Три причины нашего выбора
Бессознательная привязанность
Внутри каждого с детства живет архаический идеал, который руководит нами в поисках нашего альтер эго

Нарциссический поиск
Мы ищем партнера, похожего на человека, которым хотели бы стать сами.

Поиск Эдипа
Он (она) притягивает нас потому, что соответствует нашему представлению об одном из родителей или, наоборот, резко отличается от него.

Почему мы встречаем миллионы людей, а любим лишь одного? Почему Марина и Илья, проработав вместе три года, взглянули друг на друга новыми глазами только сейчас? Что толкает Елену в объятия Михаила, когда, казалось бы, так много факторов, их разделяющих: и возраст, и образование, и социальное положение? Случайность ли это? Конечно, нет. Даже если каждое знакомство кажется нам результатом цепочки непредвиденных совпадений, в душе у нас всегда существует определенный набор критериев, которые мы не сможем сформулировать сознательно, но которые тем не менее определяют наш выбор.

По мнению французского психолога Жана-Клода Кауфмана (Jean-Claude Kaufmann), каждый человек похож на рака-отшельника, наша личность приговорена к вечному затворничеству в раковине, и единственный шанс выбраться из нее – довериться любимому человеку… чтобы придумать друг друга заново. «И потом, мы все-таки коллективные существа, – добавляет психоаналитик Лола Комарова, – у нас есть биологическая потребность в контакте».

Мы встречаем того, о ком уже знаем
Совершенно не обязательно быть социологом, чтобы констатировать: наши шансы встретиться значительно возрастают, если мы учимся на одном факультете, работаем в одной компании, живем в одном районе, ходим в один фитнес-клуб… Но это вовсе не означает, что мы знакомимся только с людьми нашего круга. Любовь – более тонкая материя. Зигмунд Фрейд первым выразил мысль, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. «Найти объект любви – в конечном итоге значит обрести его снова» – именно так можно было бы сформулировать закон взаимного притяжения различных людей. Марсель Пруст имеет в виду то же самое, говоря, что сначала мы рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.

«Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас, – поясняет психоаналитик Татьяна Алавидзе, – следовательно, прекрасный принц или принцесса – это человек, которого мы ждали и «знали» уже давно».

Уйти от одиночества
Эмоциональная связь с матерью оставляет в нашей душе неизгладимый след, а потому во взрослой жизни мы неизменно стремимся к повторению своего раннего опыта. «Для маленького ребенка отношения с матерью эквивалентны жизни, – говорит Лола Комарова. – Никакие другие отношения никогда не будут такими значимыми. Детский иррациональный страх остаться в одиночестве влечет за собой потребность в тесной связи с другим, которая сопровождает нас всю жизнь. Может возникнуть и такая фантазия: если я останусь маленьким, беспомощным, другой меня не оставит». Именно поэтому 23-летняя Юля выбрала Бориса: «Я обожаю пробовать блюда, которые он с любовью готовит для меня. Я вижу, что он обо мне по-настоящему заботится, и только в его объятиях я чувствую себя действительно защищенной».

Иногда нам кажется, будто мы давно знакомы с тем, кого полюбили лишь недавно. «Как будто всегда друг друга знали!» – удивляются влюбленные. «В нас живет желание быть понятыми, и это тоже связано с отношениями ребенка и матери, – поясняет Лола Комарова. – Жизнь младенца зависит от того, хорошо ли мать чувствует его желания, понимает ли она его без слов. И если у нас этого не было в детстве, мы будем еще сильнее стремиться найти человека, который нас поймет». Если родители недодали нам тепла и ласки, мы можем попасть в эмоциональную зависимость от своего партнера. «Я не могу бросить Игоря: кто же тогда меня полюбит? Мне страшно оставаться одной», – признается 30-летняя Нина. «Дефицит любви в этом случае становится «крючком», от которого очень трудно освободиться, – комментирует экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. – Очень часто отношения таких людей практически «слепы», их можно определить словами: «Мне так нужна твоя любовь, что я не хочу задумываться, нужна ли тебе моя».

Танец вдвоем
Мы жаждем внимания, нежности, страсти... Но вот вопрос: готовы ли мы на самом деле все это богатство принять?

"Близость страшит многих из нас, – объясняет клиентцентрированный психотерапевт Марина Хазанова. – Подлинные отношения действительно рискованны: мы открываемся другому человеку, но совпадения с ним может не произойти, и это причинит боль». Именно поэтому так часто мы избегаем глубоких отношений. Но возможно ли любить, отдавать, если не разрешаешь себе получать удовольствие, принимая? «По-настоящему взрослые, зрелые любовные отношения напоминают танец вдвоем, – говорит психотерапевт. – Партнеры движутся вместе, в такт общей музыке, но в то же время имеют возможность меняться местами, отступить в сторону или сделать шаг вперед. Любовь, которую отдаешь и получаешь, лишь расширяет границы в результате такого чередования». Многие умудренные жизнью люди на склоне лет спрашивают себя: «Удалось ли мне полюбить? Смог ли я передать силу своих чувств моему спутнику жизни? Смог ли сам радоваться его чувству?» Всю жизнь мы учимся отдавать и принимать, для того чтобы в результате иметь возможность сказать себе: «Как прекрасно чувствовать любовь!» В обоих смыслах этой фразы". Элеонора Качанова

Тот, кто меня дополнит
Сегодня мы вкладываем в отношения слишком много надежд, мы хотим, чтобы они были безупречными, идеальными. Возможно, поэтому мы ищем партнера, похожего на человека, который имеет все то, чего бы мы пожелали себе. Иными словами, мы ищем зеркало, которое отражает позитивный образ нас самих. Именно это чувствовала 28-летняя Вероника, когда встретила Александра: «Он был прекрасен: богат, уверен в себе, всегда весел. У него было все то, чего так недоставало мне, а главное – у него была семья, отец и мать, о которых я в своем детдомовском детстве могла только мечтать. Я подумала: раз меня любит такой замечательный человек, значит, я и в самом деле чего-то стою».

«Для поиска партнера, который бы нас дополнял, может найтись рациональный повод, – рассказывает Лола Комарова, – но может быть и так, что человек не хочет признавать каких-то своих качеств и словно «передает» их другому. Например, подсознательно считая себя глупой и наивной, женщина найдет партнера, который будет воплощать для нее мудрость и умение принимать взрослые решения, – и таким образом возложит на него ответственность за себя, такую беспомощную и беззащитную».

Мы можем «передавать» другому и те качества, которые нам в себе не нравятся, – в этом случае партнером постоянно становится человек, который слабее нас, у которого те же проблемы, что и у нас, но в более выраженной форме. В психоанализе эта тактика называется «обмен диссоциациями» – она позволяет нам не замечать собственных недостатков, в то время как партнер становится носителем всех тех свойств, которые мы не любим в себе. Например, чтобы скрыть собственный страх перед активными действиями, женщина может влюбляться только в слабых мужчин, страдающих депрессией. «Увидеть в другом другого – большое психологическое достижение, – говорит Лола Комарова. – Иногда мы выбираем партнера потому, что он играет для нас роль какой-либо нашей части, вовсе не обязательно позитивной, часто даже наоборот, неприятной и отвергаемой. Например, мне не нравятся мои собственные лень и разгильдяйство, и оказывается, что мой близкий человек обладает именно этими качествами. Таким образом я получаю внутреннее право говорить, что именно он ленив, а у меня этой проблемы нет».

Лечить подобное подобным
В основе объединения людей часто лежит принцип сходства, иногда полного. Именно к нему стремится нарциссическая личность, выбирая в качестве партнера человека, похожего на себя не только внутренне, но и внешне, а иногда даже с таким же именем. «Нарциссическому человеку хочется, чтобы его партнер говорил с ним об одном, переживал те же чувства, – говорит юнгианский психолог Станислав Раевский, – но, с другой стороны, ему хочется, чтобы его постоянно хвалили и признавали его необычность. Когда два таких человека начинают жить вместе, взаимные требования и зависть в конце концов разрушают их отношения». В своей книге «Семья и как в ней уцелеть» английский психиатр и психотерапевт Робин Скиннер (Robin Skinner) утверждает, что людей часто объединяют общие комплексы. «Люди притягивают друг друга тем, что у них «на витрине», – комментирует Станислав Раевский. – А на самом деле главное то, что «за ширмой». Человек может говорить: «Я люблю веселых, а нудных не терплю!» – и выбирает себе девушку, которая бесконечно веселится. А в глубине у обоих тревога или тотальная пустота, и они все время веселятся, чтобы ее скрыть. Люди со сходными комплексами группируются вместе, подпитывая таким образом собственные проблемы и культивируя их друг в друге. Посмотришь вокруг – все такие же, а значит, и у меня все в порядке!» И пока человек не осознает игру, в которую играет, он будет отыгрывать сценарий одних и тех же отношений. Жанна Сергеева

Поиск Эдипа
С точки зрения классического психоанализа, в зрелых отношениях партнер соотносится с образами наших родителей – либо со знаком «плюс», либо со знаком «минус». Он так сильно притягивает нас потому, что своими качествами напоминает (или, наоборот, отрицает) образы отца или матери. «В психоанализе этот выбор называется «поиском Эдипа», – рассказывает Татьяна Алавидзе. – Причем даже если мы сознательно пытаемся выбрать «не-родителя» – женщину, непохожую на мать, мужчину, непохожего на отца, это означает актуальность внутреннего конфликта и стремление его разрешить «от противного». Как объяснить, что 34-летняя Анна, дочь благополучного университетского профессора, влюбляется в бесшабашного рок-музыканта без гроша за душой? Во многих случаях выбор партнера, который радикально отличается от образа родителя, говорит о защите от «эдиповой» модели отношений, при которой возможна угроза инцеста.

С образом матери обычно связывают детское чувство защищенности, оно может выражаться в образе крупного, полного партнера. «Худой мужчина в таких парах обычно стремится к «кормящей матери», которая словно «вбирает» его в себя и защищает, – говорит Татьяна Алавидзе. – Подобное испытывает и женщина, выбирающая крупных мужчин».

«Было бы наивно полагать, что партнер действительно накладывается на образ одного из родителей, – говорит Лола Комарова. – На самом деле он совпадает не с нашими реальными отцом или матерью, а с тем бессознательным представлением о них, которое у нас сложилось еще в младенческом возрасте».

Любовь, аромат и… иммунитет
Наш мозг ищет в другом человеке факторы взаимодополняемости. Выбирая партнера, мы бессознательно придерживаемся такой логики: если моя иммунная система защищает меня от одной группы вирусов, а иммунная система моего партнера защищает его от другой, то иммунная система нашего ребенка будет еще крепче наших. Особую роль в этом процессе играют запахи, которые передают генетическую информацию о строении иммунитета. «У нас две системы обоняния, – рассказывает доктор биологических наук, руководитель отдела эмбриологии НИИ морфологии человека РАМН Сергей Столяров. – Помимо основной есть еще и вторая, которая называется «вомероназальной» и служит для выяснения сексуальных приоритетов. С ее помощью мы улавливаем половые запахи – феромоны. Проанализировав их, мозг посылает сигнал в эндокринную систему, та вырабатывает половые гормоны, и начинается любовь». Жанна Сергеева

Дать то, чего у нас нет
В любви мы желаем получить то, чего получить не можем, а именно чувства, связывавшие нас с объектами наших прежних привязанностей. Мы хотим вновь насладиться той радостью, которую они нам дарили, или залечить те раны, которые нам нанесли. Но ожидая, что кто-то другой сможет восполнить то, чего мы недополучили в свое время, мы питаем ложную надежду.

19-летний Александр любит Ирину, которая старше его на 16 лет. Его друзья не понимают этой связи и сердятся на его любимую, из-за которой Саша перестал встречаться с ними по вечерам. Но в отношениях с Ириной молодой человек ищет не только ласки и понимания – ему необходимы строгость и чувство защищенности, которых Александр недополучил в детстве и которые она ему щедро дарит.

Быть готовым к главной встрече
В нашем знакомстве задействованы не два человека, а как минимум шесть: с одной стороны, я, папа и мама, с другой – ты, твой папа, твоя мама. Плюс еще несколько наших предков, первая любовь в детском саду, любимый дядя или двоюродный брат, игравшие с нами в детстве, и некоторые другие люди. Вот почему очарование друг другом на начальном этапе знакомства с таким трудом превращается в прочную и долгую любовную связь. К этой естественной сложности добавляется проблема времени: мы можем встретиться просто не вовремя – не быть в это мгновение готовыми к любви, внутренне не освободиться от предыдущего романа. Упустить мужчину или женщину своей мечты можно из-за маленькой неприятной детали: стрелки на чулке, некрасивой гримаски – казалось бы, ничего особенного, но магия в этом случае не подействует. «Каждый из нас вступает в любовные отношения, неся в себе собственную жизненную ситуацию, – говорит Светлана Кривцова, – и для одних искра новой любви – это благо, а для других – грустный запоздалый отзвук упущенных возможностей: «Жаль, что мы с вами не встретились несколько лет назад. Сейчас то, что вы мне нравитесь, не самое главное в моей жизни». Ситуация, когда люди встречаются не вовремя, не столь редка, хотя бывает и так, что потом им выпадает шанс встретиться вновь».

Миф о двоих
«Мы созданы друг для друга», «браки совершаются на небесах»... Эта иллюзия необходима, считает семейный психотерапевт Роберт Нойбургер (Robert Neuburger). Она придает отношениям значительность и глубину.

Psychologies: - Значит, все начинается с мифа о том, что встреча была неслучайной...

Роберт Нойбургер: - Да. Человек на удивление романтичен – он с легкостью создает то, что я называю «мифом о предназначении». Мы все ищем символические совпадения, доказывающие, что наша встреча была предрешена. Постфактум мы видим в этом руку судьбы… Это необходимый вымысел, который придает глубинный смысл существованию пары. Тут мы находимся во власти магического мышления, в сфере иррационального и поэтического. Мы верим в этот миф, который не осознаем как миф, иначе бы мы перестали в него верить!

Psychologies: - Можете привести примеры?

Роберт Нойбургер: - «Удивительно – мы все детство гуляли в одном парке и не знали друг друга!» Или: «Мы оба любим джаз, фильмы про Джеймса Бонда и военные мемуары». Самое необычное, что я слышал: «Мы поняли, что созданы друг для друга, когда выяснилось, что между нами нет ничего общего». Символический смысл можно увидеть даже в этом…

Psychologies: - Но тут вообще-то нет никакой магии.

Роберт Нойбургер: - Вот именно, миф часто возникает из мелких деталей. Образец, по которому строится такой миф, – это история Тристана и Изольды, которые выпили напиток любви, предназначенный не им. В нашей жизни этот прототип может воплотиться, к примеру, так: «Странно, я не должен был приходить в тот вечер и тем не менее пришел. Что-то меня подтолкнуло. Я знал, что мы встретимся, это судьба». Если бы один из двоих пришел на пять минут раньше или позже, они бы никогда не познакомились. На самом-то деле они нашли бы себе других партнеров, просто они не знают об этом!

Psychologies: - Без этого мифа пары быть не может?

Роберт Нойбургер: - Миф возвеличивает встречу, делает ее чудом. Это первый столп общей веры партнеров, когда отношения еще только складываются. Если с самого начала этого основополагающего мифа не возникло
– например, если двое стали парой только потому, что женщина
забеременела, или когда один из двоих никак не может выбрать между несколькими «претендентами», – пара становится функциональной общностью двоих людей, не более того.

Psychologies: - Со временем миф о судьбе тускнеет, делается менее важным?

Роберт Нойбургер: - Вовсе нет. Миф остается краеугольным камнем отношений. Обычно со временем партнеры догадываются, что в их интересах и дальше верить в этот ключевой момент их жизни, когда они выбрали друг друга – или были избраны судьбой. Если здесь вдруг обнаруживается обман (например, он уверял вас, что обожает Гомера, чтобы вас очаровать, а на самом деле едва осилил полстраницы), то это серьезный удар. Покушение на миф опасно тем, что подрывает основы общей веры пары.

Автор - Евгения Голубкова

Женщина на приёме у психолога.
- Доктор, в последнее время я мучаюсь подозрением, что мой муж изменяет мне. Подскажите, как мне об этом узнать?
- Так вам нужно к гадалке, а не к психологу, - говорит доктор.
- Но разве нельзя определить это по его поведению?
- И как же он себя ведёт?
- Да, знаете, странно как-то... Веселее стал, глаза блестят.
- Может быть, это из-за вас?
- Нет, на меня он как смотрел, так тускло и смотрит.
- Ну, что ж, может быть, может быть... Не хочется вас огорчать, но это вполне возможно. А давайте-ка уточним. Вы знаете, чего хочет ваш муж в отношениях с вами?
Женщина с минуту сидит задумавшись.
- Вспомнила, - говорит она, наконец. - Некоторое время назад он говорил, будто мечтает об отношениях, что называется душа в душу.
- И вы этих отношений достигли?
- Да я как-то не придала значения его словам.
- Что ж, тогда всё понятно.
- Что понятно?
- Скажите, вы любите ходить в лес за грибами?
- Но при чём здесь я, а тем более грибы?
- Сейчас поймёте. Ответьте, пожалуйста.
- Люблю. Обычно мы собираем их по березнякам.
- По березнякам? Прекрасно. Ну, так вот представьте: приехали вы собирать грибы, входите в березняк, а грибов там нет. Ну, вот всё в нём хорошо: запах прелых листьев, прохлада. А грибов нет. Бывало у вас такое?
- Да вот в прошлом году именно так и было.
- И что вы сделали?
- Понятно что. Пошла в другой березняк и там грибы были, хоть и не много.
- Вы всегда так делаете: когда не находите чего-то в одном месте, идёте в другое?
- Так, по-моему, все только так и делают.
- А, может быть, не стоило туда ходить? Почему бы вам не подождать пока грибы вырастут в этом березняке?
- Ой, доктор, ну вы меня насмешили. Вы совсем не разбираетесь в грибах. Они же не растут прямо на глазах. Знаете, сколько нужно этого ждать?
- Вот, видимо, и ваш муж решил точно так же, - говорит доктор.
- Ах, так вы не о грибах... - наконец, догадывается женщина.
Ей всё уже понятно. Некоторое время она грустно, задумчиво сидит, а потом спрашивает:
- Значит, вы таким образом хотели объяснить мне, что мой муж изменяет мне?
- Ну, не только это, - добавляет доктор. - Я так же хотел объяснить вам и то, что нужно делать вам в этой ситуации.

1. Испытание гормонами.
По моим подсчетам, период эйфории, когда кажется, что любовь будет длиться вечно, продолжается около 6 месяцев. Потом химия выветривается, и тут наступает время расставить точки над ё. Однажды мой знакомый влюбился очень сильно, и, что немаловажно, взаимно. Она была совсем юной, застенчивой. Я мысленно окрестила ее Джульеттой – уж больно она была непосредственна и искренна в выражении своих чувств. Да и он не отставал. Юра и Лиана были идеальной парой: ходили всюду вместе, держась за руку, посещали уроки танцев и на вечеринках радовали нас вальсом, он учил ее водить машину, она выкладывала в Контакте целые альбомы их общих фото. Вся наша компания любовалась ими. Через 7 месяцев они расстались. Юра сразу же завел другую девушку и через полгода на ней женился. Мы были в шоке. Почему так случилось? Потому что, как ни парадоксально, их с Лианой любовь была слишком сильна. А кроме любви, больше ничего не было. Когда сладкий дым стал рассеиваться, оказалось, что на его месте пусто, и пустоту эту заполнить было нечем. Именно поэтому Юра так быстро нашел себе простую девушку Машу, которая дала ему то, что не хватало с Лианой.

Вывод: отношения держатся на совместных проектах. Конечно, бывает, что люди совершенно разные и неподходящие друг другу создают крепкую счастливую семью, но это лишь оттого, что они лишь со стороны кажутся абсолютной «не парой». Одной любовью сыт не будешь – и это факт, с которым нельзя не считаться.

2. Испытание огненной водой.
Увы, это прискорбно. Это стыдно. Это страшно. В нашей стране 50% браков распадается из-за алкоголизма или наркомании одного из супругов. Самое печальное, что, к сожалению, от этого никто не застрахован, и даже если в начале отношений ничто, так сказать, не предвещало, нет никаких гарантий.

Когда Тимур первый раз вернулся домой с работы пьяный, жена и дочери смеялись – до того было комично видеть интеллигентного очкарика Тимура в таком состоянии. Потом уже было не смешно. Тимура уволили. Он начал продавать украшения Лены и бытовую технику. Начались вспышки агрессии. Жена с детьми установили кодовый замок на дверь в своей комнате. Путь полного нравственного и социального падения Тимура занял год. Они с женой развелись, когда делить уже было нечего – он пропил все, а сама Лена приобрела тяжелый невроз. Она не пыталась ничего предпринять, чтобы помочь Тимуру – просто не была морально готова к такому, не знала, что делать, а подсказать было некому.

Вывод: не думай, что уж тебя-то точно эта проблема не коснется. Жизнь всегда непредсказуема, и от алкоголизма (кстати, своего собственного тоже) не стоит зарекаться так же, как и от сумы, и от тюрьмы. Бороться или уйти – выбирает каждый для себя. Но по крайней мере, стоит попытаться помочь любимому человеку справиться с алкоголизмом. Алкоголизм – это не приговор.

3. Испытание бытом.
Пожалуй, это самая распространенная причина конфликтов в любой семье. Когда мужчина и женщина начинают жить вместе, на смену романтики приходят вещи вполне прозаические. И начинается: тебя бесит, что он раскидывает носки по всему дому и пачкает зеркало в ванной зубной пастой; а он теряет твой прекрасный образ на задворках памяти, потому что ты все чаще щеголяешь перед ним в халате и огромных безобразных очках. В конце концов ты понимаешь, что еще чуть-чуть – и ты повесишься, сплетя веревку из грязного белья, потому что давным-давно превратилась в ломовую лошадь. А он старается ложиться спать пораньше, чтобы не заниматься с тобой сексом, или засиживается допоздна на работе, чтобы не слышать твоих упреков.

Вывод: для того, чтобы не быть поглощенными бытовухой, к ней, прежде всего, нужно быть готовыми. Но в наше цивилизованное время решать вопросы ведения домашнего хозяйства гораздо проще. Достаточно максимально автоматизировать процессы. И конечно, нужно договариваться – без этого никак. Наши женщины грешат тем, что сперва взваливают на себя непосильную ношу, потом ломаются и сами же выдвигают претензии. А потом растят сынков – точную копию своих мужей – неспособных даже тарелку до раковины донести.

4. Испытание золотом.
Когда денег не хватает, кажется, что нет проблемы, которую нельзя было бы решить с их помощью. Да, деньги существенно облегчают жизнь, что уж говорить. Но и богатые плачут. Очень часто семьи проходят испытания «раем в шалаше», причем совместно с родителями, пустыми макаронами на завтрак, обед и ужин, но распадаются, когда один из супругов начинает наконец зарабатывать, и финансовые проблемы уходят в прошлое.

Таня и Саша вместе начинали заниматься бизнесом, переехав в Москву из Тюмени. Почти без средств, перебиваясь с хлеба на воду, они, держась за руки, шли к успеху. Наконец дело пошло, и они решили, что Тане надо отдохнуть, посидеть дома. А через полтора года Сашу уже было не узнать. Он превратился в крутого директора: дорогой костюм, красивая машина, «нужные» друзья… и любовница, которая тоже как бы подразумевалась в силу нового образа жизни. Таня знала, но молчала – она на тот момент была полностью материально зависима от супруга.

Если ты вдруг начнешь зарабатывать, твой муж может начать страдать комплексом неполноценности. Если супруг взлетит по карьерной лестнице, он может решить, что ему нужна более молодая и привлекательная спутница жизни. Короче, куда ни кинь, всюду клин.

Вывод: залог успеха отношений – их гармоничное развитие. А для того, чтобы развиваться, надо ставить цели и быть самому себе интересным как личность. Это в равной степени относится как к мужчине, так и к женщине. И еще. Всегда надо иметь план В на всякий пожарный случай. Не стоит все яйца складывать в одну корзину.

5. Испытания рутиной.
Дети выросли. Быт налажен. Квартиры и машины куплены. Оба – на хорошем счету на службе, зарабатывают прилично. Отпуск – за границей, 2 раза в год. Короче, стандартно. Но почему-то не покидает ощущение, что из жизни что-то исчезло. Именно на этой стадии двое людей часто понимают, что в борьбе за материальные блага и социальное признание они стали просто сожителями, соседями, а не мужем и женой.

Ел и Полина вырастили двух прекрасных сыновей, купили квартиры им и себе, организовали собственную юридическую консультацию и 15 лет сидели в одном кабинете, за соседними столами. Когда они сообщили о своем решении развестись, все их друзья, знакомые и партнеры были просто в шоке. Но развелись они очень тихо, цивилизованно, и после развода продолжали работать вместе и сидели в том же кабинете за соседними столами. Оба нашли себе новых спутников, хотя не сразу, и не это было причиной расставания.

Вывод: см. п.4. Но тем не менее, иногда отношения просто заканчиваются, и все. И может быть, не стоит делать из этого трагедию? Возможно, жизнь решила тебя встряхнуть и приготовила тебе приятный сюрприз?

Автор: Анастасия Сорокко – Женский журнал LadyDiary.ru

Что же для этого нужно делать? С развитием психологической науки методик по развитию ребёнка стало так много, что «простому смертному родителю» в этом многообразии самому не разобраться. В этой статье я попытаюсь открыть простые истины, которые помогут каждому воспитать своего ребёнка и раскрыть резервы его гениальности.

Мир ребёнка отличается от мира взрослых, и не в положительную сторону последних. Дети воспринимают мир добрее, они с какой-то данной только им непосредственностью и радостью знакомятся с миром, в который они пришли. Взрослые же, напротив, часто воспринимают мир с негативной установкой, им постоянно кажется, что на их жизненном пути много преград и трудностей, что у них недостаточно сил преодолеть все невзгоды. Но мы не можем сломать систему.

Мы сами когда-то были детьми, нас тоже когда-то заставили поверить в то, что реальность – это не сказка, и волшебства не бывает. Мы дети своих родителей. А посему, становясь родителями, воспроизводим ту же программу, которая была заложена нам нашими родителями. Вот такой вот непрекращающийся алгоритм. Но Вы можете его изменить. Вам просто стоит понять – Вы не лучше и не умнее своего ребёнка. Найдите мужество в себе признаться, что Вы многого не знаете и, очевидно, Вы не совершенны. Но это не самая большая проблема. Опасность состоит в том, что Вы это своё «незнание» выдаёте своим детям за прописную истину. А они, в свою очередь, идут по намеченным Вами лжетропинкам дорогою длиною в жизнь и ломают беспрерывно ноги. А потом Вы с горечью в сердцах выдаёте: «Несчастливый у нас род какой-то! Вот и дети повторяют мою нелёгкую судьбу». А дело ведь не в том, что кто-то наслал порчу на Ваш род. Я думаю, Вы уже поняли, в чём тут дело.

Английский писатель Джон Рёскин точно подметил: «Как ужасен был бы мир, если бы не рождались постоянно дети, несущие с собой невинность и возможность всякого совершенства!». Обратите внимание на своего ребёнка, с каким интересом он познаёт мир, сколько любопытства у него в глазах! Взрослея, человек постепенно теряет способность получать удовольствие от мелочей жизни. Взрослея, человек перестаёт верить в волшебство… Взрослея, человек одевает на себя шоры и нередко находится в них до самой смерти. Мир для многих перестаёт быть загадочным и необычайно интересным, он превращается в проблемы и трудности. Но ведь парадокс в том, что мир не меняется. Что же происходит?

Всё очень просто – с детства взрослые начинают нас знакомить со своим миром, в котором действуют такие правила:
- «так не делают взрослые люди»;
- «такого не может быть»;
- «ты не в сказку попал»;
- «жизнь – сложная штука»;
- «чтобы чего-то достичь – надо через многое пройти»;
- «перестань мечтать» и т.д

Думаю, Вы можете продолжить этот список сами. Такого рода стереотипы становятся основой нашей жизни. Мы не представляем, что может быть по-другому. И такого рода убеждения мы транслируем нашим детям. А Вы попробуйте разделить жизнь Вашего ребёнка с ним самим. Никто не говорит Вам отключить рассудок в воспитании Вашего ребёнка, просто дайте ему возможность принять участие в построении его собственного жизненного сценария. Может быть, его иррациональность в некоторых случаях будет намного полезней вашей логики и «заезженных» стереотипов. Психологи сходятся на том, что у детей подсознательная переработка информации и, как следствие интуиция более выражена, чем у взрослых. И то, что присуще детям от рождения, а именно полифоническое восприятие мира в ощущениях, красках, непосредственных эмоциях, видение прекрасного целого, других более тонких пространств и миров постепенно утрачивается.

Не бойтесь положиться на интуицию Вашего ребёнка и поучитесь, в конце концов, у него чувствовать себя счастливым. Как говорил Виктор Гюго: «Дети сразу и непринужденно осваиваются со счастьем, ибо они сами по природе своей – радость и счастье».

Правило №1 гласит: Не подавляйте Вашего ребёнка собственными установками и стереотипами, дайте ему быть спонтанным, подарите ему чувство свободы собственной реализации, не отнимайте его самостоятельность.

Почему дети гениальны от природы? Психофизиологии утверждают, что мозг человека работает на 8-10% из 100, это научно установленный факт. Наш мозг – бесконечная вселенная. Мы просто не имеем ключа к загадке, вот и используем такую махину, как придется, а точнее, как нас учили его использовать родители и учителя, передавая нам свое неумение. Но осознание данного факта даёт нам уверенность, что в нас заложены безграничные возможности.
Запомните! Ни в коем случае не навешивайте на своего ребёнка ярлыки, такие как: «он у меня глупее сверстников», «он ни на что не способен», «все дети, как дети, а мой...», «если он так плохо в школе учится, что с ним будет дальше?» и т.д.

Знаете ли Вы, какими были в детстве великие умы человечества? Знаменитый математик Анри Пуанкаре в детстве был признан имбецилом (степень интеллектуального недоразвития). Томас Эдисон в школе славился своей медлительностью. Позднее всемирно известный изобретатель вспомнит: «Отец считал меня туповатым, и я почти свыкся с мыслью, что я действительно умственно отсталый». Альберт Эйнштейн также считался ущербным ребёнком, он был исключен из школы и завалил вступительный экзамен в колледж. Исаак Ньютон был «круглым» двоечником, за что в школе получил прозвище «тупица». Недавно ушедший из жизни основатель корпорации Apple Стив Джобс выбыл после первого курса обучения, так никогда и не закончив университет. И этот список можно продолжать до бесконечности.

А теперь подумайте, как же посчастливилось человечеству, что несмотря на негативные социальные установки, эти люди смогли открыть в себе резервы гениальности и подарили миру новые знания и возможности. К сожалению, не все дети после эмоционального угнетения могут найти в себе силы, преодолеть неуверенность в себе и раскрыть заложенный потенциал. Поэтому, не делайте поспешных решений. Может, в соседней комнате с Вами сладко спит будущий гений.

Правило №2: Главное, что необходимо от Вас – дарить любовь! Запомните – «залюбить до смерти» невозможно. Но Вы можете путать любовь с гиперопекой (чрезмерная забота о ребёнке), которая выражается в стремлении родителей окружать его повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, "привязывать" ребёнка к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. Гиперопека опасна тем, что у ребёнка развивается «выученная беспомощность». В данном случае о раскрытии потенциала ребёнка не может быть и речи. Другая ситуация обстоит с истинной любовью родителя. Любви никогда не бывает много. Дарите своему ребёнку заботу и любовь – и вскоре Вы увидите плоды Ваших усилий. Великий учёный Зигмунд Фрейд говорил: «Человек, который был любим своей матерью, через всю свою жизнь проносит чувство победителя и уверенности в удачу, которые нередко приводят к действительному успеху».

А как же быть с наказанием? Неужели необходимо его только любить?

Каждый родитель имеет свою систему «кнута и пряника», и, безусловно, считает её единственно правильной. Что же говорят по этому поводу специалисты?

Правило №3 гласит: От наказаний стоит отказаться. «Как? Вообще?» – воскликнете Вы. Мы можем дискутировать по этому поводу часами, но факт остаётся фактом: наказание порождает страх. Поначалу Вам будет казаться, что наказания приносят результат. Но это всего лишь иллюзия. Ребёнок очень ранимо переживает обиды, и он не упустит шанса отомстить обидчику. Понаблюдайте за своим ребёнком после наказания и увидите, как он начнёт дразнить младших братьев, сестер или домашних животных, получать плохие оценки в школе, портить свои или ваши вещи, убегать из дома и забывать о своих домашних обязанностях. Это он Вас наказывает за Ваше наказание.

Правило №4: Не отнимайте у ребёнка возможность фантазировать и мечтать. То, что мы, взрослые, разучились это делать – не должно влиять на Вашего ребёнка. Хорошее воображение – это первый шаг к высокому уровню мышления. Забудьте такие выражения, как «перестань выдумывать», «что это за ерунда тебе в голову пришла?», «такого не бывает» и т.д. Не бойтесь! Ощущение реальности к Вашему ребёнку обязательно придёт, просто не забирайте у него сказку раньше времени. Психологи утверждают, творческую личность характеризуют две основные психические особенности: воображение (центр, вокруг которого формируются другие психические процессы: мышление, память, внимание) и интуиция. Вы можете помочь Вашему ребёнку тренировать воображение. Создание визуальных образов – это основа гениальности ребёнка. Психолог Роберт Б. Дилтс в своем трехтомном труде “Стратегии гениев” писал: «Эйнштейн мыслил преимущественно с помощью визуальных образов и ощущений... Вербальные и математические плоды этих раздумий появлялись лишь после самого главного – творческого осмысления проблем».

Простое упражнение для развития воображения Вашего ребёнка (рассчитано на детей 5-8 лет). Пригласите ребёнка попутешествовать вместе в сказочную страну или долину волшебников. Предложите ему сесть рядышком с Вами, закрыть глаза и представить, что он волшебник какой-нибудь сказочной страны. Спросите у него, как его зовут, что он умеет, как выглядит его замок или место, в котором он обитает. В это время Вы тоже закройте глаза и представьте, что Вы – житель той же страны, что и Ваш юный волшебник. Поделитесь с ним своими впечатлениями. Создайте Ваш общий сказочный мир. Вы можете договариваться, куда Вы сегодня полетите, можете рассматривать окрестности Вашего сказочного мира. Спрашивайте у него: «Видишь вооон ту гору? Смотри, мы пролетаем сейчас над ней. Я что-то плохо вижу, какого цвета эти прекрасные цветы, которые пробиваются сквозь её ущелья?» Поверьте, ребёнок будет с радостью отзываться на Ваши пожелания, предлагать что-то сделать вместе, отвечать Вам на вопросы и т.д.

С помощью данного упражнения Вы будете развивать воображение и образность мышления. Каждый раз Вы сможете придумывать разные приключения, а можете продолжать предыдущие. Во время упражнения Вам не должны мешать посторонние звуки, предметы. Заканчивать данное упражнение нужно плавно. Можно так: «А теперь, мой дорогой друг, нужно возвращаться в замок. Нам нужно отдохнуть, набраться сил. Теперь я не волшебница Элли, а мама Лена, а ты не волшебник «Отважное сердце», а мальчик Кирилл». Попросите Вашего ребёнка сказать то же самое. И постепенно открывайте глаза. После завершения упражнения спросите обязательно у ребёнка, как ему было сегодня в роли волшебника, что он чувствовал. Спросите, хотелось бы ему в следующий раз отправиться в подобное путешествие.

Правило №5: Приучите ребёнка быть уверенным в своих собственных силах. Уверенность человека в собственных силах – это психологический инструмент, который помогает преодолевать все невзгоды, не опускать руки перед трудностями и добиваться успеха. Формируйте в ребёнке позитивную Я-концепцию (систему представлений личности о самой себе). Ядро личности ребёнка формируют его родители. Если Вы не будете верить в своего ребёнка – то кто тогда поверит в него, если родная мать или отец внушили ему, что он неудачник. Вначале ребёнок не знает, какой он, какие его позитивные или негативные стороны. Всё, что Вы ему говорите – он принимает за «чистую монету». Ваш ребёнок добьётся лишь тогда чего-либо, когда поверит в свои силы.

Упражнение по развитию уверенности ребёнка в своих силах достаточно простое. Просто укажите ему его положительные стороны, повторяйте с определенной периодичностью, какими качествами он может по праву гордиться. Здесь самое главное не выдавать желаемое за действительность, как говорят в народе «не переборщить». Хвалите его только за реальные достижения. Сейчас, к сожалению, развивается тенденция к воспитанию нарциссических детей (личностей с раздутым чувством собственной важности). Мамы таких детей не знают меры в воспитании своих чад. Они на любое безобразие, нарисованное их ребёнком, восклицают: «О, Боже, какой шедевр. Да ведь ты художник!» и при любой возможности демонстрируют пописанный цветными карандашами листочек всем друзьям и знакомым. Восхищение, может, само по себе и не несло бы никакой опасности, да вот только у ребёнка пропадает мотивация развиваться. Он ведь уже готовый художник. Он не будет больше стараться.

Он теперь будет рисовать один и тот же «шедевр», ему не зачем больше развивать своё мастерство. Правильным поведением с психологической точки зрения была бы следующая реакция матери: «Очень красиво, дорогой! Замечательно у тебя получается. Только солнышко стоило бы чуть аккуратнее закрасить, а деревце нарисовать выше цветочков. Мы же с тобой в парке видели, что деревья выше, чем цветочки. Правда?». В этом случае ребёнок получил наполненную смыслом «обратную связь» – как похвалу, так и конструктивную критику. Не обходите «слабые стороны». Указывайте на них мягко, без резкой критики и только после выдачи «дозы похвалы», чтобы у ребёнка не пропала мотивация заниматься интересным ему делом, но и вместе с тем он бы видел, куда ему двигаться дальше. Ещё один пример, как это можно сделать: «Читать у тебя выходит немного лучше, чем рисовать. Но это ничего страшного. Я тебе обязательно помогу научиться рисовать. Я ведь знаю, что ты можешь всё!».

Итак, Вы ознакомились с 5-ю основными правилами развития ребёнка. Искренне надеюсь, что они Вам помогут в воспитании Ваших детей. Помните, ребёнок – это зеркало, которое обязательно Вам покажет (случится это через 5 или через 25 лет, неважно) всё то, что было Вами заложено. Уделяйте своим детям время, развивайте их, а самое главное – дарите им любовь!

Успеха Вам.

Лурис

ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1. Помните: Просветленец Просветленцу друг, товарищ и светоч!
2. Постарайтесь в первые дни ненавязчиво выяснить, кто все-таки в доме главный Просветленец.
3. Невзирая на степень вашего просветления, стремитесь не слишком затмевать партнера собственным сиянием.
4. Если партнер все-таки потерялся в тени вашего сияния, немедленно дайте ему дополнительный источник света (подойдут комплименты и подарки – особенно фонарики, светильники и драгоценные камни). Универсальный подарок – Свет вашей Любви.
5. При распределении хозяйственных обязанностей следует знать: кто первый проснулся, тот и медитирует, ожидая завтрак в постель.
6. При выборе домашних животных следует учитывать:
- собаки мешают просветлению;
- кошки чувствуют себя еще более просветленными, чем вы;
- а вот маленький, трогательный, вечно жующий хомячок – это то, что надо.
Взирая на хомячка, просветляются даже самые безнадежные носители Тьмы.

ПРЕИМУЩЕСТВА ЖИЗНИ С ПРОСВЕТЛЕННЫМ

А. Даже если в подъезде везде разбиты или не работают лампочки, вам всегда осветят дорогу домой.
Б. Если вы вдвоем зашли в темную комнату, вам не надо идти наощупь.
В. Если ваш собственный Свет потускнел, вы всегда можете попросить партнера вам посветить.
Г. Просветленец Просветленца всегда поймет и не будет отвлекать его от медитации и нирваны мелкими земными заботами (стирка, готовка, уборка и пр.)
Д. Даже в самые мрачные времена Просветленная Пара всегда видит свет в конце тоннеля.
Е. Если ваш Просветленец чего-то темнит, то возможны следующие причины:
- он готовит вам приятный сюрприз;
- он работает шахтером;
- он давно не мылся;
- его родина – ЮАР;
- вы просто давно не смахивали с него пыль;
- вы забыли, что даже на солнце есть пятна.

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ

• Просветленцам запрещается блуждать во мраке без габаритных огней.
• Не слишком отсвечивайте, а то могут и засветить.
• Если у вас посыпались искры из глаз, значит, вам все-таки засветили.
• Знайте: слишком интенсивное Просветление ведет к выгоранию.
• При излишнем возрастании напряжения – к хомячку, к хомячку!

СОВЕТЫ ПРОСВЕТЛЕНЦАМ

1). Следует отличать истинное просветление от ложного. У ложных Просветленцев в голове бывают черные мысли, у истинных Просветленцев мыслей вообще не бывает.
2). Просветление наступает внезапно и сразу, когда его совсем не ждешь. Невозможно быть «достаточно Просветленным», как нельзя быть «немножко беременной».
3). Если два Просветленца затеяли научный спор на темы просветления, следите, чтобы не перегорели предохранители.
4). Если у вашего спутника мысли ходят по кругу, значит, вы сильно постарались замкнуть его контур, и теперь вы счастливый обладатель Замкнутого Просветленца. Для размыкания контура в целях получения Открытого Просветленца, достаточно просто открыть ему свои объятия.
5). Если через несколько лет совместной жизни вам захотелось сменить Просветленца, знайте – на вас зашло Временное Затмение.
6). Если вы хотите, чтобы ваша теща хотя бы отдаленно напоминала Просветленных, называйте ее «мама», поздравляйте со всеми праздниками и приветствуйте мантрой – «Ом маме падме хум». В крайнем случае, купите ей билет в Индию в одну сторону.
7). Старайтесь переносить перебои со Светом, не заглядываясь на других Просветленных: лучше потратьте время на созерцание хомячка, это хорошо способствует повышению Просветления и улучшению общей освещенности в доме.
Если хомячок не помогает – помойте люстру.
Если вы будете выполнять правила, изложенные в этой Инструкции, ваша Просветленная Пара обязательно будет сиять и зажигать на Бриллиантовой свадьбе!

СВЕТА И ЛЮБВИ В ВАШ ДОМ!

Автор: Иван Руссов

Мы много говорим о Любви, легко оперируя этим понятием в своей речи. Но понимаем ли мы, о чем говорим, и какой образ стоит за этим словом на самом деле? Можно любить колбасу и арбузы, а можно своего ребенка; можно любить свою машину и своего мужа или жену, можно говорить «любовь ушла», но была ли Любовь в этом случае?

Давайте немножко покопаемся в понятиях, и начнем с тех чувств, которые мы часто принимаем за любовь, и которые ею не являются.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ
«Соня летала. Позавчера она встретила Андрея, Любимого и Единственного мужчину, не имеющего недостатков. Уже три дня они практически не расставались, и Соня все больше видела в нем родственную душу – им нравились одни и те же песни, они оба любили гулять и предпочитали активный отдых лежанию перед телевизором.

Андрей так трогательно заботился о ней, казалось, он угадывал все ее желания. А еще он так интересно рассказывал, его чувство юмора обволакивало ее и заставляло смеяться до колик в животе.

Соню совсем не беспокоил тот факт, что уже два года он нигде не работал – это казалось такой мелочью в ее картине маслом под названием «Мой идеальный мужчина», что она легко отмахивалась от голоса рассудка.»

Влюбленность – это прекрасное чувство, которое лишает сна и аппетита, заставляет сердце биться быстрее. Это взлет эмоций, взрыв чувств. Это совершенно волшебный период, когда даже в противной гусенице влюбленные видят яркую бабочку.

Мы все переживали это чувство, стараясь показать своему партнеру самые лучшие свои стороны, кладя к его ногам весь мир в виде горячих пирожков и теплых вязаных рукавиц, связанных нашими руками (если речь идет о женщине) и готовность сокрушить целую банду хулиганов, угрожающих любимой.

Чувства влюбленных столь сильны, что полностью отключают работу разума. Парень и девушка идеализируют друг друга, отдавая свои чувства, выстраивая ожидания и планы на будущее, отталкиваясь от идеального образа, который сложился в их голове, а не от качеств характера реального человека.

Они не видят, не чувствуют реальность. Если Вы попробуете сказать влюбленной девушке, что рядом с ней недостойный человек, она вряд ли услышит Ваши слова, кроме того, Вы можете стать для нее заклятым врагом, который покушается на ее счастливое будущее, существующее только у нее в голове.

Поэтому древние мудрецы не советуют вступать в брак скоропалительно, находясь под влиянием сильных чувств, желательно подождать с этим важным решением 18 месяцев, когда чувства успокоятся и можно будет рассмотреть реального человека, который живет и дышит рядом.

Любой подъем влечет за собой спад, любая крайность со временем превращается в свою противоположность.

Наши чувства имеют свойство насыщаться одним и тем же объектом. Как бы Вы не любили заварные пирожные, кушать только их на завтрак, обед и ужин Вы не сможете, и если питаться только ими, то через несколько дней возникнет просто отвращение к тому, что недавно еще вызывало столько сильное желание.

Точно так же и влюбленность со временем, если ничего не делать, не работать над отношениями, перейдет в свою противоположность. И партнеры, которые еще совсем недавно видели друг в друге одни достоинства, теперь с ужасом начнут замечать страшные перемены в своем партнере, и испытывать разочарование от крушения своего идеального образа, который сами же возвели на пьедестал.

И вот заботливый и щедрый кавалер превращается в мота и бабника, а нежная трепетная наяда – в постоянно всем недовольную рыбу-пилу, желания которой растут в геометрической прогрессии, которая за завтраком «хочет быть вольною царицей», а за ужином уже «владычицей морскою».

Недостатки партнера становятся удивительным и неприятным открытием лишь потому, что в период «розовых очков» на них просто не обращалось внимание, а не потому, что другой человек вдруг так сильно изменился.

Не случайно третий год семейной жизни считается кризисным. Это время, когда влюбленность уходит, чувства насыщаются, время, когда наступает пресыщение одним и тем же человеком, появляются претензии к нему и обиды, желание получать от него больше счастья, неудовлетворенность супругом, отношениями, жизнью.

И тогда супруги выбирают либо развод, и начинают все сначала, но уже с другим партнером, с которым проходят через те же стадии либо преодолевают кризис, и учатся видеть и принимать не только достоинства,
но и недостатки.

Влюбленность – это далеко не любовь, это лишь первое прикосновение к своим чувствам и чувствам партнера, это лишь тень любви, которую нам дают авансом, чтобы ощутить, что же это такое, к чему нужно придти в семейной жизни.

СТРАСТЬ
«У них был незабываемый секс, уже месяц они не могли насладиться друг другом. После работы Надежду ждал его джип, и они неслись за город, чтобы там, в его доме, предаться страсти. Утром он привозил ее обратно.

Надежда уже строила планы счастливой семейной жизни, не замечая, что в их отношениях нет ничего, кроме секса – они почти не разговаривали, она ничего не знала о нем: где он работает, как и чем живет, какие у него друзья и какой характер, что он любит, и как видит свое будущее.

Она бежала на каждую встречу, надеясь, что сегодня она пойдет по другому сценарию, сегодня они познают не только тела друг друга, но и душу. Но любые ее попытки поговорить он пресекал ласково и твердо: «малыш, я так устал, давай не будем начинать…»

Страсть – это желание обладать другим человеком, желание заполучить его под свою власть, свой контроль, желание наслаждаться им и наслаждать рядом с ним свои чувства.

Начинается все обычно с секса – мужчина наслаждается телом женщины, женщина – заботой, вниманием, деньгами мужчины, той энергией, которую он тратит, чтобы заполучить ее.

Страсть живет, пока партнеров все устраивает – есть наслаждение, нет никаких обязательств друг перед другом, и, как правило, начинает уходить, как только у кого-то из партнеров появляется желание получить какие-то гарантии на будущее. Обычно у женщины появляется потребность создать семью, и она начинает ожидать от партнера решительных шагов, отличающихся от привычного сценария.

На каком-то этапе страсть может принести наслаждение, особенно в начале отношений, но со временем, если партнеры не предпринимают попыток переводить отношения на более высокий уровень, принимать на себя
какие-то обязательства, учиться отдавать, а не только брать, страсть угасает, оставляя после себя боль разбитых сердец.

МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ
«Ух, как же она любила его, аж дух захватывало! Ей все время хотелось прижать его к своему большому сердцу, и никуда не отпускать, чтобы с ним, не дай Бог, не случилось ничего плохо, чтобы его никто не обидел, а тем более – не увел.

Она звонила ему на работу по нескольку раз на день, не слыша вялого «Люсенька, я занят, у меня дела..», она проверяла его почту и мобильный телефон, она возила ему горячие обеды в офис, не замечая его
сконфуженный взгляд.

А он оказался таким неблагодарным!

Как он кричал ей, слегка заикаясь – «Ты…ты…ты превратила меня в суслика, рядом с тобой я стал мамусиком каким-то…», она помнит до сих пор, и до сих пор не понимает, почему он ушел – она ведь так искренне о нем заботилась!»

Мы знаем, что мужчина подсознательно ищет маму в своих женщинах, а женщина – отца. И если мама не дала мужчине любви, если она не напитала его материнской любовью, которая дает силу, уверенность, уважение к себе и мужественность мужчине, мужчина будет искать женщину, которая примет на
себя роль его матери, чтобы доделать то, что не удалось ей.

Точно так же может произойти и с девочкой – если у нее не было защиты и поддержки отца, она будет искать мужчину старше себя, опытнее и мудрее, который будет выполнять для нее эту функцию, и заменит ей папу.

Такой союз может существовать, если «мама» или «папа» начнут развивать в паре отношения на равных, постепенно переходя от материнской и отцовской энергии заботы к энергии равного обмена. Если этого не сделать, «ребенок» рано или поздно вырастет, и захочет отношений партнерства, супружества, самостоятельности и роста.

Как ребенок выходит постепенно из-под опеки матери и отца, так и партнер, играющий роль ребенка, захочет свободы и уважения вместо опеки и контроля.

ДРУЖБА
«Они дружили еще со школы, и все, кто сталкивался с ними первый раз, считали их братом и сестрой – так они были похожи. Они вместе сдавали экзамены в институт, вместе бегали на пары, вместе прогуливали их. Им было легко и комфортно вдвоем.

Их интересы совпадали, и им доставляло удовольствие все делать вместе.

А потом она влюбилась. И он стал для нее лучшим советчиком.

Через время влюбился он, а ее любовь остыла, и она вдруг осознала, что сейчас может потерять самое дорогое, что было у нее в жизни – своего друга.

Ей было очень тяжело, когда он убегал от нее на свидания.

Ей было еще тяжелее, когда он делился с ней своей радостью.

И она тихо радовалась, когда ее друг разочаровался в своей возлюбленной.

Им снова было хорошо вместе, но теперь уже от того, что они стали одной семьей.»

Дружба может быть лишена страстей, романтики и ярких эмоций, но в ней есть что-то, что неизмеримо ценнее – уважение, доверие, искренность, готовность отдавать, истинная забота о другом человеке, совместные цели, общие интересы. Именно это является хорошим фундаментом для построения
отношений, именно здесь может зародиться настоящая Любовь.

Мы можем быть влюблены в кого угодно, даже в необязательного человека.
Мы можем пылать страстью к кому угодно, даже последнему подлецу.

Но дружить мы можем только с человеком, с которым нам хорошо, с которым нам интересно, на которого мы можем положиться, в котором уверены, как в себе.

Дружба требует большой отдачи и от нас – строя дружеские отношения мы учимся преодолевать свой эгоизм, развивать свои лучшие качества, доверять другому, быть искренними, разрешать конфликты, находить общий язык в любых ситуациях и т.д.

Дружеские отношения – это прекрасная ступенька к семейной жизни, и у дружбы есть все шансы перерасти в настоящую любовь.

У человека, который умеет дружить, очень много шансов создать гармоничную семью.

Потому что способность любить определяется способностью человека строить долгосрочные отношения, потому что именно время проверяет нашу стоимость, как друга, именно время несет не только радости общения, но и трудности, беды, проблемы, с которыми справляются друзья. Дружба крепнет от поступков и проверяется временем. А значит, дружба является хорошей платформой для любви. Но и это еще не любовь...

Когда в земной семье происходит зачатие, каждая душа прайда примеряется к заложенным генетически особенностям личности (например, темперамент, эмоциональность) и здоровья плода, решает, подходит ли этот малыш и его родители для решения ее кармической задачи, и, если между ними нет противоречий, воплощается в него между 90 и 120 днями беременности.

Душа действует подобно музыканту, который выбирает самый подходящий инструмент для исполнения своей музыкальной партии - кармической задачи данного воплощения.

Кто они, наши родственники
В них воплощены души тех людей, с которыми мы были в прошлых воплощениях связаны самыми прочными, родственными или дружескими узами, узами любви или ненависти, симпатии или враждебности. Из поколения в поколение одни и те же души встречаются друг с другом то в облике бабушки и внука, то - матери и дочки, то - двух сестер. Крайне редко среди нашей родни оказываются души тех, кто никогда не был с нами связан кровными или хотя бы свойственными (через мужа или жену) узами. В составлении собственного генеалогического древа заключен большой смысл. Изучая свою родню, ты видишь, кто как себя вел при жизни, каким характером обладал - и нередко находишь тех, кто схож с тобою. Учти, что это может быть и мужчина - душа не имеет пола. Иногда ты чувствуешь вашу душевную общность, едва взглянув на фотографию или на портрет. По поступкам предыдущего воплощения можно предположить, как сложится твоя нынешняя жизнь, понять, чего ты должна избегать, чтобы не повторять прежних ошибок, и к чему стремиться.

Отработка кармы - это не страшно
Нам кажется, что отработка всегда неприятна и мучительна - как наказание. Но на самом деле она бывает нам в радость - подобно интересному уроку в школе или увлекательно написанной и полезной книге. Например, 25-летний сын и его отец вместе занимаются бизнесом. Они отличаются взглядами, характером, темпераментом, часто спорят, но стоят друг за друга горой. Папа для сына - авторитет и "незаменимый антипод", на котором он оттачивает свое мнение и свои идеи. Папа сыну безоговорочно доверяет - и знает, что тот его понимает на уровне спинного мозга, всегда и во всем.

Как следует из астрологического гороскопа, кармическая задача отца и сына - научиться успешно взаимодействовать с человеком иного темперамента и иных взглядов. В прошлом воплощении они решали первый ее этап: родились братьями, занимались купеческим делом и мореходством, увлекались каббалой и тратили весь свой немалый доход на магические эксперименты. В одном из экспериментов, на море, они призвали бурю, но не справились с нею. Старший брат - ныне сын, мог спастись, но вернулся на шлюпке к обломкам корабля за младшим (теперь отец), и оба погибли в пучине. Они научились ладить на равных - как братья.

Теперь они перешли ко второму этапу: в нынешнем воплощении каждый из них отрабатывает технику дружеского контакта по вертикали - между представителями разных поколений. И можно предположить, что в следующих воплощениях они поменяются ролями: сын окажется представителем старшего поколения, отец - младшего. Во всех воплощениях кармическая связь между ними дает обоим много радости и приносит пользу, несмотря на частые конфликты и ссоры с "хлопаньем дверями".

Наказание для семьи - "паршивая овца"
У Анны родители - прекрасные, умные и тонкие люди. Мама - врач-дерматолог, папа - кардиолог. Тетя - известная художница. Старший брат - ученый-химик, защитил диссертацию в Швеции, а сейчас работает в Англии. Младший, Виктор, бездельник и лгун, в школе учился плохо, оценки подделывал. Университет бросил. Тайком снимал деньги с тетиной карточки. Ни на одном месте работы дольше года не удерживался. Взятую в лизинг машину разбил всмятку. Родня в складчину за нее деньги выплачивает, новую работу ему подыскивает. Он всех слезно благодарит, а потом с начальством скандалит, от дела отлынивает, и его увольняют. Или сам уходит: "Эта профессия меня принижает!" Полгода жил у брата за его счет. Уехал: "В Англии зарплаты низкие, и все - снобы". Анна, которая платит за обучение Виктора очередной профессии, недавно мне сказала: "Ладно, предположим, мой брат - моя карма и мое наказание за какие-то грехи из прошлой жизни, но при чем тут все остальные? Почему вся семья должна страдать, если Бог решил наказать кого-то окаянным родственничком?"….

На этот вопрос лучше всего ответить при помощи старого анекдота:
"Круизный лайнер терпит бедствие в океане. Молодая красавица слезно молит Бога пощадить ее. Ей является Бог и сообщает: "Ты изменила любящему тебя супругу, уводила мужей от преданных жен, занималась сексом за деньги и должна быть наказана!". Красавица рыдает: "Господи, неужели из-за меня одной ты утопишь тысячу безгрешных пассажиров?!" Бог сердито отвечает: "Да я вас, мерзавцев, семь лет на этот корабль собирал!"….

Так и с "наказанием для всей семьи" - Господь Бог собирает в одну семью несколько душ, которым требуется отдать определенный кармический долг, и посылает к ним одного зловредного родственника - в качестве общего "наказания". И семья Анны опекает непутевого младшего брата, чтобы возместить невнимательность к кому-то в своих прежних воплощениях.

"Козел отпущения"
Нередко чья-то душа берет на себя чужие грехи и в нынешнем воплощении страдает, чтобы вся остальная семья могла жить спокойно. Нередко такой человек болеет каким-то тяжким недугом и не может работать - или беспробудно пьет. Он абсолютно беспомощен, бестолков, нелеп, несчастен, притягивает к себе неудачи - и всегда безобиден и благодарен за участие. В нем, в отличие от "наказания для всех", никогда не бывает вредности, злости, коварства или пренебрежения к другим. Пока семья проявляет к нему свои лучшие качества - терпение, понимание, доброту и заботу, она процветает, но как только ему отказывают в помощи из-за жадности, из-за постоянного раздражения на него, из-за дефицита времени - семейное благополучие рушится: кто-то заболевает, кому-то не везет в делах, бизнес рушится, братья и сестры ссорятся между собою, супруги расходятся.

"Награда за доблесть"
Иногда нам достается эксклюзивный родственник: например, тетушка, которая заботится обо всех стариках в семье и обо всех племянниках, никогда ни на кого голос не повышает, всех выслушивает, поддерживает и понимает. Или папа, великодушный и щедрый, - он читал детям на ночь книжки, помогал с математикой, покупал велосипеды и компьютеры и всегда в них верил. Души подобных родственников обычно воплощаются в нашей семье, чтобы отдать кому-то одному или всей родне долг благодарности и любви. Может, в какой-то прошлой жизни наши предки взяли в дом сироту или накормили голодного. И теперь его душа нам благодарна. Мы, как правило, "наградой" такого человека не считаем, не пытаемся понять, почему нам предоставлено такое сокровище. Что ж, может быть, это и правильно - не подвергать хорошее анализу, а принимать его с радостью, наверное, такими и должны быть в идеале отношения в семье: исполненные благодарности и поддержки.

Для пробуждения доброты и милосердия
Часто люди гневно спрашивают: как может Господь Бог допустить страдания ребенка, почему дети болеют онкологическими заболеваниям и рано умирают или рождаются с разными отклонениями?

Кармическая философия объясняет подобные явления очень просто: праведная душа, завершающая цикл своих земных воплощений и близкая к Творцу, нередко по доброй воле берется за трудную задачу: научить людей милосердию, состраданию и любви. Охотнее всего мы сострадаем ребенку - в нас заложен инстинкт, ради продолжения рода человеческого, детей защищать и спасать. Поэтому в мир приходят больные дети. Родители жертвуют ради больного ребенка своими интересами, проникаются состраданием к другим скорбящим и болеющим, добротой ко всем одиноким и несчастным. Все мы проявляем к нему милосердие. И душа ребенка, выполнившего свою задачу, радостная и просветленная, возвращается на небеса. Далее перед нею стоит выбор -проследовать в чертоги Творца или вновь спуститься в земной мир и развивать в нас доброту и сострадание.

Какие кармические связи самые важные?
Как только ты вышла замуж - на первом месте у тебя интересы мужа и детей, а потом - всех остальных родственников. Своих родителей мы выбираем только своей душой. Мужа мы выбираем душой, разумом и телом. Он нам ближе родителей, связи с ним крепче. И если наш дочерний дог входит в противоречие с супружеским - приоритет за супружеским. Ты обещала прийти к родителям на обед, а муж намерен отправиться с тобою в кино. Приходится выбирать кино и мужа. К этому женщине привыкнуть трудно. Часто слышишь от приятельниц: "Мужей бывает много, а мама - одна". Карма неумолима: у такой женщины и вправду мужей будет много - потому что ни с одним у нее прочной любви не получится.

Что делать, если отношения с близкими не складываются?
Не страдай и отойди в сторону. Не поддерживать никаких отношений - значит отказаться от решения кармической задачи. В следующей жизни данный аспект отработаешь, зато в этой свою карму не испортишь. Как ее можно испортить?

1. Много раз возвращаться к нелюбимому мужу только потому, что он угрожает покончить с собою, раскачивать своими приходами эмоциональный маятник - и тем самым подталкивать мужа к осуществлению угрозы. Ушла - и ты больше за него не отвечаешь.

2. Поскандалить с сестрой, на которую папа переписал вашу фамильную дачу, и постоянно всем говорить про нее гадости. И провоцировать ее на ссоры. Не можешь на нее смотреть, с нею говорить: обида душит, зависть гложет? Не смотри, не говори. Не навещай. Не культивируй в себе гнев и ненависть, не провоцируй сестру на ответную злость. Поздравляй ее по электронной почте с праздниками. И все.

3. Мама тебя постоянно критикует, придирается к каждому твоему слову и с нею никак не удается договориться лаской? Не заходи к ней. Присылай ей по почте оплаченные счета за ее квартиру и телефон. Даже звонить ты не обязана - телефон работает в обе стороны. Захочет тебя увидеть, на здоровье пожаловаться - наберет твой номер своей рукой. Каждый человек отвечает за себя сам, если он не в маразме и вменяем.

И никогда не отказывайся сделать ответный шаг к сближению - вдруг и вправду твой родственник изменился? Чудеса случаются!?

http://my.mail.ru/community/yamuna/784DC3F66E75C745.html

Любой кризис – это своеобразный вираж на жизненном пути, когда
человек оказывается перед необходимостью пересмотра своего жизненного
замысла. Подчас это требует максимальной концентрации всех сил,
стойкости духа, веры в себя и смелости.

Кризис среднего возраста, или "кризис сорока трех лет", как его
называют американские психологи, – один из самых драматичных периодов в
жизни взрослого и, казалось бы, уже ко всему привыкшего человека.
Конкретные сроки его наступления, конечно, индивидуальны; приблизительно
же пик кризиса приходится на период от 37 до 43 лет. Субъективно приход
кризиса середины жизни проявляется как осознание, что впереди осталось
чуть меньше, чем прожито, что "еще" меньше, чем "уже".

Протекающий у мужчин и женщин по-разному, он все-таки имеет некоторые общие черты. Вот они.

1. Убывание физических сил и привлекательности.

2. Проблемы, связанные с профессиональной самореализацией.

3. Изменения сексуальной активности.

Итак, сорокалетнему, достигшему апогея в своем развитии мужчине
вдруг начинает казаться, что у него остался последний шанс сделать свое
дело, такое, которое без него не сможет никто. Сейчас и только сейчас у
него появляется последний шанс самовыразиться, почувствовать, что дни
не проходят даром. Мужчина становится, мягко говоря, непредсказуем, – а
если выразиться поточнее, то от него в этот период можно ожидать чего
угодно. Сменить работу или жену, уехать за границу или приобщиться к
новой религии, – словом, любой ценой доказать, что есть, есть еще порох в
пороховницах.

К сожалению, уход сорокалетнего мужчины из "старой и надоевшей"
семьи к другой, как правило, молоденькой женщине, – вариант
распространенный и предсказуемый. Почему же "к сожалению"? Может, за
молодых жен надо порадоваться? Да потому, что в большинстве случаев эта
связь (или брак, если дело дошло до ЗАГСа) часто становится крайне
недолговечным образованием и вполне может закончиться возвращением в
первую семью. Сказывается разница потребностей в интимной сфере и
отсутствие длительных отношений как основы для взаимопонимания. А уж
если у юной барышни обнаружатся корыстные интересы… Словом, частенько
"уход из семьи" заканчивается, толком не начавшись. И здесь уже законной
"половине" необходимы такт, внимание и настоящая женская мудрость,
чтобы сохранить семью и помочь мужу достойно преодолеть этот нелегкий
период.

Порой это непросто, потому что кризис середины жизни у женщин протекает не менее драматично. Во-первых,
для нас более значимы изменения во внешнем облике. Утрата естественной
красоты приводит к поискам все новых косметических средств и способов
изменить свою внешность – например, с помощью пластической хирургии. В
этом стремлении нет ничего странного, плохого или необъяснимого, пока
оно адекватно и носит разумный характер. Операция? Почему бы и нет, если
Вам этого хочется и специалисты не имеют ничего против. Главное – не
зацикливаться на постоянных мыслях о своей внешности и принять себя как
уникальное создание, как личность.

Во-вторых, женщины острее переживают факт взросления детей и
отделения их от родительского дома. Работающей женщине с активной
социальной позицией легче принять эти обстоятельства (впрочем, как и
перенести кризис в принципе). Положение тяжелее, если мама-домохозяйка,
всю жизнь растившая своего ребенка, женит сына или выдает замуж дочь и
остается одна в опустевшем доме.

Неудивительно, что в ситуации, когда один или оба из супругов
находятся в состоянии кризиса среднего возраста, их отношения
претерпевают изменения, и не в лучшую сторону. Вот несколько рекомендаций – и некоторые из них могут оказаться полезны не только для сорокалетних.

1. Обратите внимание на состояние своего здоровья. Даже если ничего
не беспокоит, стоит посетить гинеколога и эндокринолога – последний
может порекомендовать оптимальный курс витаминов и/или пищевых добавок.
Если Вы еще не придерживаетесь какой-то определенной системы питания,
возможно, стоит выбрать наиболее подходящую для Вас. Если она будет
носить несколько экзотический характер и требовать времени и особенных
продуктов для приготовления блюд (как, например, китайская кухня), то
это может стать для Вас дополнительным источником вдохновения и даже
новым хобби.

2. Постарайтесь без сожаления и беспокойства принять тот факт, что
Ваша внешность отныне потребует обязательного постоянного и тщательного
ухода. Скорее всего, это повлечет дополнительные затраты времени и
определенные материальные вложения.

3. Если Вам оказалась близка ситуация "опустевшего гнезда", не
позволяйте себе замкнуться в мирке своей квартиры. Если муж обеспечивал
вашу семью, пока дети не выросли, наверняка он делает это и сейчас.
Постарайтесь найти себе если не работу, то интересное занятие, лучше –
вне дома. Новые люди и новые впечатления – вот то, что сейчас нужно.

4. У Вас непременно появится желание провести "ревизию" Вашей жизни и
припомнить все повороты жизненного пути. При этом постарайтесь не
концентрироваться на неудачах (это специфика Вашего состояния, которая
исчезнет со временем), наоборот, отмечайте свои успехи и достижения,
которыми Вы всегда гордились.

По этой же причине не предпринимайте никаких резких шагов во
взаимоотношениях с мужем. Не стоит приставать к нему с расспросами или
проникновенными монологами! Спокойно дайте понять, что продолжаете
считать его близким человеком и своим партнером по этой сложной игре в
жизнь. Только не надо драматизации! Не устраивайте театр одного актера –
сейчас он вряд ли это оценит.

Появившаяся напряженность вполне объяснима – ведь ему не легче, чем
Вам. Основной принцип разрешения этого конфликта в том, чтобы найти
новую совместную деятельность, направленную на неизведанное будущее –
это может быть, например, воспитание внуков или строительство
загородного дома. Главное – принять новую ответственность не только за
себя, но и за других, и вместе смотреть в будущее с оптимизмом и новой
мудростью.

А причина кроется не только в самих мужчинах, но и в женщинах тоже, и в общей системе воспитания. Система не растит мужчин и женщин, система делает послушных специалистов, нацеленных на заработок и потребление.

Часто мальчиков воспитывают мамы.

Либо улица.

Либо отец-алкоголик, не обладающий высокими нравственными качествами.

Что может вырасти из такого мальчика?

Женщина не может вырастить из мальчика мужчину только потому, что она сама не мужчина. Ну не может страус научить тигра охотиться на добычу, все, что он может, это показывать ему, как окунать голову в песок и злиться, когда тигр этого не делает или у него это не получается.

В отличие от девочки мальчик – это пустой сосуд. Что в него вкладывают, то и получают на выходе. И нужно знать, что и как делать, чтобы в этом сосуде не оказались взрывоопасные вещества, способные разрушить все вокруг.

О воспитании мальчиков сегодня мы и поговорим. Тему эту поднял Виталий, на его письмо я и буду отвечать:

Татьяна, здравствуйте,
И снова примите слова благодарности за то огромное по важности и значимости дело, которым Вы не устаете заниматься. Читая Ваши слова, понимаешь, что в Мире поляризуются Знание и невежество. Возможно, человечество проходит какую-то точку, перелом, перевал. Ваши слова помогают расставить очень нужные якорьки, которые помогают остаться на верном пути, помогают не свернуть, не сбиться. Возможно, кому-то более сердечным будет в таком случае образ маяка . Спасибо Вам. Честное слово, в том числе благодаря Вашим словам, у нас с супругой получается хранить семью, развивать наши отношения, воспитывать сына: в Любви, Уважении, Заботе. Я искренне верю, что он вырастет счастливым, радостным, открытым, успешным, ответственным Мужчиной. И в связи с этим вопрос, по возможности, конечно. В своей последней рассылке Вы отметили основные моменты воспитания девочки, а можно что-то сказать в отношении воспитания мальчика?
С уважением, Виталий

Виталий, примите мое искреннее уважение – очень приятно, когда мужчины интересуются семьей и воспитанием детей, когда они не увиливают от своего долга, от проблем, которые неизбежны в любой семье, а ищут способы их решить! Такие мужчины достойны восхищения, и именно они достигают успеха в жизни!

Итак, что же нужно знать о воспитании мальчика?

ПЕРВОЕ. МАЛЬЧИК УЧИТСЯ НА ПРИМЕРЕ ОТЦА. ВОСПИТЫВАЕТ МАЛЬЧИКА ОТЕЦ.

Понаблюдайте за маленькими мальчиками, они очень рано начинают подражать отцу, трудиться вместе с ним, повторять его манеру поведения, тон, слова, и отцу нужно быть очень внимательным к себе – что он передает своему сыну?

Любовь к своему делу или ненавистное хождение на работу ради денег?

Мужественность, умение принимать решение, разрешать проблемы и устранять конфликты в семье или позицию «моя хата с краю, ничего не знаю»?

Активность, энтузиазм, целеустремленность или желание получить что-то на халяву, где-то украсть, кого-то обхитрить?

Забота и уважение к своей жене или черствость сердца и отношение к женщине как к рабыне?

Стремление быть главным в семье в делах, а не на словах или желание побыстрее занять уютное подкаблучное местечко на диване перед телевизором?

Если в семье царит уважение друг к другу, если жена уважает мужа, а муж ценит свою жену, если оба заняты служением обществу и делают это с удовольствием, если родители живут не жизнью потребителей, а стремятся сделать мир добрее и лучше, постоянно развиваясь и меняя свой характер, сын будет впитывать это от них. Он будет хотеть походить на отца, чтобы получить такую же любовь матери, которую видит в своей семье.

Понятно, что в наше время это редкое явление, и все же нам нужно к этому стремиться. Тогда наши дети будут лучше нас.

Отец и занимается воспитанием мальчике, именно на отце лежит ответственность за то, каким вырастет его сын, именно за это он будет отчитываться перед своей Совестью и Богом.

В ведические времена с пяти лет мальчика воспитывал духовный наставник. До 25 лет ребенок овладевал всеми необходимым знаниями, получал профессию, к которой у него была склонность, обучался всем искусствам, развивающим в нем мужественность. В 25 лет обучение мальчика заканчивалось, он становится зрелой личностью, хорошим специалистом, а самое главное – он вырастал мужчиной.

В чем секрет такого воспитания?

В том, что воспитывал ребенка опытный наставник, который имел для этого необходимые знания и навыки.

В том, что ему было легче проявлять строгость к мальчику, чем его родителям, и он жестко пресекал все попытки отрока уйти не на тот путь.

В том, что им постоянно занимались профессионалы, он не был предоставлен сам себе.

В том, что его природу понимали и давали только то, что было нужно ему.

В том, что мальчик был огражден от общения с противоположным полом, и поэтому мог развить свой разум, он мог культивировать в себе хорошие качества характера. Как Вы знаете, раннее начало сексуальной жизни, погоня за наслаждениями у мальчиков, когда их психика еще не созрела, когда у них еще нет глубокой нравственной основы, приводит к их деградации, развивая в их характере черты потребителя, охотника за наслаждениями.

Это идеал, конечно, и все же, в наше время тоже есть мужчины с высокими нравственными основами, у которых могут учиться наши сыновья. Если этого захотят родители.

СТАНЬТЕ ДОСТОЙНЫМ ПРИМЕРОМ для своего сына!

ИЩИТЕ таких учителей, которые смогут привить ему лучшие мужские качества (педагоги, тренеры, знакомые, соседи) – если у Вас есть родственники, которыми Вы гордитесь, путь сын как можно больше общается с ними. Видя Ваше уважение к ним, он поневоле будет перенимать от них их черты характера.

ПОКАЗЫВАЙТЕ ЕМУ ФИЛЬМЫ, в которых мужчины проявляют силу духа. Я не имею в виду «терминаторов», есть более глубокие фильмы с высокими нравственными основами. Смотрите их вместе и обсуждайте.

ЧИТАЙТЕ КНИГИ о героях и обсуждайте их вместе.

ИГРАЙТЕ В ИГРЫ, где нужно проявлять мужские качества.

Задачей отца является воспитать в мальчике ответственность за общество, за свою будущую жену и детей, заботиться и развивать его разум, силу познания, воспитывать в нем положительные качества характера. И чтобы это воспитать в ребенке, нужно самому этим обладать.

ВТОРОЕ. УВАЖАЙТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА
Ребенок воспитывается через слово, через общение с родителями.

Но, он не будет Вас слышать, если Вы его не уважаете, если стремитесь подавить, навязать свое мнение, манипулировать им, чтобы получить желаемое побыстрее.

Уважать своего ребенка – это поступать с ним так, как Вы бы поступили с посторонним человеком, которого уважаете.

Уважать ребенка невозможно, если отношений уважения нет среди супругов, уважение не берется ниоткуда, его нужно в себе развивать.

Женщина должна уважать своего мужа.

Мнение отца, мужчины должно быть священным, даже если женщина видит, что оно ошибочное. Она может потом, наедине, деликатно обсудить с ним его решение, но ни в коем случае при ребенке или при других людях не подвергать сомнению его авторитет.

Стоит женщине один раз упрекнуть при ребенке мужа – «ты не прав!», как они тут же получают почву для того, чтобы его не слушаться.

Мужчина должен уважать и защищать свою женщину, и учить этому сына – вместе помогать ей в домашних делах, вместе покупать ей цветы, заботиться о ней.

И муж, и жена должны уважать своих родителей, и бережно относиться к ним – ребенок очень наблюдателен, и если вы сами повышаете голос на своих предков, грубите им, он очень легко перейдет на такую же форму общения с вами.

Продолжение следует…

Татьяна Плотникова,

tan-kan@mail.ruhttp ://subscribe.ru/archive/psychology.genii/201210/02000806.html

Женское и мужское тело имеют разное восприятие мира. Но при этом тонкое тело мужчины и женщины взаимодополняют друг друга. Два организма, как единое целое. Например: Если мужчина ведет себя ответственно, то женщина на его ответственность реагирует послушанием. И наоборот: если женщина с мужем постоянно пререкается — это означает, что муж в жизни ведет себя безответственно.
Человек, начиная менять себя в правильную сторону, автоматически меняет всё, что у него есть в жизни к лучшему.
Выясняя отношения друг с другом, мы всегда их только ухудшаем. Не выяснением отношений нужно заниматься, а собой. Меняя себя, мы автоматически меняем партнера к лучшему.

Обязанности женщин согласно древне-славянским ведам:

Мужчина понимает женщину только тогда, когда женщина показывает свою слабость. Когда она проявляет силу и настойчивость – мужчина конфликтует с ней, как с мужиком.

Выйти замуж для женщины, это очень важная задача. Поэтому она долго наблюдает и оценивает. Женщина удерживает семью от развала, если в душе она знает, что мне другого мужчину не надо. Женщина должна выполнять и организовывать выполнение всех домашних дел. Мужа можно попросить что-либо сделать (например: помыть посуду, пропылесосить…), но не вменять ему это в обязанности. Это его унижает, оказывается это приравнивается к фразе «Стань женщиной!»

Женщина должна конкретизировать свои желания и просьбы (например: купи морковь среднюю, оранжевую и ровненькую…)

От женщины сильно зависит благочестие детей. От мужа дети получают ум, от жены — характер. Рожая ребенка, женщина вкладывает в него свойства ума тех мужчин, которые были с нею раньше. Поэтому мужчина подсознательно ищет девственницу.

Самая большая сила во Вселенной — это благочестие женщины, мужчина такой женщины удачлив в жизни. Женщина должна знать и читать защитные молитвы оберегающие мужа и семью.

Женщина по своей природе изменчива и она не может держать клятвы, зато она хорошо держит клятву, данную мужу.

Обязанность женщины стать лучшим другом для мужа (близким к сердцу другом), тогда она начинает его контролировать (в значении: очень сильно чувствовать) и он не сопротивляется такому контролю.

Верная жена приносит в дом покой, спокойный сон в семье. Бескорыстие жены заключается внутри дома, а мужа вне дома.

При болезнях обоих супругов жена отдает свою психическую энергию мужу, внешнее важнее внутреннего.

Женщина должна побуждать мужа заботиться о ней.

Жена должна следить за оптимизмом мужа.

Сила ответственности у мужчин выше, а у женщин сильнее религиозность. Женщина может просить у Бога разумности для мужа.

Если жена в отношении к мужу разносторонне деликатна, то у него появляется возможность разносторонне зарабатывать деньги, что является обязанностью мужчины.

У женщины должна быть мягкая речь по отношению к мужу, тогда у него растет мужественность и благородство.

Женщина не должна унижать достоинства мужа ни наедине ни в присутствии других людей. Нельзя относиться к мужу, как к другу, в присутствии других мужчин. Нужно проявлять уважение к мужу. При знакомстве мужа с начальником, жена должна отдать предпочтение мужу.

Женщина может вести себя по отношению к мужу, как мать, у нее очень сильная защитная энергия

Целомудрие женщины в отсутствии мужчины оберегает его, взгляд женщины является поступком. Нельзя «строить глазки» другим мужчинам, в этом случае у мужа появляется право изменить. Целомудрие женщины развивает ее интуицию, в этом случае мужчина прислушивается к ней.

Существуют пять психических энергий женщин, для счастья:

1.

Психическая и физическая чистота, то есть молитвы, чистота помыслов, а также внешняя опрятность и аккуратность.
2.

Опытность: с детства изучать психологию семейных отношений.
3.

Целомудрие.
4.

Уметь быть приятной мужу.
5.

Правдивость перед мужем, но при этом не открывать тайн своей семейной жизни никому.

(Мужчины по природе больше склонны к лживости, но если жена лжива, то лживость мужа возрастает)

Веды говорят:

Самая красивая женская одежда – это та, в которой жена готовит еду.

Мужчина любит в женщине форму, а женщина любит его ум.

Обязанности мужчин согласно древне-словянским ведам

Деятельность мужчины, идущая против его природы, всегда приводит к большим проблемам. Мужчина несет в семью цель, женщина — умиротворение.

Мужчина должен найти себе деятельность, которая будет соответствовать его природе, если он не знает что делать, то он должен делать то, что от него хотят окружающие люди. При этом он должен стараться на полную катушку. Постепенно, через деятельность на благо другим у него придет понимание, чем он должен заниматься.

Природа женщины выражается в ее умственных увлечениях, а природа мужчин в их деятельности

Если муж жену уважает, то от нее не нужно будет требовать соблюдения ее обязанностей, она сама это будет делать.

Когда мужчина серьезно посвящает жизнь чему-либо, женщина его уважает, и это обстоятельство дает возможность в полной мере раскрыться ее женской природе.

Обязанностью мужчины является создать благоприятную внешнюю атмосферу для жены и для детей. Внутреннее убранство дома — это поле деятельности женщины, а поле деятельности мужчины — это его работа. Для женщины имеет очень большое значение что где в доме стоит и поставленная мужем вещь не там где надо — выведет женщину из равновесия и приведет к конфликту в семье.

Мужчина не должен ворошить внутренний покой семьи (его увлечения или рабочие моменты должны оставаться за пределами семьи: бильярд в квартире или надувная лодка посреди комнаты — это недопустимо!).

Уважение к жене для мужчины означает, что он не должен ее обсуждать со своими друзьями. Он должен понимать, что ее природа очень чувствительна (в 6 раз чувствительнее мужской). Если муж говорит что-то своему другу о своей жене, женщина это считывает на тонком плане и у нее портятся с мужем отношения, не объяснимым для нее образом.

Уважающий жену мужчина не ставит отношения с друзьями выше, чем отношения со своей женой. Приоритет во взаимоотношениях нужно отдавать близким людям.

В отношении детей мужчина должен быть главой воспитания. Дочь он должен полностью доверить жене, т. к. сам будет склонен баловать ее. Воспитанием сына должен полностью заниматься отец и при этом дать понять жене, что она не должна его баловать.

Если в семье муж занимается духовными практиками, то он дает своей семье очень мощную защиту со всех сторон. К сожалению, мужчины редко понимают, что путь к самосознанию является высшим проявлением деятельности.

Муж должен заниматься нравственным образованием в семье, начиная с собственного поведения и обязательно нужно обсуждать с детьми, как нужно правильно жить. Такие беседы с отцом развивают разум детей. Если ребенку не развивать положительные качества характера, то плохие качества характера будут развиваться сами.

Если женщина изменяет мужу, то это означает, что ей не хватает защиты (чувство защиты для женщины — это, когда женщина считает своего мужа лучше других).

Если мужчина не занимается самосознанием, то, если женщина сильнее его в этих вопросах, она возьмет в семье контроль за нравственным воспитанием в свои руки, а это сделает семью совершенно беззащитной.

Мужчине очень важно проявлять особую серьезность в вопросах нравственного воспитания — это очень важно.

Сила уважения мужчины на работе берется от женщины, от его жены. Поэтому очень важно создавать и сохранять хорошие семейные отношения. Женщина по своей природе склонна почитать, а мужчина склонен принимать почтение. И когда женщина почитает мужчину, он начинает чувствовать себя уважаемым человеком и это автоматически считывают окружающие.

Мужчина должен свою солидность развивать дома, тогда на работе она будет выглядеть естественно. Это означает, что нужно всегда выполнять обязательства данные жене и детям. В этом случае не будет причин не уважать мужа.

Мужчине нельзя сердиться на жену за то, что она обижается. Точно также женщине нельзя сердиться на мужа за то, что он гневается. Таким образом можно предотвратить конфликты.

Мужчина имеет право требовать от своей жены правильного поведения, после того, как супруги установили принцип чистоты отношений их совместного проживания.

Мужчина контролирует чувства в семье, а способность действовать дает женщина.

Если муж стремится заниматься дома сугубо женской работой (готовить, стирать, убирать) по собственной инициативе, женщине трудно будет подсознательно его уважать, как мужчину, даже если женщина и говорит, что ей нравиться, что муж это делает.

Совсем другое дело, когда муж помогает жене, видя как она сильно загружена. Это разовые случаи, не идущие в разрез с мужской природой.

Однако, если вдруг обстоятельства сложились так, что супругам пришлось временно поменяться ролями, важно знать: Если женщина взяла на себя мужскую роль и приносит в семью основной доход, то она пользуется не своей силой, а силой мужа. Она должна советоваться с мужем в производственных вопросах — иначе, в семье разлад. Также и муж должен советоваться с женой в вопросах домоводства, если случилось, что ему приходится заниматься домом.

Мужчина культивирует в детях ответственность, а жена — доброту, сострадание, смирение.

Если муж любит свою жену, то дети любят родителей (а не любит муж жену, когда она сама себя не любит — он это просто отражает!!!) Если муж не любит свою жену, то дети не любят родителей.

Если жена слушается своего мужа — то дети слушаются всех. Но не наоборот.

Обязанностью мужчины является физическое воспитание в семье. Зарядка, организация походов и т. д.

Деньги в семью приносит мужчина, а распределяет семейный бюджет жена. Мужчина же соизмеряет доходы с крупными расходами и окончательное решение принимается им.

То есть, задача мужчины — иногда опускать на землю высоко взлетевшую в своих мечтаниях жену (чтобы семья «не осталась без штанов»). Жена оценит разумность мужа в таком случае, потому что сама она во время умерить свои аппетиты не всегда умеет. Она купит по максимуму, а потом будет плакать, потому что денег ни на что другое не осталось (это связано с ее эмоциональностью).

Женщина решает что покупать, а мужчина осуществляет более трезвый подход к покупке по средствам.

Обязанностью мужчины является понимание природы женщины (В ее природу входят: периодические истерики, беспокойство, жалобы на усталость, колкие слова в адрес мужчины). Ее психическое состояние не стабильно, в зависимости от фазы луны, в частности. Мужчина же, понимая это, должен в таких случаях всегда оставаться спокойным сам и помочь успокоить жену. Муж обязан объяснять жене житейские истины сколько потребуется, хоть каждый день одно и то же.

Женщина получает эмоциональную силу от сладкой пищи и от той одежды, которую она любит, в частности и от украшений. А в этой силе содержится ее здоровье. Мужчина без сладкого крепнет, его здоровье только улучшается, женщина же наоборот.

Мужчина имеет право после работы дома отдохнуть!!!

Женщина набирает силу дома — мужчина на работе. Поэтому нужно стремиться, чтобы занятость женщины на работе была не полной. Иначе в семье начнется разлад.

Дом для женщины является защитой (это в том случае, если муж не лезет в управление домашними делами, предоставляя женщине в этом вопросе свободу), долго находясь вне дома у нее наступает психическая нестабильность.

Если мужчина доверяет своей жене готовить еду для него и для семьи, то в семье возникает ощущение близости, а это дает женщине ощущение счастья. А у мужчины счастье возникает от выполненного долга.

Долг мужчины, помимо работы, сделать жену умиротворенной (успокоить ее, если она взволнована, обеспокоена и т. п. ). Муж обязан давать женщине вдохновение в жизни (комплименты, слова любви, знаки внимания)

Муж должен иметь авторитеты, которым он доверяет в вопросах самопознания, тогда и женщина будет его слушать во всем (в древности таким авторитетом был отец мужа, его поведение было безукоризненным, он был мудр и почитаем).

Если супруги пересекаются во взаимоотношениях с родителями обоих супругов, то тут важно помнить, что при возникновении конфликта, родители мужа защищают невестку, а родители жены — зятя. Тогда конфликт быстро исчезнет.

В природе женщины лежит стремление к покою, когда она выходит замуж, она не может раздваиваться между двумя авторитетами — мужем и отцом. Поэтому муж берет на себя еще и роль отца для жены.

Муж должен дать понять это родителям своей жены (если они пытаются вмешиваться в отношения). Ему достаточно проникнуться уважением к ее родителям и слушать их советы. И они никогда не будут против того, что он в семье руководит.

Между своими родителями и женой муж должен тоже организовать хорошие отношения сам. Откровенно поговорив с родителями. Слово мужчины — закон, а женское слово в таких делах не крепко.

Эмоциональное равновесие в семье поддерживает мужчина, он должен развивать в себе олимпийское спокойствие даже в самых критических ситуациях — это позволит любую сложную ситуацию разрулить с наименьшими потерями.

Мужчина, в случае негативного проступка со своей стороны, должен попросить прощения у своей жены. Но прося прощения, он должен обязательно дать обет, что такого больше не будет, помня, что его слово — закон.

Женщина расцветает, когда начинает обожествлять своего мужчину, она становится очень привлекательной для этого человека, потому что она вступает с ним в контакт на тонком плане и в это время ее красота входит в сферу его видения. Соответственно, серьезность и ответственность мужчины и его внимание к ней делает его уважаемым для женщины и она начинает его обожествлять.

Женщина динамична во взаимоотношениях, а мужчина в деятельности
Сила красоты женщины в умиротворении, сила красоты мужчины в деятельности
Торсунов О.Г.

Если муж болеет алкоголизмом, то причина этого в том, что женщина в прошлой жизни была точно такой же. Женщина получает мужа в соответствии со своей прошлой жизнью.

Если женщина хочет исправить своего мужа, то она может это сделать довольно легко. Она должна заниматься аскетизмом, чтобы получить силу на это. Первое – она должна иметь силу, второе – выполнять свои обязанности, то есть стать целомудренной. Она должна соблюдать все четыре принципа целомудрия, с уважением относиться к делу мужа, независимо от того, какой он: пьяница, не пьяница – не важно. Как только она перед ним свои обязанности выполняет, то автоматически у него теряется сила идти против нее.

Как получить силу, чтобы справиться с родственником? Как мужчине получить силу? Он должен выполнять свои обязательства перед женой. Она начнет его уважать. Точно так же муж начинает ценить свою жену, если она ведет себя правильно. Мягкая речь, уважение к нему, его родственникам, его делу, смиренное поведение – это сила женщины. Женщина без усилия достигает успеха, без внешних усилий, без грубой речи, без применения насилия. Женщина может достичь всего просто спокойным поведением.

Если женщина не может так поступать, то значит нужно заниматься аскетизмом и получить женскую силу. Как получить женскую силу? Надо вести себя по-женски. Личность рождается женщиной, а в прошлой жизни она, допустим, была мужчиной. Рождаясь женщиной, личность не успевает понять, что она в женском теле. Точно так же другая личность, рождаясь мужчиной, не понимает, что она в мужском теле. Поэтому мужчина ведет себя как женщина, а женщина как мужчина. Всем это очень не нравится. Чтобы добиться успеха, нужно понять, в каком теле ты находишься. Необходимо знание, как вести себя в женском теле, чтобы добиться успеха.

Можно кидаться топорами, молотками, тарелками, можно словами, но успеха не будет. Если женщина начинает вести себя правильно, в соответствии со своей обусловленностью, она без труда завоевывает успех в обществе, в том числе и у своего мужа. Для этого не нужно особо напрягаться. Если жена ведет себя правильно, то своей силой она сможет поднять этого мужа.

Конечно, вести себя правильно - очень трудно, особенно если муж уже деградировал, но, тем не менее, все в ваших руках. Это не голословные утверждения. Во время проведения семинара в Омске в этом году ко мне подошла женщина и сказала: «Я всегда добивалась своего в жизни. Но мой муж был пьяницей. Я решила все изменить». Она изучила лекции по семейным отношениям, которые мы издавали. Стала желать мужу счастья, вести себя как положено. И через несколько месяцев муж бросил пить, сейчас это очень хорошая семья.

Вот еще одна история, которая приводилась в одной из книг по психологии. Один человек, психолог, попал в концлагерь. Охранники над ним издевались, хотя он был заслуженным человеком. Он терпел ужасные страдания и однажды понял, что просто заслужил по своей судьбе все это, поэтому винить некого. Как только он понял, что ему не надо обвинять тех людей, которые причиняют ему страдание, он перестал серьёзно относиться к этим страданиям. Боль стала для него не столь значимой. Боль идет от эгоизма, когда человек обижается на то, что ему причиняют боль. Он привык к боли, другими словами.

Как только он привык к боли, он начал культивировать в себе уважительное отношение к людям, которые причиняли ему страдание. После этого он быстро исчерпал запас их ненависти по отношению к себе. Когда кто-то над тобой издевается, то ты начинаешь ненавидеть этого человека, а чем больше его ненавидишь, тем больше он над тобой издевается. Но и у этих извергов кончилась ненависть, изменилось отношение к нему, они просто не могли над ним издеваться, делать ему что-то плохое. Они начали просить у него советов. Он относился к их проблемам очень серьезно и давал практические рекомендации. Он стал одним из немногих, кто выжил в этом концлагере.

Человек способен выйти победителем из любой ситуации. Самое главное – это знать, как поступать. Почему все не выходят победителями? Когда одна собака гавкает на другую, та тоже начинает лаять в ответ. Так действует ложное эго – разум в невежестве. Находясь под воздействием разума в невежестве, мы не будем способны разрешить ситуацию. «Когда мой муж пьет – я его ненавижу»…

Но отчего муж пьет? От отсутствия любви. Человек не чувствует любовь по отношению к себе. Есть два способа получить любовь. Можно получить любовь естественным образом. Конечно же, если человек ее не получает, то он сам виноват в этом: если с любовью не относиться к людям, то ему никто любовь давать не будет. Второй способ получить энергию любви – это подружка с горлышком. Выпил – и стало на сердце тепло. Ненависть рождает желание больше пить, чем больше ненавидишь – тем больше пьешь. Чем больше пьешь – тем больше ненавидишь. Как только человек начинает получать достаточно любви, он перестает пить.

"Аюрведа - наука о счастливой и здоровой жизни"
О.Г.Торсунов