили ученики. - Скучно, - пожав плечами, ответил Учитель. И попробуйте возразить.
автор: Сумеречный Макс Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
Дата: Четверг, 06-06-2013, 10:44 | Сообщение # 114
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline
Умный мужчина умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник умный подчиненный = прибыль. Умный начальник тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник тупой подчиненный = сверхурочная работа. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
Дата: Пятница, 14-06-2013, 19:54 | Сообщение # 121
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
Чтоб удавались все твои дела, а жизнь всегда искрилась позитивом, ты установку дай себе с утра: Я СЧАСТЛИВА, УСПЕШНА И КРАСИВА!!
Любите жизнь — не замыкайтесь на проблемах, Хотя судьба… порою так прижмет… Мы не святые… у каждого найдется промах — не ошибается лишь тот, кто не живет!!!
Пусть чёрные полосы в нашей жизни будут из шоколада, белые — из зефира, любовь — из клубничного джема, воспоминания — из ванили, а всякие неприятности — из малюююсеньких орешков… А теперь закройте глаза, и — лицом в этот обалденный торт!!!
Это просто здорово: иметь в своей жизни человека, которому звонишь в глубокой депрессии… А кладешь трубку с сумасшедшим желанием жить!
Есть мужики со статусом-"Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь-СЛАВА БОГУ!
Люблю по жизни позитивных, я людей. У них свое, особое сияние И сколько б, не было в их жизни темных дней, Лишь только свет имеет там влияние. Они умеют излучать добро, Теплом своим часть Мира согревают. Увы, не каждому из нас это дано, Но под теплом их, наши души тают. Я так хочу, что б каждому из нас, Досталась счастья малая крупица, Что б вместо горьких и холодных фраз, Улыбки поселились к нам на лица.
Дата: Пятница, 21-06-2013, 17:23 | Сообщение # 133
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline
ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НАУЧНЫМ ЯЗЫКОМ
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают) Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
Главная 
