Актеры с давних пор пользуются одним приемом, чтобы лучше войти в роль перед спектаклем. Переодеваясь в гримерной, они полностью раздеваются и остаются без одежды несколько минут. Это помогает им отвлечься от своего мирского образа и подготовиться к роли. Затем актер надевает костюм и идет на сцену.
Однажды Фаина Раневская перед спектаклем, практикуя этот метод, стояла в гримерке перед зеркалом абсолютно голая и курила.
В этот момент администратор порывисто влетел в гримерку, видимо для того, чтобы сообщить что-то важное. Но увидев «картину», замер на пороге в молчаливом изумлении. Раневская наблюдала за ним через зеркало. Наконец, выдержав некоторую паузу, она поинтересовалась:
- Ничего, что я курю?
Мик Джаггер
Как-то раз Мику Джаггеру позвонила королева Британии и сообщила, что пожаловала всем солистам группы «Битлз» ордена за вклад в развитие экономики страны.
- Я с тобой, после этого, вообще разговаривать не хочу! – грубо ответил ей Мик.
Вечером в дневнике королевы появилась такая запись: «Разговаривала сегодня с Миком Джаггером. Мне показалось, он был чем-то расстроен».
Марк Твен
Как-то раз Марку Твену пришло письмо, в котором было лишь одно слово: «Свинья».
Недолго думая, писатель в своей газете опубликовал ответ на это послание: «Письма без подписи мне приходится получать довольно часто. Но вчера мне первый раз прислали подпись без письма».
***
Как-то находясь на светском рауте, Марк Твен беседовал с одной неприятной особой. Чтобы сгладить неловкость, он решил сделать ей комплимент:
Дата: Воскресенье, 03-11-2013, 17:38 | Сообщение # 303
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline
Перлы Ларисы Гузеевой - Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! - Думала оргазм,а оказалось – это астма - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится... - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! - Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. - А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла... - Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!" - на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка" - Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" - Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11" - Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?! - Назло бабушке отморожу себе уши - У брака две функции: можно войти, а можно выйти! -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!" - Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц... - Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!" - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! - Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её" "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна" - Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. - Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"" - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы. - Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж... - Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем) - Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще! - Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. - "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..." - Мужчина – он живой человек !!! - Человек простой, на пороге постой - На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ - Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! - Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот ! - Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка! - Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! - Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? - Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает. - Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! - Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! - Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу. - Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! - Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. - Не надо менять апельсин на клизму - Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце - Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?" - Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм. - Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? - Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел.... - Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом... Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
Дата: Понедельник, 11-11-2013, 21:55 | Сообщение # 305
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
Раневская Фаина Георгиевна.
Выдающаяся актриса 20-века Фаина Георгиевна Раневская, по свидетельствам современников, кроме своего непревзойдённого актёрского таланта обладала ещё и потрясающей мудростью и остроумием!
О женщинах
• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
• Такая задница называется "жопа-игрунья".
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
• Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
• Критикессы - амазонки в климаксе.
• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
• С такой жопой надо сидеть дома!
О здоровье
• На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
• Я себя чувствую, но плохо.
• Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
О старости
• Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
• Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
• Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
• Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
• Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
• Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
• Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
О работе
• Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
• Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
• Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
• Я - выкидыш Станиславского.
• Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
• Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
• Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
• Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
• Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
• Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
• Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
• Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
О себе и жизни
• Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
• Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
• Жизнь моя...Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
• Спутник славы - одиночество.
• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
• У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
• Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
• В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
• Одиночество как состояние не поддается лечению.
• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
На разные темы
• Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
• Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
• Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
• Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
• Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
• Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
• Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
• Понятна мысль моя неглубокая?.
• Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
• Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
• Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
• Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
Как юристы читают стихи.Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности. ) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества) Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
Главная 
