День, когда я перестала говорить “Поторопись!” (скорее, быстрей, поторапливайся, бегом, поспеши – выберите то, что обычно говорите вы:))
Когда вы живете сумасшедшей жизнью, каждая минута должна быть на счету. Вы чувствуете, как должны проверить что-то из списка, уставиться в экран, или спешить в следующее запланированное место. И как бы я ни пыталась распределить свое время и внимание, и сколько бы разных задач ни пыталась решить - у меня все равно не хватало времени, чтобы все успеть. Такой была моя жизнь в течение двух безумных лет. Мои мысли и поступки контролировались электронными уведомлениями, ринг-тонами, и наполненным до отказа расписанием. И хотя всеми фибрами души мой внутренний контролер хотел бы найти время для всех дел в моем перегруженном плане, этого не получалось.
Так случилось, что шесть лет назад я была благословлена спокойным, беззаботным, остановись-и-понюхай-розу ребенком.
Когда мне нужно было уходить, она наслаждалась поиском блестящей короны в моей сумке.
Когда мне нужно было быть где-то пять минут назад, она требовала пристегнуть ее игрушечное животное к сиденью автомобиля.
Когда мне нужно было быстро перекусить в Subway, она не могла перестать говорить с пожилой женщиной, похожей на ее бабушку.
Когда у меня было тридцать минут, чтобы добежать куда-то, она просила меня остановить коляску, чтобы приласкать каждую собаку, мимо которой мы проходили.
Когда у меня был полностью расписанный день, начиная с 6 утра, она просила меня разбить яйца, чтобы взболтать их очень медленно и осторожно. Мой беззаботный ребенок был подарком моему Типу А, но я не замечала этого. О нет, когда ты живешь сумасшедшей жизнью, ты имеешь туннельное видение, прогнозируя только то, что идет следующим на повестке дня. И все, чему нельзя было поставить галочку в расписании, было пустой тратой времени.
Всякий раз, когда мой ребенок заставлял меня отойти от расписания, про себя я думала: “У нас нет на это времени”.
Следовательно, два слова, которые я наиболее часто говорила моей маленькой любительнице жизни были: “Давай, скорее”.
Я начинала свои предложения с них. Давай скорее, мы опаздываем. И заканчивала предложения ими. Мы все пропустим, если ты не поторопишься.
Я начинала свой день с них. Поторапливайся и ешь свой завтрак. Поторапливайся и одевайся.
Я заканчивала свой день ими. Поскорее почисть зубы. Поскорее ложись в постель. И хотя слова “поскорее” и “поторапливайся”, мало что делали, если ничего, для ускорения моего ребенка, я говорила их все равно. Возможно, даже чаще, чем слова “я люблю тебя”.
Да, правда болезненна, но правда лечит... и приближает меня к такому родителю, каким я хочу быть.
Затем, в один судьбоносный день все изменилось. Мы просто забирали мою старшую дочь из детского сада и выходили из машины. Это происходило не так быстро, как бы ей хотелось, и она сказала своей маленькой сестре: “Какая же ты медлительная!”. И, когда она скрестила руки на груди и с досадой вздохнула, я увидела в ней себя - и это причинило мне душевную боль.
Я была преследователем, подталкивающим, давящим и торопящим маленького ребенка, который просто хотел наслаждатьсяжизнью.
Я прозрела и ясно увидела, как вредит мое торопливое существования обоим мои детям. Хотя мой голос дрожал, я посмотрела в глаза своей малышке и сказала: “Я так сожалею, что я заставляю тебя спешить. Мне нравится, что ты не торопишься, и я хочу быть больше похожей на тебя”.
Обе мои дочери выглядели одинаково удивленными моим болезненным признанием, но лицо младшей несомненно озарилось сиянием одобрения и принятия. “Я обещаю быть более терпеливой”, - сказала я и обняла свою девочку-с-вьющимися-волосами, которая теперь сияла от обещания ее матери.
Изгнать из моего лексикона слово “поторопись” было довольно легко. Но, что было на самом деле трудно, так это набраться терпения, чтобы ждать моего неторопливо ребенка. Чтобы помочь нам обеим, я начала давать ей немного больше времени на подготовку, когда нам приходилось куда-то ехать. Но иногда, не смотря на это, мы все равно опаздывали. Тогда, я уговорила себя, что буду опаздывать, только эти несколько лет, пока она еще мала.
Когда мы с дочерью гуляли или ходили в магазин, я позволяла ей задавать темп. И когда она останавливалась, чтобы полюбоваться чем-то, я прогоняла мысли о моих планах из головы и просто наблюдала за ней. Я замечала такие выражения ее лица, каких я раньше никогда видела.
Я изучала пятнышки на ее руках и то, как ее глаза, прищуривались во время улыбки. Я видела, как другие люди откликаются на нее, когда она останавливается, чтобы поговорить с ними. Я видела, как она изучала интересных букашек и красивые цветы. Она была Noticer*(созерцателем), и я быстро осознала, что The Noticers* в мире редкие и прекрасные подарки. Вот тогда я, наконец, поняла - она была подарком для моей бешеной души.
Я дала обещание притормозить почти три года назад. И до сих пор для того, чтобы жить в замедленном темпе, мне приходится прилагать немалые усилия. Но моя младшая дочь является живым напоминанием о том, почему я должна продолжать попытки. И действительно, в другой раз, она напомнила мне об этом снова.
Во время отпуска мы отправились вдвоем на велосипедную прогулку к палатке с фруктовым льдом. После покупки угощения моя дочь села за столик для пикника, восхищенно любуясь ледяной башней, которую держала в руке. Вдруг, я увидела беспокойство на ее лице. “Я должна спешить, мама?”
Я могла бы заплакать. Возможно, шрамы поспешной жизни никогда не исчезают полностью, с грустью подумала я. Когда мой ребенок смотрел на меня, пытаясь понять, нужно ли ей сейчас торопиться, я знала, что у меня был выбор. Я могла бы сидеть и печалиться, думая о том, сколько раз в жизни я подгоняла ее... или я могла бы отпраздновать тот факт, что сегодня я стараюсь делать по-другому.
Я решила жить в сегодня. “Не торопись, милая. Только не торопись”, - сказала я мягко. Ее лицо мгновенно посветлело, и плечики расслабились.
И так мы сидели бок о бок, разговаривая о вещах, о которых говорят играющие-на-гавайской-гитаре-6-летние-дети. Были даже моменты, когда мы сидели молча, просто улыбались друг другу, любуясь окрестностями и звуками вокруг нас.
Я думала, что мой ребенок собирался съесть все до последней капли, но когда она добралась почти до конца, она протянула мне ложку кристалликов льда из сладкого сока. “Я сохранила последнюю ложку для тебя, мама”, - сказала моя дочь с гордостью.
Когда я позволила льдинкам доброты утолить мою жажду, я поняла, что я только что заключила сделку всей жизни. Я дала моему ребенку немного времени... и взамен, она отдала мне свою последнюю ложку и напомнила, что вкус становится слаще, и любовь приходит легче, когда перестаешь так нестись по жизни.
И теперь, будет ли это ... …поедание фруктового льда; …собирание цветов; …пристегивание ремня безопасности; …разбивание яиц; …поиск морских ракушек; …рассматривание божьих коровок; …или просто прогулка… Я не буду говорить: “У нас нет на это времени!”. Потому что, по существу, это значит: “У нас нет времени, чтобы Жить”.
Остановиться, чтобы насладиться простыми радостями повседневной жизнь - это единственный способ жить по-настоящему.
(Поверьте мне, я узнала это от ведущих мировых экспертов по радости жизни.)
* Noticer (от глагола Notice – обращать внимание, замечать) - я не нашла в русском языке аналога этому слову, и это интересно. Noticers – это люди, которые очень внимательны к мелочам. Люди, способные заметить то, что обычные люди пропускают. В обычной жизни они могут быть рассеянными и витающими в облаках, они часто переключаются и отвлекаются, им сложно сосредоточиться. Вам знакомы такие детки?
upd: С вашей помощью, я выяснила, что noticer - это созерцатель (наблюдатель, подмечатель, замечатель и т.п.:) Всем спасибо! http://subscribe.ru/group/formula-schastya/5816437/ В моей реальности все возможно!!
Дата: Вторник, 21-01-2014, 00:42 | Сообщение # 152
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
ОДНА ИЗ ПРИЧИН ОТДАЛЕНИЙ ДРУГ ОТ ДРУГА В ПАРЕ.
- Отсутствие эмоциональной защиты Женщины Мужчиной. В наше время распространения Знаний можно встретить ряд статей о том, насколько важно то, чтобы у Женщины была эмоциональная поддержка от Любимого Мужчины, которая возможна, когда Мужчина берет ответственность за Семью, за отношения, а не является временным психологом с целью манипуляций.
Некоторым Мужчинам (далеко не всем, сейчас Мужчины пробуждаются и успевают пробуждать свою Любимую Женщину! Слава Им!) сейчас очень трудно перестраиваться от установок детства, от инфантилизма, от подмены воспитания (заботились и оберегали как девочку, особенно если девочка и желалась до или после зачатия) и прочего. Очень трудно начинать это делать в своем поколении, когда за Тобой (Мужчиной) не было воспитания в благости, из-за отсутствия Знаний (родители не виноваты).
Как Мужчине узнать, что его Женщина отдаляется, каковы «первые звоночки», как узнать, что Женщина эмоционально замкнулась:
- Поиск понимания среди подруг (только), секреты, частые выходы из дома;
- Поиск понимания среди единомышленников (единомышленниц) в духовной сфере. В результате Женщина может начать упрекать Мужчину в том, что Он не развивается, не старается, живет в невежестве и т.д. На самом дела, здесь речь идет о том, что Женщине больно оттого, что самый родной, любимый ее Мужчина однажды закрылся, не дав ей раскрыть свое Сердце, посчитав это «женскими глупостями, пустячными переживаниями, обузой на его психику»;
- Появление «задушевного» друга-Мужчины, который знает об этой Женщине больше, чем ее собственный Муж;
- «Ударение» в бурную деятельность в творческой сфере, карьере, к примеру, находя в этом отдушину, чувствуя в этом себя «человеком нужным, чего-то стоящим» (по выражению некоторых Женщин на консультации).
Можно продолжить, таких «звоночков» (типичных и индивидуальных) достаточно много, и они довольно заметны для внимательного Мужчины.
Не молчите, поговорите с любимым человеком, прямо сейчас! Сделайте первый маленький шажок к приближению! Это того стоит, без сомнений.
Повод для расставания ищется в том случае, если уже присутствует намерение расстаться. Во взаимоотношениях наступила такая пора, когда человек решает выйти из них. Но в силу обусловленности он не знает, как выйти из отношений, причем желая сохранить свое лицо в глазах другого человека. И тогда он начинает искать повод для расставания.
Если человеком ищется повод для расставания, то любой момент взаимоотношений может послужить для него поводом расстаться. При этом человек напряжен, подозрителен, закрыт, насторожен, опасаясь уличения. И рано или поздно им создается такая конфликтная ситуация, которая позволяет ему произнести выношенную фразу о том, что нужно расстаться, как будто этот момент послужил поводом.
Ни один момент взаимоотношений не служит поводом для расставания. Поводом служит само намерение расстаться. Но неправомочность решать собственную жизнь согласно себе порождает закрытость и страх перед другим человеком, и тот, кто желает расстаться, подходит к расставанию постепенно, привыкая к этой мысли, готовя себя. И этот момент наступает тогда, когда человек уже подготовлен к нему психологически самим собой. Когда же он, таким образом, готовится, другого человека он держит в напряжении, подвергая нападкам в явной или завуалированной форме, чтобы обосновать в конечном итоге свои слова о необходимости расстаться.
Не имея понимания ценности собственной жизни и жизни другого человека, невозможно говорить открыто, ясно, напрямую, сохраняя достоинство и его, и свое. Отчего остаются и душевные раны, и боль по отношению друг к другу. Желание найти повод для расставания оставляет в другом человеке чувство обманутости и горечи, потому что, по сути, ему предъявляется вина за несложившиеся отношения. В результате подобных расставаний мужчина или женщина могут пронести через жизнь подсознательное чувство недоверия к противоположному полу, которое будет окрашивать его дальнейшие взаимоотношения.
Зрелость расставания
Внутренне зрелый человек, расставаясь, уходит с благодарностью. Он благодарен за то, что другой человек был в его жизни и разделил с ним несколько часов, дней или лет. И это было так прекрасно, так замечательно, это обогатило его, он на самом деле видел, что если бы не было этих моментов любви, он был бы беднее. И он говорит: «Спасибо». Он уходит с благодарностью этому человеку, который был в его жизни и разделил с ним пусть даже одно мгновение.
Если эти мгновения любви кто-то с нами разделяет, это невероятно, это не само собой — жизнь не само собой разумеющееся. Только живя как во сне, мы можем воспринимать ее как само собой разумеющееся, как будто нам все дано навечно.
Открыто, всем сердцем ощущая жизнь, мы знаем, что наша встреча — это просто чудо, это очередной подарок жизни. Мы встретились, а теперь пришла пора расставаться. Нам было хорошо вместе, мы праздновали друг друга, все было великолепно, но пришел другой момент, другие обстоятельства, и мы решили, что расстаемся.
Когда человек внутренне не зрелый, он расстается на стрессе. Воспринимая другого человека, как собственность, он присваивает его, и если тот вдруг решил двигаться в ином направлении, человек стрессует, гневается, ненавидит. Он начинает борьбу и сопротивление, уничтожая все то, что еще вчера так любил, и продолжает называть это «любовью».
Если у нас есть понимание того, что происходит в нашей жизни, мы никогда не расстанемся на стрессе, а напротив, поблагодарим друг друга за все. Мы останемся верны любви, верны жизни, верны себе. И если мы знаем эту верность, знаем ее красоту, то не будем волноваться и стрессовать — все, что нам дает жизнь, мы сможем принять и впитать, а не отторгнуть, потому что мы на самом деле взрослые, внутренне зрелые люди. В моей реальности все возможно!!
Здравствуйте, друзья! Давайте учиться у детей! Несмотря на то, что малыши приходят в этот мир, не зная его законов и правил, они обладают множеством преимуществ, о которых мы, взрослые, успели давно забыть. Давайте повнимательнее присмотримся к поведению маленького ребенка и попытаемся перенять у него несколько небольших, но таких правильных секретов. Итак.
Жизнь глазами детей. Чему надо учиться у детей.
Секрет №1 – любопытство.
Все малыши увлеченно изучают окружающий мир. Они практически не испытывают страха перед предметами, норовят не только потрогать, но и попробовать на вкус все, что попадает в поле их зрения и все, до чего удается дотянуться.
Благодаря любопытству за первые три года жизни человек узнает об окружающем мире больше, чем за всю дальнейшую жизнь, сколько бы она ни длилась. Малыши способны впитывать огромное количество информации, нет такого предмета, который был бы не интересен им.
Этому детскому секрету надо учиться и взрослым, которые не хотят продолжать совершенствоваться и забывают про саморазвитие. Следует читать, интересоваться новыми открытиями и изобретениями, изучать те области знаний, которые в свое время не заинтересовали, искать и расти.
Секрет №2 – логика.
Если логика взрослого человека построена на условностях, которые прочно вошли в сознание и пустили там крепкие корни, то логика маленького ребенка свободна от предрассудков.
Попробуйте приглядеться внимательнее к малышу, прислушаться к тем умозаключениям, которые он делает. Недаром народная мудрость гласит, что истина глаголет именно устами младенцев. А далее, принимая свои взрослые решения, старайтесь не пользоваться стереотипами, ищите свежие решения, используйте гениальную детскую логику.
Секрет №3 – творческая активность.
Малыши – народ непоседливый, они практически всегда испытывают творческое вдохновение. Обратите внимание, как увеличивается количество функций любого предмета, попавшего в руки ребенка. Дети не боятся ошибок и трудностей. Они пробуют, ошибаются и тут же совершают новую попытку. Детское бесстрашие в сочетании с изобретательностью могло бы способствовать продвижению взрослого.
Секрет №4 – коммуникабельность.
Способность детей знакомиться порой просто поражает воображение. Дети очень редко избегают общения с незнакомыми людьми. Этот маленький и очень непосредственный народ не пытается делить всех на «своих» и «чужих», принимает окружающих именно такими, какие они есть. Этот детский секрет, освоенный взрослым человеком, может оказать помощь в расширении круга знакомств, в том числе и деловых.
Секрет №5 – фантазия.
Фантазия и предприимчивость позволяют ребенку использовать любые предметы для исполнения поставленныхцелей. В процессе игры кубик может превращаться то в спортивный автомобиль, то в утюг, то в пульт управления. То же самое и в жизни, ребенку ничего не стоит использовать велосипед в качестве стремянки, если требуется залезть повыше. Способен ли на такое взрослый человек? А не мешало бы немного подучиться, тогда легко можно было бы находить выход из самого безвыходного положения. Секрет №6 – общительность.
Этот детский секрет заключается в использовании связей с другими людьми. Нет, дети не используют окружающих взрослых для удовлетворения каких-то своих тайных целей, но они без обид принимают ту помощь, которую им оказывают их родители.
До определенного возраста ребенок не в состоянии самостоятельно поесть, одеться, обуться, взрослые помогают ему это сделать, и ребенок не противится.
Так почему же мы, взрослые, отказываемся от той помощи, которую готовы оказать нам те, кто живет рядом с нами? Насколько проще была бы жизнь, если бы мы могли освоить этот маленький детский секрет.
Секрет №7 – непоседливость.
Ребенка очень трудно заставить вести себя тихо и спокойно, ему необходимо расходовать свою энергию. Дети умеют получать удовольствие от движений, ощущений своего тела, скорости, ветра, дующего в лицо. Некоторые взрослые слишком долго просчитывают возможные варианты развития событий, забывая о том, что движение вперед на большой скорости неотделимо не только от риска, но и от возможности быстрого достижения поставленных целей.
Секрет №8 – предприимчивость.
Дети не думают, они просто делают, познавая на практике, что можно, а что нельзя, что хорошо, а что – не очень. Взрослый человек, познавший законы этого мира, обретает убежденность в том, что очень многое просто невозможно. Ну, невозможно, и все. А что, если его выводы построены на ошибочных данных? Как узнать?
Единственная возможность – это попробовать, воспользовавшись детской предприимчивостью.
Секрет №9 – деньги не имеют значения.
Дети считаютденьгиименно тем, чем они на самом деле и являются, то есть бумажками, позволяющими приобретать за них такие действительно ценные вещи, как игрушки, конфеты, мороженое.
Вывод:осознание и использование в повседневной жизни детских секретов позволит взрослому избавиться от стереотипов поведения и поможет скорее добиться поставленных целей.
Всего четыре педагога совершили революцию педагогического воспитания в ХХ веке. Это американец Джон Дьюи, немец Георг Кершенштейнер, итальянка Мария Монтессори и русский педагог Антон Макаренко.
Все мы родом из детства. В детстве закладываются основы всего: характера, восприятия мира, личности в целом. Мария Монтессори сформулировала краткие заповеди-напоминания для родителей. Они просты, но если вдуматься в каждую из них - это многотомная мудрость в нескольких словах. Если Вы будете хотя бы раз в год перечитывать этот список, то взаимоотношения с детьми могут выйти на качественно новый уровень, а ребенок вырастет более развитой и гармоничной личностью:
1. Детей учит то, что их окружает.
2. Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать.
3. Если ребенка часто хвалят - он учится оценивать.
4. Если ребенку демонстрируют враждебность - он учится драться.
5. Если с ребенком честны - он учится справедливости.
6. Если ребенка часто высмеивают - он учится быть робким.
7. Если ребенок живет с чувством безопасности - он учится верить.
8. Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым.
9. Если ребенка часто одобряют - он учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребенку часто бывают снисходительны - он учится быть терпеливым.
11. Если ребенка часто подбадривают - он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым - он учится находить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребенке - ни при нем, ни без него.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.
15. Всегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам.
16. Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее.
17. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел.
18. Помогайте ребенку осваивать неосвоенное ранее. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью, тишиной и любовью.
19. В обращении с ребенком всегда придерживайтесь лучших манер - предлагайте ему лучшее, что есть в вас самих. В моей реальности все возможно!!
Дата: Четверг, 10-07-2014, 14:51 | Сообщение # 156
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
Осознанные мамы. Выход на новый уровень сознания.
Каждая мама хочет быть максимально хорошей для своего ребёнка. Но, к сожалению, не всегда получается. Почему так происходит? [/font] [font=Arial]Как правило, свои действия мы выстраиваем на основании тех знаний, которые мы получаем. Прочитали книжку о том, "как надо" воспитывать детей – и активно пользуемся этими советами. Но ещё лет 20 назад книги призывали отлучать ребёнка от груди и укладывать его спать в отдельную кроватку. Сейчас же все активно говорят и пишут о пользе грудного вскармливания и о том, что лучше спать с ребёнком вместе. [/font] [font=Arial]И это только пара примеров. На деле же любые знания – лишь ограниченная модель мира. И на чьих-то советах выстраивать свои отношения с ребёнком – занятие, чреватое большими огорчениями. [/font] [font=Arial] Как же можно по-другому? [/font] [font=Arial]Принципиально другой подход заключается в том, чтобы выйти на новый уровень осознанности. И тогда большая часть проблем будет решаться легко и просто. [/font] [font=Arial]Как это происходит? [/font] [font=Arial]Сознание большей части людей погружено в "кошмар". Если поставить таймер, который раз в час будет подавать сигналы, и понаблюдать в эти моменты, что происходит в нашем сознании, то обнаружится, что мы или крутим в голове старые проблемы (даже не пытаясь их решить), или говорим о чём-то с воображаемыми собеседниками, или погружены в воспоминания, или фантазируем о будущем… Наше сознание заполнено такой "кашей" разных мыслей, что иначе, как кошмаром это не назовёшь! И ведь с этой кашей в голове мы общаемся со своим ребёнком, с друзьями и коллегами, пытаемся решать какие-то проблемы… [/font] [font=Arial]Выход на новый уровень – это освобождение своего сознания от всей этой ерунды! [/font] [font=Arial]И вот когда взгляд проясняется – мы видим ситуацию такой, какая она есть. И если маленький ребёнок в отдельной кроватке плачет – берём его к себе, что бы там ни писали в книгах! А если ребёнок смеётся – радуемся вместе с ним! А если он шалит – то можем и пошалить! А если он вредничает – смотрим своим чистым взглядом в его глазки, улыбаемся и говорим: «Не надо». И ребёнок видит в ваших глазах то, что вы здесь, с ним, а не в своей каше мыслей и забот… И он реагирует на вас дружелюбно! [/font] [font=Arial]Этот "чистый взгляд" позволяет увидеть решение любой проблемы даже без привлечения дополнительных знаний. Но это – всего лишь одна из сторон пользы "прояснения сознания"! [/font] [font=Arial]Ещё более сильный эффект заключается в том, что когда наше сознание очищается – мы может осознать гораздо больше того, что с нами происходит! Например, засела в глубине души у маленькой девочки обида на папу за то, что он не разрешил ей взять домой брошенного котёнка… Ну, или ещё за что-то… И вот, выросла взрослая девушка, женщина. А со своим мужем разговаривает всё с той же обидой в голосе, с упрёком – иногда слабым, а в похожих ситуациях – с сильным. Муж реагирует на неприятные интонации (которые явно неадекватны настоящей ситуации) – и раз за разом возникат скандалы. А там и до развода недалеко – и новые обиды, уже на всех мужчин. [/font] [font=Arial]А всего дел-то – осознать своё эмоциональное состояние и осознать его причины, его корни! И ситуация со скандалами с мужем моментально разрешится – стоит лишь взрослой женщине осознать и отпустить ту детскую обиду. [/font] [font=Arial]А сколько таких обид и других эмоциональных "блоков" формируется у каждого человека в детстве? [/font] [font=Arial]Прояснить свою осознанность довольно легко – стоит лишь уделять внимание наблюдению за тем, что происходит в нашем сознании и чувствах. [/font] [font=Arial]Например, как можно чаще произнося (вслух или про себя) слова: «Сейчас я осознаю…» И весь этот мусор, наполняющий ваше сознание, начнёт осознаваться и уходить прочь! [/font] [font=Arial]И вы начнёте замечать, как перед вами станет открываться новый мир! Мир, наполненный яркими красками и событиями! Как это было в детстве, когда наше сознание ещё не было так зашорено. Когда капелька росы была КАПЕЛЬКОЙ РОСЫ! А муравей, спешащий по своим делам, был целой вселенной, наблюдать за которой можно было часами! [/font] [font=Arial]И в этом новом мире самым ярким цветком будет ваш ребёнок! И все ваши прежние психоэмоциональные травмы уже не будут вам мешать строить отношения со своим ребёнком на основе любви, открытости и доверия! [/font] [font=Arial]СЕМЁНОВ ЮРИЙ [/font] [font=Arial]детский психолог, практический психолог. [/font] [font=Arial]Автор тренинг-курса «Осознанная мама» [/font] [font=Arial]и «Курса Родительской Мудрости». [/font] [font=Arial]http://semenovyu.ru В моей реальности все возможно!!
Мама, поющая ребенку колыбельную…Какой трогательный, вечный образ! И поэты, и художники, и даже кинематографисты не в силах пройти мимо этой завораживающей картины. Каждый из них во все времена готов бесконечно воспевать и окрашивать в свои тона нетленность мотива колыбельной… Все очень органично, если речь идет о веке минувшем или еще более ранних временах, а мам сегодняшнего дня мы плохо представляем себе за колыбельными.
И дело совсем не в том, что декорации поменялись, или ритм времени другой, или мамы не поют, скромно прячась в молчание и не соперничая с певицами «его величества телевизора». Мамы сейчас просто отличные! И знают цену своему материнству, своей женственности. Пусть весь мир шагает к унисексу семимильными шагами, современное материнство все же на очень высоком подъеме!
Но, чтобы успешно петь колыбельную, нужно постичь некую тонкость, настроить почти неосязаемый механизм самой подачи колыбельной. Раньше девочки этому учились с голоса на голос, но цепочка материнской преемственности прервалась за очередным поворотом социального эксперимента. Нам нужно сделать несколько шажочков назад, чтобы ее подхватить заново. Практическое материнство все-таки отличается от любого, даже самого дотошного теоретического исследовательского фольклорного труда. И колыбельная, уловленная и сохраненная самым высококвалифицированным этнографом, не совсем ежедневный материнский опыт.
С одной стороны, у нас дух захватывает от педагогической емкости и мудрости пришедших в книгу колыбельных.
Баю-бай! Баю-бай! Баю-побаюшки!
Спи-тко теплая сугрева, Отцу-матери замена; Вырастешь большой – Будешь хороший и баской,
И, с другой стороны, трудно признаться себе в том, что почему-то именно у нас, это пение не работает… Дети не засыпают… А мы признаемся… и задумаемся. И тогда-то, в чуть приоткрытую дверь, робко заглянет истина. Колыбельная - не для ребенка. Колыбельная поется мамой для самой себя, а малыш находится рядом и свидетельствует этот момент. Это себя мама воспитывает, соборует на свое материнство, а ребеночек косвенно улавливает мамины чаяния.
Мама не затевает вечерний концерт из чудесных песен (их слушать можно часами, но при этом не засыпать). Мама процеживает узеньким звуком, отрешенной интонацией, в тишине и покое свои мысли о прожитом дне, о своей драгоценной заботушке - дитяте, о здоровье всей семьи, о том, сколько ей надо успеть, подумать, ухватить вовремя. И дела на завтра, и на следующий годок, и,… «когда вырастешь большая, станем замуж отдавать». Мама молится.
Нам нужно время, чтобы собраться с мыслями. Слушает колыбельные тот ребенок, чья мама располагает этим досугом — отдохнуть и подумать. В момент пения мама никуда не торопится, не разменивает драгоценное засыпание ребенка на «усни поскорей, а я потом сделаю…». Она вся здесь, с ребенком и она вся – МАТЬ.
Если у мамы такой сокровенной минутки нет – нет и колыбельной. Можно всех уложить спать и раскрыть ежедневник, можно доверить все планы компьютеру, можно дождаться пришедшего с работы мужа и подумать на два голоса. А можно все пропеть колыбельной песней, без победительных эмоций. Оглядеть себя, детей и мужа - само всплывет действительно важное, отсеется пустое.
А ребенок, безошибочно поймав суть материнской неусыпной опеки, отойдет к снам. Его не развлекают, его просто держат у сердца в этот момент.
Мотивы самые простые (из двух-трех тонов), и безыскусно уложенный ритм слов нашего певчего дневника - все работает на засыпание, если маме удается искренность к себе самой. Порой обстоятельства таковы, что мама сама от себя что-то прячет, а голос это выдает. И ребенок беспокоится, не засыпает. Вот тогда маме приходится собраться с силами и в колыбельной, как на духу, очертить проблему и смириться с новыми трудами… Малыш уловил и успокоился — мама все сможет.
Народную мудрость нельзя взять на прокат, выучив стихи наизусть. Тем фольклор и удивителен, что требует соавторства. И, хоть немножко впевшись в себя, вы будете потрясены тем, как оживут,раскроются давно известные слова…
Байки-побайки, Пекла баба олашки, В масличко макала Доченьке давала.
Ешь-ко, ешь-ко дитятко, И ты вырастешь больша, Я отдам за молодца, Ты там станешь поживать, Да меня все поминать.
Спи, пока забот не знаешь, Баюшки-баю, Когда будешь ты большая, Все узнаешь ты тогда.
Баюшки-баю!
В церковь Божию ходи И со всеми мир веди, Почитай отца и мать, Ближних бойся осуждать
Много тем про обязанности родителей. Хочу затронуть другую важную сторону отношений.
Какой объем энергии затрачен родителями на нас? Точно так же как мы тратим внимание, энергию на что-либо, так же и родители тратят энергию на нас. Не удивительно, что во многих случаях родители пытаются вернуть себе эту энергию. Неосознанно или осознанно. Ведь в то время, как у родителей должны были появиться мы-они были молоды. Ну и наверное, самое главное-они люди, не боги. Если конечно они не осознавали божественное присутствие)
Сколько страхов, переживаний, нервов, внутренних трансформаций проходили они во время беременности и рождения, в нашем детстве, юности. Пока мы не вылетели из гнезда. Естественно, им сложно перевести свое внимание на себя. Их энергетические волокна плотно связаны с нашими.
Родитель питает ребенка так же, как ребенок родителя. Сейчас модно разбирать родительскую тему. Процесс здесь двусторонний. Чтобы выйти из под влияния родителей (а пост именно о таких отношениях) — нужно не только выходить из родительской платформы. Нужно вернуть родителям хотя бы часть их энергии, затраченной на нас.
Уже одно понимание этой взаимосвязи начинает возврат родительского внимания, затраченного на нас.
Когда мы были маленькими мы находились на родительской платформе, и хотели родители этого или нет, они должны были обеспечивать нас всей необходимой жизненной силой. Если ее у них было мало, внутри них образовывалась пустота. Которую сейчас, когда мы выросли, им нечем заполнить.
Те из нас, кто стали уже родителями могут в полной мере представить, сколько внимания и энергии уделяется ребенку, и как много необходимо вложить, чтобы ребенок вырос. Точно так же было и с родителями в свое время. Если родители были не совсем осознанны, или слишком молоды, или имели внутренние травмы — процесс воспитания шел автоматически. Но он шел. Они так же просыпались по ночам на плачь, пугались болезней, переживали за наши ночные прогулки. Их жизнь перестала быть только ихней. Придя на свет, мы распорядились по своему, забрав огромную долю их личного времени, внимания и силы.
Не совсем так, что ребенок несет только родовую нагрузку. Есть и личная характеристика. И родители став нашими родителями вынуждены были подстраиваться под наш характер, присутствие, потребности. И ведь они были такими же как и мы. Радовались, огорчались, боялись и т.д.
Требуя от нас внимания, в какой то мере им нужно вернуть свою энергию, которая осталась в нас. Свои бессонные ночи, свои изменения к которым наврядли будет готов человек, пока не столкнется с новым опытом, свои тревоги, свою жизнь. Став родителем, они резко стали взрослыми. Их энергии должно было уже хватить на троих, или двоих. И не важно, что у них могло быть свое кино. У них были мы, и это-меняло все.
Они должны были предвидеть, предугадать, подумать за себя, за нас, за жизнь, за будущее. И ведь им никто не стелил дорожку. Жизнь это импровизация. Рождение наше, наше воспитание, наше и свое жизнеобеспечение, были для них такой же импровизацией.
К возврату родителям их энергии человек должен быть готов. Мы можем испытывать приятные и неприятные чувства к ним. Но каждое из них-выбрано нами. Не требуем ли мы такого же внимания тем, что удерживаем обиду или вину?
Часто человек не может простить родителя потому, что удерживает обиду. Удерживает намеренно. Ведь если он ее отпустит-он сам повзрослеет. Он больше не будет ребенком, и не на кого будет валить неудачи. Только он станет за себя в ответе. Станет вровень с родителями. Повзрослеет.
Все что мы испытываем тяжелого к нашим родителям-мы удерживаем сами. Отказаться от этого-измениться. Изменения иногда страшат.
Вернуть родителям их энергию, затраченную на нас-это понять взаимосвязи. Можно делать небольшие медитации, в которых возвращать им их энергию. Но нужно быть готовыми, что оставшись без родительского «допинга» при возврате энергий-мы переходим только на свой ресурс. Значит к этому времени, мы должны быть готовы быть автономными. Уметь продуцировать изнутри то что нам необходимо. В моей реальности все возможно!!
Ребёнок рождается с абсолютным пониманием Божественной Истины и начинает учиться применять ее в материальном мире. Но он попадает в определенные условия жизни, систему, которая начинает искажать, ломать Истину ребёнка. Он учится приспосабливаться к таким условиям, «теряя» связь со своим Божественным началом.
Первые «подчинения» начинаются в семье. Именно там мы получаем первое знакомство с миром. Каким оно было? У вас? У ваших детей? В других жизнях и воплощениях..?
С первых дней жизни дети стараются понять и осмыслить материальную жизнь, причинно-следственные цепочки событий. У людей трёхмерного мира всё центрировалось на жизни данного воплощения. То было условием нашего воплощения. Своего рода сцена с декорациями, на которой мы играли свои роли. Границы и ограничения.
А Душа ребенка ещё «помнила» состояние целостности с бесконечностью мироздания.
Дальше больше – детские садики, школы, социальная среда и т.д.
Все имело свои законы и условия. Что одевать, куда пойти, кем быть, где престижно, а куда и вовсе не лезь – не пустят. Это эволюционный путь Человека.
Теперь грани стираются, эволюция человека завершилась. Идёт на смену новая Божественная цивилизация. Солнечная раса – это раса Творцов, то есть Создателей. Мы начинаем чувствовать и понимать, что такое целостность. Но пока, в большей мере, это остается теоретической информацией (не у всех). Нужно чтобы сердце приняло новые энергии и истины. Дабы теория стала повседневной жизнью, нужно перестроить свою энергетику и вести себя по-другому, чтобы начали происходить активные изменения.
Всем хочется обрести Божественную половинку. Но для этого нужно изменить себя, ибо энергии Божественной пары не раскроются или не зафиксируются, если личность не будет соответствовать такому состоянию.
Энергии Божественной пары – это эталонное состояние. Идеальные отношения во всех событиях материальной, духовной и энергетической жизни семьи. Это программа активного содействия для собственного преображения - как дорожный указатель и транспорт к счастливой семейной жизни. Также это программа особого Божественного содействия и помощи. И тут я хочу напомнить, что Божественные силы активно помогают в тот момент, когда мы делаем шаг, а не просто сидим и мечтаем о прекрасном.
Чтобы энергии программы Божественная пара остались с нами, нужно заново «создать» себя, своё детство. Создать его на энергиях состоявшейся Божественной семьи. То есть сформировать идеальный стартовый пакет своей личности. Ибо мы реализуем в своей жизни то, что заложено в нас в детстве. Напомню, что нам, по условию существования человеческой цивилизации, заложена масса страхов, ограничений, стереотипов и т.д. Самое главное – не была заложена свобода Творцов!!!
Семья является двигателем эволюции. Представьте, что ребенок рождается в Божественной семье. В семье, где раскрыты программы и энергии Божественной пары. Какой стартовый заряд он получит? Ребенок изначально будет смотреть на мир с Любовью. И по закону притяжения подобных энергий в его пространстве окажется такой же человек. Они создадут Божественную пару. Вокруг начнут притягиваться люди со схожими вибрациями. Такие семьи своим существованием являются не только образцом, эталоном, для подражания, но на тонком уровне автоматически активируют готовых и желающих стать такими же. Они как искры от костра зажигают счастьем окружающий мир.
Такие семьи существовали всегда. Но для трехмерного мира они несли иную материальную и энергетическую задачу. Время идет и всё меняется. Теперь нужны не только энергетические эталоны, но люди, которые станут эталонами в материальном мире. То есть своей жизнью, повседневным поведением являть Божественное достоинство и Любовь.
У нас есть возможность сделать это. Родиться в Божественной семье. Каждый может сотворить свою реальность, не вторгаясь в чужие пространства, не нарушая Космических законов. А программы Великого Божественного разрешения начнут менять всех остальных людей, которые связаны с нами в данной ситуации.
Именно поэтому столь важны темы «Перинатальный период» и «Опыт детства».
Мы создаем себя свободными от условностей трёхмерного мира и ограничений человека на базе энергий новой цивилизации, т.е. энергий грядущего. Мы создаем предпосылки для глубинной фиксации энергий Божественной пары и Божественной семьи в материальной жизни.
Стоит помнить, что на эволюционном пути нет точки стояния – постоянное движение в совершенствовании.
С Любовью ко всем вам, к самой жизни и всему нашему общему процессу, Эдвин Комолов. В моей реальности все возможно!!
Дата: Пятница, 03-10-2014, 00:27 | Сообщение # 160
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
Число брака
Все люди в браке ведут себя по-разному. Одни полностью растворяются в семье и не мыслят жизни без второй половины и детей. Вторых семья откровенно тяготит и раздражает. Третьи через брак реализуют свои амбиции.
От чего это зависит? Безусловно, от воспитания, которое получил тот или иной человек, от атмосферы, в которой он вырос, от характера, ума и даже знака Зодиака. Но, оказывается, на поведение в браке влияет и такой нумерологический показатель, как число брака. О нем и поговорим.
Три ступени
Для начала определите свое число имени. Напишите свое полное имя и посмотрите в таблице, какая буква какой цифре соответствует:
Теперь сложите все цифры имени так, чтобы у вас получилось простое число. Например, вас зовут Анна. 1+5+5+1=12; 1+2=3. теперь то же самое проделайте с вашим отчеством и фамилией.
Все три полученные цифры суммируйте до тех пор, пока не получите простое число. Это будет ваше число имени.
На втором этапе точно так же вычислите число жизненного пути: просуммируйте дату вашего рождения, потом месяц, потом год.
Сложите все три результата так, чтобы у вас получилось число от 1 до 9.
Например, вы родились 02.08.71, значит, ваши вычисления будут выглядеть так:
И, наконец, третий этап. Суммируйте число имени и число жизненного пути и сверните до простого. Это и будет ваше число брака.
Единица
Женщина в браке строга и авторитарна. Она держит в ежовых рукавицах всю семью, устанавливает свои правила и заставляет мужа и детей им подчиняться. Она проводит в семье больше времени, чем на работе, свято веря в то, что без ее руководства домочадцы не проживут и дня.
Если женщина-единица с головой уйдет в работу, на дом и семью ей будет наплевать. Ведь она обязательно должна быть в чем-то первой. И та сфера, где у нее больше власти, становится для нее приоритетной.
Мужчина-единица мало уделяет внимания семье. На первом месте для него карьера и собственные увлечения. Он с большим удовольствием организует на работе какую-нибудь вечеринку, чем сходит в кино с женой и детьми.
В те редкие моменты, когда он все же снисходит до общения с домочадцами, все должны подстраиваться под его планы и настроение.
Не терпит отказа, легко впадает в гнев. Он, видите ли, хочет побыть с семьей, а все разбегаются по своим делам.
Двойка
Женщина-двойка – это партнер, сподвижница и друг. Она с удовольствием принимает участие в жизни мужа, занимается его делами и становится единомышленницей.
Часто она находит будущего спутника жизни на работе, влюбляется в преподавателя или руководителя, причем добивается взаимности именно своей искренней заинтересованностью в том, чем занимается ее возлюбленный.
Она – не идеальная хозяйка, но способна окружить супруга комфортом и заботой, чтобы он занялся важными для него делами.
Мужчина-двойка с удовольствием берет под крыло жену, если видит в ней существо, нуждающееся в защите. Ему приятно осознавать себя ответственным за нее, он любит возвращаться домой именно потому, что его ждет она.
Но помимо этого ему очень важно знать, что жена его ценит и понимает, что она смотрит с ним в одном направлении. Такому мужчине претят ссоры, в семье он всегда ищет компромиссы, старается сглаживать острые углы.
Тройка
Женщина с числом три превыше всего ценит порядок и соблюдает традиции. С одной стороны, это хорошо – в ее доме всегда все на своих местах, часто собираются родственники, проводятся семейные советы, устраиваются семейные ужины.
Но если кто-то нарушает установленный порядок или отказывается соблюдать традиции, женщина впадает в ярость или закатывает истерику. Она не всегда считается с мнением и желаниями близких.
Главное для нее – чтобы в глазах окружающих ее семья выглядела достойно.
Мужчина-тройка ратует за равноправие в семье, однако сам позволяет себе больше, чем готов позволить жене. Он часто ищет развлечения на стороне, а иногда живет на две семьи или имеет постоянную любовницу.
Его терзают душевные муки по поводу несовершенства собственной жизни, и он часто обвиняет в этом не себя, а жену и близких. Ему кажется, что они делают все, чтобы испортить ему жизнь.
Четверка
Женщина с числом брака четыре старается не обременять себя семьей. Ей претят правила морали, для нее верность – пустой звук. Она выступает за легкие и необременительные отношения.
Если уж она и выйдет замуж, то хранить верность супругу точно не будет. На первом месте у нее всегда будут стоять собственные удовольствия и интересы. Кроме того, она как никто другой способна активно отстаивать свое право жить так, как она хочет.
Мужчина поздно создает семью. Для того чтобы решиться на этот ответственный шаг, ему надо перебороть в себе страх. До седых волос он строит карьеру, и, только когда приходит осознание того, что в старости некому будет стакан воды подать, начинает искать спутницу жизни.
К браку относится потребительски, полагая, что избранница должна быть вечно ему признательна за то, что из огромного количества претенденток он выбрал именно ее.
Пятерка
Женщина долго ищет свою вторую половинку, а потому выходит замуж по многу раз. Она легка на подъем, не боится менять место жительства, но, увы, не каждый мужчина готов следовать за ней по разным городам и весям.
Чаще всего «путешественница» обретает свое семейное счастье уже в зрелом возрасте, когда у нее меняются приоритеты, и она готова идти на компромисс.
Переступив тридцатилетний или сорокалетний рубеж, она понимает, что все ее странствия были направлены не на поиск свободы, а на поиск спутника жизни.
Мужчина совершенно не создан для семейной жизни, у него слишком много других интересов. Его манят дальние страны, новые впечатления, а брак лишь ограничивает свободу.
Если он и создаст семью, то постарается как можно реже бывать дома, чтобы никто не давил на него и не требовал внимания. Единственная женщина, с которой он будет счастлив – такая же неугомонная путешественница, поддерживающая все идеи мужа.
Шестерка
Женщина изначально пытается организовать свою семейную жизнь по принципу: ты мне – я тебе. Она готова полностью отдавать себя мужу только в том случае, если он отдаст ей свою душу, тело и кошелек.
Такая женщина часто выходит замуж по расчету, но старается соответствовать тому количеству денег, которое вложил в нее супруг. Она никогда не будет отдавать, ничего не получая взамен.
Бескорыстное служение семье – не ее удел. Она считает, что даже дети, повзрослев, должны вернуть ей те деньги, которые она потратила на их образование.
Мужчина с числом шесть будет всю жизнь гнуть спину ради того, чтобы его семья жила достойно. Правда, ему важно знать, что жена и дети это ценят.
Ведь равнодушие супруги и неблагодарность детей он воспринимает, как оскорбление и реагирует очень болезненно.
Семерка
Женщина долго и вдумчиво выбирает спутника жизни, никогда не поддается эмоциям, анализирует каждого претендента, его достоинства и возможности.
Стоит ли удивляться тому, что брак для такой женщины становится своеобразным трамплином в лучшую жизнь. Благодаря ему она добивается высокого материального положения и статуса.
Правда, есть еще один тип женщин с числом брака семь – это мечтательницы. Они до глубокой старости живут в своих химерах, строят воздушные замки и ждут принца на белом коне.
Мужчины-семерки тоже бывают двух типов. «Книжный червь» живет не в реальном мире, а в мире науки, литературы или музыки.
Потому он либо вообще не создает семью, потому что она отвлекает его от важных дел. Либо женится по недоразумению в молодости.
Второй тип – аналитик. Он анализирует все – потраченные женой деньги, ее головную боль, цвет глаз новорожденного младенца. Он не верит в случайности, мнителен, подозрителен, скуп на ласки и на теплые слова.
Впрочем, если женщина сможет внушить мужу доверие, если то и дело будет говорить о его исключительности, они легко уживутся вместе.
Восьмерка
В такой женщине постоянно живет калькулятор, она считает все – семейный бюджет, карманные деньги мужа и детей, калории и количество платьев у лучшей подруги.
Мужем такой женщины может быть только тот, кто весьма и весьма прилично зарабатывает, иначе жена просто запилит его за нежелание обеспечивать семью всем необходимым.
Мужчина крепко стоит на ногах и в состоянии обеспечивать не только жену, но и ее многочисленных родственников. Требование к жене у такого мужчины только одно – не мешать ему делать деньги.
Он частенько изменяет жене, но не потому что не любит ее, а потому что так он получает разрядку и доказывает себе и окружающим, что он может купить все, что угодно. Это сильный и жесткий мужчина, способный иногда напомнить жене, на чьи деньги она живет.
Причем к самому браку такой мужчина тоже относится как к сделке, например, «я тебя содержу – ты воспитываешь наследника».
Девятка
Женщины-девятки – прекрасные хозяйки. Им важно, чтобы у мужа и детей было все: чистые рубашки, бутерброды в коробочке, карманные деньги и возможность пообщаться с друзьями.
Такая женщина окружает мужа заботой, отодвигая на второй план заботы о себе. Вот только не всегда ее ценят. Некоторые мужья называют таких женщин наседками.
Это яркий пример мужчины-подкаблучника. Он не имеет своего мнения, во всем ориентируется на жену или маму.
Делает то, что ему скажут, кушает то, что ему приготовят, работает там, где велят. Хорошо, если у такого мужчины будет только одна госпожа – жена.
Если же на роль госпожи будут претендовать двое – жена и мать, быть беде.
Дата: Вторник, 21-10-2014, 12:37 | Сообщение # 161
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 12994
Статус: Offline
5 историй с хорошим настроением
Туве Янссон говорила: «Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю». И если для вас наступил именно такой момент,
У нас есть такое поверье..
Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой простенький букет не первой свежести, на заправке в спешке купил.
— А ты знаешь, — сказала я ему, расправляя помятые розы, — у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.
Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические три недели. После этого он постоянно таскал мне цветы с заправки, и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо.
Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял — вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится.
А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.
У нас, эзотериков, есть такое поверье — во что веришь, то и работает.
Обыкновенная магия
В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил.
О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что-то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг».
Рассказывает программист:
«Вызывают меня разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел».
Как работает уравниловка
Профессор экономики рассказывал, как однажды «завалил» целую группу.
Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто — богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал: хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться, и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».
После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало — счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.
Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд».
Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.
Как-то ко мне во двор зашёл пёс...
Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нём хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошёл в дом. Медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошёл к двери. Я выпустил его.
На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной, снова зашёл в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол записку к его ошейнику: «Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного милого пёсика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?»
На следующий день пёс пришёл с другой запиской, приколотой к ошейнику: «Он живёт в доме с шестью детьми, причём двоим даже трёх лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?»
Шанс есть у каждого
Объявление гласило: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
— Бред! — проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
«Опечатка, что ли?» — подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: «Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость — $1».
Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.
— Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш? — Что вы! Всё правильно. — Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так? — Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы — единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего». И ушла.
Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно.
Дата: Пятница, 14-11-2014, 15:47 | Сообщение # 162
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 12994
Статус: Offline
Магия маминого слова.
Когда мы только начинали борьбу за нашего старшего сына, нам один психиатр – кроме всего очень странного и не полезного – сделал огромный подарок. Он рассказал об одном эксперименте, который провели где-то в Англии (могу ошибаться, так как все с его слов).
Мамы болеющих ребятишек каждую ночь проводили простой ритуал. После того, как ребенок уснул, они дожидались активной фазы сна – это где-то минут через пятнадцать. А потом говорили ребенку простые слова: «Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я очень рада, что ты мой сын. Ты самый лучший сын для меня». Текст примерно такой – для всех одинаковый. И сравнивали этих ребятишек с другими – с аналогичными диагнозами, но мамы которых ничего им не нашептывали в ночи. Малыши, получающие мамины ночные признания в любви, выздоравливали гораздо быстрее. Вот такая материнская магия. Мы практически сразу начали это внедрять. Куда проще - в отличие от большинства терапий, это бесплатно, всегда под рукой. Сперва я говорила то, что было положено по сценарию. Потом начала проявлять импровизации. Прошло уже пять лет, а я до сих пор нашептываю разные слова своим мальчишкам. Каждому из них и почти каждую ночь. Мне сложно говорить о конкретных результатах, но аутизма у Дани уже нет. И я уверена, что мои нашептывания сыграли свою роль. Но все-таки есть нечто, что это дает мне и детям. Это важно понимать – магия работает в обе стороны! Получают очень важное нечто и мама, и ребенок. У каждого это «Нечто важно» свое Что это дает?
Ощущение близости с каждым из детей. Это ни с чем не сравнимое ощущение. Сколько бы им ни было лет, в момент сна они похожи на маленьких ангелов. Днем их бывает не так просто обнять или подержать на руках — у них уже столько дел! А ночью я обнимаю каждого из них, говорю о том, что важно для нас обоих. И я ощущаю, как растет и крепнет наша близость.
Индивидуальное время для каждого. В потоке дней я не всегда могу уделить каждому персональное время. Чаще всего мы все вместе, одной командой. Играем, общаемся, едим – все вместе. Но в этот момент каждый из них – особенный. Потому что каждому я говорю разные слова. Исходя из того, что сейчас хочется и нужно сказать именно этому малышу.
Я могу сказать нечто важно, что днем может быть не услышано. Дни бывают разные. Иногда от обилия информации или сладостей малыши могут вести себя не очень хорошо, и это усложняет наше общение. Но когда я ночью шепчу им на ушко о том, как я их люблю, все это остается в прошлом. Ссоры, непонимания, обиды..
Ребенок чувствует любовь. Как-то я прочитала о том, что ребенку стоит почаще говорить фразу такого рода: «А ты знаешь, что если бы могли выбрать, то из всех детей мира мы бы выбрали тебя». Когда я впервые сказала это Матвею, он был в восторге и удивлении одновременно. Он ходил и повторял: «Что, правда меня???». Так я поняла, что детям очень важно чувствовать, что они особенные, что они важны и нужны, именно такие, какие они есть. Теперь эта фраза наряду с «А я тебе сегодня говорила, что я тебя люблю?» прочно обосновалась в нашей жизни. Более того, Матвей – так как пока он самый разговорчивый – в ответ всегда говорит о том, что он бы выбрал нас как родителей и обязательно выбрал бы своих братиков.
Я постоянно говорю важные фразы. В расстановочной терапии есть такое понятие как «разрешающие фразы» — фразы, которые мы говорим во время расстановки, и они меняют мироощущение людей, лечат их души. Слова обычно простые – о любви, принятии, сожалении. Так вот я обнаружила, что если важные фразы говорить своим детям ночью, то многие проблемы решаются сами. Например, с иерархией в семье. Какие фразы бывают и какие говорю обычно я: ● «Я твоя мама, а ты мой сын». Эта фраза помогает, если вы не чувствуете связи с ребенком, именно душевной связи. А так же если у вас нарушена иерархия – и непонятно, кто чья мама. ● «Я большая, а ты маленький». Эта фраза опять же об иерархии. А кроме того она помогает повзрослеть в отношениях с детьми. Дети очень сильно расслабляются, когда мама становится взрослой, наконец. ● «Я даю, а ты бери». Это снова об иерархии, о течении энергии. Помогает, если мама пытается из детей энергию «выкачивать». ● «Ты самый лучший сын для меня». Здесь можно добавить еще очередность ребенка. Ведь у меня, например, не один сын – а целых три. И каждый из них хорош на своем месте. ● «Ты именно тот сын, который нужен нам». Это помогает ребенку чувствовать свою ценность, свою «хорошесть». Особенно рекомендую фразу тем, кто постоянно своего ребенка сравнивает с другими – не в его пользу. ● «Тебе не нужно ничего для меня делать, я люблю тебя за то, что ты есть». Многие возмутятся. Но фраза не о том, что ты можешь не мыть посуду. А скорее о том, что ради меня ты не должен нести родовые динамики. ● «Я очень рада, что ты есть». Особенно помогает тем, для кого ребенок был не очень желанным. ● «Я рада, что ты мальчик». Если вы, например, хотели девочку и долго не могли принять пол своего ребенка. ● «Мы с папой тебя очень любим, ты наш сын» — ключевое слово здесь «наш». Помогает, если у вас есть тенденция детей перетягивать, втягивать и делить. ● «Ты такой же как твой папа», «Твой папа – самый лучший папа для тебя», «Я разрешаю тебе любить папу и брать от него» — если у вас с отцом ребенка конфликт, если он не растит малыша или вы в ссоре. Но даже для тех родителей, которые вместе, фраза бывает полезной. Если мама не принимает папу и не дает ему активно заниматься ребенком. ● «Мне очень жаль». Фраза подходит, если в течение дня вы поругались, не было понимания, наказывали, срывались. Не стоит умолять о прощении – это нарушает иерархию. А вот извиниться – и сказать, что вам очень жаль, стоит. ● «Я горжусь тобой». Особенно помогает, когда вы пытаетесь из ребенка сделать того, кем он не является – и кем возможно, никогда не будет. Помогает и для тех детей, которые очень отличаются от других – особых, например. ● «Я люблю тебя». Три волшебных слова от всего. Если в них вложено это чувство. То есть если вы произносите не машинально какие-то слоги и буквы, а со всем сердцем выдыхаете признание в любви.
Как выбрать фразы? Можно и нужно пробовать разные. И вы поймете, какие для вас и ребенка сейчас важны и нужны. Например, по себе замечаю, что после той фразы, которая очень важна сегодня именно для меня, происходит – сам по себе – глубокий выдох. Что-то расслабляется внутри. То же самое с ребенком. Когда ему важно что-то сейчас услышать, например, о том, что вы им гордитесь, он выдыхает и расслабляется. Просто понаблюдайте. Иногда такие знаки не сразу заметны, иногда они не такие яркие. Но критерий обычно один – некое расслабление. На произнесение волшебных фраз нужно настроиться. Нельзя, как я уже говорила, делать это механически. Важно подойти к процессу с душой, а не на бегу. Мол, сейчас три минуты повторю по бумажке, и все станет хорошо. Самая сложная работа происходит внутри. Чтобы слова были магическими, их этой магией нужно заряжать. А заряд, нужный нашим детям, находится в нашем сердце. Иногда для того, чтобы сказать такие простые слова, нужно сначала сказать нечто похожее своим родителям (в сердце). Я знаю девочек, которые во время первых сеансов рыдали над спящим малышом. От своей собственной детской боли. Но магия потому и магия, что она лечит. А том числе и наши, материнские, сердца. Сеанс не должен быть долгим. Это всего лишь три-пять минут. Но очень эмоционально насыщенные пять минут. Важно делать это регулярно и по чуть-чуть. Маленькими шагами. А не пытаться один раз за неделю нашептать три часа любви. Мы же едим каждый день по нескольку раз, а не делаем это только в воскресенье, верно? И кроме того, не забывайте говорить такие фразы и днем, между делом, безо всякого повода. Обнимать их просто так, если проходили мимо. Чмокнуть затылок, который сидит рядышком. Это то, что дети запомнят на всю жизнь. И скорее всего, именно это они и будут вспоминать. Нельзя недооценивать силу слов матери. Для того, чтобы признать это, вспомните, какие слова вашей мамы вы помните и сейчас, спустя тридцать, сорок лет. И какие из них были для вас важными. Эта магия доступна вам всегда, не стоит денег, для этого не нужно ничего особенного. Просто дождаться, когда ваш малыш будет сладко сопеть – и прошептать ему что-то важное на ушко. «Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Ты самый лучший сын для нас с папой» Что может быть проще и волшебнее, чем такие слова, сказанные сердцем любящей матери? Ольга Валяева https://vk.com/evgenia.dolgorukaya Перестань бороться и наслаждайся жизнью!
Сообщение отредактировал gera - Пятница, 14-11-2014, 15:51
Дата: Понедельник, 01-12-2014, 13:09 | Сообщение # 163
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
Нежеланные дети
Мы рождаемся в своем теле в определенном месте и в определенной семье из-за событий предыдущих жизней, кармы.И наше рождение предопределено свыше. Мы уверены, что нужны тому, к кому мы приходим в этот мир, к своим родителям. Мы знаем, что они самые дорогие для нас люди и их любовь очень важна для нас и очень нам нужна.
Но не всегда родители не очень рады своему случайно зачатому ребенку. Бесцельная жизнь полна неприятных неожиданностей. Порою мать в период беременности размышляет о необходимости сделать бы аборт раньше, чем родился ребенок. Отец тоже теряет часть своей «свободы», посиделки с друзьями, домашний уют и покой на диване у телевизора. Возникающие при этом чувства и эмоции родителей проецируются на новорожденного и становятся началом его существования.Почему же человек рождается там, где он совсем не нужен и даже крайне нежелателен? Из-за плохой кармы, которую он создал в прошлой жизни. Мы должны ответственно относиться к вопросу продолжения рода, ведь ребенок не органический побочный продукт любви.
Мы должны желать хороших детей и ожидать их прихода, несмотря на то, что известие о беременности мамы зачастую застаёт врасплох и к этому родители не готовы. Если мы не изменим своего отношения, то наше потомство будет неблагочестивым. Если вам нет дела до своих детей, то в будущем они отплатят вам той же монетой. В далеком прошлом, чтобы получить хорошего ребенка, родители просили об этом Бога.Дети должны быть лучше своих родителей, тогда с каждым новым поколением жизнь на Земле будет все лучше и лучше.
Дата: Четверг, 12-03-2015, 21:04 | Сообщение # 164
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
Как родители программируют будущее своих детей.
Сорокалетняя женщина рассказывала мне, как однажды в детстве ее строгая мама нарядила ее в новое платье и, отправляя гулять на улицу, строгим голосом сказала: «Придешь грязная — убью!» Она пошла во двор и сначала очень боялась сделать хоть одно неловкое движение, с ужасом представляя, что с платьем может что-то произойти. Но потом во двор вышли дети, началась игра.
Постепенно страх отпустил ее и она начала играть, как все дети. Но в процессе игры кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке. Она споткнулась, упала, поднимаясь, наступила на край платья. Послышался треск ткани, и к своему ужасу она увидела свое платье — измазанное, с оторванной оборкой. Ощущение ужаса она запомнила на всю жизнь — она ведь была абсолютно уверена, что теперь мама ее убьет. Она начала плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы, находившиеся во дворе, собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать. Но ничего не помогало — потому что ребенок знал, что мама ее убьет.
Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она испытала по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так плачет, даже не стали ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали искать выход из ситуации. Ее привели домой к одной из женщин, где платье сняли, постирали, прогладили, чтобы высушить. Затем ее повели на соседнюю улицу, где находилось ателье мод. Там женщины объяснили ситуацию работникам ателье — и оторванную оборку пришили так, что и следа не осталось. И только после того, как девочка убедилась, что ничего не заметно, она успокоилась.
Я описала эту ситуацию, чтобы показать тебе — дети принимают все всерьез, они нам верят. Мы для них — значимые люди. И то, что мы говорим и делаем, для них очень важно. Поэтому наше мнение, оценка, которым они верят, как безусловной правде о них, звучит для них иногда как приговор. Особенно если мы говорим им это часто, указывая им на какие-то их качества, умение или неумение. Они нам действительно верят. И считают наше мнение о них — конечным, как диагноз, который мы им ставим. Одна мама говорила мне печальным голосом, обреченно: — Стихи запоминает плохо. Памяти совсем нет!
И я в очередной раз удивилась — как легко и бездумно родители ставят свои диагнозы, обрекая ребенка именно на подтверждение этого диагноза. — Но оттого, что вы говорите это своему ребенку, он не станет лучше запоминать, — каждый раз приходилось мне говорить. — Наоборот, благодаря вам он уже знает, что он плохо запоминает, что памяти у него нет… Он принимает это как конечный вывод о нем…
Мы сами лишаем наших детей возможностей роста, раскрытия каких-то способностей, ставя такие «диагнозы». Я помню, как удивлялась каждый раз, видя рисунки внука, — долгое время он рисовал настоящие «каляки-маляки», какие рисуют малыши, а не дети его возраста. Его ровесники в детском саду рисовали уже развернутые картины, показывая даже перспективу, масштаб, отражая мимику лиц, — он же рисовал человечков по принципу — точка, точка, два кружочка, ротик, носик, огуречик… Я понимала — какие-то мозговые структуры еще не сформированы, поэтому он так примитивно и «неправильно» для его возраста рисует. И никто из нас, взрослых, не говорил — не умеешь ты рисовать… Прошло время, и как-то незаметно для всех нас — ребенок вдруг стал рисовать, стал передавать и перспективу, и масштаб, и выражения лиц. Просто — никто не поставил ему «окончательный» диагноз, лишив его перспективы уметь рисовать.
(Сколько раз, предлагая взрослым людям нарисовать что-то, нужное в процессе каких-то упражнений, я слышала: я не умею рисовать! — «Откуда ты это знаешь? — спрашивала я. — Кто тебе это сказал? Ты просто начни — и ты не сможешь не уметь! Не умеют только те, кто знает, что не умеет и уже не пробует…» И действительно, иногда в течение нескольких дней тренинга люди начинают уметь рисовать! Потому что просто отменяют «диагноз», поставленный им в детстве.)
Часто именно наши родительские «диагнозы» приводят к более тяжелым последствиям, чем умение или неумение что-то делать. Наши мнения и оценки иногда приводят детей к тревожности, к неверию в себя, к опусканию рук, к обреченности. Даже наше невинное казалось бы: «Ну и что ты натворил? Что ты сделал, я тебя спрашиваю!» сказанное трагичным голосом по поводу не такого уж значимого поступка ребенка, вызывает у него ощущение, что произошло что-то страшное. Иногда, опять же, даже не желая этого, мы вызываем в ребенке ощущение непоправимости случившегося, обреченности оттого, что он натворил то, что нельзя изменить!
И это может привести к настоящей трагедии (и такие случаи бывают!) — к самоубийству ребенка, когда он не может жить под грузом собственной вины и плохости, внушенной ему, пусть и неосознанно, не специально, такими вот карающими родителями. Мы как бы приговариваем ребенка к какому-то определенному поведению, сообщая ему о конечности своих выводов о нем и его поступках.
Я слышала рассказы многих взрослых людей о том, как «преследуют» их и во взрослой жизни такие вот «приговоры» родителей. Как мамино замечание, повторенное много раз в детстве: «Господи! Ну что это за наказание такое!» — долгие годы вызывало в человеке чувство вины, неуверенности в себе, даже боязнь строить серьезные отношения с партнером. Действительно — кому надо такое наказание! Зачем собой — таким — портить людям жизнь? Как мамино «пророчество»: «Ничего путного из тебя не получится!», сказанное за детские шалости и непослушание — преследовало человека всю жизнь.
И в ситуации любой неудачи, такой естественной для любого человека, проживающего свою жизнь, эти слова всплывали в голове как приговор — говорила же мама, ничего путного из меня не получится… Как «пророчество»: «По такому хулигану, как ты, тюрьма плачет!» — сбывалось в самом реальном смысле — рано или поздно человек попадал в тюрьму. (И сколько их, попавших в тюрьмы, в детстве были запрограммированы родителями, поставившими своим детям такой страшный «диагноз»!)
Осознавая наши пророческие, «творческие» способности, мы должны понять — ребенок не должен узнавать от нас о таких вот бесперспективных сценариях его жизни! Любить ребенка и значит — научить его в любой ситуации, при любом неуспехе или неудаче видеть перспективу, верить в себя, искать и находить выход из любой ситуации. Согласись, ты, как взрослый человек, живущий взрослой жизнью, знаешь, как это важно. Как важно не опускать руки в любой ситуации. Как важно верить в то, что все обязательно будет хорошо… Но для этого — нам нужно дать возможность ребенку увидеть выход, «неконечность» любого факта, поступка.
Помочь ему осознать, что все может измениться, что у него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что все меняется, что все «не конечно». Именно этим знанием нам и нужно поделиться. Об этом нам им нужно рассказать. И никто кроме нас не расскажет нашим детям, что у них есть возможность остаться хорошими даже после плохих поступков. Может быть, это одно из самых важных представлений, которые мы должны сформировать у наших детей, которые действительно поддержат их в жизни. За которые они будут нам по-настоящему благодарны. А для этого — нужно опять же, помочь ребенку осознать причину своих поступков — так легче будет понять, как изменить ситуацию, где найти выход. А для этого, опять же нам нужно иметь свой добрый взгляд на ребенка. Как на хорошего ребенка, а не как на преступника, по которому уже тюрьма плачет!
Вот в этих объяснениях и вере в хорошего ребенка, у которого, даже если он совершит плохой поступок, остается перспектива исправиться и остаться хорошим человеком — и есть настоящее выражение любви! Ребенок кусается — надо сказать ему, что он скоро вырастет и перестанет кусаться. Что все маленькие дети кусаются, но потом все перестают. Ребенок взял чужую вещь — потому что еще мал и не может противиться своим желаниям. Но он обязательно вырастет и узнает, что у каждого человека есть свои вещи и их брать можно, только спросив, разрешит ли этот человек взять принадлежащую ему вещь. И он обязательно научится этому и вырастет честным человеком. Ребенок подрался, так отстаивал себя. Но со временем он поймет, что отстаивать себя можно не только дракой. Он научится договариваться, он научится выбирать себе друзей, с которыми не придется драться. Ребенок нагрубил взрослым, но он обязательно научится вести себя так, чтобы не обижать других людей, чтобы не срывать на них свое настроение. Все это приходит с возрастом.
Ребенок должен узнать, что он — нормальный. Что он — «такой». Просто — он чему-то еще не научился, что-то совершил необдуманно. Но у него есть возможность исправить все свои ошибки. У него есть возможность перемен. Мы должны помочь детям осознать, что все меняется. Что его застенчивость со временем пройдет, что друзья у него обязательно появятся, что «двойку» он обязательно исправит, что после «безответной» любви — обязательно придет другая, что жизнь никогда не кончается, пока ты жив…
Вот почему, опять же, нам, взрослым, — так важно помнить себя маленькими. Нам нужно сказать нашим детям, что мы понимаем их, потому что сами в детстве — иногда брали чужое или обманывали, дрались или получали двойки. Но из нас выросли хорошие, нормальные люди. Мы для наших детей должны быть образцами перспективы в жизни. Вот почему нам нужно помнить свое детство и говорить с нашими детьми о своем детстве. О любви, которая кончилась у тебя так печально, о твоих переживаниях, которые прошли со временем. О твоей робости, которая прошла со временем. О твоих ссорах со сверстниками, с которыми ты потом помирился. Всегда есть место переменам к лучшему!
Статья Лиз Бурбо: Хотите узнать, действительно ли вы любите своего партнера?
Статья Лиз Бурбо
Перед тем, как вы прочтете эту статью, я рекомендую вам записать, как именно вы выражаете свои чувства своему партнеру.
Давайте, для начала, определим, что же такое истинная любовь.
Принимать другого таким, какой он есть, особенно когда вы не согласны с ним или не понимаете его. Принятие означает отсутствие малейшего осуждения с позиции «хорошо» или «плохо», отсутствие обвинения и попыток изменить другого человека. Знать, что он любит вас, даже когда не хочет доставить вам удовольствие. «Доставлять удовольствие» не значит «любить». Принимать, что его потребности для него важнее ваших. Чувствовать себя комфортно, даже если ваш партнер не следует вашим советам или думает не так, как вы. Спрашивать, чего хочет он, вместо того, чтобы принимать решения за него. Знать, что ни у кого нет власти и возможностей сделать своего партнера счастливым, помня, что счастье находится внутри каждого из нас.
Вероятно, с первого взгляда вам такое определение нравится и вы с ним согласны, ведь именно о такой любви вы всегда мечтали!!! Но вы думаете: МОЙ ПАРТНЕР НЕ ГОТОВ К ТАКИМ ОТНОШЕНИЯМ!!!
Это означает, что вы бы хотели изменить своего партнера и своей ответственности вы не осознаете. В реальности вы говорите: Я готов применять правила истинной любви, при условии, что мой партнер тоже будет готов к этому.
Напомню вам, что вы никогда не сможете собрать урожай плодов, которые вы не посадили! Хотите прожить опыт безусловной любви со своим партнером? ПОСЕЙТЕ СЕМЕНА БЕЗУСЛОВНОЙ ЛЮБВИ В ОТНОШЕНИЯХ С НИМ! Сможете всегда узнать, какие именно семена вы посеяли.
Признаете ли вы, что часто вы строите иллюзии на свой счет? Знайте, что так вы отдаете власть своему эго. Но вы можете не позволять ему управлять и контролировать собой. И для этого нужно осознавать, насколько сильно его влияние в вашей жизни. Можете быть уверены, что эго управляет вашей жизнью, если вы проживаете дискомфорт, эмоции, страхи и т.д. Все те голоса, которые управляют вами в повседневной жизни, и есть проявлением вашего эго.
Обсуждали ли вы с вашим партнером ваши взаимные желания и потребности? Если да, то вы, наверняка, заметили, насколько они разные.
Например, один хочет ходить в кино один раз в неделю, а другой – только один раз в месяц. А что делать, если один из вас вдруг влюбится в другого человека? Обсуждали ли вы, как вы поступите, случись такое? Вы честно скажете об этом или предпочтете врать друг другу? Я знаю пары, в которых один партнер говорит: Если такое случится, я предпочел бы узнать об этом, вместо того, чтобы тихо подозревать и волноваться. А второй партнер отвечает: Что касается меня, мне лучше не знать об этом, если только ты по-прежнему будешь счастлив со мной.
Любите ли вы друг друга настолько, чтобы договориться о подобных вещах? Договоренности позволяют каждому партнеру как можно чаще прислушиваться к своим потребностям и уважать свои пределы.
Какой будет ваша реакция, если ваш партнер решит отправиться в отпуск без вас из необходимости побыть в одиночестве, чтобы принять нужные для себя решения? Скорее всего, вы решите, что он больше не любит вас. И это снова решение вашего эго! Если вам самим понадобится побыть наедине с самим собой, сможете ли вы сказать об этом своему партнеру? Я знаю многих людей, у которых возникало подобное желание после многих лет совместной жизни, но они так и не решались сказать об этом своему партнеру. Они не решались последовать за своим сердцем.
По мере того, как вы начнете применять правила безусловной любви, вы заметите, что для вас не будет составлять труда позволить своему партнеру реализовывать его истинные потребности. И так вы пожнете свои плоды: он будет счастлив, видя, как реализовываются ваши личные желания и потребности.
Любить по-настоящему – это хотеть, чтобы ваш партнер был счастлив.
ВНИМАНИЕ: я не говорю, что ВЫ можете или должны сделать его счастливым. Ведь именно так считает ваше эго! Те, кто считает, что наделен таким правом и способностью, редко позволяют сказать «нет» или признаться, что их потребности отличаются от потребностей партнера.
Помните, что очень часто СКАЗАТЬ «НЕТ» другому человеку означает СКАЗАТЬ «ДА» самому себе. Ведь счастье находится внутри нас, и лишь наше восприятие или наши реакции определяют, будем мы счастливы или несчастны.
Гармоничные отношения необходимы для того, чтобы иметь лучшее качество жизни, чем если бы вы жили один. Иначе, какой смысл семейных отношений? Чем меньше вы прислушиваетесь к своим потребностям, тем больше вы ожидаете, что ваш партнер исполнит то, чего вы хотите, доказав тем самым свою любовь. Последствия этого – жизнь в страхе, неудовлетворенности, гневе и с чувством вины. Именно поэтому любовные отношения часто складываются с трудом и длятся все меньше и меньше. По статистике 2014 года средний срок любовных отношений – от девяти месяцев до двух лет. И это касается любых отношений: 24% супружеских пар, 41% пар, находящихся в гражданском браке и 35% пар, которые живут отдельно, не выдерживают испытание даже таким непродолжительным временем.
Мне приятно отметить, что в последнее время все больше и больше пар укрепляют свои отношения, начав применять на практике понятия ответственности и истинной любви.
А вы? Чего хотите вы? Вам остается принять решение и переходить к действиям! Лиз Бурбо
Дата: Вторник, 22-09-2015, 16:48 | Сообщение # 166
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
Семь уровней любви. Пробуждение любви
| Автор: Rodoswet Семь уровней любви. Пробуждение любвиВся наша жизнь - это вечный поиск Любви и великая школа возвышенных взаимоотношений. Наш путь начинается с грубых животных инстинктов и достигает своего совершенства в среде чистых духовных эмоций. Мы рождены только лишь для того, чтобы научиться взаимоотношениям обитателей духовного мира. Потребность бескорыстно любить заложена в каждом и напоминает нам о нашей духовной природе, а также о том, что наш истинный дом - это царство Бога, мир чистой любви. Недаром именно светлые, чистые взаимоотношения являются основой любых представлений о счастье.
Чтобы вызвать к себе любовь окружающих, мы должны обладать притягательными для других качествами. Это значит, что, искренне стремясь к возвышенным отношениям, мы просто вынуждены становиться лучше. Если человек хочет приносить другим радость - это указывают на то, что он счастлив и хочет поделиться с ними своей любовью. В противовес этому, любое действие, совершенное с намерением причинить боль другим, сообщает о том, что этот человек глубоко несчастен и подсознательно хочет силой привлечь к себе внимание и отомстить за недостаток любви. Любой наш поступок - это, по сути, поиск или проявление любви. Из-за нищеты сердца люди испытывают одиночество и страшную пустоту в жизни, начинают пить и употреблять наркотики.
Любой негативный поступок человека - это крик о помощи. Как это ни парадоксально, больше всего в любви нуждается именно тот, кто в данный момент меньше всего ее достоин. Святые люди испытывают сострадание к таким людям, и даже в обмен на боль стараются согреть их теплом своей души: любовь нельзя купить или украсть, ею можно только поделиться. Одна из основных причин страданий многих людей в наше время - это то, что они начинают ценить материальные приобретения больше, чем развитие своих хороших качеств, которые привлекают любовь окружающих. Обращая внимание лишь на ценность подарков, а не на проявления любви, со временем люди приходят лишь к глубокому разочарованию.
Научиться любить - это внутренний труд. Лишь бескорыстно отдавая любовь, мы постепенно сами становимся достойными ее. И если человек не пытается себя обмануть, то, чтобы обрести настоящую любовь, ему придется пожертвовать ленью, самолюбием, завистью - всем тем, что мешает проявиться нашим хорошим чертам. Путь любви - это нелегкий путь отказа от всепоглощающей корысти к обретению полной внутренней свободы, свободы от эго. Христианская традиция выделяет два типа сознания: греховность и святость. Но мы не становимся святыми в одно мгновение. Веды сравнивают духовный рост с прорастанием лианы любви и подробно описывают различные стадии этого роста. Любовь между мужчиной и женщиной стали воспевать поэты средневековья, и с тех пор понятие любви значительно ограничилось. В действительности же любовь является проявлением энергии души в ее взаимоотношениях с Богом и всем его творением. Разумеется, раскрытие способности любить отражается и на всех отношениях человека с окружающими, и в первую очередь - с самыми близкими ему людьми. Поскольку душа - понятие женского рода, индийские писания связывают различные стадии пробуждения божественной любви с именами великих женщин и богинь древней ведической традиции: Рати, Шачи, Савитри, Парвати, Сарасвати, Лакшми и Шримати Радхарани.
На первом уровне восприятия мира находятся люди, для которых материальные приобретения и сексуальные наслаждения являются смыслом жизни и основной причиной создать семью и взять на себя нелегкое бремя воспитания детей. Такие семьи нередко распадаются, если хотя бы один из супругов находит другого неспособным материально его обеспечить или удовлетворить сексуальные потребности. К сожалению, современная цивилизация стаскивает и удерживает человека на этом грубом материальном уровне антропоцентризма, где каждый человек считает себя центром мироздания и стремится безгранично эксплуатировать ресурсы планеты и всех окружающих для собственного наслаждения. Сейчас усилия всех СМИ направлены именно на то, чтобы люди видели смысл своего существования в приобретении все большего количества товаров и услуг, и строили взаимоотношения, главным образом, лишь на основе половой близости. Этим начальным уровнем развития любовных отношений заведует Рати - целомудренная жена Купидона. Всевышний Господь наделил этого прекрасного полубога способностью пробуждать плотские желания в сердцах живых существ для того, чтобы продолжать жизнь во Вселенной. Те, кто возвысились над корыстными устремлениями и находят счастье в достижении поставленных перед собой творческих целей, являются очевидными двигателями прогресса. Они совершают великие открытия, живут ради искусства, строят мосты через Ла-Манш, внедряют новейшие технологии и всячески стремятся изменить внешнюю жизнь общества к лучшему. Такие личности могут привлекать значительные материальные ресурсы благодаря тому, что используют их для осуществления творческих целей. Если первый уровень объединяет тех, чей смысл жизни - приобретение, то на второй ступени находятся люди творчества. Благодаря тому, что деньги для них - не цель, а средство, они обладают сильной внутренней энергией, которая позволяет им добиваться успеха в жизни и проживать ее более ярко и насыщенно. Подобное притягивает подобное, поэтому женщины, которых восхищают такие целеустремленные личности и которые рады терпеть вместе с ними любые трудности, тоже находятся на этом уровне внутреннего развития. Его олицетворяет собой Шачидеви, супруга царя небес - Индры (в греческой традиции - Зевса). Эта богиня служит мужу так же, как любящая рабыня служит своему господину. Благодаря самопожертвованию таких женщин, их мужья могут достичь любой поставленной цели. Именно о них говорится, что за каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
Дороти Карнеги, чей муж стал всемирно известным бизнес-консультантом, в своей книге «Как помочь мужу преуспеть в деле» приводит замечательный пример: в конце 90-х гг. прошлого века, в электрической компании в г. Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а, приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что-либо путное. Никто, кроме его жены. Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но она так верила в мужа!!! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд. Когда, беря интервью у Форда, один журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел стать в следующей жизни, гений ответил просто: «Кем угодно, лишь бы рядом со мной была моя жена».
«Верьте в своего мужа и, если он стоит того (а если вы вышли за него замуж, видимо, он того достоин), положите свои силы во имя его успеха. Мой муж не знает, сколько что стоит в магазине, зато я могу проснуться ночью и сказать, в каком ящике лежит тот или иной документ, и на какой странице содержатся сведения, необходимые ему сегодня. Сортировать носки и стирать пыль - скучноватое занятие. Но ведь вы можете учиться вместе с мужем, чтобы однажды оказаться полезной ему. Вы можете подарить ему атмосферу, в которую всегда будет приятно возвращаться, вы можете создать ему надежный тыл. Жена своего мужа - это сложная профессия; это женщина, которая преуспела в ста и одной специальности. Идеальная домохозяйка, отлично разбирающаяся в делах своего мужа, - лучшее, что может пожелать для себя мужчина. Освободите его от рутины, и он станет Богом в своем деле», - эти слова принадлежат Мэйми Эйзенхауэр, ее муж стал президентом Америки.
Мужчины более приспособлены для открытой активной деятельности в обществе, но необходимую для этого психическую силу и вдохновение они получают от женщин. Как ледокол ломает лед благодаря работе двигателя, так и мужчина получает огромную внутреннюю силу благодаря заботе и поддержке своей верной любящей жены.
По мере духовного роста творческие люди постепенно приходят к пониманию, что путь к счастью и процветанию лежит не только через внешние изменения в обществе, а в большей степени - через развитие таких общечеловеческих ценностей, как милосердие, справедливость и доброта. Те, кто искренне стремятся развить в себе возвышенные качества характера, находят умиротворение и радость в чистых и возвышенных отношениях. Благородство души является главной отличительной чертой людей, находящихся на этом уровне и выше. Олицетворением любви, проявляемой на этом уровне, является принцесса Савитри, которая оставила царскую роскошь и ушла жить в лесную хижину, чтобы верой и правдой служить благородному Сатьявану, очарованная красотой его души. Целомудрие Савитри и сила ее любви поразили даже повелителя смерти Ямараджа, который был вынужден уступить ее просьбе и продлить срок жизни ее мужа. На этом уровне красота и глубина взаимоотношений двух любящих друг друга сердец превосходят силу смерти, и в следующей жизни они встречаются снова. Человек с возвышенным складом ума всегда стремится приносить пользу окружающим. Он совершенствует свой талант, внутренний мир и все свои способности в духе служения обществу. На этом уровне человек начинает постигать мудрость устройства космического мироздания и понимает важность выполнения долга. Бескорыстно исполняя свой долг, человек ощущает присутствие и помощь Высших сил и наполняется глубокой признательностью к Богу - безграничному источнику Любви - и испытывая желание действовать под его руководством. На этом уровне муж и жена с нежностью служат и помогают друг другу так же, как помогают друг другу брат и сестра, стремясь поделиться с окружающими радостью духовного общения. Воспитание детей, наделенных всеми добродетелями, становится их служением Богу и обществу. Сама богиня Дурга - олицетворенная мать-природа, в таком умонастроении служит своему великому супругу - Господу Шиве. Практически все восточные культуры основывались на этом надежном фундаменте бескорыстного служения обществу. Древнеяпонская культура Бусидо является одним из таких примеров достижения внутренней и внешней гармонии через бескорыстное выполнение долга. Слово «самурай» в переводе означает «слуга». Истинный самурай - это совершенный слуга, безупречно владеющий своими чувствами и лишенный даже тени корысти. Приверженность дхарме - бескорыстное выполнение своих обязанностей - являлось так же сутью культуры Древней Индии и ведического мировоззрения в целом.
Бескорыстное служение по своей сути соответствует изначальной природе души и поэтому несет с собой умиротворение и внутреннюю радость, которые являются причиной и следствием дальнейшего духовного просветления. Чем выше духовный уровень человека, чем он бескорыстнее, тем меньше его интересует богатство, но тем доступнее оно становится, и в этом кроется глубокий секрет этого мира иллюзий. Пример этому - сам Господь Шива. Являясь повелителем всех мистических сил и выполняя любые желания всех, кто ему поклоняется, сам он не заботится даже о том, чтобы построить себе дом, и живет просто под деревом. Несмотря на то, что в его подчинении находится вся могущественная материальная энергия, он полностью умиротворен и ни в чем не нуждается. Большую часть своего времени всеблагой Шива проводит в медитации, созерцая Всевышнего Господа своим внутренним зрением и заботясь только о благополучии всех живых существ.
Проявлением еще более возвышенного обмена между супругами являются отношения, подобные отношениям Богини знания Сарасвати и архитектора Вселенной Господа Брахмы (в славянской традиции - Сварога), творца Вселенной. На этом уровне взаимоотношения супругов приводят к их взаимному духовному росту, поскольку каждый из них своими духовными качествами и деяниями вдохновляет другого еще лучше служить Богу. Люди, находящиеся на этом уровне, рассматривают духовное развитие как главную цель своей жизни, и действуют так, чтобы каждый поступок приближал их к Богу. Духовным возвышением через самопожертвование можно назвать такое состояние души, когда человек жертвует своим счастьем ради блага других, и таким образом приближается еще ближе к Богу. Совершенством таких глубоких чувств является любовь к Богу Богини процветания - Лакшми. На этом уровне любовь ко всем живым существам побуждает человека жертвовать всеми своими интересами ради духовного возвышения окружающих. Практически все основатели истинных мировых религий действовали, исходя из умонастроения, присущего этому уровню. Чувства, которые питает Шримати Радхарани к Кришне, являются наивысшим, непостижимым проявлением любви. На этом уровне не существует ничего, кроме всепроникающей бескорыстной любви, которая способна управлять даже самим Богом. Достигнув этого уровня, человек утрачивает двойственное восприятие мира и перестает считать кого-то хуже, а кого-то - лучше. Для такого человека не существует врагов, горя и зла, и каждый его поступок продиктован только любовью. Тот, кто обрел такую возвышенную любовь, получает право стать обитателем духовного мира. Духовный рост или наша способность любить прямо пропорциональны нашему отказу от корысти во всех ее проявлениях. По мере нашего отказа от корысти наше служение близким и окружающим начинает приносить нам все больше и больше внутреннего удовлетворения и внутренней радости, постепенно становясь нашей потребностью и превращаясь в любовь. Если человек сосредоточен только на личной выгоде и собственных удовольствиях, то процесс работы ему никакой особенной радости не приносит; его интересует лишь результат: сколько ему заплатят, или что он за это получит. Но на более высоких уровнях та же самая деятельность может восприниматься как хобби и стать наградой уже сама по себе.
Изменение нашего сознания и пробуждение чистой любви ничего не стоит нам в денежном отношении и не требует сверхъестественных усилий. Необходимо только добавить духовную составляющую в повседневную жизнь, и все происходящие вокруг события вдруг станут приобретать для нас совершенно другое значение.
по материалам из книги: Усанин Александр: "Пропуск в третье тысячелетие".
Дата: Понедельник, 28-09-2015, 07:21 | Сообщение # 167
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
Воспитание ребенка с точки зрения эзотерики.
Как искусство постоянного повышения уровня сознания эзотерика ведет свое начало с древних времен. Человек всегда стремился к выходу за узкие рамки повседневности, чтобы достичь более высоких духовных состояний, являющихся ключом к гармоничным отношениям с окружающим миром и к осознанному спокойствию внутри себя.
Казалось бы – все просто: только благодаря эзотерическим практикам мы можем прийти к пониманию истинных законов «тонкого» мира и избрать правильный путь для продолжения своего развития. Для взрослого человека данный тезис не представляется сложным, - но каким образом нужно воспитывать ребенка, который еще не обладает конкретными эзотерическими знаниями?
По своей природе дети очень активны и восприимчивы: при данных качествах их легко смутить и спровоцировать на неверное поведение или поступки, которые в дальнейшем окажут негативное влияние на его духовное развитие. Конечно, ребенок имеет чрезвычайно развитую интуицию и легко может отличить истину от фальши, - однако и мы, и наши родители, и все предыдущие поколения были запрограммированы таким образом, чтобы искусственно ограничивать свободу малыша, превращая его в свою собственность.
Из-за такого отношения ребенок, кричащий и прыгающий от радости, просто не может осознать – почему то, что он делает, плохо (как часто мы кричим на детей с целью пресечь их лучшие душевные порывы!). Это вводит ребенка в заблуждение, он думает: «То, что я делаю, плохо, - значит, я плохой и никому не нужен». Таким образом, дети закрываются в себе и перестают доверять как своей интуиции, так и окружающим. А мы все продолжаем делать из этих маленьких ангелов свое подобие, мало заботясь о его индивидуальности и о той задаче, которую он был призван исполнить, приходя в этот мир…
Так как же не ошибиться? Как раскрыть в ребенке уникальность, сотворив счастье для него и для всей семьи? Прежде всего, нужно понять, что не мы выбираем время и место, когда малыш появится на свет, а он сам выбирает себе родителей и приходит к ним в определенный момент! Помните выражение: «Учитель появляется только тогда, когда готов ученик»?
Это в полной мере относится и к детям: их души смотрят, выбирают, ждут подходящего времени и приходят к нам, чтобы придать нашей жизни особенный смысл, и уже за одно это мы должны научиться уважать маленького человечка! Кроме того, в общении с ребенком необходимо увидеть принцип восполнения энергии: не думайте, что вы только учите детей, - в большинстве случаев вы сами учитесь у них быть добрее, радостнее, естественнее – разве это не настоящее счастье?
Ребенок отдает вам во много раз больше внимания и любви, потому что по своей природе все дети чисты и полны самых лучших вибраций и чувств – оцените это в своем ребенке!
Итак, уважая малыша, отдавая ему безусловную любовь и чувствуя в своем сердце радость каждой проведенной вместе с ним минуты, вы уже можете увидеть, что выбранный вами путь является правильным. Но что же делать с воспитанием? Каким предметам учить ребенка, вы определите сами, - но КАК учить его – вопрос особый. Мы часто раздражаемся на детей за то, что они бывают неспособны слету понять – что от них требуется, быстро усвоить материал или просто спокойно посидеть на месте.
Мы говорим ребенку: «Думай лучше!», «Соображай быстрее!», «Прекрати!», «Замолчи!» Эти отрицательные эмоции сковывают и невероятно огорчают малыша, который, вместо того чтобы радоваться, насупившись сидит в углу и тщетно пытается понять, чем же таким страшным он огорчил нас. Просто мы не замечаем того, что любая эмоция (и тем более – слово) глубоко западают в детскую душу, оставляя там незаживающие шрамы…
Если вы негодуете или злитесь на ребенка, то… СТОП! Закройте глаза и сосчитайте до 30-ти, либо уйдите на пару минут в другую комнату – остыньте, успокойтесь, верните себе чувство гармонии. Только в таком состоянии нужно общаться с детьми- с маленькими ангелами, делающими нас светлее. Нам, взрослым, уже известны границы физического мира со всеми его законами, но для ребенка улица, на которой он живет, сама по себе является огромным интересным миром, в котором нужно еще столько всего узнать! Не сердитесь за медлительность или первоначальное непонимание ребенком каких-то деталей: помните, что он еще только начал изучать этот мир, где каждая травинка представляется ему настоящим Чудом!
Итак, для того, чтобы дети развивались в радости и гармонии, нам следует начинать воспитание с самих себя: только при условии внутреннего спокойствия и понимания появления ребенка как самого большого подарка в жизни мы сможем дать ему все необходимое для воплощения той задачи, ради которой он пришел в этот мир. Как говорил знаменитый мастер Ошо: «Только даря свободу, уважая границы и помогая ребенку расти, вы можете стать предвестниками нового восхода солнца».
"Эволюция Сознания, является базовым аспектом человеческого бытия. Это смысл и конечная цель человеческой жизни, независимо от того, осознаёт это человек или нет."
Например, Мир Западного Светского Инженера и Мир Восточного Религиозного Крестьянина... В их мирах будет много общих слов,- но понимать они под ними будут совершенно разные вещи...
Это очень наглядно проявлено, например, в отношении Светского человека с Высшим Образованием к Религиозному человеку... Светский образованный человек, верит в Науку, которая исследует "объективный" мир и в душе насмехается над Религиозным собратом, который по его мнению, просто не желает видеть и признавать "объективную" реальность...
При этом, с позиции Религиозного человека происходит то же самое,- он совершенно убеждён в истинности и "объективности" своего мира и считает Светского человек просто не желающим видеть и признавать очевидные вещи.
Для Светского человека действуют Законы Науки, в которую он верит,- а для Религиозного человека действуют Законы Религии, в которую он верит... Можно альтернативно подумать о другом Договоре, в котором основной Целью и Смыслом жизни – будет Развитие Личности и Сознания,- а денег не будет совсем. Никто не сказал, что товарно-денежные отношения – это единственная возможная Реальность...
Поэтому, все попытки как-то читать и пытаться понимать Древние Тексты в рамках Современного Договора, современной Иллюзии о Мире – лишены всякого смысла...
Точно также, лишены всякого смысла все рассуждения о Духовном Развитии и об Эзотерике, если они происходят в рамках современного, социального Договора,- той картины мира, в которой живёт современный Западный социум...
В социуме принято выбирать Школу, которая выдаёт Диплом,- и не важно, кто в ней преподаёт,- важно получить Диплом, потому, что в дальнейшем нужен только Диплом.
Договор нашего Проекта выстроен именно на этом,- что существует только Творец, неважно как его называть,- Абсолют, Единое Начало, Высшее Сознание,- который сотворил все Мира, путём эманации Света,- "И Будет Свет – И стал Свет"...
1. Современная Модель (Договор) объясняет Сознание, как свойство Материи,- в то время как новая модель объяснеят воспринимаемую нами Материю, как одно из бесконечного множества возможных интерпретаций Света Творца Сознанием.
Эзотерический Договор рассматривает Болезни, как определённую фиксацию Точки Сборки, в которой человек оказался в силу вполне определённых обстоятельств, а именно в силу патологического Воспитания, Образования, Образа Жизни,- т.е., исключительно в силу своего Сознания, своей Свободы Выбора.
Как говорится – "незнание Закона не освобождает от ответственности",- в данном случае, это именно так,- незнание и несоблюдение Божественных Законов приводит к Болезням и к Проблемам...
Под незнанием и несоблюдением Божественных Законов мы понимаем современный Социум, построенный на стремлении к Власти и к Деньгам,- напрочь лишённый Духовности.
В свете всего вышесказанного, становится совершенно ясно и понятно – каким образом можно и нужно выходить из создавшегося положения,- как можно Исцелить себя от Болезней, Проблем и Бесцельной, Бессмысленной Жизни.
В социальном Договоре существуют только Физические Объекты - Материя,- Сознание и Разум являются там синонимами и обозначают некое Свойство этой самой Материи.
В Эзотерическом Договоре эти слова обозначают совершенно различные Категории. Сознание – это базовое свойство Псих-энергоинформации, основа всего. Человек – это Сознание, Душа, временно и периодически воплощающаяся в Тело.
Именно на составление списков направлены все тренинги и курсы повышения квалификации,- людям просто говорят, что и как нужно делать практически в любой ситуации...
Данные статьи, были написаны в процессе работы, и могут оказать большую помощь в том, чтобы разобраться в себе, своих целях, потребностях.. Это гораздо более полные и расширенные материалы, которые помогут лучше познакомиться с основами Эзотерической модели Мира.
Не так важно наличие специальных знаний и навыков. Это может придти в процессе. Теории, касающиеся Новых Детей, часто исходят из стандартных классификаций внешнего поведения. Синдромы и диагнозы базируются на внешних признаках. То, что отсутствует здесь и жизненно важно для контакта с этими детьми – это внутренняя связь с тем, что испытывает ребенок: чувствами и эмоциями, из которых вырастает внешнее поведение.
Чтобы посмотреть на кого-то открыто и непредубежденно, необходимо отпустить все предвзятые понятия и ожидания. Искренне соединиться с кем бы то ни было другим вы можете, только освободившись от всего, что вы думаете, что знаете о другом. Только тогда появляется пространство для действительно чувствительного и интуитивного присутствия в «сейчас». Это также отличный способ приветствовать кого-то, поскольку так вы позволяете энергии их души затронуть вас.
Исходя из этой фундаментальной позиции открытости, являющейся по природе своей больше чувством, чем мыслью, вы можете вступить во взаимовыгодный и обогащающий обоих контакт с другим человеком. Взаимодействие с ребенком никогда не бывает дорогой с односторонним движением. В этих взаимоотношениях вы оба в чем-то учителя, а в чем-то ученики друг для друга. Это то, что характеризует все духовно значимые взаимоотношения.
Если отношения между воспитателем и ребенком складываются в такой чистой и прозрачной манере, возникает много возможностей для поддержки ребенка в его развитии. Я приведу список некоторые общих способов, не претендующий на полноту, но указывающий некое общее направление.
Помогите им вспомнить, кто они такие. Помогите им понять, что их высокая чувствительность и идеализм принадлежат к наиболее прекрасным качествам, которыми они обладают. Дайте им определить самим, в чем они «другие» и помогите им понять, как эти качества вносят свой вклад в мир, обогащая его. Найдите творческий путь для выражения их высокой чувствительности, чтобы они могли испытать от этого радость. Соберите их вместе и дайте им возможность обменяться опытом и поделиться энергиями.
Развивать их интуитивные навыки в процессе игры, помогая им освоиться со своим телом и эмоциями, укрепляя их самосознание. Заземлять себя, познать свои границы изнутри и, используя интуицию найти то, что хорошо для них – этим навыкам такие чувствительные дети могут легко научиться, пока они еще молоды и свободны. В старшем возрасте они могут чувствовать себя более зажатыми в отношении своих естественных склонностей чувствовать, представлять и фантазировать.
В этом случае, важно прежде всего помочь им осознать эмоции или ограничивающие представления, блокирующие свободный поток их интуиции. Если существуют проблемы в этом отношении, блокируется поток энергии в трех нижних чакрах. У таких детей существует страх, разочарование и досада, в результате чего они могут чувствовать неуверенность, подавленность и даже нежелание жить.
Знайте, что их высокая чувствительность и «отличность» были их сознательным выбором и верой во врожденную способность разрешить свои проблемы. Не обращайтесь с ними, как с жертвами. Обращайтесь к их дарам и талантам и, в максимально возможной степени, позвольте им находить свои собственные ответы и решения. Поощряйте их пользоваться своей страстью и вдохновением и помогите найти способ практически выразить и манифестировать свою вдохновенную энергию на Земле.
Энергия Новых Детей и подростков может быть настолько воздушной и идеалистичной, что она может казаться неуловимой, непостижимой. Для таких детей важно выразить себя в материальной форме. Это может быть что-то творческое, такое как рисование или сочинение музыки, или это может быть даже спорт или игры. Важно, чтобы они узнали, как заземлить свою энергию и сделать ее видимой другим. Таким путем они направляют свою энергию в Землю. Во всем этом отправной точкой должно быть удовольствие, которое они испытывают выражая себя в материальной форме. Если поощрять их свободно исследовать и экспериментировать, они отыщут подходящие для них формы.
Мягкие, глобальные формы терапии, такие как чтение, целительство и альтернативная медицина могут очень помочь в работе с физическими симптомами у таких детей, часто связанными с их избыточной энергией и психологическим состоянием. Из-за своей повышенной чувствительности к энергии эти дети легко отзываются на методы воздействия, ориентированные в первую очередь на энергетический уровень (дух) и только потом на тело.
Очень важно, однако при выборе выбор метода терапии или лечения руководствоваться не только внешними симптомами, но вникнуть во внутреннюю уникальную ситуацию конкретного ребенка. Родитель или целитель могут на внутреннем уровне спросить ребенка, подходит ли ему этот метод. И если ребенок достаточно взрослый, он сам может быть вовлечен в этот процесс выбора. Источник.
Рождение и воспитание ребенка - Эзотерика Tos - (Эта всего лишь личная точка зрения автора на форуме forum.pushkino.org)
Ребенок – это дар Божий. И к рождению и воспитанию его нельзя относиться пренебрежительно. Вообще дети появляются в поле родителей задолго до зачатия и появляются на свет, когда высшие силы это позволят. Поэтому просто механически-физическое зачатие детей с эзотерической точки зрения – не катит…
К рождению ребенка родители должны духовно и душевно подготовиться. Если мать ревнивая, осуждает, завидует до и во время беременности, у будущего рожденного чада все эти пакости увеличиваются в несколько раз. Вообще дети – это родители через увеличительное стекло. Поэтому до рождения ребенка, родители должны очищать свою душу и дух. Мать (прежде всего) должна не в коем случае не обижаться на мужа во время беременности (как бы он себя не вел), потому что это влечет тяжкие последствия для ребенка.
В наше тяжелое время не все люди могут спокойно перенести травмирующую ситуацию, и у них случается срыв. Достаточно понаблюдать неадекват в наших электричках и метро…
Люди все передают своим детям. У таких людей дети вообще не смогут переносить тягостности жизни, попросту они могут не выжить… Поэтому изменяться нужно прежде всего родителям…
Почему дети из благополучных богатых семей часто страдают болезнями и наркоманией? Потому что у родителей есть зацепка за материальное, которую они передали детям. Болезни и наркомания – просто защитная реакция – трудность, которая смягчает эту зацепку…
Немного о бедных семьях… Когда у родителей нет денег для семьи, скорее всего они неправильно воспитывают ребенка… Просто Бог им не дает материального благополучия, что бы они не вырастили его жадным и т.д. Чтобы не загубили его душу… Следовательно, исправляться, прежде всего, надо родителям… (Пост был создан по учению С. Н. Лазарева и собственным впечатлениям автора) http://my.mail.ru/community... Источник. В моей реальности все возможно!!
Дата: Воскресенье, 29-11-2015, 08:15 | Сообщение # 168
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
Как отношения с отцом влияют на жизнь женщины
Девочка до двенадцати лет эмоционально очень сильно связана с папой, она ожидает от него внимания и любви даже больше, чем от матери. В этот период для нее крайне важно, чтобы отец реализовывал себя в трех ипостасях — Короля, Ученого и Заботливого Папы, так как через них девочка получает внутренний покой.
Король — это отец, контролирующий пространство, где живет девочка, влияющий на всех и своей властью обеспечивающий стабильность. Король — достойный человек в обществе, и его статус позволяет девочке чувствовать себя гордой, полной самоуважения, достоинства и значимости.
Ученый – это отец, постоянно развивающийся и способный познавать мир. Как и каждая женщина, девочка считает себя целой Вселенной, и ей важно, чтобы рядом с ней был мужчина, не только постоянно исследующий ее внутренний мир, но и помогающий ей разобраться в себе. Ученый-отец позволяет девочке все время меняться и, открывая в себе новые грани, быть всегда интересной в глазах мужчин.
Третья ипостась — заботливый и любящий папа — тот, кто всегда поддержит и приласкает. Он покачает на коленках, расскажет сказку и даст самое сладкое ощущение в мире, что можно всегда оставаться маленькой, не беспокоясь ни о чем. Быть уверенной, что о тебе позаботятся, чувствовать себя достойной внимания, уважения и все время позволять себе быть разной – вот, что дает девочке отец в идеале.
Однако мы не всегда в силу тех или иных обстоятельств получаем от своих отцов то, что нам нужно. Но сейчас в своем воображении Вы можете получить от отца то, что он недодал Вам в детстве. Самое главное, глубоко прочувствовать это и заменить в своей памяти старые воспоминания новыми образами. Подумайте, какие ипостаси в Вашем отце были развиты сильнее, а какие слабее? Вспомните своего папу-Короля, папу-Ученого и Заботливого Папу… Какие эмоции каждый из них вызывает в Вас? Если Вы редко чувствовали заботу и ласку отца, вспомните те моменты, когда он проявлял к Вам нежные чувства и переживите их заново, ярко и эмоционально. А если таких моментов нет, представьте их в своем воображении, как это могло бы быть… Например, Вы сидите у него на коленях, и он читает Вам сказку, а Вы весело смеетесь, ощущая себя беззаботной, счастливой, любимой… Создайте мысленно картинку себя в обществе своего Заботливого Папы, побудьте в ней столько, сколько нужно для того, чтобы необходимые Вам эмоции поселились в Вашей Душе и никуда уже больше из нее не уходили.
Если Вы не чувствовала гордости за своего отца, вспомните, может быть в Вашем детстве все же были моменты, когда Вы считали, что Ваш папа король? Когда Вы чувствовали его власть и силу? Вспомните их и проживите заново, ярко и эмоционально, запомнив своего папу именно таким. Или создайте подобные картины из жизни в своем воображении, где Вы, маленькая девочка, ощущаете, что Ваш папа — властелин мира, что ему все подвластно, и чувство гордости переполняет Вас! Если Вам не хватило в детстве заинтересованности отца в том, что происходило в Вашем внутреннем мире, и папа не помогал Вам разобраться в своих чувствах, у Вас не было доверительных разговоров о жизни, тогда представьте себе, как бы это могло быть… Расскажите сейчас в своем воображении папе о своих детских страхах, мыслях, чувствах, раскройте ему свой внутренний мир и почувствуйте его заинтересованность в нем. Может быть Ваш папа в глубине души очень хотел знать, что происходило с его маленькой дочкой, но ему помешали его внутренние комплексы, сомнения или убежденность в том, что роль отца заключается в другом. Ощутите сейчас единение со своим отцом, получите его поддержку сейчас в том объеме, который Вам необходим, и будьте счастливы!опубликовано econet.ru
Дата: Пятница, 04-12-2015, 19:15 | Сообщение # 169
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
Что говорят родители и что слышат их дети.
Когда родители разговаривают с ребенком, они часто не задумываются над тем, что именно слышит их чадо. Обычные заботливые мамины фразы «Не ходи туда» или «Не трогай чужую собаку» для ребенка могут звучать как «Весь мир опасен».
Мы говорим: «Осторожно — упадешь!» / «Не трогай собаку — укусит!» Ребенок слышит: «Мир опасен, лучше вообще ничего не делать». Скажите иначе: «Позаботься о себе» / «Береги себя» / «Будь внимателен»
Мы говорим: «Давай быстрее!» / «Поторопись!» / «Замолчи!» / «Стой!» / «Отвечай!» Ребенок слышит: «Ты не важен. Тебе придется поступиться своими желаниями ради моих». Скажите иначе: «У меня 10 минут. Сколько тебе нужно времени?» (Попробуйте договориться).
Мы говорим: «Ну сколько можно повторять?!» Ребенок слышит: «Ты дурак, ты неудачник!» Скажите иначе: «Ты справишься, попробуй еще. Я могу помочь, если хочешь».
Мы говорим: «Мальчики не должны бояться (плакать)» / «Девочка должна быть послушной» Ребенок слышит: «Мужчина не имеет права на чувства» / «Женщина всегда жертва» Скажите иначе: «Ты расстроился» / «Ты рассердилась» / «Ты имеешь право это пережить»
Мы говорим: «Как тебе не стыдно!» Ребенок слышит: «Ты плохой, с тобой что-то не в порядке» Скажите иначе: «Все мы ошибаемся. Ошибка — это шаг вперед к умению и знаниям»
Мы говорим: «Посмотри, как хорошо он (она) делает, а ты?» Ребенок слышит: «Ты хуже других» Скажите иначе: «Я люблю тебя таким, какой ты есть!»
Дата: Пятница, 25-12-2015, 19:42 | Сообщение # 170
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
Чтобы дети не потеряли интерес к окружающему миру
Мир открывается ребенку через опыт его личных ощущений, действий, переживаний. "Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать", — гласит народная мудрость. «Лучше один раз испытать, попробовать, сделать своими руками», — утверждают педагоги-практики. «Чем больше ребенок видит, слышит и переживает, чем больше он узнает и усваивает, чем большим количеством элементов действительности он располагает в своем опыте, тем значительнее и продуктивнее при других равных условиях будет его творческая деятельность», — писал классик отечественной психологической науки Лев Семенович Выготский. Малыш — природный исследователь окружающего мира. Мир открывается ребенку через опыт его личных ощущений, действий, переживаний. Благодаря этому он познает мир, в который пришел. Он изучает все как может и чем может – глазами, руками, языком, носом. Он радуется даже самому маленькому открытию. Почему же у большинства ребят с возрастом интерес к исследованиям пропадает? Может быть, в этом виноваты мы, взрослые? Нередко на стремление ребенка познакомиться с окружающим миром мы реагируем так: «Отойди немедленно от лужи, ты уже испачкала платье! Не трогай песок руками, он грязный! Возьми совок! Отряхни руки, посмотри, они уже все в песке! Выбрось эту гадость, где ты только такое находишь? Лучше покатайся на качелях! Брось камень, испачкаешься! Не смотри по сторонам, а то споткнешься! Лучше смотри под ноги!» Может быть, мы – папы и мамы, бабушки и дедушки, воспитатели и учителя, сами того не желая, отбиваем у ребенка естественный интерес к исследованиям? Проходит время, и ребенок уже сам говорит другим детям: нельзя трогать песок руками, он грязный, и ему уже совершенно неинтересно, почему с деревьев опадают листья. Может быть, мы просто утратили детскую способность видеть и наблюдать? Для того чтобы дети не потеряли интерес к окружающему миру, важно вовремя поддержать их стремление исследовать все и вся. Пусть даже при этом пострадает красивая одежда или испачкаются руки. Одежду можно постирать, руки – помыть. А вот исчезнувший интерес к окружающему с годами восстановить практически невозможно. Помните замечательное стихотворение Самуила Яковлевича Маршака: Он взрослых изводил вопросом "Почему?" Его прозвали "Маленький философ". Но только он подрос, как начали ему Преподносить ответы без вопросов. И с этих пор он больше никому Не задает вопросов "Почему?". Любознательность у детей - это норма, даже один из признаков одаренности, поэтому очень хорошо, когда ребенок задает вопросы, и тревожно, когда не задает. На все вопросы детей надо отвечать по - научному точно, и доступно, как бы вы заняты ни были. Более того, нужно похвалить за хороший вопрос, за желание узнать. Но еще лучше, если вы будете, с пониманием относясь к незнанию ребенка, побуждать его самостоятельно находить ответы на вопросы в словарях, справочниках, книгах. В доме, в группе должно быть много справочной литературы по всем видам знаний: "Жизнь животных" Альфреда Брема, "Жизнь насекомых" Жана Фабра, "Детская энциклопедия", книги рекордов и чудес "Диво" Валентины Пономаревой, "Почемучка" Александра Дитриха, книги Жак Ива Кусто, Ярослава Малина, Криса Бонингтона орфографический словарь, "Толковый словарь русского языка" Сергея Ивановича Ожегова, Большой энциклопедический словарь под редакцией Прохорова и др. Каждый вопрос ребенка - это прекрасная возможность научить его самому находить ответ, пользоваться словарями и книгами, помочь ему полюбить сам процесс самостоятельного приобретения знаний и проведения маленьких исследовательских работ. Дети легко находят объекты для исследований. Ведь для них весь окружающий мир – это одна большая лаборатория. Главное, чтобы об этом помнили мы, взрослые! http://davaiknam.ru/text....tkrivae http://waytosoul.ru/node/9761 В моей реальности все возможно!!
Дата: Воскресенье, 16-04-2017, 13:36 | Сообщение # 171
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
Стать СОБОЙ
Обретение Себя
До меня внезапно дошло, что "личностное развитие" для многих читателей - пустой звук. Они не понимают, о чем речь.
Именно поэтому наезды на родительское "недодали" и сохраняются. Кажется, что все в человеке можно воспитать извне, если постараться.
Что такое образование, всем понятно. Что такое физическое развитие - да. Все это можно, в принципе, извне прививать. Можно зарядку с малышом делать и каждое утро будить школьника криками "на зарядку становись", не говоря уже о походах в бассейн и на лыжах, о спортивных секциях и танцевальных кружках. Сначала ему будет не в кайф, может быть, а потом втянется и привыкнет. Можно книги ему читать вслух, а потом оплатить дорогую школу, репетиторов и педагогов. Привить извне интеллект сложней, чем физкультуру, но все-таки если с умственно сохранным ребенком заниматься все время математикой, физикой и языком, средний уровень он точно преодолеет, а скорее всего разовьется в интеллектуала. Благодаря усилиям родителей.
Зная это, многие думают, что именно родительская лень и эгоизм мешают вырастить из детей развитые личности.
Но личность - это совсем другое. Физические навыки и интеллектуальные могут рассыпаться как пазлы в разные стороны, если не будет личности. Есть умные люди, образованные с детства и эрудированные, сломанные как личности и бесполезные для других и себя. У них нет мотивации работать и жить не хочется, они кормят собой разные аддикции, в основном химические, потому что с помощью наркотиков и алкоголя проще всего сбежать от себя. А себя такие люди не любят, потому что совершенно собой не владеют. Их личность раздроблена, слаба, Себя у них нет.
Личностное развитие - это главное, чем должен заниматься человек, и тогда все остальные навыки, физические и интеллектуальные, и приложатся, и разовьются. В любом почти возрасте можно улучшить образование и развить себя физически, если есть сильная личность. А вот если личности нет, бесполезно владеть какими-то навыками, все сольется в трубу. Или станет кормом для аддикций.
И вот личность извне сформировать никак нельзя. А главное, обращая свой требовательный взгляд вовне, к плохим учителям и родителям, так и останешься без личности. Личность формируется только когда человек начинает опираться на себя и учится обходиться сам, развивает самостоятельность по управлению собой, по контролю за собой и организации себя и своей жизни. Это и есть обретение Себя.
Вот это вот все: самооценка, саморегуляция, локус контроля - это и есть личность, это система управления своей жизненной энергией, способность ее накапливать, вкладывать, организовывать и распределять, чтобы не падать на дно энергетической ямы, не переживать длительные сломы и апатии, быстро выбираться из любых фрустраций, переносить внимание с тех сфер, где возникла преграда из внешних обстоятельств, не путать то, на что ты можешь влиять и не можешь. Сильная личность настолько эффективно управляет собой и организует себя, что жизнь ее подобна увлекательному морскому путешествию и открытию новых земель. А слабая личность быстро садится на мель или становится жертвой разбойников или идет ко дну, а до этого плавает в качестве чужого пассажира, не выбиравшего маршрут.
Стремясь нашпиговать ребенка полезными навыками, родители очень часто забывают про самое главное и полезное - личность. Если ребенок сам не научится создавать и поддерживать свою мотивацию, сам не научится справляться со скукой, ленью, плохим настроением, обидой, если он приобретет все умения только под давлением родителей, а идентификацию (какой я?) при их активном внушении, уже в подростковом возрасте выяснятся проблемы в мотивационной сфере, а дальше больше. Ему все станет неохота, все лень или смысла он ни в чем не увидит, он скажет, что не верит в себя, не чувствует сил. И он привык к безусловной любви, к безусловному одобрению как к сладкому вместо сбалансированной еды и хочет его много. Он хочет получать одобрение авторитетных фигур без труда и поэтому нередко ищет его в маргинальной сфере (девочки стремятся к сексу со взрослыми мужчинами за подарки и восхищение, мальчики учатся курить и воровать, например).
Самое интересное, что подросток, привыкший к гиперопеке, обязательно обвинит в отсутствии собственной мотивации к учебе и работе родителя (ему не к кому больше обращать свои вопросы и претензии, у него нет себя, себя ему заменяет родитель). Он скажет "ты слишком мало меня хвалил, много критиковал, поэтому я не верю в себя достаточно". Он действительно чувствует недостаток уверенности в себе и боится проигрыша, он рефлексирует - это правильно. Но он видит виновника в родителе, хотя проблема в отсутствии внутренних опор, в киселе на месте Я. Ему кажется, что это родитель "не дал ему уверенности, не внушил стабильную самооценку". Но дать человеку уверенность в нем самом невозможно, как нельзя дать внутреннюю силу извне. Нельзя "внушить" стабильную самооценку, можно помочь нацепить корону из иллюзий. Но эта корона делает самооценку еще более нестабильной, то вверх, то вниз, потому что слетает чуть что, и человека сотрясают истерики от внезапного столкновения с реальностью, ненависть к себе и ненависть к "виновникам".
Самое главное - это личность: собственный контроль над самооценкой, умение выстраивать границы, умение переводить внимание с одного на другой ресурс, умение "властвовать собой", как сказал Пушкин.
Если ваша личность сильна, вы владеете собой, что означает:
можете себя поддержать, направить, отказаться от того, что получить сейчас нельзя, в идеале - отложить это, перенести внимание на другое, получать удовольствие от полезных занятий, менять направления деятельности по собственному желанию, находить в любой деятельности творчество, стремиться к усложнению навыков, прогрессировать, устанавливать связи с людьми, получать симпатию тех, кто симпатичен вам, защищать свои границы, беречь самооценку от взлетов и падений, контролировать режим и соблюдать во всем меру, чередовать напряжение и расслабление, в общем руководить волевыми энергетическими процессами и курировать произвольные (спонтанные), не мешая им, а помогая. Вот это - сильная личность. Вы видите, насколько это внутренняя личная работа, в которой другие могут принимать участие косвенно или вообще никак?
Слабая личность отличается тем, что все время следует чужим волевым импульсам. У нее так мало собственной воли и мотивации, что она любое движение извне подхватывает и следует ему. Реклама по телевизору - она хочет это купить и съесть или выпить. Она идет брать потребительский кредит, потому что хочется получить желаемое прямо сейчас, отложить не может.
Она не хочет работать, а хочет отдыхать, но отдых для нее означает уход от себя в забытье: алкоголь, компульсивный секс или чужие игры. Она хочет пассивно получать удовольствие и энергии на работу все меньше и меньше. В любви она тоже плывет по течению. Если кто-то понравился ей, она пытается выйти на контакт, не обращая внимания на закрытые границы, уговаривает, преследует или пытается купить, а если выйти на контакт нельзя, все время мечтает, то есть выходит на контакт в воображении, преследует по социальным сетям, идентифицируется, сливается.
То же самое у слабой личности со всем, что привлекло ее внимание. Ее внимание блуждает бесхозное, хозяина у него нет, воли нет. Что подхватило ее внимание, туда оно и прилипло, ко всему эмоциональному, яркому или доминантному. Она легко поддается любой пропаганде, быстро попадает под любое влияние. Она - настоящий корм, потому что в ней нет личностного центра, один биологический и нервный материал. У нее могут быть какие-то навыки, что-то, чему ее научили учителя и родители, у нее может быть красивое тело, но у нее нет того, кто всем этим может управлять изнутри, это все валяется как подножный корм и каждый может это использовать, если захочет. А когда это все деградирует, уже и использовать никто не захочет, начнут откидывать в сторону ногами.
Слабая личность все время отражает только чужую волю, своей не имеет вообще и поэтому не является Собой.
Как из слабой личности стать сильней? Как начать становиться Собой?
1. Перестать обвинять родителей и другие доминантные фигуры. Найти доминанта в себе, начать его растить.
2. Назначить своей мамой свою самооценку, своим папой - свой локус контроля.
3. Осознать, что качания самооценки вверх-вниз и диффузия границ - это недостаток мышц эго. Мышцы эго крепнут от Работы.
4. Не стремиться опираться ни на кого, возненавидеть паразитические идеи, увидеть их разлагающую сущность и тлен.
5. Влюбиться в идею стать самому себе хозяином. Влюбиться в идею работы над собой и идею кайфа от труда.
Именно так можно перенести фокус на внутренние опоры, перенести и держать. Дальше надо жить, общаться, заниматься бытом, учебой, работой, но держаться этих установок и ориентироваться только на них. Это довольно быстро и существенно позволяет достичь прогресса, то есть почувствовать свою целостную личность, ощутить ее центр внутри себя. Дальше этот центр нужно развивать и укреплять на практике. опубликовано econet.ru
Дата: Пятница, 29-12-2017, 08:11 | Сообщение # 172
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
Хранитель печалей
25 декабря 2017
Насколько опасны детские фантазии и что делать родителям, если ребенок считает себя существом из другого мира — Мы вас очень просим, помогите нам! Сделайте хоть что-нибудь! Мы все думали, оно само как-нибудь, нам так и психолог когда-то сказал, а оно — никак. Нам уже и в гимназии говорят: обратите внимание и сделайте уже что-нибудь, это как-то странно, мешает, мы не можем это терпеть и не замечать, но не знаем, как правильно реагировать, и надо с кем-то проконсультироваться и принять какие-то меры. А мы и сами в затруднении: это вообще нормально или как? Хотелось бы уже знать и делать что-то, но что? Вот мы к вам и пришли…
Мама, бабушка и дедушка. Все говорят громко, длинно, перебивая друг друга. И самым удивительным образом в их тройном монологе нет ни грамма информации. Я вежливо и внимательно слушаю троих взрослых людей несколько минут и в результате знаю о происходящем в их семье ничуть не больше, чем в тот момент, когда они только вошли в мой кабинет.
Девочка Милослава — дочка и внучка — с ними. Грустная, узкоплечая, большеглазая — сидит на стуле, подсунув ладошки под худые бедра, и молчит. Да и куда же ей против них! На вид Милославе лет 10–11.
— Ей же уже скоро 12 лет будет! — случайно улавливаю первую конкретную информацию из потока родительского красноречия.
Интересно, что же мне теперь делать? Сказать им: а теперь давайте еще раз, сначала и конкретно? Или попросить их замолчать и обратиться к самой девочке?
— Вот вы сейчас спросите у нее: кто она такая?! — громогласно возглашает дедушка.
Что ж, предложение ничуть не хуже всего прочего, думаю я и послушно спрашиваю:
— Милослава, кто ты? — ожидая в ответ услышать что-нибудь вроде «кошечка», «белочка», «фея Винкс» и так далее.
Бегство девочки в фантастические или литературные образы от таких активных родственников видится мне вполне естественным. Правда, несколько смущает упоминание гимназии и школьных учителей. Она что, и в школе представляется белочкой-кошечкой, мяукает или орешки грызет?
— Я — хранитель печалей, — тихо и спокойно отвечает девочка.
— Вот! — дедушка обвиняюще вытягивает узловатый палец в сторону внучки. — Видите?!
Мама и бабушка качают головами, как китайские болванчики.
— Выйдите, пожалуйста, все, кроме Милославы, — говорю я. — Когда будет нужно, я вас позову.
* * *
Конкретную информацию из девочки пришлось вытягивать. Вытянутое достаточно удивительно, но, похоже, совершенно соответствует ее внутренней реальности.
Милослава и вправду считает себя хранителем.
— У каждого человека есть то, для чего он сюда пришел, ведь правда? У меня вот это. Нравится ли мне? Не знаю. Наверное, это ни хорошо, ни плохо, просто — так. Плохо, когда человек делает то, что не его.
Все человеческие печали, согласно представлениям Милославы, живут в отдельной стране. Страна эта довольно красива, но, конечно, меланхолична. Посредине — большое красивое озеро с островами, вокруг — разноцветный осенний лес. Над лесом небо. Иногда в стране печалей ясно и солнечно, и тогда деревья отражаются в воде как в зеркале. Иногда — идет дождь и дует ветер, тогда вода морщится и даже завивается барашками волн, а лес грозно шумит. Печали — птицы, живущие в этом лесу. Они разные. По озеру плавают огромные и грациозные печали-лебеди. В камышах живут суетливые печали-утки. Есть встрепанные и сварливые печали-вороны. Есть маленькие певчие птички-печальки, каждая из которых на заре и на закате поет свою песню. Имеются и совсем фантастические, не встречающиеся в нашем мире птицы-печали. Все обитатели леса по-своему очаровательны, своенравны и не очень умны.
Милослава — хранитель этого леса.
Хранитель печалей
В чем задача хранителя? Обеспечивать птицам-печалям привольную и разнообразную жизнь в их родном лесу, разговаривать, играть, увещевать, уговаривать, не пускать их в наш мир, а тех, которые все-таки прорвались, возвращать обратно в родные пенаты. Еще есть отдельная проблема: надолго попав в наш мир, птицы-печали норовят образовать в нем пары и загнездиться. Этого допускать нельзя ни в коем случае. Иначе прямо здесь, в нашем мире печали могут уродливо размножиться: наш мир совсем не подходит для их птенцов, и они вырастают просто ужасными и уже не могут вернуться на родину предков.
Внимательно выслушав и обсудив в деталях всю эту лирическую и (нельзя отрицать!) талантливую психоделику, я отправила Милославу в коридор и позвала соскучившихся родителей, сразу предупредив их, что говорить они будут по очереди и только по моей команде.
Задавая направленные вопросы, получила следующую информацию:
Мама с папой давно в разводе. Никаких вредных привычек, алкоголя, наркотиков, психиатрии и так далее. Расстались, потому что он «блажной», денег не зарабатывал, семьей толком не интересовался, сейчас живет со своей мамой и говорящим попугаем, с дочкой общается раз в неделю, где-то преподает, изучает парламентские уложения XVII века. Отношения у Милославы с папой хорошие, но разговаривать с ним о том, что у девочки проблемы, бесполезно: он никаких проблем не видит.
Идея «хранителя печалей» появилась давно, теперь им кажется, что еще до школы. Точно помнят, что в первом классе ходили к психологу, который сказал: не трогайте ее, все дети фантазируют, будут новые школьные впечатления, все пройдет. Не прошло. Сейчас жалеют, что послушали того психолога и «не задавили все это безобразие в зародыше».
Фантазии Милославы и сами по себе не хороши: что это за «печали» у нее такие? С чего ей печалиться, если у нее все есть: родители, все блага, школа хорошая? Родители волнуются: если она сейчас так, что же будет дальше? Начнет от «печалей» вены резать или из окна прыгать? Сами же знаете, какие они сейчас. Вы вообще интернет читаете?
Но это все полбеды. Глупые фантазии, да, ладно. Но онавам, наверное, не рассказала, что в школе делается.
— А что там делается? — спрашиваю я.
— Она собирает печали.
— В каком смысле — собирает?
— В самом что ни на есть прямом. Она же «хранитель». И давно уже нескольким одноклассникам объяснила, как это все устроено. Те другим рассказали. И вот — не знаю уж, кто до этого додумался — они пишут свои печали на листочках и отдают ей, повторяя какую-то специальную формулу: сохрани мою печаль, пусть живет она птицей в волшебном лесу, ну и еще что-то такое, чуть ли не в рифму. Она берет эти бумажки, читает…
— А что в них? Вы знаете?
— Ну например: «Это печаль о моей умершей собаке. Ее звали Жучка. Она была такая-то и такая-то. Она уже была, когда я родился. Теперь ее нет и мне ее очень не хватает».
— А потом?
— Потом она забирает бумажку, воображает себе птицу, соответствующую этой печали, описывает ее тому, кто дал бумажку, и говорит: я сохраню твою печаль в моем лесу. Иди, она улетела, с ней все будет хорошо. И чуть ли не руку ему на голову кладет. И они все говорят, что им сразу легче становится. Печаль улетела — как же! И завуч мне сказала, что недавно одна их молодая учительница, которая была беременна и ребенка потеряла, принесла Милославе такую бумажку о ребенке, и она сделала, конечно, эту печаль птицей и отпустила, а одна девочка все это слышала и потом наябедничала. И родители в школе уже волнуются: что там у вас за секта? Вы понимаете? Ее вот-вот из гимназии исключат. И я, кстати, завуча понимаю! Кому такое надо?
Мама Милославы бурно заплакала.
— Мы ходили к психиатру, он сказал, что это, вполне возможно, шизофрения, и предложил госпитализацию и обследование. И еще ходили к психологу в районном центре, она долго со Славой беседовала, а потом сказала мне, что у нее в самооценке почти нет феминитивов (она же себя называет не «хранительницей», а именно «хранителем») и что такие дети часто потом меняют пол, а затем выдвинула ящик, достала какие-то коробочки и предложила купить у нее успокаивающий чай.
— Может быть, ей гипноз поможет? — с надеждой спросил дедушка.
— Или все-таки таблетки? — бабушка заглянула мне в глаза.
Мне было и смешно, и страшно одновременно.
— А чем вы все занимаетесь? — спросила я.
— У нас два магазина, — сказали бабушка и дедушка. — А у дочери очень ответственная работа, она заведующая сектором продаж в крупной компании.
— Ваша девочка невероятно талантлива, — сказала я. — В ней соединились теоретический и мечтательный интеллект отца и ваша приземленно-практическая организационная хватка. Это хорошая новость. А плохая заключается в том, что с талантом ничего нельзя сделать. Его можно убить, ему можно помогать, но для него не существует вожжей — вы меня понимаете?
— То есть вы тоже ничем нам не поможете, — констатировал дедушка.
— И даже успокоительного чая не предложите? — горько сострила бабушка.
Я уже готова была отрицательно покачать головой, но вдруг вспомнила.
— Я попробую ее кое с кем познакомить. Я позвоню вам, тогда вы приведете Милославу сюда еще раз.
Они ушли с разочарованными лицами. Я их понимала.
После окончания приема я достала свои журналы. Я работаю 25 лет и очень плохо веду документацию, но все-таки пишу даты начала каждого журнала и всегда пишу контактный телефон посетителя. Я приблизительно помнила годы. И имя — Женя или Саша. Возраст — 12–13 лет. Через пару часов у меня был список из десяти телефонов. В этот вечер в семи семьях наверняка решили, что психолог из поликлиники, очевидно, рехнулся от тяжелой работы.
Я набирала номер: «Это семья Ивановых? Это Екатерина Вадимовна Мурашова, психолог из детской поликлиники. Вы посещали меня девять лет назад. Скажите, могу ли я попросить к телефону Евгению? Мне нужна ее помощь. Живет отдельно? А можно ее телефон? Евгения? Это психолог из детской поликлиники. Скажите, Евгения, вы были когда-нибудь Принцессой Сумерек? Нет? Спасибо. Всего доброго. Извините за беспокойство».
На восьмой раз мне повезло.
— Да, это я, — ответили на том конце трубки. — Саша. Принцесса Сумерек.
— Саша, сколько вам сейчас лет? — спросила я.
— 23. Что я должна сделать?
* * *
Милослава и Александра оказались внешне несколько похожими.
За прошедшие дни я отчетливо вспомнила девочку-подростка, которая весь день была вялой, тусклой и заторможенной, но оживала в сумерках, одевалась и красилась как принцесса, могла ни с того ни с сего острить, петь, танцевать, быть умной и очаровательной. Родители не понимали, что делать, ведь школа-то — днем. Мне удалось тогда отстоять ее — от таблеток и всякого такого, я плела родителям какую-то чушь про биоритмы и метаболизм, а ей объясняла, что все мы в некотором смысле в изгнании в этом профанном мире, но надо учиться в нем жить и одновременно искать свое место.
— Я и сейчас Принцесса Сумерек, только об этом никто, кроме близких, не знает, — сообщила Милославе Александра.
— Теперь вы, наверное, уже королева, — с восхищением глядя на девушку, сказала Слава.
— Нет, позволь мне еще некоторое время побыть принцессой, — очаровательная улыбка, взмах густых и длинных ресниц.
— Кто вы, Саша? Ну, помимо того, что принцесса.
— Я актриса. Окончила институт, играю в театре.
— Я могу теперь выйти? — почему-то мне не хотелось влезать в это взаимодействие птиц, сумерек, принцесс, театра, печалей и осеннего леса. Я чувствовала себя в нем лишней.
— Да, конечно, — Александра совершенно аристократически взмахнула тонкой кистью, отпуская меня.
Я не знаю, о чем они говорили.
Александра сказала мне:
— Она волшебная и очень сильная. Сильнее тогдашней меня. Спасибо. Это память и вдохновение для меня.
А Милослава сказала:
— Я поняла: не обязательно устраивать балаган. Если ты видишь человека и видишь его печаль, и ты хранитель — ты можешь просто представить ее себе и выпустить в лес.
Дата: Понедельник, 15-01-2018, 09:13 | Сообщение # 173
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
Александр Палиенко - Родители.
Каждый из вас генетически зависим от своих родителей. Они формировали условия, в которых вы можете лучшим образом реализовать вашу программу.Вы не имеете права возмущаться, что вам дали таких родителей! Как бы сложно это не было, вы всегда должны благодарить за то, что у вас такая мама и вот такой папа; за то, что вы получили определенное воспитание и родились именно в этой семье.Благодарность определяет ваше согласие с прописанной программой и с тем, что вы появились у этих родителей и имеете определенный характер, судьбу, физические способности и внешность, которые вы сами выбрали перед рождением.
Александр Палиенко - Вебинар “Партнерство”
___________________
Информация всегда закладывается на тонком плане. Программа прописана перед рождением, поэтому вы рождаетесь в конкретное время и у определенных родителей, которые будут давать вам определенные социальные модели.Вы выполняете функцию, заложенную в программе. Вам постоянно помогают сущности, т.е. вы всегда в “ручном управлении”, но есть периоды, когда вы не находитесь в нем. Это происходит, когда уходят одни сущности и приходят другие. В этом состоянии вы испытываете чувство депрессии.Чем больше количество сущностей, которые вами управляют, тем увереннее и спокойнее вы себя чувствуете, при условии, что вы не ассоциируете себя с ними.
Александр Палиенко - Вебинар “Творчество” Источник материала группа "А.Палиенко" В моей реальности все возможно!!
Главная 
