Для того чтобы исцелить взаимоотношения с людьми, окружающими вас, необходимо начать с себя. Ведь все проблемы, которые нам встречаются на жизненном пути, в нас самих. И только решив их внутри себя, окружающий мир изменится. Поймите, невозможно изменить кого-либо или что-либо, не изменив себя. И пока будем помнить все свои обиды и унижения, мы не будем чувствовать себя здоровыми и гармоничными, и весь земной шар будет устлан бездыханными телами. Давайте вместе попробуем научиться прощать всех, кто нас обидел, полюбить себя, отпустить представление о себе и быть счастливыми. Наберитесь терпения. Мы очень долго идем к переменам в жизни, а происходят они мгновенно. Начните со своего внутреннего ребенка. Это маленькое существо знает, что для вас лучше, что вам надо. Никто не сможет вам дать того, что вам не хватает в жизни: будь то любовь, нежность, тепло или внимание, - только вы сами. Поэтому давайте встретимся с вашим внутренним ребенком и поговорим с ним, спросим, чего он хочет и дадим ему все, что он желает, удовлетворим все его желания. Когда ваш внутренний ребенок ни в чем не нуждается, он готов помогать вам, получить то, в чем нуждаетесь вы. Помните закон Космоса? Прежде чем что-то получить, надо сначала отдать. Правда, иногда бывает так, что какие-то желания нам придется удовлетворить самим на физическом плане. Например: вы очень любите цветы, но вам редко их дарят. Не пожалейте денег и купите себе цветы сами, возможно, вам придется это сделать один или два раза, чтобы почувствовать, что ваше желание удовлетворено. Теперь самое время перейти от слов к делу. Проведите медитацию, в которой вы встретитесь со своим внутренним ребенком и простите себя. Можете записать медитацию на кассету, и пройти ее столько, сколько вам будет необходимо, каждый раз у вас будут новые ощущения. Главное, не ждите конечного результата, а просто наблюдайте! Отпустите все, не пытайтесь контролировать свои эмоции, руководить процессом. Допустим, что вы проживаете какую-то ситуацию или эмоцию, а текст медитации уже читается дальше, вы не успеваете закончить. Не отчаивайтесь, не торопитесь, проживите все до конца, а потом включитесь в том месте, где сможете. Ведь вы будете проходить еще много раз эту медитацию, и то, что не прошли сегодня, обязательно получится в следующий раз... ИТАК....
...сейчас вы встретитесь с вашим Внутренним ребенком. Этот ребенок – вы сами. Примите удобную позу, расслабьтесь, сделайте 2-3 глубоких вдохов и выдохов. А теперь представьте, что вы идете по длинному коридору, вы видите впереди свет, с правой стороны двери и на каждой из них табличка с цифрой, и вы видите ту цифру, которая соответствует вашему возрасту. Вы проходите дальше, цифры начинают убывать. Вот вы видите цифру 25… 21… 18…16…12…9…7…5 – остановитесь у этой двери, отворите тихонько и войдите в комнату. Посмотрите, что находится в этой комнате, какая мебель, что висит на стенах, что на полу, ощутите запах этой комнаты. Подойдите к окну, откройте его, какое время года, какая погода за вашим окном? Вдохните запах улицы, услышьте звуки, которые доносятся с улицы. Закройте окно, повернитесь в комнату, и вы увидите маленького ребенка, который сидит в углу. Этот ребенок – вы сами. А теперь ощутите, что ваши чувства, ваши мысли закладывают в будущее, а сила Вселенной, Бог всегда с нами, они помогают нам. А теперь возьмите за руку ребенка, ощутите его тепло, прижмите его к себе - это родное, знакомое тепло. Обратитесь к нему и скажите:«Милый мой, я тебя очень люблю. Прости меня, прости меня за то, что я ограничивала тебя в твоих действиях, мыслях, фантазиях, играх. Прости, что я закрывала тебя, прости, что не всегда слышала тебя, не всегда чувствовала тебя. Прости, что я не всегда понимала тебя». Скажите ему, что он вам очень нравится, что вам нравится, как он играет, как себя ведет, и даже если он что-то делает не так. Даже если он делает ошибки, вы все равно его любите и принимаете, вы все равно вместе с ним. Скажите ему: «Я тебя очень люблю. Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Я принимаю тебя со всеми ошибками, со всеми твоими страхами, твоим неумением, неуверенностью, робостью. Я принимаю тебя с твоей стеснительностью. Я забираю назад свое желание переделать тебя. Я забираю назад свое разочарование, недовольство, свои страхи, свое упрямство». Почувствуйте внутри себя Свет. Чистый Божественный Свет, который разгорается в вас. Который передается вашему ребенку, с которым вы разговариваете. Скажите ему все то, что вы хотите ему сказать. Спросите у него, что надо сделать для того, чтобы он был счастлив, чтобы он был любим, любил, чтобы он был уверен в себе и послушайте, что он вам ответит. А теперь вам пора уходить. Попрощайтесь с ним, прижмите его к себе, ощутите это родное тепло, этот родной свет и скажите ему: «Милый мой, родной, я тебя очень, очень люблю. Я тебя прощаю, и я принимаю тебя таким, какой ты есть». А теперь выйдите из комнаты, притворите за собой дверь и начните обратный путь по длинному коридору, коридору, длинною в жизнь. Вы видите двери, на которых таблички с цифрой… 7…9…12…16…18…21…25… и так вы продолжаете свой путь, пока вы не увидите дверь с табличкой, на которой цифра, соответствующая вашему возрасту. Волх Всеславьевич
Представьте себя маленьким ребенком (5-6 лет). Загляните глубоко в глаза этому ребенку. Постарайтесь увидеть глубокую тоску и понять, что эта тоска — по любви к вам. Протяните руки и обнимите этого маленького ребенка, прижмите его к своей груди. Скажите ему как сильно вы его любите. Скажите, что вы восхищаетесь его умом, а если он делает ошибки, то это ничего, все их делают. Пообещайте ему, что вы всегда придете ему на помощь, если это будет необходимо. Теперь пусть ребенок сделается очень маленьким, величиной с горошину. Положите его к себе в сердце.
Пусть он поселится там. Когда вы будете смотреть вниз, вы будите видеть его маленькое личико и сможете дать ему всю вашу, так важную для него, любовь.
Теперь представьте вашу маму, когда она была в возрасте 4-5 лет, испуганную и жаждущую любви.
Протяните и ей свои руки и скажите, как вы ее любите. Скажите ей, что она может на вас рассчитывать, несмотря ни на что. Когда она успокоится в безопасности, положите ее к себе в сердце.
А теперь представьте своего отца маленьким мальчиком 3-4 лет, он тоже чего-то очень боится и громко, безутешно плачет. Вы увидите слезы, которые градом катятся по его личику. Вы теперь знаете, как успокаивать маленьких детей. Прижмите его к своей груди и почувствуйте его дрожащее тело. Успокойте его. Пусть он почувствует вашу любовь. Скажите ему, что вы всегда будете рядом с ним. Когда его слезы высохнут, пусть он тоже станет совсем крохотным. Положите его к себе в сердце вместе с вами и вашей мамой.
Любите их всех, ибо нет ничего более святого, чем любовь к маленьким детям. В вашем сердце достаточно любви, чтобы вылечить всю нашу планету. Но давайте вылечим сначала самих себя. Почувствуйте тепло, разливающееся по вашему телу, мягкость и нежность. Пусть это дорогое чувство начнет менять вашу жизнь. Волх Всеславьевич
Желание любви к себе это наше тотальное и по настоящему единственное желание . И чем выше душа , тем ярче переживает и страдает о нехватки любви .
Когда наш внутренний ребенок не получает любви , он выносит решение для себя и убеждение , что он не достаточно хорош для того, что бы его любили. И он начинает ругать себя за то он не такой какой должен быть . Раз они меня порицают , значит это правда , ведь со стороны лучше видно какой я на самом деле . Ведь изнутри чувствуя себя , я не могу быть беспристрастным .
И в этом мы совершаем свою самую жесточайшую ошибку , мы которые видим себя всего из самой лучшей позиции , видим наиболее беспристрастно , принимаем решение не верить своим чувствам и своему знанию о себе , мы принимаем решение верить тем или тому , кто нас не знает так мы себя , кому зачастую на нас просто наплевать или вообще настроенных враждебно.
И мы перестаем верить себе ,перестаем верить в себя , начинаем все больше отвергать в себе то , что по нашему мнению справедливо вызвало гнев других и возмущение, не принимать и не любить .
Своей нелюбовью к себе мы сами запираем своего внутреннего ребенка в тюрьму .
Своими убеждениями ,что я не достоин чего то, что не достаточно хорош и во мне так много плохого , мы бетонируем стены, за которыми страдает и тоскует наше настоящее я , наша невинность , наша истинность, безукоризненная божественность.
Наш ребенок выносит суждение , раз ему не дается просто так любви , значит её нужно заслужить, что то делать для того , что бы ему дали её , быть достойным любви , как можно лучше показать себя. И это вносит искажения во сферы жизни личности , она постоянно не спокойна . Она постоянно желает утвердить себя и готова на многое ради этого.
Это в принципе коренная причина практически всех преступлений, совершенных людьми – нехватка любви и соответственно счастья , которую пытается добиться эго. Желание через эго счастья , желание взять и найти самому то, что принадлежит ему по праву , а он этого лишен , лишен любви мира к себе .
Осознание в полной мере этих вещей , освобождает внутреннего ребенка и наконец то ставит всё на свои места , и все искажения начинают быстро растворяться .
1. Вы имеете право чувствовать все свои чувства. Нет "плохих" чувств. Вы можете научиться эффективным способам использования своих чувств, чтобы удовлетворять свои потребности.
2. У Вас есть право хотеть то , чего Вы хотите. Вы можете активно добиваться желаемого и прямо просить о том , что× Вам нужно.
3. Вы имеете право видеть и слышать. За Вами последнее слово о том , что Вы видите и слышите.
4. Вы имеете право веселиться и радоваться, когда Вы этого хотите. Вы имеете право решать, когда, где и с кем Вы хотите играть.
5. Вы имеете право говорить правду, такую, какой Вы ее видите . Вы можете слушать, как другие воспринимают мир и, при этом , решать, что является правдой для Вас.
6. Вы имеете право устанавливать свои ограничения или границы. Это помогает× Вам чувствовать себя в безопасности и защищенным.
7. Вы имеете право на свои собственные мысли, чувства, поведение и свое тело. Вам не надо нести ответственность за то , что не является Вашим.
8. Вы имеете право на ошибки. Нет "ужасных" ошибок. Ошибки хороши, потому что помогают нам учиться.
9. Вы имеете право на уединение и личную жизнь и обязаны уважать уединение и личную жизнь других. Не нарушайте сознательно приватность других.
10. Вы имеете право иметь проблемы и конфликты. Чтобы получать любовь, вам не надо быть совершенным.
1. Вы имеете право чувствовать все свои чувства. Нет «плохих» чувств. Вы можете научиться эффективным способам использования своих чувств, чтобы удовлетворять свои потребности.
2. У Вас есть право хотеть то , чего Вы хотите. Вы можете активно добиваться желаемого и прямо просить о том , что Вам нужно.
3. Вы имеете право видеть и слышать. За Вами последнее слово о том , что Вы видите и слышите.
4. Вы имеете право веселиться и радоваться, когда Вы этого хотите. Вы имеете право решать, когда, где и с кем Вы хотите играть.
5. Вы имеете право говорить правду, такую, какой Вы ее видите . Вы можете слушать, как другие воспринимают мир и, при этом , решать, что является правдой для Вас.
6. Вы имеете право устанавливать свои ограничения или границы. Это помогает Вам чувствовать себя в безопасности и защищенным.
7. Вы имеете право на свои собственные мысли, чувства, поведение и свое тело. Вам не надо нести ответственность за то , что не является Вашим.
8. Вы имеете право на ошибки. Нет «ужасных» ошибок. Ошибки хороши, потому что помогают нам учиться.
9. Вы имеете право на уединение и личную жизнь и обязаны уважать уединение и личную жизнь других. Не нарушайте сознательно приватность других.
10. Вы имеете право иметь проблемы и конфликты. Чтобы получать любовь, вам не надо быть совершенным.
Дженей и Берри Уайнхолд В моей реальности все возможно!!
Дата: Воскресенье, 28-06-2015, 19:34 | Сообщение # 8
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
ОБИДА — ЧУВСТВО ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА
«Обидно до слез». Знакомо такое состояние?
Я ни разу в своем кабинете на приеме не видела человека, который не несет ни одной обиды. Частью они известны, о них говорят. Частью не осознаны из-за запретов на обиду или гнев, замаскированы псевдопрощением, подавлены, отложены «на дальнюю полку», или жестко отрицаются.
Но во всех этих случаях, несмотря на разность стратегий, с обидой почему-то очень трудно бывает справиться в одиночку.
Возможно, не все коллеги со мною согласятся, но я вижу основную причину невозможности совладать с состояниями острой, а особенно хронической, пропитывающей всю ткань жизни и ощущений обиды в дефиците безусловного принятия, уходящего корнями в ранний детский опыт.
Поясню и про безусловную форму принятия, и про то, что обида – нечто как будто очень детское, переживания «внутреннего ребенка».
Есть много литературы на предмет того, что всякому ребенку совершенно необходимо принятие его таким, каков он есть, без требований, едва родившись, соответствовать рамкам ожиданий родителей и семьи.
Я много такой литературы читала, пока училась, имела свой опыт принятия, пройдя тренинги и личную терапию в нескольких разных подходах. Но хочу поделиться одним примером, который удивил меня и показал, насколько же крепко я удерживалась в плену стереотипов.
Я присутствовала на выступлении Плейбек-театра и труппа на сцене просила назвать любое чувство и состояние, и разыгрывала его на сцене. Сначала задавались «приличные» чувства – радость, любовь. А потом назвали ненависть, и актеры с тем же воодушевлением голосами, телами, музыкой стали выражать ее, добавляли силы и оттенков.
И в этот момент я не узнала, а прочувствовала, что же это такое, — принятие. Позволение всех чувств, как будто признание права: «да, ты можешь чувствовать и такое». Получение такого понимания – путь к жизни без обид.
Я где-то увидела предположение о происхождении, этимологии слова «обида». Что это производное от «об» и «вида». Мне думается, что это очень верно в свете того, что если «не видят», «обходят взглядом», это и есть «не принимают».
Сколько раз мы слышали (и говорили свои детям!) «не злись», «не кисни», «не тормози» и т.д. И «ну что ты обиделся как ребенок». Все эти формулы про то, что как будто нельзя чувствовать то, что ты чувствуешь на самом деле. Сообщение: «я не желаю это видеть и иметь с этим дело».
И маленький человечек привыкает игнорировать, по сути, самого себя – настоящего, и начинает копить внутри себя обиду, смешанную со всем тем, что «нельзя» — гневом, раздражением, ревностью и т.д.
Если есть еще и сообщение «не смей обижаться», что уже на грани садизма, то вся эта смесь переживаний уходит глубоко внутрь, разъедая душу, а иногда и тело, изнутри.
И что еще чрезвычайно важно – все последующие обиды активизируют эти, уже накопленные, актуализируют состояние раненого ребенка в повзрослевшем на вид человеке.
Одно время я работала так называемым «принимающим» в Московском Зеленом доме, организации, устроенной по образу и подобию Зеленых домов во Франции, на базе теоретического наследия Франсуазы Дольто.
Туда приводят детей в возрасте до 4 лет, собственно, это место для ранней социализации, при этом кто-то из взрослых родственников обязательно остается с ребенком.
На примерах взаимодействия с такими маленькими детьми особенно явно заметны затруднения родителей признать и разделить вполне естественные переживания страха (что мама, к примеру, не вернется, если ее не видно за дверью), гнева (на тему того, что пора уходить или надо соблюдать правила).
И как трудно порой освоить взрослым фразы «Да, ты злишься, я понимаю, это неприятно, ты хочешь остаться, но нам пора уходить.
Как же выглядит механизм формирования этого переживания – обиды? Первоначальное состояние – это ожидание чего-то желанного: от ласкового взгляда, улыбки до признания заслуг перед семьей, страной или таки мировым сообществом. «Аппетит» у разных людей, в разном возрасте и разных ситуациях о-очень разный.
Второй важный компонент в этом состоянии – это искренняя уверенность в том, что тебе это полагается по праву. Такое ощущение справедливости ожидания.
В случае взрослого человека он вполне может знать конкретно, что ему положено, – слава ли это, деньги, подарок и т.д. В случае ребенка, подростка с осознанием все намного сложнее, образ того, что же нужно, часто неясен или искажен, в общем, путаницы больше.
Часто подросток, жаждущий одобрения, наоборот, начинает бравировать своей независимостью или становится агрессивным. Чем вызывает прямо противоположный отклик и погружается затем в состояние горькой обиды из-за непонимания.
Причем сам он может совершенно не заметить своего поведения, того, как оно выглядит для окружающих, своих провокаций.
Если подумать о ситуации совсем маленького ребенка, который еще и говорить не умеет, ситуация такова: ребенок в таком возрасте совершенно естественно мыслит себя центром мироздания, которое должно подстраиваться и удовлетворять его потребности в тепле, еде, безопасности, надежности и, конечно, в любви.
И если этого хронически не происходит, или происходит со слишком большим запаздыванием, ребенок вырастает с глубоким чувством обиды и несправедливости этого мира, недоверием к миру и к каждому человеку в частности.
Будет ли это только в виде постоянной легкой «обиженности» или выльется в форму расстройства личности – нарциссического к примеру, или параноидального, зависит от степени неудовлетворения базовых потребностей.
Излечение от такого расстройства личности требует длительной психотерапии.
Сформировавшись, оно уже не может быть преодолено без участия понимающего человека, который может дать, с одной стороны, другой, отличный от детского, безопасный и устойчивый терапевтический опыт взаимодействия, а с другой стороны, проясняющий суть механизмов сформированного расстройства.
Поясню чуть проще момент того, что иногда обиду трудно бывает «переварить» самостоятельно.
Дело в том, что только при признании кем-то еще, кроме самого человека, справедливости притязаний, как минимум, и, как максимум, восполнение дефицита чего-то недополученного вовремя, обида отступает, на ее место приходит сожаление, в более серьезных случаях горевание.
Есть методы психотерапии, в которых принята такая идея: надо быть благодарным уже за дар жизни, которую тебе дали родители. Никто не должен тебя поддерживать и любить. Я сторонница скорее точки зрения психоаналитика Дональда Винникота.
Ее суть в том, что ребенок не выбирал, приходить ли в этот мир, полный опасностей и неприятностей, боли и потерь. И дело родителей – постараться сгладить эту ситуацию, сделать ее терпимой.
И опять же, признание, что это необходимо каждому человеческому детенышу, и что если это не случилось, то значит, нанесена травма, уже приносит облегчение и дает возможность прогоревать это несчастье и искать для себя более уютных, добрых, принимающих ситуаций и людей в дальнейшем.
Главная 
