Дата: Пятница, 25-04-2014, 20:16 | Сообщение # 151
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
И снова о Любви.
Автор: Екатерина Колычева.
Я знаю только одно волшебство – любовь. Это волшебство, которое связывает все воедино.
-Шри Шри Рави Шанкар.
Дети, лишенные любви своей матери еще до своего рождения, не знающие ласковой заботы и бережного внимания, часто мучаются всю жизнь, прячась от людей, превращаясь в ненависть или пустоту. Поглядите на них.
Вы все еще сомневаетесь в том, что Любовь и есть смысл всего? Большего Природой не дано, чтобы соединить нас так тесно, как можно только себе представить.
Если человека любят, он обладает Высшим Знанием, что он необходим, ибо он приносит Радость, и его зеркало – люди, живущие рядом – отражает эту Любовь в нем. И он в ответ становится Любовью и Радостью.
“Что такое любовь? Это глубокое побуждение быть единым с целым, глубокое побуждение растворить Я и ТЫ в единении. Любовь такова, потому что мы отделены от нашего собственного источника; из этого отделения вырастает желание вернуться обратно в целое, стать единым с ним. Если вы вынете дерево из почвы, если вы вырвете его с корнем, то дерево будет чувствовать огромное желание быть снова укорененным в почве, потому что это было его реальней жизнью. Теперь оно умирает. Отделенное, дерево не может существовать. Оно должно существовать в земле, с землей, через землю. Вот что такое любовь…”, – пишет Ошо, великий мистик и Просветленный Мастер.
Любовь — не действие, это существование. От любого действия приходит усталость, а если она появилась, вам хочется расслабиться. Поэтому делающие любовь расслабляются в чем-то, противоположном любви. Если одна и та же личность является для вас как объектом любви, так и ненависти, в один момент вы любите, в другой – вы ненавидите, то этот конфликт будет существовать, пока любовь является деланием, занятием.
Состояние Любви естественно, как наше дыхание. Если бы мы дышали с усилием, то устали бы от него, нам нужно было бы отдохнуть, и мы бы умерли. Любовь — дыхание на более высоком уровне. Если нет дыхания, тело умрет. Если же нет Любви, Душа не сможет жить. Любовь — это дыхание Души, и глупо говорить ей: «Дыши только в моем присутствии, и не дыши в других случаях». Мы должны находиться в любящем состоянии всегда.
Любовь не зависит от ваших усилий. Любовь нечто высшее, чем вы, ее нельзя добиться, ею нельзя управлять. Помните это и оставайтесь открытыми. И когда Любовь распустится в вашем Сердце, ее аромат будет наполнять все вокруг. Напряженный человек не может любить. Он всегда живет целенаправленно. Он может делать деньги, карьеру, но он не может любить, потому что любовь не имеет цели. Вы не можете копить ее, купить ее, с ее помощью усилить свое эго. Любовь существует сама по себе. Любовь всегда здесь и сейчас, в настоящем моменте, она близка к медитации.
Почему вам нравится какая-то вещь? Она помогает вашему эго. Она нравится, потому что повышает ваш престиж, вы чувствуете себя могущественней. Так же многие выбирают и спутницу (-ка) жизни. Когда вы выбираете вы, ваш ум постоянно взволнован, он постоянно сравнивает — а вокруг миллионы людей. Кто красивее? Кто-то богаче? Кто-то сильнее? Вы сходите с ума. Вы лишаетесь спокойствия. Но когда вы соглашаетесь с решением Целого, то вы обретаете удовлетворение.
Любовь не пытается изменить, она принимает все как есть, не проецируя, не фантазируя, не создавая образы. Это не то, что приходит и уходит. В нашем обществе мужчина и женщина могут взять на себя обеты супружеской жизни, а через некоторое сменить свое умонастроение. В таком состоянии сознания мы будем искать кого-либо еще вместо того, чтобы раскрыть источник Любви в себе. Мы можем не согласиться с действиями другого человека, а его убеждения могут в корне разойтись с нашими, но Истинная Любовь неизменна, потому что она превыше всего.
Многие испытывают трудности, пытаясь построить серьезные отношения с другими. Как только проходит первое эмоциональное впечатление, человек вдруг обнаруживает, что эти отношения были скорее реакцией на некие события или придуманным образом, чем действительно подлинным чувством. Вспомните пирамиду потребностей американского психолога Абрахама Маслоу. Такая ситуация происходит потому, что человек озабочен лишь своекорыстными интересами низших уровней: сон, еда, защита и совокупление. Когда люди рассматривают все в терминах личного наслаждения, для них любовь – чувство, которое усиливает ощущение благополучия; но как только они перестают получать желаемое, то тут же избавляются от так называемой «любви».
Когда же мы действительно любим, то не думаем о себе. Ибо Чистая Любовь – Любовь без условий, без желания присвоить и привязать. Любить — желать другому Счастья, смотреть на человека и понимать: «Он такой же, как и Я. Так же, как я, он хочет Счастья. Пусть же он всегда будет счастлив!». Любовь – даяние, бескорыстное, безвозмездное, без ожидания возврата. Это Радость дарить, становиться Светом в пути и Родником с живой водой для идущего. Не для себя.
Когда вы любите, вам не нужно, чтобы любили вас. Вам достаточно того, что любите вы. Это самое большое счастье. Богу не надо, чтобы вы любили Его, Он любит вас. Богу достаточно того, что есть вы. Пространству достаточно того, что вы с ним общаетесь, и что к вам идет его сила, и что вы обратились к нему, почувствовали его и попросили о помощи.
Индийский суфий Хазрат Инайят Хан говорит: «Бог – незримый цветок. Любовь – аромат цветка, и он ощутим повсюду.» Вдумайтесь в эти слова. Через Любовь постигаем Бога, через Любовь прикасаемся к Божественному. Иисус заповедовал нам: «Возлюбите друг друга». Не избранных, но каждого. Ваша Любовь не должна быть избирательной. Она исходит из вас, и, благодаря ей, вы становитесь Всем. Вы обретаете Единство во Всем сущим. Нет ничего, кроме Вас, ведь Вы – во Всем! Вы – капля дождя и луч солнца, вы – это ночь и день. Вы – каждая звезда на небе, вы – любой человек, встретившийся на вашем пути. Ибо, в конечном счете, вы каждый раз встречаетесь с самим собой. Вы – это всё, что окружает вас. Вам стоит только протянуть руку – и вы почувствуете, что всё, что касается вас, является вами.
Все, что противно Любви, – против Бога. Все, что наполнено Любовью, есть Бог. И все исцеляется Любовью: «А потому сказываю тебе: прощаются грехи ее многие за то, что она возлюбила много, а кому мало прощается, тот мало любит» (от Луки, гл.7, 47). Единственное, для чего вы пришли в мир, — проявить Любовь.
Любую ситуацию нужно полюбить, потому что это вы ее себе создали, это ваш урок. Полюбите все, что вас так тяготит, и скажите себе: «Я люблю все, что есть в моей жизни. Я отдаю Любовь своего Сердца туда, где ее не хватает из моих обид, недовольства и страдания. Теперь я отдаю Любовь в эти пространства, я гармонизирую свою Жизнь, я восстанавливаю ее Целостность. Я наполняю ее исцеляющей Любовью».
Любовь преображает мир. Самая большая защита от обид – Любовь, спокойная и принимающая. Оскорбления и грубость не достигнут вас, если вас защищает Любовь. Смиренная Любовь, которая есть у истинных православных, буддистов, мусульман. Это состояние должно стать привычным, самым естественным вашим состоянием, когда вы смотрите на все с Любовью, ведь все, на что вы смотрите с Любовью, преображается. «Не пытайтесь изменить мир. Вы потерпите неудачу. Полюбите мир. И, о чудо! Мир изменится. Изменится навеки», – наставляет нас духовный лидер Шри Чинмой.
Если человек, которого вы раздражаете, хочет на вас надавить и вдруг чувствует, с какой любовью вы на него смотрите, он растеряется от неожиданности. Вы начнете замечать в этом человеке все самое хорошее. И он изменит свое поведение по отношению к вам. В этом и состоит чудодейственная сила Любви.
Нелегко чувствовать Любовь ко всем людям и всем вещам. Можно с состраданием относиться к каждому бездомному на улице, но когда один из них появится возле вас в грязной одежде, с неприятным запахом и начнет говорить с вами, сострадание может покинуть вас. Откажитесь от попыток почувствовать Любовь. Вместо этого просто думайте о Любви. Скажите себе: “Я выбираю Любовь сегодня и всегда, независимо от того, чувствую я ее, или нет. Я буду посылать Любовь всем и каждому, какими бы ни были мои чувства. Я люблю”. Применяйте это на практике. Когда действие становится привычкой, оно фиксируется в 95% подсознательного разума, и мы говорим: “Я чувствую это”.
Любовь — не собственность, чтобы быть накопленной, это излучение, аромат Божественного Цветка, она создана быть разделенной. Чем больше вы делитесь, тем больше вы имеете, тем больше вы будете расти из вашей внутренней сердцевины — это бесконечность… Какая бы красота ни была рядом с вами, не копите ее. Мудрость — делитесь, Молитва — делитесь, Любовь — делитесь, Радость — делитесь. Только когда не будет ничего для себя, ни капли для себя, а все для других – тогда проявится ваша Высшая Суть, Предназначение Служения. Разделите свой Свет с прохожим, с собакой, с цветком, не берегите его для себя, ибо «кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее…» (от Луки, гл. 9, 24).
Позвольте Любви быть вашим естественным состоянием. Это ваша Природа, то, что создает вас. Вы и есть Любовь. Не адресуйте ее кому-то одному, и тогда любой, кто встретится вам на пути, кого вы примете как благородного искателя, будет пить из этого Родника, источника всего и вся на Земле.
Найдите Любовь внутри себя. Человеческое Сердце – как музыкальный инструмент, Любовь – его музыка… Она спит, но она здесь, она ждет момента, чтобы зазвучать, проявиться. Идите вглубь Сердца, и вы натолкнетесь на вашу внутреннюю музыку. И после этого Жизнь никогда не будет прежней, она зазвучит. В моей реальности все возможно!!
Дата: Воскресенье, 04-05-2014, 09:23 | Сообщение # 152
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
Выбор партнера, выбор жизни Если гоняться за чужим одобрением, жизнь становится сплошным прокрустовым ложем, где человек в страхе не оправдать свой имидж, напряженно изгибается в уместную одобренную позу, и продолжает выбирать любой доступный жизненный сценарий, где его хоть как-то в этой изогнутой позе принимают.
И такое существование повсеместно принимается как нечто должное и правильное. И больно так жить и страшно такую жизнь потерять… И ходят люди с выкрученной психикой по своим изъезженным на сто раз дорожкам, и думают, что окружающая нас бесконечность – это такое унылое болото.
А между тем, если не бояться критики и отказов, становится ясно, что в жизни полно дверей с самыми разными сценариями. Где-то нас будут стараться прогнуть еще сильней в угоду тамошним нормативам и прихотям. Где-то не понравится нам. А где-то наша персона со своими уникальными качествами сможет вписаться как нельзя удачно. Но, чтобы в эту дверь пройти, потребуется смелость быть собой.
Статья получилась немного сумбурная. Акцентируюсь я здесь на отношениях, но в целом описываемый механизм можно проследить в любой деятельности. Любовь и одобрение
Так уж получается, что самих себя мы толком не знаем, и в своей реальности не уверены, а потому рисуем самооценку на основе чужого мнения. Если кому-то не понравился, самооценка падает. Если в работе и делах что-то не клеится, не уважает работодатель, или недовольны клиенты – самооценка снова колеблется. Могут опуститься руки, и прийти дурное чувство, будто ничего хорошего ты не достоин. А если эта негативная оценка исходит от значимых и любимых людей, колебания могут зашкаливать в крайности – от истеричной радости до депрессивной хандры. А где же истина?
Пока держится уверенность, что счастье – это следствие всеобщей любви и одобрения, жизнь не может быть счастливой. Это даже логически понятно, ведь угодить и понравиться всем невозможно. Такая жизнь – одна сплошная двойственность торжества и ненависти к себе, заполненная осторожным невротично-угодливым поведением.
Невозможно, да и не нужно нравиться всем. Как у актеров есть свой узкий круг фанатов и почитателей, так и отдельный человек может быть по душе – своей узкой аудитории. А вот надрываться в попытках понравиться тем, кому наша персона не по нраву, зачастую попросту непродуктивно.
Обычная неприметная личность с обыденными интересами найдет много общего посреди такого же обычного неприметного большинства. А чем оригинальней интересы и взгляды на жизнь, тем меньше с окружающими взаимопонимания, но тем оно ценней. Связь между единомышленниками с уникальными интересами может быть глубже и крепче. Это правило работает и в дружбе, и в отношениях.
Но иной человек в поисках отношений после первого же неудачного свидания готов на себе крест поставить. Это происходит так, словно сам себя он совсем не знает, и определяет свое место в жизни исключительно по чужому мнению об этом месте. При таком раскладе, первый же отказ в любви и уважении от «значимых других» воспринимается, как полный жизненный крах – провал на экзамене судьбы, после которого на лбу появляется рельефный штамп бракованной личности.
Этот механизм срабатывает как в неформальных отношениях, так и в профессиональной среде. Везде и всюду нам страшно лажать, каждый шаг хочется совершать идеально, будто где-то за спиной за нашей маленькой персоной зрит небесная комиссия, распределяющая существ в своей небесной иерархии – от неудачников до успешных.
Не надо ставить на себе никаких крестов. Если наша персона кому-то не нравится, в этом нет никакой великой проблемы. Окружающие имеют право думать, что хотят. Иногда необходимо пройти через десяток неудачных знакомств и совершить сотню ошибок, чтобы найти нечто действительно ценное.
Да и каждая «неудачная находка» – будь то знакомство, или работа, – это не какая-то ошибка и вовсе не символ собственной ущербности. Это просто – такое вот маленькое приключение и ценный опыт. И никаких реальных штампов личной неудачливости такие события поставить не могут.
Здесь следует сделать одну оговорку. Если отношения стабильно не клеятся, безусловно, полезно анализировать причины. Очень часто личная грубость, инфантильность, необоснованные запросы и ожидания действительно могут оказаться причиной неудач.
И в этом ключе полезно либо пообщаться с психологом, либо как-то самостоятельно дойти до понимания собственных заблуждений. А если вы на стадии знакомства, и никаких требований предъявить не успели, то здесь большая часть всех переживаний о собственных качествах, правильных, или ошибочных действиях – пустая трата энергии.
Нелюбовь и неприятие
В идеале во всех потенциально длительных неформальных отношениях с первой же встречи имеет смысл налаживать контакт без всяких вымученных потуг выставить себя в лучшем свете. Собственное естественное поведение – это идеальный фильтр для реальных близких отношений. Рыбак рыбака увидит издалека.
А если партнер вас изначально не принимает как есть и хочет, чтобы вы ради него совершенствовались – это такой «мистический» знак, что человек попросту – не ваш, и как бы вам того ни хотелось, наладить отношения будет проблематично.
Точно также и в вашем случае – насиловать мозг партнеру, ожидая от него каких-то личных сказочных или типа «реальных» трансформаций, чтобы он начал устраивать – это капризная эгоистическая иллюзия, которая ни к чему путному не приводит.
Такие вот запросы партнеров друг к другу – это в общем-то патологичная норма нашего общества. То есть почти каждый надеется, что партнер будет как-то расти над собой и улучшаться в угоду нашим прихотям. Собственно, поэтому – так много разводов. Чем сильней ожидания и надежды, что партнер станет лучше – тем быстрей отношения приходят к краху.
Очень уж мы любим надеяться на авось, что все как-то само собою сложится. Невротично хватаемся за партнера, который хоть как-то соответствуют идеальным фантазиям, в период влюбленности закрываем глаза на разногласия, да в общем-то даже и не пытаемся узнать и понять человека рядом с нами – его реальные взгляды на жизнь и возможное совместное будущее. А потом, вдруг, оказывается, что человек-то вообще – чужой, а уже – и добро совместное, и дети…
Отношения утоляют самые значимые невротические потребности, поэтому за них так крепко держатся. А если партнер эти потребности утолять перестал, на него сыпятся обиды – он вдруг становится виноватым во всех несчастьях, только потому, что его поведение вышло за рамки наших требований.
И кажется, – все бы наладилось и стало отлично, если бы только человек понял, что надо вести себя не так, а немного иначе. И может даже стать удивительно – как это партнер сам не видит и не понимает таких простых вещей?! Будто уж наша-то персона истину знает, и остается только это знание как-то партнеру в голову внедрить. Но на деле такая «истина» – ничто иное, как безосновательные инфантильные требования к судьбе.
У партнера в голове – своя «истина», и ему точно также может быть непонятно, почему это мы так упорно настаиваем на каких-то своих «идиотских» требованиях. Ему точно также тяжело прогибаться против своей «истины» в угоду нашим – с его точки зрения глупым притязаниям. На progressman.ru эта тема уже поднималась в статье о серьезных отношениях.
Когда отношения наполнены требованиями и притязаниями, тогда кайф от них перемежается противоположной стороной – обидой, раздражением, ревностью, тревогой. Удовлетворение ожиданий – радость, любое отклонение от них – боль.
А началась вся эта «сансарная» драма – в тот самый момент, когда стало страшно за свое место в этой жизни, когда появились сомнения – а заслуживает ли наша персона в этой реальности чего-то хорошего… Большая часть всех наших требований к судьбе – это неявная попытка подтвердить собственную ценность в иерархии существования.
До тех пор, пока личное счастье базируется на основе чужого одобрения, отказ в любви и последующее одиночество вызывают страшное переживание собственной ущербности. И этот страх побуждает вцепляться мертвой хваткой даже за очевидно бесперспективные отношения, чтобы не упустить, хотя бы то доступное, что есть.
Эта невротичная хватка – словно шоры на глазах – закрывает обзор жизненных возможностей. Она же лишает легкости, свободы и обращает потенциально гармоничную связь в очередную пантомиму, где радость обладания перемежается с гримасой притеснения и страха одиночества.
Возвращаясь на круги своя, повторюсь: в жизни – полно возможностей. Да, где-то нас будут пытаться прогнуть и запрячь в упряжку чужих прихотей – необязательно принимать такое отношение за чистую монету. Где-то нам – попросту скучно. Но выбор при этом никогда не сужается. Все ограничения вызваны страхом ошибиться и ощутить свое безволие перед лицом непредсказуемой реальности. Но нечто свое, нечто ценное находит только тот, кто не боится открывать двери неизвестного.
Когда только я входил в тот возраст, когда начинают чувствовать женскую природу, я начал искать тебя и томиться от мысли - найду ли ?
С каждой новой встречей я заглядывал в глаза и с тайной надеждой вопрошал себя и желал, что бы это оказалась ты. Но проходила эйфория первых страстей и неумолимо что-то разрушалось. И неумолимо вновь приходило разочарование в боли - Не Ты.
И уходя, вновь уносил с собой свое опустошенное сердце.
И опять ложась и укрываясь одеялом, чувствовал гнетущую тоску:"Где она? Где моя любовь?"
Сердце чувствовало и знало, что она есть, та единственная, которой нужен только я, такой, какой я есть. Без условий.
Отношения сменяли отношения, и или я разочаровывался, видя за гранью внешности совсем не то, что мне хотелось, или во мне разочаровывались, и из рыцаря я превращался в набор недостатков.
Шли годы, солнца сменяли друг друга, и вера становилась все более вялой и растворялась среди волн постоянных разочарований.
Я узнал о Пути и вновь вспыхнула надежда, вновь солнце любви появилось, стало дарить свои лучи и я стал искать свое близнецовое пламя. И поиски вновь с необыкновенной силой проявились, но мираж появлялся на горизонте сознания и исчезал, не успев проявить себя в полную силу. Сердце маялось в тайных желаниях обретения целостности.
Всё оказывалось не тем, что мне так страстно хотелось. Любовь моей возлюбленной, мелькнув в какой-то душевной похожести, вновь исчезала за горизонтом, и грусть вновь входила в сердце и начинало опять ждать в надежде, что это всё-таки случится со мной, и я обрету свое близнецовое пламя, обрету счастье здесь на Земле и познаю блаженство высшей любви.
Сейчас, когда я пишу и вспоминаю все это, я улыбаюсь, сейчас я знаю – ты никогда не покидала меня и с начала моего рождения ты была со мной.
Я чувствую твои энергии в своем теле и я слышу твой шепот в своем сердце. Я Счастлив твоей любовью, твоей самозабвенной любовью и знаю, тебе никогда и никто не нужен был кроме меня.
Ты знаешь меня во всем.Ты знаешь меня Настоящего. Ты часть меня. Я улыбаюсь тебе. И знаю, что за каждыми глазами, которым я говорил о своей любви, была ты, что за каждым телом, что я обнимал, скрывалась твоя Единая суть.
Что за каждой женщиной, с которой пересекались и пересекаются мои пути, стоит одна из твоих судеб.
Я прихожу к своей маме и в её уже уставшем взгляде я чувствую твою жизнь, которая заботилась обо мне. Я вижу тебя в моей жене, что пошла сейчас погулять с подругой и подарила мне столько любви и нежности. В моей удивительной дочке.
И я не ищу больше тебя. Я тебя нашел. Моё сердце покойно.
Всё есть Ты, удивительная, прекрасная, ты – чью настоящую красоту невозможно передать никакими формами, но тебя можно познать своей любовью, своим сердцем.
Бессознательная мысль-отношение: "Я тебе вот это сделал, теперь ты мне должен. Я жду от тебя того-то и того-то".
Если Человек мыслящий подобным образом не получает ожидаемого, возникает обида.
Размер обиды исчисляется размером "потраченного" чем-то своим или собой на другого Человека.
Пахнет меркантильностью, не правда ли? Такую "любовь" можно часто встретить среди отношений между парами, а также между детьми и родителями.
Родители, жертвуя собой, стараются дать ребенку всё самое необходимое и самое лучшее. Делают это от чистого сердца, от души, делают это, потому что любят и не представляют себе иного способа поставить ребенка на ноги, для дальнейшей самостоятельной жизни во взрослом мире.
Возможно иногда, а может и после становления взрослым Человеком, родители попрекают своих детей тем, что первые потратили лучшие годы своей жизни, отдали все силы, лишь бы у детей было всё, что нужно и даже больше. Вешается на ребенка чувство вины и стыда, уже просто за свое существование в этом мире. Бессознательно понимая то, что без тебя на этом свете, твоим родителям было бы гораздо легче, можно дойти и до желания уйти из этого мира раз и навсегда, чтобы всем стало легче.
Когда родители думают о том, что дети не дают или не дали им то, что якобы должны дать, и обижаются на это, они пекутся в такие моменты лишь о своих чувствах, забывая о чувствах других людей.
Сложно представить, что испытывают другие, когда думаешь только о своем душевном равновесии.
А если уж родители действительно считают, что дети "получились" неблагодарные, то это исключительно вина самих родителей. Так воспитали, не научили быть благодарными, не показали соответствующий пример, не рассказали, не объяснили… Если ребенок не получил соответствующий опыт и знания, то как можно это от него требовать?
Это похоже на:
— Машенька, что-то избаловали мы тебя, надо тебя наказать!
— Как это? Избаловали вы, а наказывать меня???
А ставя себя в жертву, Человек вешает на себя клеймо "я жертва" на тонком уровне. И весь мир будет это клеймо всячески подтверждать, пока Человек не осознает, что мир лишь отражает ему то, что есть в нем самом, лишь отражает то, каким Человек сам себя считает. В моей реальности все возможно!!
Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому будет сопутствовать. Ожидания — это планы и представления о том, как все должно быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому. Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все происходит иначе.
Любовь убивает мысль.
Та самая мысль, которая пытается продлить любовь во времени, захватить этот классный момент и задержать его. Причем она сама не знает, что пытается это сделать, просто у нее работа такая — беспокоиться и пытаться обставить будущее наилучшим образом. Вот она все время зудит у тебя в голове, вовлекая в унылые блуждания по серому кругу.
Любовь убивает идеализация.
Та самая идеализация, когда ты совмещаешь в своем уме образ с идеалом «твоего типа», в которого ты могла бы влюбиться. Пока ты на подъеме эйфории, ты не замечаешь, как мишура вновь созданного образа уже начала трескаться,и скоро прорастет разочарованием.
Любовь убивает жадность.
Та самая жадность, которая возникает, когда ты считаешь, что тебя в ответ не любят, и сам ты в ответ начинаешь «угасать», потому что тебе уже «не выгодно вкладываться». Ты вроде помнишь, что это не бизнес, но ты уже забыл, как отдавать лопатку «просто так». И что любовь — не «за что-то», а ТОЛЬКО «просто так».
Любовь убивают границы.
Границы, которые ты ставишь, чтобы удержать ее. Это твои условия, требования и упреки, правила и расписания. Ты связываешь ими того, кого любишь, а потом удивляешься, почему из твоей жизни исчезло чудо.
Любовь убивает время.
То самое время, в которое ты поместил ее, и в котором ты ждешь от нее развития и результатов, ждешь длительности и стабильности, требуешь и алчешь. Чем больше ты ее добиваешься, тем дальше она от тебя. Потому что ты впустил ее в тупиковую улицу времени, которое все отнимает, и ничего не дает взамен. Ты убиваешь любовь, когда выдаешь ей паек времени, указываешь ей, когда она может и когда она не может появиться. Ты считаешь, что сейчас не время, ведь ты в туалете, а вот через час при свечах будет самое оно. Ты считаешь, что было время, когда ты любил, а сейчас совсем другое время. И ты ошибаешься — потому что это одно и то же время.
Любовь убивает отсутствие спонтанности.
Это — подготовка, обдумывание своих действий, оценка и взвешивание того, как ты повернулся, высказался, и как в следующий раз это сделать. Ты готовишь для нее все — стелешь новые простыни, выщипываешь брови, посещаешь солярий и подкачиваешь мужественный пресс, и когда ты, наконец, готов и открываешь ей после всех приготовлений дверь, ее там НЕТ. Потому что нельзя связать появление любви с чем-нибудь, что можно приобрести или достичь.
Любовь убивает пространство.
То пространство, которое отделяет тебя от момента, когда появилась любовь, и то, в которое ты помещаешь себя теперь. Ты думаешь, что ты сейчас в другом месте, что тебе нужно предпринять что-то, чтобы вернуться обратно в первое. Ты воздвигаешь внутри себя небоскребы невидимых пространств, и уверяешь себя, что в одних из них любовь может жить, в других не может. И ты уже не видишь, что она и есть все эти пространства и перегородки между ними, и ты сам целиком. Но ты не найдешь любовь в пространстве, у нее нет «своего» места и адреса, и некуда двигаться.
Любовь убивает недоверие к себе.
То недоверие, когда ты считаешь, что ты слишком «плох», чтобы тебя такого любили в ответ. Ты съеживаешься под пристальными взглядами, и все время жуешь жвачку мыслей «достоин-недостоин». Чем больше ты видишь себя, контролируешь себя, оцениваешь себя, тем меньше ты внутри любви. Вот когда ты отвергнешь себя… Хоть на мгновенье… Тогда…
Любовь убивает объектизация
- это когда ты решаешь, что именно этот человек или объект дали тебе состояние любви. Тогда ты привязываешься к ним, направляешь всю мощь своей концентрации на них, тщательно изучаешь и анализируешь. И, разложив все по полочкам, тщательно взвесив каждую молекулу любимого, ты нигде не находишь любовь.
Потому что любовь не вызывается объектами, она не имеет никакого отношения к человеку или к месту… В моей реальности все возможно!!
Любовь приходит и меняет все. Твой мир больше никогда не будет прежним. Ты становишься другим человеком.
Твои глаза смотрят на жизнь и видят ее такой, какой раньше никогда не видели. Ты дышишь воздухом, который раньше никогда не чувствовал. Ты смотришь на солнце и удивляешься, почему прежде не замечал его сияния. И ветер кажется тебе нежным, а дождь теплым. И нет преград, и нет вершин, которые ты не смог бы постичь.
Все становится возможным, все препятствия исчезают на твоем пути.
Твой мир до краев наполняется счастьем, твое сердце, душа, каждый твой взгляд, каждая улыбка — все наполнено Любовью. Ты живешь ей, ты дышишь ей. Любовь ведет тебя по твоему пути, и каждый шаг ты совершаешь, доверяя ей, крепко держишь ее за руку и уверенно следуешь по неизведанной дороге.
И даже если Любовь изменит свое направление, ты будешь знать, что так будет лучше для тебя, и пойдешь за ней, куда бы она ни повернула, через какие бы препятствия ни проходил ее путь — ты веришь, что если она ведет тебя, значит ты всегда в безопасности, значит она всегда оберегает тебя и доверяет тебе также, как ты доверяешь ей.
Она верит в тебя, надеется на тебя, и знает, что если твое сердце открыло свои двери для нее, то она, переступая порог, будет уверена в том, что ей будет тепло и уютно в твоем мире. Она закроет дверь за собой и будет оберегать тебя от всех печалей и тревог, которые постучаться в твое сердце.
Храни Любовь, если она пришла в твою жизнь. Ведь когда она появляется, наступает твое время — время жить и мечтать, время любить и быть счастливым, время парить в небесах Любви, согреваясь лучами нежности, ласки, заботы, тепла, время безграничных чувств и желаний твоего сердца, распахнувшего свои двери для настоящей, светлой, всеобъемлющей Любви. В моей реальности все возможно!!
Дата: Четверг, 29-05-2014, 18:16 | Сообщение # 157
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 12994
Статус: Offline
Законы счастливых отношений
1. Закон подобия
Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами. Если вас не устраивает ваше окружение, загляните в свою душу.
Если же вы считаете, что вам везет на людей, то это лишь потому, что вы сами таким являетесь. Поэтому если вы хотите привлечь в свою жизнь достойного человека, станьте таким человеком.
2. Закон причины и следствия
Что отдаем, то и получаем. Обращайтесь с партнером так, как вы хотели бы, чтобы он (-она) обращался с вами.
3. Закон любви
Все мы: и мужчины, и женщины, очень нуждаемся в любви. Любовь означает принятие, искренность, нежность, заботу, готовность отдавать и нести ответственность, надежность, бескорыстие, щедрость.
И чем больше мы проявляем эти качества, тем больше получаем взамен.
Такие проявления как страх, ревность, зависимость, манипуляции, контроль, претензии, упреки, разрушают отношения и никакого отношения к любви не имеют.
4. Закон силы слова
Вы знаете, какую силу имеют слова. Словом можно исцелить, можно и убить. Следите за тем, что говорите.
Ярлыки, оскорбления, упреки создают в душе раны, которые сложно залечить. Они имеют необратимое действие.
Потому что в душе каждого человека живет ребенок, испытывающий страх быть отвергнутым.
Бойтесь недооценить свою способность причинить ему боль. Используйте силу слова только для теплых слов, комплиментов, одобрения, поддержки.
5. Закон доверия
Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений.
Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать.
Ревность — это страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе. Доверие — это неотъемлемый элемент настоящей любви.
6. Закон искренности
Люди часто предполагают, что если любишь кого-то, то это уже все — впереди жизнь, полная счастья. Но на самом деле любовь не бывает неподвижной, она похожа на растение, которое либо растет и цветет, либо вянет и умирает.
Все зависит от того, что мы с ним делаем. Искреннее общение похоже на воду, без него растение не может выжить.
Говорите друг другу о своих желаниях, потребностях, своем отношении и чувствах.
Давайте знать своему партнеру, что вы его любите и цените. Никогда не бойтесь сказать три волшебных слова: «Я люблю тебя».
Не воспринимайте хорошее отношение к вам как само собой разумеющееся.
Говорите о своих чувствах, не бойтесь перехвалить партнера. Искренняя похвала, как солнце для растения, вдохнет новую жизнь в ваши отношения.
Потому что в каждом из нас живет внутренний ребенок, которому жизненно необходимо одобрение и принятие.
7. Закон дарения
Любить — означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Если вы хотите получить любовь, вам нужно только дарить ее. И чем больше вы дарите, тем больше получаете.
Любовь похожа на бумеранг, она всегда возвращается обратно.
Может быть не всегда от того человека, которому вы ее дали, но она все равно к вам вернется. И вернется сторицей.
При этом важно помнить, что запас любви у нас неограниченный. Мы не теряем ее, когда дарим.
И единственный способ потерять любовь внутри нас — это не отдавать ее другим.
Одна из причин, почему люди редко испытывают любовь, — они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой.
Но это похоже на музыканта, который говорит: «Я буду играть музыку, только когда люди начнут танцевать». Или ждать от костра тепла, не положив туда дров.
Настоящая любовь безоговорочна, она ничего не просит взамен. Она не терпит бартера.
Тайная формула счастливых отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.
8. Закон прикосновений
Прикосновение — это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения.
Прикоснуться к человеку – означает прикоснуться к его душе. Может быть поэтому, когда мы обижены на кого-то, говорим: «Не трогай меня!»
Почаще обнимайте любимого человека просто так, без сексуального мотива, держитесь за руки.
Исследователи провели эксперимент в одной из клиник Лондона. Главный хирург обычно посещал каждого из своих пациентов вечером перед операцией, чтобы ответить на вопросы и объяснить общий характер операции.
А во время эксперимента хирург держал за руку каждого пациента те несколько минут, которые он разговаривал с ним. Эти пациенты выздоравливали в три раза быстрее остальных.
Когда мы заботливо прикасаемся к кому-то, изменяется и наша, и его физиология — уменьшается уровень гормонов стресса, расслабляется нервная система, улучшается состояние иммунной системы, эмоциональное состояние.
Существует мнение, если мы за день не обнимаем 7-8 людей, мы обречены на болезни. Прикосновение, как ничто другое, красноречиво говорит нам о проявлении любви.
9. Закон свободы
Если мы любим кого-то, нужно дать ему свободу. Свободным принимать собственные решения, свободным жить так, как он хочет, а не так, как хотим мы.
Каждому из нас нужно наше личное пространство. Людям нужно быть свободными во взаимоотношениях, потому что иначе они чувствуют себя в ловушке.
Если действительно любишь кого-то, нужно уважать его желания и потребности.
Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет.
Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.
Мы живем в эпоху интенсивного технократического прогресса. Мир изменяется буквально на глазах. Ежесекундно наши умы пронзает десятки миллионов бит информации, не позволяя осознать даже малую толику происходящего.
Годы и целые десятилетия сменяют друг друга с неимоверной быстротой.
Большую часть жизни мы вынуждены участвовать в гонке за повышение своего социального статуса: профессиональный рост, карьера, всевозможные блага, преференции, налаживание деловых связей….
Мы совершенно не оставляем времени на близких и дорогих сердцу людей.
Влюбляясь и начиная отношения, мы мечтаем, что сказка будет продолжаться и продолжаться сама собой, но первые чувства быстро остывают, превращаясь в рутинные серые будни.
Никто и никогда не учил большинство из нас искусству создавать прекрасные взаимоотношения. Мы действуем по принципу: «природа подскажет» – самообучаясь методом «проб и ошибок».
Кто-то наделен даром коммуникации от природы, кому-то уроки дипломатии даются сложнее, но в целом эта сфера имеет много пробелов.
Если в деловой жизни мы интенсивно осваиваем «курс выживания» из чувства самосохранения, то в личных отношениях, из-за дефицита времени, наблюдается пассивный «самотек».
К великому сожалению современные «мастера личностного роста» больше обучают «техникам манипуляции», чем принципам глубокого доверительного партнерства.
- Что же собой представляют ИДЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ»?
— ЭТО ОТНОШЕНИЯ, В КОТОРЫХ ПОТЕНЦИАЛЬНО ВЫСОКАЯ СОВМЕСТИМОСТЬ ПАРТНЕРОВ, СОЕДИНЯЕТСЯ С ИСКУССТВОМ СЛЫШАТЬ И ПОНИМАТЬ ДРУГ ДРУГА.
Превосходным инструментом для создания гармоничного партнерства служит НУМЕРОЛОГИЯ. Это касается как личной, так и деловой совместимости.
- ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ДЛЯ ОПРЕДЕЛЕНИЯ СОВМЕСТИМОСТИ?
— Для более полной оценки совместимости, нужны: ДАТА РОЖДЕНИЯ и Ф.И.О. партнеров. Немного увлекательной арифметики и перед нами подробная «развертка» персонажей.
Последовательность такова:
1. Составляются числовые портреты людей.
2. Сравниваются их одноименные параметры.
3. Выводится возможный балл совместимости.
4. Анализируются характеристики пары и даются рекомендации по оптимизации отношений.
Ценность Нумерологии в том, что она позволяет увидеть не только потенциал партнерства, как некий безапелляционный приговор, главное, – НУМЕРОЛОГИЯ ОТКРЫВАЕТ МЕХАНИЗМЫ, С ПОМОЩЬЮ КОТОРЫХ ОСОЗНАННО ВЫСТРАИВАЮТСЯ ГАРМОНИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ!
Числовой анализ вскрывает сильные и слабые стороны участников коммуникации, давая ясное понимание, – в каком направлении вести коррекцию. И затраченные усилия стоят того, потому что в ходе работы укрепляется взаимопонимание, растет доверие, общение становится комфортным и радостным.
Немаловажным фактором является и то, что с помощью Нумерологии можно изначально предвидеть проблемные отношения, тем самым предупредив создание заведомо опрометчивых связей с негативными последствиями.
Также Нумерология позволяет подобрать наиболее ГАРМОНИЧНЫЕ ДАТЫ ДЛЯ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ или ЗАКЛЮЧЕНИЯ ДЕЛОВЫХ СОЮЗОВ.
При всем том всегда следует помнить простые вещи:
- Нет «плохих» и «хороших» чисел!
— Числа это энергии!
— Если мы задействуем их негативную силу – они разрушают!
— Если мы используем их позитивную силу – они созидают!
ЖЕЛАЮ ВСЕМ НАМ ИДЕАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ!
(автор статьи: нумеролог Сергей Авдеев) ****************
До тех пор, пока у Женщины не случился роман с самой собой, каждый мужчина будет для нее всего лишь психотерапевтом, пытающимся излечить ее от неприятия самой себя и страха остаться одной.
Истинная, глубокая любовь, возникает из состояния наполненности собой.
Тогда любовь к мужчине родится в своем высшем проявлении — как дарение себя ему, а не как отчаянная попытка быть кому-то нужной, чтобы ощутить собственную полноценность.
Пауло Коэльо *******
Смех женщины раскрывает ее сексуальный темперамент, как оказалось
Девчонки, да все равно как!!! Главное во время и от души. И вообще лучший мужчина тот, который способен рассмешить женщину, большой кусочек любви)))
Женщина-хохотушка всегда нравится мужчинам.
Ведь смех – свидетельство беспечности. Беспечность говорит о легком отношении к жизни. А легкое отношение к жизни вообще – о легком отношении к сексу в частности.
Нет, это вовсе не значит, что при первом же смешке собеседницы мужчина должен с боевым криком Кинг-Конга повалить ее на ближайшую горизонтальную поверхность…
Тем более что смеются все представительницы слабого пола по-разному. И вот уже из этого мы можем делать выводы об их сексуальном темпераменте.
Смех тихий и низкий, почти беззвучный.
При этом женщина так сильно прищуривает глаза, что они превращаются в две узкие щелочки. Порой кажется, что только глазами она изображает веселость, а сама в это время жадно осматривает вас, решая для себя – да или нет. Перед вами сильная личность, если не сказать – тяжелая.
Ей трудно подобрать не то что мужа – постоянного партнера, очень уж она подавляет. Зато в сексе активна, и, если вопрос решится в вашу пользу, будет о чем вспоминать в старости.
Смеется взахлеб и при этом норовит ухватить себя всей пятерней за какую-нибудь часть лица.
Перед вами – настоящая девчонка (в душе, по крайней мере), которая еще в школе любила сбегать с уроков и целоваться с мальчишками по подъездам. Ею движет неиссякаемое любопытство и мечтательность, она никогда не раздумывает долго перед тем, как что-то сделать.
Перед ночью любви (хотя скорее всего это будет страстный и спонтанный акт в ближайших кустах) рекомендуется попросить у нее справку от венеролога.
Хохочет или хихикает, но никогда не забывает склонить голову набок.
Более милого существа и представить себе невозможно. Она у всех в лучших подругах, а ее жилетка всегда мокра от чужих слез.
Вы просто удивлены, как же хорошо она вас вот так сразу поняла! Кажется, следующий кадр – нежный поцелуй и затемнение, но не тут-то было. Что до секса, она семь раз отмерит, один – ну сами понимаете.
В постели полностью подчиняется партнеру.
Но ведь это совсем не плохо?
Хохоча, раскрывает рот столь широко, что вы можете пересчитать все ее 32 белоснежных зуба и увидеть, больна ли она ангиной.
Ее, однако, совсем не смущает, что она хохочет с открытым ртом. Один из самых темпераментных, но и самовольных типов.
Морщит нос.
Скорее всего она блондинка с пухлыми щечками и глазами, полными детской наивности. При этом себе на уме. Секс предпочитает самый тривиальный, хотя полунамеками обещает воплотить новое издание “Камасутры”.
Требует ухаживаний с цветами и шоколадными конфетами.
Смеется звонко и заливисто, при этом непременно запрокидывая голову.
Полюбуйтесь ее шейкой, достойной самой Одри Хепберн! Фантазерка и очень доверчива.
Ведите себя пристойно, и вам без труда удастся затащить ее в постель в минимально сжатые сроки. И, если вы считали, что знаете “об этом” все, она докажет вам обратное!
Может быть, у нее не в порядке зубы или она не уверена в свежести своего дыхания? В любом случае эта девушка застенчива, а уж комплексов себе налридумывала – выше крыши!
Говорите ей, какая она комсомолка, спортсменка и просто хорошая, – и воздается вам по заслугам. И если волею случая вы окажетесь в крайне интимной обстановке, без устали твердите, что более умелой любовницы у вас никогда не было. Так оно и окажется.
Жена мужу: - Где деньги??? - Украли … - У какой крали???!!!
Очень приличный смех.
Вроде бы и открытый, но всегда в рамках этикета.
При этом женщина делает какой-либо крайне изящный жест. Например, дотрагивается до брови или до мочки уха. Ого, да на нее имеют виды (похоже, совершенно безнадежно) все присутствующие представители сильного пола!
А она кажется такой неприступной и холодной…
Так оно и может оказаться, если вы станете ускорять события, расписывая перед ней все достоинства ночи любви с вами, неповторимым и обворожительным.
То есть ночь-то вы, может, и получите, но в последний момент она решит, что это неправильно, и все, что вы будете иметь, – этакую статую времен Римской империи.
А ведь она совсем не такая. Дайте ей время освоиться с мыслью, что она сама этого хочет…
(с) из инета
********************* У меня и сейчас все в шоколаде, просто на данный момент он горький
Плетёт Судьба для каждого венок Из радости, сомнений и ошибок, Из бесконечно — непростых дорог, Открытий важных, грусти и улыбок. Вплетает голубые васильки Из нежности, добра и откровений, И тонкие полыни стебельки Не проходящих вечно сожалений. Побеги в нём надежды и мечты, И сорняки разлук и расставаний, Цветы любви небесной красоты, И корни горьких разочарований. Для каждого венок неповторим, Не вплетено ни ветки в нём напрасно, Он уникален и всего один… И это, без сомнения, прекрасно! Пусть будут в нём травинки из тепла, Листы сочувствия, цветы участия, Желаю, чтобы жизнь для Вас вплела В венок Судьбы как можно больше счастья..
Елена Панкратова
****** Счастливого человека очень просто узнать.
Он словно излучает ауру спокойствия и тепла, движется неторопливо, но везде успевает, говорит спокойно, но его все понимают.
Секрет счастливых людей прост — это отсутствие напряжения. (с)
Дата: Воскресенье, 01-06-2014, 01:26 | Сообщение # 158
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
Веды и Семь Типов Брака.
С каким нетерпением мы ждали весну, и она наконец-то пришла! Как же хочется с головой окунуться в чувства. Но прежде чем отправиться на свидание, задумайтесь, чего вы на самом деле хотите. Какую цель преследуете – просто развлечься или встретить человека с перспективой на серьёзные отношения. Если же вы категорически настроены лишь на первое, то советую вам не терять своё время на чтение этой статьи, а отправиться на поиски жертвы. Ну а если вы ищите свою половинку, тогда эта статья для вас.
Итак, последний взгляд в зеркало, утвердительный кивок: «Хороша! Готова к новой судьбоносной встрече, сражу его наповал своей красотой и буду с ним счастлива!» Не спешите! Включаем стоп-кадр пока не поздно! Нет сомнений, вы выглядите прекрасно, словно распустившийся бутон розы. Но расцвела ли ваша душа? Скажете, успеется, я молода и красива и этого вполне достаточно!? Позвольте с вами не согласиться – девушкам уже с юности необходимо черпать истоки мудрости. Откуда? Да из кладезя древних знаний. Народная мудрость точно не подведёт. Я сама ею пользуюсь и вам советую. Хочу рассказать вам о семи типах брака (семи вариантах развития событий, как сказано в Ведах).
ВЕды (vEda – «учение», «знание») – это сборник древнейших священных писаний в индуизме, написанный на санскрите. На протяжении многих столетий Веды передавались лишь в устной стихотворной форме. А записаны они были намного позже. В индуизме считается, что Веды апаурушея являются богооткровенными вечными писаниями, данными человеку через святых мудрецов.
Когда вы узнали (или освежили в памяти), что такое Веды, можно ознакомиться и с тем, что в них сказано о браках. Вполне возможно, что вы сможете выбрать вариант, подходящий именно для вас. Итак, вперёд!
Начнём с высшего варианта совместимости супругов.
1. Совместимость на уровне макушечного психического центра – на уровне разума.
В наши дни подобные браки случаются крайне редко. К сожалению, сейчас разум не является определяющим фактором при заключении брака. Только не обижайтесь! Я имею в виду не ум, а разум. Напомню. Ум (рассудок) – накопленные человеком знания, умело применяемые им в жизни. Разум же – это способность принимать верные решения. Разум и мудрость – довольно близкие понятия. Умный знает всё, разумный же - только самое нужное для счастливой жизни. Умный любит показывать, как он решает сложнейшие вопросы. Разумного же сложные вопросы совсем не волнуют. Ему хорошо известно, что все сложнейшие вопросы, это всего на всего объединённые в одно целое более мелкие. К примеру, конфликт между супругами. Этот сложнейший вопрос довольно просто решается, если знать следующее: необходимо уважать себя, свою жену и супружеские отношения. Умные же в таких случаях идут к психологу и пытаются доказать, что их партнёр – настоящее чудовище.
Разумный знает, в чём заключается цель его жизни. Постижение этого приходит лишь посредством напряжённой работы над собой.
В ведические времена перед женитьбой или замужеством юноши и девушки проходили особую подготовку. Как говорят Веды, на счастливый брак могут рассчитывать молодые люди, понимающие, в чём именно заключается цель их жизни. Занимаясь саморазвитием, они приходили к пониманию своего предназначения, роли женщины и роли мужчины в совместном совершенствовании. Изучали, как им найти хорошего спутника жизни. Такая работа над собой была не возможна без изучения необходимого писания. В этом случае молодым людям было просто не обойтись без опытного наставника, хорошо разбирающегося в писаниях. В Ведах утверждается, что, если человек сильно желает иметь источник истинных знаний и своего духовного учителя, то по воле Бога, через какое-то время он такую возможность получит. Это желание выйти замуж за личность, развивающуюся в духовном плане. Когда девушка находит возвышенную, разумную личность, то непременно привлекается этими ценными качествами. В этом случае она получает настоящее семейное счастье. Аналогично и мужчина видит, что девушка его слушает и склонна выполнять все его наставления. Занимая подчинённое положение, тем самым она признаёт авторитет мужа, а значит, проявляет свою разумность. Веды говорят, что разумность у девушки проявляется именно через послушание и смирение.
Рассмотрим три варианта совместимости на уровне разума.
Вариант первый.
Девушка находит мужа-наставника, служит ему во всём, становится его соратником и это делает её очень счастливой. Молодого человека же очень привлекает такое отношение девушки к нему. У него тоже возникает довольно сильное чувство любви к ней. Такая пара очень счастлива в своих отношениях. В этом случае все остальные центры совместимости (о них читайте ниже) могут и не совпадать или постепенно (в процессе развития отношений) подтягиваться к данному.
Вариант второй. Девушку привлекает жизненная цель мужчины, его миссия. Она готова пройти через все тяготы жизни, порой ставя на второй план даже своих детей, лишь бы служить мужу и его идее. Мужчину же привлекает такое отношение к своим целям, к себе и к своей миссии.
Вариант третий.
Вместе занимаясь духовной практикой, молодые люди начинают интересоваться друг другом. В подобных браках ощущение любви более высокое. Но, всё же, такие браки часто бывают не стойкими. Дело в том, что молодых людей, занимающихся духовной практикой, любовь к Богу постепенно начинает интересовать гораздо больше, чем чувство любви к противоположному полу. В то же время, они ещё не готовы к жизни отречённой и пытаются найти спутника жизни такой же духовной направленности, иногда мало задумываясь над тем, что это будет за личность, лишь бы она вся была поглощена занятием духовной практикой. Вот и случается, что рядом оказываются люди, которые с самого начала не слишком интересовали друг друга. Женщина приходит к выводу, что её супруг - абсолютно чужой ей человек, который не может и не хочет её понять. А ведь не пытаясь понять людей, окружающих тебя, невозможно понять Бога. Получается, что и люди, находящиеся на платформе разума, могут оставаться сухим и безличностным в отношении других людей. Поэтому, третий случай нельзя в полной мере назвать совместимостью людей на уровне разума. Ведь безличностный чёрствый человек не в состоянии понять и совместить со своими взглядами взгляды другого.
Браки, основанные на совместимости разума, являются самыми счастливыми. Совершаются они по очень большой любви.
2. Совместимость, возникшая на уровне лобного центра - умный брак.
Это довольно высокий уровень совместимости.
Браки такого типа обычно бывают стойкими, ведь именно ум контролирует чувства и тело.
За деятельность ума отвечает лобный центр. Расположен он в центре лба.
При гармонии на данном уровне главным в супружеской жизни становится постижение смысла пребывания в этом мире, изучение писаний, очищение от грехов. Такая совместимость невозможна, если молодые люди не воспитывали в себе положительные качества характера, не учились относиться друг к другу правильно. Невозможна она и при отсутствии серьёзных аскез. Аскезы в ведической культуре планировались с рождением ребёнка. Девочки и мальчики воспитывались отдельно (в России же раздельное воспитание мальчиков и девочек соблюдалось до 30-х годов 20-ого века). В такой системе воспитания был заложен глубокий смысл. Девочки, таким образом, до определённого возраста сохраняли свою чистоту. А у мальчиков появлялась довольно сильная мотивация, для того, чтобы воспитывать в себе самые лучшие качества. Раздельное воспитание обусловлено большой разницей между женским и мужским телом и различием в их развитии. Женщины от рождения обладают задатками положительных качеств, им только надо сохранить их. Мужчине же надо всё это нарабатывать. Очень важно сохранении чистоты до определённого возраста (как для юношей, так и для девушек). Тогда в их браке возможна гармония на уровне ума. Такие молодые люди в дальнейшем вполне осознанно ищут себе пару. Молодой человек осознаёт, что пришло время создавать семью и выбирает девушку с положительными чертами характера, не сильно интересующуюся противоположным полом. После знакомства молодые люди не стремятся быстро вступать в брак. Сначала они пытаются разобраться, нужно ли им это в жизни. Выясняется это в общении. Оно в свою очередь и ведёт к глубоким чувствам.
Первый вариант развития отношений.
Молодые люди влюбляются друг в друга в результате довольно сильного взаимопонимания. Важно, что в отличие от отношений, развивающихся под влиянием половых центров (читайте о них ниже), это взаимопонимание обычно возникает не сразу, а в процессе совместной деятельности и постепенно перерастает в любовь.
Вариант второй.
Молодых людей сближает развитие в себе положительных черт характера. Сначала они могут и не иметь достаточной для прочных отношений совместимости, но в процессе занятий благотворительной деятельностью, самовоспитанием, саморазвитием они достигают определённой степени совершенства и постепенно начинают интересоваться друг другом. Таким образом, происходит развитие стойких, длительных отношений.
Возможен и третий вариант.Молодожёны выбирают друг друга после предварительной углублённой подготовки, например, посредством астрологических расчетов. Постепенно они убеждались в правильности своего выбора. Подтверждается это появлением взаимных симпатий.
Все три перечисленных типа отношений вполне стабильны. Тот, кто стремится к подобным отношениям, всегда будет вознаграждён ощущением счастья и гармонии в своей семейной жизни.
3. Совместимость, возникшая на уровне горлового центра - творческий союз.
Горловой центр ответственен за эмоции, он обеспечивает контроль наших чувств. При гармонии, возникшей на уровне данного психического центра, главнейшим смыслом семейной жизни является достижение полного контроля чувств и утончённого мировосприятия. Совместимость на уровне этого центра возможна лишь в том случае, если люди занимаются очищением своего сознания, т. е. изучают духовные знания. Если вы являетесь человеком эмоциональным, то совсем не обязательно вас ждёт возвышенная любовь. Помните, всё хорошо в меру и чувства тоже. Если вы не умеете контролировать их, то они могут захлестнуть вас, и кроме истерик, тут ничего больше не получится.
Гармония на уровне горловой чакры обычно формируется в процессе совместного занятия творческой деятельностью. Такие отношения бывают у людей, тонко понимающих красоту от рождения. Некоторые из них получают знания о гармонии мира из прошлой жизни. Обычно такие люди рождаются в интеллигентных семьях. Познакомившись, они сохраняют красивые, очень деликатные отношения на всю жизнь. Для остальных подобные отношения не невозможны без упорной работы над собой.
Такая совместимость возникает обычно у людей с музыкальными, художественными или артистическими способностями. Например, Александра Пахмутова и Николай Добронравов, художники Полина и Дмитрий Лучановы и др. Их знания и ощущения дополняют друг друга. Перед ними как будто вся Вселенная открывается.
Итак, есть два варианта развития отношений на уровне горлового центра.
Вариант первый.Творческие люди находят друг друга, занимаясь деятельностью, которая связана с применением самых утончённых чувств, интуиции. Они стремятся найти красоту и гармонию. В этом случае любовь возникает на уровне чувств, затрагивая иногда даже уровень ума. Поэтичные и утончённые, стремящиеся к гармонии люди, очень любят создавать красоту. Такие супружеские отношения могут быть стабильными и счастливыми. Но в случае, если супруги не будут совершенствовать свои характеры, то между ними могут появиться сильные разногласия. Ведь гармония, существующая на уровне чувств, ещё не является гармонией на уровне ума.
Вариант второй.Люди становятся привлекательными друг для друга благодаря своему хорошему воспитанию, изысканным манерам, глубокому пониманию красоты и гармонии. Этот союз менее стойкий, потому что общие профессиональные интересы непременно означают деятельность разума. Правда, в любом случае, такие люди навсегда останутся хорошими друзьями.
На уровне пятого – горлового центра существуют самые чистые отношения и возвышенная любовь. Именно такие чувства воспеваются в стихах. В них отсутствуют низменные инстинкты, они наполнены ощущением трепещущего счастья. Эта любовь самая захватывающая, чувства довольно сильно напряжены. Конечно, постепенно и они ослабевают, но остаётся ощущение неповторимости этих отношений.
4. Совместимость, возникшая на уровне сердечного центра – сердечный брак.
Сердечный центр расположен в центральной части груди и отвечает за нравственное развитие. При гармонии, основанной на этом уровне, важнейшим смыслом супружеской жизни является соблюдение главнейших нравственных принципов, которые несут мир и благоденствие. Для такого типа брака характерна глубина взаимоотношений, понимание мыслей друг друга. Для создания такой семьи необходимо работать над собой. В ведические времена девочек с семи лет учили понимать и принимать женскую природу: доброту, терпение, чуткость, смирение, заботливость, кротость и пр.
Люди, стремящиеся к отношениям на уровне сердечного центра, как правило, знакомятся во время какой-нибудь совместной (не творческой!) деятельности, в общих компаниях. Друг друга находят в беседе. Они имеют общие интересы и цели, сходятся по положительным качествам характера. Чувства между ними возникают в процессе их общения и обычно начинаются с дружеских. В этом случае отсутствует страстное желание тащить своего нового знакомого в постель. Это является отличительной особенностью такого типа отношений. Мужчина хочет защищать свою девушку от чьих-либо посягательств и грязных намерений. Постепенно такая дружба перерастает в любовь. Люди друг в друге видят помощника, защитника, советчика и любимого. Такие отношения очень прочны, супруги уверенны друг в друге. Лунная гармония делает такие браки крепкими.
В случае, когда отношения возникли на уровне сердечной чакры, их строит исключительно женщина, и лишь она решает, удерживать мужчину или отпустить. Мужчина же обеспечивает достаток семьи, определяет её перспективу. Смысл всей семейной жизни (в глобальном масштабе) тоже определяет мужчина. В таких браках женщины обычно ведут себя очень дипломатично. Они улаживают конфликтные ситуации, сглаживают все острые углы. Счастье в подобном браке основано на возможности общения. Конечно, противоречий в супружеских отношениях не избежать. Случаются и очень серьёзные конфликты. В этом случае в отношениях возможно охлаждение. Такое периодически происходит в каждой семье. Чтобы избежать подобного, супругам необходимо работать над собой и своими отношениями, ведь ни что в этом мире не стоит на месте.
5. Совместимость на уровне центра солнечного сплетения.
Данный центр, отвечает за чувство удовлетворённости, амбиции, и пищеварение. Если совместимость находится на уровне данного психического центра, то в этом случае, главным в жизни супругов становится достижение высокого положения в обществе. В таких отношениях важную роль играют жизненная активность и эмоции человека.
Люди, стремящиеся к власти и славе, пытаются найти свою половинку на вечеринках для избранных, на деловых встречах, в элитных компаниях. Такая совместимость даёт обоим супругам полное ощущение покоя. Девушка ищет мужчину, который сможет обеспечить ей высокий уровень жизни и защитить. Она считает, что, если у него есть квартира, машина и положение в обществе, то это значит, что она его любит и ей нужно выходить за него замуж. В этом случае она ничуть не кривит душой, просто такая уж у неё идея любви. Такие супруги живут в любви и согласии, пока им есть, куда стремиться (в плане материальном, конечно).
Существует несколько вариантов построения подобных отношений.
Первый вариант.
Людям очень хорошо друг с другом. Они ощущают жизненную силу, исходящую друг от друга, получают мощный заряд энергии, желают весело проводить свою жизнь. Но когда веселья нет, они вместе борются с этими трудностями. Это довольно крепкий брак, но у супругов не других общих интересов. Им сложно обсуждать проблемы, так как отсутствует совместимость на умственной платформе. В данном случае брак будет нормальным, кроме тех ситуаций, где требуется обсуждение важных проблем и принятие совместных решений.
Второй вариант.
Люди хотят друг от друга выгоды. Это тоже любовь. Когда человек видит, что рядом с ним богатый человек, то у него появляется симпатия к нему, которая постепенно перерастает в любовь.
Третий вариант.
Люди хотят иметь высокое положение в обществе. Желают, чтобы все их почитали и уважали и т. д. В этом случае супруги могут прожить счастливо долгие годы, имея то, что получают друг от друга, но при этом мало интересоваться друг другом. Глубоких же чувств в таких отношениях не бывает, т. к. настоящая любовь возможна лишь на уровне ума.
Всё таки, отношения на данном уровне являются основой для довольно стабильного брака. Но с возрастом интересы меняются, материальные потребности уже на так высоки, как в молодости и не приносят былой радости, что может угрожать крепости семейных уз. Иногда наблюдается что отношения, зарождавшиеся на уровне солнечного сплетения, со временем перерастают в отношения более высокого уровня. Но происходит это не само собой, это результат работы над собой обоих супругов.
Веды говорят, что совместимость, возникшая на уровне солнечного сплетения, гарантирует людям встречу в следующей жизни, только в ней они поменяются ролями.
6 Совместимость на уровне пупочного центра – материальные мотивы.
Пупочный центр располагается чуть ниже пупка. Он связан с ощущениями спокойствия и страха.
Если гармония между супругами устанавливается на уровне именно этого психического центра, то главнейшим смыслом их совместной жизни будет создание для себя самых комфортных условий. Людей объединяет стремление купить машину, квартиру, дорогую мебель, шикарную дачу и т. д. Имеющие склонность к богатству и комфорту, ищут спутника жизни в дорогих ресторанах, в компаниях бизнесменов, в домах отдыха. Они стремятся найти человека, имеющего возможность обеспечить им безбедную жизнь. Этот вид брака более крепкий, чем предыдущий, но всё равно довольно рискованный. Ведь главная цель подобных людей – получить комфорт и достаток за счёт другого человека. Девушки ищут себе богатых мужей, а молодые люди – богатых невест.
Рассмотрим несколько вариантов таких отношений.
Первый вариант.
Девушка желает лишь спокойствия в жизни. Она выбирает молодого человека, рядом с которым чувствует себя спокойно и надёжно. Она не имеет других жизненных мотивов, и не интересуется характером человека, его поступками и делами, ей просто хорошо с ним и всё.
Вариант второй.
Это совместное увлечение путешествиями, спортом, туризмом, гимнастикой.
В этих случаях велика вероятность стабильных отношений, пока не дойдёт до решения важных вопросов. Например, где лучше жить и работать и т. д. Когда люди просто рядом (занимаются спортом, ходят на дискотеку) им очень хорошо, но когда начинаются трудности, то они с ними справиться не могут, т. к. у них отсутствует совместимость на уровне разума, ума и чувств. В этом случае у людей может получиться неплохая спортивная семья, но ничего более. У них не будет хорошего общения, возможностей найти настоящую общую жизненную цель, если они не приложат к этому никаких усилий.
7. Совместимость на уровне копчикового центра - низменная гармония.
Нижний (копчиковый) центр у человека отвечает за половые отношения и эгоизм. Его ещё называют невежественным, так как в нём полностью отсутствует духовность. На этом уровне складываются очень неблагоприятные семейные отношения, потому что мотивы создания семьи в данном случае диктует лишь сексуальное притяжение.
В наши дни этот тип брака встречается довольно часто. Ведь определённая часть нашего общества считает, что любовь – это всего лишь половые отношения. Обычно, инициатором таких отношений является мужчина. Женщина же, на предложение каких либо отношений, может только согласиться или отказаться. Как правило, в данном случае о замужестве речь совсем не идёт. Такие люди просто ищут себе партнёра для занятия сексом, ориентируясь при этом лишь на красоту тела. Ведь они именно так понимают любовь. Люди, которые имеют склонность к примитивнейшему телесному счастью, ищут друг друга в ночных клубах, на дискотеках и прочих местах для развлечений. Мужчину возбуждает красивая женская фигура, пышная грудь, стройные ноги, чувственные губы, милое личико. У женщины же сексуальное влечение может вызвать мускулистое мужское тело, крепкие широкие плечи, ласковые и одновременно сильные мужские руки. Возникает очень сильное сексуальное влечение, людям кажется, что они ни минуты не могут жить друг без дружки. Происходит настоящее помутнение рассудка. Люди не задумываются о том, где и на что они будут жить. Для них главное – это просыпаться в объятиях друг друга. Постепенно частые сексуальные отношения истощают психику. Со временем снижается и сексуальная потребность. Уменьшается и фактор возбуждения. Женские ножки теряют свою стройность, грудь становится менее упругой, красивое тело постепенно покрывается морщинками. Так с исчезновением объекта сексуального влечения исчезает и сам секс.
По Ведам, этот вид брака является самым неблагоприятным. Определены даже фазы развития подобных отношений: первые 6 месяцев – безумная влюблённость, затем чувства постепенно начинают угасать, года через 2-3 в этих отношениях появятся довольно серьёзные проблемы, а через семь лет – не минуем развод (обычно со скандалом). Супруги, расставаясь, с удивлением отмечают, что они друг другу абсолютно чужие и им не о чем даже поговорить. Причина же тут очень проста – мужчина ощущает себя героем, пока сильна его сексуальная энергия. В этот период он проявляет свои наилучшие качества по отношению к женщине. Но, как только, сексуальная энергия начнёт гаснуть, он станет проявлять свои худшие качества. Как правило, мужчина начинает раздражаться по пустякам, в своих проблемах винить, то жену, то себя. В результате же, он теряет интерес к супруге, заводит интрижки на стороне, что ещё сильнее ухудшает положение. В заключение этой части хочу рассказать о двух своих знакомых. Обеих объединяет стремление выйти замуж. Первая всегда готова к новым победам (боевая раскраска, идеальная фигурка, мини-юбка и пр.). Вторая же чуть меньше 100 кг, с природным макияжем и такой же причёской. Спрашиваю её, почему вид-то всегда такой? Отвечает: «Хочу удачно выйти замуж». Возможно, она права.
Веды утверждают, что отношения, основанные лишь на гармонии нижних центров, постепенно истощаются. И люди, которые в браке довольствовались совместимостью по нижним центрам, ещё встретятся в следующих жизнях и причинят массу проблем друг другу.
Получается, что семейное счастье напрямую зависит от психологического уровня, на котором возник мотив создания данной семьи.
Если отношения возникли на уровне низших центров, то благодаря самосовершенствованию супругов, они могут подтянуться к высшим центрам. Так некоторые семейные пары, которые сознаются в том, что при вступлении в брак их объединяло лишь сексуальное влечение, прожили долгие годы вместе, воспитали детей и внуков и до сих пор счастливы. На смену сексуальному влечению пришло взаимопонимание и уважение. В жизни всё возможно, но лишь для тех, кто не успокаивается на достигнутом, не пасует перед трудностями, не ругает жизнь за её несовершенство, а вместо этого старается достигнуть гармонии с окружающим миром и стремится к мудрости. В отношениях возможен и прогресс, и регресс. Так совместимость, возникшая на уровне высших центров, может опуститься на более низкий уровень. Но это не грозит людям, которые в своём развитии никогда не останавливаются на достигнутом.
Создание семьи сродни настоящему экзамену. Чтобы не ошибиться, человек должен предварительно изучить очень многие вопросы.
Правда, тут есть о чём задуматься?
Давайте подведём итог нашей беседы. Вы непременно найдёте то, что ищите, но лишь в том случае, если сможете понять, что именно вам нужно. Сделаете свой выбор в пользу какой-либо одной истины, и она непременно вам откроется. И тогда не придётся винить судьбу за то, что на вашем пути встречаются не те люди. Я верю в это. Верьте и вы! А теперь – на свидание!!!!!! источник
Дата: Понедельник, 02-06-2014, 11:59 | Сообщение # 159
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
Мужчина и женщина. Работа над отношениями
Нечего на звёзды пенять! Они лишь отражают ситуацию. Как зеркало. Предположим, вы встали утром, взглянули в зеркало - неопрятная причёска, незакрашенная седина. Бессмысленно говорить, что зеркало в этом виновато. Просто вы не были у парикмахера полтора месяца. И зеркало вам сигналит: пора! Честный взгляд на себя
Так называемых «венцов безбрачия» нет - бывает неправильное отношение человека к проблеме.
Первое: момент знакомства, презентации себя. Нужно выглядеть и вести себя так, чтобы с вами хотели познакомиться. Все разговоры о том, что пусть, мол, он полюбит вас такой, какая вы есть, в корне неправильны - если хотите выйти замуж. Чтобы понять, что именно стоит поменять в себе, надо постараться увидеть себя со стороны. Нужно свою внешность проанализировать честно и беспристрастно. Попросите кого-нибудь из подруг снять вас на видеокамеру на вечеринке. И не оправдывайте себя потом, что это вы были после двух бокалов шампанского, поэтому так вульгарно смеётесь. Или у вас такое хмурое и неулыбчивое лицо, потому что вы думали о будущем отчёте. Человек переживает иногда настоящий шок, иногда озарение, когда впервые видит себя со стороны…
Второе: выбор партнёра, нацеленность женщины на мужчину того или иного типа. К сожалению, очень часто тот тип, к которому нас инстинктивно тянет, и тот тип, который нам действительно нужен, - совсем не одно и то же. Как с едой - правильной и неправильной: тянет нас всех к сладкому, солёному, копчёному, а для здоровья полезно есть овсяную кашу или салатик, которые выглядят совсем неаппетитно. Вот и женщине нужно понять, какой мужчина для неё - вредный продукт, а кто - её салатик и овсяная кашка. То есть с каким типом мужчины она может действительно сделать свою жизнь хорошей.
И наконец, третья проблема. Мало привлечь сильный пол и сделать достаточно правильный выбор. Самое главное - удержать внимание мужчины. Женщина обычно редко задумывается, как сделать жизнь близкого мужчины по-настоящему счастливой. Мол, завтрак я ему поставила. Что ему ещё надо? Уже должен быть счастлив! А на самом деле, каждый мужчина счастлив по-своему. И когда вы с человеком выстраиваете отношения, нужно попытаться понять, каковы его глубинные потребности.
Если не хочется идти к астрологу, психологу, послушайте своих бывших мужчин. Да, болезненно, не хочется верить их словам, но зато это будет правдой. Если мужчина, уходя от вас, сетует, что вы ему не готовили, не нужно это списывать на то, что его мама развратила, он обжора. А нужно начать учиться кулинарить (или убирать за собой вещи и т. п.). Если бывший партнёр обвиняет в том, что вы истрепали ему все нервы, не нападайте в ответ, а прекратите биться в истерике и кричать. В общем, послушайте другую сторону.
Чтобы не допустить сложных ситуаций, нужно заранее работать над собой, над отношениями. Не так давно у меня на консультации был мужчина - небедный, очень неплохо в жизни устроенный. Он много лет метался между супругой и любовницей. Супруга казалась слишком скучной, а любовница не давала ощущения покоя и стабильности. Этому человеку, чтобы обрести счастье в личной жизни, нужно прежде всего определиться, чего на самом деле ему хочется. А его женщинам, жене прежде всего, к сожалению, нужно было предпринимать какие-то усилия раньше. Иногда даже в мелочах важно поменять своё поведение! Кому-то достаточно быть просто активнее, живее, чтобы соответствовать идеальному сексуальному образу избранника. Это работа!
Мужчин хороших достаточно много. Могу сказать по своим клиентам - им не хочется всю жизнь порхать, как бабочка, от цветка к цветку. Они тоже хотят успокоиться, хотят стабильности. Просто, к сожалению, в современной реальности женщины с их требованиями оказываются иногда для мужчин непосильной нагрузкой. Есть и другая проблема - мужчина стоящий, уверенный в себе и экономически независимый фактически не заинтересован жениться. (За исключением верующих, которые проживают свою жизнь очень осмысленно.)
Почему не хотят жениться? Потому что могут получать те радости жизни, которые хотят получать, совершенно не обременяя себя обязательствами. Ведь брак - это обязательства, необходимость отвечать за другого человека, постоянно поддерживать с ним контакт. Это требует усилий и часто воспринимается мужчиной как обуза.
Хозяйственные, бытовые функции они, хорошо зарабатывающие, могут переложить на домработницу. Поужинать можно и в ресторане. А физиологические потребности сейчас возможно реализовать самыми разными способами - благодаря сексуальной революции это стало гораздо более доступно, чем было лет 30 назад. На пересечении женских требований и мужских потребностей и желаний и стоит проблема, почему трудно женить на себе стоящего мужчину.
А мужчина нестоящий нормальным женщинам не нужен. Вот и получается, что у нас страна умных, красивых, самостоятельных, самодостаточных, правильных женщин, которые не могут выйти замуж.
И каждой стороне - и прекрасному полу, и сильному - придётся признать тот факт, что отношения - сложная работа, хотя про это не хочется думать. Хочется красивой сказки, как в кино: случайно познакомились, и всё получилось. Так никогда не бывает.
Люди привыкли сейчас вкладываться в работу больше, чем в отношения. Кажется, что именно работа поможет выжить. На самом деле спасают и помогают выжить настоящие душевные отношения, настоящая любовь. И вкладываться в эти отношения нужно не меньше, чем мы вкладываемся в работу. Те женщины, которые по-настоящему работают над отношениями, очень редко теряют мужей. Точно так же, как и мужчины - жён.
Кстати, не бывает знаков зодиака, которые были бы только неверными или отменными семьянинами. Поэтому не нужно ставить ярлыки ни на Водолеях, которых сложно женить в силу их свободолюбия, ни на переменчивых Близнецах. Среди и тех и других встречаются поразительно верные экземпляры.
Хотите совет, который подойдёт любому знаку зодиака? Начните этой весной жить по-новому. Потому что именно весной очень многое можно изменить в себе! К счастью может прийти любой, но только путём сознательных усилий. Не бывает таблеток для похудания за один день. И стать счастливым нельзя, просто щёлкнув пальцами: «Хочу!» Нужно твёрдо сказать себе: завтрашний день будет моим первым шагом к счастливой жизни. Апрель и май - это правда волшебное время.
И организм наш обновляется, и природа в целом. А все люди подчиняются естественным природным циклам. Те, кто хочет меняться, должны это делать весной - бросить курить, стать более внимательными к своим детям, по-другому относиться к работе или строить отношения с окружающими. Если вам нужны изменения, не ждите, что они произойдут сами, а активно действуйте!
Дата: Суббота, 07-06-2014, 12:33 | Сообщение # 160
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
У большой любви есть Cила
У большой любви есть сила. И она жестока. Дешевая любовь мягка, она не способна вынести страданий. Иногда человек не в состоянии вынести интенсивность большой любви и начинает плакать. Тогда кто-то не выдерживает, идет к этому человеку и пытается его утешить. Он утешает его не потому, что тому это нужно. Он утешает его, поскольку это нужно ему самому. Такая любовь слаба. Она вмешивается в душу другого, без оглядки на то, что служит его душе. Нам нужно научиться выносить страдание другого, не вмешиваясь.
В Библии есть тому прекрасный пример. Бог нанес Иову тяжкий удар. Все его дети умерли. Его тело было покрыто ранами и он сидел на куче навоза. Тогда, чтобы его утешить, пришли его друзья. И что они сделали? Они сели на некотром удалении и в течение семи дней не произнесли ни слова. Это была любовь, в которой есть сила.
Если врач оперирует и при этом разражается рыданиями, то пусть он очень мягок, но оперировать он больше не может. Чтобы помогать перед лицом большого страдания, мы должны выйти на более высокий уровень. На этом уровне мы лишены эмоций, но исполнены любви. Хорошо оперирующий врач не выказывает эмоций, но он полон любви. Поэтому он может оперировать. Помощник, который действительно хочет помочь, должен уметь выдержать страдание, не позволяя себя в него втянуть. Если он выдерживает страдание, он дает другому силы, хотя он не вмешивается.
Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым. Мы можем, например, наблюдать это у нас, а я узнаю это у себя: если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становится силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.
Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви.
Люби и цени свою жизнь, ведь она твое творение, твое произведение искусства. Да, порой с нами происходит необъяснимое, и обстоятельства жизни выжигают пламенем боли шрамы на сердце. Порой нам хочется сбежать от мира, уйти от самих себя, спрятаться от чувств, проблем и желаний. Нам хочется убежать в то место, где можно вдохнуть свежий воздух чистого и прекрасного мира, не отравленного нашими предубеждениями и стереотипами, не пропитанного ядами общественного мнения и собственных ожиданий.
Человек, ты ищешь суть во всем, всегда и везде, ты пытаешься объяснить каждое событие, найти смысл в каждой вещи. Все, что происходит с тобой, ставит на чашу весов то, что тебе дорого, то, что хранится в заветном ларце сердца. И стоит чаше весов лишь перевесить в одну сторону, как ты мертвой хваткой вцепляешься в содержимое каждой чаши и пытаешься забрать все обратно.
Тебе страшно, что ты можешь лишиться того, что тебе дорого, того, чего ты добивался кровью и потом, что вырывал острыми клыками из лап другого хищника.
О, как же мелочны бывают наши стремления, наши желания. Мы готовы перегрызть друг другу глотки ради очередной добычи.
Какой смысл в том, чтобы искать свое место в жизни, если среди своих ты — чужой, тебе чужды веления души, но тебе важны твои мелочные страхи, твое беспокойство о завтрашнем дне, о каждой бумажке в твоем кошельке, о каждом встречном взгляде и сказанном слове. Безвольное чувство — жить мыслями о том, кем ты являешься в глазах других людей.
Зачем тебе мнение тех, кто никогда не держал твоей руки, судорожно сжимая твои пальцы, и моля Бога о твоем счастье, мнение того, кто никогда с любовью не смотрел тебе в глаза, не заключал в свои объятия, при этом пытаясь сжать тебя как можно крепче, так, чтобы косточки трещали.
А ведь это прекрасное чувство, согласитесь, оказаться в теплых и родных объятиях, почувствовать прикосновение любимых рук, ощутить на себе взгляд родного человека. Да черт возьми! Что может быть важнее в жизни, чем отношения, которые складываются между людьми?! Что может быть прекраснее минут, проведенных вместе, когда вы не можете оторваться друг от друга , когда дорога каждая секунда, когда не можешь отпустить руку любимого человека, когда говоришь с ним по телефону, и вы начинаете спорить, кто первый положит трубку, когда во сне прижимаешься к нему, и кажется, что мира больше не существует. Что может быть счастливее тех мгновений, когда малыш протягивает вам свои ручонки и крепко обхватывает за шею, при этом невнятно выговаривая, как сильно он вас любит! Что может быть теплее родительских объятий, даже строгие отцовские наставления имеют особенный смысл, и не может быть ничего вкуснее маминых пирогов и блинчиков с творогом!
Да какая разница, толстый ты или худой, всегда найдется человек, который будет тебя любить таким, какой ты есть! Сантиметры тела ничтожны по сравнению с сантиметрами души, ведь именно из них складывается узор жизни, именно они создают полотно, на котором мы рисуем красками своего сердца и ведь в старости, поймите, именно в старости, вам будет важно не то, насколько прекрасен пресс вашего избранника, а то, насколько прекрасна его душа!
Вы поймите, люди, тело тленно, оно сгорает, оно тускнеет, как угли в пылающем огне жизни, но душа остается с вами навечно, ведь именно внутренний мир человека будет играть самую важную роль в создании семьи, в воспитании детей!
Знаете, ведь все становится бессмысленным, все проблемы уходят, когда рядом есть тепло сердца. Никакие банковские счета, машины, дома, модная одежда, социальные статусы, награды, достижения не заменят тепло человеческого сердца. Важно лишь то, насколько ярко горит огонь внутри тебя, и как ты можешь этим огнем поделиться с другими, важно то, сколько тепла ты сможешь принести в жизнь другого человека.
Любовь — вот что действительно важно, все остальное в жизни тленно, все растворится во времени и только любовь оставит вечный след. Только любовь творит этот мир, создает гениев, оставляет великие произведения в истории, только любовь способна разжечь огонь человеческого сердца. Отношения между людьми — это фундамент жизни, на котором держится весь мир. И если у вас будет всего лишь одна возможность что-то изменить и сделать выбор в жизни, выберите любовь, я обещаю, вы не ошибетесь.
Дата: Воскресенье, 08-06-2014, 13:03 | Сообщение # 162
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
Вы верите в любовь? Вдохните прямо сейчас и обратите внимание на то, как живительный воздух, полный кислорода, выработанного деревьями и другими растениями, входит в вас. Вы не можете видеть воздух, но он всегда для вас доступен.
Любовь немного похожа на воздух. Ее может быть и трудно увидеть, но она всегда в нас и всегда вокруг нас.
Под давлением жизни - встречаясь с неприятностями в личных отношениях, новостями, полными конфликтов и войн - легко упустить Любовь из вида, почувствовать, что в вас больше нет ей места. На самом деле, перефразируя высказывание Ганди, повседневная жизнь насыщена моментами сотрудничества и щедрости - причем между совершенными незнакомцами!
Любовь вплетена в нашу жизнь, потому что она встроена в нашу ДНК при эволюции наших предков за последние несколько миллионов лет. Многие ученые считают, что Любовь, в широком смысле, была основной движущей силой эволюции мозга.
Среди групп наших предков шло соревнование между теми, кто был настроен на понимание и заботу друг о друге, и теми, кто на это настроен не был. Таким образом передавались гены сочувствия, связи, дружбы, альтруизма, романтики, сострадания и доброты - одним словом, гены Любви.
При этом всем - состояние покоя вашего ума является его "домом", когда вы не напряжены, не боли, нет чувства угрозы - вы пребываете в Любви. Однако, очень легко быть изнаным из этого дома, критической репликой при деловой встрече или хмурым видом соседа за обеденным столом. Тогда мы переходим в своего рода внутреннюю бездомность, уходя на время от нашей естественной обители в объятья страха или гнева, откуда Любовь начинает выглядеть забытой мечтой. Через какое-то время это все может превратиться в новую норму, а бездомность в наш дом - подобно тому, как мы привыкаем дышать поверхностно, забывая об упоительной свежести воздуха, так легко нам доступной.
Так что нам необходимо вернуться в наш дом Любви. Воспринять и вселить уверенность в Любви в наше Сердце - поскольку она будет нас поощрять и защищать, даже в тех случаях, когда нам предстоит быть напористыми с другими людьми. Видеть и верить в Любовь других людей, даже если она скрыта или проявляется не достаточно явным образом. Верить в Любовь, которая присутствует точно также, как воздух, а доверие в Любви также естественно, как и дыхание.
...Вера в Любовь не означает, что кто-то вас полюбит. Она означает уверенность в любящей природе каждого человека и в полезных свойствах вашей собственной Любви, для вашей же защиты и соприкосновения с сердцами других. Это все означает возвращение домой - в дом с очагом Любви.
Иногда с людьми, которые носят очки, случается, что они ищут свои очки, когда очки на носу. Они забывают даже о том, что не видят без очков, так что, если они смотрят и видят, то абсолютно ясно, что их очки на месте.
Но если вы годами носите очки, то постепенно они становятся частью вас, они становятся вашими глазами. Вы не считаете их отдельными от вас. Но каждая пара очков может дать свою окраску тем вещам, которые вы видите. Вы — видящий. Находитесь позади очков — сами очки видеть не могут. Предметы снаружи не имеют того цвета, который накладывают на них очки, но вы так отождествились с очками…
Человеческий ум — также всего лишь инструмент сущности. Очки находятся снаружи, ум находится внутри, поэтому вы не можете каждый день снимать его. И вы так близки к нему внутри, что сама эта близость становится отождествлением. Поэтому все, что видит ум, кажется реальностью.
Но ум не может видеть реальности, он видит только свои предубеждения. Он видит свои собственные проекции на экране мира. Ум должен научиться быть слугой сердца. Логика должна служить любви. И тогда жизнь может стать фестивалем огней.
Нас учили, нас программировали таким образом, что даже любовь должна исходить от ума. Любовь в основе своей от сердца, но все наше общество пыталось пройти мимо сердца, потому что сердце нелогично, нерационально, а наш ум с помощью образования научили, что все, что нелогично и нерационально — неправильно; только логические вещи правильны.
То, что мы познаем умом, мы называем знанием. То, что мы познаем сердцем, мы называем любовью. То, что мы познаем всем своим существованием, мы называем медитацией. Величайший в мире враг истины — это знающий человек, а самый лучший ее друг — это тот, кто знает, что он ничего не знает.
В современных системах образования нет места для сердца; они вся только для ума. Сердце почти что устранили из человеческого существования. Ему никогда не давали возможности расти, чтобы его потенциал стал действительным. Так что, ум доминирует. Ум нужен, когда имеешь дело с деньгами, ум нужен, когда дело касается войны, честолюбия, но ум совершенно бесполезен в отношении любви. Деньги, война, желание, амбиции — любовь нельзя поставить в одну категорию с ними. Любовь имеет отдельный источник в вашем существовании, где нет никаких противоречий.
Истинное образование обучает не только ваш ум, — потому что ум может дать вам хорошие средства к жизни, но не хорошую жизнь. Сердце не может дать вам хороших жизненных средств, но может дать хорошую жизнь. И нет причины выбирать одно из двух; используйте ум для того, для чего он создан, используйте сердце для того, для чего создано оно.
Спрашивайте свое сердце Вы должны быть сознательными, чтобы вами не манипулировали другие, какими бы добрыми ни были их намерения. Вам нужно беречь себя от такого множества людей с добрыми намерениями, от доброжелателей, которые постоянно советуют вам быть таким или другим. Выслушайте их и поблагодарите. Они не имеют в виду ничего плохого — принести вред может только то, что происходит.
Слушайте только собственное сердце. Это ваш единственный учитель.
Слушайте через свою любовь.
Все, за исключением нескольких полностью глухих людей, думают, что способны слышать. Все, за исключением нескольких слепых, думают, что способны видеть. Но это заблуждение. Правильное слушание значит слушание с глубокой любовью и симпатией.
Вы можете слушать негативным способом. Вы можете слушать с крайним предубеждением, вы можете слушать со всеми предрассудками, со всеми обусловленностями ума. Тогда это неправильное слушание. Но любовь способна отбросить все уловки в сторону. Любовь способна слушать в молчании. И тогда любое явление может запустить процесс просветления. Шум ветра в листве… если вы можете слушать правильно — чистое слушание безо всякой идеи, безо всякого желания, безо всякого желания интерпретировать, безо всякого усилия понять — тогда этого достаточно. Тогда, определенно, вы обнаружите, что это не дождь стучит по крыше, это сам Бог. Тогда ветер, который гуляет в соснах — это Бог, гуляющий в соснах. И звук журчащего родника… тогда все становится песней Бога. Главное не то, что вы слушаете, главное — это как вы слушаете.
Слушайте через свою любовь, и тогда истина недалека.
Блаженны знающие язык бытия.
Порой появляется чувство, что существование совершенно безразлично к нам. Это не так. Эта глупая идея пришла в ум человека из-за научного прогресса. Наука дала человеку много благ, но вслед за ними пришло определенное зло. Она сделала человеческое тело более упитанным, но человеческую душу она сделала очень недокормленной, почти умирающей от голода. Она дала много, но она также много и взяла; и то, что было дано, поверхностно, несущественно, а то, что было взято, существенно. Поэтому наука продолжает давать нам более комфортабельную жизнь, но в то же самое время и невыносимое чувство бессмысленности.
Современный человек испытывает отчаянье из-за того, что ощущает, что существование бессмысленно. И причина не в том, что оно бессмысленно, причина в том, что мы совершенно забыли язык, который рассказывает о существовании — язык любви. В моей реальности все возможно!!
Если Ваш любимый человек целостен, то он может помочь и помогает Вам во всём… Вам мешают лишь Ваши привязки к своим ожиданиям…
Они возникают из-за того, что мы не обрели внутри себя Целостность… У нас есть дыра, которую мы пытаемся заполнить отношениями с другими людьми, вещами, едой и прочим…
Мы привязываемся тогда, когда считаем, что наше счастье зависит от другого человека, что лишь он способен сделать нас счастливыми… мы начинаем придумывать сценарий развития идеальных отношений и создаем образ идеального партнера, и хотим, чтобы он ему соответствовал, и отношения строились так, чтобы нам нравилось и было в них комфортно… любое расхождение со сценарием режет по сердцу ножом…
Всё это наши собственные глюки, — никто нам ничего не должен, никто не должен соответствовать какому-либо шаблону поведения и играть в тех рамках, что мы для него определили…
Не стоит даже начинать отношения, если у тебя есть программа в голове, что твоё счастье зависит не от тебя, а от каких-то внешних обстоятельств, людей и тому подобного… Пока ты не Целостен, пока ты не ощущаешь внутри себя Бесконечный Источник Любви, Света и Радости, который питает тебя и изливается сквозь твоё сердце наружу, тебе не стоит начинать отношения, потому как они обречены…
Надо понять, что изначально ты содержишь в себе все блага, всю радость, все восходы и радуги, все цветы и песни, целые миры и Вселенные находятся внутри тебя… Ты есть Бог, Абсолют…
Этот мир — пустой экран, ты проецируешь на него те энергии, что преобладают в тебе… Когда ты гармоничен, находишься в своем Центре и наполнен Светом, мир отражает тебе эту гармонию, и дни твои проходят в благости… Когда ты теряешь ощущение гармонии, даешь преобладать негативным энергиям, мир также подстраивается под твоё внутреннее мироощущение, он всегда непрерывно зеркалит тебя… А значит, источник своих бед, страданий и радостей нужно прежде всего искать внутри себя…
Когда ты осознаешь, что ты Абсолютен, приходит понимание, что ты никого не можешь потерять, сердца всех людей уже находятся в тебе, вы Едины… Но люди воспринимают мир Дуально. Они разделяют себя и других людей… Они желают присвоить себе то, что никогда не будет их, потому как каждый человек Свободен, но внутри, вы есть Одно… Это очень просто, но сложно для объяснения. Это можно лишь прочувствовать на собственном опыте…
Приди внутри себя к ощущению Целостности, прими себя как Абсолют, содержащий в себе сердца всех людей, красоты всех планет, энергию всех сфер зримых и непроявленных… Тогда ты поймешь, что все люди, вселенные и звезды — есть Ты… Тогда отпадет потребность стремиться к внешним благам, искать вовне Любовь и Свет… Ты ощутишь Единство и Связь с каждым… Ты поймешь, что источник Света — в тебе, и тогда каждый человек может стать твоим возлюбленным…
И когда два Целостных человека, открывших Источник Бесконечного Счастья внутри себя, объединяются, чтобы создать Союз, он становится невыразимо прекрасным по силе и качеству тех энергий, что связывают людей…
Две Вселенные, сплетая нити Света, создают совершенное Творение, одухотворенное Любовью Высшей, космическим пониманием и безграничной Свободой и Верностью… В моей реальности все возможно!!
Дата: Четверг, 26-06-2014, 10:59 | Сообщение # 165
Админ
Группа: Друзья
Сообщений: 12994
Статус: Offline
Доверие, прощение, любовь…..
Как в большой бочке маленькая дырочка определяет уровень воды, так твоя слабая, а не сильная сторона жизни, определяет твой духовный уровень.
А.Шевченко
ДОВЕРИЕ
Ложное доверие: Я доверяю тебе и верю, что ты меня не предашь, не подставишь, не расскажешь никому мои тайны и т.д. Если ты меня предашь, подставишь или разгласишь тайное, я в тебе разочаруюсь, обижусь, не прощу.
Истинное доверие: Я доверяю тебе,и это значит, что я доверяю тебе все свои тайны, чувства, эмоции, а также я доверяю ТВОЕМУ ВЫБОРУ, что с этой информацией делать.
Поэтому если ты расскажешь кому-то мои секреты, я не обижусь на тебя, т.к. изначально я доверила тебе выбор и право распоряжаться этим точно так же, как этим распоряжаюсь я.
Доверяя тебе, я автоматически испытываю доверие к тем, кому доверяешь ты, потому что таков твой выбор.
ПРОЩЕНИЕ
Ложное прощение: Я прощаю тебя, потому что то, что ты сделал мне когда-то,уже не актуально, у меня за это время произошло много хорошего, и твой поступок в прошлом для меня не имеет сейчас никакого значения.
(потому что ты для меня сейчас не настолько значимый человек; потому что ситуация, в которой ты меня предал, не актуальна; потому что прошло много времени и т.д. и т.п.)
Истинное прощение: Я прощаю тебя, т.к. осознаю, что твой поступок по отношению ко мне сам по себе не является плохим или хорошим. Это только моя оценка сделала его плохим.
Я прощаю тебя, потому что осознаю – ты поступал так, как мог поступать в тот момент, стараясь делать всё наилучшим образом, в соответствии со своими убеждениями, пониманием и может слабостями.
Я благодарю тебя за тот совершенный опыт, который мы прошли вместе, я прощаю тебя и принимаю тебя таким, как ты есть, без всяких условий.
СЧАСТЬЕ.
Ложное счастье: я счастлив, потому что у меня есть.. (люди, вещи, отношения,успех,внешность, качества и т.д.) Если у меня отобрать то, что приносит мне счастье, я перестану быть счастливым.
Истинное счастье: Я счастлив просто так, и в любую секунду могу погрузиться в это состояние. Мне хорошо в любых ситуациях и условиях, потому что мне хорошо быть собой и с собой. Моё счастье невозможно отобрать, потому что я черпаю его изнутри, а то, что внутри – всегда остаётся со мной.
ЛЮБОВЬ
Ложная любовь: Я люблю тебя, потому что у тебя есть качества, которые мне нравятся; потому что ты любишь меня и мне хорошо чувствовать себя любимой ;потому что у меня есть потребность в любви, и в отношениях с тобой я надеюсь удовлетворять эту потребность.
Если ты проявишь свои плохие качества со мной или бросишь меня, это сделает мне больно, я разочаруюсь, обижусь, не прощу.
Истинная любовь: Я люблю тебя со всем, что есть в тебе, без всяких условий. Я люблю тебя, потому что я наполнена любовью, и мне искренне хочется дарить её тебе. Я люблю тебя без всяких причин, это чувство возникло внезапно и живёт во мне.
Я счастлива от того, что люблю тебя.
Если ты проявишь плохие качества со мной или бросишь меня, я буду любить тебя точно также, как и до этого, потому что я никогда от тебя ничего не ждала и не требовала.
Господи, я не хочу больше ничего, кроме как любить…Любить и все. Не нужны мне амбиции, отстаивания, злость, обида, месть, страх, вина и прочее аналогичное. Не нужно мне ничего этого. Если бы раньше я знала, как легко вымостить дорогу в собственный ад, я никогда не согласилась бы на собственное уничтожение.
Я не хочу ничего, кроме любви…Ни одно воспоминание, ни одну мысль, ни одну маску моей личности.
Как хорошо, что ты подарил мне способность быть в шкуре других людей. Как хорошо, что даровал сострадание.
Я ничего не хочу кроме Любви. Пусть горит синем пламенем во мне, все за что борется безумный мир. Ничего не нужно для моей защиты. Ничего, кроме Любви.
Пусть летит в тартарары все, о чем я переживала раньше. Пусть все мои жизни, в этом мире и других мирах, будут прощены в любви. Наполнены ей и уйдут опытом в твое Сердце. Они мне больше не нужны. Мне нечего защищать и не о чем помнить. Я ничего не хочу, кроме Любви.
Предательская дрожь от страхов, гадостное уныние от собственной ничтожности, ненавистная вина и угрюмое самонаказание, мерзкое обвинение, выгораживание себя, самолюбование, жалость, предательство ради спасения тушки, желчная злоба, стыдливое самооправдание, холодная месть, горячая ненависть, колючая безысходность, невыносимая бессмысленность, давящее нежелание жить, ядовитое желание наказывать.
Как легко попасть в ад….Собственными руками вымостить дорожку. Ногами по ней пройти. Один раз выбрать не от света, один раз забыть о любви.
Спокойно спит тот, чья совесть чиста. Сказал Далай Лама.
Если бы я знала, Господи, как легко предать собственное достоинство.
К черту все прошлое, былое, случившееся и не случившееся. Я ничего не хочу, кроме Любви…Ни о чем не хочу заботиться, кроме нее. Ни чем не хочу быть, кроме как Ей.
Когда нибудь, достучаться безусловной любовью в обиженные мной души, в тех, с кем не мирилась, в тех, от кого горевала. И увидеть Свет между нами. Когда нибудь, обняться по настоящему, без условностей и претензий. Без угрюмых игр в собственную ценность, без оправдания и вины, без обвинений и страха. Сжечь все заборы, безусловно, без задних мыслей — во всех и всем увидеть Тебя.
Что значит Свобода?
Это любовь к злу в себе. Это не освобождение от окружающего пространства. Это освобождение от тех качеств, которые даже не позволяешь себе признать. Освобождение-это прощение себя и любовь к себе.
Память о собственных бревнах жмет сердце и не отпускает душу. И не при чем здесь окружающее пространство. Здесь только монолог. Только один. Один на один с собой. Бревна могли быть в прошлых жизнях или вообще на других планетах. Но это не значит, что космическая душа не помнит их…Помнит. Помнят и ушедшие цивилизации, и другие души. Вселенная помнит. Но это пол беды. Помнит сам человек. Помнит внутри себя. И не может простить. Помнит и корит. Несет крест «грехов». «И хочет душа в рай, да грехи не пускают».
Освободиться-это простить себя. Принять и простить.
Кто на этой планете не винит себя за что-то? Окутывающая энергия страха и вины, самонаказания, бичевания, упреков к себе, требований, запретов. Словно прокляты. По кругу.
Вытащить на поверхность собственное зло, и суметь увидеть в собственных деяниях-Любовь…А после этого-увидеть что все состоит из Любви. И что все что было-являлось частью космического плана.
Вина и страх наказания на нее — вот что душа не может простить себе. Пока не позволит прожить. Пока не вытошнится все до последнего байта памяти. Пока не вырвется наружу усталость от креста, который несет. Пока сама себя не распяст на нем. И не воскреснет…
Пока не увидит-что нет наказания кроме собственного…И нет ненависти извне, кроме личной, той что внутри. И нет страха кроме страха за предательство чистоты и света. И нет наказания, кроме следствий.
Закрутится колесо, окаменевшее изображение Змея на вратах Рая оживет. Земля содрогнется в плоскости личности. Вырвется извержением лавы накопленное. Сгорят собственные Соддом и Гоммора. И если позволить….Если позволить себе увидеть все, прожить и простить себя-потопом воды зальет внутренний мир. Ковчег Души сохранивший части божественного узора в бушующей стихии очищения спасется. В поисках Духа Вышнего своим Духом проникнет в Небеса. И будет прощен. Сам собой. Сам и очистит все. Сам и спасется. И себя спасет. И всех.
Окажется, что Твердь Небесная, как и Твердь Земная никогда не отвергала. И вторая птица, что не видна с линейной плоскости, но сверху, свыше-всегда ждала. Хребтом гор удерживая мир на своей Оси…
Господи, я ничего не хочу кроме Любви….Не нужны мне золотые россыпи, кисельные реки и молочные берега. Не нужны дары земные, не нужны оковы, защиты, заборы, броня, ружья, доспехи. Все ради нее, для нее, за нее, в ней. Ничего, кроме Любви. В моей реальности все возможно!!
Любовь приходит незаметно. Она подкрадывается к тебе маленькими шагами, изучая тебя, наблюдая за тобой. Она пристально смотрит в глубину твоего сердца, ведь все остальное для нее не имеет значения. И может быть ты, не понимая ценности любви, посчитаешь, что ее нужно заслужить: стать значимым человеком, получить социальный статус, накопить материальные ценности и обзавестись круглой суммой на банковском счету. "Ах, наивный, глупый человек" — подумает любовь. Да, и она будет права, ведь жить любовь будет не в твоем бумажнике, не в твоей машине, не в твоих тусовках и знакомствах, оплаченных дорогими ухаживаниями, любовь будет жить в твоем сердце, которое, в отличие от всех остальных составляющих жизни, с самого рождения готово дарить и принимать любовь.
И с каждым шагом любовь становится все ближе к тебе, и ты все сильнее ощущаешь ее присутствие. И стоит тебе забыть о ней, как она легонько к тебе прикасается, чтобы напомнить — она всегда рядом, что бы ни случилось. И я знаю, ты можешь долго сомневаться в том, что в твоем сердце поселилась любовь. Знаю, как будешь терзать себя сомнениями, страхами, предрассудками. Будешь взвешивать все "за" и "против" и думать, думать долгими бессонными ночами, и дни сомнений будут тянуться бесконечно, пока ты не обратишься к своему сердцу, не заглянешь в его глубину, не почувствуешь все, чем дышит оно, чем живет. Остановись. Слушай сердце. Угомони наконец голос своего разума, который не дает тебе покоя, который постоянно говорит: "А что будет, если…" Остановись. Разум не знает ответа на твои вопросы. Все ответы хранит сердце. И если ты научишься слушать его, ты не будешь сомневаться в своих чувствах. И когда придет любовь, ты будешь уверен в том, что готов ее принять.
Мир навешивает ярлыки на отношения, ставит рамки общепринятых норм и убеждений. Но откуда миру знать, чем живет твое сердце? Как он способен понять твою любовь, если настроен на сознание толпы, а не на индивидуальность каждого человека? И после этого ты будешь искать отношения, которые с точки зрения общества будут правильными? Вот ты, ты много видел счастливых пар, которые жили по законам общепринятых норм? Много ли ты видел отношений, которые под гнетом общества прожили долгую, счастливую и гармоничную жизнь? Лично я — нет. Но я видела девушек, которые, позабыв о морали и духовных ценностях, выходили замуж за богатеньких толстеньких мужичков, а потом, спустя время, эти толстопузики сменяли своих постаревших красоток. Я видела парней, которые позабыли о истинных чувствах и тащили в постель каждую миловидную девушку, но спустя время оставались с разбитым корытом, то есть сердцем, простите.
Да, мир забыл, что значит любить. Мы упустили что-то важное, мы потеряли любовь. А ты все еще раскидываешься какими-то требованиями, претензиями к своему спутнику, ставишь условия — этого не хочу, того хочу. Но долго ли ты продержишься на своих требованиях и желании обзавестись идеальным партнером? Ведь так можно прожить целую жизнь в поисках идеала, а в итоге подобрать то, что осталось.
Ожидания не приносят результата, действия — вот что по-настоящему важно. Когда ты просто действуешь без условий, без ожиданий, когда ты посылаешь намерение с готовностью любить и быть любимым — любовь тут как тут приходит в твою жизнь.
Когда ты готов любить, не навешивая ярлыков, не строя отношения по принципу "так делают все", а принимая человека таким, какой он есть: без ожиданий, без налепленных на лицо масок, без стереотипов и убеждений, которые как мусор засоряют твою голову ненужными мыслями. Когда ты любишь, оставляя страхи, предрассудки, сомнения, тогда и любовь становится такой, о которой снимают фильмы, о которой пишут в сказках.
Общественные нормы, правила, стереотипы, убеждения, твои маски, которые уже давно приросли к лицу, твои ярлыки, которые ты навешиваешь на каждого человека, которые как маячки напоминают тебе о том, кто сколько стоит, кто для чего подходит — вот, что мешает принять любовь такой, какая она есть.
Отпусти все, что навязано, все, что мешает тебе жить той жизнью, о которой ты давно мечтаешь, все, что мешает тебе быть самим собой. Вспомни, кто ты. Вспомни, что значит любить и быть любимым. Вспомни, что любовь смотрит только в глубину твоего сердца, все остальное для нее не имеет значения. В моей реальности все возможно!!
Дата: Суббота, 07-11-2015, 22:23 | Сообщение # 168
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
Выбор спутника жизни. Отношения в семье 2015-11-04 | Автор: Rodoswet
Начало Когда я задаю среди студентов вопрос о причине такого большого количества разводов, одним из наиболее популярных и достаточно точных ответов является: «слишком быстро женились». То есть решили, что раз в постели у них все хорошо складывается, то все остальное тоже само собой хорошо сложится. Но это не всегда так. А точнее - чаще всего совсем не так. Если вы стремитесь, чтобы ваши отношения были действительно стабильными и благополучными, они должны быть построены на трех составляющих: Влечение. Вы должны нравиться друг другу; Совместимость. У вас должна быть хорошая степень физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной совместимости; Ответственность. Вы должны быть готовы взять друг перед другом определенные обязательства.
Если хотя бы один из этих трех «кирпичиков» отсутствует, то отношения в семье будут довольно неустойчивыми. Влечение. Взаимное влечение друг к другу является очень важной составляющей семейных отношений. В тех семьях, в которых браки устраивались старшими членами семьи, всегда учитывались вкусы и пристрастия молодых. Если после смотрин девушка и юноша не испытывали друг к другу взаимного влечения, сватья искали другую кандидатуру. В то же время не следует поддаваться вожделению - оно ослепляет: из-за вспышки страсти можно решить, что ваши чувства намного глубже, чем есть на самом деле. Не делайте опрометчивых шагов. Одного первого впечатления недостаточно для того, чтобы решить, подходит вам этот человек или нет. Истинная любовь возникает не сразу, и требуется время, чтобы она проявилась.
Привязанность, которая развивается постепенно, может быть гораздо более крепкой, чем внезапная влюбленность. Лишь со временем можно узнать истинные качества человека, скрываемые за его внешней оболочкой. Но, если даже после многих встреч вы не чувствуете друг к другу теплых чувств, вряд ли они разовьются в будущем. Если вы выбрали спутника жизни только потому, что вас привлекла его (ее) сексуальность, то в один прекрасный день (пробудившись ото сна) вы можете обнаружить, что связали свою жизнь с человеком, с которым у вас нет ничего общего, которого вы не можете уважать и который вам даже не нравится. Поэтому важны эти две составляющие: и взаимная привязанность, и взаимная совместимость.
Совместимость. В начале вас может очень сильно тянуть друг к другу, но если у вас различные взгляды на большинство сфер жизни, вам не удастся построить устойчивые гармоничные отношения, приносящие радость. В конце концов, закончится тем, что вы будете приносить друг другу больше страданий, нежели радости, и эти страдания будут приходить к вам в виде ссор и постоянного напряжения в отношениях. Если отношения не ладятся, то это происходит не потому, что муж и жена совсем не любят друг друга.
Обычно причина в том, что один из них имеет серьезные недостатки в характере или же в том, что они слишком разные люди. Некоторые люди верят в то, что их сильная любовь друг к другу способна преодолеть все внешние трудности, а так же различия в их характерах. Однако это великое заблуждение. Сильное взаимное влечение является стартовым импульсом, но для того чтобы ваши отношения сохранились и развивались, необходимы так же совместимость и взаимная ответственность. Незначительные различия всегда будут, они придают остроту отношениям, но слишком большие отличия делает отношения мучительными и не оправдавшими ваших надежд. Быть совместимым - значит в большинстве разделять интересы, убеждения, ценности и вкусы другого человека. Вспомните 4-х мушкетеров: Портоса, Атоса, Арамиса и Д'Артаньяна. У каждого из них — различные соотношения физических, интеллектуальных, духовных и эмоциональных потребностей. У Портоса на первом месте стоят физические потребности, Арамис больше склонен к духовности, Атос — человек долга, у него на первом месте интеллектуальные потребности, а у Д'Артаньяна — эмоциональные, он человек страсти: сначала делает, потом думает. Нетрудно понять, что каждому из них необходима соответствующая спутница жизни: Портосу нужна кухарка-толстушка, а Арамису — нежная нимфа, с которой можно будет бродить по лунным далям и беседовать о возвышенных вещах. Очень трудно найти абсолютно совместимые пары, однако чем больше общего между мужем и женой в физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной сферах, тем легче они будут ладить, и тем большее удовлетворение от взаимоотношений они будут получать.
Поэтому будет очень хорошо, если перед тем как искать свою вторую половинку, вы сами будете хорошо понимать свою собственную природу и свои потребности. Для этого очень полезно изучить соционику, помогающую легко справиться с этой задачей и хорошо объясняющую, что если один из супругов экстраверт, то другой обязательно должен быть интровертом и т.д. Если муж и жена действительно совместимы, то в большинстве сфер жизни они будут думать, чувствовать и действовать одинаково, сохраняя при этом свою неповторимую индивидуальность и гармонично дополняя друг друга. Исследования, проводимые на протяжении многих лет, установили, что отношения между людьми складываются наиболее удачно, если супруги являются представителями одной расы, одного вероисповедания и более или менее сходны друг с другом по внешним данным и уровню образования. Вы можете мечтать о спутнике восхитительной красоты, но в реальной жизни вы будете больше счастливы с тем, кто более или менее соответствует вам по внешности. По статистике, чем больше различий между мужем и женой в возрасте, этнической принадлежности, политических убеждениях, профессиональных склонностях и хобби, тем больше вероятность развода.
Наиболее часто разрушаются браки, в которых супруги придерживаются разных религиозных убеждений, а так же если они находятся на разных уровнях духовного развития. Наиболее больно ранит человека пренебрежение тем, что находится у него в глубине сердца, и чем он дорожит больше всего. По поводу различий следует сделать одно важное замечание: своими качествами девушка не должна превосходить юношу. В противном случае, в отношениях могут возникнуть проблемы. Дело в том, что мужчины имеют врожденное чувство гордости за свои силу, достижения и навыки, которыми они обладают. Мужчина всегда ждет, что жена по достоинству оценит его способности, и если она делает это, то он чувствует удовлетворение, вдохновение и гордость. Однако мужская гордость легко уязвима: мужчина с трудом может терпеть, когда женщина заметно в чем-то его превосходит, а еще хуже - если она подчеркивает это свое превосходство. Так же и женщине очень важно, чтобы ее избранник вызывал ее искреннее уважение и превосходил ее в тех качествах, которые она больше всего ценит Совершенные люди встречаются крайне редко (особенно - в наше время), поэтому вполне естественно, что жена почти всегда в чем-то превосходит своего мужа, в то время как он превосходит ее в чем-то другом. Проблемы возникают тогда, когда женщина недостаточно разумна, чтобы не подчеркивать свое превосходство, или же когда она настолько превосходит своего мужа по своим качествам и способностям, что вообще не может его уважать. Поэтому для стабильной и счастливой семейной жизни очень важно, чтобы муж и жена были примерно равны по качествам, или же чтобы муж был более разумным и зрелым, с большим духовным опытом и более знающим, чем жена. Хорошо, если мужчина будет старше жены и выше ее по росту - все эти факторы помогают женщине сохранять к нему естественное уважение. В моей реальности все возможно!!
Дата: Суббота, 07-11-2015, 22:26 | Сообщение # 169
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
Далее
Для того чтобы понять, является ли данный мужчина достойным для нее кандидатом, женщине необходимо задать себе три вопроса: Хочу ли я, чтобы мои дети унаследовали и переняли те качества, которые есть у него? Доверяю ли я этому человеку настолько, чтобы отдать свою жизнь в его руки и позволить ему управлять и руководить собой? И самое главное - хочу ли я бескорыстно заботиться о нем? Именно желание с любовью служить своему избраннику является наиболее правильной мотивацией для женщины. Предпочтительно судить о своем предполагаемом избраннике по его делам и поступкам, а не только по его словам. Не спешите. Понаблюдайте за его привычками и за его манерой общения с посторонними людьми, а так же - как он общается со своими родственниками, старшими и младшими членами своей семьи. Страсть и влюбленность переносят человека в мир грез. Поэтому, слушая голос своего сердца, не следует пренебрегать мнением окружающих людей об этом человеке. Помните: когда дело касается оценки совместимости с потенциальным спутником жизни, невежество не является блаженством.
Ответственность. Готовность взять на себя определенные обязательства является наиболее важным фактором для сохранения семьи. Благодаря этому отношения двух людей могут сохраняться и развиваться даже в самые трудные периоды жизни. Ответственность - это готовность изменяться и работать над собой; это служение и забота о других. Если мы сами безответственны, то и другой человек, в свою очередь, не слишком спешит вкладывать в нас свою энергию. На протяжении тысячелетий традиционной обязанностью мужчин было обеспечивать семью материально, быть источником нравственной силы и знания. Мужчина должен научиться понимать сердце женщины и поступать так, чтобы жена чувствовала его любовь и защиту. Поэтому мальчикам с детства прививали защиту, заботу и силу, которая выражается в самоконтроле. Это - важное философское понятие для мужчины. Он должен понимать, что сильный мужчина - это тот, кто контролирует себя и свои желания, а слабый - это тот, кто идет на поводу у своих желаний и осуществляет их с помощью силы. (В Каббале есть очень важное утверждение о том, что женщина сможет полностью подчиниться мужчине только в том случае, если он способен полностью контролировать свои чувства.) Женщина должна научиться искусству быть заботливой, преданной женой и матерью и поступать так, чтобы мужчина был счастлив и чувствовал вдохновение от общения с ней. Для этого девочек учили хорошо готовить и прививали им целомудрие и особое женское смирение, которое выражается в умении быть счастливой в любой обстановке, которую создаст ей муж.
Создание в доме атмосферы любви и уюта — это главная сфера деятельности для любой женщины. Оба - и муж, и жена - должны научиться тому, как иногда жертвовать чем-то личным ради сохранения семьи и поддержания уважительных и доверительных отношений друг с другом. Крепкие, счастливые семьи — основа стабильного и процветающего государства. по материалам из книги: Усанин Александр: "Пропуск в третье тысячелетие".
Дата: Пятница, 27-11-2015, 13:49 | Сообщение # 170
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
С сочувствием избавляемся от хлама в отношениях2015-11-26 | Автор: Rodoswet
Не все отношения идут нам на пользу. Мы нередко готовы служить другим, не обращая внимания на то, как люди истощают наши силы или лишают возможности проявлять сочувствие к себе. Мы уже выяснили, что сочувствие не стоит путать с жалостью. Желать кому-то всего наилучшего — не то же самое, что жалеть его. Но часто мы не разрываем отношения с кем-либо из опасения, что причиним боль, если уйдем. Мы беспокоимся, что без нас человек почувствует себя обделенным — именно такая мысль лежит в основе всех отношений с патологической зависимостью. А потому, как бы поведение другого ни истощало нас, ни ранило и ни раздражало, мы полагаем, будто позволить ему продолжать в том же духе сколько заблагорассудится — значит проявлять сочувствие. Вы догадываетесь, что это значит?
Согласие впустить в свою жизнь источник постоянного негатива — знак острой нехватки сочувствия к себе. Позволяя человеку с дурными склонностями думать, будто его оскорбительное поведение — умышленное или нет — идет ему на пользу, вы отнюдь не проявляете к нему сочувствия. Позволяя ему оставаться в вашей жизни и не создавая никаких границ, вы внушаете ему ложную и опасную уверенность, что с ним якобы все в порядке. Ваша реакция говорит о том, что выбранный им путь верен. Но это не так. Вы имеете полное право сообщить ему о том, что он занимает слишком много места в вашей жизни. Если человек не желает ничего менять, ему придется выбрать другое направление. Может двигаться куда пожелает — к саморазрушению или к освобождению. (Будем надеяться, он выберет последнее.) А позволяя другому вредить вам, вы не оказываете услуги ни себе, ни ему.
Сочувственное избавление от хлама в отношениях подразумевает один недвусмысленный шаг. Вам нужно откровенно признаться (себе и другому), чего вы совершенно не приемлете. Есть шанс, что это станет для человека мотивацией к переменам. И это будет означать, что для него отношения с вами важнее привычек и он готов на жертвы, лишь бы вы остались рядом. Это просто фантастическая развязка! Какое счастье знать, что другой человек готов отказаться от старых пристрастий, чтобы по-прежнему быть частью вашей жизни.
Но может произойти другое. Человек решит, что привычки дороже отношений. Или выяснится, что его привлекал исключительно ваш мягкий характер. Сожалеем, если дело обстоит именно так. Неприятно знать, что вам предпочитают старые привычки или что вас использовали, как способ придерживаться определенного стиля поведения. Не исключено, что вы избегаете разговора как раз потому, что в глубине души догадываетесь: при необходимости выбора вас отодвинут на задний план. И вам не хочется сталкиваться с этой правдой.
И все же гораздо лучше выяснить истину сейчас, чем уклоняться от нее долгие годы. Следующее письменное упражнение поможет разобраться, как вести себя с теми, в чьем отношении к вам не хватает сочувствия. Откройте дневник избавления от хлама, чтобы ответить на перечисленные далее вопросы. Они подскажут, как нужно говорить с теми, кто несет вам негатив. Выполняя упражнение, не помешает держать в голове образ конкретного человека. Спросите себя: что вам хотелось бы привнести в свою жизнь? Любовь, сочувствие, радость, умиротворение, спокойствие? Почему вы цените этого человека? Какие положительные качества у него есть? В чем проявляется его поддержка? Какие его действия постоянно приносят негатив? (Например, он звонит поздно вечером, чтобы пожаловаться на коллег; просит у вас совета, но никогда не следует ему; создает проблемы и заставляет вас, их решать; утверждает, что ваши мечты глупы или ваши идеи не будут воплощены). Что за роль вы играли, позволяя этому человеку думать, будто с его поведением все в порядке? Как можно дать ему знать, что вы цените его? Чем он способен помочь?
Если вам действительно дорог этот человек, придется найти в себе смелость донести до него подобную информацию. Знаем, это совсем не просто, но, если вы желаете остаться рядом, без такого шага не обойтись. Это и есть непростое проявление сочувствия. Сначала оно проходит через пустыню страданий и лишь, потом приводит к оазису счастья. Могут появиться и такие мысли: «Я понял, что не хочу давать этому человеку шанса оставаться в моей жизни. Я знаю, что привычки ему дороже моей дружбы. Уверен, что отношения со мной — всего лишь способ придерживаться своих пристрастий».
В этом случае вы знаете, что стоит сделать — избавиться от таких отношений. Скорее всего, при этом вы испытаете не однозначные чувства, но дайте человеку знать, что с вас хватит. Это проявление сочувствия к себе. Есть шанс, что человек осознает свои ошибки и пожелает измениться. Риск потерять вашу дружбу может подтолкнуть его к самосовершенствованию. Любой человек прокладывает на земле собственный путь. И не всякая дорога должна пролегать через ваш дом и вашу жизнь. Помните об этом, и тогда вы окажетесь в силах проложить собственный путь к свободе. Есть одно дополнительное преимущество: определившись в своих желаниях, вы не станете больше тратить время на не полноценные или выматывающие отношения. Когда у ваших дверей появится новый человек, вы сразу будете знать, хотите ли пригласить его войти. Так что вы либо распахнете перед ним двери, либо произнесете: «Нет, спасибо. Мне неинтересно то, что вы предлагаете» — и вежливо откажете ему в гостеприимстве. по материалам из книги: Лорен Розенфилд, Мелва Грин – «Дышите свободно. Как беспорядок в доме поможет разобраться в себе». Источник
Дата: Суббота, 16-01-2016, 14:47 | Сообщение # 171
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
“Почему мы боимся любви?..."Пема Гитама
Who has made you afraid of love?..."“Почему мы боимся любви?..."В этом году мир ещё более погрузился в хаос. Этот хаос не нов. Он здесь уже давно, но в этом году он привлекает ещё больше внимания. Война, которую можно назвать третьей мировой сотрясает весь мир. Но путь тантры, говорит нам, чтобы мы принимали всё происходящее, потому что всё в итоге будет трансформировано. Глядя на войну и беспорядки, на первый взгляд, конечно, трудно, поверить, что они превратятся в мир и единство. Не так давно в одном из наших последних ретритов, я получила вопросы и послание, которое проливает свет на то, что происходит в это хаотичное время.Я хотела поделиться этой информацией с Вами в качестве подарка, чтобы помочь всем нам двигаться от страха, привитого нам тысячелетиями к свободному выражению своей любви.Почему мы боимся проявлять любовь?Вопрос звучал так:«Я стала замечать, что некоторые опасаются, открыто разговаривать со мной на темы любви. Я обнаружила такое отношение у моего любовника, я видела как темы, направленные на интимную близость и любовь вызывали у него страх. Сначала я думала, что проблемы вызывающие этот страх во мне... Может быть, Вы можете дать мне совет, что это значит, и что мне следует в связи с этим осознать и проработать в себе». Из моего собственного опыта, Вы не можете полностью сжечь страхи, но Вы можете смело смеяться над ними. Давайте посмотрим, чем страх является на самом деле, где он таится и откуда исходит, в чем его суть, какова его цель.В страхе есть разные слои – всё сводится к внутренним реакциям на вещи, которые делают Вас бдительными. То, что обычно вызывает страх, можно просто назвать бдительностью.Например, Вы идёте куда-то, и вдруг на вашем пути появляется змея. Конечно, Вы становитесь бдительным, потому что существует опасность, но почему Вы должны бояться змей?Так что в вашей системе есть встроенный механизм бдительности, который прекрасен сам по себе, но почему настороженность сменяется страхом?Кто и когда заставил Вас бояться змей? И это очень простой пример.Кто Вас заставил бояться любви?Кто добился того, чтобы Вы боялись секса?Я ставлю себя на твое место и задаюсь этим вопросом, да если бы я была тобой, я бы не так сильно беспокоилась, боялась, но меня сильно озадачил вопрос, кто и когда добился того, что ты боишься любви, секса, глубокой интимности, глубоких чувств.Даже боишься осознавать этот страх! Вопрос очень актуален, потому что, Вы это делаете – Вы боитесь. Важно, чтобы Вы каждый раз осознавали этот страх. Вы были запрограммированы бояться любви и теперь автоматически принимаете участие в программировании других также бояться любви. Осознавайте это каждый раз, когда чувствуете этот страх, это сделает Вас ответственными. Прежде всего, наберитесь терпения постарайтесь прочувствовать этот страх до конца, так Вы освободитесь и поможете освободиться другим.Это необходимо делать срочно, так как планета меняется.Важно, что бы Вы знали что происходит, чтобы дальше свободно расширяться в любви и мире.Страх будет приходить всё чаще и в большем масштабе, это связано с внутренним разделением – с большой войной в мире и маленькой - в ваших отношениях, в семье, в работе, и внутри вас самих также происходит война. Это очень важный момент, я бы предпочла называть это революция, а не война.Революция обычно начинается в знак протеста.Важно также сказать, что любовь никогда не протестует.Она не спорит, не борется.Она как луна – может принимать, отдавать, отражать.То, что сейчас происходит - я назову внутренним поиском большой любви, которая ожидает Вас.Никто и ничто не может убить любовь, она некогда не исчезнет, это точно!Вы можете убить всех на этой планете, Вы можете отрицать своего возлюбленного, Вы можете отрицать свою семью, своих детей, но любовь не исчезнет ни при каких обстоятельствах. Но, к сожалению, Вы это делаете - Вы отрицаете возможность жить в любви, Вы даже стремитесь её убить, это невозможно.О, это такая грустная история!Когда Вы выбрали и решились родиться на этой планете, Вы планировали и хотели полностью реализовать потенциал любви, Вы хотели испытать это здесь. Так любовь говорит Вам: довольно страхов, её дух протестует, показывая Вам, что сейчас, Вы все пришли сюда, чтобы жить любовью, чтобы полностью познать её, чтобы прибывать в ней постоянно.Почему Вы осуждаете этот потенциал?
Таким образом, Вы боитесь - Вы обнаружите страх перед чувствами, страх перед близостью. Да это, правда - у Вас много страхов. И все они выливаются в один страх, который был внедрён в Вас и не так сложно понять: кто за это ответственен.Я снова говорю Вам: начните задавать вопрос сами себе, «Кто сделал так, что я боюсь любви?»Начните искать глубже в себе, и скоро Вы начнете смеяться над вашими страхами, развивайте доверие к себе, принятие себя таким, каков Вы есть на данный момент. Всегда, ясно осознавайте: откуда и зачем Вы пришли сюда, почему Вы здесь.Поймите, Вы выбрали быть здесь, чтобы проявить свой полный потенциал живой любви.Возможно, Вы столкнетесь с трудностями вокруг Вас, потому что многие до сих пор верят больше своим страхам. Вот и получается, если Вы любящий - открыто проявляете свои чувства, некоторые люди будут бояться Вас. Некоторые даже убегут. Вы можете стать очень любящим, и многих это напугает. Так же возможно испугаетесь Вы, если кто-то сейчас проявит к Вам всю свою любовь.Вы заметили, сколько людей на этой планете осудили, убили, казнили за их искреннюю любовь, и осознанность? Сколько мастеров умерло осужденными за их любовь и уровень сознания? Даже тот, кому все молятся, кого Вы называете Иисусом, кого Вы называете "посланником любви" - Вы пригвоздили к кресту. Как ни странно Вы осудили его, распяв на кресте, и теперь Вы молитесь ему. Это странно - это абсурд. Вы молитесь человеку, чье единственное послание было о любви, о близости, о семье, о простом образе жизни в контакте с природой, послание о мире, единстве, любви друг к другу. Вы прибили его к кресту, умертвили, и после этого Вы используете Его в качестве символа любви.Какое странное отношение к миру, в котором Вы живёте. Было сделано всё, чтобы Вы поверили, что любовь это страдание, что любовь это смерть – было сделано всё, чтобы Вы боялись любви. Как так получилось, что никто не протестовал? Почему, никто не сказал нет?Существует простой ответ – страх! Религия ввела страх. И это один из немногих примеров.
Кто Вас напугал – откуда этот страх? Он внешний и не принадлежит Вам. Загляните внутрь себя, доверьтесь внутреннему разуму и совершите уже свою личную внутреннюю революцию.В этой революции не будет боя, там будет смех - да смех в лицо страха, радость осознания и освобождение.Вы спросите: «Как можно не бояться всего этого?» Если бы к Вам пришла Луна и сказала: «Я так боюсь света, что мне делать?»Уверена, Вы бы расхохотались, увидев как это смешно.Я ещё вежлива с Вами, я не смеюсь над Вами, хотя мне действительно смешно внутри. Ваш страх смешит, и я понимаю, Вы были пойманы им, Вы были загрязнены им, и теперь не знаете, как избавиться.Я даю Вам понимание и некоторые ответы.Посмотрите глубоко в себя.Я хотела бы услышать от всех Вас, что: у Вас нет причин бояться.Быть начеку – да, но не бояться.Есть опасность на этой планете, это правда, но Вы не должны бояться, помните об этом ...
Я желаю, чтобы в этом году мы все набрались смелости смотреть в лицо своим страхам. Желаю Вам сознательно создать внутреннюю революцию, чтобы освободить любовь, чтобы проявить совершенно новый способ отношения на основе любви и осознания.
С любовью и благодарностью, Пема ГитамаРетрит 25 ноября 2015, Нидерланды. Pema Gitamahttp://d19cgyi5s8w5eh.cloudfront.net/eml/83vYUyZ4QuOPklM4LNtClA?e=n...От переводчика, просьба:оставить комментарии к качеству перевода.С любовью и благодарностью Олег Волков В моей реальности все возможно!!
Дата: Четверг, 04-02-2016, 00:37 | Сообщение # 172
Админ
Группа: Админ
Сообщений: 14476
Статус: Offline
Мужчина привязан к одной женщине, а женщина привязана к одному мужчине, это благоприятно как для их психики, так и для успеха и благополучия в их жизни. Когда у мужчины и женщины образуется связь, их тонкие тела переплетаются, образуя Одно. Идет взаимообмен энергий, женщина дает мужчине свою женственность, мужчина ей свою мужественность, так они обретают единую Силу, Шакти, становятся единым организмом.
Почему нам не нравится, когда нам изменяют? Потому что нас лишают тонкой энергии, Шакти, нас словно обворовывают. Нормальная женщина не пойдет на измену, она расцветает, раскрывает свою женственность именно с одним мужчиной, она становится истинно счастливой от преданности единственному мужчине. Как и мужчина обретает разумность, мужскую силу, способность достигать успеха, будучи верным одной женищине.
Многие сейчас начинают понимать силу верности, силу целомудрия. Но что делать, если в прошлом у вас не было этих знаний, если остались кармические связи из прошлых жизней, если есть незаконченные отношения в этой жизни, и эти эфирные связи сейчас не дают вам построить новые гармоничные отношения или препятствуют развитию уже созданных отношений?
Самое главное – это правильно завершить все отношения. Во время разрыва мы испытываем болезненные эмоции, и очень важно не хранить в себе эту боль, а высказаться. Хорошо проговорить о своей боли или обидах близким людям, родственникам, подругам, которые вас поддержат. Иначе рана не заживет, останется неприятный болезненный осадок в душе. И еще один важный момент, необходимо уметь расставаться с любовью и прощением. Ошибка в том, что большинство расстается, испытывая негативные эмоции, не помня о хороших моментах. Но восстанавливает сердце именно любовь.
После разрыва необходимо дать себе время, чтобы восстановиться. Многие, чтобы не испытывать болезненных ощущений после расставания, вступают в другие отношения, переключают внимание на другого человека. Люди не дают время зажить своим ранам. Но хороших отношений из этого не получится, все проблемы предыдущих отношений перейдут в эти, потому что тонкое тело не очищено, в них еще есть память о другом человеке. Чтобы восстановиться после разрыва должен пройти минимум год.
Почему многие отношения, браки, заканчиваются разрывом? Во многих случаях это как раз связано с тем, что они были построены в неблагоприятное время, когда человек еще не восстановился после предыдущих отношений, он еще себя не очистил, не проработал обиды. Поэтому очень важно, если вы хотите создать по-настоящему крепкие, гармоничные отношения, дать себе как минимум год на очищение, восстановление. Одним из главных признаков Счастья и Гармонии является полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать. Нельсон Мандела
Дата: Четверг, 14-04-2016, 15:49 | Сообщение # 173
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
Мужчина и Женщина как половинки
Тема положительного и отрицательного влияния энергий мужчины и женщины друг на друга будет иметь место, пока мы рассматриваем каждого, как нецелостное существо. Да, мужчине будет требоваться энергия женщины, чтобы быть успешным и сбалансированным. Да, женщине будет требоваться энергия мужчины, чтобы ощущать себя защищенной и гармоничной. И это данность такого состояния сознания, когда нам требуется кто-то для реализации себя. Кто-то, кто вдохновляет нас. Кто-то, кто сделает нас счастливыми. Кто-то, кто подарит нам ощущение собственной важности, нужности. Кто-то… В таком состоянии живет большинство человечества, поэтому преобладают понятия условной любви, половинчатости и энергий, которые дополняют друг друга. И всегда в глубине такого взаимодействия мужчины и женщины будет лежать принцип “брать”. Даже если все это красиво завуалировано в “давании” друг другу. Заботе, поддержке, помощи. Мужчина даёт обеспечение, пропитание. Женщина даёт домашний уют и успокаивает Душу мужчины. Но каждый из них, при этом – берёт, берёт и берёт. Берёт всё, чтобы дополнить себя до Целого. Если их разъединить, то они тут же ощутят дисбаланс, отсутствие самодостаточности и множество психологических проблем. Мужчина потеряет смысл существования, поскольку некому будет приносить “бизона”, а женщина будет глубоко ощущать себя по-женски нереализованной. В слиянии – они дополняют друг друга и помогают друг другу проявить качества своего пола и своей энергии во всей полноте и красоте. Вы правы, на уровне дуального сознания, полного разделения полов, энергий и “обязанностей” – мужчина и женщина должны нести ответственность за то, что они соединяются для завершения друг друга. Они соединяются, чтобы каждый ощущал себя целостным. Это и в плане энергий. Мужское и женское должно быть уравновешено. Это достигается тем, что каждый выполняет присущие своему полу функции, внося свою часть энергий в общее Целое. Если женщина не вносит свою часть – мужчина теряет ощущение баланса, отсюда и проблемы с самореализацией и достатком. Если мужчина перестает вносить мужское, женщине сложно поддерживать покой и гармонию в семейном очаге. Отсюда необходимы своды правил и веками устоявшиеся традиции: кто и что делает, кто и что вносит для общей гармонии. И эти правила и принципы имеют ценность и мудрость – ТОЛЬКО для людей, находящихся в иллюзии 3D, в иллюзии разделения. Этот сценарий уместен ТОЛЬКО для нецельного состояния сознания. Все системы правил семейной жизни – это принципы гармоничного слияния двух половинок (в условиях половинчатого сознания), которое принесёт пользу и счастье каждому в паре. Да, находясь в таких отношениях, каждый несет друг за друга ответственность. Но, чаще всего, в таком состоянии сознания нет понимания ответственности. Вот такой парадокс. Системы, обучающие жить в паре (в условиях половинчатого сознания) – это то, что помогает нам увидеть и осознать этот принцип ответственности. Подобные системы правил помогают осуществить красивый механизм единения через слияние мужской и женской энергии в нечто Целое. Это их первоочередная задача.
Я даю Тебе, все что необходимо, но и беру у Тебя то, что необходимо мне. Это процесс обретения баланса в паре, это Путь. И чем гармоничнее слияние, чем больше взаимопонимания – тем более красивы такие отношения. Но есть и другой Путь…
Мужчина и Женщина как самодостаточные существа Как только человек, независимо от пола вступает на: путь поиска Себя; путь гармонии наедине с Собой; путь уравновешивания мужского и женского внутри Себя; путь познания, исследования и расширения сознания; – проявляется такое качество как самодостаточность. Это расширяется внутри существа как непривязанность, как безусловная любовь. Уже нет условий, уже нет причин брать что-то у другого человека, если внутри найдено Я ЕСМЬ. Индивидуальная Душа, которая познала свою цельность, даже находясь в иллюзии принадлежности к определенному полу, перестает быть зависимой от своего пола. Большинству сложно и даже невозможно понять принципы, по которым действует и живет человек, вышедший за рамки разделения: он не страдает, если рядом никого нет; он не ставит условий в отношениях; его главная ценность – свобода! Он не зависит вообще от того – есть ли у него “половинка”. Он сам для себя половинка – и мужское и женское, слитое в одно целое внутри него самого. Такое существо уважает свое тело, имеющее пол. Но выходит за рамки энергий тела и пола, став цельным Сознанием. Да, такое состояние расширения и самодостаточности – угроза институту семьи и брака. Угроза привычному укладу дуальной жизни. Но это освобождение создает возможность другого “института”: уважительных отношений, в свободе и в безусловной любви. Это радость от того, что в какой-то момент два цельных существа сливаются или движутся рядом для познания бо’льшего. И вот встает вопрос: не будет ли эта свобода в отношениях – свободой, приносящей хаос на планету? Беспорядочные связи, отсутствие принципов морали и т.д. Дуальное сознание всегда рисует самые страшные картины “свободы”. Дуальное сознание клеит на понятие “свободы” ярлыки “всё и сразу”, “со всеми”, “без разбора” и т.д. Но отношения для человека в состоянии целостности – это, прежде всего, уважение, взаимный духовный рост и безусловная любовь. И для него это: либо одиночество, поскольку уже неуместны игры в половинки; либо отношения, где каждый будет целостен сам по себе! Свобода слишком ценна для пробужденного человека, поэтому он ещё более осознанно поддерживает принцип: не количество, а качество отношений! Для мастера, вспомнившего Себя, отношения – это восхищение красотой Душипартнера, это понимание Свободы партнера, это важность того, чтобы партнер двигался своей уникальной дорогой!
Это полный выход из: любых желаний что-то получить страхов ожиданий эгоизма требований условий … по отношению к рядом путешествующей Душе. Это отношения двух самодостаточных существ, двух Мастеров, двух Богов. И это всегда трепетная благодарность за то, что этот отрезок Пути они выбирают идти рука об руку… Многие, кто прошел программу Сексуальная Энергия Нового Времени дают мне обратную связь. И чаще всего – это тот факт, что в состоянии осознанности и глубокого погружения – сексуальные отношения становятся более редкими, но более качественными, красивыми, трепетными, душевными. Они переходят в разряд духовных практик. Само понятие “сексуальная энергия нового времен” участники программы не ассоциируют со множеством сексуальных контактов или множеством партнеров, и даже со множеством поз и техник достижения оргазма))) Для них это “новое” – как раз качество отношений, качество слияния, поиск божественного в Себе и Партнере! И это главный ответ на вопрос дуальности: как быть со свободой? Осознанная свобода – это качество, а не количество. Человек, вышедший за рамки дуальности не будет бегать по миру вступая в отношения с “кем-попало”. Для него важно качество отношений. И он создает такие отношения либо наедине с Собой, либо с человеком, находящимся также в сознании собственного мастерства. Входя в отношения в состоянии мастерства важно понимать, что такие отношения призваны ПРОСТО БЫТЬ на пути духовного роста. БЫТЬ – без условий и обязанностей. Духовный рост, самосовершенствование, Путь сообща – главная задача в таком слиянии. А если это эгоизм? Дуальность часто рассматривает самодостаточность и свободу – как эгоизм. Я вижу это так: Эгоизм – это жизнь “для себя” в состоянии человек-берущий. Использование окружающих в своих целях, манипулирование. Интриги, “выстраивание” выборов и поступков других под реализацию своих интересов. Всё внешнее направляется на удовлетворение потребностей внутреннего, включая людей и отношения. Самодостаточность – это жизнь в состоянии “Я ЕСМЬ”. Это давание, дарение, помощь и поддержка окружающих. Это возможность обеспечить себя всем необходимым, уважая и “оплачивая” энергетически и материально труд окружающих. Это выход из состояния воровства энергий, материй. Всё внутреннее направлено на улучшение внешнего, на улучшение жизни всего человечества, всей планеты.
Что если человек осознал Себя раньше, чем это сделал партнер в отношениях? Человек обретает свободу. Это значит, что с его стороны в отношениях перестают культивироваться зависимость, условия, требования, правила для партнера. И вся сущность такого человека излучает баланс энергий и самодостаточность. Партнер, если для него это уместно, продолжает быть “половинкой”, черпая то, что ему необходимо получить в отношениях. Но на уровне Душ происходит перекалибровка. Партнер на уровне Душиосознает, что ему необходимо также активно вступить в фазу собственного духовного роста. И если он выбирает это – у отношений есть перспектива стать отношениями двух пробудившихся свободных Мастеров. Процессы обретения мастерства уже запущены и оба двигаются в своем темпе, но рядом, сообща!
Но если Душа партнера не готова к развитию, если для нее еще уместен опытдуальности, зависимости, привязанности? Тогда выбор остается за пробудившимся: свобода или продолжение отношений. Если для духовного роста необходим выход из отношений – это произойдет. И для второго партнера важно понять важность такого выбора с позиции пробуждения. Поскольку всё на этой планете происходит с целью пробуждения. Свобода – это неотъемлемое право каждой Души. Если один в паре выбирает свободу, то второму важно это принять. Если же отношения продолжаются, если пробудившийся человек осознанно соглашается быть рядом с партнером, независимо от того, какие атрибуты и качества ещё присутствуют в отношениях – это также будет уместный опыт Любви и принятия! Это осознанные отношения только со стороны одного человека в паре. Но всегда остается и потенциал для партнера – развитие, повышение вибраций, осознанность. В любом случае, всё течет так, как это уместно для каждой Души. Всё происходит так, как работают намерения и выборы каждой Души. И всё что происходит – имеет куда более глубокий смысл чем это может показаться с первого взгляда! С Любовью, зная – Кто Вы Есть Анна Комкова http://praktikdelosvet.ru/stati-knigi-2/2016-04-14/mu.. В моей реальности все возможно!!
В глазах напротив появились боль и сила. Глаза принадлежали мужчине.
Десять секунд назад женщина поцеловала его с необычайной нежностью. Десять секунд назад, вместе с поцелуем, она ощутила бесплотное лучезарное тепло. Она улыбнулась, вспомнила его слова: «Каждый поцелуй должен быть, как восход солнца». Десять секунд назад женщина поцеловала мужчину так, будто все рассветы встречала только с ним одним...
Страшная правда слетела с её губ внезапно, как опрокинутый бокал с вином. Наступила пауза, которая быстро и неумолимо начала разматывать между влюблёнными ленту чёрной бездны. Правда эта была страшной и губительной, как неверный шаг пешехода; как авария, от которой невозможно спастись.
В недалёком прошлом женщина забыла о верности, чтобы насладиться запретным плодом… Угодив в лабиринт материальных страстей, она впервые нарушила энергию их Любви.
Любовь в его глазах угасала. Любовь угасала на её глазах.
Любовь уходила бесшумно, как уходит домой подозрительно тихий кот в кричащую мартовскую ночь.
В глазах напротив появился крик о помощи. Глаза принадлежали женщине.
Сейчас её чувства преображались, как ритм мелодии, стремительно переходящий от счастья к несчастью. Слёзы неслись по горлу, издавая обжигающее душу, беззвучное «Шшш».
Она смотрела на него со страхом, предвкушая любую развязку, но на самом деле всем своим естеством ожидала только спасения. Она была хрупкой, но только внутри. Сейчас она ненавидела себя за это. Мудрость подсказала ей ничего не доказывать. Она сразу призналась, силой сдержала себя, чтобы не броситься к нему в объятия. Женственная и сильная, она уже несколько секунд без движения наблюдала за тем, как в его глазах рушиться целый мир. Она просто смотрела, и время, казалось бы, медленно растягивалось, сдавливало пространство в тисках страданий. В её сердце слышался беззвучный изнутри и потому невероятной громкий треск.
Любовь в его глазах утопала в солёном дожде, пропадала, словно суша под ногами единственного островитянина.
Женщина тонула вместе с Любовью своего мужчины…
Она не искала выступов, не обвиняла, не кричала, но смотрела в глубину себя, и поэтому не могла понять самого главного.
Она чувствовала страх перед неизвестностью, поэтому не могла усмотреть в глазах мужчину безграничную силу. Силу, с которой он сдерживает себя, чтобы своим раскалённым, как пылающее лезвие, гневом случайно не порезать ей душу. Она не могла понять, из-за чего он так смотрел на неё. Не могла, потому что ответ был внутри него. Чувствуя, что сейчас решается её дальнейшая судьба, понимая, что разрушила всё случайно, она находится во власти мужчины, который всё это время незаметно для неё старается дышать спокойнее...
Вместо того, чтобы думать об измене, он заставляет себя думать о шрамах, которые останутся у неё в сердце, если он поведёт себя неправильно.
Вместо того, что размахивать руками и хлопать дверью, он молчаливо, с пеленой слёз на глазах, изо всех сил старается подавить свой ужасный раскатистый внутренний рёв. Он знает, что, вырвавшись, этот рёв может расколоть её сердце напополам.
Он чувствует, что может пережить боль в одиночестве. Она думает, что он смотрит на неё, но по правде говоря, он смотрит в глубину себя, пытаясь совладать со своими чувствами.
Мужчина не желает делить свою боль с женщиной, потому что чувствует: «Её сердце должно быть спокойно. Я намерен сделать её счастливой. Случается всякое, но нас двое, поэтому у меня нет права думать только о себе».
Испугавшись бури, которая буйствовала в глазах мужчины, изредка всхлипывая, женщина молчаливо клонила голову вниз.
Сделав усилие воли, он, наконец, ожил, спокойным голосом объявив, что ему нужно посмотреть в окно. Остановившись после третьего шага, он пригласил её пойти с ним, и по-прежнему спокойно добавил: «Если ты хочешь…». Он относился к ней, как к ребёнку.
Он понимал, что может сказать всё глазами, но говорил и губами, и интонацией, чтобы она была спокойна. Да, он испытывал разочарование, которое невозможно было скрыть, но в нём говорила Любовь. Именно это необъяснимое, великое чувство позволило ему сказать: «Если ты хочешь…».
Вместо ответа, мужчина услышал тишину, через мгновение разом треснувшую, как старые рельсы под поездом. В одно мгновение, как распустившийся в небе салют, все чувства внутри женщины разом достигли своего апогея. В яростном исступлении женщина начала колотить руками по кровати. Захлёбываясь в слезах, она кричала: «Прости!».
Она, наконец, почувствовала то, что почувствовал он. В сердце женщины ворвалось раскаяние… Её сердце с металлическим хрустом оторвалось от тела, и закрутилась, как колесо обозрения, слетевшее с надёжных стальных опор.
Женщина лежала на кровати, теряя силу. Чувства, как железные бичи, били по её спине, раздирая позвоночник. С каждым ударом её спина разверзалась, раны становились глубже, сталь вонзалась в органы, как во фруктовую мякоть.
Мужчина забыл про окно, сел рядом с женщиной, и, не притрагиваясь к ней, как ни в чём не бывало, плавным и нежным голосом начал рассказывать о том, что запланировал на выходные.
Женщина замолчала…
Неожиданно она улыбнулась, чувствуя, как в душу медленно приходит осознание того, что она самая счастливая женщина на земле. В тот день она дала себе обещание.
Это был день рока и раскаяния. Это был день вечной Любви. В моей реальности все возможно!!
Дата: Пятница, 15-07-2016, 14:03 | Сообщение # 175
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
Обида — показатель вашей личной незрелости
Обида – это бич всех женщин, но особенно остро она проявляется в отношениях с мужчиной. Женщина обижается на поведение мужа (своего мужчины), на его поступки, слова, когда у нее плохое настроение, пытаясь наказать его своей отчужденностью и молчанием.
У многих это работает. Мужчина не выдерживает психического напряжения, созданного женщиной, и подходит мириться, дарит подарки и прочее. Не потому, что ему хочется приятное ей сделать, порадовать ее, а просто потому, что она создала для него условия, в которых здоровый психически человек не может находиться. Он просто пытается свести на нет ее эмоциональный гнет.
Обида не укрепляет отношения, она медленно подтачивает их и разрушает. Причем быть обиженной — тоже нелегкое дело, нужно внутри себя создать совершенно жуткую энергетику, накрутить мыслей разных, находиться в подавленном и негативном состоянии, нельзя улыбаться, радоваться, ну и конечно — в конце концов обида разрушает не только собственный ум и здоровье, но и психику окружающих.
Многие женщины знают это, но продолжают обижаться!
Почему? В нас с детства «втюхали» идею о том, что в замужестве женщины должны выполнять свои супружеские обязанности, которые ограничены тем, что мы должны готовить кушать, содержать дом в чистоте и рожать детей. Про настроение и эмоциональное состояние не было ни слова.
Женщины, которые слушают лекции по ведическим знаниям, утвердились в мнении о том, что в обязанности мужчины входит принятие решений, ответственность за жену и стремление к тому, чтобы жена была счастлива.
Всё четко распределили: мужчине ответственность, женщине – мягкость.
Мужчина, конечно, может взять ответственность за то, чтобы создать условия жизни для женщины, дать ей ребенка, защищать ее. Но он не несет ответственности за то, что происходит в ее голове и за то, как она это воспринимает. Он в этом не виноват абсолютно. Мы перекладываем ответственность за наш ум на мужчин, хотя это уже не является зоной их влияния.
Как-то молодой человек моей лучшей подруги принес ей огромный букет желтых роз. Он обычный мужчина и не знает всех тонкостей, что желтые цветы дарить — к разлуке и прочее. И когда он, счастливый, появился в дверях с этим букетом, то моя подруга оскорбилась до глубины души, стукнула его букетом и вышвырнула за дверь. У меня ушло больше часа, чтобы объяснить ей, что это не злой умысел, что он с ней не расстается, что он просто обычный мужик, который не знает тонкостей цветочного этикета и что он хотел сделать ей приятно.
Абсурдная ситуация, но я уверена — в вашей жизни тоже были случаи, когда Вы обижались на всякую ерунду.
Обида, как и многие другие негативные эмоции – это показатель нашей личностной незрелости, что мы не готовы брать ответственность за свою жизнь, не говоря уж о жизни других людей. Когда мы обижаемся на кого-то, то мы просто отдаем ответственность за нашу жизнь в чужие руки, мы позволяем другим людям управлять нашей судьбой, нашим настроением, нашими эмоциями, мы выбираем быть жертвой!
Если Вас может расстроить то, как с Вами поговорил кондуктор в троллейбусе или что муж не посмотрел в Вашу сторону, когда Вы этого ждали, или что мама сказала что-то по телефону, или подруга слила на Вас негатив – и Вы из-за этого расстроились, упали духом, у Вас пропала мотивация и блеск в глазах, то скажите пожалуйста — кто управляет Вашей жизнью? Вы или эти люди?
— Сейчас пожалуйста вспомните ситуации, которые запускают в Вас эмоции обиды, злости, раздражения? — Что это за люди? — Что это за события? — Просто вспомните. Зачем, Вы узнаете дальше.
Когда я училась в школе Психологии, мой мудрый наставник (низкие ему поклоны) сказал вещь, которую я хорошо запомнила:
«Наша карма (судьба) — она заключена в нашем уме. Мы по карме рождаемся с определенным умом, который творит нашу дальнейшую судьбу. На одну и ту же ситуацию два человека реагируют по-разному. Кто-то поникнет и перестанет стараться, а другой улыбнется и увидит в этом урок Бога. Многие события в нашей судьбе предопределены, но наша свобода заключается в том, как реагировать на это – так мы творим новую карму, хорошую. Между стимулом и реакцией всегда есть несколько мгновений, внутри которых мы свободны выбрать свою реакцию».
Вспомните, когда у Вас все складывается хорошо, у Вас замечательное настроение, и вдруг кто-то на улице что-то сказал или толкнул Вас, Вы обидитесь? Заметите ли Вы это? Будет ли это для Вас ценным?
Ведь если мы не хотим обидеться, то нас и не обидишь, как ни старайся. Слово обидеться происходит от двух слов «Обидеть себя», а сокращенно «обидеться».
Я возликовала. Я поймала этот момент, когда творится настоящее и будущее, и мне это понравилось. Теперь я этим пользуюсь. Мне хочется самой выбирать, как реагировать на жизнь. Мне хочется выбирать те реакции, которые сделают жизнь лучше, сочнее, ярче!
Мы можем выйти замуж и получить от мужа очень много благ, но он никогда не сможет нам предоставить свой ум и взгляд на мир сквозь него.
МУЖЧИНА МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ЖЕНЩИНУ СЧАСТЛИВЕЕ, НО ОН НЕ В СИЛАХ СДЕЛАТЬ ЕЕ СЧАСТЛИВОЙ
Быть счастливой – это наш собственный выбор.
Это Ваш добровольный выбор — обидеться на человека и позволить ему управлять Вашим умом или выбрать другую реакцию, которая будет радостна для всех.
Все состояния находятся в Вашем уме, мы можем вызывать их, если захотим. Не мир и люди влияют на наши эмоции, мы вольны управлять ими сами. Мы можем представить любое состояние и прочувствовать его, так как это происходит, когда мы смотрим фильмы.
Когда я спрашиваю женщин на консультации «Представьте, что Вы уже встретили своего мужчину, что Вы вместе и всё хорошо. Как Вы себя чувствуете?», то каждая женщина может описать в деталях это состояние, хотя никакого мужчины в ее жизни еще нет и может даже не было. Но она уже знает, уже чувствует!
У нас есть доступ ко всем чувствам, понимаете это? Наша задача не наклеивать на людей этикетки «С тобой я чувствую вот это, а с тобой вот это», «Если он поведет себя так – я буду рада, а если по другому – расстроюсь», мы можем выбирать гораздо более красивые, позитивные реакции на каждую ситуацию жизни.
Пожалуйста, девочки, кто замужем и кто свободен, оставьте иллюзии, что мужчина принесет в Вашу жизнь счастье. Мужчина лишь увеличит то, что у Вас уже есть! Если Вы счастливы – будете счастливее, а если несчастны, то еще несчастнее.
У нас, женщин, тоже есть ответственность, и в первую очередь она касается нашего ума, нашего настроения, нашего мировосприятия. То, что мужчина может контролировать ум женщины – это иллюзия, Вы ведь и сами знаете, что своими психическими выкрутасами мы можем «вынести мозг» даже самому мужественному мужчине. Не так ли?
Мужчина привлекается умонастроением женщины, ее эмоциями, это и является объяснением того, что многие некрасивые, по современным параметрам, женщины пользуются бешеным успехом у мужчин. Потому что они веселые, они легкие, живые, они умеют быть радостными и создавать эту атмосферу вокруг.
Поэтому верните ответственность за свою жизнь и за свое настроение себе, управляйте им сами!
В следующий раз, когда захотите обидеться, подумайте:
— Что даст мне обида? — Что я получу, обидевшись? — Улучшатся ли отношения из-за этой обиды? — Станет ли светлее и радостнее моя жизнь? — Станет ли более духовным мой путь? — Принесет ли мне это хоть какое-то развитие?
Вы, конечно, спросите «А если человек делает реально неприятные вещи (оскорбляет/ унижает/ высмеивает)? Что — и на него не обижаться?»
Конечно, нет! Если Вы не обижаетесь – это не значит, что Вы теперь станете мусорным баком, в который можно слить, что угодно. Я тоже думала над этим, и ко мне пришла замечательная фраза: «Я не обижаюсь – я делаю выводы».
Если человек раз повел себя по-хамски – Вы не отреагировали, он продолжает делать это второй и третий раз – что обижаться? Делайте выводы – зачем Вам вообще нужен такой человек к Вашей жизни?
P.S. Прикладываю притчу, которая еще больше углубит вас в понимании этого вопроса.
Один человек оскорблял публично мудреца:
– Ты безбожник! Ты пьяница и вор!
Мудрый человек в ответ лишь улыбнулся. Наблюдавший эту сцену хорошо одетый юноша спросил:
– Как же ты можешь подобные оскорбления терпеть? Неужели тебе не обидно?
Мудрец сказал молодому человеку:
— Если ты хочешь узнать мой секрет, тебе придётся пройти со мной.
Мудрый человек зашел в пыльный чулан, зажег лучину и порывшись в сундуке нашел рваный, грязный и старый халат. Бросил его юноше и сказал:
– Примерь, это тебе под стать.
Юноша осмотрел его и возмутился:
– Зачем мне надевать на себя эти грязные обноски? Ты видишь я одет в приличную и добротную одежду, – ты, наверное, спятил! И бросил рваный халат обратно.
– Обрати внимание, – сказал мудрец, – ты почему-то не захотел примерять старые лохмотья. Точно так же и я не стал примерять к себе те грязные слова, которыми пытался достать меня тот человек. Сможешь ли ты обижаться на оскорбления, если будешь понимать внутри себя очень основательно и твёрдо, что оскорбления — это лохмотья, которые тебе швыряют с чужого плеча люди. Конечно, никто не запрещает тебе примерить чьи-либо оскорбления и даже носить их, если у тебя вдруг не окажется собственной одежды.
Дата: Воскресенье, 31-07-2016, 07:11 | Сообщение # 176
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
~ДЕСЯТЬ ТАЙН ,КОТОРЫЕ МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ ДРУГ О ДРУГЕ~
1. Первая тайна: мужчина и женщина ищут в отношениях внимания к себе. Любое неудовлетворение в отношениях возникает из-за того, что одна из сторон недополучает внимание от партнера.
Может показаться, что отношения терпят крушение из-за сложного характера, дурных привычек, непристойных поступков одного или обоих партнеров, но если партнеры дают внимание друг другу, эти причины не могут привести к разрыву. А вот когда один партнер прекращает давать внимание другому, тогда начинается битва, в которой есть место всем негативным чувствам. Мужчина и женщина по разному оперируют вниманием. Мысль взята у Юрия Субордина: На самом деле есть два внимания. Женская форма внимания, когда человек полностью внимает собеседнику, т.е. без сопротивления воспринимает образ, переданный ему собеседником, и мужская форма внимания — вовлечение в какой-то процесс. В этом случае человек полностью вовлечен, и не отвлекается ни на что другое. Мужчина жаждет, чтобы женщина полностью внимала ему, раскрыв рот и соглашаясь со всеми его доводами. Принимала его информацию безоговорочно. Другими словами, проявляла к нему женскую форму внимания. И чтобы женщина внимала ему, мужчина применяет свой прием обращения со вниманием. Он вовлекает ее (или тех, в ком заинтересован) в процесс формирования новых впечатлений, чтобы она (они) раскрылись и начали внимать. Мужчина в отношениях всегда задает направление, т.е. предлагает проявить интерес к чему-нибудь новому, где, по его мнению, могут возникнуть новые впечатления и тем самым ему начнут внимать. Женщина, не поддерживающая длительно мужчину в его вовлечениях, становится для него источником дискомфорта и постепенно он прекращает завоевывать ее внимание. Мужчина, прекративший вовлекать женщину в сферу своих интересов, не дающий ей новых впечатлений, вызывает в ней разочарование. Женщина считает слабым того мужчину, который не смог убедить ее внимать ему, мужчина считает стервой ту женщину, которая не вовлекается в его предложения. Однако, если внимание и вовлечение существовали в отношениях мужчины и женщины хоть некоторое время, возникает связь, которая живет сама по себе и является Второй тайной.
2. Вторая тайна: между мужчиной и женщиной существует канал отношений, чувственная связь. При разрыве отношений связь остается и вызывает страдания у одной стороны и накачку энергией — для второй. Пока связь существует, партнеры попеременно меняют направление движения энергии по этому каналу. Следовательно, то один, то второй чувствует себя то лучше, то хуже партнера. Любые отношения представляют собой некий процесс энергообмена, а чувства, эмоции, особенности поведения – следствием его.
То, что отношения можно представить в виде трубы между мужчиной и женщиной, по которой перекачиваются чувства и эмоции от одного партнера к другому, значительно упрощает объяснение, почему при разрыве отношений одному из партнеров плохо, а другому, как говорится, удача сама в руки идет. Связь, труба, привязка – называйте, как хотите. Её не видно, но ощущения дискомфорта ведь есть. Как не видно волн, которые приходят в ваш мобильный телефон, но звук в трубке – реальность. Многие из вас часто ощущали длительные, изматывающие периоды плохого самочувствия, когда хотелось хоть небольшой поддержки партнера в виде смс, звонка или теплого слова. Но оттуда ни звука, никакого шевеления. А когда доносятся слухи о том, что партнеру везет?! Внутри начинают кипеть обида, месть, желание рвать и метать! Что же делать? Осознать, что ваша связь – самостоятельная единица Вселенной. Точно также, как труба вашего пылесоса. Труба есть, и она присоединена к вам. Связь в виде трубы всегда будет искать момент, чтобы дать вам знать о себе. Для этого труба будет вызывать негативные чувства и отток энергии. После того, как вы ее осознали, используйте трубу по назначению в последний раз. Заберите через нее у партнера все, что принадлежит вам и отдайте ему все, что принадлежит ему. Таким образом, необходимость в трубе исчезнет. Она растворится. Поблагодарите партнера за то, что он был в вашей жизни. Дайте ему место в сердце. А вы помните про Тайну Ноль? В этих отношениях вы удовлетворили потребность предков? Если нет, то на место этого партнера придет такой же. Чтобы отношения не приходили к разрыву и страданиям, нужно знать о Третьей тайне.
3. Третья тайна: мужчина должен развестись с мамой прежде, чем решит жениться на женщине.
У мужчины всегда есть его первая женщина. Это его мать. Мальчик привязан к маме первые двенадцать лет жизни. Дальше связь ослабевает, но всегда ли она рвется? Если мама – самодостаточная, зрелая личность, она легко отпустит сына в мир. Мать передает сына в руки отца. Теперь мужчина ответственен за мужчину. Так мужественность переходит от отца к сыну. Но в наши дни не всегда все так гладко. Часто мать сама остается маленькой Внутренней девочкой, полной страхов и недоверия. И тогда она не может доверить своего сына кому бы то ни было. Ни отцу ребенка, которого возможно давно нет рядом, ни тем более девушке, положившей глаз на самое дорогое в ее жизни. Мать не дает свободы сыну, решает все за него. Если бы она знала, что собственноручно превращает его в Неудачника! Но она не хочет этого знать – она Мать и больше всех любит свою кровиночку! Подсознательно она хочет быть нужной и востребованной хотя бы ему, потому что чувствует себя полным Ничтожеством. И растит себе подобного. «Ну и что! – скажет она. — Пока я жива, он будет под моей защитой и полностью обеспечен». Так и хочется спросить: «А когда вас не станет, ему тоже пойти за вами в иной мир?» Мамы, пожалуйста, стране нужны мужчины! Отпустите их – дайте им стать Мужчинами! Любите их по-настоящему, а не из страха за своего заплаканного Внутреннего ребенка. Мамы, чтобы мужчина оставался в зрелом возрасте в состоянии вашего подопечного, или еще хуже “психологическим мужем”, ему придется пить. Только там, в запое, он сможет выполнить ваш родительское послание: “Не расти!” Мужчины, не женитесь, пока не разведетесь с мамой. Все равно мама, как “первая и законная” отобьет вас от жены. После того, как мужчина разведется с мамой и к нему, согласно Библии, прилепится жена, возникнет то, что скрывается в Четвертой тайне.
4. Четвертая тайна: женщина всегда будет хотеть лишить мужчину мужественности, чтобы он не достался другой.
Мужественность – это способность проникнуть в непознанное, в мир, где ничего еще неизвестно и где необходимо создать порядок. Вселенная возложила эту ответственность на мужчин, заставив их расширять свою мужественность, преодолевая препятствия и раскрывая загадки природы. Мужчина должен вовлекаться в новое, осваивать это новое и приносить добычу, знания к ногам своей женщины. Жене, или маме. (Давайте считать, что наш мужчина уже развелся и приносит трофеи жене). Так растет его мужественность. А что его женщина? Она и есть та Вселенная, которая желает быть изученной ее мужчиной. Она то раскрывается перед ним, то скрывает некие свои тайны, дабы вызвать его интерес к новому познанию им самой себя. И когда он хочет начать изучать другую вселенную, то в ней возникает сначала недоумение, а потом обида: “Как? Ты еще не познал меня! Как ты можешь изучать что-то другое? Я не могу такое простить тебе!” Видя его предназначение – познавать новое, она предлагает ему свое “идеальное решение”: СИДИ ДОМА И ОХОТЬСЯ, ПОЗНАВАЙ ОТСЮДА! Так она лишает его мужественности, потому что теперь он не может ей отказать – будет скандал: “Как? Ты хочешь мне изменить? Тогда проваливай насовсем!” Он соглашается остаться рядом и потихоньку становится ей сынком, а она ему – мамой. Их сексуальные отношения сходят на нет, но для нее главное достигнуто – рядом есть тот, кто всегда будет изучать и обслуживать ее Вселенную. Какой же выход из этой патовой ситуации? Он в Пятой тайне.
5. Пятая тайна: мужчина растет в статусе только лишь на любви его женщины. Этих женщин у него две: мама и жена. Если мужчина не растет в статусе, значит, любви к нему нет.
Чего хотят все люди? Правильно, развития, роста! Рост в человеческой повседневной жизни выглядит, как переход от одного статуса в другой. Чтобы расти в статусе, нужны ресурсы, нужна поддержка. Кто дает эту поддержку? Тот, кто верит, тот, кто любит! Когда пара долгое время не может перейти из своего статуса в более высокий ранг, например, долгое время невозможно накопить на расширение жилплощади, это означает, что мужчине как добытчику и охотнику не хватает сил. Ему нужна поддержка. Поддержку он может взять только у женщины, которая силой своей веры покажет ему, что он сильный и классный. Мужчина не сильнее женщины. Мужчина становится сильнее, когда ему позволяет чувствовать себя сильным женщина. Женщина не слабее мужчины. Просто она понимает, что ее мужчине необходимо чувствовать себя героем, когда он путешествует по просторам ее пока еще не исследованной вселенной. Женщина готова дать мужчине энергию для того, чтобы он вовлекался своим вниманием к ее персоне, к ее интересам. Женщина дает энергию, напомню, через свое внимание и чувство любви к мужчине. На ее любви он чувствует себя сильнее и имеет возможность вырасти в статусе, чтобы передать этот статус своей женщине (или маме). Как только женщина прекращает давать внимание и любовь мужчине, его рост в статусе останавливается. Можно много упрекать мужчину за отсутствие роста и денег, но причина в женщине, которая не дает ему любви. Что же такое любовь, узнайте из Шестой тайны.
6. Шестая тайна: любовь – это стремление развить своего партнера. Если партнер не желает вашего развития, он вас не любит. Очень часто слышны такие высказывания: “Зачем тебе эти книжки, тренинги, семинары? Сиди дома, занимайся детьми!” Что хочет сказать этим человек, произносящий такое? Он просит дать ему Внимание. Если Внимания он получает много, но все равно продолжает удерживать партнера в “золотой клетке”, то он не желает роста и развития своему близкому. Почему тогда эти люди рядом? Потому что им обоим выгодно оставаться ранеными детьми и играть в роли своих неудовлетворенных предков: Один –жертва, другой – палач. Один – ничтожество, другой – превосходство. Тот из двоих, кто в позиции сверху, в позиции превосходства, тот более раненый, но скрывает эту правду от себя. Его стратегия: чтобы не чувствовать своей боли, надо быть круче других. Возвышаясь над жертвами, я не замечу, что сам такой же убогий, как они. Эта стратегия приводит его к решению не давать возможность партнеру развиваться, иначе партнер сбежит из-под его рабства. Очнется, увидит, что путь к свободе открыт и сбежит! Но рост не остановить, и тогда медленно, потихоньку, через свою роль палача, тирана, партнер начинает самостоятельно, в пределах созданной “золотой клетки” вытаскивать из своей жертвы ее раненных Внутренних детей. Процесс мучительный и заключен он в Седьмой тайне.
7. Седьмая тайна: мужчина служит женщине каждым своим действием, даже негативным: пьянством, бездельем, побоями. Мужчина – зеркало женщины, в котором отражается все то, что она о себе не хочет знать. Даже в самых тяжелых отношениях, в так называемых неблагополучных семьях, мужчина и женщина служат друг другу. Они – зеркало того, чего сами в себе не хотят признавать. Двое всегда вместе, пока им есть чего дать друг другу. И, возможно, они дают друг дружке боль, унижения, страдание. Но они не расходятся. И причина здесь только одна: История предков. Двое повторяют историю своих предков, показывая свою любовь не к партнеру, а к предку: бабушке, прадедушке, или к абортированному ребенку мамы. Я много писал об этом на страницах своего Блога, но сейчас я просто хочу повторить старую мысль новыми словами: Если вы не расходитесь с тем, кто вас не развивает и заставляет страдать, вы, благодаря своему тирану, осознаете понемногу и извлекаете из себя тех раненых Внутренних детей, которые были созданы во времена жизни ваших предков. Жаль, но это так… Поблагодарите тирана, ведь в его роду такие же истории, что и в вашем. Потому вы и пара. Двое бьются за любовь, но выиграть можно, только зная Восьмую тайну.
8. Восьмая тайна: чтобы мужчине победить женщину, ему нужно выиграть битву в ее глазах, чтобы женщине победить мужчину, ей нужно проиграть ему. Даосы говорили: “Женщина – широка, а мужчина – глубок”. Это значит, что женщина хорошо себя чувствует, когда может распахнуть свою душу широко-широко, а для этого ей нужно позволить себе довериться миру, принять его, не желая перемен. Такое состояние бывает в поле, когда лежишь на траве и впускаешь в себя небо, солнце, воздух, траву, мурашек и солнце. И всех-всех-всех. Женская энергия течет горизонтально, она как Земля. А мужская энергия вертикальна, и мужчина чувствует себя прекрасно, когда, возвышаясь, как крепкое дерево, проникает глубоко корнями в землю. Мужчина питается от женской энергии, как дерево питается от земли. В отношениях, если женщина возвышается над мужчиной, она чувствует победу, но, в итоге проигрывает, потому что дерево под землей означает землетрясение. В эти минуты женщину трясет, как горы во время подземных толчков, и она чувствует глубоко спрятанную тревогу. С каждой победой над мужчинами-деревьями тревога растет, и от этого растет усталость. Победы уже не радуют, потому что на этой земле уже давно никто не хочет селиться. В горах всегда мало жителей и все они оказались там по одной причине: когда-то их предки бежали от смертельной опасности в эти горные ущелья, чтобы там их никто не нашел. Так их потомки и стали горцами. Я сам горец, потому могу так говорить. Женщина, которая проигрывает мужчине, всегда победительница. Ее энергия спокойна и равнинна. К ее территории многие присоединяются, и жизнь становится все более и более многообразной. У такой женщины много друзей и помощников, потому что она не трясет своей энергией тех, кто решил подойти к ее просторам. Теперь она готова к новому росту, который раскрывается в Девятой тайне.
9. Девятая тайна: мужчина мечтает превратить свою женщину в Королеву, а женщина мечтает о готовом Короле. Женщина всегда ищет себе Мужчину-Учителя, который сможет помочь ей познать саму себя. Её бескрайняя Вселенная нуждается в человеке, который не пройдет мимо самых разных ее явлений и сможет включить все ее женские состояния: Девочку, Хозяйку, Любовницу и Королеву. На такое способен только Король, и потому ей нужен сильный мужчина, выросший над своими детскими страхами и успокоивший духов предков. А мужчина хочет быть творцом женщины, он готов сам создавать из своей женщины Королеву, и поэтому так ревностно выслушивает ее слова о том, что она хотела бы поучиться где-то, но не у него. Чтобы превратить мужчину в Короля, женщине стоит дать ему королевское внимание и с почтением признать его заслуги перед ней. Он – Король, и женщина, создающая в мужчине состояние реализовавшегося Короля, всегда счастлива и живет в согласии и изобилии. Каждый мужчина понимает это, и чтобы ощутить себя Королем, он должен знать Десятую тайну.
10. Десятая тайна: мужчина должен понимать, что его интонации влияют на состояние женщины. Ведь она любит ушами. Поэтому мужчина должен уметь любить голосом, заботясь о своих интонациях. Сильный Мужчина, Король – тот, кто может понять чувства женщины. Чувства – не слова. Они, как листочки на ветру. От сильного ветра дрожат. Обычный мужчина даже не предполагает, что его слова и интонации – это тот ветер, который может напугать женщину. Женщина может испугаться настолько, что спрячется и откажет мужчине во Внимании. А без ее Внимания, он прекращает рост в статусе. Поэтому Король знает, что чем мягче его голос, тем быстрее его успех. Король дарит тепло. Король – это мужчина-Солнце, а Королева – это цветок, наслаждающийся Солнцем и ласковым ветерком, срывающимся с его уст! Лепестки цветка источают аромат и разносят по миру песенку любви: «Мужчина моей мечты – мужчина такой, как ты!» P.S. Нет в мире ничего, кроме любви, а мужчина и женщина – пророки её…
Автор: Марк Ифраимов В моей реальности все возможно!!
Дата: Четверг, 15-09-2016, 16:55 | Сообщение # 177
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 21261
Статус: Offline
✨ОРГАЗМ✨
Сексуальному оргазму нужно время, - чем больше, тем лучше; потому что тогда он проникнет глубже в ваше существо, в ваш ум, в вашу душу. Затем он распространится от кончиков пальцев ног до головы... Каждая клеточка вашего тела будет трепетать им. Все ваше тело станет оркестром. Миллионы женщин жили и умерли, не зная, что они были способны испытать оргазм. А без знания того, что у вас могут быть сильные взрывы оргазма, вы не сможете понять ничего о духовности; для вас это будет почти невозможно. Когда женщина не может иметь оргазма, то и мужчина не может по-настоящему его иметь, потому что оргазм - это встреча двоих. Оргазм - это не облегчение: оргазм - это празднование. Оргазм - это ваша встреча через другого с целым. Оргазм всегда божествен - другой становится дверью и вы входите в божественное. Оргазм всегда духовен, он никогда не бывает сексуален. Оргазм всегда экстаз.
Когда я говорю, что мужчина и женщина две парные части одного целого, я имею в виду, что они дополняют друг друга. И эта «дополнительность» возможна только тогда, когда их противоположные полюсы встречаются. Посмотрите на это так: влагалище отрицательный полюс женского тела, а грудь - положительный. В этом полюса магнита: положительный около груди, а отрицательный около влагалища. У мужчины - отрицательный полюс на груди, а положительный у пениса. Поэтому когда грудь встречает грудь - мужская женскую, встречается отрицательное и положительное; и когда сексуальные центры встречаются в акте, встречается отрицательное и положительное. Теперь оба магнита встречаются своими противоположными полюсами, теперь есть круг - энергия может течь, энергия может двигаться.
Если круг полностью присутствует, тогда оба партнера выйдут из секса более энергитичными, более живыми, более заряженными, с большим потоком энергии. Если это только сексуальный акт, оба партнера выйдут из него незаряженными, вялыми. Они потеряли энергию. Затем следует сон, потому что все, что они чувствуют - это слабость. В этой «встрече одного полюса» мужчины теряют больше, чем женщины. Вот почему женщины могут становиться проститутками - потому что положительный полюс - это мужчина, а отрицательный полюс – женщина. Энергия течет от мужчины к женщине, но не наоборот. Поэтому женщина может участвовать в двадцати или тридцати актах за одну ночь, а мужчина нет. Поэтому для меня, если проституция плоха, то не из-за проституции, а потому что невозможен круг. Вы не заряжены. Вы просто тратите вашу энергию.
Мужчина всегда хочет немедленно войти в женщину. Он не интересуется предварительной игрой, потому что его положительный полюс всегда готов. А женщины всегда неохотно вступают в половой акт сразу же без всякой предварительной игры, потому что их отрицательный полюс не готов. И он не может быть готов. До тех пор, пока мужчина не начнет ласкать грудь женщины, отрицательный полюс не будет готов. Она может уступить, но она не будет участвовать. Два человека сидят, а затем вдруг начинают заниматься любовью. Это так резко, и особенно резко для женщины. Для мужчины это не так резко, потому что мужская энергия - это другой тип энергии, и мужская сексуальность более локальна. Сексуальность женщины более цельная; все ее тело должно быть вовлечено. Поэтому, если не будет предварительной игры, женщина никогда не погрузится в это глубоко. Когда женщина остается холодной, то оргазм мужчины остается локальным, генитальным. Он не достигает его души, он не достигает всего его тела. Все его существо, все его клетки не трепещут, не танцуют. Это бедно, очень бедно...
Дата: Вторник, 22-11-2016, 19:41 | Сообщение # 178
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
У нас все общее! и еще 9 ошибок во взаимоотношениях
Семья – это лодка, плывущая по бурлящей и извилистой реке жизни. Пара – это два гребца, что держат по веслу. Взаимоотношения – это то, как гребут эти гребцы. Слаженно и синхронно или как в басне Крылова «Лебедь, щука и рак» каждый в свою сторону.
«Кастинг закончился. Выбор сделан!»
Перестаньте проверять свою вторую половинку на пригодность, создавая ему (ей) провокационные ситуации. Помните, как в сказке про Ивана-царевича и Василису-Прекрасную. Не дождался Иван-Царевич и сжёг шкурку лягушиную, за что сам и поплатился. Ваша вторая половинка уже выбрала именно вас, зачем же ещё проверять «любит или нет»? Задайте себе вопрос – что вас беспокоит, в чем вы сомневаетесь?
«Умру, но не покорюсь!»
Не стоит доказывать свою правоту ценой всех своих нервов. Задумайтесь, зачем вы это делаете? Что хотите доказать самому(мой)себе? Почему для вас так важно настоять на своём? Проблема многих пар в том, что они словно два воина соревнуются и жаждут получить победу любой ценой. Если ваш муж поставил грязный в раковину и не помыл, а полотенце в ванной повесил неидеально ровно – это не повод для того, чтобы устраивать грандиозный скандал!
Попробуйте поговорить спокойно и рассказать, какие чувства вызывают у вас стакан и полотенце, а главное, как бы вам хотелось, чтобы ваш любимый поступил в следующий раз. Если вы сделаете это без упрёков и обвинений, то вас услышат.
«У тебя не может быть от меня секретов!»
Личная жизнь и личное пространство должна быть у каждого – это важно. Важно не путать личную жизнь и жизнь на стороне. Если вы в браке, не создавайте повода для того, чтобы ваша вторая половинка начала подозревать вас в неверности. Вы в паре, но при этом вы остаётесь быть личностями, со своими потребностями, интересами, друзьями, увлечениями, секретами – и это то, на что имеет право каждый семейный человек. Если ваша вторая половинка прячет от вас телефон, кому-то звонит и на вопрос «Кто это?» отвечает уклончиво или отшучивается (врёт) – задумайтесь, все ли в порядке в ваших отношениях?
«У нас все общее!»
Личность должна продолжать расти и развиваться. Слияние же, говорит о том, что ваша вторая половинка не растёт и не развивается как личность. Она испытывает страх вас потерять, и поэтому стремиться слиться с вами во всех сферах вашей деятельности. Тогда то и появляется – ревность, скандалы и истерики. Пара – это организм, который развивается гармонично. Если кто-то не развивается – пара разрушается. Обратите внимание на свою вторую половинку – у неё проблемы и нужна помощь, ваша или специалиста.
«Твой телефон – мой телефон! Я хочу знать о тебе все!»
Зачем? Кто дал вам право копаться в чужих вещах? Да, да именно в чужих! Ведь телефон не ваш, а значит … Если вы доверяете друг другу, и строите на этом свои отношения, то и скрывать вам не чего. А значит и повода проверить тайком ваш телефон, у второй половинки не возникнет. Конечно же, если ваша вторая половинка не страдает ревностью (не уверенна в себе, в своих силах, не является полноценной личностью) или же вы сами давали повода так считать. Насколько честны ваши отношения? Доверяете ли вы друг другу?
«Я для тебя все, а ты…» или «Он(а) мне должен(на)…»
Хочу вас разочаровать – никто никому ничего не должен! С чего вдруг? Где записан этот долг? Быть жертвой и приносить себя в жертву – это ваш выбор. При чем тут ваша вторая половинка? Ваша жертва никому не нужна, более она со временем начинает надоедать, потом раздражать и после вовсе вызывать отвращение.
Задумайтесь, хотите вы такого отношения к себе? Если нет – перестаньте быть жертвой! В человеке должна быть изюминка – иначе он не интересен! Вспомните, когда вы только познакомились, разве вы были таким (кой)? Разве за это вы (вас) полюбили? Вспомните своё настроение, свой взгляд, голос, походку, мечты, цели…
«Соцсети – это важно для меня!»
Многие молодые пары проводят свободное время, особенно по вечерам, сидя в интернете, а именно в соцсетях. Он - в своих, она – в своих. Виртуальное общение становится важным для каждого, но не для пары. Часто возникает виртуальный флирт, который у кого-то перерастает реальную интригу. Рано или поздно это обнаруживается и отношения трескаются, как фарфоровая ваза.
И даже если в реальности ни до чего не дошло – отношения и доверие подпорчены. Положите на одну чашу весов своё мимолётное фиртуальное увлечение, а на другую свой брак. Что перевесит? Задайте себе вопрос, что вам даёт это увлечение и чего не хватает в браке? Поговорите об этом со своей второй половинкой, расскажите о своих мыслях
«Родить ребёнка любой ценой!»
От рождения ребёнка ваши отношения не станут лучше. Если вы не смогли наладить их до рождения малыша, то после его рождения, ваши отношения будут ещё хуже. Ребёнок проверяет на прочность вашу семейную лодку, которую вы назвали «Брак». То, что вызывало всего лишь недовольства, теперь превратиться в камень преткновения. А разве ребёнок виноват в том, что два взрослых человека не смогли научиться жить друг с другом в мире и понимании?
«Психологическое бесплодие» - с таким диагнозом ко мне часто приходят молодые пары. Они все ещё продолжают воевать друг с другом, доказывая себе, кто главный, кто прав. Это два дерущихся ребёнка. На энергетическом уровне – это две мужские энергии. Женской нет. Где тут место для малыша? Конечно же - нет! Если хотите родить ребёнка, станьте взрослыми!
«Досуг - это как?»
Совместное времяпрепровождение – это очень важно. Важно, как вместе посещать друзей, родственников, так и проводить это время только вдвоём. Если вы избегаете проводить время вдвоём и всегда находите повод позвать кого-то (друзей, родственников…) на прогулку, пикник, в поездку… Туда, куда хотели отправиться вдвоём, задумайтесь, что мешает вам оставаться наедине друг с другом? Вспомните, а как до свадьбы вы проводили время? Так же? Что изменилось? Почему вам не интересно быть вместе? Помните, вас никто не обязан развлекать и делать ваш досуг приятным! В паре все на равных – вкладываются оба.
«Я расскажу, какой (ая) ты…!»
Зачем выносить ссор из избы, если это просто ссор? Сегодня вы ссоритесь, завтра помиритесь, а мама, подружка (друг) или сестра (брат) оставаясь в роли Спасателя, будут недоумевать, что произошло, да как можно такое прощать… Часто, подруги оказываются вовсе не подругами и при малейшей вашей слабине, зная ваши проблемы, быстренько занимают место жены в вашей паре в роли утешительницы.
Многие умудряются даже рассказывать о своих семейных неурядицах на работе. Знайте, ваши проблемы никому из сослуживцев не нужны, а вот послушать историю, как у вас все плохо - это интересно. Ведь на вашем фоне у них все замечательно.
Дата: Четверг, 24-11-2016, 19:44 | Сообщение # 179
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
А зачем ВЫ нужны богатому и успешному мужчине?
Хотите замуж за «готового» мужчину?
Хочу замуж за богатого и заботливого! Хочу замуж за лидера, известного человека! Хочу, чтобы будущий муж был сильным, успешным, процветающим! Хочу, чтобы был богатым, развивающимся, вегетарианцем, без вредных привычек, духовным! И так до бесконечности.
Тогда я спрашиваю: «А зачем Вы нужны богатому, успешному, развивающемуся, без вредных привычек и духовно богатому?»
Это не вопрос-провокация. Я искренне надеюсь услышать ответ. Я хочу услышать уверенный ответ женщины, которая знает свои сильные стороны и ценит себя.
Отношения — это всегда обмен. Если мужчина даёт Вам деньги, известность, статус, положение, делится хорошими качествами, ведёт Вас путем духовности, то что, как женщина, можете предложить ему Вы?
Большинство женщин обижается на мой вопрос. А те, кто не обиделся, говорят «Я красивая / стройная / умная. У меня хорошее образование / у меня квартира / работа / деньги»
Что ж, давайте разбираться, насколько все перечисленное уникально.
Красота? Мы живём в России, а это страна красивых женщин, у нас их много. Красота не выделит Вас из толпы для такого мужчины!
Стройность? Стройных множество, здесь Вы опять можете не выдержать конкуренции.
Умная? Таких в России вообще навалом. Умных, с образованием, кандидатов и бакалавров, докторов с двумя и тремя образованиями. И есть женщины, у которых образование круче Вашего в разы. Например, у меня есть знакомая, она красивая, умная, стройная, учится в Гарварде, много степеней уже всяких, но она по-прежнему одна!
Хорошая любовница? Это, конечно, плюс, но если оценивать только по этой шкале, то любая женщина самой древней профессии (куртизанка / наложница) Вас «сделает»! Простите.
Вот реально, без обид, почему Вас должен выбрать «готовый» мужчина со всем набором мужских качеств?
Что в Вас уникального? Не стесняйтесь, не обижайтесь, просто озвучьте свои сильные стороны!
1. Может, Вы умеете слушать с искренним интересом в глазах?
2. А может, Вы умеете видеть в мужчине хорошее и искренне восхищаться этим?
3. Может быть, Вы умеете вдохновлять на подвиги?
4. Может, Вы умеете молчать, когда нужно, и оставлять решения за мужчиной?
5. А может быть, Вы легкая, и у Вас постоянно хорошее настроение?
6. Может быть, Вы чаровница домохозяйства и умеете создавать такую атмосферу дома, что мужчина может тотально расслабиться?
7. А может, Вы умеете так готовить, что все, кто вкушает эту пищу, стонут от удовольствия?
8. Может, Вы умеете получать удовольствие и наслаждение от всего, что приносит жизнь? Умеете наслаждать, при этом наслаждаясь сама?
9. Может, Вы умеете принимать мужчину со всеми его достоинствами и недостатками?
10. Может быть, Вы умеете быть благодарной за всё, даже за мелочи?
11. А может, Вы умеете слушаться и следовать за мужчиной с доверием?
12. Или Вы умеете служить, сохраняя собственное достоинство?
Если у Вас есть 5 «да» по этому опросу, то Вы — вне конкуренции, и в Вашей жизни обязательно появится достойный мужчина, потому что эти навыки в современном мире делают женщину уникальной, редкой, востребованной!
Если Вы цените в себе только красоту, фигуру и способность к сексуальному удовлетворению мужчины, то, скорее всего, Вас будут использовать. С такими ценностями серьезного отношения ждать не приходится. Ведь, если Вы относитесь к себе только, как к телу, то почему другие должны докапываться до Вашей души?
Если цените только свой ум, то отношения будут строиться на равных. Как у хороших друзей, единомышленников. Но — никакой заботы, восхищения, романтики можете не ждать.
Есть хорошее упражнение, которое поможет Вам понять свои слепые зоны, над которыми нужно поработать, чтобы встретить того самого «готового» мужчину (если он в самом деле Вам нужен).
Напишите список из 20 качеств, которые Вы хотите видеть в мужчине.
Представьте его образ, не вдаваясь в детали внешности.
Понаблюдайте за ним.
Какую должность он занимает?
Куда он ходит?
Какие у него друзья?
Как он проводит досуг?
Как он ведет себя с женщинами?
С родителями?
Прочувствуйте его. Погрузитесь в него. Представьте, что Вы стали им. Возможно, Вам захочется расправить плечи, выпрямиться. Вы можете почувствовать, как вибрации мужской силы и уверенности наполняют Вас.
И Вы (в образе того мужчины) случайно встречаете девушку (эта девушка Вы сами, посмотрите на себя глазами этого мужчины).
Вы, как мужчина, что думаете об этой девушке? Какая она? Она привлекает Вас? Чего ей не хватает, чтобы стать Вашей женщиной?
Слушайте, какие слова будут приходить в ваше сознание. Запишите их.
В этой практике ваш внутренний мужчина контактирует с вашей внутренней женщиной. Им нужно быть честными, чтобы стать парой!
И после этих осознаний, вернитесь в себя, в свое женское тело.
Может быть, эта практика Вам покажет, почему этот мужчина ещё не остановил Вас на улице, почему не узнал Вас, не разглядел.
Большинство моих клиенток, проведя эту практику, понимают, что не красоту лица надо увеличивать, не талию делать стройнее. Большинству мужчин кажется, что женщина слишком нервная, дерганая, эмоциональная, суетливая, неуверенная, неухоженная, в ней нет должного лоска, нет грациозности и шарма.
Конечно, нужно следить за фигурой и за лицом, нужно учиться искусству сексуальной близости, но поверьте, это не первостепенное.
Эта практика также даст Вам понять, на каком уровне Вы сейчас находитесь, и если Вам комфортно там, то может Вам и не нужен «готовый» мужчина. Может быть, Вы согласитесь на отношения с человеком Вашего уровня, вместе с которым будете постоянно развиваться, и, в результате этого развития, придете к процветанию.
Многие мои клиентки до сих пор одиноки из-за своих непомерных запросов.
Одна женщина в возрасте 35 лет, довольно успешная финансово, проходила у меня консультацию по вопросу замужества. Она очень хотела семью и детей.
Я смотрю её карту и говорю ей:
- У Вас уже четыре года идет благоприятный период для замужества! Очень благоприятный! Предложения руки и сердца Вам уже должны были делать…
- Нет, никто не предлагал!
Я удивился, продолжаю с ней беседовать, выяснять. И наконец, я её «расколол», когда начал рассказывать про типаж мужа. Говорю, мол, у Вас муж будет постарше Вас, такие-то такие черты, такой-то характер, социальный статус будет пониже Вашего.
— Как пониже? — возмутилась она — и что же мне с ним делать? Я живу в Европе, я привыкла одеваться в бутиках, ходить на spa, посещать дорогие места. Зачем мне такой? Я за последние три года четырех таких «отшила», предлагали мне замуж.
Я немного растерялся и стал объяснять, что он будет не бедным, просто уровень дохода будет немного ниже, чем у неё. И это можно исправить с её помощью. Но она наотрез отказывалась. И тогда я её спросил:
— Вы хотите счастливую любящую семью с детьми, любящим и верным мужем или Вам нужен кошелек на ногах?
Она ответила, что, конечно, хочет семью, но ей очень трудно принять в свою жизнь человека, который хоть в чем-то ей уступает.
И если бы она такая была одна! Увы! Таких клиенток у меня много. А ведь благоприятный период для замужества идет недолго, а потом на помощь Вселенной сложно рассчитывать.
Но действительность такова, что многие русские/украинские девушки очень красивы, умны, стройны, и чем больше они вкладывают во внешнее развитие, тем больше растёт их планка. К 35 годам женщине очень сложно выйти замуж, не потому что мужиков нет, а потому что критерии отношений очень-очень-очень высокие. Настолько высокие, что сами эти женщины им не соответствуют.
У женщин, есть серьезная ошибка в «прокачивании» себя, «качают» не те мышцы женственности. Взращивать в себе нужно не только красоту и стройность, и, конечно, не владение недвижимостью и деньгами. И такое приходится слышать: «Чем я не хорошая невеста? Красивая, с образованием, квартира есть, машина есть, получаю хорошо. Чего ещё мужикам надо?» Это уже диагноз. Нужно взращивать те навыки и качества, которые будут служить Вам всю жизнь.
Что это за качества?
Опять-таки повторюсь. Удовлетворенность; Благодарность; Женская уверенность в себе (самодостаточность); Умение видеть хорошее и восхищаться (не только в мужчинах, но и в женщинах, в том числе и в себе); Умение быть всегда в хорошем настроении; Умение принимать без осуждений; Интерес к себе и к жизни; Свои женские цели в жизни; Состояние наслаждения собой и жизнью; Умение молчать; Послушание и следование; Умение разговаривать, подчеркивая достоинства, без претензий и упреков; Служение с достоинством.
Это показатель «готовой» женщины, у которой высокий уровень самоценности, у которой внутри много любви и принятия себя и людей. Мужчины тоже находятся в поиске именно таких женщин.
Мало кто из женщин находится на таком уровне, но они всё равно рассчитывают встретить мужчину, у которого все есть. Но, по-хорошему, не каждая женщина готова к такому мужчине.
Представьте, Вы приходите на конную ферму и очень хотите ездить верхом. Ваш уровень наездник — любитель. И Вам инструктор предлагает варианты:
«Вот есть хороший спокойный конь, очень надежный, можете ездить на нём.
Также есть молодой жеребец, Вы можете сейчас начать с ним заниматься, у него очень хорошие данные для беговой лошади. Через несколько лет Вы можете добиться больших результатов, и за это время он к Вам привяжется, станет для Вас верным надежным другом».
Но в это время Ваш взгляд устремлен к дальнему вольеру, где стоит очень дорогой, мощный арабский скакун. Его шерсть блестит, глаза горят, а бурный темперамент не даёт стоять на месте, он топчется, бьёт копытом и грациозно изгибает шею. Очарованные им, Вы уже и не видите других лошадей, и, как под гипнозом, подходите к нему и говорите: «Я хочу этого!».
Но инструктор учтиво отвечает Вам: «Это скаковой конь, золотой призер, чемпион. У этого жеребца очень сильный характер и огромная скорость. К сожалению, чтобы ездить на таком, Вам нужно год тренироваться, потому что на данном этапе этот конь может нанести Вам травму. Конь очень сильно чувствует Ваше состояние и будет реагировать на все Ваши «слепые» зоны!».
Вы, конечно, ничего не хотите слушать и говорите: «А я хочу сейчас!» — но инструктор не может рисковать своей профессией, и он Вам отказывает в ЦЕЛЯХ ВАШЕЙ ЖЕ БЕЗОПАСНОСТИ! И у Вас появляется гнев на инструктора и презрение к другим лошадям. Вы хотите только этого коня и никакого другого.
Это то, что происходит со многими женщинами. Причём, в этой истории скаковой конь — это мужчина высокого уровня зрелости, а инструктор — это Бог, который защищая Вас, не позволяет пересечься с таким мужчиной. И в итоге как всегда — гнев на Бога: «Чем я заслужила такую жизнь? Разве я не заслужила нормального мужика?». И отказ от общения с другими мужчинами.
Нужно понять, что если Вам пока не дают такого мужчину, значит, Вы просто не готовы.Но женщинам доказать сложно! Очень сложно!
Силища женской психики огромная, и она начинает тянуть всеми своими ментальными силами такого мужчину в свою жизнь, делает аскезы, читает молитвы, занимается футуристическими практиками только для одной цели — привлечь.
И вот инструктор сдаётся и запускает Вас в вольер.
Сколько слез проливают такие женщины.
Вот пришёл мужчина. Он начинает ухаживать, дарит цветы, покупает дорогую одежду, выводит в «свет», говорит комплименты… Думаете, женщина этому радуется?
Фиг! Она начинает паниковать и погружаться в пучину страха, она ждёт, когда это всё закончится, она ревнует и проверяет его телефон и почту, с каждым дорогим подарком к ней приходит мысль: «Что я такого должна сделать, что бы это заслужить?» — она становится дерганой, нервной и пугливой. Она начинает выслуживаться, чем окончательно убивает интерес мужчины к себе. А потом начинается «Ты меня не любишь / ты мог бы найти женщину и более красивую / почему ты выбрал меня / прости, что не соответствую / у тебя наверняка кто-то еще есть» — и всё! Этим она убивает всю свою ценность.
Потому что для такого уровня отношений нужно иметь искреннюю самодостаточность, осознание своей уникальности, осознание своей женской силы, интерес к себе и к жизни, умение жить счастливо и без мужчины.
Это похоже на то, что подошёл к тому породистому коню спокойный уверенный в себе жокей, который знает свой профессионализм и понимает, что если ему не дадут этого коня, то дадут лучшего! И он спокойно смотрит ему в глаза и улыбается. Для коня такой всадник становится безумно привлекательным. Ведь лошади (как и мужчины) очень сильно чувствуют внутреннее состояние всадника.
Раньше я довольно часто ездил верхом, и мне владелица конюшни всегда говорила: «Если есть страх перед какой-то лошадью, не садись на неё. Она учует это и разнесёт тебя по лесу!», но, конечно, я её не слушал. Именно поэтому я выбирал беговых двухлеток, почти необъезженных, с диким нравом. Именно поэтому я падал с них кувырком, меня тащили за собой на стремени по земле, я переворачивался вместе с лошадью в гололедицу, когда неслась, галопом на самом быстром коне. Из-за дури! Из-за обычной дури.
Поэтому я обращаюсь ко всем женщинам: пожалуйста, постарайтесь быть адекватными, разумными в желаниях и выборе мужчины! Постарайтесь посмотреть на это со стороны. В самом ли деле Вам нужен такой жеребец?
Принесёт ли это Вам счастье?
А может, Вам нужен мужчина с хорошими качествами, которому только предстоит стать выдающимся, благодаря Вашей вере в него, умению видеть его сильные стороны и вдохновлять его?
Этим обращением я призываю Вас работать не только над своей внешностью, но и над необходимыми для счастья качествами, над собственной «глубиной»!
Уже поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать, но еще не поздно устремиться вперед, чтобы правильно закончить...
Дата: Пятница, 25-11-2016, 20:53 | Сообщение # 180
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
Если любовь «жмет», значит это не ваш размер
Иногда, выбирая любовь мы «промахиваемся с размером».
Случается, что мы берем на себя слишком большую ответственность, которую тянем день за днем, желая добиться многих вещей, и, в глубине души понимаем, что мы далеки от реальности, и пытаемся носить слишком большой для нас размер.
Однако, по мере того как мы взрослеем, мы начинаем понимать, что можем сделать, а что нет, мы узнаем, что заслуживает внимания, а что лучше оставить в стороне.
Постепенно, мы более реалистично соотносим наши устремления и мечты с конкретными реалиями. Но когда мы говорим об эмоциональных проблемах и любви, мы должны признать, что всегда очень трудно найти отношения, которые идеально нам подходят и нигде не «жмут».
Одна любовь заставляет нас задыхаться, а другая дает нам крылья, заставляя нас чувствовать себя счастливыми и реализовавшимися на 100%.
Теперь сядьте и подумайте… Что насчет вас? Вы правильно выбрали размер вашей любви?
Любовь, от которой у нас перехватывает дух
Мы не можем это отрицать, всем нам нравятся те отношения, от которых у нас перехватывает дыхание и которые заставляют нас чувствовать себя живыми, обрушивая на нас тысячу чувств и желаний.
Имейте в виду, что этот эмоциональный вихрь, в котором сплелись увлечение, желание и абсолютная необходимость всегда быть рядом с любимым, является очень распространенным явлением на ранних этапах влюбленности.
После того, как пройдут первые несколько месяцев или в первые два года, которые, как правило, длится фаза романтической любви, мы переходим в стадию зрелой любви и отношений, это достаточно важный период, ведь должны быть обновлены и пересмотрены наши внутренние связи с партнером.
Для этого этапа характерны следующие признаки:
Страсть потеряла часть своей интенсивности и, несмотря на то, что желание еще живо, начинает ценится, прежде всего, взаимодействие в паре. Появляется своего рода дух товарищества, где царит полное согласие, открытый диалог и где есть гармония. Начинается фаза, в которой должны быть установлены четкие цели. Отношения без обязательств переходят в идею создания семьи, поиск нового места жительства, экономической стабильности, все, что позволит паре планировать будущее. Каждый день проживается в гармонии, с юмором и в атмосфере взаимного уважения. Готовность к диалогу и компромиссу это основа зрелых отношений.
Когда любовь не дает нам дышать и «жмет»?
Любовь, которая не дает нам дышать и сковывает по рукам и ногам, причиняет нам вред. И, несмотря на то, что раны, которые она оставляет, невидимы для остальных, эмоциональная боль вполне реальна и разрушает нас на как личность. Она замедляет наш личный рост, как женщин.
Отношения, которые «жмут» - это эгоистичная любовь, в которой наш партнер всегда думает только о себе, и в которой нами манипулируют. Это люди, которые делают себя жертвами, вечно заставляя нас чувствовать себя виноватыми, когда мы просим немного «воздуха», когда мы говорим им о том, что хотим иметь свое личное пространство, любимые хобби или социальные отношения.
И мы не можем упускать из виду тот факт, что иногда вина лежит не только на другой стороне нашей пары, но мы также несем за это некоторую ответственность. Есть люди, которые строят всю свою жизнь вокруг любимого, как маленький спутник вокруг планеты. Мы игнорируем семью, друзей… Мы начинаем отказываться от важных для нас вещей, которые определяют нас, вкладывая все силы в человека, которого мы любим. Мы строим отношения на этом токсичном цементе, который держит нас, не дает дышать и крадет нашу собственную сущность.
Никогда не стоит отдавать приоритет другим людям и ставить их выше наших собственных потребностей, потому что, в конце концов, наша самооценка станет подобна марионетке в руках партнера. Никогда стоит впадать в эту крайность!
Если любовь вам жмет, значит это не ваш размер… отпустите ее
Если любовь вам жмет, это совсем не значит, что вам нужно «похудеть», чтобы «влезть» в нее. Никогда не изменяйте себе, своему образу действовать, чувствовать и жить, чтобы соответствовать личности вашего партнера и вписаться в его шаблон. У вас есть свой собственный «размер», свой способ видеть мир и понимать его, где вы добились своих ценностей как женщина, и как человек, учась на своих ошибках и победах.
Если человек, с которым вы делите свою жизнь, отрицает большую часть вашей личности, а также подрезает крылья вашего личного роста, вы должны серьезно подумать о ваших отношениях.
Некоторые люди боятся оставить своего партнера, даже зная, что эти отношения приносят больше слез, чем счастья, из-за страха одиночества, желания всегда иметь кого-то рядом. Не допускайте этой ошибки: иногда одиночество гораздо полезнее, чем плохая компания.
Одиночество оздоравливает, раскрепощает и помогает нам найти контакт с самим собой.
Не бойтесь оставить это платье, которое вас сдавливает и не дает дышать. Это нормально, иногда «ошибиться с размером» нашей привязанности.
Трудно найти идеального человека, который будет соответствовать каждой из наших потребностей и впишется в наши жизненные проекты, который затянет в строгий корсет наши страхи и украсит нашу жизнь лентами искренней радости.
Однако, на поиск такого человека стоит потратить свою жизнь!
Когда мужчина и женщина вступают в семейные взаимоотношения с целью удовлетворять свои чувства, законно наслаждаться друг другом. У таких людей полностью отсутствует понимание чувства долга. В этой семье любовь — это секс. Если между партнерами есть секс, то семья может существовать. Если партнер перестает возбуждать и нравиться, то люди говорят, что любовь прошла, и зачастую, это является основанием для развода.
2) Эгоистичная семья
Члены этой семьи зациклены только на себе, они живут интересами только своей семьи. Такая семья обречена на развитие качеств жадности, гневливости, недовольства. Люди тащат всё в дом, работают ради того, чтобы предметов в доме было больше, чтобы условия жизни у них были лучше, чтобы было изобилие вкусной еды. Но радости и истинного счастья в такой семье нет. Почему? Если люди не делятся своим изобилием, не приглашают в дом гостей, то атмосфера в доме становится очень затхлая, в нем начинает процветать порок. Считается, что та семья благочестива, которая раз в неделю приглашает гостей, угощает пищей. Всё плохое выводится из семьи только тогда, когда приходят гости, когда мы кого-то угощаем, чем-то от Души делимся.
3) Семья терпения
В такой семье много трудностей, но супруги умеют терпеть и прощать друг друга. Семья терпения понимает, что когда всё хорошо — это нормально, но и когда трудности — это тоже нормально, супруги их не избегают и не расходятся, они знают, что взлеты и падания — естественны на пути развития, что сложности только укрепляют семью и усиливают любовь. Они стремятся помогать друг другу преодолевать трудности, взращивать благие качества, поддерживают, помогают и т.д. Только с этого периода семью можно назвать семьей.
4) Семья долга
Более высокий тип семьи. Супруги принимают от старших и передают детям семейные традиции, знания, навыки. Они заботятся, прежде всего, о духовном богатстве будущих поколений. Семья — это то место, где человек обучается творчески мыслить и развивать таланты. Такая семья заинтересована в том, чтобы создать такие условия для своих детей, чтобы те могли осознать свое предназначение, чтобы они развивали творческое мышление, становились благочестивыми и успешными людьми самостоятельно, пользуясь богатством семейных традиций и принципов, перенятых от родителей.
5) Семья сердца
Самый высокий уровень семьи. Семья сердца заинтересована в оказании помощи другим семьям. Она живет ради того, чтобы передавать знания не только своим детям, но и другим людям. Чтобы примером своей жизни вдохновлять на эволюцию внутри семьи членов других семей…
Помните, что семьей мы становимся не сразу. И не важно, на каком уровне семейных взаимоотношений вы находитесь сейчас, вы можете восходить выше. И чем выше тип семьи, тем глубже и чище отношения между супругами, детьми и другими родственниками, тем больше в ней любви, гармонии и счастья.
Химия чувств: что эмоции делают с нашим телом и как от них спастись
40% всех болячек – от нервов. Стоит нам слегка отпустить вожжи, и мозг начинает колотить наш бедный организм гормональной кувалдой. Забудь про ауры-шмауры и дырки в карме. Нервные болячки – это не мистическое воздаяние за грехи наши, а выхлоп от химических реакций, бессмысленных (в основном) и беспощадных.
Грусть
Тоска, теплый клетчатый плед, хочется на ручки и шоколадку. При грусти содержание гормонов серотонина, норэпинефрина и допамина падает до уровня плинтуса, а ведь именно они устраивают нам радость жизни и желание скакать по лужам. Тяга к сластям – первый симптом нехватки серотонина, кстати. Затянувшаяся хандра замедляет все обменные процессы и мы теряем аппетит – зачем обжираться, если все равно лежишь на диване и жизнь кончена?
Тело переходит в режим энергосбережения и выполняет свои функции кое-как. Желудок не варит, секса неохота, двигаться лень. Нам хочется сжаться в комок, как в мамином пузе, потому мы и начинаем сутулиться. От такой непривычной нагрузки спина начинает болеть и возрастает риск остеохондроза, который сам по себе тоже не улучшает настроения.
Что делать?
Повышать уровень эндорфина, остальная компания подтянется за ним. Два самых мощных стимулятора – солнечный свет и спорт до седьмого пота. Стоит также подбросить в топку аминокислоты триптофана – она сама превратится в серотонин. Настоящая триптофановая бомба – бананово-молочный шейк. Или тарелка хороших макарон с сыром. Много ты видела депрессивных итальянцев? То-то же.
Гнев
Неважно, что мы летаем в космос и со знанием дела рассуждаем об артхаусном кино, с точки зрения наших мозгов мы все еще дикие пещерные люди, у которых на любые неприятности есть всего два ответа – «бей» и «беги». Гнев – это именно «бей», потребность засандалить в начальника дыроколом и вцепиться в волосы стерве, которая имеет наглость флиртовать с твоим мужиком.
«Драка? Отлично!» – говорит мозг и начинает готовить тебя к битве до последней капли крови. Уровень адреналина и кортизола подскакивает до небес. Эти гормоны, которые отвечают за страх и ярость соответственно, делают кровь гуще, чтобы уменьшить возможный ущерб от ран, напрягают мышцы, заставляют сердце колотится и сжимают твои кулаки.
Все отлично, да вот беда – вряд ли ты действительно с улюлюканьем кинешься на босса или саблезубого тигра. А потому весь этот нереализованный потенциал оборачивается против тебя. Загустевшая кровь вместе с сердцебиением приводит к гипертонии и одышке. Если будешь злиться часто и качественно – привет, ранний инфаркт.
Что делать? Если гнев еще только нарастает, есть простой способ сказать мозгу «Горшочек, не вари!» и остановить адреналиновое вливание. Сигнал «ложная тревога» включается при помощи дыхания – вдохни животом, задержи воздух на 5 секунд и плавно выдохни.
Посопеть таким образом придется минут 10. Если же тебя уже несет, ничего не поделаешь – придется драться. Или обманывать мозг, имитируя драку. Можно зверски отлупить подушку или попеременно напрягать до предела и расслаблять все мышцы, о которых вспомнишь.
Обида
Ты не поверишь, но обида – это ровно то же самое, что и гнев. Наши предки не обижались, а сразу заряжали противнику в табло. Специального механизма для этой эмоции не предусмотрено, и обида – это не более, чем подавленная злость.
Адреналин с кортизолом пляшут гопака, и не находящая выхода агрессия блокирует буквально все входы и выходы. Пищеварительная система не работает вообще, поэтому обида лишает нас аппетита и развлекает запорами или диареей, для разнообразия. Мышцы сводит от досады – вот тебе и хрестоматийные «поджатые губы» и «ком в горле».
Иммунная система тоже тонет в гормонах, а полчища микробов радостно бросаются на штурм крепости, защитники которой дезертировали. Что делать? В первую очередь – разблокировать зажатые мышцы шеи, рта и гортани, на которые адреналин с кортизолом действуют сильнее всего. Например, можно разинуть рот и подышать так минут 5.
Любители пилюль могут закинуться рыбьим жиром, он быстро снижает уровень кортизола – как и черный чай, кстати. А вот кофе наоборот, поэтому кофейные посиделки с разговорами на тему «какой он козел», не работают.
Ревность
Молилась ли ты на ночь, Дездемона? Совершенно неважно, правда ли твоя большая любовь похаживает налево или у тебя просто разыгралось воображение – ревность превратит тебя в жалкого параноика и фаната теорий заговора. Для мозга ревность – это ковровая бомбардировка норадреналином, гормоном стресса и ярости.
Вообще он хороший, это благодаря норадреналину у нас возникает чувство «Я царь горы!» и кипучая энергия покорителя мира. Но избыток норадреналина делает из нас взбешенных животных. Какая там логика, какое там «да я с пацанами в футбик гонял»!
Под норадреналином от бешенства темнеет в глазах, нас переполняет чувство вседозволенности и жажда возмездия. А адреналина, который заставил бы тебя устрашиться последствий, и нету. К тому же из-за шторы красиво выходит вазопрессин, который вообще-то отвечает за выведение натрия почками, чувство самодовольства и, как ни странно, стремление хранить верность партнеру.
Но при диких концентрациях он делает из нас подобие тряпичной куклы Маши – ноги становятся ватными, взгляд бессмысленным, а способность адекватно оценивать обстановку и вовсе пропадает. Хроническая ревность одарит тебя депрессиями и лишним весом, собьет менструальный цикл и даже может привести к бесплодию.
Что делать?
Психологи советуют вспомнить все моменты, когда тебе было хорошо, весело и куражно, но без этого подлого изменщика. Если тренироваться достаточно долго, уровень вазопрессина воспрянет. А понизить норадреналин помогут долгие пешие прогулки – это умеренная кардио-нагрузка, которая не собьет дыхание (которое уже и так поверхностное и слишком частое), но успокоит и снимет желание закопать милого в лесополосе.
Страх
И опять на сцену выходит адреналин со своим новым номером под названием «Беги!». На этот раз его задача – сделать из тебя легкоатлета, который сможет смыться от разъяренного мамонта. Все самое интересное происходит в симпатической нервной системе.
Центр управления полетами сжимает сосуды, чтобы давление повысилось и ты взбодрилась, сердце гоняет кровь со скоростью болида «Формулы 1» (мышцам потребуется много кислорода!), кожа теряет чувствительность, чтобы хлещущие по ногам колючие чертополохи не отвлекали от организованного отступления – потому-то от страха все немеет.
Зрачки расширяются, чтобы дать тебе возможность рассмотреть противника во всех подробностях. Есть и побочка – та же симпатическая система отвечает за переваривание пищи. Когда ты застываешь в ужасе, желудок делает то же самое, а вот кишечник, наоборот, расслабляется – нас и так скоро съедят, зачем напрягаться и что-то там переваривать.
Этот знаменитый эффект носит название «медвежьей болезни». Кто из нас перед экзаменом не бегал в туалет по десять раз на дню! Постоянный страх – прямая дорога к язве желудка, гастриту и анорексии.
Что делать?
Опять же, дышать и следить, чтобы вдох был вдвое короче выдоха, а при дыхании поднималась не грудная клетка, а живот. Или, если хватит силы воли, съесть тарелку гречневой каши и закусить орешками. В крупах и орехах много магния, который тормозит процессы возбуждения и успокаивает нервы.
Дата: Суббота, 03-12-2016, 10:33 | Сообщение # 183
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
9 признаков того, что партнер вам не подходит
Если вы выросли в неблагополучной семье или просто в семье с нездоровым климатом, то рискуете вступить в отношения с неблагополучным партнером.
Даже не так: вы, скорее всего, уже в них вступили или вступите в ближайшем будущем, уверена семейный психотерапевт Одри Шерман.
Чаще всего неблагополучные или нездоровые отношения с партнером похожи на те, которые наблюдались в вашей собственной семье.
И тут и там – проблемы, связанные с привязанностью, личными границами, самооценкой, зависимостью от другого, недостатком уверенности и готовностью терпеть физическое или эмоциональное насилие.
В избраннике вас привлекают не его качества (зачастую весьма неприятные), а только то, что вся динамика отношений вам уже знакома.
Нам кажется, что мы можем контролировать то, что уже знаем, в противовес новому, которое часто пугает.
Если кто-то относится к нам «слишком» хорошо, мы начинаем ожидать подвоха в любую минуту – вдруг он лишь притворяется и вот-вот покажет свое истинное лицо? Мозг пытается нас убедить, что лучше уж сразу знать всю правду.
Неблагополучные отношения гораздо хуже, чем отсутствие отношений вообще
К сожалению, если вы уже усвоили динамику нездоровых отношений, то и сами научились играть по этим правилам.
Если кто-то чересчур вас контролирует, вы начинаете реагировать пассивно-агрессивно.
C жестоким и агрессивным человеком вы «ходите на цыпочках», чтобы его не спровоцировать.
Если партнер эмоционально отдаляется, вы знаете, как привязать его к себе, показывая, как вам плохо и что вам все время нужна его помощь.
Все эти шаблоны поведения кажутся относительно нормальными. Они знакомы.
На самом деле неблагополучные отношения гораздо хуже, чем отсутствие отношений вообще.
Они высасывают из вас энергию, которую вы могли бы потратить на самосовершенствование, разрушают вашу социальную жизнь, сказываются на здоровье и мешают вам искать себе другого партнера, с которым вы могли бы выстроить здоровые отношения.
Вот 9 признаков того, что ваш партнер – не тот человек, с которым стоит поддерживать отношения:
1. Он или она вас оскорбляет, делает вам больно или унижает своими словами. Даже если потом извиняется, не обманывайтесь – такое поведение недопустимо.
2. Партнер опасен или агрессивен. Он угрожает причинить вам или себе вред, если вы его бросите? Вас держат в заложниках, пора заканчивать отношения.
3. В «наказание» за мелкие проступки он или она начинает вас игнорировать или относиться предельно холодно. Это манипуляция.
4. Партнер вас ругает, кричит, позволяет себе «безобидные» пощечины, толчки, удары.
5. Он или она внезапно исчезает на какое-то время без объяснений.
6. Он позволяет себе поведение, описанное выше, но винит в этом вас или же винит своих бывших партнеров за неудачный исход отношений.
7. Партнер скрывает от вас важную информацию о своей жизни Вы не участвуете в принятии важных решений, финансовых и семейных делах партнера.
8. Ваше мнение ничего не значит. Партнер сразу отвергает любые ваши предложения.
9. Вы не участвуете в его социальной жизни – он общается только со своими друзьями.
Вы остаетесь одна, но от вас требуют готовить, стирать, заботиться о детях и выполнять прочие обязанности.
Вы чувствуете себя прислугой без зарплаты.
Если вы замечаете что-то из перечисленного в ваших отношениях, пора уходить.
Вы заслуживаете благополучной и радостной жизни с человеком, который будет вас любить и заботиться о вас.
Люди, состоящие в благополучных отношениях и имеющие «группу поддержки» из друзей и близких, дольше живут и меньше болеют, чем те, кто одинок или поддерживает неблагополучные отношения.
А неблагополучные отношения чаще всего приводят именно к одиночеству, а также тревоге, депрессии, хронической озлобленности, неспособности сосредоточиться и другим проблемам.
Единственный способ избавиться от этих симптомов – вырваться из замкнутого круга постоянного негатива.
Дата: Суббота, 03-12-2016, 17:45 | Сообщение # 184
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
ДАР быть БЛАГОДАРНЫМ
Когда люди мечтают об отношениях, они часто хотят, чтобы будущий партнер был умным, красивым, успешным, добрым. Почти никто не задумывается о том, чтобы партнер умел быть благодарным. И это больше, чем просто говорить «спасибо».
Наши отношения терпят закономерные кризисы, и в это время кажется, что разные стороны характера нашего спутника просто невыносимы и нам нужно что-то другое. Мы требуем меняться и часто требуем того, что изначально нам не мог дать наш партнер. Потому что у него никогда этого не было.
Я много работаю с разводами и разрывами отношений и вижу, что те, от которых ушли, сквозь боль пытаются понять, что еще можно было сделать, каким еще нужно было стать. И всегда становится ясна одна и та же картина: все, что они делали, их спутник стал воспринимать как должное.
Те качества, за которые ты был когда-то выбран, стали мешать, раздражать. Перестали изумлять и удивлять.
Ты спокоен и можешь утешить меня?
Вместо «спасибо» стало «как с тобой скучно, ты ничего не можешь сделать».
Ты находишь выход из любого положения?
Вместо «спасибо» стало «как ты замучил своими командами».
У тебя легкий характер и ты не помнишь зла?
Раньше любовались, а теперь раздражает: «все на тебе ездят».
Если вы хотите вернуть в пару или в свои отношения радость, начните благодарить друг друга или мироздание за вещи, которые сами собой разумеются.
Я вижу, насколько легче жить рядом с человеком, который легко откликается на то, что ты для него делаешь. Который не воспринимает как должное ни завтрак, ни выглаженную рубашку, ни букет цветов, который искреннне, и это важно, умеет быть признательным за тепло и объятия.
У некоторых из нас дар быть благодарным — врожденный.
Этот дар делает нас счастливыми. Такие люди радостно удивляются каждый раз, когда случается что-то хорошее. Они не обесценивают твои усилия, когда ты что-то для них делаешь, и прощают окружающим многие и многие несовершенства. Наверное, каждый из нас знает такого человека. От природы он будто солнечный: так светится в нем благодарность за каждый прожитый день.
Но большинство из нас обретают такой дар, только пройдя через потери.
Те, кто сильно болел и излечился, благодарны жизни за то, что могут вновь ходить, дышать, смотреть.
Те, кто чуть не потерял близкого, ценят каждый день, проведенный с ним. Дар благодарности выражается не в количестве «спасибо», сказанных нами.
Он выражается в умении всегда немного изумляться, что мы все еще живы, что мы счастливы, что все это — нам. Он проявляется в нашей радости в ответ на что-то. В том, что мы ценим, а не обесцениваем.
Иногда чужое усилие кажется нам крошечным. Но мы никогда не можем знать, какой гигантский труд на самом деле за ним стоит.
Дата: Воскресенье, 04-12-2016, 19:41 | Сообщение # 185
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
1 УРОК. Топ 10 фраз, разрушающих или созидающих семью
Игнатова Елена — Тренер личностного и духовного развития, эксперт по эффективному общению, ораторскому мастерству. Руководитель Интернет проекта Школа «Дар слова». Смотри на мир глазами сердца...
Дата: Воскресенье, 04-12-2016, 19:41 | Сообщение # 186
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
2 УРОК. Топ 10 фраз, разрушающих или созидающих семью
Игнатова Елена — Тренер личностного и духовного развития, эксперт по эффективному общению, ораторскому мастерству. Руководитель Интернет проекта Школа «Дар слова». Смотри на мир глазами сердца...
Дата: Воскресенье, 04-12-2016, 19:42 | Сообщение # 187
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
3 УРОК. Топ 10 фраз, разрушающих или созидающих семью.
Игнатова Елена — Тренер личностного и духовного развития, эксперт по эффективному общению, ораторскому мастерству. Руководитель Интернет проекта Школа «Дар слова». Смотри на мир глазами сердца...
Дата: Воскресенье, 04-12-2016, 19:42 | Сообщение # 188
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
4 УРОК. Топ 10 фраз, разрушающих или созидающих семью.
Игнатова Елена — Тренер личностного и духовного развития, эксперт по эффективному общению, ораторскому мастерству. Руководитель Интернет проекта Школа «Дар слова».
Дата: Вторник, 13-12-2016, 21:16 | Сообщение # 189
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
Уходите вовремя
Уходите вовремя, - домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без "посошка", от неуместных связей и дурных привычек, от депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей разрушающих вас или разрушающих вашего партнера рядом с вами.
Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней и в той форме, в которой это надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе.
Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя - свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, и движется в своем ритме, излучает на своей частоте, и вибрирует на своей волне и получает свой опыт. И если вы вошли с кем-то в резонанс - вы нашли друг друга и ваш совместный танец, если в затянувшийся диссонанс - получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите и... уходите вовремя.
Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать это решение в условиях куда менее удобных для вас, и где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих, "общественных" суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то "сохранить", кого-то "спасти".
Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины, - чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и только вашей, и вас самих от себя самих. Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу. Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие.
Уходите вовремя, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо держать вам ответ первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Никто не пришел в эту жизнь быть принесенным на жертвенный алтарь. И жизнь человеку дарована не для того, чтобы он стремился к жертвоприношению даденных ему свыше великих даров: жизнь и способность любить! Несложно потерять себя, несложно растворить себя в другом, в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Несложно даже это требовать и желать. Обрести себя - тяжело. Только мы можем определять и допускать меру использования себя.
Ведь жертвуя собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участия в чьей-либо жизни, вы автоматически не додаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждается), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости - именно тех впустую потраченных сил...
Любые отношения плодотворны, когда в них есть обмен, взаимодействие, отдача. Это парный танец. Но если вы начали оттаптывать друг другу ноги до боли и крови, - нужно прекратить этот танец, и залечив раны, начать новый красивый танец, возможно, с новым партнером. И так в любых взаимоотношениях, партнерских, семейных, рабочих...
Учитесь уходить вовремя, как внутри создавшейся ситуации, так и от самих ситуаций и обстоятельств в своей жизни. Вы всегда знаете этот момент, доверяйте себе, не уговаривайте себя, не обманывайтесь и не обманывайте других... Нет плохих людей, как бы нам поспорить об этом не хотелось. Есть люди, которые отличаются от нас. Ибо истинный Замысел этого священнодействия под сакральным названием Жизнь, нам не ведом, но им наполнено абсолютно все, что внутри и снаружи, свыше нашего понимания и в его пределах, одушевленное и неодушевленное. И нет у Бога иных рук, кроме наших с вами, и иной ответственности, кроме нашей с вами перед собой и друг другом, но первоначально - перед собой.
Все, что происходит в нашей жизни, все, что происходит вокруг нас и на далеких Галапагосских островах Эквадора - не только с позволения Всевышнего, но и нашего с вами! Мы позволили нашей жизни быть такой, какая она есть, мы привели это время перемен в действие, мы сорвали рычаг с той пружины, что вырвалась со всей сжатой и нагнетенной силой и бьется теперь в конвульсивно-хаотичном свободном парении.
Мы позволили преобладать серым оттенкам в нашей жизни, мы позволили себе всего бояться, мы позволили себе быть аутсайдерами в своей собственной жизни. Оглянитесь, быть может пришло время... уйти от этого. Невероятно трудно бросить все то, что изжило себя и уйти, что бы кто об этом ни писал.
Уходить трудно, но уходить вовремя - просто необходимо. Вызревайте внутри своей бесконечности столько, сколько вам необходимо, но - уходите вовремя. Уходите вовремя от суждений и мнений других, оберните взор к себе. Где точка вашей опоры? Ведь только так вы можете перевернуть весь мир. Не ищите ее в других, другом, другой. Выдам вам секрет - ее там нет! Как нет счастья в ком-то, если его нет в вас.
Уходите вовремя от навязчивых иллюзий и навязанных страхов, но продолжайте устремляться, продолжайте мечтать, продолжайте пробовать. Не бойтесь ошибиться - ведь это значит, что вы пытались. Не бойтесь реакции других людей, вы все равно не сможете ее 100%-но предугадать, пока не сделаете задуманное, а если сможете, - тем более, страх бессмысленен. Но у вас будет шанс... вовремя уйти. Да, именно уйти, и двигаться дальше. Мы понимаем, когда у нас чего-то нет, что нам бы хотелось иметь, когда нам чего-то не дали, а мы ждали, но - мы никогда не задумываемся о том, от чего нас уберегли, не дав нам желаемое сейчас.
Истина проста - все приходит вовремя, даже чудеса. Поэтому... уходите вовремя, не задерживайте никого. Потому что если вы задерживаетесь - сценарий жизни уже переписывается и для других людей...
Дата: Пятница, 16-12-2016, 21:30 | Сообщение # 190
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
Как понять, что мужчина станет вам мужем
Ехали мы как-то с клиенткой вместе домой и разговорились про жизнь. Не консультация ведь уже, так, о своем, о женском…
“Как, – говорит, – надоели уже эти мужики, которым не угодишь! И как начинаешь ценить, когда в твоей жизни появляется тот, кому ты нужна!”. И ведь правда… Бывает, когда свободная женщина встречается со свободным мужчиной, далеко не всегда взрослым и зрелым психологически, там такие танцы странные начинаются…
Поправится женщина, допустим, на несколько килограмм, он обязательно заметит, выговор сделает. А как же! У него – стандарты и критерии.
Про серьезные отношения, брак и семью заговаривать не смей, а то зайка испугается, соскочит. Пугливые они, якобы, свободные мужчины.
Про планы на предстоящие выходные и не вздумай спрашивать, потому что это ограничивает его свободу. И про то, где он был и как день провел – тоже аккуратно, пусть милый сам захочет поделиться. Не любят они, свободные мужчины, когда их свободу ограничивают.
Насчет звонков и сообщений не жди многого. Мужчину к себе надо приучать постепенно. Звонок от него раз в неделю, затем – раз в три дня, потом, о счастье, раз в день на пять минут, потом вдруг пропал на пару недель без объяснений… А что? Имеет право, он свободен.
Изматывает это женщину, утомляет до крайности. В какой-то момент и вовсе отбивает охоту что-либо начинать и убивает веру в любовь. Справедливо, в общем, потому что все эти в высшей степени идиотские отношения, растянутые на годы, ни к чему не приводят.
Когда мужчина хочет женщину во всех смыслах, он очень быстро это понимает и начинает относиться к женщине совсем иначе. Она ни на секунду не усомнится в его внимании, в его верности, в его намерениях.
Она очень быстро услышит слова “ты моя женщина”, “я хочу быть с тобой”, “я хочу жить с тобой”, “я все для тебя сделаю” и на себе почувствует силу и красоту мужской любви.
Пара за короткое время пройдет стадию неопределенности, которая называется свободными отношениями. Отношения будут предельно определенными и прозрачными.
Мужчина, который любит, говорит, делает, показывает так, как может и умеет – “мы друг для друга”. И этот мужчина становится мужем. С чем я вас и поздравляю.
Дата: Воскресенье, 18-12-2016, 00:04 | Сообщение # 191
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
Жизненные циклы семьи
Каждый человек проходит следующие основные стадии:
1 жизненный цикл семьи - МОНАДА - девушка выходит из семьи, пока одна. Эта стадия в нашей российской данности бывает пропущена, и девушка из одной семьи "перепрыгивает" в другую - в только что созданную. Если "проскакиваем" опыт монады, пропускаем позитивный опыт одиночества: когда строим карьеру, делаем всё только для себя, ищем себя.
Эта стадия занимает 5-7 лет. Заканчивается она тогда, когда девушка пройдёт функцию монады: поймёт, чего хочет в этой жизни, добьётся цели, окрепнет, почувствует, чего стоит, и потом - возникнет желание делиться. Если стадия пройдена неправильно, девушка повёрнута к родителям, отвёрнута от своей жизни (она или пытается их соединить, или встаёт в функциональную позицию к маме или папе - как функциональный супруг мамы или супруга папы). Чтобы этого не было, должно быть спокойствие, на этом этапе мама и папа говорят: "Я справлюсь со своими чувствами, это наше, ты - только наша дочь, смотри в свою жизнь". Идеальный вариант - когда родители вместе.
Она прошла стадию монады, возникает ощущение - хочу строить отношения, ей есть, чем делиться, тогда появляется мужчина.
2 стадия - ДИАДА. Её отголосок - начинается с момента знакомства. Если девушка сразу забеременеет, и поставить рядом партнеров, им будет некомфортно друг с другом, потому что перескочили несколько этапов: 1) "ты мужчина, я женщина, я тебя вижу"; 2) "у меня есть интерес к тебе"; 3) "я выбираю тебя как мужчину, я выбираю тебя как женщину". Пока внутри нет четкого определения и желания, что я выбираю именно этого человека, как самостоятельную единицу (без ребёнка), в качестве своей женщины / своего мужчины, всё остальное - рано, и выбор делается, хоть и осознанно, но искусственно.
Диада - пара становится вместе, появляется место для ребёнка. Тогда они готовы переходить к триаде. До этого момента (в расстановке это видно) пара ещё не сблизилась достаточно, и уже появились конфликты, напряженность, т.к. пары нет, у ребёнка в будущем будут постоянные выборы, конфликты лояльности. Сначала договориться, только потом создавать семью, тогда тогда есть место для ребёнка. Когда ставим ребёнка, он обнимает мать спереди, мужчина дистанцируется, т.к. его роль не понимает.
Женщине здесь важно проговаривать и договариваться. "Я жду ребёнка. Но ты мне сейчас очень нужен. Я буду тебе благодарна, если ты будешь меня поддерживать. Спасибо". Тогда ребёнок обнимает и мужчину и женщину, взаимодействует с ними обоими, а не только с женщиной.
3 стадия - ТРИАДА.Ребёнок родился. До 3 лет - рядом с мамой, смотрит на родителей, не в мир. Женщина погружена в ребёнка. Кризис мужчины: "Какая моя роль?" Женщина проговаривает: "Это наша дочь (сын), и мне нужна твоя помощь. Спасибо".
Контакт мужчины и ребёнка идёт через женщину. Состояние ребёнка - состояние пары.
От 3 до 5 лет - девочка переходит к папе, начинается "флирт". Если в 7 лет девочка прижимается к маме, значит, чего-то не хватило. Если в паре кризис, дистанция между мужчиной и женщиной, девочка занимает место жены (лучшей женщины в жизни папы). Здесь важно, чтобы папа проговорил дочке: "Женщину я себе уже выбрал, ты - только моя дочь", тем самым он как бы ставит дочь напротив себя (позиция жены - рядом). Для мальчика всё то же самое проговаривает мать.
7 лет - ребёнок находится между родителями спереди, смотрит в мир, здесь происходит разворот к социальной жизни. До 7 лет - смотрит на родителей, после 7 - в свою жизнь. Если до этого момента у родителей всё плохо между собой, то они расходятся в стороны, а ребёнок, получается, сидит один, без опоры. И у него появляется потребность срочно вырастать, становиться большим и сильным, т.к. на родителей нельзя опираться.
Если до 3 лет случается вторая беременность, дочь раньше переходит к папе.
Подростковый возраст - шаг вперёд от родителей.
Если в этом возрасте подростки рискуют, проявляют смелость, они становятся более успешными в жизни, чем их сверстники. В этот период очень важна поддержка родителей, хотя с ними начинается борьба и конкуренция. Подросток движется вперёд.
В 18-20 лет, когда человек может обернуться и увидеть своих родителей как пару, когда он строит с ними хорошие, тёплые, доверительные отношения, про себя он тоже может сказать: "Тогда я тоже могу строить свои отношения" (есть внутреннее разрешение на это).
И наступает стадия МОНАДЫ. И так по кругу. Жизнь начинается в семье и заканчивается семьёй.
Люби и цени свою жизнь, ведь она твое творение, твое произведение искусства. Да, порой с нами происходит необъяснимое, и обстоятельства жизни выжигают пламенем боли шрамы на сердце. Порой нам хочется сбежать от мира, уйти от самих себя, спрятаться от чувств, проблем и желаний. Нам хочется убежать в то место, где можно вдохнуть свежий воздух чистого и прекрасного мира, не отравленного нашими предубеждениями и стереотипами, не пропитанного ядами общественного мнения и собственных ожиданий.
Человек, ты ищешь суть во всем, всегда и везде, ты пытаешься объяснить каждое событие, найти смысл в каждой вещи. Все, что происходит с тобой, ставит на чашу весов то, что тебе дорого, то, что хранится в заветном ларце сердца. И стоит чаше весов лишь перевесить в одну сторону, как ты мертвой хваткой вцепляешься в содержимое каждой чаши и пытаешься забрать все обратно. Тебе страшно, что ты можешь лишиться того, что тебе дорого, того, чего ты добивался кровью и потом, что вырывал острыми клыками из лап другого хищника.
О, как же мелочны бывают наши стремления, наши желания. Мы готовы перегрызть друг другу глотки ради очередной добычи. Какой смысл в том, чтобы искать свое место в жизни, если среди своих ты — чужой, тебе чужды веления души, но тебе важны твои мелочные страхи, твое беспокойство о завтрашнем дне, о каждой бумажке в твоем кошельке, о каждом встречном взгляде и сказанном слове. Безвольное чувство — жить мыслями о том, кем ты являешься в глазах других людей. Зачем тебе мнение тех, кто никогда не держал твоей руки, судорожно сжимая твои пальцы, и моля Бога о твоем счастье, мнение того, кто никогда с любовью не смотрел тебе в глаза, не заключал в свои объятия, при этом пытаясь сжать тебя как можно крепче, так, чтобы косточки трещали.
А ведь это прекрасное чувство, согласитесь, оказаться в теплых и родных объятиях, почувствовать прикосновение любимых рук, ощутить на себе взгляд родного человека. Да черт возьми! Что может быть важнее в жизни, чем отношения, которые складываются между людьми?! Что может быть прекраснее минут, проведенных вместе, когда вы не можете оторваться друг от друга , когда дорога каждая секунда, когда не можешь отпустить руку любимого человека, когда говоришь с ним по телефону, и вы начинаете спорить, кто первый положит трубку, когда во сне прижимаешься к нему, и кажется, что мира больше не существует. Что может быть счастливее тех мгновений, когда малыш протягивает вам свои ручонки и крепко обхватывает за шею, при этом невнятно выговаривая, как сильно он вас любит!
Что может быть теплее родительских объятий, даже строгие отцовские наставления имеют особенный смысл, и не может быть ничего вкуснее маминых пирогов и блинчиков с творогом! Да какая разница, толстый ты или худой, всегда найдется человек, который будет тебя любить таким, какой ты есть! Сантиметры тела ничтожны по сравнению с сантиметрами души, ведь именно из них складывается узор жизни, именно они создают полотно, на котором мы рисуем красками своего сердца и ведь в старости, поймите, именно в старости, вам будет важно не то, насколько прекрасен пресс вашего избранника, а то, насколько прекрасна его душа!
Вы поймите, люди, тело тленно, оно сгорает, оно тускнеет, как угли в пылающем огне жизни, но душа остается с вами навечно, ведь именно внутренний мир человека будет играть самую важную роль в создании семьи, в воспитании детей!
Знаете, ведь все становится бессмысленным, все проблемы уходят, когда рядом есть тепло сердца. Никакие банковские счета, машины, дома, модная одежда, социальные статусы, награды, достижения не заменят тепло человеческого сердца. Важно лишь то, насколько ярко горит огонь внутри тебя, и как ты можешь этим огнем поделиться с другими, важно то, сколько тепла ты сможешь принести в жизнь другого человека.
Любовь — вот что действительно важно, все остальное в жизни тленно, все растворится во времени и только любовь оставит вечный след.
Только любовь творит этот мир, создает гениев, оставляет великие произведения в истории, только любовь способна разжечь огонь человеческого сердца. Отношения между людьми — это фундамент жизни, на котором держится весь мир. И если у вас будет всего лишь одна возможность что-то изменить и сделать выбор в жизни, выберите любовь, я обещаю, вы не ошибетесь.
ЛЮБИТЕ!
Александра Мерщий В моей реальности все возможно!!
Дата: Четверг, 16-02-2017, 22:38 | Сообщение # 193
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
Люди-жертвы
Позиция жертвы - это позиция человека, который страдает из-за проявлений других людей, государства, внешних обстоятельств. Такие люди невероятно терпеливы, обычно без внешних проявлений агрессии и нередко возникает импульс начать их спасать, давать им инструкции как им поступить или просто взять и начать делать что-либо за них.
Этих людей обычно жалко, они выглядят страдающими, но при этом часто это страдание сопровождается смирением. Обычно ситуация, в которой оказывается жертва, выглядит так, будто хороший праведный человек стал жертвой коварных людей или обстоятельств.
Особенность этих людей, что с виду они во многом беспомощны, не могут себя защитить.
Но что на самом деле стоит за такой историей?
На самом деле в людях, которые выглядят жертвами, есть три очень важных проявления:
1. Они не берут ответственность за свою жизнь, постоянно находя источник разрушений во внешней среде. Ну, там, муж-тиран, правительство/оппозиция-изверги, времена не те, начальник-дурак.
2. Агрессии в них на самом деле много, очень много, но она как правило не осознается и, самое важное, проявляется пассивно в большинстве случаев. Пассивно - это значит не прямое отстаивание себя, не прямое выражение своего "хочу" или "не хочу", а манипулирование (провокация окружающих на нужные манипулятору чувства или действия.
То есть человек не прямо сообщает о том, чего он хочет, а чего-то такое делает, что другие без прямой просьбы делают то, что нужно манипулятору. Любимое проявление агрессии из позиции жертвы - обвинение. Не важно, прямо оно выражено или нет, но факт в том, что если человек чувствует чувство вины, он часто сдает свои территории, делая то, что нужно жертве.
3. Это люди, часто остаются в так называемом белом плаще. То есть люди, которые стараются сделать все "как правильно". Это дает ощущение собственной хорошести и ощущение выполненной части сделки, заключенной когда-то с кем-то (как правило с родительскими фигурами в детстве). Сделка эта выглядит как "Я сделал/а все правильно, значит я вправе взамен ожидать нужного мне отношения".
История, где прослеживается жертвенность, настолько популярная, что найти примеров можно тыщщу, не отходя от кассы. Достаточно оглядеться по сторонам или посмотреться в зеркало (я вот, кстати, миллионы раз в своем зеркале замечала человека-жертву).
Что бы не потонуть в примерах, я приведу пару сильно упрощенных, выпуклых примеров того, как это может проявляться.
Мама разговаривает с сыном. Сын: - Я решил поступать в кулинарный техникум- мне не нравится идея поступления на юрфак. Мама, хватаясь за сердце: - Как? Это как это? Это, значит, мы с твоим отцом столько сил в тебя вкладывали, столько денег на репетиторов отдали, отказывали себе во многом ради того, что бы ты не повторял наших ошибок, и это все для того, что бы ты стал каким-то ПТУшником?!! ...Ой, все, я не могу, у меня с сердцем плохо.
Женщина жалуется подруге: - Мой муж - самое настоящее испытание! Это мой кармический долг! Вот все люди как люди - у тебя вон муж хороший, у Люси вон Ваня молодец, и только мне достался подарочек! Он приходит домой поздно и пьяный, с помадой на рубашке! Денег не дает уже второй месяц, тратит все на свои развлечения. А я... А я целыми днями ради него стараюсь! И квартиру убираю, и готовлю постоянно. А он даже про мой День рождения забыл, гад!
В первом случае мама транслирует послание: я со своей стороны так много сделала, что бы быть хорошей мамой, что теперь жду от тебя, что ты будешь хорошим сыном для меня. Хорошим сыном - значит, будешь делать так, как надо мне. А если не будешь делать так, как надо мне, то я буду делать тебя виноватым за мои чувства и здоровье.
В этой ситуации есть лишь объектное отношение к сыну. То есть сын не воспринимается как отдельный человек со своими выборами, решениями и чувствами. Уважения и замечания в этой ситуации мама не транслирует. Она пытается надавить на сына (собственно, очень мощное проявление агрессии), чтобы сын подчинился ее воле. И сделать она пытается это через позицию жертвы.
Во втором случае женщина жалуется своей подруге на мужа. Она описывает его как ужасного человека, а себя как хорошую услужливую хозяйку. И в такой формулировке звучит сделка, которую, видимо, женщина заключила. И очень вероятно, что заключила она ее в одностороннем порядке: я буду соответствовать представлениям о хорошей жене (при чем, представления эти могут быть бабушкины или мамины или взятые из журнала), а взамен ты должен быть мне хорошим мужем.
При этом муж может быть совершенно не в курсе о том, что он "как бы" в сделке. Он может быть в своих фантазиях о какой-то своей собственной сделке с женой. И в его картине мира брак может включать блэкджек и шлюх, как говорится. В данной ситуации подруга этой женщины по сценарию должна проявить агрессию на мужа (например,"Козел какой, а! Вы посмотрите на него!") и возможно даже всячески эту агрессию демонстрировать мужу своей подруги.
И тогда все на месте в треугольнике Карпмана. Жертва - жена, спасатель - подруга, муж становится преследователем.
* * * Многие из нас привыкли видеть нищих и попрошаек. У кого-то уже выработался иммунитет, подкрепленный знаниями о том, какая мафия может стоять за попрошайками. А некоторые достают деньги из кармана. Если бы не давал никто, не было бы попрошаек.
Люди-жертвы умеют задевать тонкие струны души, вызывая к себе через эмпатию других людей очень сильные чувства - сострадание, сочувствие. Люди, порой, узнают свои состояния уязвимости, и, поддерживая других в трудных ситуациях, поддерживают на самом деле себя. Ставят себя на место человека в уязвимости.
И я считаю способность к эмпатии и состраданию очень важными способностями. Они про человечность, которой не так уж много в мире. А теперь представьте, что осознанно или нет, этой эмпатией и состраданием пользуются в целях получить какую-либо выгоду.
Хрен бы с ними, ненастоящими попрошайками, про них легко забыть. Но забудет ли сын такое функциональное отношение к себе, с использованием его сострадания? Окей, если просто не забудет, но так ведь можно вырубить вообще всю чувствительность. Ну, в смысле, что для того, что бы выживать в такой агрессивной среде, может сработать механизм - отключение ко всем чертям всякой эмпатии и сострадания.
Или вот, подруга, включившаяся в ситуацию с неверным мужем. Вот, например, она включилась через эмпатию и сострадание в ситуацию. Вот, она сказала, что все будет хорошо, вот она взяла всю инициативу в свои руки и предложила подруге переехать к себе подальше от мужа-изменщика. Вот она теснится в своей маленькой квартирке, уговаривает своего мужа, что это временно, у нее на все на это уходит много сил. И вот однажды, ее подруга-жертва летит на крыльях любви к своему мужу-изменщику и говорит ему "Василий, не виноватая я, не хотела я от тебя прекрасного уходить. Это все моя подруга сбила меня с толку и настроила меня против тебя!".
Что чувствует подруга-спасатель? Что ее использовали. Либо виноватой себя чувствует. В результате все складывается так, как надо было жертве. Совсем не похоже на беззащитную заиньку, если посмотреть по фактам, правда?
Эти два примера абсолютно вымышленные. Но даже описывая эти примеры я за собой замечаю свое проявление жертвенности - я замечаю, что в моих строках есть обвинение жертв. Что по-сути и является ровно тем же, о чем я пишу. Ну, то есть в процессе написания этой статьи, пока я выдумывала и описывала эти примеры, жертвы стали моими "как бы" преследователями. А к читателю я обращаюсь этими текстами как к спасателю.
Наверно, я пока не достигла дзэна, когда можно описывать примеры треугольника Карпмана и не вкружиться в него.
Но я все же попытаюсь выкружиться из этой истории, чтобы сфокусироваться на основной своей мысли: позиция жертвы несет в себе очень много агрессивности.
И, по-сути, находясь в такой позиции легко стать насильником. То есть нарушить границы других людей против их воли. Украсть у них что-либо - время, ресурсы, усилия.
Позиция жертвы, я уверена, знакома каждому из нас. Про себя знаю, что я так провела большую часть своей жизни. И кого я только таким способом не насиловала, кто меня только не спасал!
Я могла поплакать, например, страдая натурально от невыполнения моей прихоти, а мужчины мои, не выдерживали и делали таки так, как надо мне. Красота!
Или вот до сих пор никак не могу справиться с одной своей особенностью. Если я не одна, я теряю способность ориентироваться на местности, а карты для меня имеют такую же функциональность, как для мартышки очки. Но когда я одна, то я внезапно нахожу способы ориентироваться. Потому что когда я одна, я знаю, что никто меня не спасет. А если есть рядом кто-то, да еще и хорошо ориентирующийся на местности? Да я как впервые в жизни вижу карту и не могу придумать куда в нее смотреть в такие моменты. А главное зачем? Ах, я же вся такая беспомощная и со мной так легко быть героем (улавливаете сделку?)
Ну короче, все эти игры Карпмана, Берна и вот это все, все равно являются частью нашей жизни. Но когда это безопасно и взаимоприятно, это норма. А вот когда это единственный способ быть в отношениях, вот тогда начинается засада.
В этом месте я снимаю треуголку с надписью "жертва жертв" и надеваю "спасатель жертв"
Да, жертвы пассивно (не прямо), но очень ядовито могут проявлять свою агрессию. И по сути, позиция жертвы - очень, просто очень, властная позиция. И, как известно, за все нужно платить.
И люди-жертвы платят за свой способ быть постоянной тревогой, которая может выражаться в тотальном контроле. А все почему? А все потому, что если не брать на себя ответственность за себя (например, самостоятельно заботиться о своей жизни, безопасности, деньгах, прямо проговаривать все сделки, прояснять то, что остается под сомнением и пр), то ответственность приходится брать практически за весь окружающий мир.
Если упростить эту мысль, то она звучит как "если я чувствую, что другие должны нести ответственность за мои чувства, здоровье и состояния, то и я на себе чувствую ответственность за чувства, здоровье и состояния других".
Ну, если на примерах, то мама, если сын хорошо учится и поступает на юрфак., переживает это как "это все потому что я хорошая мама, столько в него вложила, мой сын - мое достижение!" (теперь-то понятно откуда столько непрямо выраженной злости на сына, если он выбирает свою дорогу? Это переживается мамой как ее личный проигрыш как родителя, как поражение). Если муж нашей второй выдуманной героини приходит домой вовремя и без губной помады на рубашке, то это переживается героиней так, что это следствие ее действий и поступков. "Это все потому что я хорошая жена", может думать она.
Сделки могут заключаться с кем угодно и про что угодно. Можно заключать сделки с идеями о карме и астрологическими прогнозами. Во всем этом есть идея проницаемости: есть в этом мире что-то большее, чем я. И это что-то влияет на меня. Это абсолютная здравая и реалистичная на мой вкус идея. Но вот как ее можно вывернуть, если нет ясного распознавания своей реальной ответственности и власти над своей жизнью - если я буду делать так, как это нечто большее считает правильным, то взамен я получу то, что нужно мне.
Узнаете сделку?
Засада только в том, что проецируемая на мир (Бога, астрологию и пр.) родительская фигура действительно могла поддерживать эту игру со сделками (собственно, и научить этой игре), а вот мир по сути, индифферентен к сделкам. Он действительно больше каждого из нас и живет по своим законам, независимо от того, какие сделки в своем воображении мы заключаем. Поэтому часто оказывается, что при таких моделях люди-жертвы живут не своей жизнью, и все силы тратят на охоту за получением возврата своих инвестиций (вложенных сил -в надежде получить в ответ желаемое). Иногда вливают все больше и больше, что бы уж точно получить обратно. Но это оказывается все дальше и дальше засасывающей трясиной.
Как выйти из этого высасывающего силы круга треугольника?
Ну, как у меня на словах все просто:
1. Замечать его. Исследовать как происходит переход из жертвы в преследователя. Из преследователя в спасателя и т. д.
2. Тема с созависимостью всегда связана с распознанием собственных границ (которые без этой работы переживаются как ооочень широкие, включающие чувства, поступки и проявления других людей, событий и пр.). А границы всегда связаны с чувством злости. Исследуйте это свое чувство. При каких обстоятельствах вы свою злость давите на самом-самом подходе? А когда и как вы взрываетесь? В общем, суть вся в том, что бы научиться распознавать свою злость как можно раньше. Распознавать и чувствовать злость - не значит со всеми ругаться, кого-то посылать или бить в морду. Замечание чувства и действие из какого-либо импульса - это разные вещи. Замечание чувства позволяет прислушаться к себе на предмет "о чем я себе сообщаю этим чувством?".
3. Самый важный пункт. В позиции жертвы всегда есть два полярных переживания - большая личностная мощь и переживание своей влиятельности, которые периодически сменяется переживанием бессилия, незащищенности и зависимости, будто к человеку или даже обстоятельствам вы прикованы наручниками, лишенные выбора.
Так происходит из-за привычки фокусироваться на чем-то/на ком-то другом, только не на себе. В смысле, заботиться и замечать другого (включая его ресурсы) проще, чем вести реалистичную инвентаризацию своих собственных ресурсов и сосредотачиваться на работе по их приумножению (не за чужой счет, это важно).
В отношениях это может проявляться поиском причин и оправданий почему партнер делает так, а не сяк (это потому что у него травма детства/это потому что он/она/они ... ...), но за всеми этими увлекательными исследованиями не хватает пороха на увлеченность собой, своей жизнью, своими интересами, удовольствиями и ресурсами (включая материальные).
Постарайтесь больше интересоваться своими ресурсами и их развитием. Пробуйте новое, набивайте себе шишки новым опытом - это может в чем-то разочаровать по части изменений о своих ресурсов, но это очень обращает к фактической реальности. А в ней всегда есть твердая опора.
А значит, со временем можно нарастить свои ресурсы так, что бы ваше счастье и внутренняя гармония зависели в большей части от вас. И что бы у вас был выбор - опираться только на свои ресурсы или довериться кому-то. Отсутствие выбора, обычно, очень усложняет жизнь. Но что бы была возможность произвольно выбирать, иногда приходится проводить большую работу души. Такие дела. опубликовано econet.ru
Дата: Четверг, 16-02-2017, 22:58 | Сообщение # 194
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
5 языков любви: Узнайте на каком из них говорит ваша вторая половина
Знания этих 5 языков любви помогут вам наладить отношения в семье и даже спасти уже разрушающийся союз. Гери Чепмен подробно рассказывает о каждом языке и показывает, как определить на каком из них говорит ваша вторая половинка.
Язык №1: Слова одобрения.
Дети с этим языком любви рано научатся делать хорошие комплименты, не забудут без напоминания мамы сказать “спасибо”. Для них важно будет слышать от родителей, что они любят и гордятся ими. Они будут приносить разные грамоты, первым делом рассказывать о пятёрке в школе и ждать заслуженной похвалы.
Марк Твен однажды сказал: «На хорошем комплименте я могу прожить два месяца». Для людей язык любви которых “слова одобрения” важнее всего слышать, что вы рады тому, что они сделали, что им благодарны. Поддержать таких людей очень просто, нужно лишь действительно проговаривать все положительные моменты, даже самые незначительные.
Ошибочное отношение: добиться от таких людей чего-либо угрозами, попрёками и тыканьем носом в их ошибки практически невозможно. Вместо этого постарайтесь ласково просить их, и даже если они не выполняют просьб, хвалить их за другие дела.
Лучшее отношение: Научитесь делать комплименты. Научитесь замечать всё что делает для вас или для вашего дома любимый человек и хвалите его за это. Запомните фразы “Ты готовишь это блюдо лучше всех!”, “Мне очень приятно, что ты вымыл посуду”, “Спасибо, для меня важно, что ты это делаешь”.
Язык №2: Качественное время.
Этот язык очень хорошо виден с самого раннего возраста. После работы папе не дадут почитать газету, проказник заберётся на колени, сомнёт страницы и потребует пойти в его комнату. С таким ребёнком нужно сосредоточенно играть в кубики, а когда на мобильный позвонят, взять трубку и сказать: “Извините, я сейчас очень занят и не могу говорить, перезвоню Вам через час.”
Взрослые люди с языком любви “качественное время” вполне могут плюнуть на подготовку к важному экзамену и пойти гулять с любимой, если она попросит о встрече. Или всерьёз сетовать: “у меня нет мужа!”, если муж много времени проводи за компьютером.
Ошибочное отношение: не понимающие языка качественное время подсчитывают всё время проведённое с партнёром. Поэтому хочу обратить внимание на слово “качественное”, то есть время совместного просмотра телевизора не считается, а вот время обсуждения фильма вполне можно считать качественным. Только нужно выключить телевизор, сесть напротив партнёра, взять его за руку и внимательно смотреть в глаза.
Лучшее отношение: если в твоём окружении есть такой человек, то попробуй завести традицию совершать прогулки в парке, приглашать его на беседу в кофейню, даже если вы живёте в одной квартире. Покажи, что даже в моменты, когда у тебя совсем нет времени и много дел, ты постараешься выкроить для него часик, чтобы показать, как этот человек важен для тебя. И конечно лучше бы к таким людям не опаздывать.
Язык №3: Подарки.
Ребёнок языком подарков будет усердно дарить вам роскошные куличи из грязи, в рассказе о своих игрушках упомянет, что эта вот от бабушки, а эту друг подарил.
Взрослый человек конечно может себе купить эти вещи, но если его язык любви – подарки, то сосуд любви будет наполняться лишь если ему будут дарить. Вообще, чем больше подарков, тем лучше. Распознать такого человека можно по подаркам, которые он любовно выбирает и радостно дарит окружающим.
Ошибочное отношение: основная ошибка людей плохо понимающих этот язык – переводить всё в плоскость денег. Часто можно услышать жалобу: “Мои родители не уделяли мне внимания(язык качественное время), а пытались откупиться подарками.”
Лучшее отношение: если язык вашего близкого человека подарки, то постарайтесь вкладывать больше усилий чтобы сделать памятные презенты со смыслом. Подмечайте в беседе желанные вещи и преподносите их как неожиданные сюрпризы. Не помешает в серые будни, покупая 3 кило картошки, попросить у продавца и один большой апельсин для любимой или забежать после работы за шоколадкой. Чем больше подарков, тем лучше.
Язык №4: Акты служения (Забота).
Детям с языком любви “акты служения” особенно нужна заботливая мама, ведь они чувствуют любовь когда стирают их вещи, готовят им обед. Они усердно стараются помочь.
Взрослые люди с этим языком любви выбирают заботливую пару. Муж чувствует любовь жены, через полный шкаф выглаженных рубашек, чистый дом, опрятных детей. Жена придёт в восторг, если супруг свозит её машину на балансировку, приготовит завтрак в постель или прибьёт дома все гвозди прежде, чем она успеет об этом попросить...
Ошибочное отношение: пожалуй, сложнее всего жить людям с языком качественное время и акты служения. Например, жена твердит: “Ты меня не любишь, не любишь!”. И муж во всю начинает стараться, тратит час после работы чтобы съездить за деликатесами, ещё 3 часа готовит романтический ужин. Но она всё равно в это время сидит в гостиной и чувствует себя несчастной. Потому что ей было бы приятнее, если бы они пошли в ресторан и эти 4 часа он потратил на то, чтобы держать её за руку.
Лучшее отношение: этот язык любви показывается делами, поэтому подумайте, какой сюрприз можете сделать в отсутствии любимого человека. Выполнить часть его обязанностей по дому, заботливо решить проблему с поломанными вещами, техникой.
Язык №5 Прикосновения.
Ребёнок с языком любви прикосновения первым делом побежит обнимать пришедшего с работы папу. Взъерошит ему на голове волосы. Он как бы говорит: “Потрогай меня!”.
Вырастая такие люди не меньше нуждаются в тактильном контакте, поглаживании, чтобы чувствовать себя любимыми и защищёнными.
Секс – один из диалектов языка любви “прикосновения”. Людям с этим диалектом важно видеть старания партнёра угодить в постели, да и сами они стараются стать лучшими любовниками. При этом они получают особое удовольствие именно от объятий и поцелуев во время секса, от того, что партнёр пропускает через пальцы их волосы и т. д.
Ошибочное отношение: печально видеть человека которого с детства не научили языку прикосновений. Если человек вырастает в семье в которой не принято касаться друг друга, то ему сложно воспринять этот язык любви и придётся этому долго учиться, воспитывать себя, делать свои движения более уверенными, а не касаться других дрожащими руками.
Лучшее отношение: старайтесь чаще касаться человека с этим языком любви. Гладьте его по предплечью в разговоре, сделайте вечером массаж, обнимайте и целуйте его как только представится возможность. Не держите его руку в своей просто так, а поглаживайте её или массируйте пальцы. Всегда старайтесь, даже просто проходя мимо по комнате, коснуться такого человека, или поцеловать в макушку.опубликовано econet.ru
Дата: Вторник, 21-02-2017, 21:56 | Сообщение # 195
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
Время нуля: ценнейшее время в вашей судьбе
«... после глубоких потрясений мы выживаем,
но не знаем, как начать жизнь заново»
***** Для каждого свои характеристики счастья.Для меня счастье, когда я могу свободно дышать, соприкасаться с любым уголочком души, быть постоянно на связи. Когда чутко следую за ней – я живу каждый миг.
Но мне хорошо известны и другие состояния. В периоды тяжелых испытаний эта связь может потеряться от невозможности выдержать боль. Долгое время нуля. Ты выжил, выкарабкался, не сошел с ума, не потерял лица, но не начал нового отсчета вверх. Подняться над землей и вновь во что-то поверить – страшно. Оставить опыт за спиной и пойти за новым – нелегкая задача. Дать новым росткам место в сердце – выбор. Об одной такой женщине моя история, пишет Алена Давыдова, специально для econet.ru.
Ей чуть больше 35. Мега успешная леди, яркая, завораживающе красивая, талантливая, неудержимая в своих планах, внимательная к делу и близким. Бизнес в сфере услуг за 10 лет превратился в целую сеть. Теперь это в прошлом. Ее жизнь круто изменилась. Изменилась и она сама. И казалось, до неузнаваемости.
Первая встреча
Мы познакомились на моей женской группе полезных путешествий. Такое бывает не часто, но я мгновенно ощутила ее всей душой, как будто давно-давно знала, потеряла и теперь нашла. Не могла насмотреться на нее, чувствовала что-то очень родное и близкое.
Она была спокойна, внимательна ко всему, дружелюбна. Самое необъяснимое – глаза. Пронзительные, темно-карие, с сильным магнетическим взглядом. Без сомнений, эти глаза знали правду, смысл, ценность каждого мгновения. Я смотрела на нее, а в груди стояли слезы. Трудные задачи ее не пугали, даже не волновали. Она говорила – «Ну ничего, так значит должно быть» и шла дальше.
Позже, узнав ее историю, многие предощущения стали понятны.Передо мной стояла женщина, пережившая невозможное и не разрушившаяся. Неиссякаемой стойкости духа и твердости. В ее крови текла сила рода, и еще какая-то неизвестная мне сила. А в душе мягко баюкалась глубокая и бурная река.
Точка нуля
После сильнейших потрясений, она выстояла. Пострадавший от военных действий бизнес, невосполнимые эмоциональные и финансовые потери, предательство мужа, который оставил ее во всем этом с миллионами долга, перевернутая с ног на голову жизнь, потеря дома, разрушенный смысл слов справедливость, любовь, сострадание, правда, человеколюбие.
Как? Не знаю – думаю, чудом. Но за каждым чудом стоит правда, преданность тому, что тебе дорого глубоко в сердце. Отстояв это, отстояв себя, выдержав не одно наступление беспощадной реальности, отлежавшись, вышла из точки невозврата в ноль. С утра до ночи она шептала молитвы об одном – освобождении. Власть прошлого и боль потрясений крепко держали.
«Четко помню пришедший ночью в полусне образ Матроны, после этого на третий день вся жизнь перевернулась, это был сентябрь 2014г.», - рассказывала она.
Восстанавливалась самыми простыми способами. Работала, пробовала снова говорить с людьми, заботилась о маме, оставшихся друзьях, наполняла маленькими деталями новый дом и иногда готовила что-то особенное.
Чтобы легче было принять произошедшее и переосмыслить, уехала далеко из родных мест. Сильнейшие ветра, глубокий океан, дикая и древняя природа, места, где можно было встретить останки деревьев более 150 млн. лет, вызывающе красивые скалы и пустошь, приносили ей успокоение. Приходила в лес, молчала, держалась за кору, землю, ложилась на камни, окунала руки в воду, погружалась в океан с головой, просила помощи.
Жизнь смотрела внимательно и ждала, когда она будет готова принять ее.И вот встреча. Очень добрый и улыбчивый мужчина, верный своему делу и бережный к жизни. Вышла вновь замуж. Не мешкая, стала хозяйкой дома и верной помощницей в маленьком, но нелегком семейном бизнесе. Все что было нужно – восстановить утраченные в далеком прошлом ценности души и просто начать жизнь заново.
Новый отсчет
Приходилось пахать день и ночь. В чужой стране, не имея возможности быть понятой ни по-русски, ни сердцем, она жила, просила у Бога сил, принимала любовь от своего мужа, отогревалась от первых чувств благодарности к нему и думала лишь обо одном – дождаться конца бесконечно нуля.
Я не знаю, что свело нас на жизненном пути, но встреча на группе стала живительной для нас обеих. И не только.
Никакие заоблачные результаты ее не прельщали. Она говорила – «Мне уже хорошо! То, что я здесь – просто чудо. Это подарок. Этого уже много. Я тут чувствую себя настоящей, вижу, что меня слышат, чувствуют и принимают».
Когда-то вера в женскую дружбу и доверие к людям сломались на этапе «выжить». Собирала себя по кусочкам. Чувствам еще не было места. Только самым простым. Самым понятным. «Сегодня радуюсь – это хорошо. Сорвалось дело, на которое ушло много времени и сил – ничего страшного. Я не огорчаюсь. Теплый день – прекрасно! Можно согреться. Все уже хорошо! Жаловаться совершенно не на что.»
Корни подснежников
Я не расспрашивала ее сама ни о чем. Чаще всего просто смотрела и слушала. Но в те редкие моменты, когда рассказывала о себе, теперь уже мы всей группой погружались в глубокое, ничем не прерываемое молчание. Эту сильную и хрупкую женщину исцеляла наша тишина, внимательность, добрая улыбка и искренние объятья. За дни, проведенные в атмосфере теплыхвзглядов и доверия,она успокоилась, заулыбалась иначе, позволила себе изредка плакать и совсем немножко приподняла свою заснеженную перину с подснежниками. Их корни набрали силу и уже вырывались из земли.
О своей боли хватило сил рассказать совсем чуть-чуть. Но она смогла почувствовать бережный покой, медленно выдохнуть и стать тихим свидетелем себе самой. В глазах заиграл лучик нежности. В движениях стал появляться воздух, мягкость, тепло. Ее внутренние часы уловили, согласованный ритм наших взглядов на правду, добро, жизнь.
Уже через несколько месяцев ноль закончился. Жизнь вошла в свои права. Новый отсчет, новый вдох, новый шаг над землей вверх.
Время нуля – ценнейшее время в нашей судьбе. Полное очищение и перезагрузка. Но в какой-то момент приходит пора окликнуть самого себя, сказать – «Я рад встретиться. Пришло время писать новую книгу».
Дата: Четверг, 23-02-2017, 22:57 | Сообщение # 196
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
3 ситуации, в которых можно УЗНАТЬ человека
Человека лучше всего узнать в трех ситуациях:
в уединении - так как здесь он снимает с себя все показное; в порыве страсти - ибо тогда забывает он все свои правила; в новых обстоятельствах - так как здесь он покидает свои привычки.
Как часто в последнее время можно услышать фразу: "Я столько лет отдала ему, но так и не узнала его настоящего" или "Я любил ее так сильно, но она меня предала".
И начинаешь задумываться, можем ли мы знать кого-то достаточно хорошо, ведь бывают ситуации, когда ты сам поступаешь так, как бы не поступил никогда ранее, буквально пару дней назад.
И не нужно винить во всем магнитные бури, внешние обстоятельства или "коварных" завистников. Всему виной наша наивность, легкая глупость, фантазия и вера в то, что люди меняются, или в то, что любимый человек будет рядом всегда.
Боль - это такое же переменное состояние души и тела, как радость, гнев или ревность. К боли можно привыкнуть лишь при одном условии: позволив ей присутствовать в своей жизни. Самую сильную боль причиняют те, кого любишь и кому доверяешь. Именно их слова ранят больнее, поступки сводят с ума, а равнодушие заставляет убивать себя морально. Самоедство не может принести счастье, ни при каких условиях, чувство вины лишь съедает душу, а злость убивает остатки оптимизма и веры. Получив "удар", не стоит жить воспоминаниями о нем.
Следует посвятить все свое время и силы на то, чтобы начать жизнь с нуля. От себя не уйдешь, даже если станешь отличным актером. Твои мысли - твой навигатор, поэтому лучше сразу забить в него верные координаты.
Иногда нужно взглянуть на любимого человека со стороны, чтобы понять, что идеальных людей не существует, есть только "свои" и "любимые". Поэтому отбросьте все мечты об идеальном мире и трезво посмотрите на реальные факты.
Итак, человека лучше всего можно узнать:
1. В уединении - так как здесь он снимает с себя все показное.
Только наедине с самим собой мы можем трезво взглянуть на болезненные вещи, откинуть прочь мнения окружающих и сделать собственные выводы. Наше сознание говорит с нами в полной тишине, например, перед сном тысяча мыслей атакует наше сознание, сотни вопросов, словно гром, разбивают ночную тишину. Только в эти моменты мы можем произнести вслух то, чего действительно хотим, в чем или в ком нуждаемся, о чем мечтаем и к чему стремимся.
Вслух о сокровенном говорят только наедине с собой, ведь страх "быть услышанным" страшнее любых пыток. Все наши страхи давно поросли толстой шкурой защитных эмоций, легкой лжи и вечным самообманом.
Лишь одиночество и честный разговор с самим собой помогут познать себя без привычной светской рутины, чужого влияния и знакомых с детства "это тебе не под силу".
2. В порыве страсти - ибо тогда забывает он все свои правила.
К сожалению, каждый из нас жесток, в каждом хранится сосуд со злобой и негодованием.Во время ссоры из нас льется фонтан сквернословия, угроз, оскорблений и, как ни странно, честности. Мы знаем "ахиллесову пяту" собеседника и специально давим на нее сильнее.
Мы, как снайперы, видим цель и не знаем преград. Именно в эти моменты мы обнажаем душу и мысли.Нужно бояться себя в эти секунды, ведь иногда мы познаем себя настолько глубоко, что потом не сможем простить это страшное "разоблачение" самому себе.
Мы сами выбираем, как жить, что творить и с кем общаться. Мы пишем свою историю вручную, основываясь на личном опыте и своих надеждах, но порывы страсти открывают наши непознанные ранее грани, и они не всегда являются причиной для гордости.
3. В новых обстоятельствах - так как здесь он покидает свои привычки.
Мы - люди системы, рабы графика и путники случая. В каждом из нас заложена своя система слияния с обстоятельствами.
Люди привыкают ко всему, в любом возрасте и на любом континенте. Кто-то карабкается вверх, сжав зубы, а кто-то плывет по течению, словно это единственный способ выжить.
И никого нельзя упрекнуть или похвалить, ведь судьями могут быть безгрешные, а у каждого из нас на совести хоть один грешок, да и "засветился". И лишь новое место, смена коллектива или "изгнание" из зоны комфорта открывают истинное наше лицо. Мы все носим маски, и автоматически меняем их в нужные моменты.
С родными мы одни, с друзьями другие, в коллективе носим маску под названием "хороший". Нам всегда хочется быть лучше, чем мы есть на самом деле, но если мы честно признаемся самим себе, то до идеала нам всем идти бесконечно долго.
Но в этом нет ничего страшного или смертельного, ведь у каждого из нас есть человек, который любит и принимает все наши "технические погрешности".
Ради такого человека стоит жить, творить и создавать.
Не бойтесь ошибок, ведь они созданы для того, чтобы их совершали. Но помните, что у любимых лимит терпения тоже имеет свои границы.
Дата: Понедельник, 06-03-2017, 17:17 | Сообщение # 197
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
Никогда не делайте шагов к близости в ответ на равнодушие
Стерва: хаос вместо эго
Оставлю на время укротителей строптивых с их домостроем, спрошу женщин. Женщины, вы хотите знать простой секрет построения успешных отношений?
Зря кому-то кажется, что такого секрета нет, что универсальных и простых рецептов не бывает. В чем-то не бывает, а здесь есть. И известен он с древности.
Секрет звучит проще некуда: никогда не делайте шагов к близости в ответ на равнодушие или агрессию мужчины.
Также хорошо всегда поощрять любой правильный поступок мужчины. Но главным является первое. Никогда, ни при каких условиях не нарушайте это правило с самого начала. С самого начала отношений – это очень важно, поскольку, если никогда не соблюдать это правило и вдруг резко начать, эффект может быть обратным. Какой, я расскажу потом.
А вот если с самого начала последовательно и ясно выстраивать поле отношений, в котором получить от вас любовь и близость можно будет, только дав вам такую же любовь и близость, и никак иначе, в котором каждый шаг назад партнера будет приводить к снижению вашего интереса, втянуть вас в отношения с дисбалансом будет практически невозможно. С вами всегда будет человек, который дорожит вами, а все, кто не дорожат, не будут иметь к вам доступа.
Кажется, что это правило не только логично, но и просто. Зачем делать шаг к близости с тем, кто равнодушен или агрессивен? Разве это не самая здоровая реакция – одернуть руку от холода или огня? Разве не обоюдное тепло и взаимное удовольствие толкает людей к сближению?
К сожалению, это так только для людей целостных и зрелых. Люди незрелые настолько раздроблены и противоречивы изнутри, что для соблюдения этого правила им требуются немыслимые силы. А для того, чтобы понять, где его применять, круглый стол.
Впервые о внутренней раздробленности психики и личности написал Пьер Жане. Это гениальный психолог, творивший раньше Фрейда и даже раньше Брейера, автор понятия «интериоризация», на котором построена вся теория бессознательных процессов и почти вся психология 20-го века. Пьер Жане известен меньше тех, кто во всю использовал его открытия, поскольку шагнул далеко вперед и написал много парадоксального. В своих книгах он описывал различные психические феномены и его «энергетическая система», на самом деле, довольно точно объясняет очень многие явления, до сих пор считающиеся загадками. Жане изучал женщин сомнамбул и истеричек, чтобы понять механизм психического автоматизма. Основной вывод Жане: здоровая психика отличается большой пластичностью и одновременно целостностью, процессы в ней согласованы и в то же время имеют большую гибкость, поэтому человек с такой психикой практически не поддается внушению. Нездоровая психика, «слабая» как ее называл Жане, несогласованна, раздроблена, каждая часть действует сама по себе, но чтобы сохранить хотя бы какое-то постоянство, пластичность нарушена, идеи фиксируются, многие становятся навязчивыми. Кроме случаев явной патологии, когда раздробленность и фиксированность психики велика, возможны и случаи нормальной недоразвитости, которая бывает в юном возрасте, в связи с чем юные люди противоречивы, внушаемы, склонны впадать в крайности и заражаться аффектом. Все, о чем я пытаюсь рассказывать, это то, что при недостатке развития личности, человек ведет себя инфантильно, но, будучи лишен юношеских преимуществ, больше страдает. А так же доставляет страдания близким.
Для нормального самочувствия личности ей необходим хотя бы минимум личных опор, которые она может ощущать как СВОИ и самостоятельно поддерживать. Несформированной личности необходим минимум внешних ресурсов и опор, что ощущать свое существование и безопасность, сформированная личность долгое время может обходиться только внутренними. Несформированная личность быстро разрушается в экстремальных условиях, легко поддается влиянию, быстро заражается идеями, сразу сдает «себя». Сформированная личность довольно долго может сопротивляться и выживать безо всяких внешних опор. Резервы ее ограничены, но их может хватить очень надолго, в зависимости от силы интеграции личности и мощности внутреннего стержня. Но это лирическое отступление. Речь о том, что если личность не до конца сформирована, да еще лишена внешних опор, она превращается в то, о чем писал Жане: раздробленное, противоречивое, неорганизованное существо, не способное к самоконтролю.
Если никто не берет контроль над такой личностью, она пребывает в хаосе чувств, идей, эмоций. Ей то скучно, то тревожно, то куда-то несет, она подчиняется практически любому внешнему движению, и ей сложно сопротивляться, поскольку ее личность раздроблена и ни одна ее часть не перевешивает.
То включается отдел, отвечающие за чувство долга, то отдел, отвечающий за удовольствия, то отдел, занимающийся планированием, то отдел, защищающий от стресса. Поэтому такой личности то на все плевать, то нечто очень беспокоит, то хочется оторваться и полететь, то наоборот вести себя строго по правилам, то ей нравится быть распущенной, то отвратительны такие намеки. Не будет преувеличением сказать, что такая личность ищет «хозяина». Конечно, ищет не постоянно, это означало бы единство ее целей, а цели в ней меняются, а по сути вообще никаких целей нет. Но в минуты усталости от своей маяты, тревоги, хаотичности мира или скуки и однообразия, одним словом в минуты осознания своей невозможности справиться с управлением своей жизнью, такая личность очень хочет найти кого-то, кому можно было бы доверить себя.
После такого обширного отступления должно быть понятно, почему женщина, особенно молодая или только что вышедшая из симбиоза (родительского или брачного) или просто не сумевшая повзрослеть или переживающая личностный кризис и внутренний слом, не может строить отношения последовательно. Простой рецепт слишком сложен для нее, она хочет то одного, то другого, а главное не может сдерживать никаких эмоций, а эмоции возникают в ней самые разные. В ответ на грубость может возникнуть страстное желание близости, чтобы сию минуту снять стресс, а в ответ на ласку вдруг начаться скука и нестерпимая потребность язвить. Чувство вины сменяет агрессию и наоборот. Она в буквальном смысле слова «не может держать себя в руках», ведет себя глупо и разрушительно, вместо того, чтобы быть разумной, уверенной, правильной, и тем самым привлекательной для таких же разумных, уверенных и правильных людей. Нет. Она раскидана, растрепана, разорвана в энергетическом и эмоциональном смысле. Она то воспламеняется, то охладевает, наполняется энергией и обесточивается в момент. Количество дыр в ее психическом поле не поддается учету, и как только затягивается одна, появляется новая.
Иногда это заметно и внешне, а по поведению и речи почти всегда. Именно поэтому разумные, уверенные и правильные люди сторонятся ее. К ней липнут те, кто чувствуют ее слабость и хаос внутри. Она словно цветок, который источает нектар, слишком приторный или даже слишком ядовитый для людей, которые ищут здоровых отношений и взаимной любви. Зато люди, у которых внутри такой же хаос, тянутся к ней, поскольку видят в ней свое. Или у них есть некий стержень, но весьма специфический, больше похожий на хобот шмеля, и они летят на этот цветок, чтобы собрать мед. Впрочем, это как раз не мед, а летящие - не шмели, да и бедняжка - не цветок. Поэтому лапки маленького вампира прилипают, тот приходит в ярость, и отрывает вместе с лепестками. А иногда находит способ пить нектар, не приклеиваясь, но так как это скорее яд или спирт, быстро приходит в пьяное безумство. Или другой сценарий: хищный цветочек захлопывает свои лепестки и начинает есть таким насекомым мозг. В общем, историй много, они увлекательны и все про страстные и болезненные отношения, красиво или безобразно разрушающие обоих.
Это верно, что большинство стерв (пусть и не все) тайно или явно ищут «укротителя», поэтому обрушивают на любого понравившегося мужчину, весь свой хаос, а надежде, что он как-нибудь его организует или пойдет к черту. К сожалению к черту часто тянут и их.
Есть две наиболее популярных интерпретации явления «стервозности», условно мужская и условно женская. Мужская: избалованная родителями, эгоистичная женщина, которую проще бросить, чем исправлять, но если все не очень запущено, такую женщину излечит любовь и уважение к мужчине, она откажется от своего эгоизма и станет хорошей женой. Женская: стерва – разочарованная в мужчинах женщина, вынужденная вести себя так для самозащиты или из мести, лечится любовью, нежностью и тактичностью любящего мужчины.
Как мы видим, две интерпретации предлагают противоположные модели поведения для партнера стервы. Мужская призывает жестко ставить условия и если условия не выполняются, бросать, потому что «значит не любит». Женская призывает, наоборот, долго и упорно добиваться доверия стервы, вынося все ее закидоны и встряски, чтобы постепенно «растопить ледяное сердечко».
На самом деле, и та, и другая модели работают плохо. И обе хорошо при определенных условиях. Первая модель работает, когда условия мужчины не жесткие, а четкие, но очень справедливые, он последователен, он порядочен сам, он интересен женщине, он не подчиняется ей, но и не обижает ее.
Для того, чтобы организовать более хаотичного и противоречивого партнера и выстроить правильное поле отношений, очень, то есть исключительно, важно не обижать его самому и не обманывать. Нужно следить за собой и быть очень тактичным, не вестись на провокации. В ответ на его грубость лучше вежливо попрощаться, тем самым дав ему осознать свое поведение и почувствовать вину.
Если же человек сам то и дело нарушает границы, нападает и ведет себя бестактно, невозможно разобраться, где виноват он, а где другой, а значит невозможно выстраивать поле. В этом случае более хаотичный партнер легко втянет второго в хаос и второй еще поразится собственному безумию. Чтобы иметь нормальные отношения, лучше общаться с более организованным (как личность) человеком, более стабильным и зрелым, чем ты сам. А если партнер организован меньше, надо очень(!) внимательно следить за собой и быть стабильней вдвойне.
Такая справедливая, но твердая и последовательная позиция действительно имеет шанс обаять стерву и заставить ее признать в мужчине того, кому она хочет доверить руководство: человека надежного, справедливого, сильного. Но разве хорошо отдавать руководство над собой кому-то, пусть даже самому доброму? Конечно, нет. Однако, это может быть лучше, чем сводить с ума себя и окружающих, разрушая свою жизнь. Последнее, в общем-то, это то же самое подчинение, только не одному, а всем подряд, хаотично и бессистемно, кто подвернулся. Лучше всего брать свою личность в собственные руки, хотя бы постепенно. И иногда в этом может помочь и партнер, если он не воспользуется отданным ему над собой руководством, а постепенно вернет его туда, где оно должно быть. Но об этом важнейшем моменте позже. Пока остановимся на том, что такая модель может работать и создать что-то вроде гармоничной пары. Но для этого мужчина должен показать себя очень достойным человеком (которому можно полностью доверять), а женщина должна оказаться не столько стервой, сколько разбалансированной, противоречивой, эмоционально нестабильной особой, которая стремится избавиться от этого. Настоящая стерва научилась жить в своем хаосе и кое-как сосуществовать с собственными демонами, отдав им акции. Поэтому она так легко под власть человека не пойдет. Но об этом дальше.
Женскую модель укрощения стервы (вот это вот «люби, терпи, завоюй доверие») мужчины очень критикуют и считают ловушкой. Никто не хочет любить, терпеть, завоевывать, и оказаться в конце использованным, да еще униженным. От такой картины любой мужчина готов лучше стать монахом, если все женщины превратятся в стерв, а пока просто искать покладистых женщин. Мужчины не видят логику в том, чтобы демонстрировать женщинам свою слабость, когда те ожидают от них силу. Однако, при определенных условиях женская модель тоже работает. И увеличивает в глазах женщины мужскую силу. Если мужчине удается сохранять в себе чувство собственного достоинства, не унижаться и показывать только одну слабость – любовь, а во всем остальном – силу, он вполне может позволить себе «завоевывать женщину». В определенный момент, показав свою любовь достаточно, он может дать понять, что на этом его надежды исчерпаны, отношения без взаимности его больше не интересуют, и большинство «стерв» не сумеют отпустить такого мужчину и побегут следом, согласные избавиться от стервозного поведения. В принципе, это все описания того же самого, что и в мужской модели, просто с другой стороны.
Если же использовать модели прямолинейно, они не работают совсем. «Жестко гнуть» стерву это значит быть посланным подальше сразу или принятым и мстительно униженным чуть погодя. «Завоевывать доверие» путем собственных унижений – это значит потерять не только ее уважение, но и свое собственное. Одним словом, любые модели – это ерунда, имеет значение лишь внутренняя гармония и собственный стержень.
Главное, на что необходимо обратить внимание, это то, что эффективное поведение в обеих моделях, это, по сути, поведение очень зрелого и внутренне стабильного человека. Незрелый и нестабильный обе модели будет использовать чересчур и наломает дров. Его эмоции будут все время глушить и слепить его, ведь стерва обладает поразительной способностью взрывать мозг. В любой модели партнер будет вести себя именно так, как ведет себя крайне истеричная и нестабильная девушка: посылать к черту, потом просить прощения, потом пропадать, потом что-то требовать, потом опять менять свои планы. Это лучший способ опротиветь партнеру, в котором есть стремление к нормальным отношениям. Зато партнеру или партнерше с таким же хаосом внутри это может прийтись по душе. Другой вопрос, где эти души окажутся вместе.
Невероятно, но человек зрелый способен вытянуть недостаточно зрелого партнера в плоскость отношений, которые помогут тому дозреть.
Это отношения с высокой долей доверия, но и с сохранением границ, с большой теплотой, но равновесием вкладов, с разделенной ответственностью за общее пространство, но личными обязательствами, с насыщенностью энергией внешнего мира, без симбиотической духоты, но и без холода дистанцированных отношений.
Нежелающая развиваться личность не сможет вынести такие отношения, вылетит из них на раннем этапе, а личность стремящаяся к развитию и готовая к нему, найдет такие отношения благодатными. Для отторгнутых же в хаос есть огромное количество таких же как они, готовых танцевать с ними вокруг ведьминских костров, пить друг у друга слезы и кровь и заниматься приворотной магией.
Дата: Понедельник, 06-03-2017, 20:24 | Сообщение # 198
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
Невидимое насилие
Насилие в отношениях — тема болезненная и страшная. Но проливать на нее свет необходимо.
Абьюзивное поведение — это не только побои, но и разные формы психологического насилия, признать и отследить которое бывает трудно.
Как выглядит такое «невидимое» насилие в отношениях и что с ним делать?
Не лучше побоев: другие разновидности физического насилия
Многие действия, которые не кажутся физическим насилием (вроде партнер вас не бьет и не швыряет тяжелыми предметами), по сути могут быть к нему приравнены. Это действия, угрожающие вашей жизни, здоровью или безопасности.
Например, муж или жена любит агрессивную и опасную езду и словно не слышит ваших призывов ехать аккуратнее (или слышит и устраивает скандал). В результате вы только немеете от страха, когда он или она вписывается в очередной крутой вираж.
Партнер употребляет или хранит в вашей общей квартире наркотики. Отказывает вам в необходимом: деньгах на еду, лекарствах, минимальных бытовых благах в тот момент, когда вы от него зависите (болеете, беременны, находитесь в декрете, только что потеряли работу). Убеждает брать кредит на дорогие и статусные вещи, хотя финансовая ситуация очевидным образом этого не позволяет, да еще и записывает этот кредит на вас.
Любые действия, в результате которых вы оказываетесь вынуждены подвергать опасности свою жизнь и здоровье, — это насилие, причем физическое.
Выход здесь один: набраться смелости, возможно, заручиться поддержкой близких друзей или родственников, психолога — и озвучить твердый отказ или ультиматум.
Тут компромиссы исключены: речь идет о вашей жизни. Я не стану с тобой ездить. Ты не можешь хранить в квартире ничего, за что меня могут привлечь к уголовной ответственности, или я не буду с тобой жить. Мне нужны деньги, лекарства, еда для меня и ребенка.
Любые отношения, которые можно описать словами «Мне страшно, дискомфортно и плохо, но я терплю, потому что боюсь (гнева или мести партнера, утраты отношений и т.п.) — включают элемент насилия.
А это типичные признаки психологического насилия в отношениях:
насмешки, унижение, обесценивание достижений.
К сожалению, насилие этого рода одинаково распространено и среди мужчин, и среди женщин. «Посмотри на свой целлюлит, корова» и «Ты не мужик, а тряпка» — заявления одного и того же порядка. Это унижение и психологический абьюз.
Если вы получили премию и повышение по работе, а ваш супруг говорит: «Ну, для столицы все равно зарплата маленькая», — это обесценивание.
Сюда же относятся принижающие комментарии или обидное подшучивание в компании: «Второй кусок торта? А кто вчера жаловался, что наел бока?», «Ну, Леночка у нас не интеллектуал, так что в вашей интересной беседе о политике поучаствовать не сможет».
Игнорирование
Отсутствие поддержки и интереса ранит. Близкие отношения подразумевают, что мы поддерживаем начинания любимых людей, хотя бы отчасти интересуемся тем, что интересно им, и проявляем внимание к значимым для них событиям. И это нормально. Если вы пошли заниматься в спортзал и с воодушевлением описываете свои успехи, а партнер тут же переводит разговор на любимый сериал — это обидно. Не потому, что вы сверхчувствительны, а потому, что это самое настоящее пренебрежение.
Когда такое случилось один или два раза, это заслуживает серьезного разговора. В том случае, если разговор не помог и игнорирование продолжается, следует признать: человек показывает, что эмоционально значимые для вас события ему не интересны.
Раскрытие личной информации
Вы рассказываете партнеру что-то личное и просите «только между нами», а он бодро обсуждает это с коллегами по работе.
Супруг или супруга делится подробностями вашей интимной жизни с мамой и близкими друзьями. «А что такого», на то они и близкие!
Вы обнаруживаете, что общие знакомые в курсе ваших страхов, комплексов и проблем, хотя вы разговаривали об этом только с партнером.
Такое поведение — это грубое нарушение доверия и вашего права на приватность.
Бесконечные проекты по вашему «улучшению»
Партнер находит в вас целый список недостатков и активно призывает вас их исправлять. Вы рассеянны, неряшливы, неспортивны, недостаточно амбициозны, чересчур амбициозны…
От обычной притирки в отношениях это отличается тем, что недостатков со временем становится больше, а не меньше, и их список никогда не иссякает. На месте исправленных тут же появляются новые, а тому, что вы прислушались к предыдущим рекомендациям, партнер как будто и не рад.
Постепенно включается шантаж: партнер намекает, что если тот или этот недостаток не будет исправлен, неизвестно, продолжатся ли ваши отношения…
Как бы вы ни старались, все равно чувствуете себя плохим (плохой), и уже не знаете, каким боком повернуться к партнеру, чтобы ему наконец понравиться.
Тотальный контроль, ревность, злословие о ваших друзьях и близких, чтение личной переписки, «проверка» мобильного телефона
Опасный признак, который нередко предвещает переход к физическому насилию. Абьюзер не выносит конкуренции, в его мире вы должны принадлежать только ему. Поэтому все иные отношения обесцениваются, урезаются.
Вас заставляют испытывать вину за встречу с подругой за чашечкой кофе. Требуют «к проверке» список входящих и исходящих вызовов с телефона. Говорят гадости о всей вашей компании: та плохо одевается, тот просто глуп, и все они сборище неудачников. Ваша сестра вас использует, мама плохо на вас влияет — лучше бы вам и вовсе с ними не общаться.
Постоянная смена дистанции, исчезновения со связи, внезапное отчуждение
Когда ухаживания перерастают в отношения и уж тем более в брак, это подразумевает переход к стабильности. Это значит, что в каждый момент времени вы приблизительно в курсе, чем занят партнер: на работе он, или у друзей, или поехал к маме. Вы можете с ним связаться: позвонить, написать, узнать где он и чем занят. А если нет — вы знаете, что он обязательно свяжется с вами спустя недолгое время. Это здоровый сценарий.
Он не пропадает на сутки, не отключает телефон, не выпадает со связи на три дня, уехав в командировку в благоустроенный город или страну, где есть покрытие мобильной связи.
Внезапные «выпадения» человека со связи, исчезновения на весь день после ссор или внезапное предложение «месяцок пожить отдельно, чтобы освежить чувства» (когда речь не идет о серьезном кризисе в браке, который очевиден обоим) — это шок и эмоциональное насилие. Второй партнер не успевает подстроиться к резкой смене дистанции, а статус отношений ставится под сомнение.
Мы в браке или нет? Встречаемся или нет? И если да, то почему ты можешь пропасть на три дня, а потом вдруг появиться, как ни в чем ни бывало?
Откуда берутся абьюзеры? Может, у него (у нее) проблемы, детские травмы и вообще очень тяжелая жизнь?
Вне всякого сомнения, это так. Не бывает абьюзеров со счастливым детством и легкой беззаботной жизнью. В абьюзивные отношения — и в роли жертвы, и в роли психологического насильника — обычно вступают те, кому с детства не хватало безопасности, теплой привязанности к родителям и безусловной любви. Поэтому у одного человека есть желание держать партнера под контролем, управлять им, а у второго — подстраиваться, стараться заслужить любовь. Нередко бывает и так, что в процессе они меняются ролями.
И все-таки, если вы узнали в этом списке близкого человека, стоит снять с себя роль спасителя и целителя ран. Вы партнер, жена или муж, а не доктор и не психолог. Никакие травмы не дают права постоянно обижать других людей.
Первый шаг к выходу из круга психологического насилия: признать, что оно происходит, и что вам плохо в таких отношениях. Сделать это бывает страшно: нелегко признать, что ваш близкий обращается с вами жестоко. Очень хорошо, если у вас есть возможность поговорить с друзьями, родственниками, которым вы доверяете, с психологом или консультантом на телефоне доверия. Когда проблема названа вслух, с ней уже не так боязно иметь дело. И многие вещи становятся яснее, когда они проговорены.
Следующий шаг: попробовать твердо очертить границы, обозначить вашу готовность и неготовность что-то делать, пожелания к партнеру. «Я готова назначать подруге встречу в тот момент, когда ты смотришь спортивный матч. Но совсем переставать общаться с ней я не намерена». «Я не стану менять работу, даже если ты считаешь, что она мне не подходит — мне нравится это место». «Я хочу, чтобы ты перестал высмеивать меня, при друзьях и наедине. Мне больно это слышать, и нет, это не шутки, а самое настоящее унижение».
У отношений есть шанс перейти в более здоровые там, где второй партнер начнет прислушиваться: согласится пойти к семейному психологу, расскажет о том, что ранит и тревожит его самого, пойдет на компромиссы.
Абьюзер же продолжит переваливать всю ответственность на второго, максимально усложнять и запутывать разговор, обижаться, молчать и переводить стрелки. Нередко в таких случаях абьюзеры самостоятельно предлагают жертве расстаться: «Меня все устраивает, а если тебе что-то не нравится — ну, разводись».
Обычно после того как психологическое насилие осознано, в паре наступает некоторой кризис. Он завершается или разрывом, или в хорошем случае продолжением и улучшением отношений, если оба партнера захотят выйти из круга манипулятивных и насильственных сценариев.
А если я узнал(а) в портрете абьюзера себя?
Если вы оказались способны осознать эти негативные сценарии — это первый шаг к изменениям.
Следующим шагом может быть, например, такой: спросить себя, чего вам не хватает в этих отношениях? Почему вы прибегаете к манипуляциям и принуждению? Не делаете ли вы это в ответ на аналогичное поведение партнера? И готовы ли вы рискнуть, перейдя к более честному и прямому способу коммуникации?
Это может поставить под угрозу отношения: есть шанс, что ваш партнер окажется не готов к ответному шагу. Но в итоге точно сделает вашу жизнь лучше.
Манипулирование и попытка добиться своего обходными путями, вместо того чтобы признать свои желания, — тяжкий груз, который делает человека несчастным.
Возможно, вам не хватает доверия к нему или к ней — что можно сделать, чтобы оно появилось? Дело в самих отношениях или в том, что вам вообще недостает доверия к людям? Эту тему хорошо бы обсудить со специалистом.
Или вам трудно смиряться с его (ее) недостатками и несовершенством? Похоже ли это на то, как вы относитесь к самому (самой) себе? Нередко люди требуют от партнера того, что хотели бы иметь сами: от высокой зарплаты до безупречной внешности. Смещение «фокуса внимания» на себя может значительно улучшить ситуацию. Вы поймете, есть ли потенциал у ваших отношений, и чего вам самой (самому) хочется от жизни.
Автор: Яна Филимонова http://econet.ru/ Смотри на мир глазами сердца...
Дата: Суббота, 18-03-2017, 20:49 | Сообщение # 199
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
Никто не может нас ранить сильнее...
Близость.Слово, в котором столько трепетности и уязвимости. Что это такое? Дать емкое определение и разложить по полочкам, у меня не получается. Наверное, близость – это отсутствие дистанции.
Дистанция, которую мы выстраиваем с людьми, боясь осуждения и непонимания. Все мы несем по жизни образы, которые нарастили с детства. Несем их, как защитную броню, думая что нас любят именно такими и не позволяя себе быть разными. И только с близкими, с кем дистанция сведена до расстояния крепкого объятья, мы можем быть любыми. Мы можем быть слабыми, злыми, язвительными, осуждающими, жалкими, неуверенными и неинтересными. Но что самое важное, с ними мы можем быть бессовестно счастливыми.
Чем отличаются близкие? Тем, что к ним больше всего ожиданий, которые застилают глаза разуму. Мы ждем, что нас никогда не оставят, что нас примут в любом виде и будут любить вне зависимости от, что нас поддержат, будут верить в нас, что мы будем в приоритете, нам будут уделять внимание и много еще чего.
Да, я знаю, говорят, что надо снимать ожидания и принимать мир таким, как он есть, а не только таким как хочется. И вот ты вроде научился. Но вот беда, чтобы быть объективным, надо нарастить дистанцию, ибо большое видится на расстоянии, а лицом к лицу … ну далее по тексту. И как только отношения входят в стадию «близости», как по мановению волшебной палочки картинка меняется и мы опять хотим видеть лишь то, что ожидаем увидеть. И когда ожидания не исполняются, раз за разом, день за днем, не смотря на все объяснения и увещевания, близость начинает быть болезненной и мы… наращиваем дистанцию, по пути заделывая дырки в броне и выставляя пушки.
Но близкие люди отличаются еще и тем, что никто не может нас ранить сильнее. Шрамы в душе создаются именно теми, кого мы любим. И если бы только ранить… После некоторых побоищ можно восстанавливаться годами и так и не восстановиться. Слова, брошенные в гневе, от близкого человека проникают сразу в сердце, погружая мир вокруг в пучину и вышибая слезы. И хорошо, если ты еще не разучилась плакать. Тогда хоть можно выплакать их. Но есть такие слова, которые застревают осколками и дают рецидивы при любом ухудшении климата в отношениях. Да что там слова… Мысли. Близость – это общение на уровне мыслей, когда слова лишь условность. Человек может быть за несколько тысяч километров, но вот подумал о тебе плохо, а тебе уже больно. И мы бьем друг друга за свои невыполненные ожидания.
Но вот я что подумала. Мы же тоже кому-то близкие… Наши дети, друзья, любимые. Чем больше таких людей в жизни, тем богаче человек.
Это великая честь, но и огромная ответственность. Вы когда-нибудь задумывались об этом. Заходя на территорию другого человека, хорошо бы понимать, что ты на себя берешь. Отвечать ожиданиям другого, при этом оставаясь свободным в своих проявлениях. Думать о человеке только хорошее, проходя через выбор приписать его поступку знак плюс или минус. Отвечать за свои слова, осознавая что можно ими натворить, но при этом оставаясь честным. Задачка посложнее, чем научить слона танцевать балет в фарфоровой лавке. Дети хорошо нас учат этому. Для них мы самые настоящие близкие. Просто так. Авансом.
И вот странно, почему одних людей мы принимаем в близкие сразу и беззаговорочно, а с кем-то держим дистанцию? Какие-то люди, вне зависимости от пола, нам нравятся с первого взгляда, а к кому-то мы равнодушны сердцем.
Есть много теорий про неотработанные кармы, коллективную душу, которая мигрирует из жизни в жизнь воплощаясь через определенную группу людей и прочее и прочее. В свое время, увлекаясь эзотерикой я много встречала различных объяснений. Может все так. Разве это важно? Главное, что искра, проскочившая между людьми есть и мы собираемся группами. Ищем, как гадкие утята свою стаю. А когда находим… После радости узнавания и эйфории от совместного усиления не у всех хватает мудрости ценить это и сохранять. Включаются ожидания и начинается война.
Помните, как у Экзюпери, Маленький Принц сожалел о том, что бросил свою Розу, потому что она была вредной и капризной. И только сбежав от нее понял, что она наполняла его планету красотой и благоуханием, но он это не ценил.
Цените своих близких. Заботьтесь о них, уделяйте им внимание, ставьте в приоритет. Думайте что говорите и осознавайте что думаете. Некоторые дистанции уже не сократишь, а мосты не выстроишь. Сказанное слово не вернешь, а то что мог сделать, уже не сделаешь. Некоторые раны так и болят, вне зависимости, сколько прошло времени. С возрастом пускать людей в первый круг все сложнее и сложнее, а потерять их очень легко.
Дата: Вторник, 21-03-2017, 12:53 | Сообщение # 200
Админ
Группа: Администратор
Сообщений: 9411
Статус: Offline
Что притягательного для мужчин в женщинах-истеричках
Сложности любви
В моей практике были несколько пациентов Вечных принцев, которые были влюблены в истеричек и не могли их оставить, хотя и понимали, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут. Один из таких мужчин из успешного бизнесмена превратился в слугу и водителя истерички Сладкозвучной Сирены, весь его бизнес пришел в упадок, так как всё время он посвящал ей и её прихотям. Эта история подтолкнула меня к изучению такого рода отношений.
Если знать причину этого влечения, то можно его избежать и спасти многих достойных мужчин от связи с истеричкой. Ведь за пару лет таких отношений мужчина превращается в измученного старика, который приносит страдания не только себе, но и близким.
Начнем с определения понятия истерии, которое включает в себя комплекс болезней и сопутствующих им состояний. К ним относятся неврозы, психозы, психопатия и акцентуация. Все состояния истерии тесно связаны с глубокими психологически травмирующими воспоминаниями и переживаниями, с устройством личности, с бурными, усиленными и зависящими от состава публики проявлениями симптомов истерии. Часто отмечается, что больной может себя вести более активно и истерично при врачах, но в окружении обычных людей становиться похожим на здорового человека.
Часто врачам кажется, что такие люди симулируют и разыгрывают спектакль, поэтому в лечении не нуждаются. Врачи должны помнить всегда – эти люди действительно больны и лечение им необходимо, поэтому если справиться с ними не хватает сил, лучше передать больного другому профессионалу, но ни в коем случае не отказывать в помощи.
Истерический психоз проявляется очень ярко и остро, сопутствующие симптомы – припадки, нервные движения, ступор. В его основе лежит сильнейшая психологическая травма. Окружающим сразу становится понятно, что перед ними – больной человек, поэтому тут же вызывается врач. Невроз похож на психоз, имеет в основе также травму, но помимо внешних проявления ещё может иметь симптомы неврологические, соматические, вегетативные, да и какие угодно. То есть такой человек может жаловаться на различные боли, обращаться к врачам разных направлений.
При психопатии и акцентуации внешне можно увидеть те же признаки, но степень психопатии ведет к проблемам с обществом. При этом характер акцентуации зависит от среды, в которую попадает больной. Если среда положительная, то человек сможет в ней развиваться, например, если акцентуант становится актером, то его характеристики и способности к перевоплощению будут помогать в карьерном росте. Если же он выберет сферу деятельности совсем неподходящую его особенностям – точную науку, деятельность, связанную с экономикой и деньгами, то его будут преследовать срывы и приступы.
Теперь в общем набросаем портрет истерической личности. Главные симптомы истерических расстройств – это эмоциональная несформированность, сильно развитые эгоцентризм и эгоизм, физический и психологический инфантилизм. Человек характеризуется быстрой и резкой эмоциональной возбудимостью, нестабильностью реакций на раздражители.
Темперамент такого индивида отличается большой активностью и реактивностью, сильнейшей чувствительностью. Скорость реакций сильно повышена. Такой человек проявляет удивительную пластичность характера, порой она доходит до того, что в разные жизненные моменты перед нами предстают абсолютно противоположные личности в одной.
Индивид может быть иногда похож на чрезмерно общительного экстраверта, все его проявления характера противоречат друг другу, его мысли и действия непоследовательны. Психологическая незрелость толкает его реагировать и принимать решения в зависимости от господствующей сейчас эмоции, жизненные убеждения неглубокие и нестойкие, он легко поддается чужим мнениям, часто и много фантазирует. Такие люди обладают повышенной степенью эгоизма, они зациклены на себе и капризны, могут быть заносчивы. Любят, когда на них обращают много внимания и стремятся к этому. Отдельные индивиды могут отличаться хронической лживостью и мифотворчеством.
Все интересы и настроения у истеричных личностей абсолютно неустойчивы и зависят от сложившейся ситуации.
Основная их цель, которая им интересна – это насыщение своей эгоистической жажды внимания и самолюбования. От такой цели и происходит их инфантильное поведение. Все эмоциональные и захватывающие истории дружбы или любви происходят моментально быстро, удивляя своей остротой и яркостью, но вскоре затухая. Истерикам трудно по-настоящему выполнять свою определенную социальную роль, поэтому они могут просто надевать маски, благо в их арсенале их большое количество. Если маска отвечает всем эгоистическим требованиям, то больному в ней так комфортно, что даже окружающие могут принять ее за настоящую личность.
Все эти черты характерны для «Сладкозвучных сирен», но особенно ярко выражена у них темпераментная гиперпластичность, они могут быть в восторге от своей жертвы. Сирены настолько пластичны в поведении, что будто обволакивают свою жертву – они подстраиваются под ее характер и привычки.
Именно поэтому они кажутся для мужчины столь привлекательными в начале отношений – создается ощущение той самой единственной, которая всё поймет и примет. Обычно жертвами Сирен становятся перспективные и молодые Принцы, которые ещё не обладают должным опытом для распознавания истерии.
Восхищение Сирен ненадуманное, они действительно восторгаются жертвой, видят ее потенциал и возможности, поддерживают во всех начинаниях. Искренняя помощь и восторг усыпляет бдительность жертвы, которая даже не подозревает подвох. Часто мужчина в ответ также начинает испытывать восторг относительно Сирены. Все друзья и дела становятся не столь важны, как время, проведенное в компании Сирены.
И в какой-то момент развитие мужчины начинает тормозиться, прекращается карьерный рост, и Сирена тут же переходит на нового перспективного молодого человека. А прежняя жертва остается в удручающем положении, с ощущением отчаяния и боли. Бывают, что мужчины после такого так и не приходят в себя и ведут неприглядную жизнь. Другие же очень долго восстанавливаются и приходят в себя. Иногда чувства жертвы перерастают в наркоманическую любовь, и они не видят смысла существования без Сирены. Такое поведение требует специального лечения и помощи.
Все действия, совершаемые Сладкозвучной Сиреной, неосознанны, поэтому не стоит её осуждать, ей действительно необходимо лечение. Её гиперпластичность вынуждает её обволакивать жертву, окружать, так, что после расставания она уже не может стать прежней. Сирены всем постоянно помогая в карьерных успехах, сами никогда не достигают верхних ступенек, так и оставаясь на втором месте.
Теперь нам стало понятнее, что любят истеричек мужчины за то, что у них создается полное ощущение, что они нашли для себя единственную вторую половинку. В продолжении отношений они постоянно ждут, что Сирена станет такой, какой она была в начале. Но чем дальше, тем надежда всё больше угасает. И в итоге мужчина превращается в уставшего старика, возможно даже с какими-либо заболеваниями. После таких отношений нужен курс восстановления у психотерапевта и желание забыть Сирену.
Главная 
